Wie man einen Freund unterstützt, wenn es ihm schlecht geht. SMS, die Sie in schwierigen Zeiten unterstützen. Männer weinen nicht und beschweren sich nicht

Auf den ersten Blick ist es nichts Schwieriges, einen Menschen in schwierigen Zeiten zu unterstützen oder bei Bedarf Mitgefühl mit ihm zu zeigen. Und doch fällt es vielen Menschen unglaublich schwer, in Situationen, in denen sie am meisten gebraucht werden, die richtigen Worte zu finden. Wie kann man einen Menschen in schwierigen Zeiten unterstützen und was sollte man sagen? Es gibt kein universelles „Rezept“. Und doch können Sie lernen zu verstehen, welche Wörter in welchen Situationen relevant sind. So finden Sie genau die Unterstützung, die eine Person am meisten braucht.

Glaube und Vertrauen

Grundsätzlich sagen und hören die Menschen im Leben sehr kleine Sätze wie „Ich glaube an dich“ oder „Ich vertraue dir“. Darüber hinaus glauben Psychologen, dass es der Mangel an direktem Ausdruck von Gefühlen und Unterstützung ist, der dazu führt, dass Menschen isoliert werden und sich „zurückziehen“. Deshalb ist es sehr wichtig, keine Scheu zu haben, solche Worte zu einer Person zu sagen. Natürlich ist es ratsam, sie aufrichtig zu sagen, aber auch wenn Sie Zweifel haben, wird eine solche Unterstützung sehr nützlich sein.

Verwechseln Sie auch nicht die Frage von Glauben und Vertrauen. Im ersten Fall geht es eher darum, wie die Eltern an ihr Kind, die Frau an ihren Mann usw. glauben. Aber Vertrauen ist wichtiger für Freunde, Kameraden, Kollegen und diejenigen, für die es wichtig ist, die Einstellung zu ihnen zu kennen. Wenn also Ihre Lieben, Freunde oder Bekannten Probleme oder Schwierigkeiten haben, sagen Sie einfach, dass Sie an sie glauben. In der Regel reicht manchmal schon ein so kleiner Schritt aus, um Unterstützung zu leisten.

Kein Mitleid

Man trifft oft auf Menschen, die aufgrund mangelnder Mitgefühlsbereitschaft oder völliger Missverständnisse ihrer Worte beginnen, Mitleid auszudrücken. Es sei daran erinnert, dass Mitleid mit jemandem zu empfinden und Mitgefühl oder Bedauern auszudrücken völlig unterschiedliche Konzepte sind. In den meisten Fällen wird Mitleid niemanden trösten oder unterstützen. Vielmehr führen solche Worte dazu, dass sich eine Person noch mehr in sich selbst zurückzieht und sich unnötig fühlt. Nicht umsonst gilt Mitleid als eines der destruktivsten Gefühle.
Zeigen Sie daher kein Mitleid, auch wenn Sie mit einer sehr kranken Person sprechen und versuchen, sie zu unterstützen. Versuchen Sie stattdessen, ein Lächeln zu zaubern und gute Laune zu erzeugen.

Beileid

In den meisten Fällen fällt es den Menschen am schwersten, die richtigen Worte zu finden, wenn es um Tod und Beerdigungen geht. Wie können Sie jemanden unterstützen, der gerade ein Familienmitglied oder einen Freund verloren hat und gleichzeitig überwältigende Trauer erlebt? Viele Menschen glauben, dass Worte in solchen Situationen völlig unnötig sind, doch das ist oft nicht der Fall. Sagen Sie am besten, was Sie denken. Die Menschen empfinden immer Aufrichtigkeit und erwidern dies.

Auch wenn es für Sie schwierig ist, in einer solchen Situation die richtigen Worte zu finden, versuchen Sie, jede erdenkliche Hilfe anzubieten. Zeigen Sie, dass Sie die Trauer teilen und bereit sind, die Person zu unterstützen.

Unterstützung hat oft viel mit Inspiration zu tun. Es reicht aus, ein paar der richtigen Worte zu sagen, damit ein Mensch nicht nur Vertrauen in sich selbst gewinnt, sondern auch die Kraft findet, alle Schwierigkeiten zu überwinden. Am häufigsten findet diese Art der Unterstützung in Familien statt. Wenn sich ein Mann oder eine Frau beispielsweise dazu entschließt, den Arbeitsplatz zu wechseln, und anfängt zu zweifeln, ob sie einen angemessenen Job finden können, gibt es nichts Besseres als Unterstützung. Der Glaube derjenigen, die Ihnen am nächsten stehen, kann jeden inspirieren, aber Sie sollten verstehen, dass er zum Ausdruck gebracht und nicht für sich behalten werden darf. Nicht alle Menschen verstehen und „lesen“, selbst die Menschen, mit denen sie jahrelang zusammengelebt haben. Deshalb ist es in den richtigen Situationen wichtig, alles zu sagen, was man denkt.

Nicht umsonst können die meisten kreativen Menschen ihre Leistung und Fahrt um ein Vielfaches steigern, wenn sie eine Inspirationsquelle haben. Andernfalls werden sie nicht einmal das tun können, was sie schon immer ohne große Schwierigkeiten tun konnten. Darüber hinaus braucht ein kreativer Mensch nicht immer nur Worte; es reicht aus, ihn mit Präsenz oder Aufmerksamkeit zu unterstützen.

Unterstützung bei Depressionen

Die häufigsten Situationen, in denen Menschen Unterstützung benötigen, sind schlechte Laune, Depressionen und verschiedene Probleme. In solchen Fällen können die Worte eines Freundes, einer Freundin, eines Verwandten oder sogar eines Arbeitskollegen einen Menschen aus dem Abgrund der Verzweiflung „ziehen“ und ihn wieder zum Leben erwecken. Psychologen betonen immer, dass Menschen soziale Wesen sind, daher wird der Wunsch, Probleme ständig allein zu bewältigen, zwar Charakter und Willenskraft trainieren, aber niemals dazu führen, dass man in Glück und Harmonie lebt.

Mitgefühl, Fürsorge, Empathie – das sind unschätzbare Fähigkeiten, die der menschlichen Welt innewohnen.

Die Fähigkeit, einen Menschen in schwierigen Zeiten zu unterstützen, macht uns näher und besser: Sie ist für beide wichtig – sowohl für den, der leidet, als auch für den, der ihm helfende Hand reicht. Aber nicht jeder weiß, wie, mit welchen Worten und Taten er einen anderen unterstützen kann.

Unterstützung im Einsatz

Denken Sie darüber nach: Manchmal retten zwei Worte, die zur richtigen Zeit gesprochen werden, ein Leben. Hinter der schönen und starken Fassade einer autarken Persönlichkeit kann sich eine tiefe Depression verbergen, die zu schrecklichen Entscheidungen führt.

Viele Menschen um Sie herum stehen am Rande eines Abgrunds und brauchen Mitgefühl, schweigen jedoch darüber. Das Unglück eines anderen zu sehen, ihm auf die Schulter zu klopfen, einen Kollegen oder Freund davon zu überzeugen, dass alles gut wird, ist eine großartige Fähigkeit.

Aber es reicht nicht, nur das Problem zu bemerken; es ist wichtig, die richtigen Worte zu sagen. Was könnten sie sein?

1. "Wie kann ich dir helfen?" Dieser Satz eignet sich für aktive, aber nicht besonders sentimentale Altruisten. Zeigen Sie Ihre Bereitschaft, sich auf einen Kampf für einen Kameraden einzulassen, versinken Sie kopfüber in seinem Problem und lösen Sie das Problem gemeinsam, Schulter an Schulter.

Ihre Hilfe wird vielleicht nicht benötigt, aber Ihr Wunsch wird geschätzt und wird der Person Optimismus einflößen.

Praktische Unterstützung ist eine sehr wichtige Sache. Sie können Ihrer trauernden Freundin Lebensmittel nach Hause bringen, ihr beim Putzen helfen, ihren Sohn vom Kindergarten abholen, während sie sich selbst in Ordnung bringt.

Indem Sie Ihren geliebten Menschen mit Sorgfalt umgeben, zeigen Sie, dass er nicht allein ist und geliebt wird.

In schwierigen Situationen (bei der Beerdigung geliebter Menschen, Langzeitbehandlung von Angehörigen, Erhalt kostenloser Medikamente) besteht die beste Möglichkeit, eine Person zu unterstützen, darin, einige der organisatorischen Probleme zu übernehmen.

Sie können Ihre Angehörigen anrufen, Anwälte konsultieren, Kopien von Dokumenten anfertigen, Strafzettel bestellen und dergleichen.

2. „Was würde dich aufmuntern?“. Interessieren Sie sich dafür, welche Dinge einem Menschen Freude bereiten, angenehme Gedanken anregen und von Problemen ablenken.

Ein Eimer voller reifer Erdbeeren, ein Ausflug in den Streichelzoo, eine riesige Pizza essen, ein Ausflug in einen Vergnügungspark, der Kauf eines neuen Kleides ... Menschen ziehen positive Energie aus den unerwartetsten Objekten.

3. „Soll ich neben dir bleiben?“, „Vielleicht sollte ich heute hier bleiben?“ Für eine Person in Schwierigkeiten ist es schädlich, mit negativen Gedanken und Depressionen allein zu sein. Sie müssen nicht dasitzen und das Problem in Worten besprechen – es reicht aus, einfach im Nebenzimmer zu sein, nicht weit entfernt.

4. „Alles wird vergehen, auch das“. König Salomo war weise und schätzte diesen Slogan zu Recht. Alles hat ein Ende – sowohl das Gute als auch das Schlechte. Es kommen andere Zeiten und bringen Veränderungen mit sich. Überzeugen Sie die Person davon, dass sie sich nur noch ein wenig gedulden muss – das Ende wird auf jeden Fall kommen.

5. „Was macht dir am meisten Sorgen?“. Es ist nützlich, die wahren Ursachen der Traurigkeit herauszufinden – es gibt der trauernden Person die Möglichkeit, ihre Meinung zu äußern und gleichzeitig in sich selbst einzutauchen, Prioritäten zu definieren und Akzente zu setzen.

Es könnte sich herausstellen, dass der offizielle Grund für Depressionen nur ein Deckmantel für tiefere Komplexe und Leiden ist.

Ihre Freundin hat zum Beispiel Angst, dass sie gefeuert wurde. Es sieht so aus, als würde sie wegen des finanziellen Lochs weinen, in das sie geraten ist, aber in Wirklichkeit spricht sie von geringem Selbstwertgefühl, Angst vor dem Neuen und dem Gefühl, eine mittelmäßige und ahnungslose Angestellte zu sein, die niemand braucht.

Das Verständnis der Ursachen einer Depression ist der Schlüssel zur Wahl der richtigen unterstützenden Worte.

6. Statt tausend Worte – Stille. Schweigen Sie, umarmen Sie sich fest und hören Sie dem Geständnis des Leidenden aufmerksam zu. Die Fähigkeit zuzuhören ist eine ebenso wertvolle Gabe wie Kommunikationsfähigkeiten.

Wie man in schwierigen Zeiten nicht unterstützt

Manchmal ist Schweigen Gold. Besonders in den Momenten, in denen verbotene Worte und Emotionen bereit sind, Ihre Lippen zu verlassen.

Was sollte nicht gesagt werden: Hat Ihr Freund Trauer?

1. " Es tut mir so leid für dich!» Bedauern bedeutet nicht Mitgefühl.

Im Allgemeinen ist Selbstmitleid das Letzte, was ein kranker, verlassener oder entlassener Mensch empfinden möchte. Es ist viel besser, eine positive Einstellung zu vermitteln.

2. " Morgen wird alles gut!“ Wenn Sie sich der Situation nicht bewusst sind, äußern Sie keine falsch optimistischen Erwartungen.

Für einen todkranken Menschen ist es schwierig, Ihre Überzeugung zu hören, dass es ihm „auf jeden Fall besser gehen wird“. In diesem Fall lohnt es sich, nach anderen unterstützenden Worten zu suchen.

3. " Ich wurde zwanzig Mal gefeuert, aber ich habe mich nicht auf diese Weise umgebracht" Ihre Erfahrung ist sicherlich von unschätzbarem Wert, aber eine depressive Person könnte das Gefühl haben, dass ihre Situation einzigartig ist. Darüber hinaus gibt es keine Garantie dafür, dass man tatsächlich die gleichen Probleme hat, und die Wahrnehmung der Realität ist bei jedem anders.

4. " Mir geht es auch schlecht, mein Bein tut weh, mein Nacken ist geschwollen" Sie sollten sich nicht zurückbeschweren – schließlich sind Sie gekommen, um zu unterstützen und nicht, um die Decke über sich zu ziehen.

Ein Mensch in Schwierigkeiten hat nur einen Trost: im Mittelpunkt der Aufmerksamkeit zu stehen und von Fürsorge umgeben zu sein. Und es sieht lächerlich aus, wenn man zu einer Person kommt, die kürzlich einen geliebten Menschen verloren hat, und sich über Husten beschwert.

Mit der Unterstützung eines Freundes, Liebhabers oder Verwandten ist es wichtig, auch in den schwierigsten emotionalen Zeiten für Sie da zu sein.

Menschen in Trauer können aggressiv, blind vor Wut, beleidigt von der ganzen Welt, mürrisch und kritisch sein.

Mit ihnen im selben Raum zu sein ist eine schwierige Aufgabe, aber so manifestiert und bestätigt sich die wahre Nähe der Seelen.

Normalerweise sagen wir: Mach dir keine Sorgen, warte, alles wird gut, die Zeit heilt und andere ähnliche Worte, die leider nur die Angst verstärken und keine Erleichterung bringen. Diese Art der Unterstützung funktioniert nicht. Wie kann man einem Menschen richtig helfen, mit Schmerzen umzugehen? Darüber in unserem Artikel.

Warum die oben genannten Wörter nicht funktionieren, haben wir im Artikel „5 Sätze, die Sie einer Person nicht sagen sollten, wenn sie verärgert ist“ erklärt. Lassen Sie uns nun besprechen, was zu tun ist.

1. Erlauben Sie der Person zu trauern, geben Sie ihr die Möglichkeit, verwirrt, gereizt, weinerlich und schwach zu sein

Es besteht keine Notwendigkeit, eine Person von der Bedeutungslosigkeit des Geschehens zu überzeugen und sie aufzufordern, sich zusammenzureißen, sich zu beruhigen usw. Akzeptiere seinen Schmerz, seine Gefühle, entwerte sie nicht. Erlauben Sie ihm, sie so auszudrücken, wie er es gerade braucht. Lass ihn wütend werden, schreien, weinen. Halten Sie ihn nicht davon ab, solche Gefühle zu empfinden. Sie können nicht unterdrückt werden. Wenn sich ein Mensch von anderen zurückzieht, oft weint, Albträume hat, Schmerzen, Schwäche, Verletzlichkeit verspürt und sogar übermäßige Gereiztheit und Wut zeigt, ist das normal und muss nicht mit Alkohol oder Baldrian unterdrückt werden. Solche Gefühle können nicht nach innen getrieben werden, sie müssen freigesetzt und gelebt werden.

1. Bleiben Sie nah dran

Eine Person, die unter inneren Schmerzen leidet, braucht die Anwesenheit anderer, aber nur eine Präsenz, gegen die man sich nicht wehren muss (das heißt, wenn sie nicht „5 Sätze sagt, die man jemandem, der verärgert ist, nicht sagen sollte“) sagt. . Seien Sie Ihrem Liebsten einfach dann nahe, wenn er es besonders braucht. Seien Sie respektvoll und einfühlsam gegenüber seinem Zustand und seinem Schmerz. Wenn wir über bestimmte Wörter sprechen, können wir sagen: „Ich sehe, wie schmerzhaft, schwierig, beängstigend usw. du bist.“ Sie haben das Recht auf diese Gefühle und Emotionen. Und ich bin in der Nähe.

1. Unterstützen Sie den Wunsch der Person, über Trauer und ihre Erfahrungen zu sprechen

Eine trauernde Person kann mehrmals über dasselbe sprechen. Das ist in Ordnung. Es ist wichtig, ihn nicht zu unterbrechen, das Thema nicht zu wechseln und nicht zu suggerieren, dass er nur an gute Dinge denken muss. Geben Sie ihm die Möglichkeit, sicher (ohne Abwertung und Verbote) über tiefgreifende Themen im Zusammenhang mit Erfahrungen zu sprechen (Scham, Trauer, Trauer, Schwäche, Wut usw.). Viele Menschen glauben, dass es besser ist, nicht über ein traumatisches Ereignis zu sprechen einen geliebten Menschen nicht verärgern. Tatsächlich ist es jedoch sehr nützlich, über das Geschehene zu sprechen, zu diskutieren und sich zu erinnern. Dies ermöglicht es einer Person, ihre Erfahrungen mit anderen zu teilen und sie zu erleben.

1. Nennen Sie einen Spaten einen Spaten

In Krisensituationen glauben Menschen oft, dass es besser ist, nicht alles beim Namen zu nennen, sonst traumatisieren sie einen geliebten Menschen. Anstelle von „gestorben“ sagen sie beispielsweise „weg“. Statt „Depression“ – „Ihm geht es nicht gut“, „Mit dir stimmt etwas nicht.“ Psychologen sagen, das sei nicht wahr. Einem Menschen, der traumatisiert ist, ist es eine große Unterstützung, wenn man es beim Namen nennt. So bezeichnen Sie die Realität, die ihm hilft, sie zu akzeptieren und zu leben.

1. Urteilen Sie nicht darüber, was passiert ist.

Beurteilungen sind immer Rationalisierung, also Vermeidung von Gefühlen. Und während einer Zeit der Trauer kann ein Mensch seinen Gefühlen nicht entkommen; er muss sie leben. Alles andere kommt später. In unserer Kultur ist es leider nicht üblich, seine negativen Erfahrungen (Wut, Schmerz, Verwirrung, Verzweiflung usw.) auszudrücken. Wir respektieren einen Menschen, der trotz Trauer durchhält. Festzuhalten bedeutet, deine Gefühle tief in dich hineinzudrücken. Und der beste Weg, dies zu tun, besteht darin, rational zu erklären, was passiert ist und warum, Schlussfolgerungen zu ziehen usw. Das heißt, übertragen Sie Ihre Emotionen und Gefühle auf eine rationale Ebene. Doch unterdrückte Emotionen werden nicht verschwinden; nach einiger Zeit machen sie sich immer noch in Form verschiedener Krankheiten und psychosomatischer Störungen bemerkbar. Das Beste, was Sie für Ihren geliebten Menschen tun können, ist, gemeinsam über die Trauer zu weinen und nicht zu rufen: „Reiß dich zusammen, du Weichei!“ Du musst die Kinder ernähren!“ Das ist alles später, lass die Person zuerst ihren Schmerz leben. Seien Sie respektvoll gegenüber seinen Gefühlen.

In unserer „Main Thought“-Bibliothek finden Sie eine Rezension eines sehr interessanten Buches des Psychologen Martin Seligman: „How to Learn to Be Optimistic“. Darin vermittelt er Techniken zur schnellen Behebung von Ausfällen. Lesen Sie sie, sie werden Ihnen und Ihren Lieben helfen, Krisensituationen zu überstehen und Gesundheit und Optimismus zu bewahren.

Ein Mann hat eine Trauer. Ein Mann hat einen geliebten Menschen verloren. Was soll ich ihm sagen?

Festhalten!

Die häufigsten Wörter, die mir immer zuerst in den Sinn kommen, sind:

• Sei stark!
• Festhalten!
• Sei mutig!
• Mein Beileid!
• Irgendeine Hilfe?
• Oh, was für ein Horror... Nun, warte.

Was kann ich sonst noch sagen? Es gibt nichts, was uns trösten könnte, wir werden den Verlust nicht erstatten. Warte, Freund! Es ist auch nicht klar, was als nächstes zu tun ist – entweder dieses Thema unterstützen (was passiert, wenn es der Person noch mehr weh tut, das Gespräch fortzusetzen) oder es in neutral ändern ...

Diese Worte werden nicht aus Gleichgültigkeit gesprochen. Nur für die Person, die verloren hat, ist das Leben stehengeblieben und die Zeit ist stehengeblieben, aber für den Rest geht das Leben weiter, aber wie könnte es anders sein? Es ist beängstigend, von unserer Trauer zu hören, aber das Leben geht weiter wie gewohnt. Aber manchmal möchte man sich noch einmal fragen: Woran soll man sich festhalten? Sogar der Glaube an Gott ist schwer festzuhalten, denn mit dem Verlust geht das verzweifelte „Herr, Herr, warum hast du mich verlassen?“ einher.

Wir sollten glücklich sein!

Die zweite Gruppe wertvoller Ratschläge für Trauernde ist viel schlimmer als all dieses endlose „Halten Sie durch!“

• „Du solltest froh sein, dass du so einen Menschen und so viel Liebe in deinem Leben hattest!“
• „Wissen Sie, wie viele unfruchtbare Frauen davon träumen würden, mindestens fünf Jahre lang Mutter zu sein!“
• „Ja, er hat es endlich überwunden! Wie er hier gelitten hat und das ist es – er leidet nicht mehr!“

Ich kann nicht glücklich sein. Das wird zum Beispiel jeder bestätigen, der seine geliebte 90-jährige Großmutter beerdigt hat. Mutter Adriana (Malysheva) verstarb im Alter von 90 Jahren. Sie stand mehr als einmal am Rande des Todes und war im letzten Jahr schwer und schmerzhaft krank. Sie bat den Herrn mehr als einmal, sie so schnell wie möglich wegzunehmen. Alle ihre Freunde sahen sie nicht so oft – bestenfalls ein paar Mal im Jahr. Die meisten kannten sie erst seit ein paar Jahren. Als sie trotz allem ging, waren wir Waisen ...

Der Tod ist überhaupt nichts, worüber man sich freuen kann.

Der Tod ist das schrecklichste und böseste Übel.

Und Christus hat ihn besiegt, aber im Moment können wir nur an diesen Sieg glauben, während wir ihn in der Regel nicht sehen.

Übrigens rief Christus nicht dazu auf, sich über den Tod zu freuen – er weinte, als er vom Tod des Lazarus hörte und den Sohn der Witwe Nain auferweckte.

Und „Der Tod ist Gewinn“, sagte der Apostel Paulus zu sich selbst und nicht über andere, „für MICH ist das Leben Christus, und der Tod ist Gewinn.“

Du bist stark!

• Wie er sich hält!
• Wie stark sie ist!
• Du bist stark, du erträgst alles so mutig...

Wenn ein Mensch, der einen Verlust erlitten hat, nicht weint, nicht stöhnt oder bei einer Beerdigung getötet wird, sondern ruhig ist und lächelt, ist er nicht stark. Er befindet sich immer noch in der schwersten Stressphase. Wenn er anfängt zu weinen und zu schreien, bedeutet das, dass die erste Stressphase vorüber ist und er sich etwas besser fühlt.

In Sokolov-Mitrichs Bericht über die Angehörigen der Kursk-Besatzung gibt es eine so genaue Beschreibung:

„Mit uns reisten mehrere junge Seeleute und drei Personen, die wie Verwandte aussahen. Zwei Frauen und ein Mann. Nur ein Umstand ließ Zweifel an ihrer Beteiligung an der Tragödie aufkommen: Sie lächelten. Und als wir den kaputten Bus schieben mussten, lachten und jubelten die Frauen sogar wie Kollektivbauern in sowjetischen Filmen, die aus dem Kampf um die Ernte zurückkehrten. „Sind Sie vom Komitee der Soldatenmütter?“ - Ich habe gefragt. „Nein, wir sind Verwandte.“

An diesem Abend traf ich Militärpsychologen der Militärmedizinischen Akademie St. Petersburg. Professor Vyacheslav Shamrey, der mit den Angehörigen der in Komsomolets Getöteten arbeitete, sagte mir, dass dieses aufrichtige Lächeln im Gesicht einer trauernden Person „unbewusste psychologische Abwehr“ genannt wird. In dem Flugzeug, mit dem die Verwandten nach Murmansk flogen, befand sich ein Onkel, der sich beim Betreten der Kabine wie ein Kind freute: „Na ja, zumindest fliege ich mit dem Flugzeug.“ Ansonsten sitze ich mein ganzes Leben lang in meinem Bezirk Serpuchow, ich sehe kein weißes Licht!“ Das bedeutet, dass es dem Onkel sehr schlecht ging.

„Wir gehen zu Sasha Ruzlev ... Oberfähnrich ... 24 Jahre alt, zweites Abteil“, nach dem Wort „Abteil“ begannen die Frauen zu schluchzen. „Und das ist sein Vater, er lebt hier, er ist auch U-Boot-Fahrer, er ist sein ganzes Leben lang gesegelt.“ Wie ist der Name? Wladimir Nikolajewitsch. Bitte frag ihn einfach nichts.“

Gibt es diejenigen, die gut durchhalten und sich nicht in diese schwarz-weiße Welt der Trauer stürzen? Ich weiß es nicht. Aber wenn ein Mensch „durchhält“, bedeutet das höchstwahrscheinlich, dass er spirituelle und psychologische Unterstützung braucht und auch noch lange brauchen wird. Das Schlimmste könnte vor uns liegen.

Orthodoxe Argumente

• Gott sei Dank haben Sie jetzt einen Schutzengel im Himmel!
• Ihre Tochter ist jetzt ein Engel, Hurra, sie ist im Himmelreich!
• Ihre Frau ist Ihnen jetzt näher als je zuvor!

Ich erinnere mich, dass ein Kollege bei der Beerdigung der Tochter eines Freundes war. Eine nichtkirchliche Kollegin war entsetzt über die Patin des kleinen Mädchens, das an Leukämie ausgebrannt war: „Können Sie sich das vorstellen“, sagte sie mit so plastischer, rauer Stimme – freue dich, deine Mascha ist jetzt ein Engel! Was für ein wunderschöner Tag! Sie ist bei Gott im Himmelreich! Das ist dein bester Tag!“

Hier geht es darum, dass wir Gläubigen wirklich erkennen, dass es nicht auf das „Wann“ ankommt, sondern auf das „Wie“. Wir glauben (und nur so leben wir), dass sündlose Kinder und gut lebende Erwachsene die Barmherzigkeit des Herrn nicht verlieren werden. Dass es beängstigend ist, ohne Gott zu sterben, aber mit Gott ist nichts beängstigend. Aber das ist gewissermaßen unser theoretisches Wissen. Wer einen Verlust erlebt, kann bei Bedarf selbst viel erzählen, was theologisch richtig und tröstend ist. „Näher denn je“ – das spürt man vor allem am Anfang nicht. Deshalb möchte ich hier sagen: „Kann bitte alles wie gewohnt sein?“

In den Monaten, die seit dem Tod meines Mannes vergangen sind, habe ich übrigens von keinem einzigen Priester diese „orthodoxen Tröstungen“ gehört. Im Gegenteil, alle Väter sagten mir, wie schwer es sei, wie schwer es sei. Wie sie dachten, sie wüssten etwas über den Tod, aber es stellte sich heraus, dass sie wenig wussten. Dass die Welt schwarz und weiß geworden ist. Was für ein Kummer. Ich habe kein einziges „Endlich ist Ihr persönlicher Engel erschienen“ gehört.

Das kann wohl nur jemand sagen, der schon einmal Trauer durchgemacht hat. Mir wurde erzählt, wie Mutter Natalia Nikolaevna Sokolova, die innerhalb eines Jahres zwei ihrer schönsten Söhne beerdigte – Erzpriester Theodore und Bischof Sergius – sagte: „Ich habe Kinder für das Himmelreich zur Welt gebracht.“ Da sind schon zwei.“ Aber das konnte nur sie selbst sagen.

Heilt die Zeit?

Wahrscheinlich wird diese Wunde mit Fleisch in der ganzen Seele mit der Zeit ein wenig heilen. Das weiß ich noch nicht. Doch in den ersten Tagen nach der Tragödie sind alle in der Nähe, alle versuchen zu helfen und Mitgefühl zu zeigen. Aber dann geht jeder sein eigenes Leben weiter – wie könnte es anders sein? Und irgendwie scheint es, dass die schlimmste Zeit der Trauer bereits vorbei ist. NEIN. Die ersten Wochen sind nicht die schwierigsten. Wie mir ein weiser Mann, der einen Verlust erlitten hat, sagte, versteht man nach vierzig Tagen erst nach und nach, welchen Platz der Verstorbene in Ihrem Leben und Ihrer Seele eingenommen hat. Nach einem Monat sieht es nicht mehr so ​​aus, als würde man aufwachen, und alles wird wieder wie zuvor sein. Dass dies nur eine Geschäftsreise ist. Dir wird klar, dass du nicht hierher zurückkommen wirst, dass du nicht mehr hier sein wirst.

In dieser Zeit brauchen Sie Unterstützung, Präsenz, Aufmerksamkeit und Arbeit. Und einfach jemand, der Ihnen zuhört.

Es gibt keine Möglichkeit zu trösten. Sie können einen Menschen trösten, aber nur, wenn Sie seinen Verlust erwidern und den Verstorbenen auferstehen lassen. Und der Herr kann dich immer noch trösten.

Was kann ich sagen?

Tatsächlich ist es nicht so wichtig, was Sie einer Person sagen. Entscheidend ist, ob Sie Leidenserfahrung haben oder nicht.

Hier ist das Ding. Es gibt zwei psychologische Konzepte: Sympathie und Empathie.

Sympathie- Wir haben Mitleid mit der Person, aber wir selbst waren noch nie in einer solchen Situation. Und tatsächlich können wir hier nicht sagen „Ich verstehe dich“. Weil wir es nicht verstehen. Wir verstehen, dass es schlimm und beängstigend ist, aber wir wissen nicht, wie tief diese Hölle ist, in der sich ein Mensch jetzt befindet. Und nicht jedes Verlusterlebnis passt hierher. Wenn wir unseren geliebten 95-jährigen Onkel begraben haben, gibt uns das nicht das Recht, der Mutter, die ihren Sohn begraben hat, zu sagen: „Ich verstehe dich.“ Wenn wir nicht über eine solche Erfahrung verfügen, werden Ihre Worte höchstwahrscheinlich keine Bedeutung für eine Person haben. Auch wenn er dir aus Höflichkeit zuhört, wird der Gedanke im Hintergrund stehen: „Aber bei dir ist alles in Ordnung, warum sagst du, dass du mich verstehst?“

Aber Empathie- Dies ist der Fall, wenn Sie Mitgefühl für eine Person haben und WISSEN, was sie durchmacht. Eine Mutter, die ein Kind begraben hat, empfindet Empathie und Mitgefühl, gestützt durch Erfahrung, für eine andere Mutter, die ein Kind begraben hat. Hier kann jedes Wort zumindest irgendwie wahrgenommen und gehört werden. Und das Wichtigste: Hier ist ein lebender Mensch, der das auch erlebt hat. Wem geht es schlecht, genau wie mir.

Daher ist es sehr wichtig, für eine Person ein Treffen mit Menschen zu vereinbaren, die Empathie für sie zeigen können. Kein absichtliches Treffen: „Aber Tante Mascha, sie hat auch ein Kind verloren!“ Unauffällig. Sagen Sie ihnen sorgfältig, dass Sie zu dieser oder jener Person gehen können oder dass diese Person bereit ist, zu einem Gespräch zu kommen. Es gibt viele Online-Foren, um Menschen mit Verlust zu unterstützen. Im RuNet gibt es weniger, im englischsprachigen Internet mehr – dort versammeln sich die Erlebten oder Erlebten. Die Nähe zu ihnen wird den Schmerz des Verlustes nicht lindern, aber sie wird sie unterstützen.

Hilfe durch einen guten Priester, der Verlusterfahrung oder einfach viel Lebenserfahrung hat. Höchstwahrscheinlich benötigen Sie auch die Hilfe eines Psychologen.

Beten Sie viel für die Verstorbenen und Ihre Lieben. Beten Sie selbst und dienen Sie Elstern in Kirchen. Sie können die Person auch selbst einladen, gemeinsam in die Kirchen zu reisen, um den Elstern um sie herum zu dienen, um sie herum zu beten und den Psalter zu lesen.

Wenn Sie den Verstorbenen kannten, gedenken Sie gemeinsam seiner. Erinnern Sie sich daran, was Sie gesagt haben, was Sie getan haben, wohin Sie gegangen sind, worüber Sie gesprochen haben ... Eigentlich ist das Totenwachen dazu da – sich an eine Person zu erinnern, über sie zu sprechen. „Erinnerst du dich, eines Tages trafen wir uns an einer Bushaltestelle und du warst gerade von deinen Flitterwochen zurückgekommen?“…

Hören Sie viel, ruhig und lange zu. Nicht tröstlich. Ohne zu ermutigen, ohne zur Freude aufzufordern. Er wird weinen, er wird sich selbst Vorwürfe machen, er wird die gleichen Kleinigkeiten millionenfach nacherzählen. Hören. Helfen Sie einfach bei der Hausarbeit, bei den Kindern, bei der Hausarbeit. Sprechen Sie über alltägliche Themen. Nah sein.

P.P.S. Wenn Sie Erfahrung damit haben, wie Trauer und Verlust erlebt werden, ergänzen wir Ihre Ratschläge und Geschichten und helfen anderen zumindest ein wenig.

Jede Freundschaft muss sich früher oder später einer Kraftprobe unterziehen. Und oft kommt die wichtigste Prüfung, wenn einer Ihrer Freunde Hilfe braucht. Aber manchmal ist es so schwierig, die richtigen Worte der Unterstützung zu finden ...

Der Grund kann alles sein! Eine Freundin verliebte sich hoffnungslos oder trennte sich umgekehrt von ihrem Freund. Sie steckt in der Schule in Schwierigkeiten oder hat sich heftig mit ihren Eltern gestritten. Am Ende hat sie nur den Blues und die saisonale Depression. Kannst du sie unterstützen und ihr wirklich helfen? Was ist in dieser Situation das Richtige, um unterstützende Worte für den Freund zu finden?

Sei einfach da

Manchmal sind die besten Worte der Unterstützung in schwierigen Zeiten Schweigen. Sei einfach da, umarme deine Freundin und lass sie wissen, dass du immer bereit bist zu helfen. Versuchen Sie nicht, sie zum Reden zu bringen, wenn sie nicht möchte, und sagen Sie keine Standardsätze wie „Alles wird gut“ und „Es ist nicht das Ende der Welt“.

Taktiler Kontakt und eine enge Umarmung können tausend Worte ersetzen. Setzen Sie sich einfach neben Ihre Freundin, halten Sie ihre Hand und kochen Sie heißen Tee.

Hören

Lernen Sie, zuzuhören, ohne zu unterbrechen. Für eine verärgerte Person ist es sehr wichtig, ausführlich über das Problem zu sprechen. Versuchen Sie, nicht skeptisch zu sein, auch wenn Sie denken, dass ihre Probleme trivial sind. Was für Sie völlig unwichtig ist, kann für sie grundlegend sein. Jeder hat sein eigenes Wertesystem, also stellen Sie sich an ihre Stelle – mit ihren Charaktereigenschaften und ihrer Einstellung zur Welt. Ihr aufmerksamer Umgang mit ihrer Situation ist ihr an sich wichtig.

Vernachlässige die Gefühle deines Freundes nicht. Wenn sie sich Sorgen macht, bedeutet das, dass es ihr wirklich wichtig ist.

Hilf mir, den richtigen Ausweg zu finden

Für jedes Problem muss es einen Ausweg geben. Besprechen Sie verschiedene Szenarien und überlegen Sie, wie Sie diese beeinflussen können. Ein Kopf ist gut, aber zwei sind besser. Vielleicht hat die verärgerte Freundin einfach noch nicht darüber nachgedacht, was sie tun soll. Ihre Aufgabe ist es, ihr klar zu machen, dass sie über weitere Schritte nachdenken und nach einem Ausweg aus der aktuellen Situation suchen muss, und nicht dasitzen und Tränen über etwas vergießen, das nicht geändert werden kann. So geht's:

• Nehmen Sie ein Blatt Papier und schreiben Sie den Kern des Problems auf.
• Schreiben Sie nun alle Vor- und Nachteile des Geschehens auf (den Vor- und Nachteilen muss natürlich mehr Aufmerksamkeit geschenkt werden).
• Schreiben Sie auf, was getan werden kann, um die Situation zu verbessern.

Sobald Sie einen klaren Plan haben, ist es sinnlos, sich Sorgen zu machen.

Bringen Sie die Situation ad absurdum

Wenn Sie das Gefühl haben, dass Ihr Freund zu Witzen bereit ist, können Sie diese psychologische Technik anwenden: Die Situation bis zur Absurdität aufblasen, damit sie nicht mehr so ​​schrecklich erscheint. Zum Beispiel hat eine Freundin mit ihrem Freund Schluss gemacht und ist sehr besorgt. Sag ihr: „Die Katze meiner Freundin hat gerade Kätzchen zur Welt gebracht, es sind nur 4, aber das ist in Ordnung, nach und nach werden wir mehr finden.“ Was soll ich tun?! Schließlich bist du schon 13 Jahre alt! Es ist zu spät, eine neue Beziehung zu beginnen! Die einzige Möglichkeit besteht darin, 40 Katzen zu haben und nicht mehr an Beziehungen zu denken.“ Wenn Ihre Freundin Humor schätzt, wird sie lächeln und ein wenig aufmuntern. Wenn nicht, suchen Sie nach anderen Optionen.

Lenken Sie sich mit etwas Angenehmem und Interessantem ab

Neben dem Problem, das ihre Freundin beunruhigt, gibt es noch andere Seiten im Leben. Finden Sie heraus, wie Sie sie ablenken und ihre Aufmerksamkeit auf positive Ereignisse lenken können:

• Geh mit ihr raus, um alte Freunde zu treffen.
• Machen Sie eine Pyjama-Party.
• Gehen Sie mit ihr ins Kino, um eine Komödie zu sehen.
• Gehen Sie gemeinsam einkaufen, um schöne neue Kleidung zu kaufen.
• Melden Sie sich gemeinsam für einen coolen Bereich an, der für Sie beide interessant sein wird.
• Finden Sie heraus, welche interessanten Veranstaltungen in Ihrer Stadt stattfinden, und nehmen Sie unbedingt einen Freund mit.
• Schenken Sie Ihrem Freund ein neues Hobby.

Denken Sie daran, dass jedes Mittel gut ist, um sie abzulenken.

Schlagen Sie vor, etwas an ihrem Aussehen zu ändern

Eine weitere tolle Möglichkeit, sich abzulenken und Ihre Aufmerksamkeit umzulenken, besteht darin, etwas an Ihrem eigenen Erscheinungsbild zu ändern.

Biete deiner Freundin an:

• Gehen Sie zum Friseur und ändern Sie Ihre Frisur oder Haarfarbe. Oder machen Sie es miteinander.
Machen Sie es interessant.

Ändern Sie Ihren Kleidungsstil und probieren Sie neue, ungewöhnliche Looks aus.

Ermutigen Sie nicht zum Jammern!

Wir müssen verstehen, dass Mitgefühl und Unterstützung nicht bedeuten, dass man sich unterwürfig die Tränen mit einem Taschentuch wegwischt, sondern dass man aktiv zur Verbesserung der Situation beiträgt. Ja, zunächst kann man einfach zuhören und mitfühlen (vor allem, wenn die Situation wirklich ernst ist). Um aber nicht zur „Weste“ für Beschwerden zu werden, machen Sie Ihrem Freund klar, dass leeres Jammern bei Ihnen nicht funktioniert. Probleme zu besprechen – bitte, einen Aktionsplan zu skizzieren – ist ausgezeichnet, aber Tag für Tag von einem leeren zum anderen zu schütten, ist eine vergebliche Aufgabe. Lassen Sie Ihren Freund also nicht in Selbstmitleid schwelgen, sondern bieten Sie ihm sofort interessante Aktivitäten an.

Freunde kommen in schwierigen Zeiten immer zur Rettung. Wenn Ihnen das leicht fällt und Sie keine Irritationen hervorrufen, dann sind Sie wirklich ein toller Freund und auf Sie kann man sich verlassen

Und wenn ihr Blues vorüber ist, werden Sie Freude empfinden. Schließlich ist Freundschaft ein natürliches menschliches Gefühl, das aus der Freude an Kommunikation und Verständnis besteht.

Mussten Sie jemals einen Freund in schwierigen Zeiten unterstützen? Wie hast du es gemacht? Teile deine Tipps mit anderen Mädchen.

Und vergessen Sie nicht, sich unser nützliches Video darüber anzusehen, was wahre Freundschaft ist