Что делать, если жалость мешает жить. Для чего было дано человеку чувство жалости? Методы борьбы с жалостью к самому себе

Жалость принято считать хорошим и справедливым чувством. Дескать, так проявляется внимание и уважение к знакомым, друзьям, коллегам. Однако многие современные специалисты в области психологии настаивают на том, что постоянно проявлять чувство жалости – значит, расписываться в собственной слабости, несостоятельности. Каждый человек должен сам научиться справляться со своими трудностями, а не перекладывать ответственность на окружающих.

Жалость представляет собой естественную человеческую реакцию на несправедливое отношение к людям и самому себе. Считается, что ее нельзя вызвать сознательно, одним усилием воли. Жалость есть эмоциональный отклик на происходящее вокруг, если кто-то в результате пострадал или понес значительные убытки. Она учит людей проявлять милосердие и сострадание по отношению к тем людям, которые находятся рядом. Данная статья рассматривает основные составляющие жалости, а также способы ее преодоления.

Составляющие жалости

На чем основывается чувство жалости? Почему одних людей нам бывает жалко, а других нет? Жалость всегда подразумевает под собой некоторое подключение к эмоциональному состоянию оппонента, проявление внутреннего участия.

Чувство беспомощности

Иногда, общаясь с кем-то, мы видим человека совсем лишенного сил и поддержки. Вернее, таким он перед нами предстает. Чувство жалости на самом деле чрезвычайно заразительно. Заметьте, стоит только начать серьезно взаимодействовать с личностью, у которой все идет плохо, как у самого тебя вдруг ухудшается настроение. Все падает из рук, не хочется ни работать, ни претворять в жизнь свои идеи.

Это происходит потому, что жалость подавляет в нас созидательную энергию. Тот, кто постоянно жалеет окружающих, со временем сам начинает вызывать чувство жалости. Все дело в том, что он перестает мыслить конструктивно, искать нестандартные схемы решения сложного вопроса. Беспомощность не имеет ничего общего с милосердием. Она только лишь мешает личности по-настоящему развиваться и быть счастливым человеком.

Желание быть полезным

Заметьте, когда вы проявляете сострадание к кому-либо, вами движет собственная потребность делать что-то полезное. Некоторые люди чувствуют себя прямо-таки обязанными помочь всем, кто обращается к ним за помощью. Нужно понимать, что это в принципе осуществить невозможно без ущерба для собственной личности. Постоянно жалея кого-то, мы перестаем замечать свои нужды и потребности, нередко забываем о близких людях. Жалость заставляет нас обращаться к своим слабостям и излишне на них сосредоточиваться. А такое поведение никак не может вести к личностному развитию, способствовать решению насущных проблем.

В то же время желание быть полезным может принести ощутимую пользу окружающим. Если у вас имеется стремление сделать чью-то жизнь лучше, чище, светлее, насыщеннее, то такая цель будет воодушевлять, вести вперед и мотивировать на дальнейшие свершения.

Зацикленность на проблеме

Сильная жалость невероятно давит на психику, лишает моральных сил и уверенности в себе. Если вы имеете привычку постоянно прокручивать в голове имеющиеся проблемы, то такая зацикленность мешает увидеть ситуацию с другой стороны. Вновь и вновь воспроизводя в мыслях самые болезненные эпизоды, вы не отдыхаете, не ищете на самом деле приемлемых путей решения, а просто нагнетаете обстановку, напрасно тратите свои душевные силы. Кто-то ошибочно полагает, что энергия человека не имеет границ. На самом деле это далеко не так. Наш внутренний ресурс имеет свои пределы, и если мы выходим за рамки, расходуем слишком много сил, то потом приходит чувство усталости, опустошенности.

Зацикленность на проблеме мешает увидеть ее с разных сторон. Жалость блокирует мыслительные процессы, подавляет проявления самостоятельности. Если просто жалеть и при этом ничего не делать, ситуация сама собой, конечно, не изменится.

Истинное сострадание

Будет несправедливым не отметить, что сострадание в некоторых случаях может приносить пользу. Если бы все люди оставались равнодушными друг к другу, не могло бы и речи идти о проявлении истинного бескорыстия. В том случае, когда жалость, направляемая к человеку, действительно конструктивная, она заставляет его меняться к лучшему. Происходит это не сразу, а постепенно – человек начинает осознавать свои природные ресурсы, которые на самом деле никто отнять у него не может. Сострадание помогает воспрянуть духом, поверить в имеющиеся перспективы и возможности.

Как избавиться от чувства жалости

Иногда случается так, что окружающие начинают сознательно вызывать в нас чувство сострадания, а потом еще и пытаться на нем манипулировать. Такого допускать никак нельзя. Иначе вы и не заметите, как собственная жизнь начнет проходить стороной, не оставляя путей для саморазвития. Внутреннее опустошение в таких случаях происходит очень быстро. Человек просто теряет контроль над ситуацией и не замечают, что другие пользуются его безотказностью и добрыми намерениями. Как избавиться от жалости? Как стать более невосприимчивым к манипуляциям со стороны окружающих?

Воспитание самодостаточности

В обществе всегда найдется человек, который станет давить на жалость и всячески пытаться обратить на себя внимание. Знайте: перед вами скрытый манипулятор. Он просто ищет возможность построить для себя уютную зону комфорта и заставить других бесконечно жалеть его. Если в вас есть внутреннее убеждение, что нужно помогать всем и каждому, ему обязательно удастся вас каким-то образом зацепить. Дело в том, что у всякого имеется свой «крючок», воздействуя на который можно добиться практически любых целей. Воспитывая в себе самодостаточность, мы учимся не реагировать на проявления даже самой искусно организованной манипуляции.

Когда мы достигаем целостного состояния (иначе в психологии его еще называют «состоянием пирамиды»), ничьи негативные установки уже не могут вывести нас из внутреннего равновесия. К такому состоянию и нужно стремиться. Лучше проявлять к людям действительное участие, делиться с ними секретами своего успеха, тогда они будут благодарны от души.

Предложите реальную помощь

Что это значит? Зачастую люди, которые бесконечно жалуются на жизнь, в действительности и не хотят ничего менять. Их мироощущение складывается из тех событий, которые когда-то происходили и существенно повлияли на способность активно принимать решения. Негативные установки у таких людей преобладают над разумом. Порой они даже не замечают этого, продолжая жить в своей зоне комфорта и иллюзорных представлениях.

Предлагая таким людям реальную помощь, вы сразу сможете понять, чего они действительно хотят. Поскольку любой здравомыслящий человек, желающий изменить свою жизнь, ухватится за возможность преобразовать внутренний мир. Манипуляторы же, которые только тем и занимаются, что давят на жалость, не хотят меняться, поэтому отвергнут настоящее участие и помощь.

Выстраивание личностных границ

Чтобы избавиться от чувства жалости, нужно понимать, чем оно мешает вам жить. Может быть, другой человек требует слишком активного участия в своей судьбе или он окончательно потерял чувство такта? Выстраивание личностных границ поможет вам отгородиться от разрушительного влияния манипуляторов, сделаться невосприимчивым и энергетически сильным.

Как это правильно организовать? Помогут занятия йогой, различные дыхательные упражнения, медитации. Главное, что следует уяснить: вы должны быть в этот момент полностью сосредоточены на самом себе, а не на другом человеке. Личностные границы подразумевают наличие свободной воли и желания действовать себе во благо.

Воспитание ответственности

Принятие ответственности подразумевает, что вы не станете больше позволять другим людям активно влиять на ваше мироощущение. Не нужно давать им лишний повод собой манипулировать. Жалость иногда может обернуться против самого человека: сделать его марионеткой в чьих-то умелых руках, лишить собственного индивидуального взгляда на окружающую действительность. Личность, которая твердо знает свои ценности, никому не позволит себя сломить. Это не значит, что теперь нужно сделаться бессердечным к другим людям, проявлять черствость и безучастность. Просто имейте обозначить свою индивидуальную позицию, добейтесь того, чтобы окружающие люди ее уважали.

Унижает ли жалость

Сострадание само по себе не причиняет вреда. Но только в том случае, если мы не переходим личностных границ человека, не пытаемся задавить в нем собственное «я». Нельзя подчинять другого своей воле, активно навязывать свое мнение. В таком случае жалость унижает и очень сильно. Когда же вы просто искренне хотите помочь человеку и делаете это с добрым сердцем, помощь пойдет только во благо. Нужно быть чрезвычайно аккуратными с проявлениями собственного участия. Сострадание возвышает душу, помогает поверить в себя, а пренебрежительное отношение – унижает оппонента.

Таким образом, жалость к людям может выступать как помощником человека, так и обернуться его противником, способствовать полному разрушению личности. Одно и то же чувство иногда приводит к различным последствиям. Важно не то, что мы испытываем, а как поступаем в соответствии со своими ощущениями: умеем ли уважать свободу другого, позволяем ли ему быть самим собой.

Жалость человека к себе по полному праву считается одной из наиболее для него эмоций. И разрушает она как всё внутри него, так и вокруг. Помимо этого, жалость является причиной негативного мышления, которые ничего хорошего в себе не несёт. И даже если человек не идентифицирует своё состояние как жалость к себе, существовать оно может независимо от этого, т.е. автономно.

Человек, хотя бы раз поддавшийся жалости к себе, даёт ей все шансы на постоянное управление своим поведением и сознанием. И с течением времени ей уже будут не нужны никакие внешние обстоятельства для того, чтобы «работать», т.к. источником её действия будут тревожность, и неуверенность.

Человек, страдающий жалостью к себе, перестаёт верить в себя, теряет способность эффективно взаимодействовать с миром, решать проблемы, будучи убеждённым в том, что не в силах преодолеть трудные ситуации и преграды. Мысли о бессилии делают его ещё более слабым, ведь от мыслей зависят и намерения человека и его поведение.

Моменты жалости к себе непосредственно связаны с неосознанностью и тем, что человек ведом своими переживаниями. То, что имело дня него какое-то значение, становится безразличным и уже неактуальным. А это приводит к ещё большей жалости к себе, напоминая порочный круг, из которого нет никакой возможности вырваться.

Несмотря на то, что в таком состоянии очень трудно адекватно оценивать своё поведение и контролировать его, каждый, кто хочет справиться с жалостью к себе, должен предпринять усилие, что войти в . Но прежде чем мы приступим к способам борьбы с этим недугом, давайте рассмотрим основные его причины, а также признаки.

Причины жалости к себе

С точки зрения психологии можно выделить две основные причины жалости к себе.

Первая причина заключается в том, что человек оказывается в ситуации безысходности и состоянии бессилия, когда приходит понимание, что для изменения положения он не способен ничего предпринять. В качестве примера можно назвать ситуацию, когда человек расстаётся с тем, кого очень любит, но не в силах ничего сделать, чтобы остаться вместе. Или противостояние с более серьёзным, сильным или эрудированным противником, который превосходит человека-жертву по всем показателям, не давая никакой возможность дать сдачи, парировать нападки, привести веские аргументы и т.д.

Второй причиной служит недооценивание человеком своих собственных сил и возможностей. Говоря другими словами, такой человек чувствует себя беззащитным, ранимым и хрупким созданием, которому легко навредить и которое просто обидеть. И именно такое мнение о себе и соответствующие убеждения не дают возможность людям спокойно переживать серьёзные трудности, сложные испытания и т.д. Здесь играет роль обычная установка: если я считаю себя сильным и способным на что-то, значит, я сильный и способен на это, а если я уверен, что я слаб и беззащитен, значит, и это тоже является правдой.

К причинам жалости к себе можно также отнести и более простые объяснения: физическая боль, обида, несправедливость, небрежное и дерзкое отношение со стороны окружающих, унижение, стыд, тоска, угрызения совести и т.п.

Но, даже зная причины жалости к себе, люди нередко не замечают этого, считая, что такова их натура, или просто такой период, хотя в реальности всё совершенно иначе. И важно и нужно уметь определять это пагубное состояние.

Признаки жалости к себе

В большинстве случаев жалость к себе находит выражение в знакомом каждому из нас проявлении – обычных слезах. Ведь, вспомните, когда вы были маленьким ребёнком, какой обычной реакцией был ответ на чувство боли, обиды, досады? Практически всегда это были слёзы.

В настоящее время слёзы считаются чем-то зазорным, проявлением слабости, тем, что никто не должен видеть, и о чём никому нельзя рассказывать. Однако в той или иной мере больно бывает каждому из нас. Различие состоит лишь в том, как мы эту боль переносим, что говорим сами себе в стрессовых ситуациях, как воспринимаем их и чем объясняем своё состояние.

Помимо слёз, жалость к себе может проявляться в плохом настроении, апатии, нежелании заниматься любимыми делами, обиде и других . И если жалость к себе не пытаться нейтрализовать, то на может – в виде болезней и недомоганий.

Итак, если вам интересно узнать о том, как избавиться от жалости к себе, то читайте дальше. Предлагаем несколько действенных методов.

Как побороть жалость к себе

Имейте в виду, что для максимальной эффективности указанные ниже шаги следует выполнять поочерёдно, учитывая все детали и ничего не отбрасывая.

Определитесь с причиной жалости к себе и задавайте правильные вопросы

Первый шаг предполагает осознание проблемы. Перейдите к конкретным практическим действиям и посмотрите на ситуацию максимально объективно. Что заставляет вас жалеть себя? Что вы предпринимаете обычно, когда сталкиваетесь с серьёзной проблемой? Быть может, вы ждёте, что всё наладится само собой, и пассивно ожидаете перемен?

Вы должны научиться брать на себя ответственность за свои поступки и отдавать себе полный отчёт в том, что делаете. Важно осознать, что вы и никто другой – являетесь творцом своей жизни. А такая позиция выглядит уже несколько иначе. Спросите себя о том, что вы делаете неправильно? Каким образом вы можете как-то воздействовать на ситуацию? Что можно предпринять, чтобы положение вещей изменилось в вашу пользу? Полученные ответы зададут направление для дальнейших действий, ведь вы поставите себя в главную позицию – позицию человека, которые сам в ответе за своё нынешнее состояние.

Анализируйте и формируйте новое видение

После того, как вы осознали, что причиной ваших неудач и жалости к себе являетесь вы сами, а также почувствовали, что ответственны за каждый свой неверный поступок или шаг, вы перестанете чувствовать себя жертвой – тем, против кого весь мир и все люди в нём.

Проведите анализ своей жизни на предмет того, что можно в ней изменить, какие сферы требуют доработки, чтобы она стала лучше. Вам нужно увидеть плацдарм для действий, и наметить, посредством чего вы начнёте .

Запомните раз и навсегда, что отсутствие жалости к себе предполагает большую ответственность, и быть человеком, не желающим себя, способен только тот, кто держит себя в руках и готов сам творить свою судьбу. Формируйте , делайте то, что будет дарить вам положительные эмоции, и развивайте уверенность в себе.

Список преимуществ

Жалость к себе очень коварна, но следует уяснить, что ей подвержены вовсе не неудачники и не те, у кого немного имущества или богатств. Жалость к себе – враг тех, кто постоянно чего-то требует, кому постоянно чего-то мало.

Взгляните на себя критически. Пускай, у вас нет трёх машин последней модели, чтобы вы могли позволить себе беззаботную жизнь, нет огромного гардероба или кучи всяких гаджетов и побрякушек, говорящих о вашем статусе. Но разве в этом дело? Неужели это повод не любить себя и свою жизнь?!

Возьмите лист бумаги и приготовьтесь к серьёзной работе: напишите список всех своих преимуществ и положительных качеств, всего того, чем вы можете гордиться. Отмечайте свои способности, таланты, навыки, знания, победы, успехи, покупки и прочее. Например, вы хорошо знаете английский, хотя не учили его – отлично – записывайте! Вы обладаете острым мышлением и читаете много книг – вписывайте в список! Недавно вы купили себе не очень дорогой, но новый ноутбук, а вчера вам удалось классно пошутить в незнакомой компании – это тоже подходит – заносите в список!

Поймите, вы в любом случае являетесь уникальным человеком. Нет никакого сомнения, что вы обладаете какими-то навыками и качествами, которых нет у других. В ваш список должно входить не всё-самое-лучшее, что только можно отыскать, а, наоборот, значимое для людей как можно меньше, но значимое для вас.

Как вы считаете, такой человек, каким вы увидели себя сегодня, требуется в том, чтобы его постоянно жалели? Неужели он жалок и слаб? Скорее он достоин уважения и похвалы, а жалость к себе – это всего лишь маска, которую вы раньше носили.

Жалея себя, вы делаете себя слабее, формируете мышление жертвы обстоятельств, привлекаете в жизнь дурные события, проявляете неуважение к себе. А кто будет вас уважать, если вы сами этого не делаете? Так что, тактично, последовательно, хладнокровно и, главное, безжалостно уничтожайте жалость к себе. Как только вы избавитесь, и даже как только начнёте это делать, вы увидите, что всё гораздо лучше, чем вы себе представляли, и ваша жизнь начнёт меняться, становиться ярче и счастливее. И никто и ничто не будет в силах заставить вас вновь жалеть себя.

Будьте стойки и цените себя!

Куда податься, на чье плечо бы приткнуться, чтобы выплакать, вынести из себя накопившуюся боль? Посетовать на унылую, жестокую и нелепую судьбу. Горькие слезы и сладкая жалость хоть на время облегчат боль.

Ненадолго. Потом всегда становится хуже. Противно и тошно, что ничего не можешь изменить. Кажется, что бежишь по замкнутому кругу. Как перестать жалеть себя и построить полноценную жизнь?

Какая она - жалость к себе любимому?

Все знают, что жалость - чувство негативное, разрушительное. Что регулярная жалость к себе лишает сил. Сводит на ноль любые попытки начать жить по-человечески. И все равно мы идем на поводу этого чувства. Почему?

Потому что сердцу не прикажешь. Душа болит: тебе плохо, обидно, больно. Ищешь, с кем разделить переживания. Получить хоть малую толику сочувствия. А когда ни одной отзывчивой души вокруг не нашлось - начинаешь жалеть себя сам. Где еще силы брать, чтобы выдержать удары судьбы?

Попытки «позитивно мыслить» и любые другие самоуговоры не помогают. Наша психика им не подчиняется. В критический момент срабатывает привычный сценарий жалости к себе. И все повторяется снова.

Единственный выход из патологической жалости к себе - разложить по полочкам сам механизм, как и почему она возникает. Когда удается осознать скрытые разрушительные процессы в психике, они перестают управлять человеком.

Когда мы начинаем жалеть себя?

«Спусковым крючком» для жалости становятся жизненные ситуации, которые причиняют боль, выбивают из колеи. Это случается, когда:

1. Не оправдываются наши ожидания от других людей . Когда сталкиваешься с предательством самых близких, равнодушием самых любимых.

2. Постоянно не оправдываются наши ожидания от жизни . Когда годами не складывается достойная работа и зарплата. Не ладится личная и семейная жизнь. Не исполняются самые сокровенные желания сердца.

3. Случилось непредвиденное. Когда ты проживаешь сложный период жизни, например, смерть кого-то из близких. В такой момент человек естественно нуждается в сопереживании. Но если жалость к себе и раньше была присуща, то есть риск стать хронически жалеющим себя долгие годы.

Кажется, что наши беды и неурядицы и есть причина жалости к себе. Но на самом деле это просто поводы. Разные люди в одной и той же ситуации ведут себя совершенно по-разному. Мы наблюдаем это каждый день.

При проблемах в семье или на работе один раздражается, другой обижается, третий уходит в себя, четвертый воспринимает это как вызов от жизни и удваивает усилия в достижении цели. А кто-то плачет, чувствует бессилие и жалость к себе.

Итак, почему именно жалость?

Почему мы жалуемся?

Есть люди, которым от природы задан более широкий эмоциональный диапазон, чем остальным. Они нуждаются в душевных, чувственных связях с окружающими. Стремятся любить и быть любимыми.

Но особый талант тонко чувствовать настроение и состояние других дан немногим - им обладает лишь 5% людей. Обладатель таких свойств ждет такой же способности от всех остальных. А когда не получает, испытывает сильную боль, страдание. Со временем пережитая боль отталкивает его от самого желанного - открываться душой, сопереживать другим, испытывать сильные эмоции.

Природные свойства и таланты даны нам для отдачи: только тонко чувствующий человек может стать «природным психотерапевтом». Он способен выслушать, поддержать, разделить чью-то боль. Когда постоянно реализуешь себя на этом поприще и сосредоточен на переживаниях других - люди доброжелательно настроены в ответ. И сами к тебе тянутся.

Но если весь свой уникальный чувственный диапазон человек замыкает на собственных переживаниях - окружающие отдаляются. Люди как нарочно отворачиваются и не желают выслушивать эту бесконечную жалость к себе.

Или вообще «отшивают»: хватит нюни распускать, давай соберись уже, иди и меняй свою жизнь! И снова больно, снова кажется, что никто меня не любит. Снова жалко себя - до слез.

Жалкая жизнь с «отягощающими обстоятельствами»

Помимо душевной ранимости, есть и другие свойства психики, которые могут усугублять привычку жалеть себя:

1. Особая, феноменальная память. Она хранит самые мелкие подробности событий и пережитых чувств. Хотелось бы открыться навстречу новым отношениям и людям - но в тот же миг ураган памяти выносит наружу из прошлого пережитую боль. До мельчайших деталей и ощущений. Попытка наладить отношения с людьми терпит крах. И снова вместо радости эмоционального общения - одиночество и жалость к себе.

2. Обиды. Вы ожидали, что близкий сердцу человек ответит добром на добро. Но получили черную неблагодарность или вообще предательство. В душе поселилось чувство несправедливости. А если была не одна такая ситуация? В конце концов обиды накапливаются: «Да за что же мне это все? Ну чем я заслужил?» Снова жалко себя до слез.

3. Нерешительность, неуверенность . Если вы от природы человек ведомый, не принимаете решения, не посоветовавшись со значимыми людьми, - это тоже играет свою роль. В проблемной ситуации так хочется получить совет. А еще лучше - чтобы кто-то сильный и уверенный взял бразды управления в свои руки. Но никто не берет. Возникает чувство, что ты вообще никому не нужен, и так жаль себя.

4. Неспособность выражать чувства . Она может быть связана с тем, что еще в детстве вас стыдили за слезы или обсмеивали за открытое проявление чувств. Получается тупик: выразить свои эмоции близким, рассказать о своих переживаниях - стыдно, тяжело, неудобно. Но после долгого «подавления» эмоций они взрываются фонтаном жалости к себе.

5. Вы живете «не в своем» ритме жизни . Например, вы человек неторопливый, обстоятельный, склонный делать все неспешно, но качественно. А современный ритм жизни другой: «кто не успел - тот опоздал», «хочешь жить - умей вертеться». Вы стараетесь подстроиться под реальность, но ничего не выходит. Копится напряжение. А через какое-то время прорывается через слезы и очередную попытку пожалеть себя: «Да что же у меня все не как у людей-то?!».

Что предпринять самостоятельно

Порой кажется, что вся твоя судьба летит «под откос». Ведь такие состояния оказывают глобальное влияние на всю жизнь: на отношения с друзьями и членами семьи, на учебу и работу. Хочется как-то оградить свою душу непробиваемой броней. Желательно найти рецепт, как вообще ничего не чувствовать.

Но пытаться наращивать «железный панцирь» - путь в никуда. На то есть серьезные причины:

- Усилия воли дают мизерный эффект . Нельзя «уговорить» или убедить себя в том, чтобы перестать жалеть и оплакивать свою жизнь. Чувства сильнее доводов разума. Нами живет бессознательное, и противостоять ему невозможно.

- Сильные эмоциональные переживания - природная роль для тонко чувствующего человека . Если заковать их в «броню», со временем ситуация станет еще хуже.

Но избавиться от жалости к себе и научиться строить счастливую, реализованную жизнь все-таки можно. Условие всего одно: требуется осознать скрытую психику, которая управляет мыслями и чувствами каждого человека.

Как перестать жалеть себя и плакать?

Если научиться видеть душу человека как открытую книгу - это решает все. Вместо того, чтобы открываться первому встречному с риском снова получить «удар под дых», - вы можете точно прогнозировать, как поведет себя тот или иной человек. Снимаются любые неоправданные ожидания, вы строите отношения осознанно, и жалость к себе уходит.

Взаимодействие людей и многогранностью эмоций друг к другу определяет яркость и насыщенность жизни каждого человека. Можно любить, ненавидеть, сочувствовать. Но почему же нельзя жалеть людей? Ведь некоторым не просто отличить сочувствие от жалость.

А есть и те, которые просто не переносят, когда к ним проявляют жалость. Это означает, что человек слаб и не в силах справиться с проблемами. А для других это способ управлять окружающими. Полезно знать, почему нельзя жалеть людей.

Почему нельзя жалеть людей

Когда человек поделился своими проблемами с собеседником, то в данном диалоге стоит четко понимать роль каждого оппонента. Услышав, что твой знакомый или близкий болен, наступили материальные трудности, проблемы на работе и в семье, да и много других поводов, которые могут вызвать жалость.

И второй участник беседы начинает жалеть «страдающего». Тем самым он вовлекается в этот негатив, становится непосредственным его участником. И просто живет чужой жизнью, где сплошные проблемы и отрицательная энергия.

Не надо с жалостью втягиваться в проблемы другого. Она только усугубит и так сложную ситуацию. Жалость унижает человека. В трудный момент требуется совет, который реально поможет. А пустые слова, которые часто не несут в себе искренность, только сделают хуже.

Однако, есть и такие личности, для которых жалость — это способ к существованию. Когда приходит понимание, что собеседник легко внушаем и эмоционально зависим, то на него можно надавить жалостью и получить желаемое. И тут уже собеседник жалостливого останется просто в дураках.

Это не сложно. Но нужно воспитать в себе правильную реакцию, в своих детях. Научить человека воспринимать инвалидов как обычных людей не просто и это закладывается в детстве. Не жалостливый взгляд, а уверенная улыбка будут стимулом для них, ещё одним светлым лучиком.

Порой даже жалостливые слёзы проступают у человека, видя или слыша проблемы другого. Но разве это требуется? Нужно с самого детства уметь общаться с разными людьми. Надо научиться находить в себе сочувствие к другим, уметь быть соучастным и ни разу не пожалеть того, кто в этом точно не нуждается.

Общество так устроено, что только успех и постоянные победы привлекают окружающих. Но когда наступает темная полоса, вдруг появляется жалость.

Она только усиливает негативный эффект, несёт в себе унижение и разрушение человека. А для тех, кто использует жалость в качестве инструмента управления — результат не будет истинным, отражающим реальность, а всего лишь основан на низменных эмоциях ближнего. Вот мы и разобрались, почему нельзя жалеть людей.

Приветствую вас, читатели моего блога. Здесь я затрону очень важное и знакомое всем чувство – жалость. Одни считают это чувство благодетельным и ставят его в один ряд с такими понятиями, как милосердие, сострадание, помощь. Другие считают жалость полностью деструктивной, не несущей в себе никакой пользы, чертой. Лично я отношусь к последним. Хотя, признаюсь, что долгое время я полагала, что жалость – это хорошо, она делает нас более человечными.

Почему я полностью изменила свое отношение к этому чувству и в чем его разрушительная сила, я постараюсь как можно понятнее раскрыть вам ниже.

Мир справедлив

Полностью изменить отношение к жалости мне помогла смена мировоззрения и переход с позиции жертвы в позицию хозяина жизни.

Каждый заслуживает то, что имеет. Важно понять, что все мы сами создаем свою реальность. Мысли материальны и наша жизнь формируется исходя из того, что мы излучаем. Любые ситуации в свою жизнь мы притягиваем самостоятельно. Есть закон причины и следствия и за любым действием всегда идет последовательный результат. Если человек попал в какую-либо неприятность, нет никаких сомнений, он создал ее самостоятельно. Звучит абсурдно? Какой нормальный человек сознательно создаст себе, к примеру, такую ситуацию, где он попал в аварию? Верно, с позиции жертвы судьбы все видится именно так.

Но давайте я объясню, как это работает. Возьмем, к примеру, такую гипотетическую ситуацию: человек неожиданно получил крупное финансовое вознаграждение за незначительную услугу и смог позволить себе купить машину. Он сознательно радуется такому приобретению. Но подсознательно считает себя недостойным этого блага. Ведь его с детства учили, что большие деньги достаются только тяжелым трудом, а легкие – это плохие деньги, недостойные.

Может он уже и плохо помнит такие установки, но подсознание не забывает ничего и программа действует. Совершенно не осознанно счастливчик сомневается, достоин ли он этой машины, и винит себя в том, что ему так легко достались деньги. Такими негативными мыслями он притягивает наказание. Ведь если есть вина, должно свершиться правосудие. И по закону вселенной оно свершается. Вина искуплена, машина вдребезги, владелец непозволительного блага понес самое настоящее физическое наказание.

Вы, конечно, можете мне не верить, но я-то уже убедилась, что все работает именно так. Никто не виноват в том, что люди самостоятельно притягивают негатив в свою жизнь и не осознают, что это дело их собственных мыслей. Они винят все и вся, только не себя.

Только лишь приняв на себя ответственность за свою жизнь и научившись управлять своими мыслями, можно убедиться, что Мир справедлив. Каждый получает по вере. Так даже в Библии написано. Не верит человек, что у него получится купить свой дом, так и будет всю жизнь скитаться по «углам», взывая к жалости окружающих и испытывая ее к себе самому.

Поэтому насколько бы трагичными ни казались чужие неприятности и беды, жалеть там нечего, потому что человек сам притянул и впустил их в свою жизнь.

Но это отнюдь не значит, что ему не нужно помогать или оставаться равнодушным. Садясь с упавшим в одну лужу и причитая, как же это плохо и несправедливо, упасть на ровном месте, вы ничем не поможете жертве. Отбросив чувство жалости и предложив помощь не ввязываясь в причины неприятности, вы окажете пользу не только пострадавшему, но и себе. Ведь если вы будете считать, что беда случилась с человеком незаслуженно, вы тоже проявляете себя жертвой. Но у каждого есть выбор стать хозяином жизни. А когда вы становитесь хозяином, вы понимаете, что все происходит не просто так, и жалость автоматически становится вам чуждой.

Жалость от слова «жало»

«Жалеть» в русском языке происходит от слова «жалить», что означает колоть, делать больно. В древне русском близкое слово «желя» означало «печаль, скорбь»; на старослав: «жаль» — «гробница»; на латышск. dzelt — «колоть»; англос. cwëlan — «умирать»; др.-в.-нем. quëlan «испытывать боль». Корень «жал» в этимологии многих древних языков имеет негативное значение. Соответственно, жалость не может нести ничего хорошего.

Как мы действуем на человека, жалея его

Жалость – чувство абсолютно пассивное, бездейственное, лишенное стимула к действию и не дающее ничего, кроме негативных переживаний.

Что мы даем человеку, жалея его? Чтобы лучше это понять, снова представим ситуацию: вы узнаете, что ваш друг упал и сломал ногу, он лежит дома в гипсе. Вы чувствуете искреннее желание навестить его. Придя в его дом и видя его в таком положении, в вас пробуждается жалость, вы садитесь рядом и начинаете причитать, какой же он бедолага, как ему не повезло. Вам интересно, как товарищ попал в такую ситуацию и он рассказывает вам, что шел по улице, случайно наткнулся на выбоину, споткнулся, упал, сломал ногу.

Вы погружаетесь в эту историю, начинаете вместе ругать власти, что они не выделяют бюджет на ремонт дорог, коммунальные службы за их безынициативность перед властями, плохую погоду, неудачный день и все на свете.

Но, возможно, ваш друг умолчал, что шел по улице, упершись в телефон (как это многие делают сейчас) или был настолько погружен в свою «мыслемешалку», что был крайне невнимателен. Вы не знаете, как все было на самом деле, но вы без сомнений соглашаетесь с тем, что он жертва, а вовлекаясь, признаете жертвой и себя. Ведь из-за халатности властей и коммунальщиков вы тоже рискуете оказаться в такой ситуации.

По сути, вы не оказываете человеку никакой помощи, не даете ничего, жалея его и причитая вместе с ним. Нет никаких созидательных действий. И кроме того, вы тратите свою энергию впустую.

Теперь эта же ситуация, но без чувства жалости: вы идете навестить друга со сломанной ногой. Вы также интересуетесь, что случилось, но не вовлекаетесь в ситуацию, которая уже в прошлом и не начинаете «охать» и «ахать», а предлагаете товарищу конкретную помощь. Неважно какую, наверняка, каждый найдет чем помочь человеку в трудную минуту, если и не материальными делами, то добрыми словами, но уж никак не причитаниями.

В первом случае, мы усиливаем боль и переживания пострадавшего, помогая ему своими сожалениями еще глубже погрузиться в беду. К тому же жалеющий часто испытывает чувство превосходства, говоря вслух: «жаль, что у тебя все так плохо» и думая про себя «слава Богу, что у меня все хорошо». Пострадавший чувствует себя порабощенным, никчемным, невезучим, ущербным, жалким.

Во втором случае мы даем человеку поддержку, конкретную помощь, воодушевляем его, заверяем, что все наладиться. Жертва чувствует соучастие и конкретное плечо, на которое можно опереться в трудную минуту. А поддерживающий избавляет себя от негативных переживания и излишней траты энергии.

Жалость и сострадание – разные чувства

Проблема многих людей в том, что они путают чувство жалости с милосердием и состраданием. А это вещи разные.

Здесь же опять, понятнее будет на примере: представим, что вы идете в дождливый промозглый день и видите на обочине дороги мокрого, дрожащего от холода котенка. Можно пожалеть его, подумав «бедненький», и пройти мимо в надежде, что бедолагу спасет кто-то другой. Да, вам искренне его жаль, но у вас тысяча причин, чтобы не брать его себе.

Другой случай – милосердие. Вы проявляете милость и доброту своего сердца и согреваете котенка теплом своей души. Вы сострадаете, сопереживаете, ощущая на себе его боль, и помогаете, чтобы стало легче и вам, и ему. Проявление милосердия и сострадания – конкретные действие. Проявляя жалость – вы буквально еще глубже втаптываете в проблему оказавшегося в беде и ничего не делаете, чтобы помочь. Вы жалите, уязвляете.

Меняйте жалость на любовь и сострадание

Самое лучшее, что можно сделать, начать искореннять в себе чувство жалости и заменять его на любовь, доброту, сострадание и милосердие. Любовь, в широком смысле этого слова – чувство созидательное, позитивное, дающее, окрыляющее.

Подумайте, есть ли разница между тем, чтобы причитать «ой, бедненький, как же ему не повезло, как все плохо, ой, ой…» и между «человеку не повезло, он попал в беду и страдает, чем я могу помочь ему?».

Проявить любовь, сострадание, милосердие – значит помочь человеку реальными делами по мере своих возможностей, а не сидеть и рассуждать о том, как ему наверное плохо!

Проявляя заботу, предлагая помощь, оказывая поддержку, вы даете человеку силу и он находит в себе ресурсы, чтобы выбраться из сложной ситуации. Он буквально наполняете энергией и преодолевает препятствия менее болезненно. Вы показываете пострадавшему, что он не один, что рядом есть опора, поддержка. Даже этого бывает достаточно, чтобы человек вдохновился и набрался внутренних сил.

В заключение

На одном форуме по психологии мне попалась такая фраза: «Если жалеешь человека – тем самым даешь ему умирать», с которой я полностью согласна. Причем жалеть вредно не только других, но и себя. Жалеть себя – значит, быть в позиции жертвы. Но мир справедлив и жертв нет, каждый получает по мыслям. Верить этому или нет, дело ваше.

Будьте милосердны, сострадательны к людям, и тогда мир поможет и вам в трудную минуту.

Друзья, мне было бы очень интересно, что вы думаете о жалости, согласны ли с тем, что это негативное чувство? Поделитесь этим в комментариях, это поможет еще глубже разобраться в столь актуальной для каждого теме.

Другие новости

Обсуждение: 10 комментариев

Я не совсем согласна с этим. Я считаю, что так думают люди эгоисты. Вспомните войну и подумайте применительно ли были ваши высказывания. Чтобы люди делали без жалости? Каждый сам за себя! Каждому своё! Бред.

Ответить

1. Уважаемая Ната, мне кажется, Вы неверно поняли суть «высказывания». Я никоим образом не призываю никого к эгоизму и хладнокровию. А, наоборот, к любви и милосердию, которые, в отличие от жалости, являются конструктивными чувствами. Здесь будет очень актуальная поговорка: «хочешь накормить голодного, и действительно помочь, дай ему не рыбу, а удочку».

   Читала в одной книге небольшой, но яркий пример, почему жалость проявлять не стоит. Одна женщина на своем пути на работу часто стала встречать молодую женщину в образе нищенки, просящую милостыню. Пройдя мимо нее несколько раз, она решила заговорить с ней, и убедилась, что женщина адекватна, выглядит здоровой и дееспособной. Тогда дама решила предложить ей работу в своей компании. Но та отказалась, ей было просто лень работать. Жалея такого человека, мы просто будем потакать его лени, когда сам он не хочет ничего добиваться в жизни. И таких примеров миллион.

   Пример войны, на мой взгляд, совершенно неуместен. Не думаю, что уцелевшие солдаты сидели рядом с ранеными и жалели их. Они вообще мало думали в такие моменты, но много делали. Что является примером проявления милосердия к товарищам.

   Ответить

Также несогласна! Пример с выигрышем в лотерею — один на миллион. А как же миллионы других случаев: сбитые пешеходы, погибшие дети в Кемерово, доктор Лиза в конце концов …

Ответить

1. snv — было бы интересно узнать, что по-вашему конструктивнее, сидеть и думать о том, как ужасна трагедия в Кемерово (вне всяких сомнений это так), или взять и собрать, если не материальную помощь родственникам пострадавших, то молитвенную. Например, призвать всех желающих и помолиться за то, чтобы Бог дал силы близким пострадавших пережить трагедию?
   Мне жаль, что не все понимают, что я хотела донести в этой статье.
   Ее главный посыл таков — не жалей, а действуй, если можешь чем-то помочь!

   По-видимому, жалость досталась нам еще от языческих времен, и только вера в единого Бога возвысило милосердие. Многие уверены, что жалость – это чувство это высокое, человеческое. А на самом деле ученые утверждают, что жалость, как часть бессознательного, возникла еще в животном мире. Основа жалости — некоторые рефлексы, которые включены в систему выживания большой группы животных или людей. Но именно в монтеистическом обществе возникает милосердие, как высшая и сознательная форма сострадания.

   Господь фактически предостерегает нас от безрассудной жалости, когда в одной из бесед о разрушении Иерусалима и конце мира говорит «Вспоминайте жену Лотову..,» (Лк 17:31,32).. Само обращение ее в соляной столп, по толкованию митрополита Филарета, произошло потому что «страх и жалость привели малодушную женщину в исступление и бесчувствие».

   Зачастую люди считают жалость — любовью. Но так ли это? Кого обычно жалеют? Бедных, нищих, несчастных, больных, страдающих. Именно поэтому тот, кто считает жалость хорошим чувством, никак не может понять, почему люди часто отвечают на его якобы добрые действия агрессией. Разве человеку от вашей жалости будет легче? Ведь когда сопереживаешь, то морально поддерживаешь, а когда жалеешь — вроде как говоришь «да, ты неудачник, смирись»… Получается, что, жалея человека, мы автоматически, на подсознательном уровне, подчеркиваем все эти неприятности. А потом мы удивляетесь, что люди к нам плохо относятся.

   Помогать людям — это великая радость, а жалость может быть губительна для человека, для его души. Человеку можно и нужно помочь проявлением заботы, внимания, любви, милосердия. Но не жалостью.