Отрицание проблемы. Психологические защиты (отрицание болезни и ее лечения). Отрицание – что это значит в психологии
Закон отрицания или борьбы гораздо лучше знать, чем не знать. Его механизм следующий. Сначала происходит травмирующее событие, с которым у нас не получается психологически справиться — возникает отрицание: такое не должно происходить (либо вообще, либо со мной) — формулируется представление, почему это случается и как на самом деле должно быть — психика мобилизируется на защиту от возможного повторения ситуации, память хранит страх и боль, которые не удалось прожить и отпустить —> возникает акцентированное восприятие жизни через призму данной проблемы: человек начинает искать похожие болезненные ситуации, бессознательно их провоцировать и видеть их там, где их нет — происходит нарастание психического напряжения, негативных эмоций, человек начинает видеть вокруг всё больше того или тех, с чем или кем надо на его взгляд бороться — человек сам того не осознавая и имея множество самооправдательных концепций постепенно становится тем, что в самом начале отрицал, т.е. проявляет по отношению к другим то качество или поведение, от которого первоначально пострадал. Таким образом, постепенно происходи т очень глубокое погружение в страдание, хотя целью как раз было его избежать.
Теперь пара наглядных примеров отрицания. Первый — широко известный. Гитлер был умным, очень логичным, талантливым и активным человеком. Какая же логическая последовательность мыслей привела его к столь шокирующим последствиям? В своей книге "Моя борьба" он пишет, что с детства очень любил немцев и хотел, чтобы Австрия и Германия были объединены, дабы не разделять зачем-то одну нацию. И при этом он с удивлением относился к тем, кто выступал против евреев, т.к. на его взгляд немецких евреев от немцев отличало только вероисповедание, а дискриминация на основании веры казалась ему невежественной. Повзрослев и начав интересоваться политикой, он заметил, что люди у власти не блюдут интересы немецкого народа и выступают за всё большее отделение Австрии от Германии, при этом они ещё почему-то все евреи. В то время как раз начала набирать силу социал-демократическая партия, которая под громкими лозунгами, обещая рай народу, укрепляла свою власть и влияние самыми нечестными методами. Социал-демократическое руководство также состояло из евреев. Гитлер неоднократно вступал в дискуссию и полемику с активистами из этой партии. Он пытался логически им объяснить, что их действия не приведут к процветанию немецкого народа, как они постулируют, а как раз наоборот. Увидев, что большинство из них прикидываются дураками, когда их аргументами припираешь к стенке, он заподозрил заговор против любимых немчиков и занялся изучением еврейского вопроса. Познакомившись с идеей о богоизбранном народе, который везде всегда преследовали, но который в итоге будет во главе, ибо Бог же его для этого и избрал, Гитлер подумал: "Допустим, они действительно богоизбранная нация, и даже всё так и будет, как они говорят, но я за немцев всё равно готов бороться до конца. " И он постулировал чистоту немецкой нации и стал в полную силу использовать все приёмы социал-демократов: громкие обещания, бессовестный наговор на оппонентов, утверждение собственной власти путём запугивания и т.д. Мы все знаем, как он преуспел на этом пути. Немцы ещё долго будут помнить его любовь.
Теперь приведём другой пример, который часто встречается в обыденной жизни. У человека есть любовь, отношения. Вдруг партнёр ему изменяет и/или бросает. Возникает боль и типичный поиск виноватых. Формулируется причина возникшей ситуации: что-то не в порядке с партнёром (тогда гнев на "таких" людей) или что-то не в порядке во мне (чувство вины и необходимость изменить себя). В первом случае человек становится более непримирим и требователен в партнёрстве, во втором начинает вступать в отношения, играя какую-то роль. В любом случае, защищаясь от возможной боли, он делает невозможным достижение по-настоящему близких и открытых отношений. Идущие первым путём, путём требования к партнёру, приходят либо к одиночеству (часто под лозунгом духовного развития и отказа от бессмысленных материальных привязанностей) либо к религиозному браку, где отношения полностью подчинены нормам и правилам. Идущие вторым часто становятся соблазнителями, разбивающими сердца (они выбирают для себя эффектный притягательный имидж, но из-за его несоответствия истине не могут идти глубоко в отношения, поэтому часто меняют партнёров). Согласно действующим закономерностям, такие "праведник" и "соблазнитель" имеют много шансов влюбиться друг в друга необыкновенной и изматывающей любовью (смотрите статью Любовь). У них одно и то же отрицание боли и неудачи в отношениях, и при этом полярные пути, способные друг друга нейтрализовать. "Праведник" вынужден будет пересматривать требования к партнёру, а "соблазнитель" — свою роль в отношениях.
Несмотря на разные варианты развития событий при отрицании, для всех случаев характерно, что желаемое не достигается, а человек сам становится похожим на то, с чем боролся. И чем более масштабна ценность, за которую он боролся, тем более ужасающи последствия. То есть бояться и бороться за свой народ гораздо опаснее, чем за себя и свою семью. Таким образом, если вы боитесь за человечество и боретесь за то, чтобы оно прекратило свою саморазрушительную деятельность, в какой-то момент вы можете захотеть, чтобы оно уж как-нибудь побыстрее себя доконало и может даже подумаете, как помочь ему отмучаться.
Какие же ошибки совершаются при отрицании?
- Смещение акцента с любви на ненависть: с любви к немцам на ненависть к евреям, с любви к себе и партнёру на неприятие каких-то качеств (своих или партнёра), с любви к людям на ненависть к их неосознанному поведению и т.д. В итоге в сознании остаётся только ненависть.
- Формулируется причина, мешающая исполнению желаемого. Сама эта формулировка сужает восприятие и сознание, заставляя видеть всё многообразие жизни под одним углом. Не существует одной причины у какого-либо события. Способность видеть многофакторность и многопричинность в жизни помогает осознавать отсутствие виноватых и практическую невозможность претворения в жизнь политики их наказания.
- Борьба за что-то и защита чего-то подчёркивает и усиливает отделённость этого от всего остального. На примере организма: если клетка борется с организмом, очевидно, что это не является для неё благоприятным. Допустим, ей почему-то в этом организме некомфортно, но решить эту проблему она сможет только через поиск гармонии с целым, в противном случае она только усугубляет свои проблемы.
Итак, путь отрицания, такой простой и накатанный, характеризуется усилением негативных эмоций, чувством отделённости и сужением восприятия. Так что же нужно делать в случае болезненных и травмирующих событий в нашей жизни? Что нужно делать, чтобы справляться с болью и страхом? Чтобы сами эти болезненные события помогли нам в итоге найти своё счастье?
- Фокусироваться на чувстве любви (к немцам, к приятным нам качествам в партнёре и в себе, к миру и т.д.) Тут всё непросто. Сам факт того, что вы что-то или кого-то любите, даёт возможность причинить вам боль. Иногда ситуация бывает такой невыносимой, что человек вообще отказывается от чувства любви, чтобы больше никто не смог причинить ему боль. Это опасный путь, хотя поначалу приносит облегчение. Все маньяки, убийцы и тяжёлые извращенцы это люди, далеко зашедшие в своём отрицании и отказавшиеся от любви. На сильную боль стоит реагировать усилением чувства любви. Это сложно, но именно эта дорога ведёт к расширению сознания, к увеличению счастья и способности справляться с болью и страхом. Человек, сужающий своё сознание отрицанием, не только сам становится источником своих и чужих страданий, но и оказывается неспособным испытывать или выносить ощущение счастья, даже если ему исполнить все его желания.
- Осознать многопричинность произошедшего и невиновность "виновных". Сама сила страдания во многом зависит от узости восприятия ("Как они могли мне такое сделать? За что? Что это за люди такие? "). Если мы осознаем свою я-центрированную позицию и поймём, что каждый видит через призму Своей Боли и Своей Радости, нам станет легче, т.к. мы увидим относительность и их и своего видения.
- Не отделяться внутренне от того или тех, кто причинил боль. Понять, что немцы живут среди других национальностей, неприятные нам качества вместе с приятными составляют единство человеческой психики, осознанность не появляется без боли и страданий, а иначе зачем она вообще была бы нужна, если сплошное счастье. Чем меньше внутреннего отвержения мы чувствуем, тем легче нам найти решение и разобраться с реальной ситуацией.
Итак, всем нам стоит прислушаться к себе и осознать, с чем мы боремся. И если нам удастся прекратить внутреннюю войну, тогда откуда сможет взяться внешняя?
Отрицание.
Отрицание – это психологический механизм защиты, при котором человек отвергает, мысли, чувства, желания, потребности или реальности, которые на сознательном уровне не может в себе принять. Другими ловами, отрицание – это когда человек не желает мириться с реальностью. По статистике считается, что почти 90% обмана происходит именно в таком состояние.
Отрицание, когда человек пытается избежать какой-либо новой информации, которая несовместима с положительным представлением о себе, которое уже сложилось. Защита проявляется в том, что происходит игнорирование тревожной информации, человек как бы уклоняется от нее. Информация, которая противоречит установкам личности, не принимается вообще. Зачастую механизм защиты отрицание используется людьми, которые очень внушаемы, и очень часто преобладает у людей, которые больны соматическими заболеваниями. В таких случаях уровень тревоги можно снизить путем изменения восприятия человеком среды, которая его окружает. Правда, это очень опасное положение, так как при этом, когда отвергается какие- либо определенные аспекты действительности, больной может начать достаточно сильно и категорично сопротивляться важному для жизни лечению. Люди, у которых ведущим механизмом психологической защиты является отрицание, достаточно внушаемы, самовнушаемы, у них проявляются артистические и художественные способности, зачастую отсутствует самокритика, а так же у них очень богатая фантазия. В крайних проявлениях отрицание у людей проявляется демонстративность поведения, а в случае патологии – начинается истерия или бред.
Зачастую психологический механизм защиты отрицание по большому счету характерен для детей (они думают, что если закрыть голову одеялом, то все вокруг перестанет существовать). Взрослые люди очень часто применяют механизм отрицание как защиту от кризисных ситуаций (болезнь которою невозможно вылечить, мысли о приближение смерти,либо потеря близкого человека).
Примеров отрицания можно привести много. Большинство людей боятся различных серьезных заболеваний и начинают отрицать наличие у себя даже самых явных симптомов какой -либо болезни только для того, чтобы не обращаться к врачу. А болезнь в это время начинает прогрессировать. Также этот защитный механизм начинает срабатывать, когда один человек из семейной пары «не видит» или попросту отрицает проблемы, которые есть в супружеской жизни, и данное поведение зачастую приводит к разрыву отношений и краху семьи.Люди, которые прибегают к такому психологическому механизму защиты как отрицание - просто игнорируют болезненную для себя реальность и ведут себя, так как будто они не существуют. Очень часто такие люди считают, что у них нет проблем, так как они отрицают присутствие трудностей в своей жизни. Зачастую такие люди имеют завышенную самооценку.
Проявляется как отказ признавать существование чего-то нежелательного.
Описание
Отрицание - чрезвычайно простая для понимания защита. Её название говорит само за себя - применяющий её человек, собственно, отрицает события или информацию, которую не может принять.
Важным моментом является отличие отрицания от вытеснения , заключающееся в том, что информация, подверженная вытеснению, сначала была осознана , и только потом вытеснена, а информация, подвергнутая отрицанию, в сознание вообще не попадает. На практике это означает, что вытесненную информацию можно при некотором усилии вспомнить, причём субъективно она будет восприниматься именно как забытая. Информацию же, которая подверглась отрицанию, человек, после отказа от данной защиты, не вспомнит, а признает , так как до этого вообще не воспринимал её как существующую или имеющую смысл.
Типичный пример отрицания - это первая реакция на значимую потерю. Первое, что делает человек, получив информацию о потере, например, близкого человека, это отрицает эту потерю: «Нет!» - говорит он, - «Я никого не терял. Вы ошиблись». Однако есть множество и менее трагичных ситуаций, где люди часто применяют отрицание. Это отрицание своих чувств, в ситуациях, где испытывать их непозволительно, отрицание своих мыслей, если они недопустимы. Отрицание также является компонентом идеализации , когда существование недостатков идеализируемого отрицается. Оно может быть полезно в критических ситуациях, где человек может сохранить голову, отрицая опасность.
Проблема с отрицанием состоит в том, что оно не может защитить от реальности. Можно отрицать потерю близкого человека, но потеря от этого не исчезает. Можно отрицать наличие у себя опасного заболевания, но от этого оно не становится менее опасным, скорее наоборот.
Связь с психическими расстройствами и типами личности
Отрицание особенно характерно для мании , гипомании и вообще людей с биполярным аффективным расстройством в маниакальной стадии - в этом состоянии человек может поразительно долго отрицать у себя наличие усталости, голода, отрицательных эмоций и вообще проблем, до тех пор, пока это физически не истощит ресурсы его организма (что обычно приводит к депрессивной фазе).
выбрать тему вопроса --------------- Семейные отношения Дети и родители Любовь Дружба Секс, интимная жизнь Здоровье Внешность и красота Межличностные конфликты Внутренний конфликт Кризисные состояния Депрессия, апатия Страхи, фобии, тревоги Стрессы, травмы Горе и утраты Зависимости и привычки Выбор профессии, карьера Проблема смысла жизни Личностный рост Мотивация и успех Отношения с психологом Другой вопрос
Добрый день. Не могу найти определение ситуации. Опишу просто конкретные случаи, может быть Вы мне подскажете, как общаться с таким человеком и почему происходят такое. Человек постоянно отрицает очевидные вещи. Как пример: "Ты игнорируешь вопросы по несколько дней, это хамство. - Нет, это не хамство.", "Ты вчера обещал встретиться вечером или созвониться. - Я такого не говорил. (причем я прекрасно знаю, когда и о чем мы договаривались) - Почему ты врешь? - Я не вру". Дошло до того, что человек на протяжении недели мне доказывал, что он не звонил мне в половине 4 утра и не устраивал истерики. Я попросила дать мне распечатку от оператора. Он мне ее прислал в измененном виде, я сделал свой запрос к оператору, где все было четко написано. Когда я показала ее ему, он просто не захотел разговаривать на эту тему. Это только несколько случаев, такие происходят с завидной периодичностью, когда начинаешь говорить, слышишь ответы типа "Я такого не говорил.", "Нет, это не так", "Нет, такого не было, ты врешь". Это психическое расстройство или человек уже просто вконец обнаглел и считает всех вокруг себя глупее?
Ответы и советы психологов
Здравствуйте, Татьяна! Такое поведение называется газлайтинг и является одной из разновидностей психологического насилия. Название пошло от фильма Gaslight ("Газовый свет"), в котором муж пытается свести жену с ума, изменяя освещение в доме и убеждая ее, что "ей показалось". Цель такого поведения - "прогнуть" жертву, убедить ее в собственной неадекватности. Лучше всего будет полностью прекратить общение с таким человеком.
Психолог, психолог-сексолог, он-лайн консультант
Я как психолог, психолог-сексолог открыта для помощи в таких вопросах как: страх, тревога, вина, неуверенность, стресс, невроз, пищевое поведение, зависимость, секс, выбор и принятие решения, построение гармоничных отношений с собой и другими.
Онлайн консультации
Личные встречи
Добрыйдень,Татьяна. Постоянное отрицание может быть защитной реакцией, чтобы не нести ответственности за свои поступки и избежать наказания. Когда идет к нему посыл с конкретными требованиями и претензиями, автоматически включаются оборонительные действия. Описываемые ситуацияи напоминают отношения между строгой контролирующей матерью и подростком, которому не дают возможности объяснить свой поступок, например, более мягкой формой: Я вчера тебя переживала, когда тебя ждала, но ты не пришел. Мне было очень грустно, я чувствовала себя плохо.....Если бы ты мне хотя бы позвонил, что ты не придешь, то я могла бы сходить / сделать/.... И это меня тревожит и расстраивает в наших отношениях.....Я бы хотела, чтобы в следующий раз, когда......
Вопросы в лоб: почему, ты.......вызывают сопротивление..
Попробуйте сменить тактику общения как между взрослыми людьми, несущими свой вклад в отношения.
