Что значит носить маску. Для чего мы надеваем маску? Какие вообще бывают маски и для чего они используются

Однажды ко мне на консультацию пришла изможденная женщина. Она плюхнулась на кресло и почти сразу потоком полились слезы. «Почему мне никто не сказал, что будет так?» – через рыдание повторяла она…. Наш с ней разговор дал много почвы для размышлений. И я хочу написать о том, о чем никогда не скажут вам даже самые близкие люди. Итак….

1. Вам никогда не скажут, что брак не спасает ни от проблем, ни от пустоты, ни от одиночества. Другой человек не заткнет и не компенсирует ваш собственный дефект, скорее, наоборот, он его или усилит, или обнажит и только вам придется с этим справляться.

2. Вам честно не скажут, что честнее и правильнее оставаться одному (одной), чем хвататься за тот вариант, который просто единственный из-за страха, что другого не окажется.

3. Дети – это не всегда счастье. Это проблемы, недосып, полное отсутствие своего времени, а иногда и жизни. Если вы это осознаете – прекрасно, но если у вас есть иллюзии, что с рождением ребенка ваша жизнь запахнет розами – подумайте хорошо, стоит ли вам вообще иметь детей.

4.Отношения – это обоюдная ответственность, и если каждый будет отвечать за себя, а не партнера, то всем будет лучше и комфортнее.

5. В тех семьях, которые вы считаете идеальными, есть свои проблемы и свое темное дно. Идеальных семей нет.

7. Все «люблю» быстро заканчиваются. Если вы не научились разговаривать, уважать заботиться друг о друге, то вам не стоило вступать в отношения. Вы не доросли до них.

8. Большинство пар врут друг другу про секс. Женщина имитирует оргазм, мужчина считает спазм члена близостью. Оба ходят неудовлетворенные и злые. Научитесь говорить честно о своих сексуальных желаниях – научитесь говорить обо всем.

9. Если с самого начала у вас с партнером нет ничего общего, то вряд ли оно появится. По этому, спустя время, не надо жаловаться, вы изначально видели, кого выбираете.

10. Научитесь признавать свои ошибки. Если осознали, что ошиблись с выбором и рядом с вами не ваш человек, уходите сразу. Не пудрите мозги ни себе, ни другим.

11. Люди не меняются. Они просто больше раскрываются и снимают маски. Вы, с вашей любовью, никого никогда не измените. Если человек сам решит, что вы ценность, ради которой можно изменить свою жизнь – это его выбор. Но если вы решили взять на себя функцию Доброго Волшебника – вы идиот.

12. Ни одна духовная практика не спасет от реальных проблем. То, что вы перестали их видеть, еще не значит, что они исчезли. Поэтому проблемы объективного реального мира решайте в этой реальности конкретными действиями.

13. Не живите чужими советами и не впускайте в свой внутренний мир и мир своей семьи непрофессионалов. «Кухонная психология» хороша как способ скинуть напряжение, но очень плоха как система действенных рекомендаций. Обычно все сводится к обмену мозговыми тараканами.

14. С мужчинами просто: их нужно поддерживать, выслушивать, кормить, давать и не отнимать у них их место в доме. С женщинами просто: с ними надо разговаривать и давать защищенность и чувство любви. Со всеми просто, если быть искренними и не хотеть любыми путями сломать партнера.

15. К созданию семьи и рождению детей надо подходить тогда, когда знаете зачем они нужны именно вам. Чужие мнения и установки общества здесь не работают.

16. Если вы ошиблись – простите себя и идите дальше. Жизнь – слишком интересная и прекрасная, чтобы своими руками превращать ее в ад.

Ответ психолога.

Здравствуйте, Азалия. Во-первых, хочу похвалить вас за то, что вы набрались смелости и сумели раскрыться, рассказать, что у вас на душе. Это первый шаг к тому, чтобы почувствовать облегчение, стать хотя бы немного счастливее.

Почему вы чувствовали себя до этого момента некомофортно, несчастной – потому что считали неправильным избавляться от негативных эмоций, выражать их в виде плача или как-то иначе, и постоянно держали их в себе, беспокоясь, что подумают об этом окружающие. Скорее всего, ваши родители воспитывали вас так (потому что в свою очередь считали это правильным) – что нехорошо жаловаться, плакать или как-то иначе проявлять негативные эмоции. Но если их не выпускать, не считать себя вправе это делать – они копятся и не дают появляться новым, уже положительным эмоциям. Также ошибочно думать, что когда вам плохо, нужно искусственно улыбаться, смеяться, от этого зачастую становится только хуже. Такое поведение целесообразно, только если вы чувствуете от него пользу. В целом нужно быть честным с самим собой, как сказал М. Ганди: "Счастье - это когда то, что ты думаешь, говоришь и делаешь, находится в гармонии".

Также сложно быть счастливой, если постоянно думать, как отреагируют на ваше поведение окружающие. Они могут думать об этом что угодно, но это лишь говорит об уровне их саморазвития, но не является реальной оценкой вашим поступкам. Вам необходимо самой формировать о себе положительное мнение, чтобы не зависеть от их оценки.

Зачастую нас заставляют беспокоиться, как отреагируют на наши слова или поступки окружающие, мысли-вирусы. Поэтому необходимо приложить усилия, чтобы избавиться от них и заменить их более здоровыми убеждениями.

А также повышать свою самооценку и формировать личные границы. Подробнее, что такое личные границы, вы можете прочитать в следующем вопросе.

Ваша постоянна смена работы, как вы сами правильно заметили, связана с тем, что вы очень требовательны к себе. А требовательны, потому что не научились любить себя безусловной любовью. Скорее всего, ранее у вас не было такого опыта.

P.S. Азалия, постарайтесь не воспринимать мои слова как критику, осуждение или что-то подобное. Вы молодец, умница, вам было тяжело решиться "снять маску", но вы успешно справились с этой задачей. Первый шаг сделан. Вы на правильном пути. Продолжайте и далее расширять свои границы комфорта. Вы сами не заметите, как ваша жизнь изменится. На открытость и искренность люди также начнут отвечать вам взаимным доверием. Только правильно подбирайте людей, учитесь отличать тех, кому можно доверять и делайте это постепенно.

Вы молодец, что интересуетесь книгами по психологии, умеете быть благодарной, у вас есть планы и цели. Поверьте в себя, позвольте себе быть открытой, свободно самовыражаться, активно действовать, уметь вовремя похвалить себя за проделанное, не беспокоясь, что скажут об этом другие и ваши мечты и цели начнутся воплощаться в жизнь. Успехов вам!

Люди пугливы.

В смысле?

В прямом. Не то чтобы мы прям друг друга боимся, но побаиваемся. Любой человек, у которого вы хотите взять интервью, испытывает дискомфорт.

Я могу написать целый философский трактат по этому поводу, что сильно, конечно, увеличит объем книги и сделает ее более солидной. Но по-моему, это не надо.

Правильно: не надо.

Удовлетворимся фактом. Даже когда вы подходите на улице к человеку, чтобы узнать, как попасть на нужную улицу, человек этот никогда не встречает вас с улыбкой. Он всегда напряжен.

Этот вывод имеет отношение только к нашей стране?

Этот вывод имеет отношение только к нашей стране. Но предполагаю, что читатели книги будут брать свои интервью именно в России.

Ну и чего делать в такой тяжелой ситуации?

Иметь сей факт в виду. У любого человека – будь то министр, даже премьер-министр, или прохожий на улице – всегда есть в запасе миллион причин с нами не разговаривать. Никто не обязан предоставлять нам информацию.

Ну и какой из всего этого можно сделать вывод, кроме того, что жизнь чертовски сложна?

Если человек – это такое существо, которое вовсе не расположено предоставлять вам информацию, значит, первыми на контакт должны идти вы.

И если, например, вы подходите к прохожему на улице, то вправе ждать лишь ответной улыбки. Улыбнетесь вы – возможно, улыбнуться и вам в ответ.

То же самое, понятно, относится к продавцу, кассиру и так далее.

Но если вас ждет серьезная, продолжительная беседа, то тут задача нахождения контакта осложняется обстоятельством, о котором еще аж в XVII веке...

До нашей эры?

К счастью, нашей. Не отвлекайтесь. Так вот, еще аж в XVII веке нашей эры писал великий Ларошфуко: «Каждый человек, кем бы он ни был, старается напустить на себя такой вид и надеть такую личину, чтобы его приняли за того, кем он хочет казаться; поэтому можно сказать, что общество состоит из одних только личин» .

Вот ужас-то какой, а? «Общество состоит из одних только личин». Кошмар! Значит, когда мы приходим к человеку, наша задача эту маску снять?

Прежде чем ответить на этот вопрос, задам свой: всегда ли во время интервью необходим контакт?

Мычание за ответ не засчитывается. Давайте представим реальную ситуацию, при которой контакт не нужен.

Мы хотим задать вопрос прохожему на улице? Нужен.

А начальнику ДЭЗа, гаишнику? Нужен непременно.

Иногда журналистов (особенно молодых) посылают... как говорили в «Комсомолке» во времена моей юности, «сделать формальную беседу с большим начальником», когда нужно прийти, задать обязательные вопросы и получить обязательные ответы. В таком, с позволения сказать, разговоре – контакт не нужен. Но в таком «интервью» и информацию вы не получите, вот в чем дело. Это, по сути, и не интервью, а заполнение анкеты.

Без контакта получить информацию невозможно.

И не случайно в этой книге я то и дело писал: вот это вот надо делать для установления контакта, а вот этого делать не надо, потому что тогда контакта не получится.

Потому что: нет контакта – нет и интервью.

Иногда – о счастье! – контакт получается сразу. Мгновенно. Есть такие люди, которые идут на контакт сами. О, если бы все люди были такими! Тогда рассуждать-то особо было бы не о чем. Как я: пришел – увидел – побеседовал.

Но увы... Чаще всего установление контакта – это задача, которую надо решать.

И вот теперь отвечаю на вопрос, возникшей после цитаты из Ларошфуко.

Наконец-то!

Для того чтобы контакт получился, нужно сделать так, чтобы человек снял маску.

А вот Ларошфуко ваш вовсе даже и не объяснил, а почему человек надевает маску? Повыпендриваться хочет?

Не без этого. Но тогда возникает вопрос: а выпендриваться-то ему зачем?

Все из-за того же страха, о котором мы говорили вначале.

В жизни вообще у масок две функции: либо развлечь окружающих, как на карнавале (то есть, используя вашу терминологию, повыпендриваться). Либо защитить лицо, как хоккейный вратарь, то есть помочь борьбе со страхом.

А если человек надевает маску, чтобы быть неузнанным?

Значит, он чего-то боится. Вратарь – шайб, а он – чужих взглядов. Или выпендривается.

Понятно, что в бытовой жизни люди надевают маски, или личины, не для того чтобы нас развеселить. Они делают это с одной целью – защититься от других.

Поэтому, когда мы хотим наладить с ними контакт, задача наша какова? Стрела летит куда?

Наша задача показать ему, что нас бояться не надо.

Пять баллов!

Значит, если вы хотите достичь контакта и ваша задача – сделать так, чтобы собеседник остался без маски, вы должны растопить ее собственным теплом.

Улыбка, протянутая рука и, главное, полная, абсолютная сосредоточенность на человеке помогают растопить маску.

Казалось бы, нетрудно, войдя в кабинет, не просто сказать «здравствуйте!», а назвать человека по имени? Имя – ведь это то, что выделяет человека из толпы. Назвав человека по имени, вы тем самым его выделяете.

Но это же элементарная вежливость!

Конечно. Именно отсутствие элементарной вежливости часто мешает нахождению контакта.

Как вы думаете, что главное в первом рукопожатии?

Пожатие рук. Ха-ха.

Ошибка. Главное в рукопожатии – взгляд.

Ваш. При встрече собеседник оценивает вас по взгляду. Причем, не по собственному, а именно – по вашему. И если вы отводите взгляд, если собеседник не читает в ваших глазах доброе к себе отношение, а вычитывает суетливый испуг, это породит конфликт, а не контакт.

Если вы пришли беседовать в кабинет или в дом, то стоит помнить, что обстановка говорит охозяине не то, каков он есть на самом деле, а то, каким он хочет выглядеть.

Скажем, если на видном месте в кабинете висит икона, это вовсе не значит, что хозяин истово верующий. Но это, безусловно, означает, что разговор о вере будет ему приятен. Такой пролог вашей беседы поможет человеку стать более естественным и снять маску.

Чтобы человек пошел с вами на контакт, он должен понять, что вы выделили его из общего ряда, что он вам интересен, и вы готовы разделить его интересы.

Американские психологи считают, что 80% своего восприятия человека мы получаем за первые 5 минут общения. Восемьдесят – не восемьдесят, как говорится, кто считает? Но то, что первое впечатление огромно, – это факт.

Поэтому надо иметь в виду, что серьезное, обстоятельное интервью начинается не тогда, когда вы говорите «здравствуйте/», а когда вы, используя правило «одной минуты» сосредотачиваетесь на будущей беседе. Именно с этого момента вы не принадлежите себе, а принадлежите интервью.

Не слишком ли серьезно?

Возможно. Однако огромное количество ошибок, которые делают люди, предпринимая попытки получить информацию, происходят именно из-за того, что они недооценивают важность и серьезность этого дела.

Вошел в кабинет; протянул руку; слабо пожал, глядя в сторону; не осмотревшись, бухнулся в кресло; с ходу начал вопросы задавать... А потом удивился, что разговор не склеился.

Напомним, что мы выяснили: хорошее интервью – это диалог, переходящий в монолог. Вот этот «диалог в прологе» как раз и нужен для того, чтобы снять с человека маску заинтересованностью, вежливостью, добрым к нему отношением.

Когда мы говорим о каком-нибудь человеке: «Я сумел его к себе расположить» – это и означает, по сути, что я сумел снять с него маску. Ведь расположить – значит вызвать доверие, уничтожить страх.

Метафорически говоря...

Метафорически. Хотя в чем-то и буквально. Так вот, образно говоря, маска, которую человек надевает на лицо, сделана из материала мягкого: он растапливается теплом. Теплом вашего отношения к этому человеку.

Если вы испугали собеседника – скажем, излишней иронией, грубым вопросом, глупой шуткой или просто собственным равнодушием, – он наденет маску-броню.

Метафорически говоря?

Метафорически-то метафорически, но потом ее не снять. И не пробить.

Если человек встретил вас в маске – ее можно растопить.

Но, если он надел ее в вашем присутствии, то есть испугался конкретно вас, – снять ее будет почти невозможно.

Скажем, в эфире «Ночного полета» однажды был знаменитый актер, у которого две семьи, и в обеих есть дети... У нас шел замечательный, весьма откровенный разговор. И вдруг – звонок телезрителя.

Я тут ж сказал:

– Не надо распространять сплетни в эфире!

Но было уже поздно. Актер, что называется, выпал до конца передачи, и на все мои вопросы я получал один из трех вариантов ответа: «да», «нет», «я об этом не думал».

Можно тоже вопрос задать?

Понятно, что когда ты хочешь спросить у прохожего «как пройти?» – ты можешь быть самим собой. Нет такой задачи: понравиться прохожему. Но так получается, что когда ты берешь серьезное интервью – скажем, у начальника или как журналист у политика, – нужно играть?

Не в кого, а кого.

Конечно, хорошо бы каждый раз, ведя важный разговор, оставаться самим собой. Но так не бывает. Ради получения нужной информации приходится подчас и прикидываться, и изображать излишнюю заинтересованность, и даже льстить.

Но тут важно вот о чем помнить.

Играть надо не как в комедии дель арте, а по Станиславскому.

Ни фига себе! Нет, конечно: «весь мир – театр, и люди в нем – актеры», но не до такой же степени!

Все не так сложно, как может показаться.

Комедия дель арте – это комедия масок, в которой действуют не живые люди, а образы, маски. Константин же наш родной Сергеевич ввел такое важное понятие «вера в предлагаемые обстоятельства». Вам эти обстоятельства предлагает жизнь, и вы должны в них поверить.

Грубо говоря, нельзя хвалить вашего собеседника, если вы категорически не верите в свои слова. Такая ложь заставит его надеть бронированную маску, и – прощай, беседа!

Как часто, идя, например, к начальству, мы думаем: «Начальник, конечно, редкий козел, но все равно я смогу убедить его в том, что надо мне повысить зарплату!»

Напрасное дело. Обмануть другого – даже редкого козла – это искусство, которым владеют немногие. Если вы думаете, что начальник – идиот, а наденете маску льстеца, – толку не будет.

Убедить себя в том, что перед вами – живой человек со своими проблемами, куда легче. Тем более что у нас есть помощники: Думающий и Доказывающий. Доказывающий, как известно, свое докажет. Вопрос в другом: о чем подумает Думающий?

Легче сыграть роль, поверив в предлагаемые обстоятельства, чем наврать.

Повторю еще раз: хорошо, когда так вести себя нет необходимости. Мне, как телеведущему, повезло: я всегда имел возможность приглашать на передачу людей, которых я искренне уважал и любил. Мне почти никогда не надо было ничего играть.

Но я ведь не только передачи веду. Я общаюсь с разными начальниками. Я и в ДЭЗ хожу, и нередко бываю у людей, от которых зависит моя дальнейшая судьба. И играю, веря в предлагаемые обстоятельства. Более того, думаю, что без такой игры прожить нельзя.

В целом все понятно. Но можно еще раз повторить, что все-таки необходимо сделать, самое главное, чтобы собеседник снял маску.

Самое главное: выделить того, с кем вы беседуете, показать свою заинтересованность. Продемонстрировать, что в момент вашей встречи именно он является самым интересным и нужным для вас человеком на земле.

Для этого даже комплимент годится, если только сказан, а точнее, сыгран искренне, а не механически.

В доброе к себе отношение человек должен поверить. Если есть необходимость, то для этого можно и сыграть. Но только по Станиславскому! В обыденной жизни это сделать не так трудно, как на сцене. Например, когда мы воспитывали своих детей, каждый из нас нет-нет да и играл, со всей силой искренности утверждая, например, что если ребенок будет есть кашу, он вырастет сильным. Или, например, истово ругая его за двойки или плохое поведение.

Что-то в этом все-таки есть циничное?

Не нахожу. В обыденной жизни любой из нас играет. Любой. Поэтому лучше это делать осознанно – понимая как и для чего.

А что делать, если контакта не получилось?

Такое, увы, бывает.

А как варить суп, если нет картошки? Как писать книжку, если нет вдохновения? Как расставаться с человеком, если желания нет, но обстоятельства вынуждают? Как ехать на машине по непролазной грязи?

Вот ровно так и говорить с человеком, если нет контакта.

Если можно не говорить, – лучше не говорить. И суп лучше без картошки не варить; и книжку без вдохновения не сочинять; и с человеком не расставаться; и машину повернуть назад.

А если невозможно?

Тогда вытягивать максимум из создавшейся ситуации. Пусть суп будет не очень вкусным, книжка не очень интересной, отношения с человеком не очень хорошие, а машину, может, вообще придется вытаскивать трактором... Но когда выхода нет, выход остается один – работать. Если вы не нашли с человеком контакта, то всю информацию, которая вам нужна, вы из него не вытянете.

Мы сказали в начале этой главы: нет контакта – нет интервью.

То есть, контакт в интервью – главное.

Да. Но не единственное главное. Есть еще одно.

Я знаю! Это умение вопросы задавать.

Ответ неверный.

Как это неверный? Кто хорошо вопросы задает, тот хорошо и интервью берет. Пословица, ха-ха. И к журналистскому интервью отношение имеет, и просто к беседе. Разве нет?

Нет. Кто умеет слушать – тот умеет брать интервью. Не в рифму. И не пословица. Зато правда. Или, как говорил один из героев моего любимого Григория Горина: это не правда, это хуже, чем правда: так оно и есть на самом деле.

Вот про умение слушать и про то, как трудно его обрести, дальше и поговорим.

Сначала про то, что услышать другого и понять – не просто трудно, а вроде бы, и вовсе невозможно.

Иванова Н.В.

«Маска» может приносить вред или пользу её владельцу, в зависимости от того, кто управляет: «маска» или человек . В статье описан опыт осознанного «надевания» и «снятия» «масок», временного перевода акцентов внимания и обработки информации в область сильных функций других ТИМов. Автор делится своими ощущениями при таких «переходах». В работе приведены примеры, как автору удалось прочувствовать сенсорику, логику и интроверсию, будучи от природы интуитивно-этическим экстравертом. Эти ощущения можно научиться активировать, в зависимости от потребностей. Автор статьи показывает, что необходимо сделать, чтобы «надеть» на себя «маску» временно, в качестве коммуникативной модели, как контролировать ее проявления. Поднимает также важный вопрос, как «снимать» с себя «маску», не давая ей «прирасти» и нанести вред психике.

Меня всегда интересовали вопросы психологии, отношений между людьми и внутренним восприятием мира человека.

Мне посчастливилось познакомиться с соционикой. Наукой, объединяющей в себе психологию, социологию и информатику.

Так получилось, что пока я изучала эту науку, время от времени надевала на себя некоторые «маски», в зависимости от жизненных ситуаций. Я делала это неосознанно, то есть вынужденно. Периодически преподаватель диагностировал на мне ту или иную «маску», и первым навыком для меня было научиться снимать неосознанно надетые «маски», о наличии которых мне сообщал мой учитель (то есть сама я этого не ощущала). На следующем этапе моего развития я начала ощущать у себя наличие этих масок, и при этом мне требовалась помощь в их диагностике. Тогда я решила научиться надевать на себя «маски» в зависимости от ситуаций совершенно осознанно, для конкретной задачи, а затем снимать.

Для этого я начала анализировать свои ощущения от различных признаков ТИМов, «маски» которых я надевала неосознанно.

Моей первой «маской», о наличии которой мне сообщил мой учитель, была «маска» FR (СЭЭ) («Наполеона»). Мой ТИМ IR (ИЭЭ) («Гексли») с «Наполеоном» имеют деловые отношения, и люди обычно надевают такую «маску», когда у них слишком много работы. В тот период времени у меня действительно было очень много дел, с которыми я еле успевала справляться.

Самое яркое впечатление от этой «маски» на меня произвело сенсорное восприятие мира. Например, однажды, к моему удивлению, я стала ловить себя на мысли, что вижу пол, шкаф, скользящую плитку серого цвета, а в руках моих металлические ключи, которые издавали звенящий звук. Я разглядывала лицо человека, обращала внимание на одежду. Я задавала короткие вопросы, на которые хотела получить ответы. Для сравнения, вот что я ощущала, находясь в своем ТИМе, «Гексли»: например, подходя к двери, одним из вариантов я могу определить, что я пришла вовремя, и есть все шансы пообщаться с человеком.

Дверь в это время уже открыта, связка ключей в сумке и где то рядом человек, глядя на которого я думаю о том, кто еще в помещении и какие есть насущные вопросы. Ставлю сумки. Затем, спрашивая что-либо, сама же на этот вопрос и отвечаю, рассказываю. То есть никакой плитки, двери, одежды и так далее.

Итак, теперь я для себя поняла, чтобы надеть на себя сенсорную «маску», нужно увидеть предметы возле себя, услышать звуки, сосредоточиться на цветах и полутонах, поверхностях. Тело само реагирует сразу – становится крепче, отпадает надобность в опорах, и при этом оно само занимает максимально возможную площадь прилегания.

Следующей неосознанной «маской» у меня была «маска» TE (ИЭИ) («Есенина»). Отношения «Гексли» и «Есенина» называются «отношения полной противоположности». Обычно люди надевают такую «маску» тогда, когда дома много бытовых проблем, проще говоря, быт заел. Вместо того чтобы решать вопросы в стиле своего ТИМа, мне в то время казалось проще поверить в сказочный «Есенинский» мир. Кстати говоря, мне эта «маска» нравилась, снимать ее не очень хотелось. Приятно было жить в сказке.

Через эту «маску» я познала интроверсию. Интересно было осознавать свой внутренний мир. Самое главное для меня было – это поддерживать стабильное уравновешенное настроение. Я чувствовала настроение других людей через свое собственное. Настроение стало для меня сверхценностью. Что чувствую Я? Это был главный вопрос, на который я себе отвечала. При этом меня переполняла широченная палитра эмоций, и я могла описывать разницу между ними, и она была важна для меня. Я стала часто говорить о предметах, как о живых существах и прибавлять к словам уменьшительно-ласкательные суффиксы. На замечание дочери-интроверта – «мам, пакету ведь не больно...»,- Я, будучи в «маске» «Есенина», понимая это и собираясь ее снять, ответила, думая про себя, что я ведь экстраверт: «Ну конечно, он ведь мертвый)))» Потом уже, сняв «маску», я смеялась от того, что назвала так пакет! Но тогда мне казалось, что это нормальный ответ экстраверта. Когда я сняла «маску», то увидела, сколько проблем я закрывала от себя. После снятия этой «маски», мне перестали быть безразличными многие вещи. Хотя эта «маска» научила меня принимать потери и отдыхать... Все же я ей благодарна. Но надевать ее буду лишь на часик - другой, и только если будет острая необходимость.

Соответственно, если мне понадобится надеть «маску» интроверта, я буду сосредотачиваться на своем внутреннем мире. Я буду задавать себе вопросы: как мой внутренний мир взаимодействует с окружающим миром? Гармоничен ли он? Что я чувствую? Как я себя чувствую? Мой мир – это самое главное сейчас.

Следующей неосознанней моей «маской» была «маска» Жукова. Я ее надела, поносила целый день, вечером диагностировала и сняла. Это был эффективный рабочий день управленца, за который я достигла таких результатов в области управления и контроля, каких я могла бы достичь не менее чем за неделю интенсивной работы в этой области, находясь в своем ТИМе. После того, как я сняла эту «маску», почувствовала себя «выжатым лимоном», легла без движения на кровать и через час заболела простудой... Обычно люди надевают «маску» Суперэго в тех случаях, когда им приходится выживать. Интересен тот факт, что надела я ее через пару дней после того, как сняла «Есенина» и осознала масштаб прошлого игнорирования определенных событий.

В этой «маске» я работала по болевой, а именно по структурной логике. Я также попрактиковалась в сенсорике. Что примечательно, «маска» начала действовать немедленно, события завертелись, остановить их было невозможно...

Я оценила сумму заказа клиента и просчитала выгоду при предоплате в сравнении с отсрочкой платежа. Я сразу сделала звонок ключевому клиенту и предложила рассмотреть новые условия. Схема новой формы отчетности четко отразилась у меня в голове, и я дала задания людям мобилизовать силы, расставить правильные приоритеты и сообщать мне по новой форме по мере готовности. Голова работала на все 100 и с хорошей скоростью. Таких результатов я достигла уже через полчаса ношения «маски». Весь дальнейший день складывался с той же производительностью управленческой работы.

Итак: для того, чтобы надеть «маску» логика, нужно включить анализ. Необходимо обозначить цифры измеримых понятий, сопоставить их, и правильное решение не заставит себя долго ждать.

И вот еще что. я поняла, что чтобы надеть «маску» Cуперэго, нужно иметь много энергии! В противном случае можно заболеть. Плохо, когда надеванию этой «маски» способствует отрицательная эмоция, такая, например, как страх или гнев. Суперэжная «маска» просто может измотать.

«Маски» могут приносить вред или пользу его владельцу, в зависимости от того, кто управляет: «маска» или человек. Очень важно вовремя снять «маску», пока она не начала вредить. Лучше всего помогает вода: душ, ванна, купание в естественном водоеме, если возможно, или в плаванье бассейне. И обильное питье. «Маску» в буквальном смысле необходимо «смыть» с себя и «промыть» себя изнутри. После этого хороший полноценный отдых. Не жалейте на него времени, ведь надев на себя «маску» мы были очень эффективны в несвойственных нам областях. При этом задействовали слабые стороны собственной психики, которые были вынуждены работать в режиме аврала. Теперь им нужен отдых и восстановление. Время отдыха хорошо провести на свежем воздухе, получить заряд положительных эмоций, побаловать себя или наградить чем-то, чего давно хотелось, закрепить успех. Тогда наша психика не будет пугаться следующего «надевания» «маски», организм будет воспринимать это как рабочее напряжение, полезный, а не «убивающий» стресс.

И еще очень важно: «Поменял тип, не забудь поменять интертипные отношения» - гласит соционический юмор. И ведь это не только юмор. Надев «маску», мы можем заметить, что отношения с близкими, коллегами, знакомыми реально изменились. В лучшую или в худшую сторону – зависит от интертипных. Об этом нужно помнить и лучше даже подготовиться заранее, собираясь надеть на себя «маску», чтобы не было нежелательных сюрпризов.

Приведу здесь таблицу, которая применяется в НИИ Соционики для определения психологических проблем, которые соответствуют «маскам». Проблему определяют по интертипным отношениям между ТИМом человека и «маской».

«Маска»	Проблема
Тождество (отсутствие «маски»)	Отсутствие « масок» говорит о простоте и надежности человека. Человек достаточно честен с самим собой и окружающими, не пытается играть чьи-то роли, остается адекватным самому себе.
Дуальная	«Маска» связана с проблемой отдыха: человек нуждается в отдыхе, комфорте, расслаблении, поддержке и опоре.
Активации	«Маска» связана с неприятием мысли о том, что проблема есть и что ее надо решать. Нет мотивации к решению проблем.
Зеркальная	«Маска» связана с проблемами реализации личности, реализации творчества, активной выдачи результатов.
Деловая	«Маска» связана с проблемой работы: ощущение, что загруженность работой мешает жить полной жизнью. Трудности в организации своей работы, выделении приоритетов. Или «маска» связана с проблемой долгого поиска работы.
Мираж	«Маска» связана с проблемой внутренней свободы: зажатость, неумение сделать самостоятельный шаг, напряженность, уход от реальности в мир иллюзий. У человека накопилось внутреннее напряжение, с которым он не умеет справляться. Как следствие – создает напряженную атмосферу для других; уход в мир иллюзий: компьютерное общение, заменяющее реальную жизнь, или компьютерные игры, чувство потерянности, несогласованности с реальностью.
Суперэго	«Маска» связана с проблемой выживания. Человек не живет свободно, а «выживает», делает то, что «надо», не всегда сопоставляя это со своими силами и возможностями. Нет баланса труда и отдыха, необходимого восстановления сил.
Погашение	«Маска» связана с бытовыми проблемами. У человека недостаточно организован быт, чтобы как следует восстанавливать силы.
Квазитождества	«Маска» связана с проблемой борьбы: человек увлечен борьбой (с кем-то – людьми, обстоятельствами), придает этой борьбе больше значения, чем следовало бы, или просто борьба актуальна в данный момент. В любом случае наличие «маски» осложняет жизнь, мешает сконцентрироваться, выбрать свои, а не чужие средства для решения проблем.
Конфликтера	«Маска» говорит о проблеме выбора. Человек не склонен делать четкий выбор, надолго оставаясь в состоянии колебаний и тем самым затрудняя жизнь себе и окружающим. Такая маска говорит также о внутреннем конфликте человека.
Родственная	«Маска» связана с проблемой самоутверждения. В свое время человек не научился самоутверждаться достойными средствами, недостаточно освоил методы утверждения своих позиций среди людей, поэтому сейчас вынужден поступать против своего типа, ломая себя, чтобы «прикрыть» свои слабые стороны, вынужден представляться другим и даже себе (причем, себе – в первую очередь) как бы другим человеком.
Полудуальная	«Маска» связана с проблемами учебы.
Контролера	«Маска» связана с проблемой долга (такой человек ощущает себя выше других, как будто ему «все должны»). Считает себя вправе предъявлять к людям жесткие требования, не требуя в первую очередь с себя.
Подконтрольного	«Маска» связана с неумением спросить со своих должников, с большей склонностью отдавать долги другим, чем спросить свои. Человек считает, что «он всем должен»: «совесть – лучший контролер». В работе могут быть проблемы, связанные с неумением спросить с подчиненных за исполнение работы.
Заказчика	«Маска» связана с проблемой ухода от ответственности за исполнение решений. Человек склонен самостоятельно принимать решения, но перелагать ответственность за их исполнение на другого.
Подзаказного	«Маска» связана с проблемой ухода от ответственности за принятие решений. Человек склонен быть послушным исполнителем, но не принимать решений самому, переложить ответственность за них на другого.

В данной работе приведены примеры, как мне удалось прочувствовать сенсорику, логику и интроверсию, будучи от природы интуитивно-этическим экстравертом. Эти ощущения можно научиться активировать в зависимости от потребностей. Надеюсь, что мой опыт кому-нибудь пригодится.

Спасибо большое Татьяне Николаевне Прокофьевой за внесенные в статью дополнения.

Список литературы

Аугустинавичюте А. Социон. – М.: Чёрная белка, 2008. - 192 с.

Прокофьева Т.Н. Соционика. Алгебра и геометрия человеческих взаимоотношений. – М.: Изд-во «Алмаз», 2005. – 112 с.

Соционика для профессионалов. Соционические технологии в педагогике и управлении персоналом. Под ред. Т.Н. Прокофьевой. – М.: «Алмаз», 2008. – 323 с.

«Маски» соционических типов //Менеджмент и кадры: психология управления, соционика и социология. – 2011. – N 3.

Каменева С.К., Прокофьева Т.Н. Соционические «маски»: как они нам мешают и чем помогают. //Соционика, ментология и психология личности. – 2009. – N 6.

Прокофьева Т.Н. Соционика: искусство строить отношения с людьми и формировать психологический климат команды. Интертипные отношения. Учебно-практическое пособие. – М., 2008, 63 с.

Известный писатель, телеведущий, автор ряда книг по психологии общения, Андрей Максимов, который создал свою систему общения, не только помогающую людям избавиться от одиночества, но и меняющую их мировосприятие, рассказывает, как снять с собеседника маску и что после этого делать.

Все мы знаем популярную фразу Шекспира: мол, весь мир театр, в нем женщины, мужчины — все актеры.

Один из самых знаменитых психиатров современности Эверетт Шостром пишет об этом еще жестче: «Парадокс современного человека в том, что, будучи не просто разумным, но и образованным существом, он сам себя загоняет в состояние неосознанности и низкого уровня жизненности... Мы привычно надеваем ту или иную маску — у каждого их несколько — и принимаем участие в общем маскараде, называя его жизнью».

Сказано здорово, но остается вопрос: зачем мы это делаем? Понимая, что очень часто — чтобы не сказать постоянно — мы ведем себя неискренне, врем и себе и другим, мы очень редко задумываемся над вопросом: c какой целью мы играем? Мы привыкли к тому, что жизнь — это маскарад, и даже не задаемся вопросом: а для чего мы, собственно говоря, надеваем маску?

Какие вообще бывают маски и для чего они используются?

Маски карнавальные. Они как бы превращают человека в другое существо. Такие маски очень любят дети: им нравится, что буквально за секунду можно превратиться в котенка или в человека-паука. Буквально за секунду можно стать другим, не тем, кто ты есть на самом деле.

Маски рыцарские. Маски вратарские. Маски для плаванья в воде. Все они служат не для превращения человека в кого-то другого, а для его защиты.

Та не видимая никому маска, которую мы надеваем каждый день, объединяет эти два свойства: маска преобразует нас в другого человека, чтобы защитить. Другими словами: человек играет роль потому, что он чего-то боится. А чего именно он боится?

Любой человек боится, что его обидят.

Что это значит? Он опасается, что ему скажут, укажут, покажут, намекнут, докажут, что его место — вовсе даже не в центре жизни.

Когда начальник надевает маску строгого руководителя — он боится, что подчиненные не воспримут его как шефа и могут обидеть. Когда влюбленная девушка надевает маску равнодушия — она боится, что если будет искренней, ее обидят. Когда метрдотель в ресторане надевает маску радушного хозяина — он боится, что вам не понравится ресторан, вы сюда больше не придете и ему будет обидно. Этот страх больше и глубинней, чем опасение, что из-за вашего неприхода ресторан потеряет деньги. Когда ребенок надевает маску смирения и послушания — он боится, что его накажут. Когда человек, общаясь с вами, надевает маску крутого — это чаще всего происходит оттого, что он боится: вы поймете, что он на самом деле не так-то крут, и обидите его.

Осознанно или неосознанно, отдавая себе в этом отчет или не отдавая, но мы все боимся агрессии мира. Боимся, что мир укажет нам наше место — где-нибудь на обочине жизни.

Подобная боязнь может быть выражена в излишней грубости или в показном смирении — это дела не меняет. Корни одни и те же.

Из чего сделана маска, которую надевает на себя человек?

Метафорически говоря, она сделана из воска: кажется твердой, но легко расплавляется теплом.

Итак, маска, которая надета на человека, может быть расплавлена нашим теплом. Как мы можем проявить это тепло? Сделать так, чтобы человек почувствовал себя центром мира.

Это самое главное. Вести себя и разговаривать с человеком так, чтобы он понял: он сейчас — основа и центр вашего мира.

О том, как этого добиться, мы говорили довольно много, не будем повторяться.

Мы можем говорить человеку комплименты.

Более того, мы любим это делать. Нам кажется: нет ничего проще, нежели говорить людям комплименты.

Это — не так. Говорить комплементы — чрезвычайно трудно и даже опасно.

Поскольку человек, надевший маску, ждет от мира агрессии, он очень легко может разглядеть в вашем комплименте иронию, отчего маска его станет еще более прочной.

Если вы все-таки решитесь делать комплименты вашему собеседнику, вам необходимо помнить: комплименты делятся на искренние и те, которые мешают общению, а иногда и уничтожают его.

Помните: придумать красивый комплимент, который ваш собеседник сочтет за искренний, — это искусство, которым владеют немногие. Имеет смысл прибегать к комплиментам, только если вы убеждены, что являетесь знатоком этого искусства.

Мы можем задавать вопросы, которые заставляют собеседника вспоминать. Во-первых, такие вопросы, как мы уже говорили, «размягчают» человека, заставляют его думать о хорошем и, таким образом, помогают снять маску.

Во-вторых, такие вопросы показывают, что вы заинтересованы в вашем визави, вам интересна его жизнь, он интересен вам как человек.

Значит ли это, что, снимая маску с человека, мы должны забыть про вопросы, которые заставляют думать?

Ни в коей мере!

Мы часто видим по телевизору или слышим по радио чиновников, отвечающих на вопросы журналистов заранее заготовленными ответами. Они говорят как бы не словами, а блоками слов.

В этом случае интервью получается формальным, оно не предоставляет никакой информации, то есть полезной и/или интересной новости.

Такое может произойти, и когда вы разговариваете с начальником, с другом, с супругой, с ребенком... Да с кем угодно!

Собственно, семейные скандалы — это когда жена и муж надевают определенные маски (как правило, маски обиженных людей) и задают друг другу известные им вопросы, на которые очень хорошо знают ответы.

Для того чтобы превратить семейный скандал в интервью, как раз и необходимы вопросы, которые заставляют размышлять.

Мне не раз приходилось беседовать с политиками, и я заметил, что простые вопросы: «Как?», «Почему?», «Почему вы так решили?» — заставляют их сначала остановить поток речи, потом задуматься, а затем маска сама слетает с их лица.

Начальник утверждает: «Экономический кризис. Я не могу повышать вам зарплату, потому что мало денег». На это можно возразить вежливым вопросом: «Это значит, что я не должен делать больше того, что делал за старую зарплату?»

Ребенок говорит: «Я не могу приходить из школы и сразу садиться за уроки. Я устал». «Понятно, — улыбаетесь вы.— А теперь представь, что ты — сам и у тебя у самого ребенок, который не делает уроки. Что ты будешь делать? Отстанешь от него? Но тогда он будет постоянно получать двойки и в конце концов останется на второй год. Как же быть?».

Вопросы, которые заставляют вспоминать, растапливают маску.
Вопросы, которые заставляют думать, срывают маску.

И тут уж вы должны сами ориентироваться: когда, какие вопросы и как задавать.

Итак, невидимую маску с вашего собеседника можно снять разными способами.

Однако надо помнить: если в дальнейшем вы сделаете что-то, что вызовет недоверие вашего собеседника, и он снова наденет маску, — то это уже будет защита не из воска, а — скажем так — из чугуна и стали. И снять ее окажется гораздо трудней, нежели первую.

Давайте разберемся.

Мы живем в достаточно агрессивном мире. Очевидно, что когда вы приходите к собеседнику, он если и не ждет от вас агрессии, то предполагает, что она может быть.

Вы сказали комплимент. Вы улыбнулись. Вы задали вопрос, который повернул вашего визави к приятным воспоминаниям и убедил его в том, что вы интересовались его жизнью.

Другими словами: вам удалось доказать, что вы не агрессивны. Собеседник разоружается: открывается вам навстречу. Снабжает вас именно той информацией, за которой вы пришли.

И вдруг вы наносите ему удар. Глупым, острым вопросом (о них мы поговорим чуть ниже). Или неискренним комплиментом. Или выраженным желанием узнать о вашем собеседнике что-то такое, что он категорически скрывает...

Да мало ли еще существует способов и возможностей уничтожить доверие?..

Собеседник ощущает себя обманутым: только он почувствовал себя центром мира, и вдруг — такое...

Понятно, что он снова начнет себя защищать. Понятно также и то, что эта — вторая — защита будет куда серьезней и мощней, нежели первая. Всегда ли необходимо снимать маску с собеседника, или иногда ее проще не замечать?

Прежде чем вы поставите перед собой задачу — снять маску с вашего интервьюируемого, вы должны твердо понять: надо вам это делать или нет.

По сути, этот вопрос формулируется так: для получения информации вам удобней, выгодней, правильней видеть перед собой социальную функцию или живого человека?

Речь о снятии маски может идти только в том случае, если вы видите перед собой живого человека.

Вас остановил инспектор ДПС. На нем всегда надета маска самого главного начальника мира. Чаще проще подыграть ему в этой роли, чем долго снимать с него маску.

К вам пришел подчиненный, который плохо выполняет свою работу. Он играет роль слуги, готового на все. Если вы хотите, чтобы он хорошо и осознанно делал свое дело, — вам придется поработать над тем, чтобы он снял маску, докопаться до его человеческой сути и, таким образом, воздействовать на него. Если вам достаточно того, чтобы он выполнял свои функции формально и четко, — делать все это нет необходимости.

Вам предстоит серьезный разговор (интервью) с вашим ребенком, скажем по поводу его успеваемости. Ребенок панически боится, что его обидят родители, — и честно играет роль провинившегося ученика. Опять же, вам решать: нужен вам серьезный, человеческий разговор с собственным чадом или достаточно формального «втыка».

Мне кажется интересным, что практически все известные города носят маски — это всеобщее представление о них, некоторый миф, который создан, скажем, о Москве и Париже, об Иерусалиме и Лондоне, о Нью-Йорке и Рио-де-Жанейро...

Вы хотите узнать город — получить от него информацию — или вам достаточно привычного, всеобщего взгляда? Это ваш выбор.

Но если вы хотите взять у города интервью, вы должны задавать городу такие вопросы, которые заставят думать вас. Почему здесь такие люди и такая толпа? Что испытал этот город и каким он вышел из этих испытаний? Почему люди в ресторанах Мюнхена сидят и разговаривают не так, как в ресторанах Москвы?

Интервью у знаменитого города — города, у которого есть миф, — это всегда снятие с него маски.

А когда ты говоришь с самим собой — занимаешься самоанализом — тоже надо снимать маску?

Если разговору с самим собой должно предшествовать снятие маски — значит, ваша жизнь складывается до такой степени трагически, что надо срочно что-то менять и в себе, и в жизни.

Необходимость снять маску с самого себя, как мне кажется, это не проблема, а диагноз.

Если человек играет роль перед самим собой, значит, он абсолютно себе не доверяет. А кому же он тогда доверяет?

Бог (Природа) создал человека с определенным лицом. Маску он приделал себе сам, боясь, что его обидят.

Если маска приросла к лицу так, что не оторвать, — то человек перестает быть собственно человеком: Бог (Природа) создавал его другим.

Вы не можете справиться с этой проблемой? Значит, надо обращаться к специалистом или к друзьям. Но жить с таким диагнозом — неправильно.

Многие люди убеждены: для того чтобы снять с человека маску, надо задавать ему острые, неприятные вопросы. Мол, такие вопросы раскрывают человека.

Надо ли задавать острые вопросы?

Мы идем к начальнику ДЭЗа выяснить, почему нас в подъезде не делается обещанный ремонт. Или мы идем к начальнику спросить, почему не выплачивается обещанная премия. Или мы идем к своему ребенку понять, почему он прогуливает школу. На что мы настраиваем себя? Какие вопросы проворачиваем мы в голове? Даже если в этот момент мы не прогнозируем будущее, а готовимся к нему — к какому именно будущему мы готовимся?

Согласимся, что часто мы предполагаем следующее: я спрошу начальника ДЭЗа, понимает ли он, что получает зарплату из моих налогов и потому обязан мне помогать? Я спрошу своего начальника, как он считает, можно ли нормально работать, если подчиненный не верит начальнику? Я спрошу своего ребенка, понимает ли он, что если будет прогуливать школу, останется на второй год?

Мало того, что таким образом мы настраиваем себя на конфликт, так мы еще и предполагаем задать вопросы, которые «закроют» для нас собеседника и не позволят получить от него нужную нам информацию.

Ведь что такое, в сущности, острые вопросы?

Это вопросы-нападения, вопросы, с помощью которых мы атакуем своего собеседника.

А что делает человек, когда его атакуют?

Защищается, закрывается.

Почему мы задаем острые вопросы?

Потому что хотим сказать: «Здравствуйте, это я!» Мы рассчитываем показать собственную «крутость», смелость и неординарность.

Возможно, это нам даже удастся. Вполне вероятно, что после такого начала беседы мы почувствуем свою силу и значимость.

Только вот получить информацию от закрытого человека — практически невозможно.

Значит ли это, что во время беседы вообще нельзя задавать острые вопросы?

Безусловно, можно сказать одно: с острых вопросов никогда нельзя начинать общение.

Однако во время разговора (интервью) бывают ситуации, когда собеседник, несмотря на все ваши старания, не предоставляет вам нужной информации или даже категорически не отвечает на ваши вопросы.

Когда использованы все прочие методы получения информации — и единственно в этом случае, — вы можете использовать провокацию.

Провокация в интервью может возникнуть только как результат неудачного течения беседы.

Провокация в интервью — это такой метод ведения беседы, при котором вы сознательно раздражаете собеседника, надеясь на то, что это поможет получить необходимую информацию.

Все ваши острые вопросы начальнику ДЭЗа, своему начальнику или собственному ребенку вы можете задать, только если чувствуете бессмысленность и формальность текущего разговора.

Приведу пример из собственной телевизионной практики.

Давным-давно, уже, пожалуй, более десяти лет назад у меня на эфире программы «Ночной полет» был знаменитый рок-певец Константин Кинчев.

Разговор с ним явно не клеился: на все вопросы он отвечал неохотно, лениво, как бы делая мне одолжение.

Поняв, что беседа явно не идет, я спросил его:

— Скажите, а вам не хочется со мной разговаривать?

Вопрос явно провокационный.

Кинчев ответил удивленно:

— Не хочется.

— А зачем пришли? — спросил я.

— Продюсер сказал, что надо новую пластинку рекламировать.

Кинчев показал новый диск.

Но как человек, безусловно, умный, он понял, что ситуация неприятная и неправильная, что выглядит он, что называется, не комильфо. У него не оставалось иного выхода, как собраться. Дальше пошел нормальный разговор.

Острый, неприятный, провокационный вопрос — это серьезное оружие. И, как и всякое серьезное оружие, в беседе (интервью) его следует использовать редко и вынужденно. Когда иные способы получения информации не сработали.

Это оружие, с помощью которого — возможно — вы сорвете маску со своего собеседника. Просто-таки разорвете ее.

Но если провокация не удастся, если она не раскроет собеседника, то она закроет его навсегда. Беседу можно будет заканчивать.

Одно дело, когда человек надевает маску, и, согласитесь, совсем иное, когда он врет.

Как распознать, что собеседник лжет, и что в этом случае делать?

Человек так интересно придуман Богом (Природой), что ему врать неудобно.

Классик утверждал, что правду говорить легко и приятно. Соответственно: лгать — тяжело и неприятно.

Сам факт того, что человеку трудно и неприятно лгать, свидетельствует о том, что ложь противоестественна.

Помните, героиня великого фильма «Формула любви» Горина — Захарова утверждала: когда любят — тогда видно?

Перефразировав эту формулу, можно смело утверждать: когда врут — тогда видно.

Именно в силу того, что для человека врать противоестественно, он непременно выдает себя.

Вдруг человек становится излишне суетливым, у него начинают бегать глаза В речи возникают паузы, которые не только удивляют вас, но явно раздражают и самого говорящего. Он начинает ерзать на стуле, словно ему неудобно сидеть.

Или, наоборот, начнет говорить излишне вдохновенно, пафосно, но глаза при этом словно немного испуганные.

В своей жизни я встречал очень мало людей, которые умеют врать, что называется, органично. Они есть. Но, к счастью, большинство составляют все-таки не они.

Короче говоря, если вы будете внимательны к своему визави, вы непременно увидите, что он лжет.

Мы не раз уже говорили, что интервью дает человек свободный. И когда он начинает излишне фантазировать или лгать, он как бы попадает в плен собственных фантазий, собственной лжи.

Любая несвобода — это противоестественное состояние. Когда человек вдруг начинает вести себя непривычно — это должно вас насторожить.

По поводу того, как распознать ложь, — написаны целые книги. Книги, впрочем, о чем только не пишутся!

На самом же деле ложь человека вы в большинстве случаев ощущаете.

Другое дело: для того чтобы понять, где ложь, а где правда, невербальных признаков уже недостаточно.

Тут может помочь наша гвардия — наши вопросы.

Если вам кажется, что человек выдает вам лживую информацию, постарайтесь задать ему так называемые закрытые вопросы, то есть такие, которые требуют однозначного ответа: «да» или «нет», или те, что требуют конкретного ответа.

Как правило, когда человека, что называется, припирают к стенке и задают вопросы, на которые он должен однозначно ответить, — ему становится невыносимо тяжело врать и изворачиваться.

Вам надо взять интервью у ребенка по поводу того, прогулял он сегодня школу или нет. Как правило, в этой ситуации мы заходим издалека, начинаем спрашивать: — как сегодня было в школе, что нового... Ребенок может массу чего рассказать.

Можно действовать по-другому.

Вы спрашиваете:

— Ты прогулял сегодня школу?

— Нет, — говорит ваше чадо.

Но по его виду вы понимаете, это — неправда.

Ряд конкретных вопросов: «Сколько сегодня было детей в классе?», «Какие были уроки?», «Что давали на завтрак?» — заставляют его сдаться.

Если вы хотите получить информацию от человека, вы не должны делать вид, будто не замечаете, что он врет.

Человек, которого вы один раз в течение беседы поймали на вранье, скорее всего, больше не будет вам врать.

Он может стать раздраженным на какое-то время. Он может даже прервать разговор.

Но если он его продолжит — будет говорить правду.

Человек, который убедился в том, что вы не понимаете, что он лжет, — будет заниматься этим и дальше. И значит, интервью как способ получения информации перестанет иметь смысл.

Обсуждение

Да, очень интересная статья, не одноразовая... Как одна из тем- города в масках- действительно, что нам ответят старые величественные города, если их спросить? Ну и взаимодействие людей и "масок"- тоже довольно познавательно,- то, что вроде бы лежит на поверхности, но осознать и суметь вовремя использовать это довольно трудно.

Статья для размышления и работы над собой, которая требует повышенной внимательности и восприятия всех слов и смысла написанного в ней. Читать вдумчиво надо. Я вернусь еще к прочтению этой темы.

Комментировать статью "Как снять с собеседника маску"

MAGNETIC MASK - акция на сайте - [ссылка-1] - 50% Питательная маска со стальным оттенком. Магнитная маска от прыщей и черных точек: очищение, питание и тонизирование в одной маске! Частицы металлической пудры Помогают моментально снять маску с лица, полностью сохраняя осевшие питательные вещества и масла. Специальный магнит Результат при снятии маски магнитом, а не водой в 5 раз более эффективен для компонентов с длительным эффектом. Немаловажным фактором является и приятность самой процедуры...

Очень модно сей час делать альгинатные маски, но вот как то не в ногу со временем я видно иду - ни разу не пробовала такие маски. И вот почему. Как то уже практически решившись на покупку, я стала изучать способ применения. Мне показалось, слишком много тонкостей в их разведении, нанесении и даже удалении. Вот интересно, при самостоятельном применении альгинатных масок в домашних условиях, при отсутствии опыта общения с этими масками будет ли толк и результат или всё таки смысла нет и лучше...

Обсуждение

Конечно будет топ. И реально ее в домашних условиях делать, самое главное сделать все по инструкции и почитать в инете отзывы-подсказки)) Я вот читала отзыв, девушка маску такую же себе делала, так она эту маску прям одним пластом сняла, вообще супер результат. Она его потом фотографирует и там прям она все описывает, как лучше сделать. Да и приноровишься и потом будешь сама брать деньги еще, чтобы другим сделать такую маску))))

Как рассказывает Агентство городских новостей «Москва», в помощь медицинскому персоналу, а именно медсестрам, будут снимать ролики о конкретных жизненных ситуаций между медицинским работником и пациентом. К участию в них будут привлечены профессиональные актеры, а консультации будут проводить психологи. Слова собеседника агентства: «До конца августа 2016 г. будет проведено социологическое исследование, чтобы изучить проблемное поле деятельности среднего медицинского персонала в лечебных...

Сальность хорошо снимает Чистая линия для жирных волос, но у дочки на него появилась перхоть.А так чистоты хватало на неделю. Ну или через день, раз быстро грязнятся...Может маску из бесцветной хны попробовать?

Обсуждение

Сальность хорошо снимает Чистая линия для жирных волос, но у дочки на него появилась перхоть.А так чистоты хватало на неделю.
Сейчас моет Шаума 7 трав для жирных волос.На неделю не хватает((Наверное придется 2 раза мыть в неделю,а волосы почти до попы-потом сушим 1,5 часа((

Аспирин (ацетилсалициловау кислоту) обычно применяют, чтобы унять жар и головную боль. Эту кислоту можно купить в аптеке, она стоит рублей 10. Не лучшее средство от головы, но как маска от пятен, очень эффективна. Итак, у вас воспалились прыщи, они распухли, сильно покраснели. Чтобы вы не делали, их ничего не берет. Опыт применения маски с аспирином показывает, что уже за 1 день, маска снимает покраснения на 90-100%. Эффект от маски: убирает покраснения, делает кожу мягкой и гладкой. Нам...

Как снять усталость и почувствовать себя бодрой и энергичной? Весной на нас неудержимо наваливается усталость. Ты высыпаешься, нормально питаешься, и все же откуда-то появляется эта свинцовая тяжесть в ногах, хочется лечь и не двигаться, а ведь после работы ждут еще домашние дела… Шаг первый – ухаживай за ножками Больше всего, согласись, устают ноги. Им достается за день – высокие каблуки, узкие брюки, тесные колготки… Первое, что нужно сделать, придя домой, - это разуться и прилечь на пять...

да ладно. у меня у обоих старших поставлено (причем не в ДД, а уже дома)и так никогда и не снято. у нас его никто не чувствует:) 11.11.2012 00:31:46, Tulsa. Сама сидит спокойно слушает собеседника и что важно слышит.

Обсуждение

напишите заявление на независимое медицинское обследование (только заявление, а не просто на словах, потому как так на словах вам наверно откажут, если не заинтересованы ребенка отдать). и покажите независимому неврологу и дефектологу, например.

В гости возьмите, уже большая девочка. Меня бы расстройство личности насторожило.

И если снять с небулайзера маску, физраствором можно просто увлажнять воздух в помещении. Кстати, именно ингаляции с физрастовором- прекрасная альтернатива промывания носов, чего так не любят дети.

Обсуждение

Почему враждебной? Очень хорошая штука. Среднему и старшим лечим кашель Лазолваном, а малышке просто ингаляции с физраствором, и кашель, и насморк. При обструкции назначали беродуал в каплях (это только с врачом), и небулайзер пару раз спас нам жизнь, когда мы стали заложниками прситупов ложного крупа (ингаляции с пульмикортом).Педиатр рассказывала мне, что несколько лет назад выпускался препарат Флуимуцил, но не тот, который сейчас, а ингаляционная форма антибиотика. Я его в продаже не встречала, по-моему, сейчас он снят с производства. И если снять с небулайзера маску, физраствором можно просто увлажнять воздух в помещении. Кстати, именно ингаляции с физрастовором- прекрасная альтернатива промывания носов, чего так не любят дети. А если ребёнок маленький, не обязательно надевать на него маску, достаточно просто снять маску и распылять лекарство рядом с ребёнком. Мы с Кирюшей, когда он был маленьким, играли в автомойку. Малыш ставил рядом с небулайзером машины, а в это время сам дышал лекарством. Очень удобно. В любом случае вы стали обладателем прекрасного медицинского прибора, с чем вас и поздравляю! Всё равно желаю болеть поменьше.

Знаю, что нельзя - траву и масла! В нашем категорически причем запрещено.

Сохранить по умолчанию – ставим мы галочки в компьютерных программах. Так часто, по нескольку раз в день, что я уже даже не обращаю на это внимание, просто щелкаю, чтобы больше не думать на многие темы. Какой у меня пароль здесь? Щелк! В следующий раз выводить сообщение о безопасности? Щелк! Зачем тратить время?! Такие же вещи - чтобы делать и не думать, в нас «зашиты» с детства. Кто и что должен делать в семье, как надо учиться, что есть, с кем дружить, что может позволить себе приличная...