Как перестать быть женщиной жертвой. Не быть жертвой. Альтернативное поведение: свободная и сильная личность

Наверное, каждый из нас пытается найти "половинку", которая будет уважать наши интересы и чувства, считаться с нашим мнением. Но часто бывает, что любимый человек становится огромным разочарованием, а "пострадавшая" сторона ощущает себя "жертвой любви". Так может продолжаться долго, страсть не спасает ситуацию, и рано или поздно даже идеальная сексуальная гармония сходит на нет. Может быть несколько неудачных браков, где замена партнера не приведет к желанному согласию в семье, причем "жертвы любви" испытывают искреннее удивление - как же так, ведь я неплохой человек!

И действительно, люди, отличающиеся мягким, пассивным отношением к жизни, вызывают безотчетную симпатию. Они приятны, уступчивы, деликатны. Боязнь конфликтов заставляет их бесконечно извиняться, соглашаться с невыгодными предложениями, принимать навязанные условия. Внешне это люди бесконфликтные, мирные, душевные. Их обычные слова в неловких ситуациях - "ничего страшного", "нет проблем", они безотказны и соглашаются исполнять просьбы, которые им в тягость, а то и в ущерб - моральный или материальный. Таким людям легко "сесть на голову", что чаще всего и происходит. Они склонны прощать обман, проступки, а то и откровенную наглость. Уступая более доминирующим личностям, "жертвы любви" отодвигают свои чувства, интересы и потребности на жизненную периферию, посвящая себя исполнению чужих желаний, пытаясь соответствовать условиям, навязанным извне.

Если посмотреть, что творится "за кулисами" в душе такого человека, то можно увидеть, что кажущаяся бесконфликтность - иллюзия. Держа свои эмоции при себе, эти люди иногда говорят "да", подавляя внутренний протест. Переживая унижение, они не станут "давать сдачи" моментально, хотя внутри них копится темная агрессия. А когда чаша терпения переполнится - эти тихони способны на мощный эмоциональный взрыв, который может разнести "в пух и перья" сложившиеся отношения и налаженную жизнь. Их бунт становится полной неожиданностью для окружающих, а результатом такого бунта чаще всего становится внутреннее опустошение, длительный стресс и депрессия, тотальное разочарование в партнере и низкая самооценка.

Как изменить себя, как перестать быть "жертвой любви"? Самое главное - избавиться от страха потерять партнера. Возможно, страх отказать партнеру в чем бы то ни было - родом из детства? Не бойтесь обратиться к профессиональному психологу, тренируйте силу воли и тактичность, отучите себя от мыслей манипулировать людьми - и тогда попытки манипулировать вашими страхами будут разбиваться о вашу уверенность и спокойствие в принятии решений.

Необходимо научиться говорить "нет", если вам навязывают невыгодные или неудобные условия, просят об одолжениях, которые вам в тягость. Отказ должен быть любезным, но непреклонным. Таким образом вы научите партнера считаться с вашим временем, силами, чувствами и интересами. А повода для внутреннего раздражения и скрытой злости просто не будет.

Помните: у вас есть личное пространство, и никому не позволено вторгаться туда без разрешения, устанавливать там свои порядки. Мягко, но непреклонно пресекайте попытки контролировать вас - читать ваши письма, отрывать вас от необходимых дел, подчиняя ваше личное время сиюминутным капризам и настоятельным требованиям. Правда, здесь две стороны: вы тоже должны понимать, что контроль над другим человеком разрушает отношения, поэтому не стоит тайком делать "ревизию" в личном пространстве партнера. Уважайте границы своей и чужой свободы.

Высказывайте свои мысли прямо, в корректной, не обидной форме, требуйте того же от партнера, постепенно "выпрямляя" взаимоотношения. Правда, вам придется быть также внимательным слушателем, научиться ставить себя на место другого и понимать другую точку зрения. Самыми правильными словами в диалоге должны стать формулы: "мне хотелось бы...", "мне кажется, что...", "я думаю, что....". Дайте партнеру шанс объяснить свою позицию. Такой диалог укрепляет личные отношения и способствует взаимному пониманию и уважению.

К уверенному в себе человеку ненадежный партнер не приблизится, так как сразу почувствует, что здесь манипуляции на уровне личных отношений невозможны и бесполезны. Уверенная в себе женщина привлечет сильного и надежного мужчину, а уверенный в себе мужчина - искреннюю и преданную женщину. Уверенность в себе не рождается вместе с человеком, но развивается на протяжении жизни.

Основа уверенности - уважение к собственной личности и личности другого. Если человек не умеет строить совместную жизнь на самоуважении - вряд ли потенциальный партнер будет уважать свою "половинку". А если вы не будете уважать партнера и идти "по головам" - не исключено, что однажды ваш союз будет разбит вдребезги, когда у вашего партнера иссякнет запас прочности и терпения. Будьте внимательны к партнеру, во взаимоотношениях нельзя быть слепыми. Ведь расплатой за слепоту может стать так и не сложившаяся личная жизнь.

Жертвы притягивают неудачи

Незаметно прорастая, комплекс жертвы может подчинить себе всю вашу жизнь . Люди, имеющие этот комплекс, склонны к готовности всегда оказаться жертвой, бессознательно наказывая самих себя. Именно поэтому они чаще, чем другие попадают втрудные ситуации , их, с ними происходят несчастные случаи. Сев в поезд, они обнаруживают, что их купе находится рядом с туалетом, в очереди в банке перед ними «виснет» компьютер, в магазине попадается бракованный товар и т.д.

Если попробовать рассмотреть эти события с другой стороны, то всегда найдется причина — обстоятельство, которую создала сама «жертва», чтобы ее планы были таким или иным образом сорваны. Человек опаздывает на важную встречу, потому что вовремя не проверил, полон ли бак бензином. На день отъезда в командировку он назначает деловое свидание. Приобретая в кассе железнодорожный билет, не поинтересовался нумерацией мест в вагоне. Получается, что неудачи подстерегают «жертву» на каждом шагу. Но, если «жертва-неудачник» тихо смиряется перед обстоятельствами, второй тип «жертвы» — активно занимается поиском виноватых.

Осознать и принять

Чем раньше остановить развитие комплекса, тем лучше. Известный швейцарский психоаналитик Карл Густав Юнг – большой специалист по изучению комплексов считал, что не столь важно, есть ли у человека комплексы, важнее, что он с ними делает.

Первый шаг в преодолении комплекса – это его осознание . Чтобы увидеть рыбу, нужно выловить ее из реки. Так же нужно поступать и со своим комплексом. Следующий шаг – принять его как хорошо знакомую , потому как все неизвестное интригует гораздо сильнее, а со знакомым можно договориться. И последнее — необходимо преобразовать комплекс, превратив в полезные в жизни черты. Например, в умение пошутить над собой и своей забывчивостью или рассеянностью. Пройти этот путь помогут психологи. сайт

Попробуйте самостоятельно бороться с комплексом «жертвы», используя следующие правила, которые необходимо применять, :

1. Не разыгрывайте несчастную жертву – не представляйте то, чего нет на самом деле.

2. Не обижайтесь и не обвиняйте. Мысли: «Ну почему это опять произошло со мной?» и т.п. гоните прочь, как только они возникают в вашей голове. В этот момент лучше съешьте конфету или с удовольствием похрустите яблоком.

3. Скажите себе: «Я полностью готова к этой ситуации». Представьте ситуацию в позитивном виде , перечислив то, что у вас имеется. А не то, чего вам не хватает. Например, у вас есть действующие ноги, руки, голова, своя квартира, муж, умный ребенок, родные, работа, друзья и т.д.

4. Чтобы случайно не начать перечислять то, чего вам не хватает, напомните себе: «Никто мне ничего не должен».

5. Повторите себе: «В трудной ситуации за получение помощи отвечаю Я. Это моя ответственность». В случае, когда вы не получили помощь или поддержку, это произошло потому, что вы просто ее не попытались организовать, забыв, что единственный, отвечающий за предоставление вам помощи человек, — это вы.Окружающие не должны угадывать ваши желания. Осознайте это, и тогда вы перестанете злиться и обвинять других.

6. «Я имею право обратиться за помощью». Люди действуют, руководствуясь своими интересами, каждый по-своему прав. У вас тоже есть свой интерес, который вы можете и должны отстаивать. Почему-то это оказывается для многих трудно сделать. Попросите в магазине заменить бракованный товар или вернуть деньги, а не сетуйте по поводу «роковых» обстоятельств. Озвучьте свое недовольство и спокойно изложите просьбу, и вы приобретете право выбора и перестанете быть жертвой. А это – первый

Мы рассмотрели в предыдущей статье. Сегодня я хочу рассказать, почему не стоит быть спасателем и как перестать быть жертвой.

Для того, чтобы объяснить, почему «спасатели» никого не спасают, а даже наоборот - вредят, обратимся к известной модели поведения жертвы, преследователя и спасателя. Это описанная терапевтом Стивеном Карпманом еще в 1968 году модель под названием «драматический треугольник Карпмана».

В здоровых семьях такие треугольники встречаются в очень легкой форме, не закрепленной как постоянный тип поведения. Происходит это часто при столкновении с какой-то новой ситуацией или в том случае, когда нет достаточного количества ресурсов, чтобы ее решить.

У здоровых семей есть много ресурсов, которые они используют для решения проблемных ситуаций: они обсуждают, разговаривают друг с другом, в отношениях есть близость, доверие и тепло.

Поэтому, попав в такой треугольник в какой-то ситуации, они понимают «незрелость» такого решения проблемы и ищут наиболее комфортный и эффективный выход.

Если вы все еще жертва - значит, вам это выгодно

В со-зависимых семьях все немного иначе, их отношения - это и есть этот треугольник. Карпман полагал, что: "Если идет некая игра, если есть некие отношения, они выгодны всем участникам системы. Иначе все просто развалилось бы. Если вы в чем-то участвуете - это вам зачем-то нужно.

Общение в пределах этого треугольника - это весьма эффективный способ не брать ответственность за свои поступки и решения, а также в награду за это получать сильные эмоции и право не решать свои проблемы (так как в «этом всем» виноваты другие)".

В чем особенность треугольника? Переход от одной роли в другую - жертва часто становится преследователем и наоборот.

Хотите помочь - помогите повзрослеть!

Смену ролей внутри треугольника часто можно замечать в ситуациях насилия: муж (агрессор/преследователь) избивает жену (жертву), жена в поисках спасателя вызывает (милицию), становясь в эту же секунду агрессором по отношению к мужу-жертве и пока эта самая милиция (спасатель) добирается до жертвы (жены), она еще в пути становится агрессором по отношению к мужу-жертве, а жена-спаситель «отбивает» своего мужа у милиции.

Поэтому если действительно хотите помочь своей сестре/подруге/знакомой справиться с этой ситуацией - не поддерживайте ее жертвенную позицию, включаясь спасителем!

Ваша помощь может быть полезной, если будете возвращать ее во взрослую позицию:

• Открытый протест:

Подходит в отношениях с теми, кто не особенно близок, либо отношения сводятся к деловым: «Мне жаль, что тебе приходится такое переживать, но это Ваши отношения и только вы можете в них разобраться!

• «Разбуди зверя»

Подходит в ситуациях, когда жертва находится в состоянии полной беспомощности и разбитости и необходимо возродить энергию: «Ты права, это ужасно так поступать, он сволочь! Но ты - настоящая тряпка, не способная даже постоять за себя».

С этим способом стоит быть осторожней, так как в силу низкого уровня энергии и низкой самооценки такие речи могут загнать жертву в еще больший тупик. Но некоторых такое бодрит и приводит в чувства.

• Доведение до абсурда

Еще один действенный прием. Одна из целей жертвы втягивающей Вас в 105 раз в обсуждение своей ситуации - избежать ответственности за анализ ситуации, возлагая это на Вас. Поэтому важно, чтобы ответственность осталась у хозяина:

- Маша, он такой негодяй, представляешь, что учудил вчера…

- Ты права, так жить нельзя! Разводись!

- Да он всю жизнь мне испортил!

- Разводись завтра же!

- Да куда мне идти? И жить на что?

- Ну тогда не разводись

• Возвращение к реальным делам

Этот метод хорошо помогает вернуть человека из мира грез в реальную жизнь:

- Он такой негодяй (волна возмущения)!

-Ты моя подруга и должна уважать себя! Я не хочу слушать твои страдания - бери себя в руки. Если не хочешь быть тряпкой - займись собой! вот тебе номер парикмахера/визажиста/психолога/фитнес-клуба/курсов английского.

• Прояснение запроса

Многие попытаются возразить, мол, и так запрос понятен: «Услышать/поддержать», но в реальности это не так. Часто жертва обращается в поисках спасения, хотя сама не представляет, что именно ей от Вас нужно.

Она бессознательно втягивает Вас как спасателя, а Вы, втягиваясь, ощущаете не удовлетворение от того, что помогли, а дополнительный груз, раздражение и вину. Итак, на очередной звонок подруги Вы отвечаете:

- Я слышу, что тебе сейчас плохо, но попробуй сформулировать, какой помощи хотела бы от меня сейчас? Что конкретно я могу для тебя сделать?

Если разговор выходит в конструктивное русло - отлично. Если чувствуете, что она не в состоянии что-либо объяснять, хлюпает, скажите, что сможете продолжить, только если она даст волю слезам и выплачет вначале все. А затем повторите попытку.

Метод хорош тем, что позволяет избежать всяческих манипуляций - Вы готовы быть рядом и помочь, но Вам важно понимать, в чем конкретно должна заключаться эта помощь.

Что делать, если Вы хотите перестать быть жертвой?

• Осознать, что то, что происходит в вашей семье, ненормально

Часто женщинам, живущим с таким человеком, сложно адекватно оценить степень «ненормальности» происходящего.

Происходит это по разным причинам:

- если муж-тиран зарабатывает много денег и полностью обеспечивает свою семью , то очень часто это является чуть ли не главным аргументом в пользу того, что все в порядке: «Он так много работает, устает, срывается иногда, что поделать…»

- заниженная самооценка женщины может оправдывать буквально все, что делает мужчина , эти доводы, как правило, начинаются с одной и той же фразы: «Я сама виновата…» (дала повод для ревности, сварила не тот борщ, оставила с капризным ребенком одного и т.д.) Список можно продолжать до бесконечности.

- страх перед ответственностью за себя и свою жизнь заставляет женщину после очередного «инцидента» быстро обесценить свои чувства и переживания и поверить в то, что «ничего страшного не произошло», ну или жить в какой-то своей реальности, в которой (как в случае с моей знакомой) все замужние женщины сталкиваются с этим.

• Осознайте, зачем Вам муж-тиран?

Спросите у самой себя, какая скрытая выгода есть у вас от жизни с тираном? Ответ на этот вопрос может даться с большими усилиями и неприятными чувствами, ведь придется признаться самой себе в избегании ответственности.

Вокруг такого человека всегда много сочувствующих и действительно прощающих все. А главное - это позволяет простить самой себе все, а это тоже форма безответственности.

• Взять ответственность на себя

Если решили прекратить эти болезненные отношения, то принятие ответственности на себя - неминуемый шаг. За свою жизнь и свои отношения отвечаете только вы и никто другой!

Конечно, это не вы сделали из мужа тирана, но вы выбрали именно такого мужчину, вы с ним живете, потому что хотите этого, это приносит вам определенные бонусы.

Поэтому придется выбирать: на одной чаше весов - уважение к себе, здоровые отношения + ответственность. А на другой - безответственная жизнь под опекой тирана + унижения, страдания, чувство собственного ничтожества и депрессия. И депрессия - это еще не самый страшный исход…

Я знаю одну историю, в которой все закончилось более плачевно: женщина заболела шизофренией… Это был единственный доступный ей способ «уйти от реальности». Выбор за вами.

• Меняем себя

А точнее, свое прежнее мировоззрение и установки меняем на новые - эффективные и здоровые. Заручитесь поддержкой близких и родных, уверена - в таком вашем решении многие будут готовы вас поддержать.

Читайте книги, статьи. Но и не пренебрегайте помощью специалиста-психолога, не забывайте о том, что в основе Ваших страхов перед ответственностью могут быть глубинные бессознательные причины, с которыми может помочь справиться только специалист.

Есть специализированные групповые занятия, на которых Вы сможете узнать, что вовсе не одиноки со своей проблемой и получить поддержку от «сестер по несчастью», а также получить квалифицированную помощь специалиста. Или можете выбрать индивидуальный формат работы, тут уж кому что больше подходит.

• Повышаем самооценку

Первым шагом в этом направлении может стать решение достать покрывшийся пылью диплом и отправиться на работу. Для кого-то таким шагом станет поход на маникюр/педикюр.

Важно все, что поможет вам почувствовать себя сильной, умной, красивой и т.д. Особую значимость имеют какие-то конкретные действия, результат которых можно измерять - работа, хобби, увлечение, учеба - выбирайте сами. Ваша цель - начать уважать себя, и получать это уважение и признание от других.

• Перестраиваем отношения с мужем-тираном

Все, что вам необходимо - это «выйти из игры», т.е. перестать играть роль жертвы. Представьте, что на месте вашего мужа посторонний человек - вам нужно на него обижаться?

А доказывать свою правоту или его неправоту? Нет. Вот и мужу-тирану вы тоже ничего не должны.

Пока вы эмоционально реагируете, вы включены в эту игру и она продолжается. Как только вы сможете хоть немного «выходить» из игры, ситуация начнет меняться.

Главным «подводным камнем» этой игры может стать то, что лишившись «объекта подтверждения своей власти» тирану станет очень не просто. В процессе так называемой «ломки» он способен на самые скверные поступки. В самом лучшем случае найдет «спасителя», т.е. любовницу.

Когда один из участников этой игры выходит из нее и «выздоравливает», совершенно не обязательно, что другой выздоровеет тоже, этого он должен захотеть сам, а это происходит не всегда.

Поэтому, как правило, такие семьи распадаются. Но тут уж решать только вам - прожить свою жизнь свободно и счастливо или быть «грушей для биться», обслуживая всю свою жизнь чьи-то комплексы и травмы.

Уважаемые читатели! Случалось ли вам быть свидетелем сцен насилия в семье? Вы выступали когда-либо в роли спасателя или жертвы? Ждем ваших комментариев!

Экология сознания: Психология. Когда человек отказывается от роли Жертвы, куда девается этот "старый костюмчик"? В кого трансформируется бывшая Жертва? Как с нею взаимодействовать, чтобы прежние манипулятивные сценарии поведения не возвращались?

В треугольнике Карпмана жить тяжело и вредно. Из него нужно выходить. Как и куда – в других статьях. А в этой – про то, куда девается самая беззащитная часть, но ее опыт и выводы не растворяются бесследно, они должны перейти в другое качество. И отныне, вместо того, чтобы страдать от агрессии окружающих или ждать помощи, нужно понять, как перестать быть Жертвой и начать жить.

Взрослость - это знать свои пределы и свои ресурсы

Это непонятно и сложно, потому что привычные модели поведения нужно выбросить в мусорный ящик и встретиться с жизнью и… что дальше?

Выход из треугольника Карпмана

Кем должна стать Жертва? Героем. Тем, кто не боится, не оглядывается на других, не ищет помощи. А если ищет – платит за нее. Отвечает за свои действия. То есть - противоположность Жертвы.

Жертва не исчезает, поскольку ее запрос остается насущным, он таков: «Кто обо мне позаботится, кто мне поможет?» Если раньше (в треугольнике Карпмана) его решал Спасатель (из внешнего мира), то теперь, с переходом Жертвы на новый уровень (Герой), его внутри личности будет решать кто-то другой.

Подписывайтесь на в INSTAGRAM

Надоело жить с психологией Жертвы

Жертва – человек, который искренне верит, что все вокруг хотят его подавить или использовать. И весь мир настроен против него. И, да, «По вере вашей дано будет вам» - все в его мире так и происходит.

С такой психологией – жизнь – не сахар. Все время нужно искать кого-то, кто поможет или будет руководить – подскажет, научит. Жертва ищет Контролера, но он потом трансформируется в Агрессора, Палача, Тирана. Эти все - одна и та же компания. Потому что Контролер сначала предписывает некое поведение, потом жестоко карает за неисполнение предписаний.

В этом тяжко жить, надоело, хочется вырваться. Например, жена, или муж, или ребенок живет с психологией Жертвы. Что это значит? Это значить угнетение, обида, вина, жалость к себе. Это значит – очень часто – физическое насилие. Главное – они, Жертвы в семьях несчастливы… У них нет главного для человека – свободы. Над ними всегда стоит кто-то, кто контролирует их жизнь.

И они тащат это несчастье, не зная, в какой кювет сбросить. А вокруг сплошные – Контролеры, Тираны, Агрессоры или даже Палачи (не важно как назвать – суть одна). Они являются в виде новых партнеров, сотрудников и даже друзей. Избавишься от одного – тут же появляется новый, как в сказке про Змея Горыныча.

И все это - никак не про любовь и безопасность – наоборот.

Как человек попадает в роль Жертвы?

Как всегда – в детстве. Классическая семья – строгий папа (Контролер), заботливая мама (Спасатель), ребенок – в силу возраста и неопытности занимает вакантную роль Жертвы. И потом несет и воссоздает эту модель во всех своих отношениях.

В современных условиях роли могут меняться. Мама – Контролер (он же Тиран-Агрессор), папа – Спасатель. От этого не меняется суть, эмоции остаются те же, и порочный круг событий – таким же.

Сколько можно?!

«Мы живем в роли Жертвы» – это отныне не для нас

Если мы действительно хотим изменить свою жизнь – переходим на уровень Героя – противоположность Жертвы.

Жертва трансформируется

Одна (основная) ее часть, становится Героем – сильным, отвечающим за себя, рассчитывающим на себя.

А вторая отныне живет глубоко внутри - эта та часть личности, которая отвечает за маленького, беззащитного ребенка. Все люди иногда чувствуют себя маленькими и беззащитными. Спровоцировать такие настроения могут ситуации, возвращающие в детские травмы - вовремя не пережитые эмоционально и не принятые события прошлого. Сейчас, во взрослой жизни, это могут быть болезнь, разрыв отношений, и даже просто ссора с любимым, стресс, усталость (эмоциональное или физическое истощение), чрезмерная включенность в проблемы других людей, и конечно, смерть близких.

Что делать, чтобы утешить самого себя?

Что нужно сделать в этом случае? Позаботиться о СЕБЕ как о маленьком ребенке. Дать СЕБЕ внимание и любовь в том виде, в котором нуждаетесь именно сейчас. Спросить себя: «Чего я хочу? Что может меня утешить?» Это может быть вкусная еда, отдых, развлечение, шопинг. Иногда помогает элементарное – спать лечь пораньше на пару часов.

Отличие Жертвы от Ребенка внутри вас в том, что Жертва ищет помощи извне, реализуя свою скрытую выгоду (несчастным быть выгодно – притягиваешь Спасателей - зачем брать на себя ответственность за свою жизнь, если ее постоянно готовы взять другие?)

Бывшая Жертва – это внутренний Ребенок

Переходя на стадию Героя, вы не подавляете свою уязвимую и слабую часть (внутреннего Ребенка). Вы о ней всегда знаете и делаете ему (себе) хорошо. Только вы знаете, где ваше «хорошо» и как к нему дойти.

Мы отныне больше не живем в роли Жертвы

Потому что большая часть личности все же остается ВЗРОСЛОЙ.

Что такое взрослость?

Это - знать свои пределы и свои ресурсы. Именно поэтому, будучи Героем, вы не всегда отвечаете согласием на вызовы внешнего Мира, стараясь не подвергать себя тем испытаниям и перегрузкам, которые вас истощают. А если уж так случится (риск всегда есть и Герой об этом знает), вы сами нянчите своего внутреннего Ребенка и находите способ вновь войти в ресурсное состояние.

Жертва (раненный Ребенок) занимает в личности зрелого Героя не больше 5%, и чем больше он набирает силы и опыта, тем реже чувствует в себе Жертву. Так, постепенно, в течение жизни изживаются детские травмы.

Контролеры, Агрессоры, Тираны и Палачи больше не имеют над вами власти. Вы сами определяете, что и когда делать, и сами отвечаете за последствия.

В этом – взрослость, и в этом – счастье. Как перестать Жертвой и начать жить? Это вопрос отныне не актуален. Вместо проблем появляются цели – и там, в будущем, такая интересная жизнь, что Тираны и Агрессоры, а с ними и Контролеры – не более чем дорожные знаки, которые уточняют ваш путь. А в Спасателях не нуждаемся… опубликовано . Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта