Встреча двух одиночеств любовь невроз. Любовь как невроз. Личное пространство

Для того, чтобы вы могли узнать, как выглядит любовь невротика, я вам даю ее описание по К. Хорни с небольшими моими дополнениями.

Когда вы встречаете человека, который проявляет к вам какое-то чувство, всегда следует знать мотив его действия. Я могу влезть на дерево, чтобы лучше видеть окрестности или спасаясь от дикого животного. Во втором случае у меня нет выбора. В первом случае я делаю то же для удовольствия, и я не полезу на здание или флагшток. Во втором случае залезу куда угодно.

Если нами движет желание удовлетворить свои потребности, то мы будем непосредственны и изобретательны. Если нами движет тревожность, то наши чувства и действия будут навязчивыми и неразборчивыми. В первом случае мы удовлетворяемся, во втором - успокаиваемся и обретаем уверенность.

Жажда любви в неврозах встречается часто и легко узнается. Чего хочет невротик? Немногого: добра, помощи, совета от окружающих людей, и хочет доставить им радость, и опасается задеть кого-нибудь. Если бы он не был невротиком, то легко бы добился любви. Но он не осознает, что его болезненная чувствительность, скрытая враждебность, его придирчивые требования мешают ему достичь желаемого. Он также не может здраво судить, какое впечатление производят на других его слова и действия и, следовательно, не понимает, почему не может достичь желаемого. Он склонен заключать, что виноваты другие, а у него отсутствует дар быть понятым людьми. Так он продолжает гнаться за призраками любви. К. Хорни понимает любовь как способность давать и получать душевную теплоту, в этом определении есть доля истины. Подробнее о любви говорилось выше. Но твердо можно сказать, что любовью не является.

Невротик очень ревнив, он всегда насторожен против третьих лиц. Любой интерес объекта любви к ним невротик рассматривает как пренебрежение к нему. Невротик любое требование интерпретирует как предательство, а любую критику - как унижение. Невротик требует от вас совершенства. Это требование, которое несет в себе враждебность: "Горе тебе, если ты несовершенен!"

Несовместимо с любовью использование другого человека в качестве средства для достижения цели, т.е. для удовлетворения потребностей. Такая ситуация прослеживается, когда человек нужен для сексуального удовлетворения или для престижа в браке. Иногда человеку кажется, что он любит, а на самом деле - это благодарность за восхищение. Как только им перестают восхищаться, он рассматривает это как конец любви. Но это не означает, что любовь должна быть целиком и полностью альтруистической и жертвенной. Чувство, которое ничего не требует для себя, нельзя назвать любовью.

Различие между любовью и невротической потребностью любви заключается в том, что главным в любви является само чувство привязанности, тогда как у невротика первичное чувство - потребность в обретении уверенности и спокойствия, а иллюзия любви - лишь вторичное.

Если человек нуждается в чьей-то любви ради избавления от тревожности, то он отчаянно стремится к любого рода привязанностям ради собственного успокоения. Он лишь чувствует, что перед ним человек, которому он доверяет или к которому испытывает слепую страсть. Но то, что ему представляется любовью, на самом деле - реакция благодарности за проявленную к нему доброту . Добрые отношения влиятельного лица невротик принимает за любовь к нему, а свое отношение к нему невротик осуществляет под маской любви, хотя в действительности это не любовь, а цепляние за других людей для удовлетворения собственных потребностей. Так что совсем не искреннее чувство подлинной любви обнаруживается в готовности его к резкому изменению, если не оправдываются какие-либо его ожидания.

Один из факторов, важных для нашего понимания любви, - надежность и верность чувства - отсутствует в этих случаях.

Последний признак неспособности любить: игнорирование личности другого, его особенностей, недостатков, потребностей, желаний, развития. Такое игнорирование является результатом тревожности, которая побуждает невротика цепляться за другого человека. Тонущий, пытаясь спастись, хватается за находящегося рядом, не принимая во внимание желание или способность последнего спасти его. Они могут прятаться за отчаянными усилиями быть внимательным и даже жертвовать собой, но они не могут предотвратить некоторых реакций. "Преданная" секретарша может ненавидеть начальника за чрезмерное увлечение работой. Сверхзаботливая мать может игнорировать потребность ребенка в самостоятельном развитии.

Невротик, средством защиты которого является стремление к любви, вряд ли когда-нибудь осознает свою неспособность любить. Нельзя презирать человека, не доверять ему, желать разрушить его счастье и в то же время жаждать его любви, помощи и поддержки. Хотя невротик может иметь успех, по крайней мере временный, получая любовь, к которой стремился, в действительности он неспособен принять ее. Можно бы было ожидать, что он примет любую предлагаемую ему любовь с таким горячим желанием, с каким страдающий от жажды человек припадает к воде. Это действительно имеет место, но временно. Это происходит потому, что в глубине души любовь либо воспринимается невротиком с недоверием, либо она возбуждает в нем подозрительность и страх. Он не верит в это чувство, потому что твердо убежден, что никто в действительности не может его любить. Убеждение, что тебя не любят, родственно неспособности любить . Поэтому он требует все новых внешних доказательств вашей любви. Он напоминает максимальный термометр. Любое снижение уровня любви он рассматривает как ее отсутствие. Истинную любовь он принять не может.

Вот признаки невротической любви.

1. Невротическая любовь носит навязчивый характер . Для невротика любовь не роскошь, не источник, а жизненная необходимость.

Почувствуйте разницу между "я хочу быть любимым и наслаждаюсь любовью" и "необходимо, чтобы меня любили, чего бы мне это ни стоило".

Для здорового человека важно, чтобы его любили строго определенные лица. Невротики хотят, чтобы их любили все, их желания могут распространяться на каждого без разбора, от парикмахера или водителя такси до коллег и друзей, поэтому они обращают внимание на тон речи, манеру говорить. Все это может испортить им настроение и взгляд на жизнь. Невротик неспособен быть один. Когда они одни, они чувствуют себя покинутыми, и любой контакт может принести им облегчение. И бойтесь стать объектом любви такого человека.

Иногда невротическая потребность в любви может быть сосредоточена на одном человеке (начальнике, муже, жене, враче, друге), но и здесь имеется парадокс. Невротик, с одной стороны, старается заполучить этого человека, с другой - вовсе не испытывает счастья, когда находится со своим "идолом". Иногда это приводит к смене связей. Для некоторых женщин важно само присутствие мужчины, а не он сам, нередко они даже не получают физического удовлетворения.

Невротик готов платить за любовь любую цену, чаще всего это выливается в покорность и эмоциональную зависимость. Покорность проявляется в том, что невротик боится сделать критическое замечание, позволяя издеваться над собой, может не говорить о своих страданиях. Но зато какой взрыв ждет вас потом! Он будет утверждать, что жизнь с вами была для него сплошным несчастьем.

Эмоциональная зависимость проявляется в появлении чувства, что весь мир разлетится на куски, если невротик не получит одобрения от любимого. Кроме того, возникает чувство обиды от такого порабощения, хотя партнер и ни при чем. Дело в тревожности невротика. Так как любовь часто вызывает боль, то после нескольких любовных связей невротик вообще отказывается от попыток устроить свою личную жизнь. Иногда, чтобы заслужить любовь начальника, невротики игнорируют свои собственные интересы, пытаясь сделать каждую встречу интересной для начальника, развлекая его и высказывая ему восхищение.

2. Невротическая любовь ненасытна. Проявляется она в общей жадности характера, обнаруживаясь в еде, покупках и нетерпении. Обычно жадность вытесняется, прорываясь внезапно большим количеством покупок. В смягченной форме она проявляется в стремлении жить за чужой счет или в более агрессивной форме поведения человека-спрута.
Жадность проявляется в манере еды и в сновидениях с мотивами каннибализма.

Еда - наиболее доступный способ удовлетворения чувства жадности.
Жадность может проявиться и в сексуальной сфере. Жадность может проявляться в накопительстве, приобретении одежды и осуществлении честолюбивых и престижных целей. Сила и страстность, присущие жадности, придают ей сходство со страстью сексуальных влечений, что свидетельствует о ее прегенитальной природе.

Жадность сразу исчезает, когда человек обретает покой, почувствовав любовь к себе, завоевав успех, выполнив творческую работу. Когда ты чувствуешь, что тебя любят, не хочется делать покупки. Человеку хочется делать покупки перед выступлением, и, почувствовав себя отвергнутым, он набрасывается на еду. Жадные люди не верят в свою способность к творчеству и поэтому вынуждены полагаться на внешний мир для осуществления своих потребностей.

Те невротики, которые ненасытны в своей потребности в любви, обычно проявляют ту же самую жадность в отношении материальных благ. Невротики как доказательство любви требуют подарки, информацию или секс. В таких случаях создается впечатление, что невротик просто хочет что-то от тебя получить и что стремление к любви маскирует вымогательство определенных осязаемых благ или выгод. Эти наблюдения порождают вопрос, не может ли жадность к материальным вещам в целом являться базальной потребностью, а потребность в любви - лишь путем к достижению этой цели. Вообще стремление к обладанию является одной из фундаментальных форм защиты от тревожности.

По отношению к любви можно выделить три группы невротиков.

Одна группа действительно стремится к любви, в какой бы форме она ни проявлялась и какие бы методы ни применялись для ее достижения.

Невротики второй группы стремятся к любви, но если терпят неудачу (а, как правило, они обречены на неудачу), полностью отстраняются от людей и не идут на сближение с другим человеком, а концентрируют свои усилия на чем-нибудь другом: испытывают навязчивую потребность в вещах, еде, покупках, чтении и т.п. Иногда после любовной неудачи они начинают прибавлять в весе. В этой группе личностные отношения нарушены более глубоко, - но все же они еще желают любви и осмеливаются стремиться к ней.

Третья группа невротиков травмирована столь сильно, что они не верят в любовь, они просто хотят, чтобы им не причиняли вреда.
Различия могут быть суммированы следующим образом: ненасытность в любви; потребность в любви чередуется с жадностью; отсутствие явно выраженной потребности в любви в сочетании с общей жадностью. Формы проявления ненасытности: ревность и требование абсолютной, безусловной любви.

Формула ревности такова: "Вы должны любить исключительно меня", "Какой толк, что вы относитесь ко мне по-доброму, если вы точно так же относитесь и к другому", - вот высказывания невротика даже врачу.
Формула абсолютной, безусловной любви такова: "Я хочу, чтобы меня любили за то, что я есть, а не за то, что я делаю".

Во-первых, это требование невротик понимает буквально, не допуская никаких условий и оговорок. Это требование предполагает, чтобы его любили, несмотря на самое вызывающее поведение. Пациент будет говорить, что очень легко любить приятного, милого человека, но что любовь должна доказать свою способность выносить любое поведение того, кого любишь. Любая критика воспринимается как отказ от любви. У пациента возникает негодование при намеке, что нужно что-нибудь изменить в своей личности.

Во-вторых, требование абсолютной любви включает в себя желание быть любимым, ничего не давая в замен. Это желание обязательно, потому что невротик неспособен проявлять любовь или испытывать какую-то теплоту.

В-третьих, он хочет, чтобы его любили, не получая никакой выгоды. Данное желание обязательно, потому что любое преимущество или удовлетворение, получаемое в этой ситуации другим человеком, тут же возбуждает подозрение невротика в том, что другой человек любит его ради получения этого преимущества или удовлетворения. В ходе лечения они жалеют о том удовлетворении, которое получает врач, и срывают лечение. Невротики плохо расплачиваются. Им трудно преподносить подарки. Они умаляют помощь, которую получают.

Наконец, требование абсолютной любви включает в себя желание принимать жертвы. Эти жертвы могут быть связаны с деньгами, временем или затрагивать убеждения и личностную целостность. Такое требование включает в себя полное самоотречение. Матери ожидают, что дети откажутся от личной жизни. Одна из выпускниц нашего университета была расстроена тем, что мать запретила ей выйти замуж за выпускника военного училища, который был распределен на Дальний Восток. "Я посвятила тебе всю свою жизнь. Если ты уедешь, я покончу жизнь самоубийством".

Невротик абсолютно не осознает, насколько он требователен . По-видимому, никто не в состоянии допустить в сознание мысль: "Я хочу, чтоб ты жертвовал собой ради меня, не получая ничего взамен". Невротик может притвориться больным и требовать жертв.

Пути достижения любви у невротической личности весьма изобретательны. Трудно описать чувствительность невротика к отвержению. Изменение времени свидания, ожидание, отсутствие немедленного отклика, несогласие с их мнением, любое невыполнение их желания, любая осечка воспринимаются как резкий отказ, а отказ отбрасывает их к тревожности и воспринимается как унижение. Отсюда взрывы враждебных чувств, так что они становятся холодными и индифферентными, даже если несколько минут назад могли с нетерпением ожидать встречи.

Страх отвержения может вести к ряду строгих внутренних запретов, относящихся к категории робости. "Люди не любят меня, поэтому мне лучше стоять в сторонке и таким образом защищать себя от любого отвержения".

Страх отвержения стоит непреодолимым препятствием на пути к любви. Возникает "порочный круг": те средства, которые служат успокоению от тревожности, порождают эту тревожность. Это немного напоминает алкоголизм. Алкоголик пьет, чтобы успокоиться, но после пьянки проблем становится еще больше.

Образование порочных кругов объясняет, почему несчастье прогрессирует, хотя обстоятельства не меняются в худшую сторону. Сам невротик их не осознает и чувствует себя как бы в западне.

Любой путь, который представляется выходом из тупика, ввергает его в новые опасности. Невротик ищет пути, на которых может получить любовь. При этом ему надо решить две проблемы: как получить необходимую ему любовь и обосновать для других и для себя требования такой любви. К. Хорни описывает 4 способа получения такой любви: подкуп, взывание к жалости, призыв к справедливости и угрозы.

Подкуп протекает по формуле: "Я люблю тебя больше всего на свете, поэтому ты должен отказаться от всего ради моей любви".

Такая тактика чаще используется в нашей культуре женщинами, проявляясь в преданности, за которой скрываются враждебность и страх потери. Потом она убеждает себя, что находится под влиянием "сильной страсти". Легко быть бескорыстным, когда тебе нечего дать. Еще одно средство подкупа - понимание человека, помощь в его умственном и профессиональном росте.

Взывание к жалости: "Вы должны любить меня, потому что я страдаю и беспомощен", а само страдание дает право выдвигать чрезмерные требования. Невротик может вымогать благорасположение, ставя себя в бедственную ситуацию, вынуждающую нас оказывать ему помощь.

Призыв к справедливости: "Вот что я сделал для вас; а что вы сделаете для меня?" Люди такого типа часто высказывают готовность помогать другим, тайно ожидая, что получат все, что пожелают, и испытывают серьезное разочарование, если этого не происходит. Их навязчивая щедрость имеет магический жест. Они делают для других то, что хотели бы сами получить от других. В основе такого призыва лежит то, что сделал бы невротик для других, если бы имел такую возможность.

Представление, которое он имеет о своих качествах, является бессознательным приписыванием себе того поведения, которое он ждет от других. Однако это не откровенный обман, ибо невротик обладает определенной склонностью к самопожертвованию.

Враждебность, которая может присутствовать в призыве к справедливости, выдвигается на основе необходимости возмещения якобы нанесенного вреда. Формула здесь такова: "Вы заставили меня страдать или причинили мне вред, и поэтому вы обязаны мне помогать, заботиться обо мне или поддерживать меня".

Угрозы. Когда вышеописанные пути не срабатывают, невротик прибегает к угрозе испортить репутацию, покончить жизнь самоубийством или тяжело заболевает и тем самым вынуждает других заботиться о нем.
Приведу один пример.

Один довольно крупный специалист в своей области из жалости взял к себе на временную работу секретаршу, одну из своих способных учениц, человека с искалеченной судьбой, с условием, чтобы она сохранила за собой место своей постоянной работы. На первых порах она стала очень активно и интенсивно работать, а вскоре он был без нее как безрук (подкуп).

Через несколько месяцев, не выдержав ее сексуальных провокаций, он сошелся с ней. Она сразу же стала хуже работать и требовать, чтобы он разошелся со своей женой и оформил брак с ней. Начались трения, а секс прекратился. Тогда она приступила ко второму этапу - взыванию к жалости. Это эффекта не дало. Во время одной из разборок он упрекнул ее в плохой работе на производстве.

Без меня вы бы давно уже прогорели. А что вы делаете для меня?" Тогда он отстранил ее от работы.

Дело его, конечно, не прогорело. Тогда она уволилась с основной работы и стала требовать денег на содержание, угрожая то самоубийством, то тем, что выдаст некоторые секреты его работы, связанные с уплатой налогов. При этом было сказано, что им вдвоем нет места на земле.

А это уже шантаж.
Вот вам и негативные последствия производственного секса.

Сексуальность в невротической потребности в любви играет определенную роль. Повышенная потребность в любви столь постоянно представляет собой результат тревожности, что ее вполне можно рассматривать как сигнал неблагополучия, указывающий на то, что тревожность близка к выходу наружу и требует успокоения. Так муж может навязчиво льнуть к своей жене, быть ревнивым собственником, идеализировать и восхищаться ею, хотя в глубине души может бояться и ненавидеть ее. О чрезмерно сильной преданности, маскирующей ненависть, оправданно говорить как о "гиперкомпенсации". Так за "большой любовью" иногда скрывается прямая противоположность.

Существует категория лиц, отношения, с которыми всегда носят сексуальную окраску. К первой группе относятся лица, которые непрерывно переходят от одной сексуальной связи к другой. Если они вне сексуальной связи, они чувствуют себя незащищенными. Если нет секса, то они создают вокруг себя эротическую атмосферу в отношениях с другими людьми независимо от того, чувствуют ли они к ним особую привязанность или нет.

Вторая группа относится к категории лиц, играющих в психологическую игру "Отвяжись дурень, или динамо". Сексуальные связи у них ограничены из-за внутренних запретов.

Представители третьей группы с еще большими внутренними запретами легко возбуждаются сексуально, в каждом человеке противоположного пола видят потенциального сексуального партнера (эта группа потенциально подвержена стремлению к мастурбации). Общая черта для всех групп - неразборчивость в выборе партнеров и навязчивая природа сексуальных потребностей. Но если им предлагают любовь, они могут прийти в смятение. Сексуальные отношения снимают не только сексуальное напряжение, но и служат единственной формой установление человеческого контакта. Иногда встречается неразборчивость в выборе пола партнера.

Люди этого типа могут безумно влюбиться в начальника, "звезду", своего лечащего врача, пылко требуя ответной любви. Если в реальности их любовь не находит отклика, то она воплощается в сновидениях. При этом сексуальная привлекательность партнера не играет никакой роли, это свидетельствует об особенно глубоких нарушениях в его личных отношениях.

То, что представляется как сексуальность, имеет мало общего с ней, а является выражением желания получить успокоение. Я хочу предупредить тех, кто считает себя сексуально привлекательными, основываясь на встречах с подобными лицами.

Тревожность усиливает сексуальность. И не следует интенсивность сексуальных влечений приписывать темпераменту, скорее - тревоге. Человек, нуждающийся в сексуальности как в средстве успокоения, не может терпеть даже кратковременного полового воздержания. И отдается такой человек не вам, а делает это ради себя, а вас использует как психологическое лекарство. Здоровый человек не испытывает сексуального беспокойства. Он занят делом, а сексуальное возбуждение возникает при возможности его удовлетворения.

В настоящее время, к сожалению, значительная часть сексуальной активности является скорее выходом для психологических напряжений, чем подлинным сексуальным чувством, и поэтому должна рассматриваться как средство успокоения, а не как подлинное сексуальное наслаждение и счастье.

Любовь как невроз симптомы

Различие между любовью и невротической потребностью любви заключается в том, что главным в любви является само чувство привязанности, тогда как у невротика первичное чувство — потребность в обретении уверенности и спокойствия, а иллюзия любви — лишь вторичное.

Если человек нуждается в чьей-то любви ради избавления от тревожности, то он отчаянно стремится к любого рода привязанностям ради собственного успокоения. Он лишь чувствует, что перед ним человек, которому он доверяет или к которому испытывает слепую страсть. Но то, что ему представляется любовью, на самом деле — реакция благодарности за проявленную к нему доброту . Добрые отношения влиятельного лица невротик принимает за любовь к нему, а свое отношение к нему невротик осуществляет под маской любви, хотя в действительности это не любовь, а цепляние за других людей для удовлетворения собственных потребностей. Так что совсем не искреннее чувство подлинной любви обнаруживается в готовности его к резкому изменению, если не оправдываются какие-либо его ожидания.

Последний признак неспособности любить: игнорирование личности другого, его особенностей, недостатков, потребностей, желаний, развития. Такое игнорирование является результатом тревожности, которая побуждает невротика цепляться за другого человека. Тонущий, пытаясь спастись, хватается за находящегося рядом, не принимая во внимание желание или способность последнего спасти его. Они могут прятаться за отчаянными усилиями быть внимательным и даже жертвовать собой, но они не могут предотвратить некоторых реакций. «Преданная» секретарша может ненавидеть начальника за чрезмерное увлечение работой. Сверхзаботливая мать может игнорировать потребность ребенка в самостоятельном развитии.

Невротик, средством защиты которого является стремление к любви, вряд ли когда-нибудь осознает свою неспособность любить. Нельзя презирать человека, не доверять ему, желать разрушить его счастье и в то же время жаждать его любви, помощи и поддержки. Хотя невротик может иметь успех, по крайней мере временный, получая любовь, к которой стремился, в действительности он неспособен принять ее. Можно бы было ожидать, что он примет любую предлагаемую ему любовь с таким горячим желанием, с каким страдающий от жажды человек припадает к воде. Это действительно имеет место, но временно. Это происходит потому, что в глубине души любовь либо воспринимается невротиком с недоверием, либо она возбуждает в нем подозрительность и страх. Он не верит в это чувство, потому что твердо убежден, что никто в действительности не может его любить. Убеждение, что тебя не любят, родственно неспособности любить . Поэтому он требует все новых внешних доказательств вашей любви. Он напоминает максимальный термометр. Любое снижение уровня любви он рассматривает как ее отсутствие. Истинную любовь он принять не может.

Вот признаки невротической любви.

1. Невротическая любовь носит навязчивый характер . Для невротика любовь не роскошь, не источник, а жизненная необходимость.

Эмоциональная зависимость проявляется в появлении чувства, что весь мир разлетится на куски, если невротик не получит одобрения от любимого. Кроме того, возникает чувство обиды от такого порабощения, хотя партнер и ни при чем. Дело в тревожности невротика. Так как любовь часто вызывает боль, то после нескольких любовных связей невротик вообще отказывается от попыток устроить свою личную жизнь. Иногда, чтобы заслужить любовь начальника, невротики игнорируют свои собственные интересы, пытаясь сделать каждую встречу интересной для начальника, развлекая его и высказывая ему восхищение.

По отношению к любви можно выделить три группы невротиков.

Одна группа действительно стремится к любви, в какой бы форме она ни проявлялась и какие бы методы ни применялись для ее достижения.

Мысли психотерапевта о любви, семье и отношениях. Невротическая потребность в любви

Тема, которую мы хотим здесь обсудить это невротическая потребность в любви. Речь идет о хорошо знакомой каждому психотерапевту преувеличенной потребности некоторых пациентов в эмоциональной привязанности, позитивной оценке со стороны окружающих, их советах и поддержке, также как и в преувеличенном страдании, если эта потребность не удовлетворяется.

Однако в чем разница между нормальной и невротической потребностью в любви?

Все мы хотим любить и быть любимыми, если это удается, мы чувствуем себя счастливыми. В такой степени потребность в любви или, точнее, потребность быть любимым, не является невротической. У невротика потребность быть любимым преувеличена. Если окружающие люди менее любезны, чем обычно, невротику это портит настроение. Для психически здорового человека важно быть любимым, уважаемым и ценимым теми людьми, которых он ценит сам; невротическая потребность в любви навязчива и не разборчива.

Подобные невротические реакции очень отчетливо выявляются в процессе психоанализа, так как в отношениях пациент-психоаналитик присутствует одна особенность, отличающая их от других человеческих отношений. В психоанализе относительно дозированная эмоциональная вовлеченность психотерапевта создает возможность наблюдать эти невротические проявления в более ярком виде, чем это случается в повседневной жизни: мы видим снова и снова, сколь многим пациенты готовы пожертвовать, чтобы заслужить одобрение своего психотерапевта, и как они щепетильны во всем, что может вызвать его неудовольствие.

Среди всех проявлений невротической потребности в любви хочется выделить одно, достаточно распространенное в нашей культуре. Это переоценка любви, свойственная, прежде всего, определенному типу женщин. Мы имеем в виду, невротических женщин, которые чувствуют себя в опасности, несчастными и подавленными всегда, пока рядом нет никого бесконечно им преданного, кто любил бы их и заботился о них. У таких женщин желание выйти замуж принимает форму навязчивости. Они застревают на этом желании как загипнотизированные, даже если сами абсолютно не способны любить и их отношение к мужчинам заведомо скверное.

Другая существенная черта невротической потребности в любви – это ее ненасытность, выражающаяся в ужасной ревнивости: «Ты обязан(а) любить только меня. Под ревностью мы подразумеваем здесь не реакцию, основанную на действительных фактах, а именно ненасытность и требование быть единственным предметом любви.

Еще одно выражение ненасытности невротической потребности в любви – это требование безусловной любви. «Ты обязан(а) любить меня независимо от того, как я себя веду. Даже тот факт, что в психоанализе пациент должен платить психотерапевту, служит для невротика доказательством, что изначальное намерение психотерапевта вовсе не помогать: „Хотел бы помочь - не брал бы денег“. В их отношении к собственной любовной жизни господствуют аналогичные представления: „Он(а) любит меня только потому, что получает сексуальное удовлетворение“. Партнер обязан постоянно доказывать свою „настоящую“ любовь, жертвуя при этом своими моральными идеалами, репутацией, деньгами, временем и т. п. Любое невыполнение этих всегда абсолютных требований интерпретируется невротиком как предательство.

Другой признак невротической потребности в любви – чрезвычайная чувствительность к отвержению. Любые нюансы в отношениях, которые можно было бы истолковать как отвержение, невротик воспринимает только так, и отвечает на это ненавистью.

В конце концов, возникает главный вопрос, почему невротику так трудно удовлетворить свою потребность в любви?

Одна причина – ненасытность его потребности в любви, для которой всегда будет мало.

Другая причина - это неспособность невротической личности любить.

Невротик не отдает себе отчета в своей неспособности любить. Он обычно даже не знает, что не умеет любить. Чаще всего невротик живет иллюзией, что он величайший из влюбленных и способен на величайшую самоотдачу. Он держится за этот самообман, так как он выполняет очень важную функцию оправдания его претензий на любовь. Именно этот самообман позволяет невротику требовать все больше любви от других, а это было бы невозможно, если бы он действительно осознавал, что на самом деле ему на них наплевать.

Еще одна причина, почему невротику так трудно почувствовать себя любимым – это непомерный страх отвержения. Этот страх может быть так велик, что часто не позволяет ему подойти к другим людям даже с простым вопросом. Он живет в постоянном страхе, что другой человек их оттолкнет. Он может даже бояться преподносить подарки – из страха отказа. Страх быть отвергнутым и враждебная реакция на отвержение, заставляют невротика все больше и больше удаляться от людей. Таких людей можно сравнить с людьми умирающими от голода, которые могли бы взять еду, если бы руки не были связаны за спиной. Они убеждены, что их никто не сможет полюбить – и это убеждение непоколибимо.

Страх перед любовью тесно связан со страхом перед зависимостью. Так как эти люди действительно зависят от любви других и нуждаются в ней как в воздухе, опасность попасть в мучительное зависимое положение действительно очень велика. Они тем более бояться любой формы зависимости, поскольку убеждены во враждебности других людей.

Как же может быть понята эта невротическая потребность в любви с ее постоянной преувеличенностью, патологической навязчивостью и ненасытностью?

Можно подумать, что невротическая потребность в любви - это выражение инфантильной „фиксации на матери“. Это подтверждается сновидениями таких людей, в которых прямо или символически выражается желание припасть к материнской груди или вернуться в материнскую утробу. История их детства действительно показывает, что они или не получили достаточно любви и тепла от матери, или что они уже в детстве были к ней чрезвычайно сильно (навязчиво) привязаны. В первом случае невротическая потребность в любви – выражение упорно сохраняющегося желания, во что бы то ни стало добиться материнской любви, которую они недополучили в детстве. Во втором случае, похоже, что это прямое повторение цепляния за мать.

Во многих случаях очевидным истолкованием кажется то, что невротическая потребность в любви – это выражение существенных дефицитов в самооценке. Заниженная самооценка, отношение к себе самому как к злейшему врагу, нападения на самого себя – типичные спутники таких людей, которые нуждаются в любви для того, чтобы ощутить себя в безопасности и поднять свою заниженную самооценку.

Часто невротическая потребность в любви проявляется в форме сексуальных заигрываний с психотерапевтом. Пациент выражает через свое поведение или сновидения, что он(она) влюблен в психотерапевта и стремится к некоторого рода сексуальной вовлеченности. В некоторых случаях потребность в любви проявляется прямо или даже исключительно в сексуальной сфере. Чтобы понять это явление мы обязаны помнить, что сексуальные желания не обязательно выражают половую потребность как таковую – проявления сексуальности могут также представлять собой вид ориентации на контакт с другим человеком. Невротическая потребность в любви тем скорее выразится в форме сексуальности, чем тяжелее складываются эмоциональные отношения с другими людьми. В таких случаях сексуальность – один из немногих, а может и единственный мост, перекинутый к другому человеку.

Каждая несчастливая семья несчастлива по-своему. Истина, известная всем. А вот то, что существуют общие, типичные рифы на пути к семейному счастью, знают уже не все. Наши исследования семейных отношений убеждают: есть общие законы несчастья →

В кабинет к психологу достаточно часто приходят люди, страдающие от любви. Несмотря на тенденцию нашей культуры облагораживать любовное чувство, в обычной жизни любовь может оказаться переживанием весьма мучительным и деструктивным. Муки ревности, страх потери, отчаяние неразделенной любви, боль предательства – часть невыносимых переживаний влюбленных →

Один пациент рассказал мне следующее сновидение: „Я нахожусь в постели со своей женой, а между нами лежит мой бухгалтер. Он собирается совершить с ней половой акт. Происходящее вызывает у меня смешанные чувства - только почему-то все это кажется мне вполне уместным“ →

Из древних литературных источников можно проследить, что люди обращали внимание на то, что одни любят пылко с надрывом, другие спокойно, надежно до самой смерти. Эти наблюдения даже нашли свое отражение в греческом языке, происходящем из наиболее древней, культурной цивилизации. В нем есть несколько терминов, которыми обозначают разные оттенки, особенности любви →

В рамках психологии юнгианского направления психологическая реальность описывается не только понятиями, но и образами, например, Василиска, сказочного чудовища, символизирующего сладострастие и похоть →

Объяснить, что такое ревность, кажется, никому не составит труда. Одни вспомнят народную мудрость „Ревнует- значит, любит“, другие приведут несколько цитат из Зигмунда Фрейда. Наверное, нет женщины, которая могла бы сказать: „Ревность? Мне это незнакомо!“ Ни красавицы, ни миллионерши не застрахованы от этого чувства.

Говорят, и в фонарном столбе можно увидеть соперницу →

Ревность - одна из наиболее сильных, разрушительных и болезненных эмоций. Зачастую она рассматривается как мера любви одного человека к другому. Oтсутствие ревности, наоборот, часто трактуется как признак безраличия, так что в случае сомнений один человек даже может испытывать силу любви другого, пытаясь вызвать в нем ревность →

Патологическая ревность - болезнь, приводящая к жутким последствиям. И от нее в равной степени страдают оба пола. Правда, есть свои особенности у мужской и женской ревности. Если женщина готова вынашивать свою годами, превращая существование „подозреваемого“ в сущий ад, то мужская ревность спонтанна. Она мгновенно возникает и столь же внезапно может погаснуть. Но последствия такой „огневой“ ревности, как говорится, могут стать „классическими“ →

Мне кажется, что мой муж меня разлюбил. Когда мы познакомились, все было так ярко и красочно! Он за мной ухаживал, оказывал многочисленные знаки внимания, дарил цветы. А теперь все стало обыденно. Мы встречаемся вечером дома, едим, разговариваем, потом ложимся спать. Все просто и без всякой страсти. Порой мне кажется я для него просто как один из предметов мебели, нечто вроде мягкого уютного кресла, к которому привык, но особенно не замечаешь…» →

Секс ради секса – большинство молодежи отдает именно такой любви большее предпочтение. Именно такие отношения ни к чему не обязывают, да уж тем более не требуют подвигов. В сущности, one night stand - мечта любого командировочного, курортника и не вполне сексуально удовлетворенного жителя мегаполиса →

Пожалуйста, скопируйте приведенный ниже код и вставьте его на свою страницу — как HTML.

Невроз или Любовь

Любовь - это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви.

Тебе не везет в любви? Ты устала от вечных встреч и расставаний? Тебе кажется,что ты ходишь по замкнутому кругу? И так хочется быть просто счастливой! Что делать?

Сначала нужно понять что есть любовь!

Главная ошибка всех девушек в том, что они не умеют отличать здоровые чувства , которые ведут к счастливым партнерским отношениям от любви — невроза , которая заставляет страдать.

Жизнь — это не пробы на главную роль в мексиканском сериале, поэтому нужно прекратить разыгрывать трагедии, а научиться наконец любить правильно и тогда в твою жизнь будут притягиваться мужчины, которые тоже способны на здоровые отношения. И которые, готовы создать семью в новом времени.

Любовь неправильная – это любовь невротика. Она полна ожиданий… Сначала девушка ждет, что “любовь нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь ”, часто не прилагая к этому усилий. Потом она ждет ухаживаний и подарков, предложения руки и сердца и полцарства в придачу. Потом шикарной свадьбы, медового месяца на Багамах, потом, что ее будут любить и лелеять до конца дней. Здоровая и красивая любовь ничего особо не ожидает — она сама дает, потому что знает, что только отдавая можно получать.

Ей не нужны гарантии и определенность. Именно способность человека жить в состоянии неопределенности отличает здоровую личность от личности незрелой. Как хорошо написано у К. Хорни по этому поводу: Различие между любовью и невротической потребностью в любви заключается в том, что главным в любви является само чувство привязанности, в то время как у невротика первичное чувство — потребность в обретении уверенности и спокойствия. Только четкие сроки, обязательства и выполнение, часто завышенных требований, дают возможность наконец расслабиться и перестать тревожиться – человеку с адекватным отношением к жизни гарантии не нужны. Он знает, что жизнь может внести коррективы в любые планы и готов к этому. Невротик себя не любит и считает себя в глубине души недостойным любви. Поэтому он влюбляется мгновенно, когда кто то начинает оказывать знаки внимания. То, что невротику представляется любовью, на самом деле — реакция благодарности за проявленную к нему доброту. Невротик в любви нуждается – отсюда истерики, нервы и бессонные ночи. Он в нужде – в детстве недолюбили, общество не оценило, не реализовался – поэтому ему как воздух нужно, чтобы хоть кто-то обнял и приголубил. Он голоден – он готов питаться подачками и чем попало, а не наслаждаться процессом…

Невротик ревнив. Его отношение к себе постоянно колеблется: то она Богиня, то полное ничтожество, поэтому она постоянно сомневается в том, что кто-то в принципе способен полюбить ее и тщательно отслеживает, что бы ни крошки внимания возлюбленный не раздал на стороне.

Невротик очень подозрителен. Ему все время что то чудиться. То его не любят, то любят недостаточно. То он старается, а его не ценят Его уверенность в чувствах партнера можно вызвать только романтическим поступком в его честь и длиться она недолго, до тех пор, пока жертва любви остается под впечатлением от события.

Невротик терпелив. Он все время выжидает.От скандала до истерики, от демонстративных уходов или игр в молчанку — он накапливает “материал “и терпит до последнего. А зачем? Ведь скажи ты все вовремя и спокойно – не пришлось бы потом ругаться.

Невротическая любовь не способна сделать по-настоящему счастливым объект своей любви! Конечно девушка всячески стремиться быть хорошей для любимого, приносить ему радость, искренне хочет, чтобы партнеру было с ней весело и хорошо, только в обмен на что то: смс-ки, романтические ужины, верность и т.д. (список никогда не заканчивается, невротику никогда не бывает достаточно любви – он ненасытен.)

И о горе тебе, возлюбленный, если ты не оправдываешь надежд (ну устал или неправильно интерпретировал туманные намеки или не обладаешь телепатическими способностями)– Все! Конец света! Невротик уходит в обиду! Вызывать жалость, обвинять, обижаться, унижаться и т.д. – он виртуозный манипулятор. Часто, чтобы его полюбили невротик специально изучает приемы НЛП и вообще ооочень старается, чтобы его не игнорировали, совершенно не заботясь о том, как себя чувствует второй человек в этих отношениях.

Для того, чтобы проверить влюблены Вы в этого человека или это обычный невроз, просто задайте себе вопрос: ”Если бы сейчас в Вашей жизни появился ухажер более красивый, более щедрый, более внимательный к Вам, о ставили бы Вы мысли о своей сегодняшней зазнобушке? ”

Жаль, что практически 100 процентов страдальцев любви отвечают, практически не задумываясь – Да! А ведь еще минуту назад Вы готовы были отдать жизнь за любимого…, правда, только на словах. Да и ту жизнь, которой Вы сами не дорожите.

АНЕКДОТ

Каждая интеллигентная девушка знает, что слово невротик пишется слитно.

ИНФОРМАЦИЯ К РАЗМЫШЛЕНИЮ! ЦИТАТА

Все наши подсознательные желания, противоречивые по природе и безграничные по содержанию, ждут своего исполнения именно в любви. Наш партнер должен быть сильным и в то же время беспомощным, вести и быть ведомым, быть аскетичным и чувственным одновременно. Он должен изнасиловать нас и остаться нежным, посвящать все свое время только нам и напряженно заниматься творческим трудом. Пока мы считаем, что он действительно может выполнить все это, он окружен ореолом сексуальной переоценки. Мы принимаем силу этой переоценки за силу нашей любви, но, на самом деле, лишь демонстрируем напряженность наших желаний, потому что сама природа этих требований делает их невыполнимыми. К.Хорни

Невротическая любовь

Невротическая любовь — это состояние, характеризующееся чувством влюблённости по отношению к кому-либо, омрачённое отсутствием взаимности. Такие состояния сопровождается ощущением неспособности свободно выразить в действиях свои чувства. В связи с этим, и развивается тревога.

Возникает внутренний конфликт . Суть конфликта заключается в том, что одновременно существует острое желание выразить свои нежные чувства объекту любви и нелепая неспособность эти чувства проявить.

Нарастающий конфликт вызывает напряженность и дискомфорт. А это в свою очередь ещё дальше отдаляет от реализации своих намерений.

Страдая от невозможности удовлетворить свои стремления, но, испытывая острую в том необходимость, влюблённый, неосознанно переносит свои взаимоотношения в ту сферу духовности, где тревог не существует, т. е. в фантазии. Успокоившись и получив удовольствие в фантазийном предвкушении, тревога проходит. Дальнейшие отношения видятся оптимистически. Однако оптимизм рушится при первой же неудачной попытке выразить те чувства в реальности, которые так легко и успешно изливались в фантазиях.

Оптимизм сменяется на снижение самооценки, на удручённое состояние. Спасаясь от туч надвигающейся тревоги, происходит бегство в безоблачную фантазию, где всё возможно и всё разрешено. И чем чаще и глубже фантазийное предвкушение, тем более сложен и невыполним следующий реальный контакт.

Кажущаяся безвыходность и неразрешимость проблемы проявляется в мрачности настроения.

Невыполнимость их связана с тем, что возникает разнофазность этапов сближения. Один из партнёров, благодаря фантазиям и предвкушениям достиг более глубокого уровня взаимоотношений, другой же, ничего не зная и не переживая этих чувств, находится на поверхности и в начале сближения. В контексте этих аналитических размышлений должно всегда помнить о гениально описанных фазах сексуального сближения Зигмундом Фрейдом, которые и сегодня свежи и актуальны:

1-я. Фаза визуального контакта
а — созерцание из социального пространства,
б — рассматривание из личного пространства.

2-я. Фаза вербального контакта
а — короткие полувопросы, полуутверждения о ничего не значащих событиях «не правда ли хорошая погода?!», «вы случайно не на концерте сегодня были?», «понравился ли Вам концерт? Мне да, хотя впрочем. и т.д.,
б — Фаза предметных флиртных бесед.

3-я. Сексуальная фаза
а-прикосновение к общедоступным местам.
б-прикосновение к интимным местам.

Я считаю, что продуктивный контакт возможен только в том случае, если оба субъекта одновременно и вместе достигают определённой фазы. И скорость продвижения по этому пути естественна для обоих.

Это способ развития нормальной, физиологической любви. Любви одухотворённой, приносящей восторг, удовольствие. От такой любви рождаются и воспитываются счастливые и здоровые дети.

В невротической любви ситуация другая. Страдающий от невротической любви субъект значительный путь сближения проходит самостоятельно, в своих фантазиях. И готов к более тонкому и продвинутому контакту. Но эта готовность эфемерна, и пригодна лишь для фантазий, тогда как реального контакта не происходило. Пытаясь, в очередной раз, предпринять попытку общения с точки его фантазийной фазы, его тело, не имеющее опыта предыдущих рефлексий, ещё не готово к этому поступку, и отвечает перед неизвестностью дискомфортной скованностью. Развивается тревожная неуверенность.

Ощущение несостоятельности в совершении действий предлагаемых его воспалённой фантазией только усиливает дискомфортную тревожность. Наступает отчаяние.

И в попытке избавиться от тягостных переживаний происходит погружение в безотказные флиртные фантазии. Эти бесплодные фантазии всё больше и больше отдаляют от возможности простого человеческого контакта. Если же при попытке реального общения удается «переломить» тревожную напряжённость, то вместо непринуждённого общения, любовь, как в блендере взбивается с тревогой. И эта смесь продуцирует невнятные и непонятные для объекта любви междометия или срыв в грубость.

И, бегство в «спасительные» фантазии.

Сам же предмет любви, от подобного общения находится в состоянии эмоционального непонимания. И уже у предмета любви развивается дискомфортная тревожность и отторжение дальнейших притязаний. Ведь невротически влюблённый, в своих фантазиях оторван от действительности.

Он, находясь на более поздней фазе сексуального сближения, готов к достаточно сложным поведенческим реакциям, свойственным для этапа взаимоотношений достигнутого им. А предмет любви, не испытав начальных эмоциональных переживаний находится в начале пути. А это только мешает естественности взаимоотношений. Каждая неудачная попытка сближения лишь усложняет ситуацию для обоих.

Для начала стоит рассмотреть механизмы формирования нормальной влюблённости. Каждый человек, постоянно находится под действием двух противоположно направленных биологических законов, выражающихся в инстинктах (Павловские «от» среды и «к» среде). Под действием закона сохранения индивида человек стремится защитить себя, отстаивая свои личные права и свободы, определяя свои границы в окружающей его среде и устанавливая в них свой порядок. Подчинение этому закону приводит к повышению уровня личного комфорта.

Этот биологический закон эволюционно более древний, целью его является эгоистическое выживание существа (человека) пусть даже и ценой причинения вреда окружению. Так строя жилище, человек вырубает деревья, истребляет животных и многое другое.

Пример: известный авангардный музыкант, Don Van Vliet, распорядился вырубить все деревья вокруг его дома, поскольку шум листвы мешал его занятиям. Уединение, таким образом, отрицательно сказывается на социальном функционировании, однако позволяет обустроить среду максимально удобную для конкретной личности.

Под действием же закона сохранения вида человек стремится к возможно большему общению. В результате чего не только возрастает вероятность более многочисленного потомства, но и происходит необходимый для развития общества обмен информацией. Так же считается, что занимается коллективной работой и массовыми развлечениями человек тоже под действием закона сохранения вида, поскольку вся социальная деятельность ведёт не только к сохранению, но к процветанию, благоденствию и эволюции вида.

Этот более поздний закон связан с взаимодействием в группе, является изначально альтруистическим, поскольку благополучие группы (а значит и отдельных её членов) ставится выше собственного благополучия.

Пример: Во время войн церковные колокола часто изымались государством для военных целей. Но люди жертвовали металлические изделия из дому и выплавляли новый колокол. При этом каждый лишался какой-то домашней утвари, приобретая при этом, в духовности. Однако излишняя погруженность в группу лишает человека индивидуальных качеств, творчества, способности принимать решения, в том числе непопулярные.

Истинное витальное удовлетворение человек получает, балансируя где-то посередине между творческим уединением и активным положением в обществе. В месте выбранном индивидуально.

Эти же законы косвенно объясняют, почему общественные порядки, доведённые до тоталитаризма всегда губительны для индивидуума, а маргинальный индивидуализм антисоциален.

Что же происходит во время влюблённости? Когда некий человек видит объект своей влюблённости, он испытывает влечение, которое проявляется, прежде всего, в стремлении к общению. Однако, предвидя отказ объекта влюблённости, несомненно, представляющего исключительное значение, влюблённый испытывает тревогу или волнение. В данном случае происходит борьба мотиваций, когда человек и хочет достичь своей цели, и страшится этого, предвидя страдания из-за отказа.

В такой ситуации возможны три исхода:

Невротическая потребность в любви – хорошо знакомая каждому психотерапевту преувеличенная потребность некоторых людей в эмоциональной привязанности, позитивной оценке со стороны окружающих, их советах и поддержке, также как и в преувеличенном страдании, если эта потребность не удовлетворяется.

В чем разница между нормальной и невротической потребностью в любви? Все мы хотим любить и быть любимыми, если это удается, мы чувствуем себя счастливыми. В такой степени потребность в любви или, точнее, потребность быть любимым, не является невротической. У невротика потребность быть любимым преувеличена. Если окружающие люди менее любезны, чем обычно, невротику это портит настроение. Для психически здорового человека важно быть любимым, уважаемым и ценимым теми людьми, которых он ценит сам; невротическая потребность в любви навязчива и неразборчива.

Подобные невротические реакции очень отчетливо выявляются в процессе психоанализа, так как в отношениях "пациент-психоаналитик" присутствует одна особенность, отличающая их от других человеческих отношений. В психоанализе относительно дозированная эмоциональная вовлеченность психотерапевта создает возможность наблюдать эти невротические проявления в более ярком виде, чем это случается в повседневной жизни: мы видим снова и снова, сколь многим пациенты готовы пожертвовать, чтобы заслужить одобрение своего психотерапевта, и как они щепетильны во всем, что может вызвать его неудовольствие.

Среди всех проявлений невротической потребности в любви хочется выделить одно, достаточно распространенное в нашей культуре. Это переоценка любви, свойственная, прежде всего, определенному типу женщин. Мы имеем в виду невротических женщин, которые чувствуют себя в опасности, несчастными и подавленными всегда, пока рядом нет никого бесконечно им преданного, кто любил бы их и заботился о них. У таких женщин желание выйти замуж принимает форму навязчивости. Они застревают на этом желании как загипнотизированные, даже если сами абсолютно не способны любить и их отношение к мужчинам заведомо скверное.

Другая существенная черта невротической потребности в любви – это ее ненасытность, выражающаяся в ужасной ревнивости: "Ты обязан(а) любить только меня". Под ревностью мы подразумеваем здесь не реакцию, основанную на действительных фактах, а именно ненасытность и требование быть единственным предметом любви.

Еще одно выражение ненасытности невротической потребности в любви – это требование безусловной любви. "Ты обязан(а) любить меня независимо от того, как я себя веду". Даже тот факт, что в психоанализе пациент должен платить психотерапевту, служит для невротика доказательством, что изначальное намерение психотерапевта вовсе не помогать: "Хотел бы помочь – не брал бы денег".

В их отношении к собственной любовной жизни господствуют аналогичные представления: "Он(а) любит меня только потому, что получает сексуальное удовлетворение". Партнер обязан постоянно доказывать свою "настоящую" любовь, жертвуя при этом своими моральными идеалами, репутацией, деньгами, временем и т. п. Любое невыполнение этих всегда абсолютных требований интерпретируется невротиком как предательство.

Другой признак невротической потребности в любви - чрезвычайная чувствительность к отвержению. Любые нюансы в отношениях, которые можно было бы истолковать как отвержение, невротик воспринимает только так, и отвечает на них ненавистью.

В конце концов, возникает главный вопрос, почему невротику так трудно удовлетворить свою потребность в любви?

Одна причина – ненасытность его потребности в любви, для которой всегда будет мало.

Другая причина - это неспособность невротической личности любить.

Невротик не отдает себе отчета в своей неспособности любить. Он обычно даже не знает, что не умеет любить. Чаще всего невротик живет иллюзией, что он величайший из влюбленных и способен на величайшую самоотдачу. Он держится за этот самообман, так как он выполняет очень важную функцию оправдания его претензий на любовь. Именно этот самообман позволяет невротику требовать все больше любви от других, а это было бы невозможно, если бы он действительно осознавал, что на самом деле ему на них наплевать.

Еще одна причина, почему невротику так трудно почувствовать себя любимым – это непомерный страх отвержения. Этот страх может быть так велик, что часто не позволяет ему подойти к другим людям даже с простым вопросом. Он живет в постоянном страхе, что другой человек их оттолкнет. Он может даже бояться преподносить подарки из страха отказа.

Страх быть отвергнутым и враждебная реакция на отвержение заставляют невротика все больше и больше удаляться от людей. Таких людей можно сравнить с людьми, умирающими от голода, которые могли бы взять еду, если бы руки не были связаны за спиной. Они убеждены, что их никто не сможет полюбить, и это убеждение непоколебимо.

Страх перед любовью тесно связан со страхом перед зависимостью. Так как эти люди на самом деле зависят от любви других и нуждаются в ней как в воздухе, опасность попасть в мучительное зависимое положение действительно очень велика. Они тем более боятся любой формы зависимости, поскольку убеждены во враждебности других людей.

Как же может быть понята эта невротическая потребность в любви с ее постоянной преувеличенностью, патологической навязчивостью и ненасытностью?

Можно подумать, что невротическая потребность в любви – это выражение инфантильной "фиксации на матери". Это подтверждается сновидениями таких людей, в которых прямо или символически выражается желание припасть к материнской груди или вернуться в материнскую утробу. История их детства действительно показывает, что они или не получили достаточно любви и тепла от матери, или что они уже в детстве были к ней чрезвычайно сильно (навязчиво) привязаны. В первом случае невротическая потребность в любви – выражение упорно сохраняющегося желания, во что бы то ни стало добиться материнской любви, которую они недополучили в детстве. Во втором случае, похоже, что это прямое повторение цепляния за мать.

Во многих случаях очевидным истолкованием кажется то, что невротическая потребность в любви – это выражение существенных дефицитов в самооценке. Заниженная самооценка, отношение к себе самому как к злейшему врагу, нападения на самого себя – типичные спутники таких людей, которые нуждаются в любви для того, чтобы ощутить себя в безопасности и поднять свою заниженную самооценку.

Часто невротическая потребность в любви проявляется в форме сексуальных заигрываний с психотерапевтом. Пациент выражает через свое поведение или сновидения, что он(она) влюблен в психотерапевта и стремится к некоторого рода сексуальной вовлеченности. В некоторых случаях потребность в любви проявляется прямо или даже исключительно в сексуальной сфере.

Чтобы понять это явление, мы обязаны помнить, что сексуальные желания не обязательно выражают половую потребность как таковую – проявления сексуальности могут также представлять собой вид ориентации на контакт с другим человеком. Невротическая потребность в любви тем скорее выразится в форме сексуальности, чем тяжелее складываются эмоциональные отношения с другими людьми. В таких случаях сексуальность – один из немногих, а может и единственный мост, перекинутый к другому человеку.

Обсуждение

Ура!Сегодня только нам и совершенно бесплатно открыли Истину,и теперь мы будем бдительны!А фсех невротиков-на костер))... вместе с хитрыми психотерапевтами!)))

25.12.2007 05:45:44

орошо, что есть люди подымающие эти вопросы. Я, как начинающий психотерапевт сталкиваюсь в своей практике с такими случаями. Спасибо Вам, уважаемый коллега, за просветительскую деятельность.
Ксения, Одесса.

Позвольте, это же глава из книги Карен Хорни! Господин Куракин? Вы не ожидали?

Да, верно, однако ситуация действительно кругом не дружественная, вспомните выражения "жизнь такая", "надо бороться", "жизнь - война". Да пирожок это в десятку. Ну чтож если я не умею любить, то всёравно нате пирожки, а я рад и этому с меня хватит. А там уж подружке решать. Пирожков обещаю много, не веришь, припомни сколько было. А что до любви, то она есть хоть бы потому что это слово есть. Что до любви во мне, я просто как бы ни крутил вижу что по другому это назвать не могу, хоть в и чую себе вину, что если получу ответ опять свобода выбора, хочу продолжаю, хочу нет. Вроде бы представление получается, соответствующее реальности.

Да, тяжело все это...Про себя тоже..Мучительно...Но все же!,сново по той же линии, без изменений.Я знаю, что да, я такая..и.. ничего не делаю, ничего не меняю.Эта зацикленность только на себе.... БРЕД!!! Сколько можно???Как мне справиться с этой проблемой?Просто начать!Любить,ценить,желать!! Вот он человек- подруга,друг,муж.
Зацикленность на себе-эгоизм,это не есть любовь,любовь к себе.Любить себя-принимать себя.
ДРУЖИТЬ!!!
Через себя я прихожу к кому-то.Прихожу,открываю,-вот тебе пирожок.Спасибо,что тебе было вкусно!
Любит ли он меня?А я?Я люблю его,какая она моя любовь, что я ДЕЛАЮ для НАШЕЙ любви?
Любовь-это действие.ПЛОДОТВОРНОЕ ДЕЙСТВИЕ.
Любовь-это давать.
Спасибо,что тебе было вкустно!

Прочитала, увидела своё зеркальное отражение.Пожалуйста помогите,я измучила всех окружающих меня людей.Я вымотала себя так этой ревностью,вечным недовольством собой,что просто схожу с ума!ЧТО ДЕЛАТЬ ПОСОВЕТУЙТЕ.СПАСИБО,АННА 29 ЛЕТ.

Хотел бы венсти уточнение с слова коллеги.
Есть невроз - как преходящее состояние психики, возникшее под действием стресовых факторов.
Есть невротические типы развития личности - это формы психопатий. в которых невротические реакции. Это не психиатрическая проблема в чистом виде, так как в среднем человек 2 месяца в году находится в неврозе.
закрплены "намертво" как нормальная форма реагирования на действительность. Это уже патология относящаяся к психиатрии.

Если же у тебя именно невротическая реакция - то надо прост выходить из стресса.

Это я к чему - не все так плохо:=)))

И что нам делать?

как будто с меня писали......:(
действительно это только констатация, а что с этим делать?вот вопрос, к психиатру?

Мировая история, рассказывает нам о том, что все известные психотерапевты, были несчастны в личной жизни. Может быть потому, что были оторваны от реальности и изучали процесс без практики)).Психология говорит о том, что легко заменить проблему, выдуманной проблемкой,все будет не так страшно и жизнь наладится.Человек всегда желает быть самым, самым, если не для всех, то для кого-то конкретного человека. По простому, любить и быть любимым, что уже есть патология. Так как любовь на деле самопожертвование. И есть всегда +и – ведомый и ведущий.И не всегда каждый занимает свое место. Но это и есть жизнь, идеальный человек он неинтересен, так как предсказуем. А если о статье,не понял, с вами кто-то заигрывает из пациенток и вы не знаете что делать? Тогда совет такой,делайте то что еще можете, удачи и меньше пустых статей не преследующих не какой конкретной цели, лишь повторяющую мысли уже высказанные в 1974 году.

Полностью согласна, и что же теперь делать? Эту потребность вообще возможно удовлетворить, хоть как то привести в норму? Ведь и этот человек страдает, не просто так мучает себя и других!!! Статья только констатирует факт.

Комментировать статью "Невротическая потребность в любви"

Издательство "ЭКСМО" считает, что лучший подарок для женщины на 8 марта - это книга: книга о любви, о женской судьбе - и женском счастье. И предлагает подборку из 8 новинок. 1. ...судьбоносная... Сара Райнер "Один момент, одно утро" Британская писательница Сара Райнер в своих книгах избегает заведомо сказочных сюжетов, рассказывая о героинях, в которых многие из женщин могут узнать себя, но при этом оставляет за ними право на счастье. «Один момент, одно утро» - это история трех сильных...

Женские тренинги Хотите быть одновременно женственной и успешной? Желаете повысить женскую самооценку и полюбить себя? Мечтаете перестать быть "ломовой лошадью"и жить легко и радостно как прекрасная бабочка? Тогда Центр психологической помощи “Будь Собой” предлагает Вам пройти женские тренинги в Москве. Зачем нужны женские тренинги? "Быть хранительницей Любви и семейного очага" - вот истинная природная задача Женщины. Постижение "искусства любви", науки...

1. Прекратите критиковать. Критика никогда никого не меняет. Откажитесь от критики себя. Примите себя именно такими, как вы есть. Когда вы критикуете себя, ваши перемены негативны. Когда вы одобряете себя - вы меняетесь позитивно. 2. Прекратите запугивать себя, терроризировать себя своими же мыслями. Это ужасный способ жизни. Найдите для себя такой образ, который приятен вам (для меня - это желтая роза), и немедленно переключайтесь от пугающих вас мыслей к приятным. 3. Будьте великодушны...

Мы с детства задумываемся над тем, кто станет нашей второй половиной. Рисуем романтические образы таинственного незнакомца и представляем, как это произойдет, когда настанет время. Время идет, наши представления меняются, а любовь не приходит, в соответствии с нашими планами.Проходит еще некоторое время, и мы понимаем, что мы одиноки. Потребность любить и быть любимым – естественное человеческое желание, поэтому без близких отношений человек живет только наполовину.Любовь – вещь...

В масштабном опросе "Любимые бренды россиян" в десятку брендов-лидеров в категории «Товары для детей» вновь вошел российский бренд «Мир детства». В течение нескольких лет бренд «Мир детства» регулярно входит в топ-список называемых россиянами любимых брендов в категории «Товары для детей», и даже обгонял в 2010 году по числу «признаний в любви» потребителей таких монстров мировой детской индустрии, как Lego и Johnson& Johnson. Сравнение результатов последнего исследования с опросом прошлого...

Отношения сохраняются, когда двое не сковывают друг друга играми в зависимость и подчинение. Чем в отношениях меньше требований, условий и навязанных обязательств, тем комфортней людям пребывать друг с другом, тем стабильней будут такие отношения. Человеку необходима психологическая свобода, когда он знает, что у него есть время и пространство для личных интересов. И здесь речь вовсе не о «свободных отношениях», когда каждый спит, с кем хочет. Просто, для сохранения здоровых отношений, даже...

Сегодня много нуждающихся людей во всём мире, чем любовь может им помочь? Нужды могут быть физического (здоровье, усталость, тяжёлая работа и т.д.), психологического (отношения, страхи и т.д.) или финансового(деньги, потребности) характера. Вы должны знать что у человека ровно столько здоровья, денег и правильных отношений - сколько у него есть любви. Ни больше, не меньше. если увеличить количество любви в душе, тогда прибавятся и деньги и здоровье и правильные отношения. Это кажется...

Неврозы – наиболее распространенная форма детских расстройств. Термин «невроз» предложил шотландский врач Вильям Куллен в 1776 году. До этого в практике безраздельно доминировала истерия. Невроз – греч. – нерв – нервное расстройство. Неврозы – это своего рода плата за прогресс, поскольку нагрузки на психику значительно возрастают. Дело в том, что эмоции человека изначально были направлены на мобилизацию организма и приспособление к условиям существования. Но в процессе эволюции происходит...

Обсуждение

Во многом согласна с автором статьи. Могу сказать, что действительно, очень много зависит от мамы и ее состояния. А также от тех, кто воспитывает(воспитатели, учителя, бабушки)Вот здесь можно еще узнать немного о воспитании детей: www.prozwetanie.ru/pp/2076p.php

«Мы что, хуже других? Сейчас мы им докажем!» Кому не приходилось слышать таких речей? Но почему-то самыми рьяными сторонниками этой «теории успеха» оказываются люди, которым пока особо нечем похвастаться. Недавно в одном модном издании меня попросили написать статью о том, «как стать звездой». Мол, каждый, кто захочет, может быть первым, например в своей профессии. Нужно просто верить в себя и настойчиво двигаться к цели. Но так ли это? Довольно часто результат не оправдывает ожиданий. По...

Тогда что ребенка заставляет быть ближе к родителям? Папа удовлетворяет мамину потребность в любви и привязанности? А вообще, неплохо бы к психологу, проблемы имеют разные корни и решения.

Современный мир не видит различия между сексуальным влечением и чувством любви. Сексуальное влечение относиться к физиологической потребности каждого человека и является неотъемлемой частью здорового образа жизни, способствует продолжению рода человеческого. Любовь тоже является одной из ведущих потребностей человека, но далеко не физиологической. Чувство любви рождается в душе человека и гораздо сильнее сексуального влечения. Мы испытываем сексуальное влечение к многим представителям...

Да, и тоже важно, нам психолог сказала, что хоть и по интеллекту и возрасту ребенок достиг уровня 7и лет, но психологически/эмоционально ребенок на уровне 5и лет максимум, а может и еще младше, поэтому у нас эта потребность в любви может восполняться больше...

Ведь потребность много съесть сладкого - это завуалированная потребность в любви. "Мне кажется, что тот факт, что покупается еда лично ему, что его не ругают, если он съест всё сразу, помогает Руслану удовлетворить его потребность в любви и внимании.

Обсуждение

Такие девочки лет с 13-14 начинают в тихую от родителей подрабатывать на панели, деньги и "цацки" они любят не только больше мамы/папы и т д, но и больше самой себя.

Если Вы не против, напишите мне в личку, пожалуйста

А Дженни почему бегала? Потому что у нее была созависимость как по учебнику: в детстве ее трахал папа, он же бил ее, пил, поэтому ее потребность в любви и защите была систематически депривирована.

Обсуждение

Много раз смотрела Гампа. Он хороший человек, и не идиот. Я бы жила с ним. А Дженни почему бегала? Потому что у нее была созависимость как по учебнику: в детстве ее трахал папа, он же бил ее, пил, поэтому ее потребность в любви и защите была систематически депривирована. И как следует из тех же учебников, Дженни была обречена жить с наркоманами, алкашами и садистами, не уметь строить отношения, подцепить вич и умереть - ведь девиантное поведение является следствием психических травм. Мне Дженни жаль. В России очень много таких женщин, которых в детстве не любили и которые позволяют мужчинам плохо к себе относиться - бить, не уважать, пить, унижать и т.д. и т.д.

именно _любовь_ - нет. Друг - да.

Говорю ему: "Я тебя люблю", а в ответ либо тишина, либо какие-то дурацкие шуточки. В свой адрес я признания в любви слышу только от нашего ребетенка... Ваша потребность в ласке- прелюдия к сексу. Вам его стало не достаточно.

Обсуждение

Я не специалист.. но мой опыт подсказывает что почти все пары проходят через подобное.
Другое дело как все это воспринимать.
А вы посмотрите на ситуацию с другой стороны.
Это сейчас у Вас ребенок подрос, не требует к себе много внимания как прежде и Вы вдруг вспомнили что вы Женщина готовая к продолжению рода и новому зачатию и рождению рода. Нужен флирт, влюбленность,гуляние под луной и как результат зачатие и т.д. Так природа заложила в нас женщинах.А вы не рожаете. А природа свое требует....
А теперь вспомните себя пять лет назад. Реб. маленький. Вам от мужа нужна стабильность в отношениях, поддержка, уверенность и спокойствие. И даже порою лишние ласки раздражают потому как валитесь от усталости.И какой уж тут флирт?
Некогда Вам. Вам бы выспаться и потомство взрастить.
А может муж сейчас в такой фазе жизненной находится.Устал. Ему не до ревности и флирта.Ему надо кормить Вас и подросшего реб-ка. Ему нужна стабильность и уверенность в Вас а не глупая ревность. Может быть поддержка от Вас.
Увы.. не совпадение потребностей.. в том числе и сексуальных. Это почти у всех рано или поздно возникает.
Ваша потребность в ласке- прелюдия к сексу. Вам его стало не достаточно.
Это ВАШИ ПРОБЛЕМЫ!
И как всегда БОГ шлет нам испытание. Рядом куча самцов которые просто чувствуют(простите за грубость) самку, которая хочет...
Ну хоть один то всегда найдется. Знаете есть такая поговорка- курица не захочет- петух не вскочет.
Так вот мужики чувствуют женщин неудовлетворенных. Начинают ухаживать- завоевывать.Возможен даже и секс при ее согласии. Только дальше то что? Ничего...
Потому что не нужны никому лишние обязательства.
ОТСЮДА у ВАс и ПРИТЕНЗИИ к МУЖУ. ДРУГИЕ МУЖИКИ МЕНЯ ХОТЯТ- а ОН -ГАД не ХОЧЕТ.
(хи..хи. как в Камеди клаб)А у Вас природа требует- гормоны.

На Вашем месте я бы попыталась освежить чувства с мужем- встряхнуть.Простым разговором ничего не добьетесь. Мне кажется мужчины не любят такие разговоры.
Вызвать ревность явную, тем более изменять- тоже чревато кризисом в отношениях и разводом. А вот стать ЗАГАДКОЙ и непредсказуемой и желанной. Это самое трудное.
Напомнить ему что ВЫ не его собственность и у Вас такая бурная и интересная жизнь. Вы лучше знаете своего мужа.
Во все времена женщины боролись за внимание мужчин, а не упрекали их в этом.
И одной хорошей внешностью тут не обойтись....

Но это ИХМО мое мнение...

мой семейный кризис именно так и начался. Очень жалею теперь, что не ответила взаимностью другому МЧ. Кризис так и длится уже 5 лет...и становится все хуже и хуже...сил на развод нет...А вот как подумаю, что если бы тогда изменила, то и самооценка повысилась бы как минимум. А если бы даже и семья тогда распалась, то только к лучшему...надоело 5 лет биться за любовь и внимание мужа...ждать комплементов, помощи, понимания. Конкретно в моей ситуации надо было рвать отношения при первых признаках...