Александр Невеев - Все проблемы идут из детства? Как решить проблемы из детства

Исправлять детские проблемы во взрослом возрасте может быть сложно и болезненно. Настолько, что многих привлекает другой вариант решения проблемы – просто обвинить во всем родителей. «Вы занимались только собой, я видела вас по праздникам, а теперь хотите, чтобы я создала счастливую семью? Да я же не знаю, что это такое!» По сути, подобные заявления справедливы. Ведь 90 процентов того, что мы имеем во взрослом возрасте, приобретается в раннем детстве. И именно родители отвечают за наш характер, взгляды на жизнь, умение строить отношения с людьми и многое, многое другое. Родительский пример усваивается с младенчества – большей частью неосознанно, но очень прочно. Так что своими талантами, успехами в любых областях жизни, достижениями мы в значительной степени обязаны родителям. А кто виноват в неудачах? Тоже они. Но все же не стоит объявлять родителям, что они испортили вам всю жизнь. Во-первых, легче от этого не будет. Ко всем имеющимся проблемам добавится еще общее чувство вины и напряженность в отношениях. Во-вторых, взрослые люди − они на то и взрослые, чтобы со всеми проблемами справляться самостоятельно. Даже с теми, которые были в детстве.

Недостаток любви в детстве

Маленькие дети не знают слова «любовь» и не понимают ее закономерностей. Но они очень чувствительны и могут даже заболеть, если не получают от окружающих взрослых тепла, нежности и искренней привязанности. Для младенцев такая эмоциональная депривация – когда взрослые, ухаживая за ребенком, просто выполняют все необходимые процедуры, не включаясь в общение эмоционально, − может быть губительной. Она приводит к госпитализму – болезненному состоянию, похожему на депрессию у взрослых. Ребенок теряет интерес к окружающему миру и даже не плачет, зная, что все равно никто не подойдет. К счастью, в условиях семьи такое случается нечасто, однако не стоит думать, что в благополучных семьях дети всегда чувствуют себя любимыми. Ни полнота семьи, ни ее материальная стабильность, ни социальный уровень сами по себе любви к ребенку не обеспечивают. «В детстве хотелось, чтобы мама меня ругала. И чтобы потом тоже долго гладила по голове, вытирала мне слезы и брала на руки. А она случае проступка говорила: «Выйди вон» и какое-то время после этого вела себя отстраненно. Сейчас я понимаю, что просто не вовремя родилась и была для нее помехой – поэтому и не было теплых чувств».

Вырастая, человек старается всеми силами недостаток любви восполнить. И мужчины, и женщины ищут того, кто будет их не просто любить, а относиться с обожанием. Может хватить нескольких лет, чтобы баланс чувств того, ущемленного ребенка восстановился. Еще одна проблема – отношения со своим собственным ребенком. Девочка, испытывающая недостаток любви от мамы, рискует не стать в будущем хорошей мамой сама. Может не хватить нежности, трепетности, ласки.

Предотвратить это можно, вернувшись в детство и отдав тому маленькому ребенку то, что ему было положено по праву возраста – безграничную любовь взрослого. Сейчас такой взрослый точно есть – вы сами. Возьмите детскую фотографию, вспомните свои чувства в разных ситуациях и скажите самыми трогательными и нежными словами то, что вам было нужно тогда. А еще как можно чаще обнимайтесь со своими близкими. Телесные контакты – объятия, поглаживания, просто касания − обладают поистине лечебным действием, укрепляя базовое чувство доверия к миру, улучшая физическое и психическое состояние.

Детские обиды

Даже очень любящие родители могут накричать на ребенка, грубо его одернуть или забыть в садике. Папа думал, что забирает мама, мама думала, что папа. А маленький ребенок прислушивается к шагам на лестнице и думает, что за ним не придут уже никогда. Дети – существа эмоциональные, они не умеют смотреть на ситуацию абстрактно и рассуждать логично. И моменты своей обиды на родителей помнят очень хорошо – во всех красках, в собственных ощущениях. И именно поэтому с обидой на родителей бывает трудно расстаться даже во взрослом возрасте. Хотя неловко говорить о том, что тридцать лет назад мама одела вас в такое платье, что смеялся весь класс.

Чем опасны обиды? Прежде всего нарушением общения. В нем не будет открытости, честности, теплоты – всего того, что необходимо, чтобы чувствовать себя уверенно и комфортно. В нем возможны конфликты – даже если сознательно вы решили, что вспоминать старое не имеет смысла.

Сделай наоборот?

Проблема людей, переживших обиду в детстве, в том, что они слишком оберегают своих детей. «Я никогда не поступлю так, как мои родители», «У моего ребенка не будет повода для обид», «Я по себе знаю, как это тяжело, и моему ребенку так не сделаю»… На самом деле иногда такие убеждения не идут ребенку на пользу. Как бы это ни казалось нам жестоким, но дети должны знать и разочарования, и обиды. Это помогает подготовиться к реальностям жизни, учит работать со своими чувствами. Нет ничего страшного, если ребенок испытывает обиду, главное − чтобы при этом он все равно был уверен в нашей любви.

«Я с четырех лет ходила в садик на пятидневку и до сих пор помню ощущение тоски и страха, когда на ночь воспитатели закрывали дверь. Конечно, мама всегда объясняла, что у нее нет другого выхода, что так надо из-за работы. А потом бабушка сказала, что мама водит меня туда «ей назло». Они поссорились, и мама не хотела, чтобы бабушка занималась моим воспитанием. До сих пор не могу простить такое. Собственные амбиции были для мамы важнее, чем нормальная жизнь дочери. Конечно, я не говорила об этом и вообще старалась забыть. Но тут мама упрекнула меня в невнимательности к моим детям. «Заботливые мамы тщательно выбирают школу, а не ведут в ту, что поближе», − сказала она. Я высказала все, что думала о заботливых мамах и о ней в частности».

Не стоит держать обиды в себе. Если нет реальной возможности поговорить с родителями (или если думаете, что такой разговор не будет воспринят адекватно), используйте метод психодрамы. Вы говорите все, что думаете, от своего лица, а потом сами же отвечаете от лица мамы. Говорить можно все, что приходит в голову. Как правило, нескольких «сеансов» хватает, чтобы узнать все обстоятельства, понять родителей и полностью простить. Хотя, чем сложнее ситуация, тем больше работы.

Детское чувство неполноценности

Оно есть у всех детей и является необходимым фактором развития. Видя, что взрослые более сильные, способные, умные, ребенок хочет стать таким же. Но взрослые тут как тут: «Ты ничего не можешь, лучше не лезь», «Ты никогда не будешь танцевать − таких толстячков не берут», «Ты хуже всех читаешь и, похоже, никогда не научишься»… Становясь взрослыми, такие дети могут пойти двумя путями. Первый – ничего действительно не предпринимать и следовать родительским указаниям в отношении профессии и личной жизни. Второй – постоянно стремиться избавиться от чувства неполноценности, доказав всем, что «я могу». Но даже достижения не дают чувства уверенности, если оно не было заложено в детстве. Нередко в своих стремлениях человек доходит до нервного срыва, не умея расслабляться и останавливаться хотя бы на короткое время. И не имеет значения, какие сферы деятельности волнуют человека – профессия или личная жизнь. И по отношению к своим детям у людей с низкой самооценкой тоже часто бывают завышенные требования. «Из меня все равно ничего толкового не получится, надо приложить все усилия к обучению ребенка» − по такому принципу проходит воспитательный процесс в семье. Родители ради ребенка могут все: переехать в другой город, оставить карьеру, заниматься своим чадом буквально днем и ночью. «Надо же, какие заботливые», − думают окружающие. На самом деле больше получают сами родители. У них (или одного из них) наконец-то появляется чувство значимости, полноценности, реализованности. А вот ребенку реализовывать чужие замыслы бывает очень нелегко.

Бороться с чувством неполноценности необходимо – иначе оно может сохраниться на всю жизнь, меняя не только образ жизни, но и характер. Для начала просто поблагодарите (мысленно) тех, кто внушил вам его − благодаря им вы развили такие качества, как упорство и целеустремленность. Потом – научитесь ценить свои достижения и просто себя, без достижений. Различайте, когда критика в ваш адрес конструктивна, а когда просто манипуляция. Конструктивную, конечно, надо ценить, а вот с манипуляциями нещадно бороться. Просто не вовлекайтесь в нее эмоционально – реагируйте только на слова. «Да, я действительно не успеваю все, что планирую», «Все мы не идеальны – у каждого свои недостатки», «Возможно, мне стоит об этом подумать» − такими должны быть ваши ответы на критику. Люди, критикующие нас из желания испортить настроение или вывести из себя, быстро потеряют к такой беседе интерес – особенно если отвечать им добрым и чуть ироничным тоном. И наши дети получат очень хороший пример: чем раньше они усвоят, что далеко не все замечания в свой адрес надо принимать всерьез, тем лучше.

Семейная неустроенность

Ссоры, разводы, повторные браки – ко всему этому ребенок не может относиться равнодушно. Даже в самом лучшем случае – когда есть люди, готовые заботиться и любить всегда. Дети все равно страдают, испытывают то страх − потому что не знают, чего ждать завтра, то чувство вины – потому что в силу своей эгоцентричности часто ошибочно полагают, что именно они явились причиной такой семейной ситуации. Когда же в семье годами все непонятно, ссоры становятся неотъемлемой частью повседневности, а взрослые, не стесняясь в выражениях, обсуждают недостатки друг друга, то в представлении ребенка слова «семья» и «проблема» становятся, увы, синонимами. Становясь взрослыми, именно с такими установками люди вступают в брак. И получается, что многие проблемы передаются из поколения в поколение. Даже те, кто был уверен, что никогда не будет вести себя, как родители, в определенном возрасте начинают подсознательно повторять те же поступки по отношению к окружающим.

Измени сценарий

Дети из разведенных семей с большей вероятностью разведутся, чем те, кто усвоил, что в любой ситуации можно договориться и исправить положение. Те, кто в детстве неоднократно были свидетелями родительских скандалов, тоже не особо скрывают недовольство друг другом перед детьми. И ожидания от брака бывают очень похожи на то, что мы сами наблюдали в детстве в родительской семье.

Но негативный сценарий можно исправить. Представьте свою будущую жизнь – сначала так, в общем, потом отдельные события, а потом – по отрезкам времени. Если в своих представлениях вы заметили что-то лишнее (измены, проблемы с обучением и поведением ребенка, развод, одиночество), то немедленно это удалите. На освободившееся место – все самое лучшее, что вы можете себе пожелать. Это кажется бесцельным времяпрепровождением – на самом деле такие мечты являются одним из методов позитивной психотерапии.

Психологи не могут дать точное объяснение тому, как наши мысли и сценарии реализуются, но имеют огромное количество доказательств, что выше­описанный метод срабатывает. Если вы, думая о будущем, представляете трудности с ребенком и ждете, что он будет «точной копией своего ужасного отца», то так оно, скорее всего, и будет. Значит, вам определенно стоит наметить более привлекательный ход событий – такой, в котором есть хорошие отношения, успех и счастье всей семьи.

Современные родители разрываются между работой и домом. Они стремятся дать детям лучшее, но при этом не находят времени, чтобы побыть с ребенком наедине. Они устают от работы, бытовых забот и необходимости соответствовать стандартам, навязанным обществом. И нередко срывают зло на детях, не задумываясь о том, что эти слова не просто обижают детей, но и остаются с ними на всю жизнь. Из этих слов вырастают многочисленные взрослые комплексы, которые не дают людям быть успешными и счастливыми.

Голоса из прошлого

Вот самые распространенные негативные фразы, которые родители говорят детям:

  • Ты никогда ничего не доводишь до конца.
  • Ты как твой отец/ мать/ дед…
  • Ты все толстеешь.
  • Ты слишком худая.
  • И зачем я тебя родила?
  • Да, умом ты не блещешь.

Этот список можно продолжать бесконечно. При этом, мать или отец уверены, что эти слова ничего не значат, ведь они любят своих детей. Однако они забывают, что дети более впечатлительны, чем взрослые, и у них хорошая память. Кроме того, дети воспринимают все буквально, особенно, если слышат одно и то же снова и снова.

Мы удивляемся своей нерешительности в карьере и личной жизни, слабой воле, которая не позволяет бороться с лишним весом, и неуверенности в себе. Но все эти неудачи – это не только наша вина. В нашем мозгу звучат голоса из прошлого. И эти голоса говорят: «Ты не сможешь, у тебя ничего не выйдет, ты неудачник, кому ты такой нужен».

Распознаем чужие голоса в своей голове

Несмотря на то, что прошлое во многом определяет дальнейшую жизнь, в наших силах избавиться от негатива, полученного в детстве. Прежде всего, нужно обратить внимание на то, что вы думаете о себе. Возможно, вы лишь транслируете слова своих родителей, бабушек и дедушек или учителей.

Вас оскорбляли, унижали и не давали вам безусловную любовь? Тем не менее, вы выросли и стали осознанным человеком. И теперь можете стать самому себе тем самым позитивным родителем, который любит и принимает вас таким, какой вы есть.

Родители кидают обидные фразы ребенку, и при этом уверены, что эти слова ничего не значат, ведь они любят своих детей. Однако они забывают, что дети более впечатлительны, чем взрослые

Научитесь распознавать негативные голоса, звучащие в вашей голове. Мы часто не осознаем, что постоянно ведем беседы с самими собой. И говорим с собой и о себе голосами других людей, с которыми много лет не общались, и которые, возможно, давно умерли. Разве это не странно?

4 шага к позитивным изменениям

Теперь, когда вы осознали, что многие ваши мечты и жизненные установки навязаны вам родителями или воспитателями в далеком детстве, начинайте меняться.

1. Записывайте все, что себе говорите

Когда вы прочитаете то, что удалось записать, вы будете неприятно удивлены, потому что порой вы говорите себе то, что не говорите даже злейшему врагу. И это трудно осознать, пока ваши мысли в голове, а не на бумаге.

Вы действительно считаете себя полным неудачником? Вы уверены, что вас никто и никогда не полюбит? Вы искренне считаете, что делаете плохо абсолютно все? В мыслях мы склонны употреблять слова «никто», «никогда», «все».

Но вы же знаете, что в жизни нет ничего абсолютного. Вспомните свои удачные дела, теплые отношения с кем-то, и вы поймете, что мысли, навязанные вам много лет назад, токсичны и нереальны.

3. Поработайте над своими убеждениями

Скажите себе: «Каким-то образом у меня сформировалась ложная уверенность в том, что я никогда не добьюсь успеха. Но я могу добиться многого. Для этого мне нужно сделать несколько шагов. На этой неделе я… (добавьте свой вариант), а на следующей неделе…».

4. Держите под рукой песню, стихотворение, молитву, мантру или еще что-то, что повышает настроение и дает уверенность

Об авторе

Беверли Фленгзингтон (Beverly D. Flaxington) - психолог, корпоративный консультант, автор книги «Понять других за 30 дней» («30 Days to Understanding Other People», Ata Press, 2012).

Плотно занимаясь сейчас проблемами детской психологической травматизации и работая с детьми в семейном контексте, а параллельно и со взрослыми, трудно не заметить реальность - большинство проблем, испытываемых взрослыми в настоящем - это эхо незавершённых переживаний детства.

РЕБЕНОК В МЕНЯ В ГОЛОВЕ

В любом из нас, даже, в самом благополучном и успешном с виду взрослом, может жить "раненый ребёнок": недопонятый, недолюбленный и беспомощный. Тот ребёнок, голос и чувства которого, мы бы хотели вытеснить из своей памяти навсегда, но который, независимо от наших усилий, периодически выглядывает из своего подполья и настойчиво просит заботы, признания и любви.

Тот внутренний ребёнок, который влияет на нашу текущую взрослую жизнь: на чувства и мысли, на выбор партнёров, на отношения со своими детьми, на наши достижения и уровень притязаний, на наши цели и самооценку, на способы получения удовольствия и совладания с кризисами и стресса.

И мы можем не догадываться об этом, спрятавшемся в нас ребёнке, до тех пор, пока не заметим, что в нашей жизни что-то происходит с определённой настойчивостью и цикличностью, и не захотим разобраться в невидимых причинах, управляющих нашей судьбой.

А причины эти, действительно, сложно разглядеть, потому что они находятся далеко в прошлом, и, чаще всего, не могут быть обнаружены нами самостоятельно, без участия и поддержки профессионального психолога. Они скрыты за слоями многочисленных одёжек памяти.

В практике психологов, работающих с зависимостями, депрессиями, проблемами отношений и нарушениями самооценки, очень часто всплывает тема детской психологической травматизации. Но обнаруживается это, далеко не на первой консультации, потому что люди склонны позитивно искажать своё детство и оправдывать своих родителей.

И, если родители не били нас до крови куском провода, а просто "интеллигентно" игнорировали нас в течение дня (а иногда и дольше) в качестве наказания, или, милостиво прощая, сообщали нам, что "в следующий раз, за подобное нас отдадут в детский дом", то мы уже не видим ничего ненормального в их поведении, и даже обвиняем себя за то, что портили им жизнь.

Потому что мы не можем допустить мысли, что родители проявляли по отношению к нам жестокость. Напротив, в нас живёт убеждение, что взрослые делали всё, что могли, и так, как это было нужно. Ведь, родители всегда "знают ", что лучше для их ребёнка и действуют из благих побуждений.

ИЗ ПРАКТИКИ

На консультацию ко мне пришла симпатичная, профессионально состоявшаяся, незамужняя женщина 34-х лет, назовём её - Татьяной. В сильной тревоге и растерянности. Рассыпаются продолжительные отношения (1,5 года), а дело, вот-вот, шло к свадьбе. И «ужас" для неё в том, что это - её третья попытка выйти замуж. Не понимает, что происходит и кто виноват?

В отношениях всегда участвуют двое, но если один и тот же сценарий повторяется регулярно, для начала хорошо бы ответить для себя на вопросы: каких партнёров я выбираю? что меня в них привлекает? какая Я с ними, в этих отношениях? что Я чувствую? Такой ли Я хочу быть? и это-ли чувствовать? что делаю Я для того, чтобы остаться в одиночестве? и, как Я это делаю?

С этих вопросов мы и начали. Татьяна торопливо отвечала, что она, как раз, боится одиночества и не хочет в нём оставаться, но из раза в раз в него попадает. Исследование собственной жизни заинтересовало женщину и она осталась на терапию, потому что поняла - дело не только в не складывающихся отношениях с мужчинами, а в том, что она, вообще, всю жизнь чувствует себя жертвой в отношениях, и ставит интересы других выше собственных, и нужно разобраться почему так происходит и, как изменить жизнь.

Через какое-то время обнаружилось, что она выбирает недоступных для близости (контрзависимых) мужчин, которые были с ней сдержаны, эмоционально холодны и "позволяли себя любить", а она всячески пыталась им понравиться. До определенного момента, этим мужчинам импонировали её мягкость, заботливость, готовность следовать их правилам, а она не признавалась им в том, что ей самой не хватает в этих отношениях тепла, близости и поддержки с их стороны. Женщина терпела «параллельность существования", боясь казаться "навязчивой и капризной», и не настаивала на прояснении отношений, надеялась, что со временем, всё само собой образуется - "не надо торопить ситуацию".

И вот, в тот момент, когда мужчина делал Татьяне предложение, ей казалось, что она его заслужила. А это было для неё высшей степенью признания её достоинств и не напрасной жертвенности («Ведь, даже мама, не добилась того, чтобы её взяли замуж!»). В момент радостного возбуждения и возникающей уверенности в себе, она становилась более непосредственной и открытой со своими избранниками, и вместе с тем, требовательной. Ей хотелось доверительных отношений, и она начинала рассказывать о своих потребностях и переживаниях, просить больше внимания к себе... На этом отношения заканчивались.

ОБРАЗ ОТЦА

Причины не складывающихся отношений сделались очевидными для клиентки после, как она выразилась, «раскопок в песочнице». Будучи взрослой, Татьяна бессознательно выбирала мужчин, похожих на её отца - профессионально успешных, дистантных и эгоистичных (отец ушёл из семьи, когда девочке было шесть лет, так и не вступив в официальный брак с её матерью).

Она росла ласковой и отзывчивой девочкой, и постоянно пыталась получить поддержку и признание от отца, который был всё время занят, а его воспитание сводилось лишь к «чтению нотаций и упрёков в навязчивости», при этом он был «очень красивым, умным и востребованным… хорошим для других и далёким для меня».

Когда отец оставил их с матерью, девочка решила, что в это есть и её вина. Чуть повзрослев, Таня «дала себе клятву» - когда она вырастет, она не будет раскрываться перед мужчинами до конца, показывая свою уязвимость, а будет поддерживать их во всём, привязывая к себе своей непритязательностью, нужностью и комфортностью общения. Но самой ей было непросто поддерживать такие отношения постоянно, и она ждала подходящего момента, чтобы открыться своему мужчине. Что было дальше вы уже знаете.

Так, Татьяна обрекала себя на роль жертвы в отношениях с мужчинами, на невозможность близости и, в итоге, на одиночество. Так, в 34-летней женщине обнаружилась беззащитная девочка, страстно желающая близких, доверительных и безопасных отношений, которых она была лишена в детстве, и про которые она практически ничего не знала - как это бывает и, что нужно делать для того, чтобы они возникли.

История Татьяны закончилась осознанием «провальных выборов» своих бывших мужчин, грустью об упущенном времени, радостью от открывшихся перспектив, злостью на своих родителей и их прощением, ощущением ценности собственного Я и началом новых отношений, которые с самого начала не походили на все предыдущие.

РОДОМ ИЗ ДЕТСТВА

Мы часто недооцениваем отсутствие в нашем детстве эмоциональной близости с родителями, недостаток понимания и пренебрежительное отношение к нашим чувствам, неуважение к нашим нуждам, чрезмерное принуждение к каким-либо «полезным» занятиям или контроль за каждым нашим действием.

Став взрослыми, мы не подозреваем, что причины наших неудачных отношений, депрессий, разводов, самого разного рода зависимостей: любовной, пищевой, алкогольной, никотиновой... и даже трудо- и шопо-голизм - берут своё начало из детства, и прорастают в сегодняшнем дне.

Здравствуйте, Антон.
хотела бы пару советов получить от вас.
с детства я росла робкой девочкой, мать у меня властная, отца не было, воспитание односторонее, мамино - мама всегда критиковала, осуждала, я только недавно поняла, что я неуверенная в себе личность - замкнутая, особо необщительная, но красивая и хорошая. но мне не хватает уверенности в моей жизни. маму всегда во мне что-то не устраивало, даже ничего не хотелось делать, и не знала, чего я хочу, я думаю, из-за того, что мама подавляла во мне все и всегда называла дурой. а как вы думаете? что вы мне посоветуете? как поверить в себя? я хочу быть уверенной и живой, шустрой и энергичной, но самой стать такой не получается. пару советов! вы тоже думаете, что все идет из детства? спасибо.

Анжела, Сидней, 24 года

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Анжела.

А как вы сами думаете, раз вы так подробно рассказали про отношения с вашей мамой? Собственно, я думаю, что связь очевидна. Наши родители для нас в детстве - весь мир, и их отношение определяет наше развитие на долгие годы. Мы ведь не рождаемся неуверенными. И если ребенка критикуют, говорят постоянно о том, что у него "не так", не одобряют, не поощряют его стремления и успехи, то откуда взяться уверенности? А дальше происходит вот что: этот недобрый родитель надолго поселяется внутри. И вы сами не замечаете, как начинаете думать о себе мамиными словами. А теперь попробуйте сделать вот что: отделить мамино мнение от своего. Как только вы внутри себя услышите оценку в духе "у меня это не получится" или "я боюсь это делать, потому что...." или "этот человек мной не заинтересуется, потому что я...." - задайте себе вопрос: чей это голос? Как только вы осознаете, что вы повторяете слова мамы, попробуйте найти свои. "А я попробую, потому что я..." (и найдите что-то хорошее). Вместо самокритики попробуйте одобрить себя. Представьте, что вы сами себе мама. Как бы вы поступили со своим ребенком? Стали бы так же критиковать и осуждать? Вряд ли.... Так почему же вы позволяете маме по-прежнему "наводить порядок" внутри вашей личности? Станьте доброй мамой своему внутреннему ребенку. И постарайтесь изменить привычные установки. Поначалу это будет непросто, и в эти "уговоры" будет непросто верить. Но как только вы начнете все больше и больше одобрять себя, искать новые слова для себя взамен старых маминых, станете сама себе "доброй мамой" - все начнет меняться. Впрочем, пока это лишь начало процесса. Такие состояния все-таки нуждаются в более глубокой проработке, уже со специалистом.

С уважением, Несвитский Антон Михайлович.