Что делать, если вы стесняетесь поздравлять людей. Избавляемся от стеснительности. Стеснительность — это обман

Многим парням тяжело поздравлять кого-либо. Даже друзей они зачастую стесняются нормально поздравить и просто говорят: поздравляю! Или как сейчас стало модно, вместо того, чтобы выговорить «с днём рождения», говорят просто «с ДР». Представьте на секундочку, будет ли вам приятно, если так поздравят вас? А некоторые парни делают короткие поздравления с днем рождения девушке, используя готовые из интернета.

Ну хорошо, если они приятные и со смыслом, а если они совершенно бессмысленные… Причиной может быть не только то, что молодое поколение не столь уважительно к другим людям, а ещё и то, что многие ребята просто не умеют открывать душу. Они настолько стеснительны, что не знают как лучше подойти к человеку и с какой стороны начать разговор.

Как не стесняться поздравлять и сделать пожелания приятными

Раскрепоститься нелегко, если вы действительно очень скромный человек, но ради второй половинки или любимого родственника ведь можно постараться. Лучшим помощником в этом вам станет уже готовая, заранее написанная речь. Пишите всё то, чего вы сами сказать не сможете. Если фантазии не хватает, поищите в интернете или посоветуйтесь с другом. Поздравляя любимую девушку, говорите больше нежных слов и обязательно выразите свою любовь. При поздравлении родителей, не забудьте выразить благодарность за то, что они родили вас на свет и вырастили. Пишите все ваши эмоции на листочек и попробуйте их выучить.

Однако есть такие люди, которые даже выученную речь постесняются сказать. В этом случае для вас есть такой вариант: напишите пожелание и во время поздравления просто читайте речь с листа. Возможно, имениннику будет не очень приятно видеть то, что вы читаете всё, а не говорите лично. Но если поздравляемый хорошо с вами знаком и знает вашу скромную натуру, то он всё поймёт и будет очень благодарен за то, что вы всё-таки нашли способ раскрепоститься.
Ну и ещё один нехитрый вариант: звукозапись. Так же прочтите готовую речь в диктофон и просто отправьте её имениннику через ММС-сообщение или через интернет. В данном способе вам некого будет стесняться и вы сможете с чувством выразить все свои эмоции.

Как преодолеть робость в сексе?

Стеснительность сковывает жесты, мешает выражать себя, говорить о том, чего мы хотим на самом деле. Она заставляет нас намертво подавлять свои естественные желания. Где спрятались ее истоки и возможно ли их преодолеть?

Сексуальную робость можно выразить формулой: «Я бы хотела, но у меня не получается». Не получается говорить о том, что на самом деле доставляет удовольствие.

О своем последнем романе 34-летняя Валерия вспоминает с грустью: «Наверное, нужно было просто сказать ему, чего я на самом деле хочу, но я так и не произнесла ни слова… В постели мне с ним было скучно, а он, вероятно, так ничего и не понял».

Робкий в сексе человек попадает в замкнутый круг: каждая интимная встреча проходит по одному и тому же сценарию, каждый контакт разочаровывает.

Нарушить молчание

Сексуальная робость – форма подавления желаний, слов, жестов – всегда связана со страхом осуждения, хотя причины ее могут быть разными. Внушенное в детстве отношение к сексу как к чему-то порочному, незнание собственных желаний и пределов своих возможностей, глубинная неуверенность в себе.

«Сколько бы нам ни было лет, мы бессознательно боимся того, что родители осудят нас за излишнюю раскованность, даже если их давно нет на свете, – говорит семейный психотерапевт Инна Хамитова. – Нам страшно открыться телесно и эмоционально: а вдруг партнер будет разочарован нашим телом или ласками, отвергнет нашу инициативу, и отношения испортятся».

Многие женщины, стремясь избежать непонимания, решают, что молчать безопаснее, чем заявить о своих желаниях. А в результате партнер не может узнать, что именно они чувствуют, доставляют ли удовольствие его прикосновения. Возможно, он хотел бы выполнить желания женщины, но мы лишаем себя удовольствия.

Контакт с телом

Многие полагают, что идеальная внешность способна сделать их смелее. «Думаю, если бы во мне было килограммов на десять меньше, в постели я была бы раскрепощенней, – признается 28-летняя Лариса. – Я стала бы уверенней в себе, а значит, и сексуальней, и моя интимная жизнь наконец-то наладилась бы».

«Причина сексуальной робости действительно может быть связана с восприятием своего тела, – комментирует Инна Хамитова. – Раздеваясь, многие чувствуют себя напряженно, не могут расслабиться. А партнер принимает эту напряженность на свой счет и теряет уверенность».

Такое отношение к себе блокирует восприятие ощущений собственного тела, лишает возможности услышать и осознать его сигналы, а желания, не выраженные взглядом, движениями, жестами, так и остаются неудовлетворенными.

На самом деле идеальные параметры фигуры не гарантируют гармонии в сексе. «Недовольство собственным телом связано прежде всего с глубинным неприятием себя, – объясняет экзистенциальный психотерапевт Светлана Кривцова. – Именно поэтому изменение формы груди или липосакция проблему не решают – в сексуальных отношениях женщина может остаться робкой и зажатой».

Выход один: постараться заключить мир со своим телом, отнестись к нему доброжелательно. «Постепенно налаживая с ним контакт, искать и находить движения, которые доставляют удовольствие. Кому-то подойдет массаж, другому – телесная терапия или занятия йогой», – продолжает Светлана Кривцова. Счастливые в сексе любовники воспринимают свое тело не как нечто, что им принадлежит, а как то, чем они являются.

Мне нравится?

Низкая самооценка – одна из основных причин сексуальной робости. «Когда человек неинтересен себе, ему трудно допустить, что им заинтересуется кто-то другой и тем более что этот другой не осудит его за недостатки, – рассказывает Светлана Кривцова. – При такой установке может показаться, что лучше вовсе перестать заниматься сексом, чем начать контролировать ситуацию».

Именно робость нередко заставляет женщин вообще отказаться от секса. «Несложившуюся сексуальную жизнь они заменяют другими занятиями – спортом, работой, общением, – в которых, как кажется, проще достичь успеха», – объясняет сексолог Сергей Агарков.

Чтобы не позволить робости взять верх, важно понять, в какой момент появляется ощущение внутреннего барьера. Почувствовать, когда что-то в теле сжимается, а слова исчезают, найти название для этого ощущения, сказать себе, что именно в ситуации пугает… Этот шаг уже можно считать началом освобождения.

Любовь как шанс

За сексуальной робостью часто скрывается страх перемен в отношениях. Что будет, если я отважусь сделать то, чего раньше никогда не делала? Парадоксально, но страх вызвать осуждение со стороны партнера оказывается сильнее в парах, давно живущих вместе. В итоге отношения застывают, а комфортность установившихся ролей оказывается важнее реальных чувств.

Резко изменить привычный стиль общения непросто: у партнера вместо желания может возникнуть удивление или даже недовольство. Чтобы в интимных отношениях получить то, чего мы не осмеливаемся попросить, попробуйте зеркальный метод, советует сексолог: сделайте по отношению к другому то, что вы бы хотели почувствовать сами, и спросите: «Тебе так нравится?»

Начните с небольших перемен и внимательно следите за реакцией партнера, спрашивайте его о том, что он чувствует. Постепенно будет расти уверенность в себе, станет легче открывать свои желания – потом обретут новое измерение и отношения.

Робость напоминает нам о том, что сексуальные отношения не исчерпываются контактом тел, а включают в себя и эмоциональный контакт, и душевную встречу. Неслучайно робость скорее проявляется с партнером, которого мы любим, чем с человеком, к которому испытываем лишь физическое влечение. «Но именно любовь и дает шанс преодолеть сексуальную робость, – говорит Сергей Агарков. – Та, что все оправдывает и все разрешает».

Стыдливость или робость?

Суть этих понятий различна. Стыдливость свойственна каждому человеку и может проявляться по-разному. Так, некоторые никогда не говорят о своих чувствах, но свободно обнажаются при посторонних – например, в раздевалке бассейна. Другие, наоборот, стыдливо скрывают тело, но легко делятся деталями своей интимной жизни.

«Стыдливый, сдержанный человек не обязательно робок, – говорит клинический психолог Елена Т. Соколова. – Он сам решает, о чем промолчать, а что произнести вслух. Когда он принимает решение сказать о своих желаниях или чувствах, стыдливость исчезает».

Робость же проявляет себя, когда мы хотим сказать «да», но говорим «нет» и не можем свободно выразить то, что ощущаем на самом деле. Именно робость, а не стыдливость мешает сексуальным отношениям.

Стеснительность - то ещё наказание. Ты хочешь что-то сделать, но боишься осуждения и чужих взглядов, ком увеличивается в горле и ты, нервничая, опускаешь глаза в пол и продолжаешь молчать. Знакомо?

Я не очень хотела писать этот пост, так как проблема стеснительности преследовала меня бОльшую половину моей сознательной жизни, и для меня данная тема довольно щекотливая, но я надеюсь, что мой опыт поможет кому-нибудь избавиться от похожей проблемы или хотя бы взглянуть на неё с другой стороны.

Я, до сих пор, вспоминая свои детские и подростковые годы, с ужасом понимаю, что такой НЕЛЬЗЯ было быть. Перед глазами иногда появляются кадры из жизни: вот я, семилетняя девочка, боюсь занять очередь в поликлинике, и чуть ли не плача, выискиваю в толпе маму. А вот мне 13, и я сижу в незнакомой компании, стесняясь сказать лишнее слово, и молчу, боясь, что моя реплика будет неуместной, и что я привлеку к себе лишнее внимание. А в 17 лет, опоздав на пару в университете, я долго переминаюсь с ноги на ногу перед кабинетом, боясь что как только дверь откроется, взгляды одногруппников обратятся на меня. К сожалению, или к счастью, прошлое исправить нельзя, но наше будущее нам подвластно, и никогда не поздно менять себя, особенно если черты характера приносят дискомфорт.

Стеснительность - это ваше отношение к самому себе. Если вы стесняетесь, значит вы неуверенны в себе, и оцениваете себя слишком низко.

1. Пожалуй, главным правилом станет "Перестань стесняться". Сказать легко, правда? А вот на деле всё оказывается не так-то просто. Я начинала с малого: допустим, мне нужно спросить название улицы у прохожего человека, а я стесняюсь. Считаю до трёх, и задаю интересующий меня вопрос. Аналогично и в других ситуациях - если ты стесняешься или боишься подойти к незнакомому человеку и задать вопрос, сосчитай до трёх и спрашивай. Назло своим комплексам, даже если ноги подкашиваются от страха и хочется развернуться и убежать. На самом деле это не так сложно как кажется, и сейчас я спокойно могу уточнить у прохожей девушки название парфюма, или заговорить с женщиной, которая сидит рядом со мной в метро. Поначалу это будет казаться нереальным,а сердце будет выпрыгивать из груди, но со временем придет осознание что вас никто не укусит и не обидит.

2. "У меня зазвонил телефон". Когда нужно записаться на консультацию к врачу или позвонить на "горячую линию" сотового оператора, вы бежите к маме/мужу/подруге и просите чтобы они сделали звонок, таким образом переложив заботу на плечи другого человека? Это пример того, как нельзя делать ни в коем случае, если вы хотите избавиться от комплекса. Нужно позвонить? Набирайте номер и звоните, отбросив страх. В общении по телефону есть плюс, что собеседник вас не видит, и эмоции иногда легче выражать именно по телефонному разговору. Помню, когда я устроилась на первую работу, мне нужно было регулярно звонить клиентам (да не простым смертным, а директорам крупных фирм), и через пару недель боязнь звонков по телефону бесследно испарилась.

3. Не перекладываем ответственность на других. Это касается как звонков по телефону, так и всяческих поручений. Научитесь все делать сами, не прибегая к помощи посторонних людей. Если начальник попросил вас отвезти документы клиенту, не умоляйте коллегу сделать работу за вас, и каждый раз, когда вас начинает преследовать страх общения с людьми, вспоминайте что это комплекс, от которого вы хотите избавиться.

4. Научитесь говорить "нет". Стеснительные люди обычно безотказные, они боятся обидеть чувства других и соглашаются на любую просьбу, даже если она им совсем не по душе. Когда вас просят что-то, чего вам совершенно не хочется делать, отказывайтесь. Взаимопомощь никто не отменял, и если человеку действительно нужна поддержка, которую вы сможете оказать, то конечно, при желании можно помочь, но если желания нет, то незачем создавать себе дискомфорт.

5. Поднимаем самооценку. Собственно, низкая самооценка - это основная причина стеснительности. Мне всегда казалось что при разговоре у меня некрасивая мимика и невнятная речь, и из-за этого лишний раз старалась молчать. Я стала записывать видео для себя, рассказывала самой себе о том, как прошел день, чем я занималась и какие планы на завтра. Потом пересматривала 3-4 раза, и с каждым просмотром понимала - у меня все в порядке, и все мои "недостатки" только в моей голове, я сама себе их придумала и поверила в них, а теперь сама же и страдаю.

Ещё я с самого детства ношу очки, а как все знают, в школе "очкарики" являются объектом насмешек у сверстников, поэтому я считала что раз у меня на носу конструкция из пластика, я автоматически становлюсь серой мышкой. Если вас не устраивает внешность, измените её: сделайте новую прическу, придумайте макияж, который сможет подчеркнуть достоинства, если вас смущают очки, носите линзы. Покупайте ту одежду, которая будет обращать на себя внимание, найдите свой стиль, который будет выгодно гармонировать с вашим образом, и в котором вы будете чувствовать себя лучше. Нет, не комфортно, а ЛУЧШЕ, потому как для многих людей комфорт - это быть тихим и незаметным, а нам это не нужно, мы хотим становиться лучше, правда ведь?

6. Расширяйте кругозор. Вам станет гораздо легче подержать разговор, потому что вы понимаете тему, и чем большими знаниями и умениями вы будете обладать, тем увереннее вы станете себя чувствовать. Вы ведь разбираетесь в этом.

7. Перестаньте постоянно себя жалеть. Я раньше постоянно замечала, что если что-то не получается, я не виню в этом себя, а сваливаю ответственность на карму, расположение звезд на небе, неудачное стечение обстоятельств. Нет, нет и еще раз нет! Если у меня проблемы, это значит что я ничего не предприняла для их решения, не дошла до конца и не сделала так, как мне нужно. Во всех своих проблемах виноваты только мы сами, и когда вы сможете это принять и осознать, появится стремление быть лучше, упорнее, настойчивее.

8. Смейтесь над собой. Признаюсь честно, раньше я не могла воспринимать критику, и если кто-то указывал мне на ошибки, я расстраивалась и больше никогда не притрагивалась к той работе, за которую меня раскритиковали. А уж если человек негативно отзывался о моей работе, у меня, как это говорится, происходило воспламенение в пятой точке и я даже могла расплакаться от того, что кто-то недоволен моей работой.

В первую очередь, вы должны осознать, что как бы идеально вы не делали работу, всегда найдется недовольный. Причин много - зависть, плохое настроение, да и просто неприязнь к вам, ведь многим так хочется задеть врага за живое. Поэтому лучшим вариантом будет не поддаваться на провокацию. Но к здоровой критике всегда нужно прислушиваться, даже если вы с ней несогласны. Таким образом происходит самосовершенствование, и если вам говорят что что-то не так, не стоит набрасываться на человека с упреком: "ты придираешься". Да, возможно он придирается, но и для вас это повод усовершенствовать свои навыки, а значит что? Да-да, стать лучше:)

Если вы хотите избавиться от стеснительности, вы от неё обязательно избавитесь, а если понимаете что не сможете - значит не так уж сильно вы этого и хотите, и вам комфортно в своей скорлупке. Ведь как все знают, если человек реально чего-то хочет, он никогда не сложит лапки, а будет продолжать двигаться вперед из последних сил.

Начинать решать проблему лучше с анализа. Поэтому не поленитесь вспомнить и записать все ситуации, в которых вы чувствуете стеснение. Будьте предельно конкретны. Вместо «разговор с людьми» укажите, о каких именно людях идёт речь: о незнакомцах, представителях противоположного пола или о тех, кто имеет власть.

Когда вы раскладываете проблему на части, она уже представляется более решаемой.

Затем попробуйте расположить записанные ситуации в порядке увеличения вашего беспокойства (скорее всего, звонок незнакомцу вызывает меньше тревоги, чем выступление перед аудиторией).

В дальнейшем этот список можно использовать как план по борьбе с застенчивостью. Начав с малого, вы будете преодолевать всё более трудные для вас ситуации. И с каждой новой победой ощущение уверенности будет расти, а застенчивости, соответственно, уменьшаться.

2. Зафиксируйте свои сильные стороны

Ещё один список, который поможет вам в битве со стеснением, должен касаться ваших положительных качеств. Как правило, причина застенчивости - в . Нещадно боритесь с ней, напоминая себе о собственном великолепии (это не шутка).

Попробуйте найти оборотную сторону даже у недостатков. Возможно, вам тяжело вести долгий монолог, зато вы отличный слушатель. Этот коммуникативный навык тоже можно и нужно использовать.

3. Определитесь с целью

Любое действие становится куда более эффективным, когда оно целенаправленно. Понятно, что постоянное смущение мешает жить, но нужно объяснить себе, чем конкретно оно мешает именно вам. Не исключено, что сформулированная цель станет толчком для преодоления старой проблемы.

Несмотря на то, что я выступаю, пишу и веду радиошоу, в душе я интроверт. Но как глава компании я должен был говорить о наших продуктах и услугах. Это требовало, чтобы я выбрался из своей раковины и донёс послание миру. Я преодолел застенчивость, поняв, что только я могу обеспечить правильную подачу своего сообщения. После осознания этого факта я предпринял шаги, чтобы облегчить для себя публичные выступления и знакомства с новыми людьми.

Эрик Холцклоу (Eric Holtzclaw)

4. Тренируйтесь

Навыки нужно оттачивать, а мешающие жить - планомерно искоренять. Всё это касается и общительности, и застенчивости. Вот несколько идей, которые можно использовать в качестве своеобразной тренировки.

• Перепрограммируйте себя. Представьте, что ваша стеснительность - это программа в мозгу, которая запускается в ответ на определённые ситуации, и вы, как пользователь компьютера, в силах повлиять на этот процесс. Попробуйте пойти от обратного и совершать действия, противоположные тем, к которым вы привыкли. Хочется забиться в угол на вечеринке? Отправляйтесь в самую гущу событий. Поймали себя на мысли, что в разговоре занимаете позицию глухой обороны? Попытайтесь задать собеседнику несколько вопросов.
• Разговаривайте с незнакомцами. Попробуйте хотя бы раз в день говорить с одним незнакомым человеком (лучше со случайным прохожим). Скорее всего, вы больше никогда его не увидите, так что смело оттачивайте на нём навыки общения.
• Вообще больше общайтесь. Старайтесь использовать любую возможность, чтобы вступать в контакт с людьми. Рассказывайте шутки, соглашайтесь на выступления, здоровайтесь с теми, кого часто встречаете, но никогда не приветствуете.
• Разогревайтесь перед важным разговором. Хотите заговорить с каким-то конкретным человеком на вечеринке, но боитесь к нему подойти? Потренируйтесь на присутствующих, которые вызывают меньше стеснения. Если речь идёт о знакомстве, попробуйте сказать им всё то, что планируете произнести перед нужной персоной. После такой репетиции заговорить будет проще.
• И всегда готовьтесь к публичному выступлению. Но не ограничивайтесь только лишь повторением речи. Визуализируйте свой будущий успех у аудитории. Это придаст уверенности.

5. Сфокусируйтесь на других

Проблема застенчивых людей в том, что они слишком много думают о себе и о том впечатлении, которое произведут на окружающих. Попробуйте перенаправить поток мыслей от себя к другим. Интересуйтесь, спрашивайте, сопереживайте. Когда вы сконцентрированы на другом человеке, тревога по поводу собственного поведения уходит на второй план.

6. Пробуйте новое

Выходите из зоны комфорта. Во-первых, этот шаг положительно скажется на вашей самооценке, во-вторых, разнообразит вашу жизнь. Можно записаться в спортивную секцию или на художественные курсы. Ещё один отличный вариант - мастер-классы по импровизации. Такие занятия помогают раскрепоститься.

7. Следите за языком тела

Зрительный контакт, правильная осанка, громкая и чёткая речь, а также улыбка и крепкое рукопожатие информируют окружающих о вашей уверенности и открытости. Мало того, этими сигналами вы немного обманываете свой мозг и действительно начинаете чувствовать себя более свободно.

8. Пореже говорите «нет»

О сказано немало. Но стеснительным людям, наоборот, стоит его избегать. Их отказ (выраженный как словом, так и действием) часто продиктован страхом перед неизвестностью и необоснованной боязнью позора. Если вы хотите перестать стесняться, научитесь говорить «да» тем возможностям, которые преподносит жизнь.

.

10. Не рекламируйте свою застенчивость

Не стоит концентрировать своё и чужое внимание на том факте, что у вас есть проблемы с общением. Так вы сами навешиваете на себя ярлык и подсознательно укрепляете установку, что застенчивость - ваша неизменная черта.

Даже если окружающие замечают ваше стеснение, делайте вид, что это случайность, говорите о нём легкомысленно, а не как о серьёзной проблеме. Начинаете краснеть? Скажите, что это особенность вашего организма, а не реакция на стресс. И никогда не характеризуйте себя перед незнакомцами как стеснительного человека. Позвольте им составить собственное мнение и заметить другие, более интересные ваши особенности.

Знаете другие способы перестать стесняться? Рассказывайте о них в комментариях.

Нет сомнения в том, что полные люди подвергаются значительной культурной дискриминации. Но мы не должны связывать самооценку с размером тела, фигурой, весом и т. д. Итак, почему наша самооценка связывается с нашей комплекцией? Почему мы стали чувствовать себя таким образом?

Во-первых, это происходит из-за того, что называется «коллективным бессознательным» (представления, передающиеся из поколения в поколение веками). И, во-вторых, это происходит под влиянием средств массовой информации – рекламы, телешоу, кино и т. д. Масс‑медиа создали ложный имидж идеальной женщины – размер 4–6, возраст 25 лет, рост 176 см.

Вы и я знаем, что это нереальный человек. Правда в том, что только 1 % населения генетически предрасположен иметь размер 4–6. Однако 99 % из нас стремится осуществить эту нереальную мечту и потом ругает себя за то, что почти во всех случаях ее невозможно достичь. Иными словами, мы считаем себя виноватыми, и наша ментальность способствует низкой самооценке.

Подумайте – говорите ли вы себе что‑нибудь приятное, когда видите свое отражение в зеркале или в оконном стекле?

Вы видите свой образ и у вас в голове начинается негативная трескотня, или вы говорите себе: «Отлично выгляжу!»? У вас так много достоинств, но вы не увидите их до тех пор, пока не научитесь фокусировать внимание на позитивном вместо негативного. Мы должны перестать фокусироваться на недостатках.

Но прежде чем вы начнете себя бичевать, вам нужно знать, что это не ваша вина, что вы все время видите недостатки. Вас хорошо этому научили. Начиная с детства слово «нет» стало нашей мантрой. Постоянные «нет», «не трогай», «не делай этого», «не говори так» и т. д. могут свести с ума кого угодно. Так много внимания обращено на то, что не надо делать, и так мало на то, что надо!

Потом мы пошли в школу. Когда мы выполнили тест, нам вернули тетради с негативными оценками, вместо позитивных. Опять же, это послужило укреплению негативности. Многие ли из вас получают похвалы каждую неделю?

Даже наша система наказаний базируется на негативном. Опять же, мы больше пользуемся кнутом, чем пряником.

Вместо того, чтобы поощрять людей за хорошее поведение, мы наказываем их за плохое. Это основывается на допущении, что все люди по природе хорошие, и мы, разумеется, не должны поощрять их за то, к чему они от природы предрасположены. Проблема с этой теорией заключается в том, что мы социальные существа. Нам нужно внимание. И даже внимание к противоправному поведению лучше, чем его полное отсутствие.

Давайте вернемся назад к «идеальной женщине», как ее представляют масс‑медиа, и увидим, как глупо мы пытаемся достичь этого недостижимого образа. Как я заметила, она имеет размер 4–6, однако мы знаем, что только 1 % женщин имеет такой размер. Мы говорили, что ее рост 176 см, однако средним рост считается около 165 см. И, вероятно, то, что раздражает больше всего, – это возраст 25 лет.

Между 1946 и 1964 годами родилось более 76 миллионов человек. Сделаем вычисления. Самому младшему из этого поколения детей 39 лет. Это означает, что 76 миллионов человек никогда не могут быть 25‑летними. Мы так же несем за это ответственность, как и средства массовой информации, потому что попадаемся на крючок.

По определению производителей, размер для полных – 12 и выше. Мы, полные женщины, представляем наибольший процент всего населения. Фактически более чем треть женского населения старше 18 лет носит размер 14 и выше. Средний размер одежды 14, средний рост 165 см, средний возраст 45 лет, а количество женщин, которые носят размер 18, равно количеству женщин, которые носят размер 8. Вас не должно удивлять, что первая одежда, которую продали через интернет‑магазины была одеждой для полных.

Соотносится ли эта статистика каким‑то образом с тем, что преподносят нам средства массовой информации? Удивительно ли то, что мы имеем ежегодно огромный рост пластической хирургии? Но правда в том, что, как бы ни был талантлив пластический хирург, он не сделает вас снова 25‑летней. Ситуация полностью вышла из‑под контроля, когда 94 % женщин не довольны своими телами, 45 % женщин с нормальным весом считают себя слишком толстыми и 28 % всех женщин с высшим образованием страдают от булимии (и эта статистика растет с невероятной скоростью). Сидеть на диете стало общепринятой нормой, хотя мы знаем, что 98 % из них неэффективны и являются самым быстрым способом набрать вес.

Ваш вес, фигура, размер не являются проблемой. Она всегда заключается в вашей самооценке! Нам необходимо сосредоточиться на позитивном. Оно есть в каждом из нас, но нам нужно только научить себя это видеть. Помните, что-то, на чем мы сосредоточены, становится больше. Если вы сконцентрируете свое внимание на позитивном, вы будете видеть больше позитивного. Сделайте это своей привычкой. Выбор – за вами.