Как вести с коллегой хамкой. Правила общения с хамом обыкновенным. Если ваш муж хам

Во всем виноват ветхозаветный Ной. Зачем он взял на свой ковчег всех троих сыновей (Сима, Хама и Иафета). Хама, который потом поступил по отношению к нему не благочестиво, мог бы оставить. Ведь именно от него затем пошло все «хамово отродье»! Так гласит библейская легенда. На самом деле откуда берутся хамы и как противостоять проявлению хамства?

Хамство - это стремление словом или поступком оскорбить окружающих или собеседника. Хамство всегда основано на анонимности и безответственности. Попробуйте спросить у хама его фамилию, место работы и должность и вы заметите как у него заметно измениться тональность. Хамство расцветает буйным цветом именно благодаря безнаказанности. Если раньше, порцию хамства можно было получить на работе, в магазине, в кафе, в других общественных местах, то с ростом числа автомобилей и появлением социальных сетей вероятность получить «по полной» многократно увеличилась. Метастазы этого отвратительного явления распространились и на средства массовой информации. Неприличие, пошлятина, вульгарность ежедневно мутным потоком обрушивается на нас, льётся с экранов телевизоров, УКВ радиостанций, обложек гламурных журналов. Зайдите в любую социальную сеть. Здесь анонимные пользователи так оттачивают мастерство использования идиоматических выражений в отношении друг друга, что у нормального посетителя отпадает всякое желание участия в комментариях.

Природа хамства неоднозначна. Психологи связывают его с агрессивным состоянием человека, которое возникает в результате следующих факторов:

Серьезное психическое неблагополучие, вызванное социальными факторами (низкий уровень зарплаты, уязвленное самолюбие, недооценка обществом), постоянные стрессы, накопление раздражения всем и вся;

Неспособность человека подавлять свою агрессию, неумение расслабляться, отсутствие элементарной культуры поведения в обществе;

Использованием подобной модели поведения, к которой человек приходит, наблюдая её эффективность (только хамством можно добиться чего-то в этом несправедливом мире).

Некоторые психологи называют хамство эпилептоидной акцентуацией, хотя к этой категории, нередко, относят людей и с позитивными качествами.

Как оградить себя от общения с подобными типами? Можно, конечно, ограничиться фразой немногословной Эллочки-людоедки: - «Хамите, парниша!» из бессмертного романа Ильфа и Петрова. В этом случае фраза не предполагает продолжения словесной перебранки. Если вы видите классического хама с приступами словесной агрессии, вокруг которого хамство уже зашкаливает, то лучше всего не ввязываться в конфликт. Надо знать, что хам разряжается на слабых, на тех, кто не может дать сдачи. Поэтому надо всем своим видом подчеркнуть устойчивость и выдержку.

Уверенное(ассертивное) поведение останавливает хама. Спокойный тон и мимика, негромкая, но слышная и внушительная речь, прямая осанка, открытый взгляд, уверенность в себе - все это может предотвратить агрессию. Как только хам видит неуверенного, у него включается механизм распознавания жертвы. Встречная агрессия только разжигает конфликт, который может, в этом случае, печально закончиться для обеих сторон, хотя многие считают, что с быдлом можно говорить только их языком. Хаму можно противостоять только тогда, когда вы уверены в собственных силах и можете дать достойный отпор. Но и в этом случае, вы не знаете, что у хама в запасе. Может у него в кармане травматическое оружие, нож или отвертка. Поэтому развязка может быть весьма печальной.

Второй способ –полное игнорирование хама. Не обращайте на него никакого внимания, сдерживайте себя если он не переходит к действиям. Надо научиться быть выше этого. Хам, увидев подобную реакцию, отстанет. Из несостоявшегося конфликта он выходит неудовлетворенным. Конечно нелегко сдерживать оскорбления, но в этом случае вы ограждаете себя от больших неприятностей и энергетических затрат.

Третий способ (психологическое айкидо), потребует от вас умения еще больше, чем во втором случае, контролировать свои эмоции. Вам хамят, а вы улыбайтесь и спокойно соглашайтесь со всем сказанным. Это очень действенная методика, основанная на унижении самого хама. Надо показать хаму, что все его усилия задеть вас, совершенно бессмысленны и даже смешны. В этом случае хам будет посрамлен, а вам предоставляется лишняя возможность поупражняться в остроумии.

Встречаются семьи, где муж и жена вместо взаимной поддержки и укрепления положительной самооценки, скатываются до бытового хамства. Такие семейные отношения нуждаются в психологической коррекции. В случаях, когда отношение к хамству в родительских семьях было разное, один из супругов может стерпеть раз, два, а затем, просто уйдет. К сожалению, очень часто, жены обречены терпеть мужей тиранов всю жизнь.

Некоторые руководители используют ярко выраженную агрессивную модель поведения. Он по-хамски относится ко всем подчиненным, считая оправданной только подобную форму управления. Если вы можете при этом сохранять внутреннее психологическое равновесие и дорожите своим местом, то не следует обострять отношения. Отнесите хамские тирады такого начальника на его психопатологические отклонения и обретите внутреннее спокойствие и уверенность в себе.

Можно найти массу психологических приемов защиты от хамства. Это: и «ветряная мельница», которая начинает работать между вами и хамом, как только он раскрывает рот, и «аквариум», в котором надо представить хама и, которого вы не слышите за толщей стекла и воды, и «розовый туман», когда на любую фразу хама вы будете задавать ему нелепый вопрос, и Фудзияма, когда её вы представляете вместо хама и т.д.

В цивилизованном обществе хамство должно быть изжито. Только всеобщее повышение культуры людей, совершенствование их нравственности и морали могут встать на пути этого асоциального явления.

Всем нам приходится время от времени общаться с хамами - в магазине ли, в автобусе, в присутственных местах. Как противостоять им, как защитить себя от их злобы и как остаться при этом в хорошем настроении?

Разновидностей хамов существует множество. Некоторые "хамоведы" даже пытаются создавать свои классификации. Однако всем хамам присущи некие типичные признаки, позволяющие нам без труда их идентифицировать. Каковы же они?

Многое о человеке говорит его речь (простите за невольный каламбур). Так вот, речь хама изобилует хвастливыми высказываниями, он как бы постоянно бросает вызов окружающим: не дай бог, кто-нибудь окажется хозяином положения вместо него. В речи проявляются его наглость и бесцеремонность. Он презрительно говорит о своих мнимых "соперниках". В разговоре хам частенько использует неприличные выражения, "плоские шутки", фамильярное обращение, обращение на "ты".

Для поведения хама характерно отрицание социальных норм, он их презирает, считает себя выше их. В то же время он может демонстративно разглагольствовать о "правах человека", которые вы якобы нарушили, о чести и достоинстве. Самому же эти понятия чужды. Хам эгоистичен, а потому "защищает" только свою "честь". Поведение хама демонстративно, он важен и всем своим обликом демонстрирует это. Заслышав о новом "сопернике", хам возбуждается, проявляет нетерпение, рвется в драку.

Хамские выгоды

Кому-то это может показаться странным, но именно при помощи хамства человек может удовлетворять некоторые из своих насущных потребностей.

Вам случалось кого-нибудь толкнуть, наступить на ногу или иным способом причинить ущерб? В 99 случаях из ста жертва реагирует вполне адекватно - принимает извинения или вообще не обращает внимания. А это значит, что хамов-то на самом деле не так уж много. Но один хам способен испортить настроение всему трамваю. Зачем он это делает? Если вспомнить реальные ситуации, поводы для трамвайных скандалов и их результаты, то становится очевидно, что ни о какой реальной защите интересов речи не идет. Истинный хам подобно странствующему рыцарю или пит-булю бросается в бой по велению долга, или, другими словами, из чистой любви к самому процессу. Но кое-чего он все-таки добивается.

На самом деле, преследуется несколько целей. Прежде всего, хам испытывает потребность в общении. Человек ограниченный, без явных интеллектуальных интересов, он нуждается в том, чтобы кто-нибудь пообщался с ним (пусть даже на примитивном уровне "автобусной разборки"), дабы таким образом заполнить на время душевную пустоту. Человек нуждается в эмоциональном контакте с окружающими так же сильно, как в воздухе и пище, и если он не может вызвать к себе любовь, то старается вызвать страх или ненависть. Привлечь к себе внимание, заинтересовать собеседника разговором, интеллектуальным спором хам не в состоянии, поэтому использует то, что ему доступно - брань, крик, оскорбления, высказывания, унижающие достоинство оппонента. Таким образом хам и удовлетворяет свою потребность в общении.

Вторая потребность - это потребность в признании. В подавляющем большинстве случаев хам не может достичь одобрения, демонстрируя или проявляя каким-либо образом свои ограниченные интеллектуальные ресурсы, но иногда он испытывает иллюзию признания, притягивая к себе внимание окружающих. В конфликтной ситуации, переросшей в скандал, на хама смотрят, с ним разговаривают (или вступают в перепалку) - а значит, признают его существование. Он понимает, что он - не «пустое место». Так удовлетворяется потребность в признании.

С этим перекликается потребность в демонстрации себя, потребность выделиться из толпы людей. Это присуще, как правило, людям истерического склада, коими хамы чаще всего и являются. Хам всегда из своего выступления устраивает маленький спектакль. Ему недостаточно одного зрителя (по совместительству - участника конфликта), он нуждается в большой аудитории. Пассажиры автобуса, люди на автобусной остановке, очередь в магазине - это Его зрители.

И конечно, хаму необходимо показать собственное превосходство. На самом деле, его самооценка низка. Такой человек в глубине души меньше всего бывает доволен сам собой. Да и за что ему себя хвалить? За то, что не достиг того уровня, который является социально одобряемым (не сделал карьеру, не принес пользу обществу)? Заниженная самооценка и множество других комплексов мешают общению с людьми.

Именно люди с комплексом неполноценности нуждаются в компенсации. А если этот комплекс сочетается с невежеством - то нет лучшего пути, чем хамство. Такому человеку важно продемонстрировать другим, что он «лучше» их, потому что сильнее.

И даже если хамом является человек, сидящий в директорском кресле, это еще не говорит о том, что его самооценка высока. Не исключено, что он понимает свою несостоятельность, свою ограниченность и не видит перспективы, путей своего дальнейшего развития. Проводимая им политика может удовлетворять лишь его эгоистические потребности, не способствуя развитию компании,которой он руководит. Желание доказать собственное превосходство осуществляется путем демонстрации оного любым путем, даже тогда, когда "соперник" будет унижен. Пристыдить, подавить его - цель хама. Как говорят специалисты, вообще-то он считает, что ничего собой не представляет, но если вы позволяете ему «потоптаться» на вас, у него появляется прекрасная возможность доказывать самому себе свое мнимое преимущество.

Порой, удовлетворяя эту свою потребность, хам становится смешон: он начинает говорить с людьми о незнакомых ему вещах. Ему-то кажется, что он умен, хотя невооруженным глазом видно, что он только пыжится показать себя умнее. Хам любит читать нравоучения, поучать даже тех, кто объективно умнее и мудрее его.

Таким образом, хам - это несчастная личность, лишенная любви и признания и заслуживающая не ненависти, а презрения и жалости.

С этим можно бороться!

Как же быть с хамами, которые постоянно норовят испортить нам настроение?

Существует несколько способов реагирования на атаку хама.

Простейшее решение состоит в том, чтобы использовать принцип ("око за око, зуб за зуб") и "перехамить" хама. Если вы чувствуете в себе недюжинную силу, достаточную для вступления в словесную перепалку, могущую плавно или не очень перейти в рукоприкладство, вы вполне можете преуспеть в этом. Вы лишите хама чувства собственного превосходства, ошеломив его же оружием. Однако, во-первых, вы не лишите его признания того, что он существует и заслуживает внимания, во-вторых, вступая в бой на чужой территории, вы можете и проиграть, и главное - вы потратите собственные силы и нервы.

Следующий сценарий общения с хамом: вам нужно игнорировать все его нападки и нелицеприятные высказывания. Однако если вы делаете это неискренне, демонстративно, то это ни что иное, как та же агрессия. Однако преимущество именно этого оружия заключается в том, что это оружие абсолютное. Если вы сможете молча смотреть хаму в глаза как на стенку (либо смотреть сквозь него, как сквозь стекло), не меняя при этом выражения лица, он просто захлебнется собственной злобой и будет уничтожен. Вы останетесь победителем, но при этом хам уйдет униженным и озлобленным (впрочем, признайтесь, иногда мы хотим достичь именно этого, дабы "отомстить" за наши моральные переживания).

Есть и третий путь! Путь отказа от скандала. Прежде всего, не нужно поддаваться эмоциям. Главное - оставаться на конструктивных позициях. Отнеситесь к хамящему, как к уличному проповеднику или торговцу, который пытается вовлечь вас в свою игру. Покажите, что это вам не интересно. Скажите "Да ну, бросьте, ерунда какая!" или еще что-нибудь в этом роде. Не встретив привычной реакции, запрограммированный на скандал человек тут же переключается, при этом вы не оставите в его сердце ни злобы, ни унижения, а только недоумение, поскольку привычная программа почему-то не сработала.

Наконец, четвертый путь - это путь, которым идут те, кто способен превращать врагов в друзей. Этот путь состоит в том, чтобы вспомнить, как несчастен человек, пытающийся уязвить вас, и отнестись к нему с искренней любовью.

Гареева Анастасия, психолог, психотерапевт-психоаналитик

Главная сила хамства и грубости в том, что они заразны. Эти никому не нужные, но вездесущие эмоциональные вирусы передаются от одного человека другому, для этого порой достаточно бывает одного слова или даже взгляда. Неважно, откуда идет угроза - от прохожих на улице, пассажиров в транспорте, продавцов в местном супермаркете или близких друзей, существует несколько отличных способов повысить свой иммунитет к грубости и хамству.

Помните, что хамство редко бывает направлено лично на вас

Поведение окружающих редко зависит от нас и еще реже направлено на нас. Особенно в случае с грубостью. На свете не так много людей, которые просыпаются по утрам с мыслью: «сегодня я обязательно нагрублю своей соседке снизу». Чаще всего резкие слова и грубые жесты - это механизм противостояния такой же грубости со стороны окружающих или результат слабости и неуверенности в себе.

Самый распространенный повод без причины нахамить ближнему - цепная реакция. Как часто неожиданная грубость заставляла каждого из нас терять контроль над собой и «срываться» на окружающих. Но важно всегда помнить, что наше поведение зависит от нас самих, а не от соседей или грубой работницы поликлиники, которые не знают, как вести себя. Мы не можем контролировать поведение других людей, но зато обладаем абсолютным контролем над своими мыслями и действиями. Это ли ни утешительная мысль?

Выбирайте противоположную реакцию

Чтобы прервать «цепную реакцию», когда вы чувствуете неоправданную злость, нужно остановиться и заставить себя сделать что-то полностью противоположное порыву нагрубить. Это непросто, но после первой минуты становится легче, а если заставить себя при этом улыбаться, то негативные эмоции совершенно исчезнут.

Не стоит воспринимать свое нежелание или неумение грубить окружающим как признак слабости. Отказываясь идти на поводу у негативных эмоций, вы защищаете свое психологическое и эмоциональное равновесие. Следуя этому простому правилу, со временем вы заметите, что выработали абсолютный иммунитет к хамству и грубости. Ведь гораздо лучше вместо раздора сеять доброе, светлое, вечное.

Настойчивость не должна быть грубой

Бывают моменты, когда позитивного настроя и добрых слов бывает недостаточно, ведь хамское поведение и грубость не всегда ограничиваются только словами. Пожалуй, лучше не разжигать спор, если кто-то прошел без очереди или втиснулся в поток автомобилей, но бывают ситуации, когда на чью-то грубость необходимо отвечать твердостью.

Например, коллега списал на вас свой промах, и теперь вы за него в ответе. В такой ситуации игнорирование проблемы или пара добрых слов не обеспечит решение. Однако и ответная грубость только усугубит отношения в коллективе и испортит настроение всем. Придумать собственную маленькую подлость «назло» или с целью проучить принесет вам моральное удовлетворение не больше чем на час, потом вы почувствуете себя еще хуже. В таких сложных ситуациях стоит поступать следующим образом:

• Прямо скажите обидчику, что вы думаете о его поступке и как он на вас повлиял в профессиональном и эмоциональном плане.
• Дистанцируйтесь от обидевшего вас человека.
• Если эти действия не убедят обидчика изменить ситуацию, сообщите руководству о произошедшем инциденте, сохраняя спокойствие и сухой, деловой тон. Это не слабость и не ябедничество - это ваше право защищать себя и свою профессиональную деятельность.

Используйте психологические уловки

Если вы с трудом сдерживаете ответную грубость, попробуйте одну или несколько из следующих уловок:

• Представьте, что вы обнимаете нагрубившего вам человека. Попытайтесь посочувствовать ему и представить, что могло заставить его так себя вести. Это действие мгновенно снизит ваш негативный настрой по отношению к человеку.
• Дайте четкое определение своим эмоциям. Объективно оцените каждую из эмоций, которые вас переполняют, назовите ее и найдите причину. Это упражнение успокоит вас и сместит фокус с грубияна на вас лично.
• Найдите в себе маленького ребенка и поговорите с ним. Поддаваясь внешнему воздействию негативных эмоций, мы во многом ведем себя, как дети, поднимающие вопль по поводу и без. Взрослея, мы перестаем плакать из-за некупленной игрушки потому, что наша перспектива расширяется, мы понимаем — теперь, кроме игрушки есть другие важные вещи, гораздо более важные вещи. Когда вы готовы нагрубить кому-нибудь, обратитесь к своему внутреннему ребенку и покажите ему, насколько эта злость незначительна в сравнении с другими вещами и эмоциями.

Совсем немного умения успокоить себя и посмотреть на ситуацию со стороны может помочь нам сохранить самообладание и эмоциональное равновесие перед лицом самой беспричинной и обидной грубости.

В прекрасный летний день мы с подругой решили выбраться на пляж. Погода замечательная, настроение отличное, автобус с кондиционером. И тут какой-то пассажир, проходя мимо нас, бросает грубую фразу о том, что стоять на проходе вовсе не обязательно, загородили, дескать, проход пигалицы. Лёгкий шок сменился испорченным настроением. Слава Богу, это быстро прошло, но случай заставил призадуматься: как реагировать на грубость и хамство, и при этом не испортить настроение себе любимой?

Транспорт, работа, случайные прохожие могут стать источником грубости или откровенного хамства, которое надолго выбьет вас из колеи. Поэтому мы изучили советы психологов и вот что выяснили.

Почему люди грубят?

Психологи уверены, что при помощи хамства, упрямства, грубости, человек пытается заставить окружающих уважать себя. Так можно значительно поднять статус, показать силу, уверен грубиян. На самом деле, это свидетельство человеческой слабости. У грубияна недостаточно терпения, достоинства, уверенности, чтобы завоевать расположение иными способами.

к оглавлению

Если вам грубят и оскорбляют

А стоит ли вообще отвечать на грубость? Представьте ситуацию: в лесу вам встретился пень, который почему то захотелось пнуть. И это делают все, кому не лень (а не лень многим, как призналось большинство людей). Дальнейшее развитие событий зависит от самого пня: если он трухлявый и частично развалится, следующим желанием пинателя будет окончательное уничтожение пня. Он ведь не нужен никому: ни посидишь на нем, ни на дрова не годится. А если пень ещё тверд? Можно ведь и ногу повредить! А теперь представьте, что пень – это вы (простите за нелестное сравнение), а тот, кто пинает его, – обидчик ваш.

Если люди бурно реагируют на колкости и оскорбления, грубияну во что бы то ни стало, хочется этих людей разломать, как трухлявый пень. Если же потерпевший остается спокойным, приставать к нему в следующий раз уже не захочется. Такие реакции особенно ярко можно пронаблюдать у детей. Поэтому если вы не будете реагировать на грубость, как того хочется обидчику, он очень скоро оставит вас в покое.

к оглавлению

Иногда реагировать на грубость все-таки нужно

Иногда нас выбивают из колеи бестактные вопросы или утверждения знакомых и незнакомых людей. А почему вы еще не замужем? А сколько вам лет? О, да вы снова поправились? Это самая настоящая грубость, но нередко человек, задающий подобные вопросы, сам того не понимает. Как реагировать на подобные выпады?

Лучшим выходом будет ответ вопросом на вопрос. Вы можете спросить: «Почему вас это интересует?». Или: «Зачем вам знать такие подробности из моей личной жизни?». А то и сказать: «Извините, но я отвечать не хочу». Получается и прямо, и вежливо.

к оглавлению

Как реагировать на грубость

Чтобы правильно реагировать на хамство и грубость, психологи рекомендуют овладеть техниками ассертивного поведения. Звучит по-научному непонятно, но на самом деле, освоить эту технику несложно. Вы не позволите эмоциям захватить власть над вами и будете спокойно отвечать на недоброжелательные выпады. Для этого необходимо самой проговаривать вслух те недостатки, в которых вас обвиняют. Это очень эффективно, поскольку не соответствует ожиданиям обидчика, который думал услышать гневную реакцию и уже внутренне готов к маленькому или большому сражению. Но слышит: «Да, я виновата, переложила документы в другое место, а предупредить забыла». После этого повиснет пауза, поскольку обвиняющий вас человек не сразу ответит на это (готовился-то совсем к другим событиям). А если он, когда ступор пройдет, снова продолжит вас обвинять, согласитесь с его мнением, и у него снова не останется козырей – вы с ним согласны, продолжать грубить просто бесполезно. Если же обидчик найдет в себе силы продолжать односторонний спор, выглядеть в глазах коллектива он будет, мягко говоря, непривлекательно. На вас же будут смотреть как на жертву несправедливого обращения, даже если вы действительно виноваты.

к оглавлению

Что делать в ответ на хамство посторонних?

Не путайте хамство и критику. Если критика, пусть даже и жесткая, направлена всегда на какой-либо результат, то хамство – это один из видов неоправданной агрессии, которая направлена на конкретного человека или группу людей. Когда вам хамят – это, конечно, неприятно, но научиться реагировать, не теряя при этом чувства собственного достоинства, можно и нужно.

• Не замечать

Лучшее, что можно сделать – это проигнорировать хама. Если вы сделаете вид, что не слышали его, и поведете себя так, словно это вас не касается, он потеряет к вам интерес и будет искать другой объект, чтобы направить на него свою агрессию. Ведь хамы ждут ответной реакции. А чем она эмоциональнее, тем активнее вам будут хамить.

Обиду свою показывать не стоит. В конце концов, именно этого и добивался хам. Зачем доставлять ему удовольствие? Скажите, что его слова вам неприятны, но не более того.

• Пожалеть

Если оставить колкости и оскорбления незамеченными не получается, пожалейте обидчика. Ведь если он так поступает, он неадекватен. Проблемы у него какие-то. Этот человек действительно несчастен. Он недолюблен, недоласкан, недослушан родителями, а может быть, избранниками. Вот и пытается компенсировать всё грубостью, которую считает защитной реакцией. Если вы отнесетесь к нему, словно к убогому, его планы насчет вас резко поменяются. Главное, чтобы ваша реакция не служила оправданием обидчику.

• Загрузить философией или ответить шуткой

Если вам грубят, можно ответить сложной умной фразой. В лоб задайте обидчику какой-то умный вопрос, желательно даже, чтобы он был риторическим. Едва ли грубиян поймет, что именно от него хотят, но остановится он однозначно. Например: «Конфуций говорил, что на добро надо отвечать добром, а на зло – справедливостью. Как вы думаете, прав был великий Конфуций?»

Ответить на хамство тонкой шуткой – это высший пилотаж. Но если шутки в тему на ум не идут, сделайте сочувственно-веселое выражение лица, на котором грубиян прочитает в свой адрес слова «ну ты и дурак!». Или ответьте так: «Хамить изволите, батенька? А зачем? Хотите меня обидеть что ли? И зачем вам это нужно?»

• Игнорировать

Хамства в нашем мире, к сожалению, столько, что самый лучший способ ответить на него – проявить равнодушие. Если вы будете обходить грубиянов стороной, жить вам будет гораздо легче. Научиться не реагировать на окружающих можно, используя следующую медитацию: «Я – листочек на обочине дороги. Все проходят мимо, никто меня не замечает». Повторяйте эту фразу про себя, если вы стали объектом внимания хама.

• Ответить грубостью на грубость

«Око за око, зуб за зуб»? Мы намеренно поставили этот способ в конце, поскольку он имеет существенный недостаток, хотя так реагировать на грубость – первое, что обычно приходит в голову. Если вы ставите грубияна на место, отвечая ему тем же, вы опускаетесь до его уровня, не сохраняете чувство собственного достоинства. Отвечать грубостью на грубость – короткая дорога к тому, чтобы самому прослыть хамом.

Итак, хамство начинается тогда, когда вы готовы его терпеть. Если вы не собираетесь это делать, вам не будут хамить, независимо от того, слышите ли вы это или нет. Свободные люди хамства не терпят. Если вы слышите унизительные высказывания по отношению к вашему народу или стране, если вас плохо обслужили в кафе, если слышите в свой адрес наглую ложь – не терпите подобного отношения. Это не значит, что вы должны отвечать грубостью на грубость, мы рассмотрели массу иных способов. Ведь вы свободный человек. А терпят только люди с рабским восприятием действительности. Но есть один случай, когда на хамство реагировать не нужно вообще. Это хамство в Интернете.

к оглавлению

Как реагировать на грубости в Интернете

Тут мы регулярно сталкиваемся с негативными комментариями, агрессивными выпадами, которые носят характер текстовых сообщений. Многие люди сильно расстраиваются по этому поводу. Было время, когда я сама заходила на форум по 20 раз в день, чтобы проверить, не оставила ли мне новых публичных сообщений моя обидчица, а в перерывах между заходами, прокручивала в голове, что напишу в ответ на очередной её выпад.

На самом деле, огорчаться совершенно нелепо, поскольку эти эмоции направляются в пустоту. Поймите и примите то, что это люди совершенно нездоровые, о чем свидетельствует избыток агрессии, которую они выплескивают в интернет. А как мы относимся к больным людям? Правильно, мы их жалеем.

Поэтому на хамство в Интернете не стоит реагировать. Ведь таким людям нужно именно ваше внимание, они стремятся привлечь его к себе. А когда мы отдаем внимание чему-либо, мы отдаем собственную энергию. Вступая в перебранку с этими людьми, вы даете то, что им необходимо. Своими ответами вы подкрепляете их, поддерживаете агрессивную реакцию. Чтобы они перестали выплескивать агрессию на пользователей Сети, ведите себя с ними так, как принято в отношении маленьких детей, когда те хулиганят. Игнорируйте полностью – это наилучшая тактика. Тем более, это вообще неизвестно кто, и находится он неизвестно где, и лично к вам не имеет ни малейшего отношения. Другое дело, если перебранка в Сети возникла у вас с близким человеком. Тут лучше встретиться с глазу на глаз и обсудить возникшие проблемы.

Есть люди, которые в реальной жизни постоянно подавляют в себе агрессию, но время от времени выплескивают её в Интернет. Причина понятна, ведь Всемирная Сеть – анонимная среда. Но это личные проблемы тех людей, которые не имеют ни малейшего отношения к вам. Поэтому берегите свою энергию, она вам пригодится для более важных дел.

Нас приучают к вежливости с детства, однако, далеко не всегда взрослый человек способен донести свою точку зрения, не прибегнув к хамству. С этим можно столкнуться где угодно, при этом грубость тут же сбивает толку и не дает возможности мгновенно отразить словесную атаку. Разберемся, как правильно и быстро ответить обидчику.

Правила поведения на дорогах

Хамы на дорогах – это не редкость. Подрезания, перестраивания, крики, порой даже кулаки – это лишь неполный перечень неприятных ситуаций, с которыми можно столкнуться, отправляясь на работу или в магазин на личном авто. Здесь важно следовать нескольким советам, которые способны не только защитить от агрессивного поведения, но и сохранить вам здоровье:

«Спящий» водитель. Вы слегка задумались, пропустили сигнал светофора и вот уже со всех сторон доносятся гудки и крики. В этом случае важно успокоиться, отреагировать аварийным сигналом, что до вас дошла посылаемая информация и продолжить движение. Если же в роли возмущенного участника движения находитесь именно вы, то следует проявить терпение и несколько раз посветить дальним светом незадачливому водителю.

Время – деньги. Вспоминайте об этом почаще, когда столкнетесь с кем-нибудь на узкой дороге. Лучше позволить хаму чувствовать себя победителем, чем опоздать на работу и испортить себе настроение.

Столкновение. Бывает, что словами делу не поможешь и, если собеседник явно настроен пустить в ход кулаки, следует закрыться в машине и по возможности зафиксировать все его действия при помощи подручных гаджетов. Да, возможно, вы деретесь не хуже, только вот попробуйте потом доказать правоохранительным органам, что не вы первый начали. Лучше просигнализируйте другим участникам движения о конфликтной ситуации и вызовите полицию.

После конфликта. Чтобы избавиться от неприятного осадка на душе, лучше не замыкаться в себе. Позвоните кому-нибудь, пожалуйтесь, выговоритесь. Поверьте, вам тут же полегчает.

Расслабьтесь. Если мир вдруг обрел серые краски и неумелая езда других водителей начала приводить вас в бешенство, сделайте следующее: выйдите из машины, подышите, сделайте пару упражнений.

Правила поведения на работе

Как правило, жертвами хамства здесь обычно становятся подчиненные и даже робкие попытки ответить могут привести к лишению рабочего места. Однако, слепое игнорирование нападок начальства тоже не улучшает ситуацию. Специалисты дают на этот счет несколько советов:

Не пытайтесь спорить или оправдываться. Сделайте вид, что вы согласны с критикой начальства и постараетесь все исправить.

Попробуйте спокойно объяснить, что вам трудно реагировать, когда на вас кричат.

Скорбно молчать или перебивать вашего взвинченного собеседника – далеко не лучшие способы успокоить обстановку.

Будьте вежливы. Не стоит хамить в ответ, лучше скажите вашему боссу, что вам крайне важно его мнение и предложите спокойно обсудить, что именно его не устраивает. Поверьте, это его успокоит.

Нахальные продавцы

Кто из нас не сталкивался с хамским обсуживанием. Такие люди всего лишь пытаются возвыситься в собственных глазах и серьезно заморачиваться насчет подобного отношения к себе в общественном месте не стоит. Просто следуйте нескольким советам:

Говорите общими фразами. Акцентируйте внимание на то, что все люди разные и вкусы у всех разные. Вам не обязано нравиться то, что вам предлагают в магазине.

Пожалуйтесь. Смело требуйте книгу жалоб для фиксирования посягательств на ваши права или обращайтесь непосредственно к начальнику нахального продавца, это остудит его пыл.

Не позволяйте загонять себя в социальные рамки. Насколько бы ни были различны ваши статусы, вы имеете право требовать, чтобы к вам относились с уважением.

Держите себя в руках. Потеря контроля приведет к тому, что вы опуститесь до уровня хама и будете выглядеть ничем не лучше. Не переходите на крик, не жестикулируйте слишком активно.

Пожалейте наглеца. Люди грубят не от хорошей жизни, попробуйте вызвать в себе жалость к этому человеку, тогда его нападки тут же потеряют свою остроту.

Улыбайтесь, смейтесь, шутите. Включите чувство юмора, оно обезоружит даже самого зарвавшегося нахала.

Постарайтесь понять. Поговорите с ним, постарайтесь выявить причину вспышки гнева, осведомитесь о его делах. Такая забота способна заставить хама пожалеть о своем недостойном поведении.

Наконец, излучайте уверенность в себе. Очень трудно задеть человека, которому безразлично, что о нем говорят.