Врут, ноют, им все должны: психиатр о невыносимых людях. Как общаться со сложными (даже невыносимыми) людьми

Некоторых людей мы просто «на дух» не переносим. Они раздражают нас всем - иногда без какой-либо видимой на то причины. И это раздражение может серьезно мешать - в работе, семейных отношениях, любом коллективе. Что же делать, и откуда растут ноги у этого чувства «непереносимости»?

Текст: Диана Моисеева

Клиентка жалуется на дочь-подростка. Ее, бухгалтера по профессии, человека структурного и логичного, бесят наплевательское отношение к учебе, проверка на прочность по любому поводу. Но почему-то больше всего- разбросанные вещи и демонстративно надеваемые через ноги юбки. И вот в чем дело. Там, за дочкиным бунтом, - та свобода, которой никогда не было у нее самой. Отношения с ее жесткой мамой и детское решение быть для той «всегда хорошей» оставили за бортом детское право нарушать запреты, проверять отношения на прочность, а также свободу, творчество и спонтанность.

Другая дама рассказывает, что ее со всех сторон окружают нытики, она уже прервала отношения с несколькими подругами, потому что дружба превращается в бесконечное одностороннее выслушивание стонов по поводу работы и личной жизни. Когда я неожиданно спрашиваю, а есть ли ей на что пожаловаться, начинает рыдать и рассказывает совершенно невероятную историю собственной жизни, о которой она до этого по-партизански молчала. И чем больше я слушаю страшных историй из ее детства и юности, с которыми она оставалась совершенно одна, не имея права признавать свою боль, - тем больше понимаю, что все эти «нытики» и «стоноты» делали за нее то, в чем у нее была огромная потребность.

Я с детства ненавидела страшных «теток» из поликлиник, садиков и школ. Таких огромных, «главных», скупых на слова, с поджатыми губами и холодными глазами. Которые, может, и добра хотят, но делают это так жестко, что причиняют боль. Когда стала постарше, максимально старалась их избегать, а когда появились собственные дети - убегать стало некуда. Пришлось лицом к лицу столкнуться со своей беспомощностью и открыть в себе силу противостоять и самой решать, что для меня и моих детей важно и правильно. И то ли изменилось время, то ли смягчились медработники и нянечки в детских садах, но чем дальше, тем реже приходится сталкиваться с «причинением пользы и нанесением добра». В моем детстве за недоеденную гороховую кашу в старшей группе я просидела за столом с завтрака до ужина. В саду, куда ходили мои дети, уже никого насильно не кормили. И мир меняется, и я вместе с ним, осваивая свой статус, свое право отличать добро от зла и отказываться от того, что с «кулаками».

Тень - понятие из юнгианского психоанализа - это та часть нашей души, которая не могла быть освоена из-за воспитания, культурных особенностей места и времени, в котором мы живем. Но путь души таков, что ей важно восстанавливать свои отколотые части. Все запретное и вытесняемое уходит в тень. У кого-то сила, у кого-то слабость, женственность , мужественность, гнев, ненависть, боль, радость… Список может быть бесконечным и разным для каждой личности. Сильные эмоции, захваченность ими - всегда сигнал, что за такими мелочами стоит что-то важное для души. Это точно не ерунда и не глупости, от которых можно отмахнуться и жить дальше. Особенно, если невыносимыми людьми становятся близкие и любимые.

Та клиентка, что жаловалась на нытиков, недавно рассказала, что помирилась со школьной подругой. Надеюсь, что они смогут пересмотреть свою дружбу так, чтобы по-честному делиться и грустью, и радостью. А первая клиентка недавно писала, что отношения с дочкой стали лучше, они пошли вместе заниматься танцами , у дочки успехи на школьной олимпиаде. По мере освоения мамой права на свою собственную свободу успокаивается и дочь - видя, что в мире есть не только правила и табу, с которыми только смириться и забыть, но и импульсы, стремления и чувства. И что юбку можно время от времени надеть через голову, а можно через ноги. Мир от этого не рухнет.

Психология отношений

2180

07.03.13 10:14

В жизни каждого из нас, встречаются «невыносимые люди» и общение с ними часто перерастает в конфликт, агрессию, вызывает кучу негативных эмоций и проблем.

Кто-то сердито возмущается им в ответ, а кто-то очень расстраивается и избегает столкновений с ними. То, как ты себя поведешь в данной ситуации, зависит во многом от того, насколько она важна для тебя, а также в зависимости от того, кем тебе приходится этот «невыносимый» собеседник и как часто тебе предстоит с ним общаться.

Если, этот невыносимый экземпляр является твоим родственником, сотрудником или начальником , то судя по всему, избежать частых контактов с ним, тебе вряд ли удастся. Поэтому, ты должна найти способ эффективного общения с ним, так как такие люди обычно, вызывают целый букет негативных чувств (отчаяние, раздражение, подавленность, гнев и прочее), который даже очень терпеливого человека способен выбить из колеи.

Взаимодействуя с невыносимыми людьми, возьми на заметку несколько советов, а также типичных ошибок, которые помогут тебе, свести негатив от такого общения к минимуму:

• Стремись понять и быть понятой. Старайся взглянуть на определённую ситуацию под иным углом, не зацикливайся на своей позиции. Не ограничивайся своими взглядами, умей выслушать чужое мнение и признать, если ты не права, свои ошибки.

Ошибочно: быть чрезмерно уверенной в своей правоте.

• Фокусируй внимание на том, что ты в силах изменить. Большая часть твоих сил и энергии должны быть направлены на то, что подвластно тебе. Поведение многих людей можно предсказать, но его трудно контролировать. Поэтому сосредоточься на себе. Развивай гибкость в своём поведении и умение идти на компромисс.

Ошибочно: стремиться к невозможному. Не пытайся изменить другого человека и влиять на его взгляды. Каждый может иметь своё мнение, не трать свои силы зря, пытаясь навязать кому-то свою точку зрения. Будь реалисткой.

• Переубеждай с помощью наглядного примера. Логика и аргументы бессильны в убеждении очень упрямого человека. Возможно, он с тобой и согласится, если ты продемонстрируешь ему наглядный пример, подтверждающий правильность твоих взглядов. В таком случае, человек будет чувствовать себя собеседником, не проигравшим спор, а просто разделяющим твою точку зрения. Например, во время выступления Хрущева перед народом, во время которого, осуждалась деятельность Сталина, кто-то из толпы задал вопрос: «Почему же вы молчали, при власти Сталина?», а на вопрос Хрущева: «Кто это спросил?» - в толпе воцарилась тишина. На что Хрущев ответил: «Вот теперь вы понимаете почему».

Ошибочно: пытаться выиграть спор. Ни к чему, кроме как к обострению конфликта это не приведёт.

• Не воспринимай в свой адрес слова и поведение невыносимого собеседника. Помни, невыносимые люди ведут себя аналогичным образом со всеми. Это их стиль поведения и здесь нет ничего личного. Умей прощать, невзирая на то, что негатив льётся через край. Ведь результат затаенной обиды, всегда один – твой стресс и плохое настроение.

Ошибочно: быть мстительной. Злиться и обижаться на кого-то, это всё равно, что самому выпить яд и надеяться, что от него станет хуже твоему обидчику. Реагируя на поведение трудных людей в негативном ключе, ты для себя создашь невыносимые условия. Кроме того, так ты можешь снискать себе, репутацию скандалистки в глазах других людей.

Общаясь с невыносимыми людьми, не обижайся и не злись на них, а лучше пожалей их, за то, что они такие невыносимые. Ведь это же им, на самом деле, тяжелее всех.

16.08.2011

Как давно я ждала этой информации. Один знакомый как-то рассказал мне про 7 типов невыносимых людей, к которому каждый из нас обязательно относится в конфликтной ситуации. И вот она, заветна информация. Слизала с чужого сайта, сохранив ссылочки. Актуально не только при общении с начальством, но и в любой социальной среде, а типов личности тут выделено гораздо больше.

Как защищаться в конфликтной ситуации с начальством

Знаменитый
психолог Виктор Франкл писал: "Человек не волен выбирать ситуации, в
которых он может оказаться, но у него всегда остается последний выбор -
как вести себя в этой ситуации".

Коммуникация
вообще и конфликт, как частный случай коммуникации - явление сугубо
социальное. В конфликте всегда участвуют две стороны (как минимум), и
следует учитывать психологические особенности той стороны для
качественного прогноза развития событий. Сейчас для нас будет важен
поведенческий аспект взаимодействия.

По поведению личности в конфликте Р. Бринкман и Р. Кершнер выделяют следующие типы:танк - снайпер - граната - всезнайка - выскочка - всегда согласный - сделаю потом - никакой - человек "нет" - нытик.

Тактики эффективной защиты

Противодействие Танку

Танк
- это, скорее всего, человек, сосредоточенный на выполнении задачи. Ему
необходимо достижение цели любой ценой. Вы можете являться целью атаки
лишь как часть общей проблемы, ему нет дела до жертвы, Танк просто
стремится как можно быстрее занять намеченный рубеж.

План действий:

• Прерывать
  Танк в первые мгновения бесполезно: он буквально не видит и не слышит
  ничего. Смотрите ему в глаза (можно в переносицу или на кончик уха) и
  занимайтесь дыхательной гимнастикой: вдох - задержка дыхания - выдох -
  задержка дыхания (все по 4 сек.). Иногда это единственно возможная форма
  поведения.
• Лучший способ прервать атаку - спокойно называть
  человека по имени. Чтобы прорваться сквозь крик вам придется повторить
  имя несколько раз. Говорите уверенно, спокойно, без пауз. Учтите, что
  останавливаться нельзя - лучше вообще не начинать, чем бросить попытку
  на полдороге.
• Как только вы добились внимания, начинайте
  говорить по существу предъявляемых претензий. У вас очень мало времени -
  при малейшей заминке атака возобновится. Поэтому речь быстрая, четкая,
  уверенная. В ней практически нет пауз, начало и конец фразы выделяются
  интонированием. Предложения короткие.
• Танк не переносит, когда
  ему перекрывают пути к отступлению, он может начать сокрушительную
  атаку. Если его требования завышены, обвинения несправедливы, а указания
  невыполнимы, вы просто спрашиваете его мнения по конкретному вопросу,
  аккуратно очерчивая приемлемые для вас рамки решения проблемы. Не ждите
  извинений, не думайте, что удастся выиграть все битвы. Но добиться
  уважения вы сумеете.
• Все предыдущие рекомендации строились на
  предположении, что Танк несправедлив, а вы - правы. Но если вы
  действительно плохо сработали, примените следующую схему: признайте свою
  ошибку - коротко поясните, какой урок вы извлекли из случившегося -
  изложите ваши действия в будущем для предотвращения подобных ошибок. Не
  оправдывайтесь! Не жалуйтесь!

Работа со снайпером

Если Снайперу ,
стремящемуся выполнить задачу, кто-то мешает (или ему так кажется), он
старается устранить его прицельным выстрелом. Снайпер будет прибегать к
грубым комментариям, сарказму, издевательскому тону и классическому
закатыванию глаз. Обычно стрельба подается под видом дружеских шуток.
Если выпады Снайпера вас задевают, то есть вы - человек ранимый и
уязвимый, вы будете отличной мишенью. Чаще всего, это будет происходить
при свидетелях.

Снайпером совсем не обязательно будет только руководитель, такие "шутники" встречаются на всех уровнях в организации.

План действий:

Остановиться
и оглядеться. Прервать речь, то есть, буквально, замолчать на середине
слова. Посмотреть на Снайпера, повторить его реплику, его гримасу (слова
слышали все, а мимику видели только вы).

Начинайте
задавать вопросы. Очень важно, чтобы тон был нейтральным. Никакой
язвительности!! Ни малейшего намека на иронию или сарказм!!

Если
Снайпер превращается в Танк, то есть начинает обвинять именно вас в
том, что буксует обсуждение важной проблемы, используйте
"противотанковые" техники.

Как быть со всезнайкой?

Всезнайка осведомлен
обо всем на свете, крайне самоуверен и имеет свою собственную точку
зрения по всем вопросам. Любые свежие идеи, нетривиальные мысли
воспринимаются как вызов его авторитету и знаниям. Он всегда прав, его
предназначение - доминировать, управлять и контролировать.

План действий:

Подготовьтесь
к разговору как можно более тщательно. Постарайтесь устранить все
недочеты и неясности. Излагать свою идею необходимо лаконично, толково и
спокойно.

Сначала придется убедить
Всезнайку, что вы понимаете и принимаете "гениальность" его точки зрения
на рассматриваемый вопрос. Только после этого можно излагать
собственные идеи. Вы должны быть преисполнены искреннего внимания и
уважения, демонстрируя это кивками, поддакиванием и восхищенными
репликами.

У Всезнайки есть
критерии, по которым он оценивает свои "гениальные" соображения. По этим
же критериям он будет оценивать и ваши утверждения. Узнать о них
следует до того, как начнете излагать свою идею.

Излагайте свои идеи в мягкой форме, избегая личного местоимения.

Если
вы убедите Всезнайку, что относитесь к нему, как к прекрасному
специалисту и наставнику, жить станет легче: человеку, который знает
все, придется вас учить, у него будет меньше времени, чтобы тормозить
вашу работу.

Что делать с Гранатой?

Для Гранаты характерны неконтролируемые вспышки гнева. "Выдернуть чеку" может все что угодно: случайный взгляд, интонация, любое слово.

План действий:

Взаимоотношения с воинствующим пессимистом

Цель воинствующего пессимиста
- выполнить задачу, исключив все ошибки. Образец - совершенство
(собственно - он сам и есть совершенство). Жизнь устроена по закону
Мерфи: все плохое, что может произойти - происходит, надеяться на лучшее
- глупо, подчиненные - небрежны и ленивы. Его святой долг лично
проследить за всем и всеми.

План действий:

Сначала спокойно выслушайте жалобы (придется потратить на это некоторое время).

Есть
очень простой способ прекратить поток сетований и мрачных предсказаний.
Активно и энергично согласитесь с Пессимистом и предложите еще более
чудовищный прогноз.Внимание! Будьте предельно искренни! Если Пессимист
заподозрит иронию или лукавство - вам мало не покажется. Ваш имидж
должен быть абсолютно достоверен: мимика и жесты, характерные плачущие
интонации придется отрабатывать (вы ведь мечтали в детстве стать
артистом?). Таким способом мы ориентируем пессимиста с поиска виноватых
на решение проблемы и переходим к следующему шагу.

Обратитесь к нему за помощью. Пессимист в состоянии увидеть подводные камни, о существовании которых вы не подозревали.

Постулируем,
что ни один человек не вправе считать себя безгрешным. И руководитель, и
коллеги имеют полное право излагать свое мнение по поводу нашей работы.
Мы только выстраиваем рамки взаимоотношений, в основе которых лежит
взаимное уважение и толерантность.

И, поскольку все в природе уравновешено, не будем забывать о хороших сторонах "невозможных" руководителей.

Общим местом классической психологии со времен Фрейда является утверждение, что бурное возмущение вызывает в людях прежде всего то, чего им самим бессознательно хотелось бы — но они это себе бессознательно же запрещают: психологическая защита с детских лет. В этом случае эмоциональный заряд от недоступности желаемого выплескивается на тех, кто это себе разрешает, в попытке запретить, изменить, осудить и т.п. Но приложить это теоретическое знание к жизни непосредственно — мало кому удавалось: ну, бесит человек… ну, предположим, я даже готова согласиться, что бессознательно что-то себе запрещаю. Но уж точно не то, что видно в нём на первый взгляд: мне такого и даром не нать, и за деньги не нать.

Как же узнать, что скрывается за этим раздражением? Как догадаться, где в бессознательном скрывается тот ресурс, который я могла бы себе разрешить, чтобы жить еще более счастливо? Для чего вообще эти невыносимые люди появились в моей жизни? Случайность?

Процессуальная психология постулирует, что ничто в нашей психической реальности не случается просто так. Если этот человек появился в моей жизни, если я его заметила, выделила из общей массы, да еще и стала испытывать по его поводу какие-то бурные эмоции – это неспроста. Невыносимые люди могут служить маркером наших собственных ресурсов – тех, которые мы себе запрещаем. Указателем ближайших точек роста и возможностей к самосовершенствованию.

Но как же определить, на что указывает нам конкретный невыносимец?

Для упражнения вам потребуется два отдельных места – «диагональ конфликта» — это могут быть два стула, два коврика или просто два угла комнаты, — и собеседник. Собеседником вполне может выступать предмет неодушевленный – лично я люблю зеленый мячик с пупырышками. Он, главное, внимательно слушает и не возражает. (Вообще-то с одушевленным собеседником беседовать лучше: он может дать обратную связь, — но за неимением гербовой пишем на простой.)

1. Решите, на чем вы сосредоточитесь в этот раз. Это может быть один мерзкий человек – начальник, родственник или продавец в магазине, — или целый класс людей, например чайлдфри или геи. Определите, в каком из углов они у вас будут стоять (или на каком из стульев сидеть), а где будете находиться «повседневный вы», которого они раздражают. Это и будет диагональ конфликта.

2. Встаньте в первую позицию в один из углов, и расскажите нейтральному собеседнику (мячику, который сейчас не на диагонали), какой-нибудь особенно яркий случай, пример, когда невыносимый был особенно невыносим, или когда поведение этого класса людей задело вас особенно сильно. Не сдерживайте себя, расскажите простым человеческим языком всю правду, как она есть.

3. Найдите ядро претензий – то, что во всей этой истории раздражило вас больше всего; то, что в этих невыносимцах абсолютно недопустимо, с вашей точки зрения. Самые раздражающие вещи вы можете показывать на примере противоположного угла диагонали (в котором размещен невыносимец) – мой мячик, например, так понимает несравненно лучше, чем если я излагаю академически.

4. Переместите теперь мячик в тот угол, где раньше стояли вы, а сами перейдите во вторую позицию – туда, где в вашем воображении стоят эти невыносимые люди. Перевоплотитесь в них, призовите на помощь все ваши актерские таланты – ваша задача сыграть так убедительно, чтобы даже мячик поверил. Если вы играете с человеком – вы можете несколько раз поменяться ролями, вживаясь получше.

5. Усиливайте, утрируйте поведение невыносимца до тех пор, пока вы не почувствуете ту энергию, которая позволяет невыносимцу так поступать. В этот момент вы должны почувствовать актерский драйв и вдохновение: роль на секунду перестала быть ролью и зажила своей жизнью с помощью вас. Путь мячик мучается от вашей невыносимости! Отлично!

6. Запомните эту энергию, найдите для неё название, и выйдите из диагонали.

7. Расскажите мячику, который сейчас изображает вас, как вы могли бы привнести эту энергию в вашу собственную жизнь более экологично, чем это делает невыносимец? Где эта энергия могла бы оказаться вам полезной? Возможно, появление этого невыносимого человека в вашей жизни — это и есть способ научить вас пользоваться этой энергией.

8. Теперь переместите мячик в противоположный угол, и пусть мячик играет невыносимца. А вы возвращаетесь на «своё место» в диагональ, но уже привнеся с собой ту новую энергию, которую вы получили в п. 6. Как вы могли бы изложить ядро своей претензии с учетом полученной энергии?

Помните: во время этого упражнения вы должны были найти в себе некую новую энергию, которую вы не использовали вообще, или использовали недостаточно. Как только мы действительно привносим в свою жизнь тот ресурс, на который указывает наличие невыносимого человека, — он перестает быть невыносимым: мы уже не возмущены им до глубины души, а ограничиваемся лёгким пожатием плеч, а то даже и начинаем сочувствовать бедняге… И конфликт уже видится и решается существенно по-другому.

Впрочем, разрешение конфликтов – не главная цель этого упражнения. Вряд ли конфликт с чайлдфри или геями раздражает вас настолько, чтобы прикладывать усилия к его разрешению. И, опять же, если у вас конфликт с мамой или братом, в нём замешана вся история многолетних отношений, так что за одно упражнение вы его вряд ли решите (хотя можете весьма существенно продвинуться в этом направлении).

Главная цель этого упражнения – подарить вам еще один источник энергии, которым вам стоило бы не забывать пользоваться.
Мироздание напоминает вам об этом, посылая разных невыносимых…

Пример из практики *)

…Начальница Лизу задрала уже до последней возможности. Выскочка и хамка, неквалифицированный врач и просто бездушная сволочь, она достала всё отделение, не только Лизу. Семь докторов уже уволилось, да и остальные грамотные врачи на дверь посматривают. Год назад произошёл возмутительный случай: эта дура приказала провести консилиум без лечащего врача! Впрочем, консилиум был для галочки, так что не это самое страшное. Хуже всего то, что она хамит! Она разговаривает мерзким безапелляционным тоном, и этим же тоном изрекает всякую обвиняющую фигню. Оправдаться при этом невозможно – тебя даже не слушают! Невыносимо.
Итак, вырисовалось ядро претензии: безапелляционный тон, не дающий возможности оправдаться и не учитывающий всех нюансов.

Лиза становится на место, отведенное начальнице, и вживается в роль: «Почему нет лекарств? Что значит – кончились? Что значит – сложные больные? Вы виноваты, что не заказали! Не собираюсь слушать никаких оправданий!»
Лиза вжилась в роль, голос её окреп, я рекомендую добавить жесты – добавляется такое рубящее движение рукой, которое как бы прижимает собеседника к полу. Слегка утрировав его, Лиза находит ему краткое словесное выражение: «Вы никто, заткнитесь!» Эту энергию Лиза называет энергией собственной важности.

Выйдя из диагонали, Лиза рассказывает, что объективно большой важности у начальницы нет: её квалификация, например, ниже, чем у Лизы. Собственно, она и начальницей-то стала потому, что Лиза административную работу не любит, да и вообще командовать не хочет, вот и отказалась…
Можно ли привнести «энергию важности» в жизнь? Вообще-то не помешало бы, наверное. Напомнить начальнице, что она не всегда начальницей была. Как в колхозе чеснок вместе собирали, например… Да и в других областях жизни умение заставить себя слушать пригодилось бы, наверное.
Лиза опять становится на место повседневной себя, привнеся с собой энергию важности. В ответ на возмущение: «Почему нет лекарств? Не собираюсь слушать никаких оправданий!» — она больше не оправдывается, а спокойно, с энергией в голосе заявляет: «Всё нормально, всё сделаем», — с интонацией, в точности повторяющей «вы никто, заткнитесь». И дальше без паузы переходит к воспоминаниям, — «А помнишь, как мы с тобой чеснок собирали?…»
И такая в этом есть уверенность и спокойствие, что воображаемый конфликт угасает сам по себе. Лиза смеется.

*) На самом деле пример, конечно, не из практики, а с обучающего семинара, на котором требования к конфиденциальности не настолько жесткие. Но имена и обстоятельства я на всякий случай всё же изменила. А то мало ли.

Кстати, вопросы внутреннего ощущения лидерства, уверенности, спокойствия и многое другое, мы будем подробно рассматривать, изучать и привносить в свою жизнь на осеннем онлайн-интенсиве «Лидер: путь к своему успеху». Все подробности и запись на участие вот тут:

Присоединяйтесь!

— это конфликтный, направленно-агрессивный, грубый, вздорный и необузданный человек. Танк, взявшись за работу, уже не способен пользоваться тормозами. Он атакует вас со всех сторон и запросто может раздавить. Причем не удивляйтесь, тут нет ничего личного, вы просто попались ему на пути. При попытках контролировать дело или управлять людьми поведение танка меняется от легкого давления до стремительной атаки.

Заставляет вас выглядеть глупо грубой репликой, едким замечанием или точно рассчитанным закатыванием глаз. Снайпер — настоящий стратег. Когда дело у него не клеится, он способен манипулировать всеми без разбора. Он добивается этого, безжалостно унижая вас и ставя в тупик. Любой человек боится оказаться в глупом положении, этого и добивается снайпер, третируя вас злобно-ироническими замечаниями. Причем он выбирает для этого самый подходящий момент, когда вы наиболее уязвимы.

«Дружелюбный» Снайпер. Этот человек прекрасно относится к людям, а его издевательские шутки — просто способ привлечь внимание. Дружелюбный снайпер любит пострелять ироничными шуточками по чужому самолюбию. Причем если вы пошутите в ответ, он примет это за положительную оценку своих действий и продолжит атаковать вас. А если промолчите — нанесете ему эмоциональную травму, т.к. он не получит от вас ответа на свои дружеские шутки.

Редко сомневается и не терпит, когда ему говорят, что он не прав. Если выясняется, что он ошибся, то самоуверенно доказывает, что во всем виноваты только вы! Всезнайка подавляет любое сопротивление своим многословием и постоянными возражениями. Выискивает слабые места и несуществующие недостатки оппонентов, чтобы заставить их изменить свое мнение. А поскольку этот человек действительно обладает некоторыми знаниями предмета, многие под его напором быстро сдаются.

Ощущает себя беспомощным и подавленным несправедливым миром. Он мечтает о совершенстве, но никто и ничто не соответствует его идеалу. Вам с утра до ночи приходится выслушивать его нытье и жалобы. Если вы предложите ему выход из трудного положения, он сразу же сочтет вас никудышным собеседником, но количество жалоб не уменьшится. Нытик не верит, что может хоть что-то изменить. Придавленный всевозможными неприятностями, он даже думать не хочет о принятии какого-либо решения. Все, что ему остается — это зудеть и ныть: «все не так, все неправильно, это невыносимо». Нытик копит свои горести и от этого чувствует себя все более беспомощным и неспособным что-либо решить.

— это человек, который все силы отдает борьбе за разочарование, безнадежность и отчаяние. Человек-нет, в отличие от Нытика, не чувствует себя беспомощным в трудной ситуации. Он просто теряет надежду. Он уверен, что ошибки не просто никогда не исправить, их никто не может обнаружить. Он сообщает всем вокруг: «Забудьте, ничего не получится. Мы уже много раз пробовали, и у нас ничего не вышло. Из этой ситуации нет выхода». Безнадежность такого человека доводит всех до отчаяния.

— ни поговорить по душам, ни помолчать вместе. Что еще можно ожидать от Никакого человека?

Работа и жизнь у него трудная, все получается не так, как хотелось бы. При малейшей неудаче он готов спрятаться в кусты. При одном только намеке на то, что сделать наилучшим образом невозможно, он объявляет: «Прекрасно! Делайте все сами! Только не приходите потом ко мне и не жалуйтесь, что у вас ничего не вышло!» И спокойно ничего не делает.

Никакой человек робок и не уверен в себе, всегда чем-то обеспокоен, у него хорошо повешен язык, но приходится молчать, т.к. сказать людям ему нечего. Возможно, он таким образом избегает ссор, конфликтов, взаимных обид. Молчание — вроде бы выход, но цель недостижима: если человек не умеет разговаривать с людьми, то и ладить тоже!

Постоянно ищет одобрения. Поэтому никогда никому не отказывает в просьбах. Соглашается, не думая, сможет ли он выполнить обещание. Часто он столько обещает, что не в состоянии ничего сделать, а если что и сделал, то все перепутал. Люди, мнение которых он так ценит, теперь просто не переносят его. Жизнь его превращается в мучение: каждый раз приходится выбирать, чью просьбу выполнить сегодня. Он понимает, что все время занят только чужими проблемами. Он говорит «да» до тех пор, пока у него совсем не остается времени для своих собственных дел, и тогда он начинает всерьез возмущаться окружающими людьми. Он становится обидчивым и нервным. В итоге пытается отделаться вообще от всякой работы.

« » старается не портить отношений с окружающими, поэтому избегает любой ответственности. Ведь виноват всегда тот, от кого исходило неправильное решение. Он откладывает принятие решений в надежде, что лучшее решение придет само собой. Но, к несчастью, если это и происходит, то только тогда, когда решать уже нечего. В результате вокруг него полный развал, его окружают обиды, раздражение и ненависть. Ясно, что такому человеку осуществить свое намерение ладить с людьми невозможно.

Сначала вроде бы все идет спокойно. Но неожиданно Граната взрывается, оскорбляя окружающих без всякой видимой причины. Эта ярость не связана с тем, что в данный момент происходит. Эти люди любят повторять, что никто их не любит и не уважает. Когда им кажется, что равнодушие достигло апогея, они взрываются: «Зачем я стараюсь! Тут никто меня не ценит, ничего никого не волнует! И так всегда! Да шли бы вы все!» Такая злобная тирада мало кого оставит равнодушным, но вызовет только отвращение. Однако Гранату это не останавливает, она взрывается при каждом удобном случае. При этом не ведет прицельный огонь, а взрывается внезапно, накрывая осколками любого, кто попадется под руку.

Не в силах сохранить о себе хорошее впечатление надолго, Выскочки могут дурачить вас какое-то время, только бы быть у всех на виду. Выскочка умеет преувеличить действительность так, что все это примут за чистую монету. А его бесполезные советы и бессмысленные идеи не имеют себе равных. Он может убедить целую группу нормальных людей в чем угодно, что потом приведет их к неприятностям. В споре Выскочка будет упорствовать в своих выдумках до тех пор, пока вы не будете выглядеть так же глупо, как и он сам.

Узнали кого-нибудь? Давайте разберемся, в чем заключается искусство общения с Невыносимыми и как сотрудничать с наиболее часто встречающимися вам Невыносимыми людьми.

А иногда и мы сами можем вести себя так, что начинаем кого-то раздражать. Обратите внимание, не ведете ли вы себя как Невыносимый человек? Разумный человек, видя, что его планы под угрозой, старается изменить свое поведение. Как это сделать — читайте в статьях по каждому типу Невыносимых.