Нежелание вмешиваться или безразличие? Отсутствие ласковых слов или оскорбления

Порой мы совершаем нехорошие, даже отвратительные поступки, которые затрагивают близких нам или посторонних людей. В зависимости от собственной чувствительности, восприимчивости, отношения к людям каждый индивидуально оценивает нанесённую обиду и собственные переживания по этому поводу. В то время как один, вольно или невольно оскорбив соплеменника, не обратит на это никакого внимания, поскольку такое поведение уже стало нормой жизни и морали, другой примет случившееся очень близко к сердцу.

А потом накрывает невыносимой душевной болью, мучительными угрызениями совести и нескончаемым самобичеванием, от которых, кажется, просто невозможно избавиться. Думается, любому хорошо известно, чем чревато подобное состояние. И это не только ухудшение настроения. То, что мы называем «болит душа, а сердце плачет», есть ничто иное как отмирание живого организма, собственного организма. Ведь воздух, пустое место не может болеть. Засевшая в голове вина и сопровождающие её, едящие поедом мысли убивают здоровье и психику. Потом мы удивляемся, откуда у нас внезапно выскакивают совершенно непонятные болячки, появляются некогда неведомые , депрессии, суицидальные настроения.

Вся беда в том, что мы в силу своих личностных качеств, гордости, амбиций и прочей лабуды не позволяем себе своевременно излечиваться от чувства вины. Некоторые готовы махнуть рукой, мол, время лечит. Полная чепуха! Со временем гнойная рана лишь затянется коркой. Да, болеть уже не будет, но под ней будет гнить дальше. И нет гарантии, что однажды эту коростку не зацепишь, и рана не начнёт кровоточить с ещё большей силой.

Человек – уникальное явление природы, которое матушка наделила удивительными способностями – разумом и способностью говорить. Вспомни, как в детстве после ссоры с другом достаточно было переступить через свою наивную обиду, сказать «извини, я так больше не буду», протянуть мизинчик «мирись, мирись…», обняться – и вот мы уже опять не разлей вода. К сожалению, поступки взрослой жизни не всегда можно решить мизинчиками. Но суть остаётся неизменной. Нужно запихнуть свою гордость подальше и сделать шаг навстречу. Извиниться, попросить прощения. Но не ради галочки или приличия, потому что так надо, а искренне, от души покаяться, признать свою вину, объясниться. Выпустить эту проклятую червоточину наружу. Но если ты не веришь, в то, что говоришь, это не поможет. Можно обмануть кого угодно, но только не себя.

К несчастью, далеко не все могут находить в себе силы или желание идти к обиженному с повинной. А ведь не стоит забывать, что человек, которому был нанесён удар, также испытывает отнюдь не сладкие чувства, и примирение станет врачевательным зельем для обоих. Между тем, мы пытаемся находить самые нелепые отмазки, пинать на гордость, считая это унизительным, ниже собственного достоинства, убеждая себя, что плевать на этого человека – детей с ним не крестить. Но истинная причина, которая воздвигает порой непреодолимый забор – это СТРАХ! И в первую очередь, страх быть непонятым, непринятым, непрощённым.

Это действительно страшно… и больно. Обиженный – такой же человек, со своими заморочками и тараканами в голове, которые могут диктовать о той же гордости, достоинстве, амбициях. Способностью понимать и прощать не обладает такое же количество землян, как и не умеет признавать свои ошибки и просить прощения. Поэтому попасть в очередную немилость со своим прощением проще простого. Тем не менее, это вовсе не повод отказываться от шанса исправить сложившуюся ситуацию.

Но как быть, если обиженный отказался тебя выслушать, не принял твой зов о прощении, неадекватно отреагировал? А может случиться так, что полученное прощение всё равно не принесло должного успокоения. Или, к несчастью, просить прощения уже не у кого. Как жить с этой непосильной ношей вины, которая будет отравлять дальнейшее существование?

Есть одна библейская притча, в которой сказано, что заслужить прощение человека, вымолить о прощении у Бога гораздо проще, нежели простить самого себя. Прощение себя – это главный шаг к душевному спокойствию, к умиротворению, к любви. Нужно суметь простить себя ! Нужно научиться прощать себя !

Вспомним несколько известных изречений. «Не ошибается тот, кто ничего не делает.» «Чему быть, того не миновать.» «Что случилось, того не изменишь.» «Каждый имеет право на ошибку и на прощение.» «Что ни делается, всё к лучшему.» Тебе они кажутся банальной пустой болтовнёй? Отнюдь! Каждая эта фраза отражает истинную суть человеческой жизни. И каждая из них ступенька к прощению себя.

Любое прощение начинается с понимания. Для начала это понимание сути – что, далее понимание мотива – почему, и, наконец, понимание результата – зачем. Разберись в своих эмоциях, разложи их по полочкам, отделив истинные от ложных. Найди в этом хаосе именно тот момент, который заставляет тебя испытывать вину, отсевая притянувшиеся «за компанию» события, и определи, какие он вызывает у тебя переживания. Больно? Отлично! Значит, нащупали нужное.

Теперь давай будем анализировать, почему это случилось. Предпосылки, мотивы, причины. Ошибки, неверные действия, неправильное поведение. Вот только без этих «если бы, да кабы». Никаких предположений и вариаций развития событий, исключительно факты. У тебя есть возможность сейчас вернуться в тот момент и изменить ход событий? Нет? Тогда к чему эти бесполезные ковыряния. Зато у тебя есть возможность понять, что привело к случившемуся, извлечь урок и сделать соответствующие выводы.

На этом этапе нам важно разобраться в себе, понять себя, но не искать себе оправданий. Довольно часто многие путают такие действия как самопрощение и самооправдание, принимая их за слова-синонимы. Самопрощение предполагает признание вины, а самооправдание – попытки избежать ответственности. Между тем, чего уж греха таить, бывают такие ситуации, что просто необходимо хоть чем-то, хоть чуточку оправдать своё поведение. Разумеется, это совершенно не уменьшает тяжести содеянного, но некоторое успокоение всё же приносит. Однако ни в коем случае не стоит искать оправдания, перекладывая свою вину на других людей. Спиши это на собственные пагубные привычки, дурные черты характера, а затем задумайся над тем, как с ними бороться.

Здесь ещё остановимся на таком моменте как самобичевание. Эффект кнута, безусловно, полезен в определённых ситуациях, но без фанатизма. От того, что ты будешь себя бесконечно и безжалостно укорять и опускать под плинтус, опять же ничего не изменится, да и легче от этого никому не станет. Будем исходить из того, что этот урок, эта проверка на вшивость/стойкость (каждый вставит своё) была запланирована в твоём жизненном расписании по умолчанию. И не произойди она сегодня, всё равно случилась бы месяцем или годом позже, но случилась бы в любом случае. Это как поход к зубному: если у тебя есть зубы, в твоей карме этот поход заложен бескомпромиссно, и лишь дело времени когда.

Теперь ответим на вопрос: зачем мне нужно прощение? Давай, я начну с элементарных доводов, а дальше каждый продолжит сам для себя. Мне нужно прощение, чтобы избавиться от гложущей меня вины, чтобы успокоить боль, чтобы вдохнуть полной грудью, вновь ощутить радость жизни, улыбаться и двигаться вперёд. Жизнь прекрасна, а насколько она прекрасна, зависит только от меня! В моих руках полная власть сделать её такой, как я хочу, но я на это способна только тогда, когда полна энергии, жизненных сил, нескончаемого позитива и всеобъемлющей любви. И я наполнюсь этой волшебной энергией, как только смогу себя простить. И я это сделаю, я сильная!

Так, это я уже переключилась на систему аутотренинга и жизнелюба. Кстати, весьма эффективная методика. И тебе она сейчас тоже будет как нельзя кстати. Позитивный посыл будет притягивать положительную энергию, которая в свою очередь будет преобразовывать сгусток негативных эмоций, направляя их на созидание благоприятного мироощущения.

Теперь последний вопрос. Есть ли у тебя хоть одна адекватная и объективная причина, по которой ты не заслуживаешь прощения, учитывая вышеупомянутый аргумент, что каждый имеет право на прощение, и приведённые тобою же «чтобы»? Разумеется, никто не говорит, что избавиться от чувства вины получится по щелчку пальцев. Всё зависит от ситуации и индивидуальной восприимчивости. Кто-то без колебаний ответит «Нет!» уже сейчас, а кому-то понадобиться день, месяц, год, чтобы искреннее и действенно прийти к этому утверждению.

Когда же не осталось никаких сомнений в моём праве на собственное прощение, я могу выдохнуть и с облегчением сказать: я себя прощаю! Да, я поступила подло и признаю это. Я искренне раскаиваюсь и сожалею, что причинила кому-то боль. Я извлекла ценный жизненный урок и в будущем постараюсь подобного не допускать.

Если мы были честны с собой, то облегчение непременно придёт. А вместе с ним вернётся радость жизни в этом чудесном мире.

Будьте счастливы!

Оленкас специально для сайт

Кукрыниксы. Хрустальный мир

Сама надумала – сама обиделась. На весь белый свет, на людей, зверей, на погоду. Возможно, такая обидчивость связана с гормональными сдвигами, или действительно вокруг вас одни недоброжелатели? Как перестать обижаться и что вообще это такое – обида?

Сказанное в неподходящий момент и не то слово, косой взгляд, случайно брошенный в твою сторону, подозрительный шепоток коллег за спиной, - и вот ты уже начинаешь нервничать и подозревать окружающих в самых дурных намерениях. Ну, конечно, дело ясное: тебя здесь не слишком любят и вообще игнорируют, а ещё унижают и оскорбляют, обсуждают за глаза.

Вспомни: как часто тебе в голову приходят такие мысли? Обида жжет тебя почти каждый день? Пора становиться более толстокожей!

К сожалению, для большинства из нас обиды – часть повседневной жизни, а негативные чувства посещают, пожалуй, чаще, чем радостные. Утром любимый не поцеловал, как обычно, соседка не поздоровалась, в метро наступили на ногу, начальник устроил разгон...

Да мало ситуаций подобных, от которых, ну, никуда не денешься! Как на них реагировать – каждый решает для себя сам.

Мы сами чаще всего усаживаем себя на «порочные карусели обиды». Дело в том, что трепетные и ранимые натуры сами склонны искать причины пренебрежительного отношения к себе со стороны окружающих: «Меня обидели, потому что не любят, не уважают...». Получив удар по самооценке, снова по кругу...

И откуда такая готовность стать жертвой обстоятельств? Из детства, конечно. Родители мало хвалили, ребенок ждал всегда оговора, а не слов поддержки.

Пора перестать накручивать себя, корить за неуверенность в себе и за неудачи. Негативный настрой приводит к неумеренной обидчивости.

Итак, спрыгивай с «каруселей обиды».

На самом деле, с чего ты взяла, что окружающие недолюбливают тебя? Разве ты никогда не получала знаки внимания и комплименты? Тебе никогда не оказывали уважение? Конечно это не так.

Меня вот не пробьешь мелкими приколами или крупными намеренными оскорблениями. Никто не заставит меня тратить свои нервные клетки по чужой прихоти. И никакой энергетический вампир не сможет «чамкать» мою жизненную силу. И когда люди просят меня не обижаться на какое–то слово или действие, я отвечаю, что не умею обижаться. И это действительно так.

Что скрывать, не сразу получилось выстроить правильную линию поведения. Но, поупражнявшись некоторое время, научилась проходить сквозь любые неприятные ситуации, глядя на них со стороны.

Хорошо бы всем так реагировать. Насколько меньше станет ссор и скандалов. Попробую рассказать, как перестать обижаться.

Вернемся к моментам, когда поведение ваших оппонентов казалось недопустимым.

Муж не поцеловал утром. Может, у него просто ныл зуб. А мужчины по своей природе трусишки (к стоматологу решится не каждый). Вот, за переживаниями он и забыл чмокнуть любимую, не подозревая, что испортил ей настроение на весь день. Дайте таблеточку страдальцу.

Соседка не ответила на твоё вежливое «здравствуйте» просто потому, что выходила из дома в наушниках, слушая громкую музыку, и не услышала приветствие.

Начальник устроил в это утро разнос не только тебе. Ему досталось еще вчера от вышестоящего руководства, и он всю ночь не спал, переживая за своё кресло. Так что, к тебе лично это относится в последнюю очередь.

Ну и как? Посмотрев о стороны на обидчиков, стало ясно, что с тобой лично их поведение никак не связано?

Сейчас рассмотрим несколько примеров того, как достойно реагировать в типичных жизненных ситуациях.

В последние дни муж пребывает в отвратительном настроении: придя домой, буркнет пару слов и садится к телевизору. Какая первая мысль жены? «Он злится на меня. Что-то я сделала не так, но что? Караул! Семья разваливается! А может он завел другую? Тоже надуюсь и обижусь».

Как на самом деле могут обстоять дела? Возможно, муж просто повздорил с начальником или плохо себя чувствует. В этом случае необходимо проявить заботу и терпение. Можно оставить мужчину со своими мыслями, но не долее одного дня. Непременно начни разговор. С кем ещё делиться, как не со своей половинкой? Уверена, вместе вы легко найдете выход из любой ситуации.

Любимая подруга забыла поздравить тебя с днем рождения. Прошло уже несколько дней, а она так и не позвонила с извинениями. «Ну и подруга! Я просто в шоке! Дружбе конец!» - первая реакция любой девушки. Кстати, на нашем сайте есть несколько статей про подруг. Поинтересуйтесь обязательно.

Не сиди у телефона как Бука. Перестань обижаться и позвони сама в этот же день (не жди и не копи обиду), признайся, что чувствуешь себя забытой и ждешь поздравлений. Наверняка, услышишь в ответ извинения и уважительную причину, по которой не смогла позвонить подруга. Может ей самой неловко от своей забывчивости. Переведите обиду в шутку и вместе посмейтесь над этим недоразумением.

Ещё один пример. Пожалуй, самой трудной ситуации. Только что коллеги отправились после работы выпить по бокалу вина. Ушли веселой гурьбой, оставив тебя одну в пустом офисе. Обидно? Ещё бы! «Они меня избегают, не любят или презирают. Вообще не буду с ними разговаривать! Обижусь навсегда!». Гнев и желание отомстить – очень плохие советчики. Стоит вспомнить и проанализировать события последних дней. Может, ты кого – то задела колким словом? А может, ты уже отказалась в прошлый раз от подобного мероприятия и теперь тебя не считают, когда собираются на подобные встречи. Хочешь прояснить ситуацию, чтоб не копить обиду, лучше напрямик спроси у сослуживцев, в чем дело. Или непринужденно скажи: «Я с вами – вы не против или как?».

Лучше сразу прояснять любую ситуацию. Не доводить до обиды и долгой размолвки.

Учитесь жить здесь и сейчас и не подозревать окружающих в том, чего они не замышляли.

Есть особенный день в году. И был он совсем недавно. Зовётся "прощённым воскресеньем".

Представляете, насколько важно прощать? Раз с этой целью выделена специальная дата. Считай — как официальный праздник!

Почему же так? Сейчас объясню.

Как вариант, кто-то из родителей (пока вы были ребёнком) нагрубил вам, не подумав. Быть может, назвал "дурой", "идиотом", "полным кретином" и т.п. Либо сделал нечто неподобающее. Например, ударил. Отобрал игрушки. Не пустил гулять и т.д.

Вы не смогли ответить тем же маме/папе в силу возраста. Не сказали, что думаете и чувствуете по этому поводу. В общем, не смогли постоять за себя.

Как результат — обида. Которую вы загнали внутрь. Да поглубже! И так, чтобы никто не догадался, что она в вас поселилась.

И теперь она "тянется" за вами хвостом уже долгие годы. Живёт это мерзкое чувство и бед себе не знает. А никто из родителей и не подозревает о её существовании.

Меняется лишь одно: то, что со временем вы злитесь и обижаетесь всё больше.

(Притом необязательно на родных. Это могут быть и иные люди. Здесь главное — не с кем вы взаимодействуете, а как. Какие ситуации создаёте. Как в них ведёте себя. Как реагируете. И что испытываете.)

Как следствие, обида "цветёт и пахнет". Усиливается. А значит, уже отражается даже в теле.

Вы подмечали, что у обиженных есть схожие черты? Грустные глаза, печальные мысли, потухший взгляд, опушённые вниз уголки губ, немного надутые щёки, искривлённая осанка и пр. Замечали? Уверена, да. Хотите быть такими же? Наверняка, нет.

Тогда два излюбленных в России вопроса:

• Кто виноват?
• Что делать?

По первому из них могу сказать одно: в психологии "виноватых" нет. Только ответственные! Потому для начала предлагаю принять ответственность за свою жизнь на себя.

Да-да, не обвинять всех вокруг и особенно маму/папу во всех смертных грехах! А сознательно решить: родители и другие люди здесь ни причём. Это я обиделся(-ась). А значит, мне и отвечать за свои чувства, эмоции.

По 2-му пункту добавлю следующее. Прощать. А ещё лучше — изначально не обижаться.

Возражаете? Мол: "Легко вам говорить! А знаете, как это сложно?" . Честно — знаю.

Сама часто раньше так "выгораживала" себя. Объясняя, что все вокруг плохие, и одна я — хорошая. Но затем осознала: это путь в никуда. Позитива от такого убеждения не прибавляется.

Так что же конкретно делать?

1. Для начала понять: "Я выбираю, как реагировать на слова, поступки других людей. Да, они могут говорить и делать, что угодно. Но только я решаю, как относиться к этому".

(В общем, снова речь идёт об ответственности. Думаю, вы догадались.)

Ведь реагирует, например, на критику:

• один человек нейтрально (не обращает на неё внимание/пропускает "мимо ушей"),
• другой — позитивно (меняет себя, поведение в соответствии с конструктивными замечаниями извне),
• третий — негативно (дерзит, хамит, возражает, злится и раздражается в ответ). [В статье речь идёт именно о нём — о третьем.]

Тем самым, наш "герой" стремительно ухудшает ситуацию. Не замечает подсказки, на которые указывает собеседник. И это огорчает. Ведь он упускает из виду зоны своего роста! Что очень огорчает…

Такой "кандидат" будто поит самого себя ядом. Отравляет обидами свою жизнь. (Да и чужую — тоже.) Не меняется в лучшую сторону, а, наоборот, деградирует. Катится вниз. Не видит, что все вокруг — лишь его собственное отражение. И раз уж в нём таится буря негативных эмоций, то причина — в нём самом! Другие тут совершенно ни причём.

Такой человек отказывается принять то обстоятельство, что "обидчика" рано/поздно не станет. А вот это деструктивное чувство продолжит существовать в нём и дальше.

(Бывают даже и такие ситуации, когда 2-го уже нет в живых, а первый продолжает злиться и обижаться. Парадоксально, но факт!)

Желаете вы себе такую участь? Надеюсь, нет. А потому давайте же, наконец…

1. Прощать. Ведь так вы снимаете с себя огромный пласт негатива.

На душе, на сердце станет легче. И даже некоторые зажимы (блоки, болезни) уйдут из тела! Вы освободитесь от обид. И начнёте дышать полной грудью. Больше наслаждаться жизнью. Радоваться общению с теми, на кого ещё недавно обижались. Согласитесь: это стоит того?!

1. Помнить: противоядие — в вас самом. И ни в ком другом! (Кто не верит, перечитывает абзац про возможные реакции на замечания, критику, и всё встанет на места.)

Попробовав однажды простить, ощутив эффект освобождения от обид, вам уже вряд ли захочется возвращаться к такому способу реагирования на фразы/действия других людей.

1. Очистить душу от обид. От этой подавленной злости и невыраженной вовне агрессии. И это здорово!
2. Начать более позитивно относиться к жизни. К другим людям. К происходящему и т.д. И это прекрасно! Или я ошибаюсь?

[И, да, маленькое примечание: мы не в силах изменить никого, кроме себя. Так что не стремитесь переделать других. Это бесполезно. Только зря потеряете нервы, энергию и время. А то и отношения с этим человеком.] Так что:

1. Всегда начинать с себя. И процесс вас захватит. Уверяю! К тому же, близкие (кто захочет) начнут работать над собой вслед за вами. Но не принудительно, а по собственному желанию.

Если же нет, то вариантов несколько: быть этому человеку в вашей жизни/нет. (Ведь всё индивидуально. И вам решать, какой из них выбрать.)

Но, в любом случае, окружение тоже преобразится. Иного не дано. Ведь вы меняете себя, а значит, меняете и мир вокруг! Без шуток.

Притом это очень увлекательно: меняться самому(-ой) и замечать перемены вовне.

А потому удачи на этом интересном, хоть и не всегда простом пути!

Инструкция

Обида, которая крепко засела в вас, может быть двух видов: вас либо предал близкий человек, либо задел за больное место, зная о нем заведомо. Это всегда больно, но вы должны запомнить, что понять и другого вам, прежде всего, необходимо для себя. Вы можете продолжать отношения с или закончить с ним любое , но первое, что вас должно интересовать – это снятие темного груза с вашего сердца.

Поэтому проявите к себе. Поймите, что если вы будете копить обиды, прокручивать их в голове, – этим самым, в первую очередь, вы будете наказывать себя. Есть теория, что обижаясь, человек как бы соглашается с тем уроном, что ему нанесли, но не желает в этом признаваться самому себе. Прекратите жалеть себя, взамен этого – полюбите себя.

Признайте, что вам нанесен ущерб, вы обижены, вам больно – зафиксируйте свои ощущения как можно более полно. Сделав это, вы остановите бесконечное развитие этих и оставите их в прошлом.

Чтобы оставить их в прошлом физически – запишите на бумаге свои ощущения и под текстом поставьте дату. Прошла минута – вы понимаете, что все это уже в прошлом? А сейчас настало время для самоочищения.

Трезво и объективно вспомните обстоятельства, в которых кто-то обидел вас. Распишите на листке. Может быть, вы увидите новые подробности, в которых обида несколько угаснет, так как вина того человека не будет столь исчерпывающая.

Встаньте на место обидчика. Даже если он окажется полностью не прав, что им руководило, какие цели им преследовались? Возможно, он сделал это от собственной слабости, плохого самочувствия, – причин может быть масса. Поняв, что им руководило, вы сможете простить.

Поговорите с человеком. Даже если ему стыдно или ваши отношения не предполагают сейчас диалога, вам важно высказаться перед ним, признаться в своих чувствах, сказать, насколько вас задело его отношение, и как вы этого не ожидали.

Постарайтесь быть в максимально ясном состоянии, не переходите на эмоции и не погружайтесь в обиду снова. Представьте, что вы описываете ощущения, которые не находятся в вас и вам не принадлежат. Вообразите их перед собой в круглой вазе и описывайте все, что видите.

Любовь помогает понять и простить, и это касается даже самых неприятных случаев. Если ваша связано с близким человеком, ваша любовь к нему перевесит любые обиды и недопонимания. Поэтому не скрывайте ее, не перекрывайте темными эгоистичными чувствами, забудьте про агрессию и обвинения, а просто скажите себе и ему, что вы любите. И почувствуйте это. Одно это действие может привести к волшебным изменениям внутри вас. Понять и простить – это сложно и одновременно просто. И здесь все зависит только от вас.