Бегу от проблем как исправиться. Бегство от проблем или что делать с конфликтами? Бежать или решать? «Я не умею строить отношения»

Моя новая статья на портале Lady.mail.ru -
"Как перестать убегать от любви" .

"Нередко какие-то установки или неудачный любовный опыт приводят к тому, что женщина начинает избегать любых отношений вообще, уговаривая себя, что так надежнее и спокойнее. Психолог Ирина ЧЕСНОВА рассказывает, какими убеждениями маскируется страх близких отношений, и как сделать так, чтобы он не лишал полноценной жизни и не мешал обрести счастье в любви.

1. «Да кому я нужна такая?»

…Немолодая. Слишком худая. Объемная. Замкнутая. Обычная. С двумя детьми. Нет, с тремя.

Конечно, мы понимаем, что дело здесь в самоощущении. В том, что женщина неадекватно оценивает себя, принижает, лишает сильных сторон, придумывая и раздувая изъяны. Смотрит на себя безжалостно и недовольно, глазами человека, который не любит и требует от мира того, чего не было и не будет никогда - совершенства и мифической идеальности. С таким самовосприятием и правда очень сложно не то, что отношения строить, вообще жить. Все остальные люди будут казаться и талантливее, и удачливее, и счастливее...

В чем выход? Выход в том, чтобы искать и приобретать в реальных делах – свою силу, свою самостоятельность, свое удовольствие от жизни. Если вы опираетесь на себя и вам это нравится, если вы не чувствуете себя беспомощной перед жизненными вызовами, если вам не нужно, чтобы кто-то тащил на себе воз ваших проблем, вам есть за что себя любить и уважать. Тогда другие женщины вокруг уже не кажутся вам лучше и краше. И вы чувствуете себя одной из таких же самобытных, интересных, по-разному выражающих себя, неидеальных, но имеющих точно такую же человеческую ценность созданий. Вы ощущаете себя ни выше, ни ниже их: такой же - особенной и уникальной.

Ваша самооценка становится более устойчивой и независимой. Ваша ценность в собственных глазах растет. Вы смотрите по сторонам и видите, что любят – совершенно разных женщин. И немолодых, и худых, и объемных, и обычных, и с детьми от предыдущих браков. И вы понимаете, что вы – не функция, которую можно оценивать исключительно с позиции нужности/полезности. Вы интересны сами по себе, вы многое можете привнести в отношения, а значит встреча с близким по духу человеком произойдет именно тогда, когда она и должна произойти.

2. «Мне никто не подходит»

…Все, кто встречается – это явное «не то».

А если перефразировать это убеждение? Например, так: «мне сложно с кем-то ужиться». Или: «у меня высокий уровень притязаний». С такой формулировкой уже можно что-то делать. Скажем, подумать, насколько этот уровень притязаний в принципе реалистичный и адекватный. И что, возможно, под ним скрывается страх самой оказаться низко оцененной, непривлекательной и неидеальной. Не феей. Не божеством.

Знаете, быть неидеальным – это нормально. А еще нормально – не стыдить, не осуждать и не высмеивать человека (и вас в том числе) за его особенности. Не говорить, что он «какой-то не такой», если чего-то не умеет, не хочет или реагирует на что-то слишком болезненно. В безопасных отношениях, где люди с любовью и уважением относятся друг к другу, никто никого не оценивает. Отказ от этой «оценочной» системы координат, отказ от поиска недостатков и гибкость приводят к тому, что люди вокруг начинают видеться не усеченными, не плоскими и подходящими тебе удобной стороной, а объемными, со своими желаниями, установками и целями. И нужно соотносить эти желания и цели с собственными, не пытаться подтянуть к своим, а примеривать и уважительно совмещать.

3. «Все мужики сво...»

…Думают только о себе. Используют. Обманывают.
Возможно, вы не понимаете мужчин, а потому боитесь, вам кажется, что вы не чувствуете их.

На самом деле, «все мужики ра…» В смысле – разные. Как и мы, женщины. Каждый – со своими достоинствами и своим набором несовершенств. У каждого – своя система ценностей, в которой что-то важно, а что-то не очень, вот так можно поступать, а вот так нельзя. Люди находят друг друга именно так – по похожим системам ценностей. Мерить всех под одну гребенку очень удобно, не нужно особо разбираться. А вот видеть в каждом живого человека со своими индивидуальными особенностями, видеть, насколько его мироощущение может сосуществовать с твоим, понимать, что никто никому не должен быть в отношениях папой-мамой и что быть разными, не совпадать в чем-то – это вполне естественно и вовсе не препятствие для совместной жизни, здесь нужны усилия и зрелый взгляд на мир.

4. «Я не умею строить отношения»

…Веду себя «как-то не так». Говорю «не то и не тогда». Или вообще не знаю, как строить отношения с мужчиной.

Никто не знает. Никто не рождается со знанием, как это – жить вместе долго и счастливо. Каждый из нас учится этому всю свою жизнь, через опыт, который оказывается не всегда радостным и успешным. Но если закрываться от этого опыта, боясь пораниться, жизнь становится стерильной и бедной, а вы сами – как будто живой только наполовину.

Близкие отношения – это всегда усилия обоих. И это всегда риск, поскольку в близких отношениях мы становимся крайне уязвимыми и даже зависимыми. Но благодаря им реализуется одна из важнейших потребностей человека – потребность в привязанности. Потребность в том, чтобы чувствовать себя любимыми, значимыми и ценными. И самое главное и правильное в любовных отношениях - быть собой, быть в контакте со своими потребностями, оставляя за своим избранником право на то же самое. А если вам обоим что-то не нравится, обсуждать это и договариваться, потому что отношения – это обмен и диалог, и «строить отношения» - значит обмениваться (мыслями, эмоциями, ощущениями) и разговаривать, в том числе о самом конфликтном.

5. «Все равно ничего не получится»

…Мы расстанемся. Меня бросят. И я не смогу справиться с этой болью.

Пары расстаются, это правда. Правда также состоит в том, что гарантий ни в чем нет. Невозможно предугадать, что вот с этим человеком точно ничего не получится, а вот с этим вы пройдете вместе через все невзгоды и умрете в один день. Образуя с кем-то союз, мы не знаем, какое у него будущее. Всё когда-нибудь заканчивается, жизнь разлучает, смерть разлучает. Но в любом случае, чем бы ни завершилась эта совместная история, никто и ничто не отменит все хорошее, доброе и прекрасное, что в ней случится, что будет питать и давать силы для новой жизни.

6. «Одной проще и легче»

…В каком-то смысле это действительно так. Не нужно ни под кого подстраиваться, согласовывать планы, не нужно жертвовать своими интересами.

Но если вы встретите настоящего партнера, вы поймете, что вместе вы можете расширить возможности каждого, обогатить друг друга и прожить такую интересную, разнообразную жизнь, которую один был бы не в состоянии себе создать. Ключевое слово, конечно – настоящего партнера. И я от всей души желаю вам встречи с ним. Эта встреча тем более вероятна, чем более вы открыты для нового любовного опыта, понимая, что этот опыт может быть разным. И «наше от нас не уйдет. А то, что ушло, было не наше».

Вот несколько примеров:

• Прямо сейчас вы читаете эту статью и, скорее всего, избегаете чего-то, о чём вам не хочется думать.
• Мы постоянно проверяем оповещения социальных сетей, новости и почту, чтобы не делать что-то трудное или неприятное.
• Мы долго не оплачиваем налоги, не отвечаем на длинные сообщения, откладываем уборку, потому что не хотим этим заниматься.

Можно привести тысячи подобных примеров, когда наш незаметно для нас переключается на что-то другое, чтобы не думать о неприятном. Проверьте это на себе: остановитесь на минуту и попытайтесь понять, каких мыслей вы сейчас избегаете. Вы или заметите какую-то проблему, или ваш мозг быстро переключится на другой предмет.

Это упражнение входит в методику принятия, которую применяет Лео Бабаута. Но сначала давайте разберёмся, почему, когда мы избегаем проблемы, мы только вредим себе.

Поймите, что избегать трудностей бесполезно

Мы всегда подсознательно хотим сбежать от дискомфорта, боли и сложностей. И наш мозг научился это делать, ведь так мы забываем о проблемах. Но в то же время мы вынуждены всю жизнь убегать от сложностей и отвлекаться, только чтобы не разбираться с трудностями.

A это значит, что мы позволяем страху и беспокойству управлять нами. Мы уподобляемся маленькому ребёнку, который не хочет трудиться, а хочет только получить новую игрушку.

В результате мы не занимаемся важными делами или откладываем их на самый последний момент, а потом работаем в состоянии стресса. Та же судьба постигает занятия спортом, финансы, отношения и другие аспекты нашей жизни.

В конце концов нам всё равно приходится разбираться с этими проблемами, но к тому моменту они обычно разрастаются до вселенских масштабов.

Примите трудности

Согласно методике принятия, которую разработал Лео Бабаута, лучше полностью осознавать, какие у вас есть проблемы, не избегать их, а решать. Начав так делать, вы поймёте, что эти проблемы не такие уж страшные.

1. Сначала спросите себя: «Что я сейчас делаю?». Поставьте несколько напоминаний в течение дня или оставляйте себе записки, чтобы не забывать о том, чем вы заняты.

Ответы могут быть совершенно непримечательными, например: «Сижу в Facebook», «Открываю новую вкладку в браузере» или «Ем». Главное - приучить себя к осознанности.

2. Потом задайте себе следующий вопрос: «Чего я избегаю?». Сталкиваясь с чем-то сложным или неприятным, мы автоматически переключаемся на что-то другое. Мы избегаем этих мыслей или дел, сами того не замечая.

Поэтому постарайтесь понять, чего же вы избегаете: это может быть страх, какое-то сложное задание, неприятная эмоция, дискомфорт или просто пребывание в настоящем моменте. Знайте, чего избегаете.

3. Примите это чувство, каким бы оно ни было. Думайте не о своём отношении к нему, а о самом физическом ощущении. Скорее всего, вы заметите, что оно не такое уж и страшное. Постарайтесь пробыть с этим ощущением некоторое время.

4. Действуйте. Когда вы приняли свою проблему и поняли, что она не так страшна, как вам сначала казалось, вы сможете поступить как взрослый человек, а не как ребёнок: вы решите, как с этой проблемой справиться.

Например, если вы испытываете страх перед каким-то делом, напомните себе, что оно принесёт пользу вам и окружающим, что оно гораздо важнее, чем этот страх. Если вы сердитесь на кого-то и из-за этого избегаете тяжёлого разговора, постарайтесь понять, что гнев и - всего лишь эмоции. Так вам легче будет спокойно обсудить с человеком ваши проблемы и найти какое-то решение.

Конечно, эта методика не избавит вас от всех проблем. Но она поможет вам справиться с дискомфортом, а не избегать его, как делает большинство. Вы будете меньше прокрастинировать и научитесь жить в настоящем моменте. Естественно, это не произойдёт за один день. Вам потребуется какое-то время, чтобы это вошло в привычку.

РТПВМЕНЩ ОБ ТБВПФЕ У ЛПММЕЛФЙЧПН. ОБЮБМШОЙГБ ЧЕЮОП РТЙДЙТБЕФУС, ЪБЗТХЦБЕФ ТБВПФПК, ПТЕФ, ДЕЧПЮЛЙ УПФТХДОЙГЩ ПРПМЮЙМЙУШ РТПФЙЧ НЕОС, УЮЙФБАФ НЕОС ЧЩУПЛПНЕТОПК, ИПФС ЬФП ЧУЕЗП МЙЫШ НПС ЪБЭЙФБ ПФ УФБЙ ЧПМЛПЧ. С ТБВПФБА ДП РПЪДОБ Б ПОЙ ЙЪ-ЪБ ПФУХФУФЧЙС ТБВПФЩ ХИПДСФ Ч 6, Й УЮЙФБАФ ЬФП ОПТНБМШОЩН. ЛПЗДБ С ОБЮЙОБА ЧЩСУОСФШ ПФОПЫЕОЙС Й ЗПЧПТЙФШ ЮФП С ОЕ ХУРЕЧБА ОБЮБМШОЙГБ ПТЕФ ЮФП НПМ С РТПВМЕНОБС. С ИПЮХ ДПОЕУФЙ ДП ТХЛПЧПДУФЧБ, ОП ОЕЪОБА УФПЙФ МЙ ЙЗТБ УЧЕЮ? НОЕ ЛБЦЕФУС НЕОС ИПФСФ ЧЩЦЙФШ, ДПЧПДСФ ДП ЙУФЕТЙЛ(ЛПОЕЮОП ПОЙ ОЕ ЧЙДСФ НПЙИ УМЕЪ). С РПФЕТСМБ ХЦЕ ДБЧОП ЙОФЕТЕУ ЛП ЧУЕНХ. Й РПОСМБ ЮФП С ЧУА ЦЙЪОШ ПУФБАУШ Ч РТПЙЗТБЧЫЙИ. ОБЮБМП У УБДЙЛБ. НЕОС ЧУЕ МАВЙМЙ, ОП РПФПН НЕОС РЕТЕЧЕМЙ Ч ДТХЗХА ЗТХРРХ ЗДЕ НЕОС ПЮЕОШ ПВЙЦБМЙ, Й ФПЗДБ ОЙЛФП ОЕ ВЩМ ОБЛБЪБО, ВМБЗП ВЩМ НБМШЮЙЛ ЛПФПТЩК ЪБУФХРБМУС ЪБ НЕОС РПФПНХ ЮФП ЧМАВЙМУС Й МАВЙМ ДП 7 ЛМБУУБ РПЛБ ОЕ ХЕИБМ Ч ДТХЗХА УФТБОХ. РПФПН ЫЛПМБ, ФБН ПВЙЦБМЙ, ДБЦЕ ВЙМЙ ПДЙО ТБЪ, ЧУЕ ТБЪВПТЛЙ НБНЩ ВЩМЙ ОБРТБУОЩ, ФПЦЕ ОЕ ВЩМП ОБЛБЪБООЩИ, РПФПН Ч УФБТЫЙИ ЛМБУУБИ РТПВМЕНЩ У ПДОПЛМБУУОЙГБНЙ-РПДТХЦЛБНЙ. ЧУЕ ПФЧЕТОХМЙУШ ПФ НЕОС Й С РТПУФП УВЕБМБ У ЬФПК ЫЛПМЩ, Ч ЛПФПТПК ХЮЙМБУШ У 1 ЛМБУУБ. ХВЕЦБМБ Ч ДТХЗХА ЫЛПМХ. Ч ХОЙЧЕТЕ ЧУЕ ВЩМП ИПТПЫП, РПФПНХ ЮФП ДТХЦЙМБ У ФБЛЙНЙ ЦЕ ЛБЛ С ДПНБЫОЙНЙ, ФЙИПОСНЙ. Б ФЕРТЕШ ТБВПФБ. РПУФПСООП ДПЛБЪЩЧБФШ УЧПА РТБЧПФХ С ХУФБМБ. ОБЧЕТОП ЗПТВБФЩИ НПЗЙМБ ЙУРТБЧЙФ. ОП С ОЕЪОБА ЛБЛ НОЕ ДБМШЫЕ ЦЙФШ У НЩУМША ЮФП С ОЕХДБЮОЙГБ, ОЕ НПЗХ РПУФПСФШ ЪБ УЕВС, УМБВБЮЛБ. НОЕ ПЮЕОШ РМПИП, С ОЕЪОБА ЮЕЗП ИПЮХ Ч ЦЙЪОЙ, Х НЕОС ОЕФ ИПВВЙ, С ОЙЛПЗДБ ОЕ ДТХЦЙМБ У РБТОСНЙ, ИПФС С ПЮЕОШ УЙНРБФЙЮОБС. С ДПНБЫОСС, Й ДПНБ ФПЦЕ ВЩЧБАФ РТПВМЕНЩ. ОЙЮЕЗП ОЕ ТБДХЕФ Й ОЕЮЕНХ ТБДПЧБФШУС. РПНПЗЙФЕ!

пФЧЕФЙФШ

чП-РЕТЧЩИ, УБНПЛТЙФЙЮОПУФЙ ДПМЦОП ВЩФШ Ч НЕТХ Й ФПМШЛП РП ДЕМХ. рПФПНХ ЮФП ОБЪЩЧБФШ УЕВС ОЕХДБЮОЙГЕК Й УМБВБЮЛПК - ЬФП ТБЪТХЫЙФЕМШОБС УБНПЛТЙФЙЛБ, ЕЈ Ч ЦЙЪОЙ ВЩФШ ОЕ ДПМЦОП. чП-ЧФПТЩИ, "УФБС ЧПМЛПЧ" ОЕ ОБРБДБЕФ ОБ "ЧПМЛПЧ", ПОБ ОБРБДБЕФ ОБ "ЪБКГБ". ъДЕУШ ОХЦОП ЙМЙ УФБФШ "ЧПМЛПН" ЙМЙ ХКФЙ ТБВПФБФШ Л "ЪБКГБН". оП ЬФП ПЮЕОШ ЗТХВП. чЕДШ "ЪБСГ" ЬФП ФПЦЕ ЧБЫЕ УБНППЭХЭЕОЙЕ Й ЧПЪНПЦОП ЙНЕООП ПОП ДЕМБЕФ ПЛТХЦБАЭЙИ "ЧПМЛБНЙ". дЕКУФЧЙФЕМШОП УФПЙФ РТЙУНПФТЕФШУС Л ПЛТХЦБАЭЙН Й РПРЩФБФШУС ЙЪНЕОЙФШ УЧПЈ ПФОПЫЕОЙЕ Л ОЙН, ОЕ РТПФЙЧПРПУФБЧМСФШ УЕВС ЙН, Б РПРЩФБФШУС ОБКФЙ ЮФП-ФП ПВЭЕЕ. ьФП ОЕ УДЕМБЕФ ЧБУ "ЧПМЛПН", ОП ЬФПЗП Й ОЕ ОБДП ДЕМБФШ, Х ЧБУ УЧПК РХФШ. рТПУФП ТБЪЧЙЧБКФЕ Ч УЕВЕ НПДОПЕ ОЩОЮЕ РПОСФЙЕ "ФПМЕТБОФОПУФШ" Л МАДСН))
чЩ ЗПЧПТЙФЕ, ЮФП "ЧУА ЦЙЪОШ ПУФБЈФЕУШ Ч РТПЙЗТБЧЫЙИ". б ЮФП ЪБ "ЙЗТБ" ФБЛБС? уЛПТЕЕ ЧУЕЗП ЧЩ УЮЙФБЕФЕ УМПЦЙЧЫЙЕУС ЧПЛТХЗ ЧБУ ПВУФПСФЕМШУФЧБ ЧБЫЕК МЙЮОПК ЧЙОПК Й ПГЕОЙЧБЕФЕ УЕВС ЛБЛ ОЕХДБЮОЙГХ. оП РТЙ ЬФПН ЧЩ РПОЙНБЕФЕ: ЧЙОПЧБФЩ ДТХЗЙЕ, ПОЙ ДПМЦОЩ ВЩФШ ОБЛБЪБОЩ! й ФХФ ЧПЪОЙЛБЕФ ЮХЧУФЧП ОЕУРТБЧЕДМЙЧПУФЙ Й ПФЮБСОЙС Й ИПЮЕФУС УВЕЦБФШ... оП ЧЩ ХЦЕ УФПМШЛП ТБЪ УВЕЗБМЙ, ЙЪ УБДЙЛБ, ЙЪ ЫЛПМЩ...уВЕЦЙФЕ У ЬФПК ТБВПФЩ, Б ОБ УМЕДХАЭЕК ВХДЕФ ФП ЦЕ УБНПЕ. й ЧЩ РТБЧЩ, ЮФП ДБМШЫЕ ЦЙФШ У ФБЛЙНЙ НЩУМСНЙ ОЕМШЪС, ОХЦОП ЦЙФШ У ДТХЗЙНЙ НЩУМСНЙ. ъДЕУШ Ч ДЧХИ УМПЧБИ ЧБН ЧТСД МЙ ЧПЪНПЦОП ЙЪНЕОЙФШ ЧБЫЕ ПФОПЫЕОЙЕ Л УЕВЕ. рТЙУПЕДЙОСАУШ Л УПЧЕФХ ЧЪСФШ ПФРХУЛ, РПУЧСФЙФШ ЧТЕНС УЕВЕ МАВЙНПК, Й ЕЭЈ (НПЦЕФ ВБОБМШОП, ОП ЧУЈ-ФБЛЙ) ДПВБЧМА ПФ УЕВС: ПВТБФЙФЕУШ Л РУЙИПМПЗХ. чБЫЙ ФТХДОПУФЙ, ЛПФПТЩЕ ФСОХФШУС У ДЕФУФЧБ Й ЛБЦХФУС ЧБН ОЕРТЕПДПМЙНЩНЙ, ЧРПМОЕ ТЕЫБЕНЩ ОБ МЙЮОПК ЛПОУХМШФБГЙЙ У РУЙИПМПЗПН. уЕКЮБУ ЧЩ ПЮЕОШ ХУФБМЙ Й ОБИПДЙФЕУШ Ч УПУФПСОЙЙ ВЕЪЩУИПДОПУФЙ, Б Ч ФБЛПК УЙФХБГЙЙ ПЮЕОШ УМПЦОП УРТБЧЙФУС УП УЧПЙНЙ "ФБТБЛБОБНЙ" Ч ПДЙОПЮЛХ. оБКДЙФЕ УЕВЕ РПНПЭОЙЛБ, ФПЗДБ ЧЩ УНПЦЕФЕ ТБЪПВТБФШУС Ч УЕВЕ Й ТЕЫЙФШ, ЮФП ЧБН ДЕМБФШ У ЧБЫЕК ТБВПФПК (Й ЦЙЪОША). хДБЮЙ ЧБН!

пЮЕЧЙДОП, чБЫ ВПЗБФЩК ЧОХФТЕООЙК НЙТ ОЕДПУФХРЕО ВПМШЫЙОУФЧХ ПЛТХЦБАЭЙИ, ПОЙ ОЕ НПЗХФ РПОСФШ ЕЗП Й ВПСФШУС ОЕРПОСФОПЗП. пФУАДБ ФТБЧМС, ЬФП ЪБЭЙФОБС ТЕБЛГЙС. рПРЩФБКФЕУШ УБНЙ РПОСФШ ЧОХФТЕООЙК НЙТ ПЛТХЦБАЭЙИ, ЧПЪНПЦОП Х чБУ РПМХЮЙФУС РПОСФШ Й РТПУФЙФШ. рПОСЧ ЧОХФТЕООЙК НЙТ ПЛТХЦБАЭЙИ, чЩ УНПЦЕФЕ ЙНЙФЙТПЧБФШ ЕЗП, ТБЪДЕМСФШ ПВЭЙЕ ЙОФЕТЕУЩ Й УФБОЕФЕ ВМЙЦЕ ЬФЙН МАДСН. пОЙ чБУ РТЙНХФ.

Когда накапливается клубок проблем, часто возникает соблазн все бросить и убежать туда, где их нет, начать жизнь с чистого листа. Иногда это действительно оправдано и является единственной возможностью разрубить клубок проблем, но в большинстве случаев это является серьезной ошибкой.

Давайте представим себе самого среднего человека, назовем его Васей. У Васи куча проблем, как и у большинства людей. Ему не хватает денег, отношения в семье не такие, как хотелось бы, не особо хорошая работа. И в какой-то момент Василий понимает, что улучшений не предвидится, что жизнь так и пройдет, а он так и не урвет свой кусочек счастья. И тогда он начинает искать выход.
Он начинает придумывать место, где ему хорошо, где он богат и уважаем, где всегда тепло, не надо работать и вообще всё идеально. Тогда он начинает думать, а почему же он не в этом замечательном месте и начинает выдумывать причины.

Кто-то винит во всем власть, кто-то место, где живет, кто-то близких, кто-то кредитно-денежную систему, а кто-то вообще считает, что во всем виноваты инопланетяне. Считает, что ему надо с чем-то бороться и го используют, как . И невдомек ему, что единственный фактор, который все это объединяет — это он сам.

Бегство в другое место

Люди не слишком склонны к сложным решениям. Поэтому они часто выбирают что-то максимально простое. По количеству физических усилий это может быть очень сложно, но зато это может быть просто на уровне выбора. Я имею ввиду физическое перемещение в другое место.

Разумеется это не всегда плохо, например, когда человек решает переехать в более крупный город, страну, ищет более широкие возможности. Такой переезд — это попытка роста. Другое дело, когда человек, проиграв конкуренцию в одном месте, рассчитывает, что он станет более счастлив в другом, более спокойном.

Такому человеку думается, что ему бы куда лучше жилось в деревне, в лесу, на Гоа.

И тогда человек начинает мечтать. Мечтать о том, как сбежит в это благодатное место, где все проблемы развеются. Довольно часто человек этим и ограничивается, убежав от проблем только в своих фантазиях. Но иногда бывает, что человек решает действительно сбежать. И вот, оказавшись в том месте, в котором он рассчитывал быть счастлив, он (она) обнаруживает, что изменилась лишь форма, а проблемы остались те же.

Иногда это явление выражается в бегстве из семьи или из отношений. Такой человек постоянно убегает, как только сталкивается со сложностями. Постоянно ищет свою фантастическую ситуацию, где он или она никому ничего не должны, а лишь непрестанно осыпаются подарками и благами. Но с каждым годом такой человек все меньше может предложить взамен.

Почему же так происходит? Почему человек убегает от сложностей? Дело в том, что человек не понимает, что он бежит не от сложностей, а от своего страха и лени. Это все равно, что сбежать с экзамена. Сначала облегчение, что не надо перебарывать себя, а потом жизнь опять ставит тот же вопрос перед нами.

Бегство в мыслях

Иногда у человека нет возможности убежать физически и тогда он пытается убежать в мыслях. Самый простой вариант, это когда человек просто игнорирует проблему. Старается о ней не думать.

Но люди не глупы и постепенно их начинает одолевать беспокойство, ведь они понимают, что надо что-то делать. Тогда возможна еще одна уловка. Человек бежит в выдуманные миры: в книги, в фильмы и сериалы, в компьютерные игры. Там человеку всё понятно. Там совсем другой контекст. Кто-то пытается совсем убежать из реальности и все время спит.

Кому-то этого хватает, а кому-то нет. Тогда люди находят еще более простой способ сбежать — алкоголь, наркотики и другие зависимости. С помощью них они пытаются отключиться и забыть про жизнь, в которой им надо что-то делать.

Именно поэтому зависимости так плохо лечатся. Дело ведь не в ломках и похмелье, а в том, что когда человек становится трезв, он видит со всей отчетливостью, как много проблем у него накопилось и что он или она сделали со своей жизнью. И тогда человеку хочется опять в забвение. Убежать от себя.

Настоящий выход

Зачастую, пытаясь убежать от сложностей, человек бежит к еще более суровым проблемам. Почему? Из-за страхов и ограничивающих убеждений.

К таким убеждениям относится, например, мысль, что “Решение проблем — это тяжело”. Но ведь это и есть суть жизни! Если не решать проблемы в жизни, ты решаешь их в компьютерной игре или во сне. Чтобы человек не делал, он должен принимать решения и налаживать все вокруг себя. Это наша суть и единственный способ жить.

Нельзя никуда убежать, а можно лишь поменять контекст, декорацию. Где бы человек не был: на Гоа, в деревне, в компьютерной игре, погруженным в фильм, в алкогольном угаре — человек все равно наедине с собой.

Поэтому единственный выход — это работать над собой. При этом вы можете делать что угодно, главное не бежать. Для этого стоит всегда задавать себе вопрос — “Я это делаю из силы или из слабости?”. Если из слабости, то вы бежите. Да прибудет с вами сила!

«Да кому я нужна такая?»

Немолодая. Слишком худая. Объемная. Замкнутая. Обычная. С двумя детьми. Нет, с тремя.

Конечно, мы понимаем, что дело здесь в самоощущении. В том, что женщина неадекватно оценивает себя, принижает, лишает сильных сторон, придумывая и раздувая изъяны. Смотрит на себя безжалостно и недовольно, глазами человека, который не любит и требует от мира того, чего не было и не будет никогда - совершенства и мифической идеальности. С таким самовосприятием и правда очень сложно, не то что отношения строить, вообще жить. Все остальные люди будут казаться и талантливее, и удачливее, и счастливее.

В чем выход? В том, чтобы искать и приобретать в реальных делах - свою силу, свою самостоятельность, свое удовольствие от жизни. Если вы опираетесь на себя и вам это нравится, если вы не чувствуете себя беспомощной перед жизненными вызовами, если вам не нужно, чтобы кто-то тащил на себе ворох ваших проблем, вам есть за что себя любить и уважать.

Тогда другие женщины вокруг уже не кажутся вам лучше и краше. И вы чувствуете себя одной из таких же самобытных, интересных, по-разному выражающих себя, неидеальных, но имеющих точно такую же человеческую ценность созданий. Вы ощущаете себя ни выше, ни ниже их: такой же - особенной и уникальной. Ваша самооценка становится более устойчивой и независимой.

Ваша ценность в собственных глазах растет. Вы смотрите по сторонам и видите, что любят совершенно разных женщин. И немолодых, и худых, и объемных, и обычных, и с детьми от предыдущих браков. И вы понимаете, что вы - не функция, которую можно оценивать исключительно с позиции нужности/полезности. Вы интересны сами по себе, вы многое можете привнести в отношения, а значит, встреча с близким по духу человеком произойдет именно тогда, когда она и должна произойти.

«Мне никто не подходит»

Все, кто встречается - это явное «не то».

А если перефразировать это убеждение? Например, так: «Мне сложно с кем-то ужиться». Или: «У меня высокий уровень притязаний». С такой формулировкой уже можно что-то делать. Скажем, подумать, насколько этот уровень притязаний в принципе реалистичный и адекватный. И что, возможно, под ним скрывается страх самой оказаться низко оцененной, непривлекательной и неидеальной. Не феей. Не божеством.

Знаете, быть неидеальным - это нормально. А еще нормально - не стыдить, не осуждать и не высмеивать человека (и вас в том числе) за его особенности. Не говорить, что он «какой-то не такой», если чего-то не умеет, не хочет или реагирует на что-то слишком болезненно. В безопасных отношениях, где люди с любовью и уважением относятся друг к другу, никто никого не оценивает.

Отказ от этой «оценочной» системы координат, отказ от поиска недостатков и гибкость приводят к тому, что люди вокруг начинают видеться не усеченными, не плоскими и подходящими тебе удобной стороной, а объемными, со своими желаниями, установками и целями. И нужно соотносить эти желания и цели с собственными, не пытаться подтянуть к своим, а примеривать и уважительно совмещать.

«Все мужики сво...»

Думают только о себе. Используют. Обманывают.

Возможно, вы не понимаете мужчин, а потому боитесь, вам кажется, что вы не чувствуете их.

На самом деле «все мужики ра...» В смысле - разные. Как и мы, женщины. Каждый - со своими достоинствами и своим набором несовершенств. У каждого - своя система ценностей, в которой что-то важно, а что-то не очень, вот так можно поступать, а вот так нельзя. Люди находят друг друга именно так - по похожим системам ценностей. Мерить всех под одну гребенку очень удобно, не нужно особо разбираться.

А вот видеть в каждом живого человека со своими индивидуальными особенностями, видеть, насколько его мироощущение может сосуществовать с твоим, понимать, что никто никому не должен быть в отношениях папой-мамой и что быть разными, не совпадать в чем-то - это вполне естественно и вовсе не препятствие для совместной жизни, здесь нужны усилия и зрелый взгляд на мир.

«Я не умею строить отношения»

Веду себя «как-то не так». Говорю «не то и не тогда». Или вообще не знаю, как строить отношения с мужчиной.

Никто не знает. Никто не рождается со знанием, как это - жить вместе долго и счастливо. Каждый из нас учится этому всю свою жизнь, через опыт, который оказывается не всегда радостным и успешным. Но если закрываться от этого опыта, боясь пораниться, жизнь становится стерильной и бедной, а вы сами - как будто живой только наполовину.

Близкие отношения - это всегда усилия обоих. И это всегда риск, поскольку в близких отношениях мы становимся крайне уязвимыми и даже зависимыми. Но благодаря им реализуется одна из важнейших потребностей человека - потребность в привязанности. Потребность в том, чтобы чувствовать себя любимыми, значимыми и ценными.

И самое главное и правильное в любовных отношениях - быть собой, быть в контакте со своими потребностями, оставляя за своим избранником право на то же самое. А если вам обоим что-то не нравится, обсуждать это и договариваться, потому что отношения - это обмен и диалог, и «строить отношения» - значит обмениваться (мыслями, эмоциями, ощущениями) и разговаривать, в том числе о самом конфликтном.