«Я тупая. Родители говорят, это сложно для меня». Кем будут наши дети, если их воспитаем мы. Требовать извинений, когда родители сами этого не делают. «Школа молодых отцов»: «Как правильно ссориться с ребёнком»
Привет.
Мне скоро 18. И у меня проблемы с семьей.
Проблема в том, что всем на меня плевать.
Я в семье не единственный ребенок, у меня есть старший брат. Даже когда я была ребенком я замечала, что на меня не обращают внимание. Помню, мне было 6, когда я упала нарочно, чтобы мама хоть как-то позаботилась обо мне. Хотя знаете, больно из-за того, что они заботятся, но делают это так, будто это их обязанность, будто их кто-то заставляет это делать.
Я всегда была примерной девочкой, всегда училась хорошо, вела себя правильно, делала все правильно, всегда побеждала на школьных олимпиадах, была отличницей до конца, а теперь бесплатно учусь в престижной академии(поступила своими силами). Вот уже сессия и мне уже плевать, я больше не хочу хорошо учиться, не хочу все делать правильно, чтобы не разочаровать родителей. Завтра зачет по истории, я ничего не знаю и не хочу знать, не хочу готовиться, надоело. Моя мечта - уехать в Нью-Йорк и стать вокалисткой/актрисой. Но как только я начинаю говорить о своей мечте мать начинается кричать, орать и говорить, что я мечтаю о невозможном и, вообще, нельзя уехать, надо остаться, плевать на мечту, главное семья, а изменить мир не нужно(а я хочу изменить мир, хотя бы немного). Родители говорят, что помогут уехать только тогда, когда я закончу учебу в академии. А я не могу 3 года ждать, сама не смогу заработать столько, потому что у нас в стране нельзя работать без диплома и опыта. Да и семья у нас богатая, родители не разрешают работать. Я живу одна, родители в другом городе живут с моим братом, его женой и новорожденным ребенком. Моему брату 23. Он самый настоящий плохой человек. Папа постоянно жалуется на него, но мама его обожает. Брат не работает, поступил(с помощью отца) в институт, не учиться, папа тратит деньги, чтобы в институте ставили ему оценки и в конце дали диплом, в общем, все вместо него делает папа, купил ему машины(не одну), дал деньги, чтобы состоялась свадьба, постоянно покупает одежду, еду и все остальное ему. Нет, вы не подумайте, я не завидую, ибо мне тоже родители дают деньги и много, но, черт, почему мне дают только деньги? Где любовь, забота, понимание? Где все это? Почему они звонят только один раз в день, чтобы узнать не сдохла ли, не убила себя? Бывает, что вообще не звонят, не вспоминают. Я постоянно все делаю сама. Я бы не злилась, если бы родители меня понимали и поддерживали. Их фальшивые улыбки меня убивают. Сначала улыбаются, потом орут или им вообще плевать на меня.
Друзей у меня нет. Мне не с кем разговаривать о своих проблемах, никто не поддерживает.
Не знаю как с этой проблемой справляться. Игнорировать ситуацию? Стать камнем?
Не знаю. Трудно быть никем.
Оцените:
Алекс, возраст: 17 / 25.05.2014
Отклики:Алекс!для кого Вы учитесь? Что значит,чтобы их не разочаровывать? Вы то себя будете уважать,если скатитесь?Вы вполне взрослый человек,развивайте себя,учитесь,раз Бог Вам дал хорошие способности.Что касается Нью- Йорка,если Вам одиноко в другом городе, в другой стране будет хуже в тысячу раз.Что касается брата,но Вы наверно не хотите на него походить,хотите быть более самостоятельной, поэтому живете своей жизнью,принимаете решения;почитайте тут письма,молодежь горюет, что нет свободы,от родителей диктат,средств нет.Так что у Вас все замечательно.НО.Есть одно но.Необходимо наладить эмоциональную связь с семьей,с каждым членом семьи.Звоните сами,это же не парень,а родные,они тоже могут сказать,что редко звоните. Конечно живя в одном доме всё проще.Но судя по всему,семья у Вас хорошая.Вероятнее всего они даже не догадываются,что делают что-то не так.На Вас можно положится,Вы умница,это часто к таким дочерям такое отношения,раз человек самостоятельный,разумный,можно не контролировать,переключиться на проблемного ребенка... Постарайтесь так строить общение,что бы в нем было больше тепла,заботы,интереса к ним с Вашей стороны.Просите советов,открывайте свои потребности в поддержке. Когда Вы выносите и родите дитя,Вы поймете,что не любить своего ребенка очень сложно и Вас любят.А с умением выразить любовь бывают сложности.На сайте много статей о родителях,почитайте.Не выгоняют брата из дома,не заставляют работать,дают доучиться?Хотят чтоб у него было образование? Но это как если бы он болел с температурой,а вокруг него суетились больше,чем вокруг здорового ребенка.Это не больше и не меньше любви. Думаю уважают они вас больше,чем его. А он может Вам завидует: девчонка,младше,а всего сама добилась,живет сама,учиться. А он на шее у родителей,да еще с семьей,да еще и за папин счет.Может он и не стыдиться этого,но объективно,у Вас все гораздо лучше,только наладьте по взрослому связь с семьей,уже пора не искать заботу,а проявлять ее.
Наташа, возраст: 35 / 27.05.2014
Алекс, добрый вечер. Удачи на сессии - во первых. А во вторых- учись хорошо для себя, а не для родителей. Хотя я соглашусь с ними в том, что образование нужно в наше время. Ни в НьюЙорке ни в Токио диплом о в/о не игнорируют. Иногда конечно становятся успешными люди без образования, самоучки но их количество ничтожно мало. Так что не бросай учебу, тем более ты такая умничка и у тебя учиться получается хорошо.
И еще я бы тебе псоветовала поработать волонтером. Самые разные люди нуждаются в помощи, внимании. Твои же усилия в их сторону окупятся для души сторицей. Можно помогать старым людям, детишкам в детском доме.
Моя подруга ветврач работает несколько часов в день бесплатно в питомнике для бездомных животных. Сама я как переводчик помогаю с переводом документов в одной благотворительной организации, естественно бесплатно. Зимой несколько моих подруг помогали готовить обеды и раздавали их в столовой специальной службы для бездомных людей.
Выбор за тобой но мне кажется что такой опыт будет тебе полезен.
И не суди строго своих родителей. Хочешь изменить мир и людей вокруг? Начни с себя!
Любаша, возраст: 35 / 28.05.2014
Здравствуйте!
Если вы встанете на место своих родителей, то увидите их проблеммы. Что у них тоже трудная жизнь, проблемы на работе, проблемы дома, разногласия в отношениях, наверное и ссорятся иногда между собой, наверное что-то не ладится в отношениях с детьми, может быть уже не такие молодые, много устают, есть и психологические трудности, как у всех. При всех этих проблемах могут ли они всегда быть очень чуткими и доброжелательными, внимательными к вам? Они конечно искренне хорошо к вам относятся, но просто существует ещё груз проблем (внешних и внутренних), который мешает, поэтому вам кажется что они улыбаются вам фальшиво, на само же деле это невозможно, они же ваши родители и много заботились о вас и продолжают насколько у них хватает сил. Если они могут всё что угодно вам сказать, то как возможно чтобы они улыбались фальшиво? Какую выгоду для себя они могут пытаться извлечь от улыбки вам?
Простите меня за эти слова, но вы - большая эгоистка. Потому что вы думаете что родители вам должны и должны, а вы им не должны ничего. Вы хотите уехать от них в Нью-Йорк (оставить их) за их же деньги. а их посильные проявления доброты вы воспринимаете превратно и то хорошее что они для вас делают полностью обесцениваете.
На самом же деле, мне кажется, это с вашей стороны - во многом очень неправильное и безразличное отношение к ним. А как в этом случае им проявлять в ответ на это искреннюю и полноценную любовь, то что они могут улыбаться вам в таких условиях - уже много, когда дочь их практически не любит и не ценит, и видит только недостатки.
посмотрите, я конечно легко могу и ошибиться, но кроме вас кто ещё честно сможет разобраться в вашем сердце. Если честно вы взглянете в свои чувства к родителям. Есть ли у вас к ним уважение, любовь. Цените ли вы их, есть ли у вас к ним тепло настолько, чтобы они могли его видеть? И оно их могло бы греть и как-то поддержать. А как в таком случае им быть вот настолько добрыми и радоваться, когда со стороны дочери они хорошего отношения не видят, а в основном неудовольствие ими.
Но ничего. Конечно у вас есть все эти чувства, но слабые.
мне видится по вашему письму, что вас родители любят и заботятся, но, мне кажется, вы этого не понимаете и отрицаете во многом. Они много дали вам с самого детства, вырастили, оплачивали всё, и у вас есть в принципе всё необходимое хотя бы даже в материальной жизни - это тоже очень много, как могут они выражают свою любовь, это не просто обязанность, они добровольно это делают, их ведь никто не заставляет. Если они считают это своим долгом, то всё равно это их искреннее отношение к вам, как можно не искренне считать своим долгом что-то хорошее? Потому что вы им не чужой человек, они так думают, поэтому делают то что делают. Наши родители уже отдали нам всё что могли, весь свой основной потенциал, нам тоже надо им что-то дать в ответ.
почему бы вам не мечтать о хороших отношениях с семьёй, разве эта мечта хуже? Ведь в Нью-Йорке вы можете найти счастье, а можете легко и не найти (учитывая очень сильную западную пропаганду против России и особенно русских, там может из-за этого быть много препятствий. я много читаю и обдумываю это, и хотя это не то же самое что съездить и увидеть, но позволяет сделать определённый вывод, что русским там не просто добиться успеха, и есть много свидетельств об этом). Но если вы и сможете стать успешной актрисой, вы не сможете чувствовать себя хорошо и счастливо пока есть конфликт с самыми близкими людьми. Очень многие успешные актрисы и модели употребляют наркотики, это фактически финишная прямая их жизни, употребляют потому, что у них есть успех, от которого кружится голова, но нет настоящего покоя, радости, стабильности, потому что нет основы - хороших качеств и отношений с другими, к другим людям, поэтому много волнения а счастья как бы и нет. И от всех этих эмоций и переживаний им очень трудно, хотя они и популярные вроде бы. Наркотиками они сбивают напряжение, потом всё становится ещё хуже. Для счастья нужно только самому стать лучше. Чтобы изменить мир, тоже нужно становиться лучше, а без хороших отношений с близкими это не получится. я тоже хочу изменить мир. я тоже, как и вы, идеалист. Идеалисту необходимо быть реалистичным. Мечтать о хорошем, о высоко значимых для других вещах, ставить себе высокие хорошие цели, но продвигаться к ним нужно не через просто фантазии и мечты, не связанные с их причинами, а через те действия, которые по настящему приближают. Если вы будете становиться всё лучше и всё более хорошим человеком, то уже немного измените мир, станет одним хорошим больше. Если вы не будете хорошо относиться к своим близким, то как вы это сможете? А не меняясь сами мы не можем и вовне ничего привнести, будет нечего дать и другим. Уважение и благодарность родителям - это очень высокие идеалы, это меняет мир уже в том, что если у вас есть эти качества, которые по настоящему высоки и очень хорошие, то вы можете показывать пример, помогать другим. Глобально поставить что-то в мире с головы на ноги - это очень трудно, почти что совсем не реалистичная цель, но если каждый понемногу будет привносить в мир что-то хорошее, то мир будет меняться. Если в обществе во всех странах будет много хороших людей, то неизбежно будут и хорошие политики и все руководители. потому что все они - в итоге, выходцы из общества. Если общество здоровое, в нём много правильных взглядов - будет везде всё хорошо. Поэтому надо каждому с себя начинать. Так мир меняется реалистично. Да и становясь лучше у вас будет появляться всё больше сил и возможно потом, если захотите то сможете сделать что-то и более значимое, у вас будет и ясные правильные взгляды и мотивация и цель, и силы будут. А иначе, это всё реально не получится.
родителей не судите строго, поймите их пожалуйста, конечно, они делали и делают ошибки, все делают ошибки, но они всегда для вас старались как могли - это очень много на самом деле, простите их и со своей стороны помогайте тоже, вы ничего не потеряете, вы приобретёте много ценных качеств (это как настоящее золото), от которых потом будет много облегчения вам и будет польза другим. внешнее золото - из-за него бывают конфликты и войны. Внутреннее золото никогда не провоцирует конфликты и войны, наоборот, чем его больше тем везде меньше проблем.
Всего вам хорошего! Извините меня за то что вас здесь критиковал, но я просто хотел бы, что бы вам это помогло лучше разобраться в себе и в своей жизни и не совершить больших ошибок, находить более правильные хорошие для себя и полезные другим решения о которых потом не нужно будет жалеть. На самом деле я вас очень уважаю. И ваша мечта изменить мир - хорошая мечта, только пожалуйста будьте реалисткой. И будьте хорошим человеком. И хорошей дочерью - это очень важно. Не чтобы родителей не разочаровать (это скорее страх), из любви к родителям, из хорошего отношения к ним. Просто поэтому Ваша жизнь дорого стоит и в ней много смыла, она полезная.
Всего вам доброго!
Сергей, возраст: 34 / 30.05.2014
Для кого ты живешь? Если родители не поддерживают то добейся сам. Деньги можно получить даже не идя на работу. Есть много способов. Например
создай свой блог в ютубе. Это тебе поможет и с деньгами и с талантом. А если так ты не хочешь если хочешь пойти на работу и там заработать деньги
то учись терпению. Кто ждет добивается многого. Мне самой всего 13 лет. И я живу в маленьком селе. Моя мечта стать знаменитой актрисой. У меня
есть родня в Москве и я в этом году еду туда. Я сама заработала себе на билет и прочее. Я очень хочу изменить этот мир к лучшему. Ну я все.
Незнакомка, возраст: 13 / 29.05.2016
По моему люди могут всё, а вы просто говорите бред.Сколько людей из-за этих (невозможно и т.д) не стали великими, сколько талантов мы потеряли?! Она ищет поддержку,а не уроки и поучения
которые ей дают родители.
photo — N’Grid
П о всей стране мы слышим от мам и пап, стремящихся быть хорошими родителями, одно и то же. В той или иной форме звучит вопрос: «Почему мои дети не делают, что я им говорю?».
Родители очень любят Еф. 6:1-3. Именно этому стиху мы стремимся научить наших детей прежде всего, и он вертится в нашей голове как стандарт того, что «обязаны делать» наши дети (даже если у них это редко получается). Вы знаете, как звучит этот стих:
«Почитай отца и мать», ибо это первая заповедь с обетованием, «да будет тебе благо, и будешь долголетен на земле».
Научать своих детей этому принципу с раннего возраста хорошо, но будет еще лучше, если я буду обращать внимание на то, что Бог говорит делать мне лично. Если честно, я замечаю, что мне гораздо легче следить, как другие исполняют те или иные указания, чем как это делаю я. (Я один такой?). Вот что говорит Бог мне в Эфесянах 6:4:
«Отцы, не раздражайте детей ваших».
Бог заповедовал родителям не «раздражать» своих детей. Зачем Бог поместил это в Писании? Потому, что у родителей (в особенности – у отцов) присутствует естественная тенденция раздражать своих детей.
Мы будет поступать с нашими детьми так, как поступали с нами наши родители
Согласно словарю, «раздражать» значит «приводить кого-либо в состояние нетерпения, досады, злости». Исходя из этого определения, мои дети, безусловно, часто меня раздражают. С начала времен это переживал каждый родитель. Но Библия утверждает, что если я раздражаю своих детей, то процесс воспитания и прививания послушания основательно повреждается.
Я могу потратить всю свою родительскую энергию на то, чтобы заставить своих детей подчиняться, но также я могу посмотреть в зеркало и спросить Бога, есть ли за мной вина в том, что я непрерывно досаждаю своим детям.
Возможно, проблема детей в моем доме – это, собственно, проблема родителей
Поразмыслив о своем родительском опыте, а также о родительских успехах и неудачах других людей, засвидетельствованных мною лично, хотел бы выделить 10 моделей поведения родителей, которые гарантировано будут раздражать детей . Если ваш стиль воспитания тем или иным образом определяется одной из них, ваш родительский успех под серьезным риском.
- Сухие правила.
Все родители создают правила. Но если при этом между родителем и ребенком нет сердечной связи, досады не избежать. Как мы уже писали ранее, «вам нужно, чтобы ваши дети любили вас. Если они вас не любят, они не будут вас слушать».
- Непоследовательность.
Мы все подвержены этому греху – очень трудно точно соответствовать провозглашенным стандартам. Но если вы постоянно меняете правила, или если мама с папой не на одной стороне, ребенок впадает в недоумение, и, следовательно, раздражается. Не стоит винить ваше чадо в плохом поведении, если вы непоследовательны.
- Слишком много «нет».
Как родителю, вам часто придется говорить «нет». Но при этом также обратите внимание на то, чтобы достаточно часто говорить «да». Остановитесь и купите мороженное, когда они попросят. Сделайте что-нибудь забавное или глупое просто потому, что ваш малыш ожидает этого. Позволяйте детям гулять дольше, если они заслужили.
- Гневные замечания .
Нужно воспитывать детей, но если делать это с гневом или на эмоциях, пользы будет мало. Роль взрослого принадлежит вам. Остановитесь на секунду, сделайте вдох и воспитывайте с холодной головой. Дети научаться большему, если замечания будут преподноситься в форме бесед.
- Нереалистичные ожидания.
Вы можете допустить ошибку в том, что установите планку так высоко, что ваши дети не смогут никогда ее достичь. Они много достигнут, но никогда не будут чувствовать себя удовлетворенными или заслуживающими вашей любви. Не делайте этого! Сегодня на детей и так много давления. Последнее, в чем они нуждаются – так это мама и папа, требующие от них большего, чем они могут.
- Законничество.
Родители-прапорщики, не прощающие ошибок, особенно неэффективны. Какое-то время вы можете соответствовать роли нормального родителя, но долго так не протянете. И еще одно: вы упускаете великолепную возможность научить ваших детей Евангелию. Быть родителем, как Иисус, значит давать детям второй шанс.
- Лицеприятие или сравнивание.
Сравнивать ваших детей с другими – все равно, что подкидывать дров в пламя раздражения. Вы думаете, что это их мотивирует, но это не так. Ваши дети вскоре начнут отвергать вас и неминуемо утратят всякое уважение к вашему мнению.
- Непризнание собственной неправоты.
К окончанию средних классов ваши дети уже будут понимать, что у вас есть недостатки. Если вы не признаете собственных ошибок (в особенности, когда ваша ошибка очевидна), вы подвергаете сомнениям доверие к вам, как к личности. Это раздражает всех, а особенно – подростков. Родители несовершенны, и признавать это перед детьми – нормально.
- Лицемерие.
Когда вы говорите одно, а делаете другое, это приводит детей в недоумение и создает климат, не способствующий положительному влиянию. «Нельзя набирать сообщение за рулем – но мне можно!» (Здесь я обращаюсь сам к себе, моей жене или детям-подросткам можно не комментировать).
- Лишение ребенка права на голос.
Безусловно, дети призваны подчиняться и почитать родителей. Но выполнять это можно и задавая вопросы, и имея собственное мнение по поводу семейных вопросов. Пользуйтесь фразой «потому что я так сказал» рассудительно. Вы родитель, так или иначе, и последнее слово за вами, но детям нужно знать, что их мнение также уважают в доме. Это значит, что их нужно слушать.
Полностью избежать все эти 10 ошибок невозможно, потому расслабьтесь. Несовершенные и нормальные семьи, как наши, постоянно будут бороться с этими тенденциями. Но необходимо осознавать, что чем больше ваш стиль воспитания определяется этими моделями поведения, тем меньше положительного влияния вы будете оказывать на ваших детей.infoforfamilies.com – служение, основанное Барретом и Дженифер Джонсон. Прослужив в церкви 25 лет, Баррет и Дженифер основали собственное служение «ІnfoForFamilies», направленное на вдохновение людей с помощью проповеди, индивидуальных тренингов и разработки ресурсов. Баррет провел 15 лет в молодежном служении, затем – 8 лет в семейном служении в баптистской церкви «Джонсон Ферри» в Атланте, одной из самых больших церквей на Юге. У него несколько научных степеней Техасского университета «A&M»,а также Юго-Западной Семинарии, но самую мощною сноровку он и его жена Джениффер получили из ежедневной семейной жизни.
"Мама, ты плохая" - 5 способов реагировать
Мамы, услышав подобные высказывания, чаще всего очень пугаются и начинают ругаться. Некоторые даже наказывают ребенка за такие слова, ставя в угол или лишая сладостей и телевизора. Для мамы это катастрофа. По их мнению, ребенок сейчас сделал чуть ли не худший поступок в жизни - оскорбил родную мать!
Но подобные высказывания из уст подростка и ребенка-дошкольника наполнены совершенно разным содержанием. И уж вряд ли малыш вкладывает в эти слова тот самый смысл, который, по мнению его мамы, в них заключен. Но оставим подростковый возраст школьным психологам, а сами обратим внимания на нашего малыша-дошкольника.
На самом деле причин, которые побудили ребенка сказать это, может быть с десяток.
Возможно, сейчас он пытается сообщить вам что-то очень важное, но не знает или не умеет это сделать. Единственные слова, которые он нашел для выражения своих чувств это «мама, ты плохая!». Может, он просит помощи или ему больно; у него очередной этап в развитии или кризис трех, семи и далее лет; он настроился провести вечер с папой , а тут вы раньше пришли с работы; просто интересно, как вы отреагируете на подобное; ребенок мог слышал такое высказывание на улице или в детском саду или он хотел сделать что-то важное, а вы помешали?
Пмните одно - такие высказывания вовсе не означают, что ребенок вас не любит и больше в вас не нуждается. Он всего лишб сказал что-то так, как смог, или повторил то, что где-то услышал. В первом случае нужно понять его послание, а во втором, - менять себя или сглаживать уличные последствия. Поэтому и вариантов как не стоит реагировать на такие слова только два - не ругать и не наказывать .
А вот способов, как реагировать правильно, может быть несколько. Для начала выдохните и, если вы слышите такое впервые, поздравьте себя с тем, что в ваших взаимоотношениях новый виток развития. Если такое происходит не в первый раз, то задумайтесь, почему и зачем ребенок это говорит.
И в том и другом случае попробуйте действовать следующими способами:
1. Первое, можно просто сказать - «ладно, ясно, я поняла», «хорошо, пусть так и будет» и продолжайте дальше заниматься своим делом . Если ребенок проверял вас на прочность, пробовал новое слово или ждал какой-то бурной реакции, он будет разочарован и, скорее всего, больше так говорить не захочет. Вообще, спокойствие это один из самых правильных вариантов реагирования не только на такие, но и другие «необычные» высказывания.
2. Спокойно спросите заинтересованным (!) голосом, не срывающимся в истерику: «А с чего это я плохая?», «Почему ты так думаешь?» Очень вероятно, что малыш сам ответит на ваш вопрос, объяснив причину своего гнева - я хочу конфету, я хочу играть и не хочу спать !
3. Помогите ему себя понять: «Ты обиделся? Рассердился? Ты хотел , а я заставила убирать игрушки?», «Ты хотел побыть с папой?» В этом случае постарайтесь объяснить ребенку, почему он не может продолжать заниматься приятным для него делом, но обязательно скажите, когда он сможет к нему вернуться или предложите альтернативу. Например: «Нам нужно сходить в магазин, иначе мы все останемся голодными, давай я тебе почитаю или ты посмотришь еще один мультфильм вечером, когда мы вернемся?» «Папе нужно съездить по делам, но когда он вернется, то опять с тобой поиграет». Стоит ли добавлять, что свое обещание следует сдержать?
4. Проявите эмпатию : «Да, я тебя понимаю! Я своей маме тоже так говорила в детстве», «И я бы расстроилась, если бы меня так рано позвали с улицы домой», «Представляю, как ты разозлился». Казалось бы мелочь, но детям тоже нужно сочувствие и понимание.
5. Скажите о любви. Часто помогает, если в конце своего высказывания вы добавите, «а я тебя все равно люблю». Или скажите это вместо всего вышеперечисленного. Иногда действует безотказно.
Не пугайтесь высказываний такого рода. Используйте их как сигнал задуматься о том, что происходит. Сейчас, пока ребенок маленький, гораздо проще выстроить с ним доверительные отношения и что-то исправить, чем ждать, когда он подрастет и масштабы «катастрофы» вырастут вместе с ним.
Здравствуйте.Даже не знаю как начать.Я каждый день думаю о том,что мне очень хочется заснуть и не проснуться.Я учусь на ветеринара,университет находится в 1,5-2 часах езды на маршрутке от моего дома.Каждый день я встаю в 6 утра,в 7 меня отвозит отчим,а около 6ти вечера я возвращаюсь домой на маршрутке с пересадкой.Квартиру или место в общаге мне не сняли,потому что считают,что я не самостоятельна.У меня нет времени на отдых.Я ем,и сажусь за уроки.Потом пару часов гуляю с парнем,затем возвращаюсь,доделываю уроки и ложусь спать.Сплю я 4-5 часов в день.На выходных мне тоже не удается поспать подольше,потому,что если я сплю до обеда,мама начинает орать,что я опять сплю и ничего не делаю.Она всегда кричит,если я не делаю домашних дел(в мои обязанности входит мытье пола,посуды,глажка,и поддержание порядка в прихожей,на кухне и в своей комнате).А когда я пытаюсь объяснить,что очень устаю и не могу выполнять домашние дела по будням,она говорит,что я просто ленивая и жалею себя.А если я пытаюсь доказать свою точку зрения,меня затыкают и кричат.А я начинаю плакать.Я очень эмоциональный человек и всегда плачу,когда мне обидно.А мама кричит,что я достала её своим нытьём и что лучше чем ныть взяла бы и сделала что-нибудь полезное.У меня есть младший брат.Ему 8 и он сын от второго брака.Иногда мне кажется,что его любят больше,потому что его если и наказывают,то максимум день запрещают играть в компьютер и гулять.А меня наказывали лет до 15ти,причем дома я сидела неделями за то,что,например,получила тройку в четверти или не помогаю маме.Меня воспитали так,что теперь я просто не могу ничего ответить,когда на меня орут.А если и отвечаю,то получаю пару обзывательств в ответ и в итоге со мной не разговаривают.Сейчас мне 18 и мне очень не хватает понимания родителей.Они никогда не сядут,и не спросят,как дела.Так только,мимолетно,для приличия спрашивают раз в месяц.Все в работе.Только и могут,что кричать.Когда мой парень вернулся из армии,никто даже и не удосужился поздравить с тем,что я дождалась.Всем плевать.Больше всего раздражает то,что я завишу от родителей,но ругаться с ними я не хочу и не могу.Совесть замучает.Я достаточно полная,и когда мы с мамой начинаем ругаться,она обязательно упрекнет меня в том,что я ничего не делаю,а только "жру и сплю" и говорит,что я всю жизнь буду толстой из-за этого.Она никогда не признает,что она не права,даже если это очевидно.А на попытку ей это показать,я слышу только очередное "заткнись".Я понимаю,что далеко не идеальная дочь,но почему когда родители требуют уважения (они постоянно мне твердят о том,что я их не уважаю) ,они не задумываются о том,что это должно быть взаимно.Понимания от родителей я даже и не пытаюсь добиться.Это бесполезно.На все найдётся один ответ-ты плохая,ленивая свинья,которая ещё и смеет возражать.У меня в последнее время жутко болит голова,но даже к врачу сходить мне некогда.Я надеюсь,что это какой-нибудь менингит и я скоро умру.Я пыталась покончить с собой,введя в вену воздух,но настолько боюсь,что бросаю попытку это сделать.Помогите мне.