Как противостоять агрессии алкоголика-мужа. Как успешно справляться с агрессивными и контролирующими людьми

Здравствуйте, дорогие друзья!

Каждый из нас сталкивается в жизни порой не с самыми приятными моментами. Проявление агрессии человека иногда достигает своего апогея и попросту застает врасплох.

Встречаясь лицом к лицу с кричащей особью, которая пытается выплеснуть содержимое своей головы в ваши свеженькие уши, можно задаться вопросом: «Да что же творится-то с вами?!». Как себя вести с агрессивным человеком? Чего стоит избегать, а на чем необходимо сделать акцент?

Уровень всеобщего накала страстей, вынуждает людей избавляться от негативной энергии или перенапряжения, достаточно эгоистичным образом. Все массово озабочены проблемами, не успешными делами на работе, катастрофами в личной жизни и ценами в магазинах.

Неудовлетворенность, словно, окутывает людей изнутри и они несут ее с собой долго, уверенно и не расхлебывая. Но очередной или провокационная ситуация, снимает защитный барьер где-то в глубинах мозга и личность превращается в невоспитанное животное.

Оно поливает все и вся тоннами грозных и далеко не приветливых высказываний, чтобы почувствовать себя легче. Иногда это может быть связанно с вспыльчивым характером, отсутствием такта и чувством уместности.

Бывает и так, что слишком долгое пребывание с состоянии невроза или другой болезни, провоцирует двуногого прибегать к низменным способам самоутвердиться и облегчить свои «эмоциональные муки». Как правильно общаться с человеком, находящимся в состоянии порабощения агрессией?

Незамысловатые хитрости

Конечно же, вести диалог с личностью, не контролирующей собственные порывы гнева чертовски сложно. Это требует колоссального терпения, и мотивации.

И при этом, существуют некоторые секреты, узнав которые, вы сможете более эффективно справляться с задачей и не принимать на свой счет порцию злобного сарказма или иронии, приправленной «добрым» словцом.

1. Уклониться от сражения

Уход от , я действительно могу назвать одним из самых эффективных способов усмирения и себя, и вспыльчивого собеседника.

Используя его на практике и в повседневной жизни, вы, во-первых, оградите себя от потока ответных «чувств», за которые может быть стыдно в будущем. А во-вторых, сэкономите себе пару тройку нервных клеток, которые уж точно вам пригодятся в скором времени.

Как говорят, не стоит опускаться до уровня дурака, иначе он попросту задавит вас своим опытом. Аналогичная ситуация и с . Чем больше вы отдаете своих эмоций и энергии на сражение, тем больше вы погружаетесь в предлагаемую атмосферу.

Никогда не стоит отвечать открытым гневом на гнев. Это накалит общую обстановку еще больше и тогда ситуация может дойти до рукоприкладства.

Порой не глупым решением становится бегство, если вам удосужилось попасть на глаза опасному человеку с ножом в руках на улице. Переубедить его криком, доводами и красноречием у вас явно не выйдет, а потерять контроль в подобной ситуации очень легко. Поэтому, постарайтесь удалиться с опасной зоны.

2. Подстраивание

Также я хочу упомянуть о тактике присоединения. Если вы попали в жизненную сложность на работе, в которой фигурирует важное лицо, например начальник, то применив «эффект хамелеона », шансы успокоится с помощью такого действия — удваиваются. В чем суть тактики?

Людей, которые попались на уловку агрессии ни в коем случае не нужно приводить в чувства словами: «Давайте успокоимся! » и т. п. Это еще больше разделяет вас на два образа: «чрезмерно спокойный, правильный» и «безумный, грубый, злой».

Постарайтесь настроить себя на одну волну с кричащим оппонентом. Продолжите фразу в его стиле и накале, в после, постепенно сводите уровень «на нет».

Используя слова, избавленные , сарказма и оценочных суждений вы якобы «подсаживаетесь» в лодку к человеку и вместе выплываете в устье спокойной, размеренной реки.

3. Самоконтроль

Как только вы поймаете себя на мысли: «Да как он смеет так со мной говорить! Мне нужно доказать свою правоту! », то считайте, бой проигран! Я предлагаю вам попробовать держать себя в тонусе с помощью правильной и результативной установки.

Она позволит вам потушить внутреннее негодование и не выйти из себя, для того, чтобы разойтись в схватке двух Эго. Используйте аффирмации «я спокоен, силен и сдержан! », «я в безопасности! ». Сохраняйте спокойствие и уверьте себя в том, что вы мастерски справитесь с возникшей ситуацией, выйдя из нее победителем, а не «базарной бабой».

4. Осознайте мотивы происшествия

Задайте себе вопросы: «Для чего этот человек так себя со мной ведет? », «Зачем мои уши должны услышать этот текст? ». Воспитайте в себе правильную реакцию на гнев, проведя анализ: «В чем причина, что личность, демонстрирующая агрессию, так себя ведет? Что случилось на самом деле? ».

Постарайтесь мыслить объективно в своих размышлениях. Поняв мотивы агрессии, вам будет проще справляться с сигналами и трактовать услышанное не в негативном ключе.

Вполне возможно, что подобное поведение, вызвано совершенно иной причиной, не имеющей отношение к вашей личности. Не осознав этого нюанса, мы часто трактуем услышанное на свой счет, что и порождает агрессию в ответ.

5. Правильный язык тела в подобных случаях

Какие действия предпринимать дальше?

Когда вы полностью сосредоточились на контроле, выстроили правильные защитные аффирмации и урегулировали язык тела, то следующие советы психолога, придутся очень кстати:

Пытайтесь во всем разобраться. Иногда - дать совет, иногда - просто выслушать и дать человеку возможность выговориться по делу. Несите свет и добро в массы! Только добром можно искоренить зло.

Друзья, на этой ноте я вынуждена поставить точку.

До встречи на блоге, пока-пока!

Вербальная агрессия встречается, к сожалению, в нашем обществе довольно часто. Что же это такое? «агрессия» говорит само за себя. Агрессия, какая бы она ни была, — это деструктивное, разрушающее явление. Слово «вербальная» означает, что она не явная, а проявленная в психологическом плане, на уровне общения людей. В целом вербальная агрессия – это стремление одного или нескольких людей обесценить и унизить чувства, достижения, достоинства другого (других), осуждение и критика, гневные выпады в отношении более слабого партнёра, отказ в моральной поддержке.

Какая бывает вербальная агрессия?

Вам нагрубили в транспорте, ответили некорректно по телефону, восприняли недоброжелательно ваше замечание, обслужили в магазине с недовольным лицом? Считайте, вы стали жертвой вербального насилия. И в результате у вас испорчено настроение, вы ощущаете подавленность, неприятный осадок в душе. Кроме того, у вас может появиться обида на агрессора, возмущение, гнев и даже ответная агрессия. Если поддаться всем этим проявлениям чувств, может возникнуть конфликт, который не сулит вам лично ничего хорошего. Если же затаить в душе все свои возникшие негативные чувства, не дав им выплеснуться на обидчика, они могут начать разрушать вас изнутри, что также не есть хорошо.

Рассмотрим другую ситуацию. Двое близких людей тесно контактируют друг с другом, один из которых явно выражает своё превосходство, подавляя психику другого. Агрессор при этом может вести себя осознанно или неосознанно. То есть он может даже не понимать, что наносит психологическую травму любимому человеку. Или делает это намеренно, желая добиться подчинения от жертвы. При этом он может действовать вызывающе, агрессивно, свысока показывая своё мнимое превосходство. Или же мягко, из-под тишка, подсмеиваясь над достоинствами и достижениями другого. Может идти в ход намеренное снижение самооценки жертвы в виде замечаний типа «куда тебе», «не дорос», «кто, кто — только не ты» и т.д.

Вербальными агрессорами могут выступать как родители по отношению к , пока те поддаются влиянию. Так и дети по отношению к родителям, когда последние становятся слабее, прежде всего психологически. Нефизическое насилие часто имеет место и между супругами. Причём, совершенно нет никакой зависимости от пола. Так как вербальными агрессорами могут быть как , так и .

В чём опасность вербальной агрессии?

Самая большая опасность в любом насилии состоит в подавлении воли человека, нарушении его свободы, навязывании ему чужого мнения. Если это одноразовый акт, то жертва получает дозу , с которым вполне может справиться. Если негативный опыт повторяется с некоторой периодичностью, он накапливается и накладывает отпечаток на черты характера человека.

Снижается самооценка и появляется в своих силах. Вырастают комплексы, т.е. он начинает действительно верить, что с ним что-то не так. Если вовремя не принять меры, комплекс жертвы усиливается. Она старается изменить своё поведение, пытается стать лучше, чтобы избежать дальнейшего подавления и неодобрения со стороны агрессора. Однако всё это не приносит результата. Потому что дело не в жертве, а в том самом зложелателе.

Кроме того, вербальная агрессия граничит с физической. Чаще всего постепенно одна переходит в другую. Не получая отпора, постепенно смелеет в своих действиях и вскоре уже не стесняется ни в выражениях, ни в поступках. Противостоять же ему жертве становится всё труднее и труднее. Так как, подвергаясь длительному психологическому негативному воздействию, она теряет контроль над своей , подчиняясь практически полностью воле агрессора. Оба персонажа попадают в замкнутый круг, вырваться из которого трудно обоим.

Однако из любой ситуации всегда есть выход!

Как противостоять вербальной агрессии?

Запомните – каждый человек сам отвечает за свою жизнь! Мы все получаем то, что заслуживаем. И если вы стали жертвой вербальной агрессии , значит своими и действиями способствовали этому, или не препятствовали. Осознайте, что не следует надеяться на кого-то, кто придёт и сделает всё за вас. Это осознание называется принятием ответственности за свою жизнь на себя. И оно есть самым первым шагом на пути освобождения.

Если вам испортили настроение по дороге на работу или в другой ситуации, не спешите обвинять обидчиков, попробуйте им улыбнуться в ответ на наглость, грубость или недоброжелательность. Или просто «не заметить». Этот совет может показаться вам глупым, но вы попробуйте и увидите необычную реакцию! Главное — не пускать поток негатива в своё личное пространство. Для этого можно мысленно окружить себя защитным щитом или стоит быть внутренне расслабленным и спокойным. Ведь, как известно, и уравновешенные люди не замечают негатива, потому как настроены на другую длину волны.

Однако не всегда мы можем взять себя в руки, чтобы не поддаться соблазну ответить грубостью на грубость, хамством на хамство. Что делать в таких случаях? В первую очередь, не стоит заниматься самоедством и обвинять себя в несдержанности. Скажите себе: «Я поступил (а) так, потому что не знал (а) в тот момент, как поступить иначе! В следующий раз я буду осмотрительнее и не позволю себе опуститься до уровня хама» Такая мысль позволит вам скорее успокоить и оставить ситуацию в прошлом.

А теперь поговорим о более серьёзных формах вербальной агрессии . Если в семье имеет место насилие, ни в коем случае нельзя оставлять всё как есть, в надежде, что всё как-нибудь само образуется! Наша жизнь дана нам совсем не для того, чтобы мы её проживали в недовольстве, подавленности и жалости к самому себе. И только мы можем изменить ситуацию.

При первых же признаках проявления неуважения в свой адрес пресекайте любые попытки. Мягко, корректно, но настойчиво. Ни в коем случае не отступайте от своих слов. Даже если в вашей семье вербальное насилие уже вошло в привычку, никогда не поздно изменить ситуацию. Решитесь и дайте отпор тирану. Он непременно опешит от не стандартной реакции. А вы в это время воспользуйтесь моментом и более спокойно, но не менее настойчиво подтвердите серьёзность своих намерений.

Агрессия - понятие, которое в нашей культуре толкуется однозначно: разрушительное поведение, приносящее физический и моральный ущерб людям. Агрессивный - злой, неадекватный, глупый, опасный для других. Так ли это? Можно ли свести агрессию только к одному значению? С точки зрения психологии - нет. И агрессия - это не зло. Вернее, не всегда зло.

Агрессия как свойство психики хорошо изучена в гештальт-терапии. Это направление в психологическом консультировании, созданное немецким психотерапевтом Фрицем Перлзом в середине XX века в США. В центре внимания гештальт-терапевта находится человек, его контакт с самим собой и окружающим миром для удовлетворения потребностей.

Задача гештальт-терапевта - помочь клиенту распознать свои истинные желания, защитные механизмы, которые мешают здоровому контакту с миром. Агрессия при этом понимается как ключевой ресурс для улучшения жизни клиента. Это импульс изнутри человека наружу, в окружающий мир, и к нему относится не только поведение в конфликтной ситуации, но и секс, поедание пищи, научные открытия и так далее.

Необычный взгляд. В современном конформистском обществе агрессия в большинстве случаев подавляется. Это приводит к пассивно-агрессивному поведению и недопониманию в отношениях между людьми. Существует другая крайность - неадекватное, неограниченное выражение агрессии, когда человек постоянно вступает в конфликты и вообще не способен слышать других.

Дискурс поговорил с практикующим гештальт-терапевтом, основателем научно-популярного паблика о психологии MANGO Project Евгением Веритовым о психологических проблемах, связанных с агрессией и о том, как научиться пользоваться этим ценным ресурсом.

Что такое агрессия с точки зрения гештальт-подхода?

В целом под агрессией в гештальте понимается наша энергия, импульс, который направлен во внешний мир для того, чтобы мы могли удовлетворять свои потребности.

Мы мобилизуем ресурсы агрессии для того, чтобы отстоять свои границы от воздействий окружающего мира или, наоборот, чтобы нарушить чьи-то чужие. Понятие агрессии часто путают с различными чувствами - например, злостью. Но не стоит ставить между ними знак равенства. Злость - это частный пример содержания агрессии, и далеко не единственный.

Представьте себе маму, которая насильно кутает своего ребенка в теплые вещи в сильно плюсовую температуру. Ему некомфортно, он не хочет и ему это не нужно. Но мама все равно это делает, будучи уверенной в том, что проявляет заботу. Хотя по факту она нарушает чужую границу.

Поэтому, если суммировать, то агрессия - это просто импульс наружу, которым мы отстаиваем свое пространство или изменяем чужое. Никакого негативного смысла в этом понятии изначально нет. Более того, позитивного смысла в нем может быть даже больше. Человек, который не умеет проявлять агрессию, будет ощутимо меньше удовлетворен в жизни, чем тот, который умеет. Хотя бы потому что первый не умеет отстаивать свои интересы и потребности, а второй - умеет.

С какими проблемами в области агрессии к тебе в основном приходят люди? Это неумение проявлять себя, отстаивать границы, или наоборот - неадекватное поведение?

Буду говорить только за свою практику: я гораздо чаще встречаю людей, у которых проблема именно в недостаточной агрессивности.

Это люди, которым сложно вступить с кем-то в конфронтацию - с родственниками, начальством, знакомыми. Которым сложно положительно себя оценивать, например. Адекватная самооценка тоже требует агрессии. Если я считаю себя классным и не стесняюсь это признавать, то я могу оказаться в конфликтной ситуации. Всегда есть риск, что кто-то может попробовать оспорить мое отношение к себе, и его придется отстаивать. А это тоже требует умения проявлять агрессию.

Часто приходят люди, которые боятся быть неудобными и принимают какие-то решения в ущерб себе. Тех, кто избыточно агрессивен, в моем опыте было ощутимо меньше.

Расскажи, как помочь человеку управлять агрессией? Что ты помогаешь осознать клиентам, как проводишь их через изменения?

Все сильно зависит от конкретной ситуации. Но в общем случае я помогаю клиенту заметить его собственные чувства: обиду, злость, досаду, раздражение. Потому что если человеку с детства запрещать какие-то чувства, то он все равно будет их испытывать, но замечать это в себе будет с трудом, только на пиках.

Моя задача - помочь клиенту увидеть и признаться себе в том, что эти чувства есть, и что ими надо как-то распоряжаться. Так, чтобы не подавлять, но при этом чтобы от него не разбежались все близкие.

Истории из практики. Как клиент изменил свою жизнь, научившись выражать агрессию?

Историй масса, но в них нет, собственно, «истории» - все максимально бытовое.

Кто-то начал, наконец-то, строить границы в отношениях с родителями и перестал позволять им делать то, что ему не нравится. Кто-то начал брать больше денег за свою работу. Кто-то перестал постоянно критиковать себя. Кто-то изменил формат отношений с друзьями или вообще сменил круг общения на тот, который его устраивает.

Повторюсь, нет каких-то особенно интересных историй, все они обычные, жизненные.

Кто из исторических деятелей и вымышленных героев, по твоему, обладал здоровой агрессией?

Про здоровье исторических деятелей я говорить точно не готов. Из вымышленных - Остап Бендер. но тут начинаются спорные рассуждения на тему его асоциальности.

Вообще - здоровые персонажи скучные, о них особо не пишут и про них ничего не снимают. Вспомни любого персонажа, который говорил «нет» тому, что ему не нравится, не боялся, что о нем плохо подумают и не стеснялся действовать в своих интересах. Вот вам и пример здоровой агрессии. Да тот же Базз Лайтер из «Истории игрушек».

Как вообще учиться выражать агрессию? Что можно делать самому, без специалиста?

Без специалиста можно делать все. Просто на это может уйти больше времени. Хорошая привычка - обращать внимание на собственные чувства. В том числе на какие-то небольшие реакции: Что сейчас со мной происходит? Это дискомфорт? Какой он? Я злюсь? На что? Я раздражен? И так далее.

Еще можно провести «ревизию» собственных запретов на агрессию. Там масса различных классических формулировок: «агрессия - это плохо», «агрессивные люди плохие и тупые», «если быть агрессивным, то будешь как гопник вася из соседнего подъезда», «люди не любят агрессивных, надо всегда быть хорошим» и так далее. С этими запретами стоит работать.

А как с самобичеванием? Это по сути агрессия, направленная на себя. Ему тоже учиться давать отпор?

Да, все верно. [Основоположник гештальт-терапии Фредерик ] Перлз считал, что мы делаем с собой то, что не позволяем себе делать с другими. И во многих ситуациях это точное высказывание.

Иногда мне кажется, если бы я к другим относился, как к себе иногда, то все закончилось бы постоянными конфликтами.

Если человек не умеет направлять агрессию наружу, то он будет направлять её на самого себя: критиковать, сравнивать с другими, ставить самому себе драконовские требования... Если в детстве на ребенка было направлено много бытовой агрессии, то потом он неосознанно возьмет ту форму отношения к себе, которую ему предлагали родители. То есть раньше критиковали его, а теперь он взрослый и может критиковать себя сам.

С аутоагрессией тоже нужно работать, и тоже вступать в конфронтацию. Только не с кем-то внешним, а с той фигурой, которая давит. Грубо говоря, необходимо вступать в конфронтацию с образом мамы или папы, который сидит в голове и говорит: «посмотри на Колю, Коля вот в свои годы молодец, а ты - не молодец»

Последний вопрос, как раз про навык конфронтации. Пассивная агрессия - неумение заявить о себе, попытка переложить ответственность на другого человека за свои границы и комфорт. В чем опасность такой привычки и как от нее избавляться?

Опасность - наверное, очень громкое слово. Но вред в этом и правда есть. В первую очередь в том, что пассивная агрессия создает в контакте много скрытого напряжения, которое тяжело разрешить. Это такая холодная война, в которой невозможно обсудить условия перемирия, потому что формально нет никакой войны.

Пассивная агрессия - это часто или манипуляция (разных степеней осознанности), или просто единственный доступный способ выразить агрессию для того человека, который запрещает себе выражать её открыто. А как от нее избавляться - учиться выражать свое недовольство открыто. Озвучивать, если вам что-то не по душе, и слушать, что ответит вам другой человек.

* * *

Нам часто твердят - управляйте гневом, будьте принимающими, станьте осознанным Буддой. Но как можно принять оскорбление? Или насилие, эмоциональное и физическое? Есть вещи, принимать которые нельзя - это все равно что принимать ВИЧ и не лечить его. Поэтому агрессия - это «темная сторона Силы», она позволяет нам защищать себя и получать свое. Но учиться выражать агрессию в социально адекватном контексте - это трудная работа.

Тем не менее, все мы, даже самые рассудительные и уравновешенные из нас, время от времени сталкиваемся с ситуациями, когда эмоции берут нам нами контроль. И если мы не можем вечно избегать общения с неуравновешенными и несдержанными людьми, полезно было бы знать, как сделать наше общение максимально безболезненным и полезным.

В статье приведено интервью с доктором Альбертом Дж. Бернштейном, клиническим психологом, который, работая с людьми с психическими расстройствами, научился в совершенстве владеть искусством введения выходящего из-под контроля общения в нормальное русло. При помощи пары уловок, вы сможете успокоить самого раздраженного собеседника и сделать продуктивным самый накаленный разговор
1. «Пожалуйста, говорите помедленнее. Я, действительно, стараюсь вас понять». Речь здесь не идет о том, с какой скоростью говорит ваш собеседник. Но эта просьба заставит человека остановиться на секунду и непроизвольно задуматься. Он тут же понизит тон, начнет говорить с расстановками, что даст ему же самому возможность больше обдумывать и лучше подбирать каждое слово. По словам Бернштейна, это работает, потому что вы рушите ожидания своего собеседника. Он рассчитывает, что вы начнете конфронтацию, но вы просите его разъяснить свои претензии. Вы заинтересованы. И это очень хороший мотив для него, чтобы начать думать более конструктивно.
Читать:

2. «Я могу вам помочь? ».
Этот прием работает по такому же принципу, как предыдущий. Он показывает вашу готовность к сотрудничеству. Он разбивает эмоциональную блокаду и заставляет человека перейти от слепого высказывания своего недовольства к диалогу.
3. Задавайте любые уточняющие вопросы.
Неважно, насколько сумасшедший ваш собеседник на самом деле. Как правило, если вы начнете объяснять ему, что его аргументы ложны, и будете доказывать, что он – псих, вы вряд ли добьетесь понимания. Подобные объяснения, хотя и исходят из самых лучших ваших побуждений, почему-то, всегда отвратительны нашему собеседнику. Скорее всего, он окончательно выйдет из себя и станет абсолютно агрессивен. Так что, даже если он заверяет вас, что он – Цой, и что он жив, лучше уточнить у него, почему вы так давно не слышали новых его песен, чем в лицо назвать ему его психическое состояние. По мнению Бернштейна, не важно, что человек говорит в запале. Лучше всего его успокоит, если вы будете выказывать эмпатию и заинтересованность. Поэтому задавайте уточняющие вопросы, которые помогут собеседнику снова сделать вдох и обдумать следующее слово. Вы уже когда-нибудь пробовали эти методы?

Бывало ли у вас, что при общении с некоторыми людьми вам кажется, что вы сходите с ума? Вы чувствуете, что из вас буквально высасывают энергию, но при этом не можете понять, в чем именно дело?

Все происходит настолько завуалированно, что вы начинаете сомневаться в собственных действиях и в собственном душевном здоровье? Иногда вам кажется, что вы попали в кошмарный сон, где пытаетесь убежать, но попадаете в тупик, откуда нет выхода.

Как научиться взаимодействовать с пассивно-агрессивными людьми и остаться в здравом уме? Объясняет психолог, специалист по работе с парами Роберта Шейлер.

Как они себя ведут

Пассивно-агрессивные люди в состоянии выбить почву из-под ног даже у тех, кто привык мыслить рационально. Они не в состоянии оценивать собственные действия, поэтому абсолютно уверены, что к ним все несправедливы и неправильно их понимают.

Но при любой вашей попытке высказать свой взгляд на происходящее они начинают активно сопротивляться и считают, что ваши (и чьи-либо вообще) ожидания от них совершенно необоснованны.

Такое поведение обычно очень раздражает. Но что же на самом деле происходит с этими людьми? Они пассивно сопротивляются любым ожиданиям, просьбам или требованиям взять на себя ответственность за то, что говорят или делают, или, что чаще случается, не делают. Конечно же, это отрицательно влияет на любые отношения.

Как распознать пассивно-агрессивных людей?

• Они чаще всего негативно воспринимают все происходящее.
• Они часто жалуются на то, что их недооценивают или неправильно понимают.
• Они никогда ни в чем не виноваты.
• Они обвиняют вас (и делают это с удовольствием) во всем, потому что, конечно же, вы во всем виноваты.
• Они с готовностью начинают спорить и чувствуют постоянную потребность оказаться правыми.
• Когда события идут не так, как они хотят, они становятся угрюмыми и замкнутыми и умело демонстрируют свое холодное безразличие.
• Они с готовностью критикуют ситуации, события, идеи, людей. Это нейтрализует их страх быть неадекватными.
• Они не особенно уважают авторитеты.
• Они уверены, что уникальны в своем ощущении одиночества в мире неудач, они все воспринимают с позиции «разве это не ужасно, что он так отвратительно поступил со мной».
• Они постоянно мечутся от открытой вражды к кажущемуся сожалению. Вам стоит принимать всерьез только состояние вражды.

Что вы чувствуете

При общении с пассивно-агрессивными людьми у вас постоянно возникает чувство неуверенности. Кажется, такие люди совершенно не в состоянии сделать что-то так, как надо. Они постоянно опаздывают, все забывают, тяжелы в общении - то есть используют все скрытые пути получить контроль над вами или над ситуацией.

Пассивно-агрессивные люди боятся конкуренции, зависимости и близких отношений. Эту ситуацию можно назвать «подойди поближе, но не вздумай приближаться ко мне».

Они легко могут устроить хаос на пустом месте и втайне восхищаются собственной способностью это делать. Для них это воплощает власть и контроль, которыми они так хотят обладать. Так как они не в состоянии напрямую воздействовать на ситуации, чувства и отношения, они пытаются делать это косвенно. И это порождает хаос.

Они ведут себя так и на работе, и дома, изобретают бесконечные и кажущиеся разумными причины, которые объясняют, почему они не могут сделать или не сделали то, что от них ожидали. Это особенно выводит из себя.

Они на многое готовы, лишь бы не дать другим увидеть их слабости, и обычно обвиняют других в собственных неудачах

Еще их можно назвать экспертами в прокрастинации. Им трудно взаимодействовать с другими людьми, поэтому в каких-то командных проектах они постоянно тянут и медлят. То вдруг заболевают, то заявляют, что не чувствуют себя включенными в команду, то жалуются, что им не предоставили какую-то информацию или что не знали, чего от них ожидали.

Пассивно-агрессивные люди умеют находить отговорки на все случаи жизни. Причем сами они в эти причины искренне верят, поэтому с презрением относятся ко всем, кто в них сомневается. Они на многое готовы, лишь бы не дать другим увидеть их слабости, и обычно обвиняют других в собственных неудачах. И это - главный отличительный признак пассивно-агрессивной личности.

Если вы вовлечены в отношения с таким человеком, это настоящее испытание для вашей психики. Такое поведение, как правило, основано на глубокой и очень давней обиде и озлобленности. К сожалению, чаще всего пассивно-агрессивный человек не осознает, что делает. Он отказывается признавать свое поведение и его последствия в качестве причины проблем, тем более, когда ему начинают противостоять.

Что лежит в основе пассивно-агрессивного поведения?

Пассивная агрессия - манера поведения, при которой подавляются проявления гнева. Люди, которые ведут общения пассивно-агрессивным образом, не будут открыто выступать против того, что им не по душе. Накопившееся напряжение, требующее выхода, проявляется через отказ от выполнения какого-либо действия. Такая манера позволяет проявить агрессию за счет того, что «нет» выражается пассивным образом.

Семь правил взаимодействия

Общение с пассивно-агрессивным человеком требует немалого самообладания. Сохранить спокойствие и самоуважение помогут следующие правила:

1. Не пытайтесь искать причины такого поведения. Все, что кажется очевидным, не имеет к нему никакого отношения.

2. Не надо вести себя враждебно по отношению к такому человеку, потому что это только подливает масла в огонь.

3. Осознавайте свои границы, заявите о них, неважно, какое сопротивление при этом вы испытываете. Твердо придерживайтесь их.

4. Обдумайте, есть ли в происходящем доля вашей вины. Если вы решите, что есть, признайте это, но не принимайте на себя остальное.

5. Избегайте ответных обвинений. Это только усугубит ситуацию.

6. Помните, что направленное на вас пассивно-агрессивное поведение на самом деле не относится к вам и ничего о вас не говорит. Это поможет вам смягчить собственную негативную реакцию.

7. Обратитесь за помощью к специалисту. Это проблема затрагивает нечто большее, чем только ваши отношения, и пока вы вовлечены в ситуацию, вы не сможете увидеть ее целиком. Вам нужен профессионал, который поможет вам обоим.