Малая азия и поход гнея помпея. Гней Помпей Великий: войны в поздней республике. На службе у Суллы
Все, надеваем черные очки и идем в матрицу!
Большие очки придают вам не загадочность и модность, а схожесть со сварщиком во время работы! Даешь в комплект к большим очкам коробку электродов!
Мне идут эти очки? - Белая стрекоза любви.. стрекоза лети:D
Ну, наконец-то, можно надеть очки - чтоб без палева смотреть на девушек;-)
Летом. Большие солнечные очки. Крем для загара. Бессонные ночи... мечты о нем... таком единственном и самом дорогом)
Темные очки на глаза, чтоб никто не мог заглянуть в них... Наушники в уши, чтоб никого не слушать... Дурные мысли в голове, чтоб забыть о реальности. ...Глупо лечить душевные раны водкой и сигаретами. Пореви, выпей кофе и живи дальше, дура...
сняв розовые очки,ты одеваешь розовые линзы!
Не разглядел меня... не оценил... может, на день рождения тебе очки подарить?
Снять розовые очки - тяжело... они как будто на липучке ко мне приклеены, и с каждой попыткой снять их, становится больнее...
А это сейчас так модно. Модно носить темные очки. Модно врать. Модно депрессить. Это все модно.
А она девочка... которая просто надевает розовые очки.. просто садится в электричку... и просто едит подальше от тебя*
Зачем я ношу очки? Я просто прикрываю свои бесстыжие глаза:)
А знаешь почему я ношу очки даже когда нет солнца? Просто за затемненной пленкой не видно заплаканных глаз...
Когда я одеваю солнце-защитные очки, возникает ощущение, что меня никто не видит.. и становится как-то легче и комфортней...
Как хотелось бы сказать, что я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне фиолетово..но... у меня карие глаза, да и ношу я темные очки!
из-за тебя я не сплю ночами,вспоминаю наши разговоры,мимолетные встречи... из-за тебя я использую тоналку и темные очки... я стала жить для тебя и ради тебя... но ты этого не ценишь...
Это не сказка, детка. Это жизнь, детка. Поэтому сними розовые очки, включай суку, и жизнь станет гораздо проще...
Иногда игнорирование, иногда розовые очки, а иногда «по барабану»...
я надеваю наушники и очки... друзья и подруги вовсе не нужны...
Взгляд на мир через очки в Versace.
А она просто живет.. смотрит на мир сквозь розовые очки.. она знает что ето не правильно.. но так гораздо легче...
А у него наушники в ушах и полная изоляция от всего мира. А у нее черные очки на пол лица, и никто не увидит ее слезы. Любовь не выбирают
Сейчас все носят одинаковые очки... Типо там тренд и всё такое... ну бля, неужели не видно, что некоторые люди в них как тортилы недоделанные?)
Улыбку я сама нарисую, дайте мне лишь черные очки...
Сегодня мы с братом играли в футбол... дома, в тапочках и халатах, маленьким мячиком. Двери стали воротами, а большие плюшевые мишки вратарями. Потери - одна ваза, одни очки, одна голова...
В аське очки "одел" и о-па-ты невидимка! Вот бы так в жизни!
Да здравствуют черные очки - самое полезное средство беспалевно пялиться на сиськи!
Когда человек тебе уже не нравится, когда снимаешь розовые очки, понимаешь, как, ну как он мог тебе нравиться?
Обула кеды,нацепила очки, в наушниках играет "Muse" и на улицу... там тепло и настроение кайфовое)))
Оптимисты смотрят на мир через розовые очки, пессимисты-через чёрные. А реалисты уже давно носят линзы.
в клубе: -о, братан))) шикарные очки!!! -это не очки, это зрачки
Сильными не рождаются, ними стают, нас такими делает жизнь разбивая розовые очки!
Зачем тебе вечером очки от солнца? Понимаешь, они не от солнца, а от Dior.
Очки Рей Бан - очень крутая вещь! Здесь вы можете заказать солнцезащитные
— Доктор, а правда, что если есть морковь, то зрение улучшается?
— Конечно! Вы когда-нибудь видели зайца в очках?
В салоне «Оптика»:
— Девушка, подберите мне очки для близости!
В регистратуре:
— Запишите меня, пожалуйста, к доктору ухо-глазу.
— А у нас есть только ухо-горло-нос и окулист, но отдельно. А что Вас беспокоит?
— Понимаете, я все время слышу одно, а вижу совсем другое…
Врач пациенту:
— Ну дедушка, скоро вы будете читать без очков!
— Не может быть!.. Как это?
— Руками дедушка, руками…
Случай из жизни. В оптику приходит женщина и заказывает очки. Консультанты не знали, как отреагировать на ее фразу «А промежность у меня 62!»
В пустыне Сахара очкарик прожег спину своему другу.
Как вы чувствуете себя в новых очках?
- Чудесно! Постоянно теперь встречаю знакомых, которых уже много лет не видел…
Ты выглядишь по-идиотски в этих новых очках.
- Но у меня нет никаких новых очков!
- Зато у меня они есть.
— Скажите! А зачем этому боксеру такие большие контактные линзы?
— Это сейчас они контактные, а до первого раунда это были очки!
Объявление: «Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.»
Вам очки вдаль ходить или вблизь смотреть?
Объявление: «Срочно куплю очки в любой оправе с диоптрией -9. Стою возле метро Сокольники и машу руками.»
У меня плохое зрение и я ношу очки. Часто люди берут их у меня, примеряют и спрашивают: «Ну что, мне идет?». Что я должен вам ответить, загадочные говорящие пятна?!
Ученые-историки недавно выяснили, что тогда Иван Сусанин просто очки дома забыл.
Подруга спрашивает у блондинки: - Зачем ты зимой носишь очки от солнца? - Ничего ты не понимаешь! Это очки не от солнца, это очки от Prada!
А это тут почему все такое… непонятное?
- А это потому, что я так вижу.
- А почему тогда очки не носите?
В банк врывается грабитель и кричит:
— Всем поднять руки и не двигаться!
Через минуту он жалобно спрашивает:
— Ну что, все подняли руки вверх? Я без очков не вижу.
Окулист читает лекцию:
— Каждый человек со слабым зрением должен иметь две пары очков: одну для чтения, другую, чтобы находить первую.
На медкомиссии в военкомате.
Призывник:
— Меня нельзя призывать в армию: я совершенно близорук!
Врач:
— Ничего. Мы Вас пошлем на передовую.
— Сара, почему ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?
— Ну… без очков я красивее, да и он тоже.
Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении. Другой спрашивает:
— Ты чего такой грустный?
— Да с девушкой поссорился.
— Из-за чего?
— Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
— Странно! Разве можно на это обидеться?
— Да не любит она, когда ей на очки дышат.
Франция, Булонский лес, парочка…
— Жан, сними очки, ты мне колготки порвешь!
Через минуту:
— Жан, надень очки, ты целуешь лавку!
Марти, у тебя новые очки?
- О да! Они мне к лицу?
- Нет, лицо все равно видно.
