Психология. Ребенок не должен видеть родителей голыми
Ольга Коляда, психолог: Телесное общение с ребенком — довольно острая тема. Дело в том, что у взрослых городских жителей контакт с собственным телом выстроен, как правило, очень сложно – не через ощущение и понимание своей телесной части, а через умственные представления и понимания на основе теоретических (то есть внешних по отношению к своему телу) знаний.
Поэтому,
– налаживайте прямой контакт с собственным телом, чувствуйте его, принимайте, понимайте, и тогда общение с другими телами, в том числе телом вашего ребенка, будет намного проще и естественнее.
– честно признавайтесь себе и разделяйте то, что вы делаете для ребенка, исходя из его желаний и потребностей, а что – для себя. И старайтесь это не путать. Потому что область «вредного» чаще всего начинается как раз там, где мы следуем своим желаниям, вообще о ребенке не думая. Желания же ребенка – чаще всего вполне естественны и безвредны (за исключением особых травм, а они бывают не часто и далеко не у всех).
А теперь – давайте разберемся с мифами на эту тему.
Совместный сон
Хорошо это, или плохо, полезно, или вредно – есть куча обоснований на каждую точку зрения. Но что лучше именно для вашего ребенка? Это может дать понять его тело. Ну и к тому, что ребенок говорит, тоже стоит прислушиваться, если возраст такой, что ребенок уже разговаривает. Ну и полезно, чтобы желания вашего ребенка не противоречили вашим, иначе радости ребенку не будет.
А вот если ребенок, к примеру, говорит, что хочет спать с вами, но уснув, начинает отползать или лягаться и отстраняться – скорее всего, причина желания совместного сна – не телесная, и тут хорошо бы разобраться, в чем она (может, внимания хочется, или боится спать один) и устранить именно причину.
У меня с моими двумя детьми был разный опыт совместного сна. С сыном спала дольше (в грудном возрасте), с дочкой – меньше. А потом у нас был опыт успешного лечения болезней совместным сном – лет до 12, когда ребенок сильно заболевал, с температурой, кто-то из нас, родителей, шел спать с ним (ну, или брали к себе, пока они спали в детской кроватке). Болезнь при этом протекала легче и заканчивалась быстрее. Ну, и это получалась одна-две ночи.
Телесный контакт, особенно с ребенком противоположного пола, и сексуальность
Начнем с того, что если у родителей с их сексуальностью все в порядке – они не воспринимают своего ребенка, как сексуальный объект, как минимум до начала гормональной перестройки в подростковом возрасте. Ребенок же вообще еще не воспринимает эротических чувств, ибо нечем. Поэтому, сам по себе телесный контакт с точки зрения развития у ребенка нездоровой сексуальности – не вреден никак.
Что может быть не полезно? Если у родителя по каким-то причинам возникает сексуальное возбуждение от такого контакта – это может считываться ребенком, как тревожащее напряжение. Или, если у ребенка сильно развита эмпатия, он может «снять» это состояние и перевести в свое ощущение. Но с таким ощущением ему будет не комфортно, оно будет напрягать и пугать, как непонятное и неудобное.
Ну, и – за исключением гигиенических и технических процедур – не стоит уделять слишком много внимания области гениталий у ребенка, если он сам не «озабочен» ею. Если озабочен – стоит выяснить причину и устранить ее.
Ребенка нельзя слишком много ласкать
Первый возникающий вопрос – а «слишком много» — это сколько, в чем измерять, и главное, кто это определяет? И второй вопрос – а как ласкать, что имеется в виду? Например, тема с поцелуями.
Целовать детей в губы – если чувствовать, как это ощущаешь, а не просто повторять увиденный образец – это странно. А вот в щечку, в макушку, совсем мелких – в пузико, ладошку или стопу – это нежность и игра.
Гладить и обнимать (моя дочка, когда была маленькой, говорила «обжимать», и это звучало точнее, по сути) – очень даже полезно и приятно. Мы спокойно гладим домашних животных – кошек и собачек, и в этом с нашей стороны нет эротики и есть много взаимного телесного удовольствия. С ребенком возможно то же самое. И домашние питомцы, если понаблюдать, через какое-то время насыщаются лаской, и уходят. Точно так же поступают дети. Когда им достаточно телесного контакта – они начинают его прекращать, и им не стоит в этом мешать.
Если происходит что-то иное, странное, с ребенком всегда можно поговорить, задав прямой вопрос – почему он поступает так или иначе. И при необходимости – обратиться к специалисту для психокоррекции.
Когда мои дети немного подросли, с сыном характер телесного взаимодействия изменился сам собой. Он стал сторониться «нежных поглаживаний», разве что по голове. Зато любимым делом стал массаж спины, а еще мы стали «сражаться» — то есть пришла новая, игровая, форма телесного взаимодействия, удобного для обоих.
Ребенок не должен видеть родителей голыми
Я бы сформулировала немного иначе – у ребенка должна быть возможность не видеть родителей голыми, если ему это неприятно. Дети разные – кому-то безразличны голые взрослые, кому-то интересны сперва (ведь они – не такие, как ребенок), а потом безразличны, а кому-то изначально неприятны. Это все – варианты нормы. Поэтому, с одной стороны, не стоит расхаживать перед ребенком нагишом, а с другой – ни к чему излишне напрягаться и делать трагедию из того, что ребенок может вдруг застать вас во время переодевания.
Если же ребенок реагирует странно и для вас непонятно – спросите его, что с ним. И попытайтесь понять, поговорить, разобраться в причинах странной реакции.
В целом – все мы существа телесные, и нашим телам, как и душам, хочется тактильного контакта с другими телами. Это – жизненная потребность, которую для здоровья – полезно удовлетворять. И всяческая эротика – это только одна из форм такого контакта, не доступная до срока детям. Если не зацикливаться на ней – можно найти множество приятных и удобных для вас и вашего ребенка форм телесного общения.
Смотрите также веб-марафон для молодых мам (7 вебинаров)
15 выбрали
Однажды наши мирные посиделки за чаем-кофе были прерваны гневным возгласом буквально ворвавшейся на кафедру заслуженной педагогини: "Вы представить себе не можете, что я сейчас видела! Какой ужас! И это университет! Какое падение нравов!" Мы в недоумении обернулись: "А что случилось?" Оказалось, возвращаясь с пары на кафедру, она увидела юношу и девушку, которые сидели на подоконнике и (о, ужас!) целовались. Мы улыбнулись, а еще один заслуженный педагог с мечтательным выражением сказал: "Ах! Целоваться на подоконнике! Как романтично! Как бы мне хотелось вернуться в мои семнадцать!" "Ну что вы такое говорите? - продолжала возмущенная женщина. – Это же неприлично! Любовь – это чувство, которое касается только двух людей, и выставлять его напоказ просто непозволительно!" Я улыбнулась, вспомнив целующиеся парочки (причем, далеко не всегда юные) в метро, кафе, да и просто на улице. Мой МЧ, например, категорически отказывается целоваться только в театре, объясняя, что это какое-то "не то" место. А потом подумала: а действительно, мы ведь часто просто не задумываемся о каких-то неписанных правилах, нарушая тем самым границы дозволенного и провоцируя недовольство окружающих.
Лично меня, к примеру, раздражает еда. Не сама по себе, потому что поесть я очень даже люблю – раздражают студенты, жующие на занятиях. Как во времена, когда появилась жвачка, не только дети, но и вполне взрослые дяди и тети считали нормальным прилюдно надувать из нее пузыри, так и некоторые студенты почему-то считают нормальным на лекции жевать чипсы и запивать их кока-колой. Вот где их этому научили? Дома? В школе? Или есть какая-то специальная книжка по этикету, где написано, что так можно? Но самое странное для меня в этой истории то, что после первого замечания они искренне извиняются и больше никогда этого (по крайней мере, при мне) не повторяют.
И, конечно, меня раздражает любопытство. Не само по себе, я и сама с интересом отношусь ко всему новому – раздражает, когда человек интересуется тем, что не имеет к нему никакого отношения. Одна моя коллега, например, все свои выходные проводит исключительно на кафедре, делая вид, что занята проверкой работ и превращаясь в одно большое ухо, направленное в сторону "чайного кружка", собравшегося посплетничать во время перерыва.
Еще у одной желание поговорить возникает исключительно в тот момент, когда ты садишься поработать за компьютером – она встает за твоей спиной и внимательно вчитывается в набираемый текст, замечая даже малейшую грамматическую или стилистическую ошибку.
Правда, моего МЧ любопытство тоже раздражает – после моего дня рождения он совершенно серьезно заявил, что не станет дарить мне подарки, обидевшись на то, что приготовленный им сюрприз был найден мной за три дня до планируемого вручения. И это только потому, что он научился прятать – новогодний подарок я нашла за неделю до праздника.
А у вас есть "границы дозволенного", нарушение которых вас раздражает?
Фото: admely.ru, devichnik.litehosting.org.ua, foto.mail.ru
Почему нельзя целовать детей в губы, переодеваться в их присутствии, и каковы психические последствия телесных наказаний? Мы встретились с психоаналитиками Ларисой Фусу и Аурелией Коротецкой, чтобы поговорить о границах воспитания и о том, как быть «достаточно хорошей матерью» и хорошим отцом своему ребенку.
Современные родители сталкиваются с таким количеством противоречивой информации и советов по воспитанию ребенка, что порой просто не понимают, что им делать и как делать правильно - в первую очередь для благополучия ребенка. Мы проанализировали самые популярные вопросы и дискуссии на женских форумах и решили узнать по этому поводу мнение психоаналитиков: Ларисы Фусу и Аурелии Коротецкой.
Фусу Лариса Ивановна - ректор "Института Психологии и Психоанализа на Чистых прудах", врач психиатр-нарколог, кандидат медицинских наук, психоаналитик. Кандидат (en formation à l"IPSO) Института психосоматики им. П. Марти, Париж.
Коротецкая Аурелия Ивановна - врач психиатр, психоаналитически-ориентированный психотерапевт. Кандидат Международной Психоаналитической Ассоциации (IPA) от Парижского Психоаналитического Общества (SPP) . Лауреат государственной премии Республики Молдова за лучшую научную работу в области медицины (1992 г.). Кандидат (en formation à l"IPSO) Международной Психоаналитической Ассоциации Психосоматики им. П. Марти.
Лариса, Аурелия, добрый день! Спасибо, что согласились встретиться и поговорить на такую интересную и в то же время спорную тему, как границы в воспитании ребенка. В интернете на разных форумах много противоречивых мнений о методах воспитания и о том, что позволительно делать в отношении своего ребенка, а что нет… Один из таких вопросов звучит так: «Можно ли целовать ребенка в губы?». Как бы вы на него ответили?
Аурелия Коротецкая : Я бы начала отвечать издалека: взрослый и ребенок - это два разных человека. Они по-разному устроены и по-разному воспринимают мир. У взрослого есть не только тело биологическое, но и тело эротическое - то, которое приносит ему взрослые наслаждения, связанные с его взрослой сексуальностью. Ребенку это не доступно. Его эротическое тело должно постепенно созреть, как и все остальное: слух, зрение, вкусовые ощущения и пр.
Когда взрослый целует ребенка в губы, можно задать вопрос: зачем он это делает? Он получает наслаждение посредством своего взрослого эротического тела или он пытается наладить контакт со своим ребенком? Если речь идет о контакте, то почему он выбрал именно такой способ? Психоаналитик Шандор Ференци в своей статье «Смешение языков» говорит о том, что взрослый обязан говорить с ребенком на языке нежности, но не должен путать язык нежности с языком страсти. Потому что в психике ребенка отсутствуют механизмы, которые могли бы ему позволить справиться со страстью взрослого человека. И эта страсть, на которой говорит с ним взрослый, может стать для ребенка психической травмой. Представьте, если ребенку в 3 месяца дать покушать шашлык или квашеную капусту. Да, это очень вкусная еда, но для взрослого человека. А для ребенка это смертельно опасно. То же самое с чувствами: что для взрослого хорошо - для ребенка может оказаться непереносимо. Потому что у него нет психических способностей справиться с чрезмерным возбуждением, которое возникает вследствие того, что мама или папа целует его в губы.
Какие еще действия родителей могут перевозбуждать ребенка?
Аурелия Коротецкая: Например, когда мать чрезмерно ласкает или чересчур старательно подмывает своего ребенка, спит вместе с ребенком - делает вроде бы обычные и нужные вещи, но вкладывает в это другой смысл.
Многие родители спят со своими маленькими детьми. Разве это не нормально?
Аурелия Коротецкая : До определенного момента. А потом нужно обязательно спать в разных кроватях. Когда это должно произойти - сложно сказать: для кого-то в месяц, для кого-то в три или в шесть... В психоанализе есть понятие «достаточно хорошая мать». То есть хороших матерей вообще не бывает (улыбается), но есть достаточно хорошие матери, которые могут обеспечить достаточно хороший уход. Это мать, которая чувствует потребности ребенка, она и сама не понимает, каким образом, но она ощущает, что именно сегодня настал тот день, когда она может начать спать отдельно от ребенка.
Но точно не когда ребенку уже пять лет (улыбается).
Аурелия Коротецкая: Французские психоаналитики говорят о двух типах детей: «ребенок-дня» и «ребенок-ночи». Ребенок-дня - это тот ребенок, с которым мать взаимодействует днем, реализует с ним свою материнскую нежность и любовь, а ночью она спит со своим мужем-любовником, с которым реализует свою женскую страсть. Ребенок-ночи - это тот, с которым мать спит по ночам, при этом все те чувства, которые должны быть предназначены ее мужу-любовнику, она посылает своему ребенку. А ребенок не «подписывался» на такие нагрузки.
: К сожалению, мамы гораздо чаще возбуждают, чем успокаивают своих детей. Поэтому такой ребенок-ночи обычно растет тревожным, беспокойно спит по ночам, может отворачиваться и отказываться от груди, вовсе перестать есть или даже умереть. Существует такой необъяснимый феномен, как внезапная смерть младенца. Но чаще всего это «выливается» в симптом какой-то болезни или психические нарушения в более взрослом возрасте.
Правильно ли я понимаю, что основной функцией матери должно быть ПРОТИВОвозбуждение ребенка? А в чем тогда заключается функция отца в семье?
Аурелия Коротецкая: Верно. У Леонардо Да Винчи есть картина «Святая Анна». Святая Анна сидит на троне и держит у себя на руках мать с младенцем - Богоматерь и Иисуса. Она как бы оберегает их от всех житейских невзгод - вот это и есть функция отца. Перевозбужденного ребенка контейнирует мать, а перевозбужденную мать контейнирует отец. Если эта модель работает, то нет никаких проблем. Хороший отец - тот, кто хорошо любит свою жену, тем самым он ее хорошо контейнирует.
Последняя мысль мне особенно нравится (улыбаюсь). Давайте поднимем еще один вопрос, вызывающий массу дискуссий: переодевание родителей в присутствии детей…
Смотря какое переодевание. Есть переодевание с демонстрацией половых органов…
Ну, это уже патология!
: Патология, но довольно широко распространенная. Давайте опираться на то, что мы слышим от наших пациентов. Честно сказать, по началу волосы дыбом вставали от подобных историй и от того, как часто это происходит в, казалось бы, совершенно обычных семьях. Расскажу случай, который мы разбирали на психоаналитической конференции: мальчик 9 лет вернулся с летних каникул и рассказывает своему терапевту о том, как он с родителями был на море и, в том числе, они все вместе ходили на нудистский пляж. Терапевт говорит: «Надо же, наверное, ты видел на пляже много детей?... Мальчиков и девочек…». И ребенок ему отвечает: «Откуда я знаю, они же все были раздетыми!». Он не мог различить! Он видел их голыми, но как будто бы не видел. Произошло повреждение восприятия реальности - такая сильная защита от того, к чему этот мальчик не был готов…
Может, ребенок не был к этому готов, потому что ему родители заранее не объяснили, что такое нудистский пляж, и что есть разница между мальчиками и девочками…?
Аурелия Коротецкая: Ни один ребенок в этом возрасте не был бы готов! Ребенок готов к этому только в подростковом возрасте, когда у него возникает собственный интерес.
Точно так же, как первый половой акт - в норме происходит тогда, когда человек вроде бы к этому подготовлен. Но многие ли взрослые хорошо помнят свой первый секс? Нет… Потому что в этот момент слишком много перевозбуждения, с которым сложно справиться. Многие женщины рассказывают о первом половом акте как об акте насилия. И потом начинаешь разбираться - никакого насилия не было. Почему? Просто это перевозбуждение было настолько болезненным, что в тот момент воспринималось как насилие.
Еще родители часто рассуждают так: «Лучше я покажу свое обнаженное тело, чем если сын или дочь будут подглядывать за кем-то из любопытства». Многие родители позволяют себе тискать друг друга на глазах у ребенка, отпускают сальные шутки. Это распространенное явление. Некоторые дети сами просят родителей одеться или удалится в свою комнату, но в ответ взрослые могут схватить их за гениталии, ущипнуть за попу или за грудь, сказать, мол, ничего страшного, это нормально, это жизнь, посмеяться.
Аурелия Коротецкая: И это действительно серьезная травма для ребенка. Таким детям будет очень сложно вступить в нормальную взрослую сексуальную и семейную жизнь, потому что в этом месте у них будет много психической боли. Их сексуальная жизнь может отодвинуться далеко на потом, или вообще стать невозможной... Либо другой вариант - они могут начать спать со всеми подряд, потому что как будто ничего особенного не происходит: это не любовь, это просто использование обнаженного тела.
(повисает пауза)Вспомните Хама из Библии. Почему его так зовут? Потому что он увидел обнаженного отца и посмеялся над ним. Он увидел то, что нельзя видеть. Ребенок может смотреть на обнаженных сверстников, но не на взрослых людей…
…и в тот момент, когда у него самого возникнет заинтересованность?
Конечно. Не тогда, когда ему это будет навязано.
Еще одна граница воспитания - это наказание ребенка. Современные родители знают, что бить детей нельзя, но не многие могут сдержаться, чтобы не шлепнуть своего ребенка за плохое поведение или не схватить его в порыве гнева. Давайте поговорим о применении силы в воспитании ребенка и как это может сказаться на его психике.
Аурелия Коротецкая: Не все знают, что слово «трахать», по Далю, первоначально означает «бить». Это уже позже мы стали использовать его в другом контексте. А, как известно, что у нас в бессознательном, то и на языке. Поэтому бить детей и еб@ть детей подсознательно воспринимается как одинаковое действие - …
…насилие?
Возбуждающее насилие. Нарушающее границы.
Многие родители, которые срываются на детях, говорят, что они сами подвергались насилию в детстве. Будучи еще маленькими, они думали, что вырастут и ни за что не будут трогать своих детей. Но потом они становятся взрослыми и проделывают все то же самое, что пережили в детстве. Сила этого бессознательного влечения оказывается им не подконтрольна.
Как такие «срывы» могут сказаться на ребенке?
Аурелия Коротецкая: Самый безобидный механизм: если отец бьет своего сына, то сын или его сын (то есть внук) рано или поздно станет гомосексуалистом. Потому что бить сына - значит, удерживать его в состоянии подчинения.
Битые мальчики часто становятся садистами, а девочки - мазохистками. Если очень сильно и страшно били, это может привести к диссоциации личности. Все серийные убийцы, как известно, подвергались насилию. Это доказанный факт. Потому что единственное, что помогает справиться с пережитым насилием, - это идентификация с агрессором. То есть ребенок становится тем, кто его бил. Он вырастает и в отместку бьет других. При этом он чаще всего не понимает, почему это делает, но все равно бьет.
Как родителям исправить ситуацию, если они уже нарушали границы ребенка?
: Во-первых, перестать делать то, что они делали. Если ходили полуголыми - одеться, если клали ребенка к себе в койку - не делать этого больше, если мать разбрасывала тампоны по квартире или отец презервативы - перестать. Закрывать ванную и туалет во время купания, не входить туда без стука и т.д. И не искать оправдания или объяснения своему поведению, просто перестать делать.
Аурелия Коротецкая: Во-вторых, обратиться к специальной литературе. Сегодня есть масса хороших источников на тему воспитания: «На стороне подростка» Франсуазы Дольто, «Разговоры с родителями» Дональда Винникота, фильмы Франсуазы Дольто на ютубе, многие из них уже переведены на русский язык. Из наших психологов - замечательные книги Юлии Борисовны Гиппенрейтер.
Но самое главное - прислушиваться к самому себе и научиться слышать потребности своего ребенка. Стать той самой «достаточно хорошей матерью», о которой говорил Винникот: просто идти на поводу своей материнской интуиции.
Конечно, если мама сама не была в детстве травмирована…
Photo by Владимир Осиченко
В чем разница между отношением к дисциплине во времена наших бабушек и дедушек и современным взглядом на нее? Что бы дедушка ни делал, он был целиком и полностью уверен в себе. Что бы мы ни делали, мы терзаемся сомнениями. Даже заблуждаясь, дедушка действовал весьма авторитетно. Даже сознавая свою правоту, мы колеблемся. Отчего так бывает? Вот письмо одной матери к автору этих строк, которое служит яркой иллюстрацией вышеизложенного.
“Мне очень трудно говорить о том, что меня волнует. Может быть, в письме мне удастся лучше выразить свои мысли. Надеюсь, что, если я забуду о чем-нибудь, вы сумеете прочитать недосказанное между строк. Вы успешно руководили занятиями дискуссионной группы для родителей, хотя меня это полностью и не удовлетворяло: хотелось больше и больше узнавать о проблемах воспитания детей. Зато очень порадовало меня ваше замечание о том, что родители никогда не испытывают желания причинить намеренный вред своему ребенку. У них это получается скорее невольно.
Никто из нас, взрослых, не стремится сознательно калечить своих детей-ни морально, ни эмоционально, ни духовно. Однако мы часто поступаем именно так! Вспоминая то, что мне доводилось говорить иногда, я внутренне содрогаюсь и клянусь не повторять этого. Я очень боюсь, что нанесла своему ребенку неизлечимые раны”.
Никто не вправе сомневаться в искренности этой матери и преданности ее своему ребенку. Но было бы гораздо лучше, если бы она не только остро чувствовала свою вину, но и умела “поправить дело”. Используя аналогию, можно сказать, что у нас вряд ли вызовет доверие врач, плачущий при виде больного со сломанной рукой, падающий в обморок при виде крови. От доктора мы ожидаем сочувствия, а также проявления его Профессиональной подготовки, но не истерики и слез. Так и родители должны научиться реагировать более “профессионально” на поведение своих детей. Многие дисциплинарные проблемы вполне можно разрешить без особых эмоций. А если родители постоянно кричат, раздражаются, эти проблемы могут стать весьма серьезными и долго будут волновать и тревожить всю семью.
Жажда любви у родителей и детская тирания
Родители должны любить своих детей, но недопустимо испытывать к ребенку болезненно-усиленное чувство, желание, чтобы дети горячо и с одинаковым постоянством любили нас. В большом проигрыше оказываются те родители, для которых дети служат лишь оправданием их брака или “смыслом” всей их жизни. Боясь потерять любовь ребенка, эти родители не смеют ему ни в чем отказать, и он становится настоящим домашним тираном. Чувствуя жажду любви у родителей, ребенок безжалостно пользуется этой их слабостью и властвует над ними, как над покорными слугами.
Многие дети угрожают матерям, что разлюбят их. Они шантажируют их почти бессознательно: “Я не буду тебя любить, если...” Трагедия не в том, что ребенок угрожает, а в том, что родители боятся этих угроз. Некоторые принимают слова ребенка за чистую монету, плачут и упрашивают его не лишать их своей любви, ради этого позволяя ему все, что угодно.
Что считать дозволенным и что недозволенным для ребенка? Мы должны хорошо понимать, что дети - это дети, что у любого нормального ребенка чистая рубашка очень скоро станет грязной, что бегать гораздо лучше, чем просто ходить, что деревья существуют для того, чтобы по ним лазить, а зеркала - чтобы корчить рожи, глядя на свое отражение.
Итак, необходимо принимать детей всерьез. Дети-личности, которые имеют равные с нами права на любые чувства и желания. Нужно понимать их большие фантазии и мелкие выдумки, их мысли, чувства, желания, а также давать всем эмоциям соответствующий выход. “Разрушительные” инстинкты родители должны сдерживать и обеспечивать им разрядку. Что можно здесь предложить? Дети могут рисовать “гадкие” картинки, бросать копья в мишень, изображающую “врага”, распиливать его изображение пополам, колошматить игрушку, сочинять язвительные стихи, писать детективные романы с убийствами. Короче говоря, следует принимать и понимать такие “символические”, воображаемые поступки. Но дозволять ничего лишнего нельзя. Если мы указываем выход чувствам ребенка, это поможет ему научиться правильно выражать их, а также приобрести доверие ко взрослым. Когда же детям позволяют слишком много, это порождает тревогу в их душах и желание добиться еще больших привилегий.
Новый подход: относитесь по-разному к чувствам и поступкам
Краеугольным камнем нового подхода к дисциплине является резкое разграничение между желаниями и поступками. Мы ограничиваем только поступки, мы не ставим препятствий желаниям.
Многие дисциплинарные проблемы состоят из двух частей: чувства ярости и яростных действий. Подход к этим частям разный: нужно определить чувства и выразить их, а действия ограничить, направить (отвести) в другое русло. Иногда простое определение чувств ребенка помогает все поставить на место.
Мать. Похоже, ты сегодня на кого-то сердишься.
Сын. Да, сержусь.
Мать. Весь так и кипишь.
Сын. Еще бы!
Мать. На кого же ты рассердился?
Сын. На тебя.
Мать. А в чем дело? Объясни-ка.
Сын. Ты не взяла меня в парк гулять, а Степу взяла.
Мать. Поэтому ты и рассердился. Ты подумал: “Мама любит его больше, чём меня”.
Мать. Иногда тебе и вправду так кажется.
Сын. Конечно.
Мать. Знаешь, сынок, когда ты почувствуешь, что сердишься из-за этого, скажи мне.
Но бывает и так, что надо строго остановить ребенка. Четырехлетнему Игорю захотелось отрезать у кошки хвост, чтобы посмотреть, “что там внутри”. Мать поняла, что им движет интерес к познанию тайн природы, но решительно запретила трогать кошку: “Я знаю, что ты хочешь посмотреть, что там внутри. Но ведь кошка живая! Оставь ее в покое. Давай-ка лучше поищем такой рисунок “изнутри” в энциклопедии”.
Когда мать пятилетнего Димы увидела, что он в раздумье водит карандашом по стене гостиной, первое, что ей захотелось сделать, это отшлепать его. Но у сына был такой испуганный вид, что у нее рука не поднялась. Мать протянула Диме несколько листов бумаги и сказала: “Вот тебе бумага. Не рисуй на стене, ладно?”-и начала стирать рисунок с обоев. Дима был так ошеломлен, что пробормотал: “Мамочка, я тебя люблю”.
Но в некоторых семьях реакция бывает иной; “Ты что делаешь? Что это такое? Ты разве не знаешь, что стены пачкать нельзя? Противный мальчишка ну что мне с тобой делать? Вот подожди, вернется отец, я ему все расскажу, - дождешься порки!”
Дисциплина вчера и сегодня
Раньше родители умели лишь ставить запреты и не задумывались о том, каковы причины плохого поведения детей. К тому же запреты обычно рождались в пылу ссоры, были нечеткими, непостоянными, обидными для ребенка.
Современный подход к дисциплине помогает ребенку справиться со своими чувствами, установить контроль над поведением. Родители позволяют ребенку (при условиях, о которых мы поговорим позже) высказаться, объяснить, что он чувствует, но одновременно ограничивают или запрещают дурные поступки. Запреты нужно накладывать так, чтобы при этом не задеть достоинства ни ребенка, ни самих родителей. Запреты не должны быть непроизвольными, их надо вводить только в воспитательных целях.
Нельзя применять ограничения со злостью, при помощи намеренного насилия. Отвращение ребенка к этим мерам встречают пониманием, за это его ни в коем случае нельзя наказывать.
Если таким образом вводить дисциплинарные ограничения, ребенок почувствует необходимость изменить свое поведение хотя бы частично. Тогда дисциплина, “насаждаемая” родителями, превратится в самодисциплину. Отождествляя составные части своего внутреннего мира с теми ценностями, которые несут родители, ребенок создает основы самодисциплины.
Три цветовых поля
Детям чрезвычайно необходимо четкое определение допустимого и недопустимого поведения. Они чувствуют себя увереннее, когда знают границу приемлемых поступков. Используя метафору, предложенную доктором Фрицем Редлем, мы можем сказать, что по степени дозволенности поведение детей делится на три цветовых поля: зеленое, желтое и красное. Поле зеленого цвета обозначает такое поведение, которое мы допускаем и поощряем, желтое поле - такое, что допустимо лишь в исключительных случаях. Например:
1) нельзя наказывать ребенка, когда он только еще учится основам поведения. Некоторые поступки вполне можно допустить в интересах последующего улучшения поведения;
2) бывают и особые причины, связанные с так называемыми стрессовыми ситуациями: несчастными случаями, болезнями, переездом на новую квартиру, разлукой с друзьями, смертью кого-либо из близких родственников ребенка или разводом родителей. Тогда мы даем ребенку больше свободы в поведении, сознавая, что ему приходится нелегко. Не нужно притворяться, что нам нравится такое поведение, что мы его одобряем. Ребенку следует дать понять, что терпимость вызвана в этом случае лишь исключительностью положения.
Поле красного цвета обозначает такое поведение, которое вовсе не приемлемо и не допускается ни при каких обстоятельствах. Сюда входят поступки, подрывающие здоровье членов семьи, их авторитет в обществе, финансовое положение, а также действия, запрещенные как этическими законами, так и социальными.
Очень важно четко соблюдать границы цветовых полей. Если ребенку позволяют делать что-либо запретное, на душе у него становится тревожно. Восьмилетний мальчик, которому мать позволила висеть на подножке идущего автобуса, обвинил ее в том, что она его не любит:
“Если бы ты вправду меня любила, ты бы не позволила мне рисковать жизнью”.
Другой мальчик перестал уважать своих родителей за то, что они не остановили ребят, которые ломали его химическую “лабораторию”. Детям очень трудно справляться со своими социально недопустимыми реакциями, чувствами, желаниями. Родители должны стать их союзниками в этой борьбе. Определяя границы допустимого, мы помогаем детям, как бы напоминая им: “Не бойся своих реакций. Я рядом - я не дам тебе далеко зайти”.
Что можно и чего нельзя
Трудно проводить “политику ограничений”, где результат зависит от успехов всего процесса воспитания. Необходимо так определять запреты, чтобы ребенок четко знал: 1) что именно нельзя делать; 2) что можно вместо запретного действия (пример: “Нельзя кидать тарелки на пол, а подушки - можно”).
Лучше, если запрет будет полным, а не частичным. Ведь есть же разница между утверждениями “Никогда не лей воду зря” и “Не лей воду на голову сестре”. Если вы говорите: “Ну, побрызгай на сестричку водой, если хочешь, только немножко, чтобы не промочить ей платье”, - то ребенок в полной растерянности, у него нет четкого критерия для принятия решений.
Запрет необходимо утвердить решительно: “Этого делать нельзя - вот мое последнее слово. Я говорю серьезно”. Если родители не знают, что им делать, лучше не торопиться, сесть и подумать, как быть. Необдуманные и неловкие запреты являются для детей неким вызовом. Начинается борьба, из которой вряд ли кто-нибудь выйдет победителем. Запрет нужно высказать так, чтобы не задеть достоинства ребенка, не вызвать у него чувства горечи. Нельзя оскорблять ребенка, нельзя провоцировать его на бурную отрицательную реакцию. Необходимо также подавить в себе желание разом покончить со всеми подобными проблемами, без разбора. Например, такой случай убедительно показывает, как не следует взрослому себя вести.
Восьмилетняя Аня пошла с матерью в магазин. Пока мать делала покупки, девочка любовалась куклами в отделе игрушек и, наконец, выбрала несколько “самых-самых красивых”. Когда мать вернулась, девочка подбежала к ней и тихонько спросила: “Мама, какую куклу мы возьмем домой?” Мать, которая только что истратила деньги на очередное новое платье, не могла сдержать возмущения: “Еще одну куклу? У тебя и так их некуда девать! Что бы ты ни увидела, все тебе покупай! Пора бы умерить свои аппетиты!”
Когда мать поняла причину своего раздражения, она попыталась задобрить Аню, купив ей мороженое. Но, несмотря на это, девочка продолжала грустить.
Если ребенок просит что-нибудь такое, в чем мы обязаны (или вынуждены) ему отказать, следует по крайней мере признать, что мы понимаем его желание. Например, мама могла бы сказать Ане:
— Конечно, тебе хочется унести домой эту куклу.
— Я понимаю, что тебе хотелось бы забрать домой все игрушки. Но у нас сейчас нет денег, чтобы все это купить. Если хочешь, давай купим воздушный шарик или жевательную резинку. Ты что выбираешь?
Например, девочка выбрала бы жевательную резинку. Тогда мама дала бы ей монетку и сказала: “Ну, беги, скорей покупай”, и на этом инцидент был бы исчерпан. Даже заплачь Аня в три ручья, мать все равно должна стоять на своем: “Я знаю, что тебе хочется унести домой все игрушки, ведь они такие красивые. Я вижу, что плачешь, и все-все понимаю. Но сегодня у нас нет денег, дочка”.
Можно по-разному определять запреты. Иногда хорошо помогает вот такая “ступенчатая” система.
1. Родители признают, что некое желание вполне может возникнуть у ребенка: “Мы понимаем, что ты очень хочешь пойти сегодня в кино”.
2. Они четко определяют запрет на какое-либо действие: “Но мы не можем этого тебе позволить: сегодня будний день”.
3. Они указывают, каким образом ребенок может осуществить свое желание, хотя бы частично: “А в пятницу или в субботу ты можешь пойти в кино”.
4. Они помогают ребенку выразить недовольство теми запретами, которые существуют в семье:
— Конечно, тебе это не нравится.
— Ты бы хотел, чтобы не было таких запретов.
— Тебе хочется каждый вечер ходить в кино.
— Когда ты сам станешь взрослым, то будешь каждый день отпускать своих детей в кино.
Запреты нужно формулировать в таких выражениях, которые не ущемляют достоинства детей: ведь гораздо легче подчиниться “безличному” запрету.
“В будни в кино не ходят” лучше, чем: “Ведь ты прекрасно знаешь, что в будни в кино ходить нельзя”.
“Пора спать” будет принято спокойнее, чем: “Ложись спать пораньше, ведь ты еще маленький”.
“Время детских передач кончилось” лучше, чем: “Хватит смотреть телевизор, выключай сейчас же”.
“Кричать на людей нельзя” гораздо действеннее, чем: “А ну-ка, перестань орать на него”.
Запреты также не воспринимаются обычно “в штыки”, если указывают на функцию предмета: “На стуле сидят, а не стоят” (вместо: “Сейчас же слезь со стула”). “Кубиками играют, а не бросают их” лучше, чем: “Перестань швырять кубики” (или: “Я не разрешаю тебе швырять кубики, это очень опасно”).
Проблемы дисциплины
Большинство дисциплинарных проблем возникает при ограничении физической активности детей.
Не бегай! Ты что, не можешь ходить, как все нормальные дети?
Ну что ты скачешь все время?
Сядь как следует.
Что ты стоишь на одной ноге, как аист?
Смотри, упадешь - ноги переломаешь. Нельзя “подавлять” моторные функции детского организма. Детям просто необходимо прыгать, бегать, скакать, вертеться на месте и т. д. Не стоит заботиться о состоянии мебели больше, чем о здоровье ребенка. Запрет на подвижные игры порождает у ребенка напряженность, плохое настроение, агрессивность.
Нужно сделать так, чтобы потребность ребенка в движениях, в физической активности организма находила адекватное выражение. Это залог хорошего поведения детей и соответственно спокойствия родителей.
Нарушение дисциплины. Если родители ясно выражают какой-либо запрет, не унижая ребенка, то ребенок обычно подчиняется. Однако время от времени дети нарушают любые запреты. Вопрос вот в чем: что делать, когда ребенок так поступает? Необходимо, чтобы родители были добры, но строги. Реакция их на нарушение запрета не должна быть многословной. Недопустимо начинать дискуссию об уместности или неуместности запрета, не стоит пускаться по этому поводу в долгие объяснения. Бессмысленно объяснять сыну, почему нельзя обижать сестру, достаточно сказать: “Бить людей нельзя”. Бесполезно объяснять, почему нельзя швырять мяч в оконное стекло, надо просто подтвердить: “Мяч кидать в стекло нельзя”.
Когда дети в своем неведении переходят границу, то у них появляется страх перед расплатой за совершенный проступок. Не следует усиливать чувство страха долгими объяснениями - этим мы усиливаем и слабость. А ребенок как раз должен в этот момент чувствовать силу взрослого человека, который поможет ему справиться с нежелательными порывами. Вот пример, который показывает, как нельзя реагировать на нарушение запретов.
Мать. Я вижу, ты понимаешь меня только тогда, когда я кричу. Ну, хорошо. (Визгливо, громко) прекрати, или я сейчас так тебе всыплю, что в глазах потемнеет! Попробуй, швырни еще хоть раз!
Вместо того чтобы пугать и угрожать, мать могла бы выразить свой, увы, праведный гнев лучшим способом:
Я очень на тебя сержусь!
Я злюсь!
Перестань, не зли меня!
Кубики бросать нельзя! Бросают только мяч.
Вводя запреты, не следует устраивать сражений по поводу их необходимости, уместности, ущемляя детскую гордость.
Вера (на детской площадке): Мне здесь нравится. Я домой не пойду. Останусь еще на час, да!
Отец: Ты говоришь - да, а я говорю - нет.
Такое заявление приведет к одному результату из двух, причем нежелательны оба: или победит отец, или победит дочь. Гораздо лучше сосредоточить внимание на желании дочери остаться на площадке, чем на ее вызове отцовскому авторитету. Например, папа мог бы сказать:
Я вижу, что тебе здесь нравится. Конечно, ты хочешь играть тут хоть десять часов подряд! Но сегодня уже нет времени, пора домой.
Если даже после этого девочка еще упрямится, отец может взять ее за руку и увести с площадки. Для малышей действие куда красноречивее слов.
“Атаки” на родителей. Никогда нельзя позволять ребенку бить своих родителей. Эти “атаки” одинаково вредны и для детей, и для родителей. Ребенок начинает нервничать, бояться наказания. Родители злятся на ребенка, кричат. Чтобы полностью исключить возможность таких реакций, необходимо своевременно ввести соответствующий запрет.
Время от времени приходится наблюдать неприятные сцены. Маленький сын, например, хочет ударить маму по голове, а она вместо этого предлагает ему стукнуть по руке. “Ударь меня, только не очень сильно”, - сказала тридцатилетняя мать своему трехлетнему сыну, подставляя ему руку.
Хочется вмешаться с криком: “Что вы делаете? Лучше бы вы стукнули его, чем он - вас!”
Мать должна была немедленно остановить сына:
Бить людей нельзя. Этого я тебе не позволю.
Если ты сердишься, объясни почему. Этот запрет должен быть вечным, отменять его недопустимо. Хорошее воспитание основано на взаимном уважении родителей и детей, но при этом родители всегда “старшие”, взрослые, более опытные. Позволяя сыну “ударить, но не очень сильно” себя по руке, мать требует от него невозможного: тут он не в состоянии провести четкую границу. Получается, что мать сама как бы бросает ему вызов, приглашая его “эмпирически” определить, что такое настоящий, сильный удар.
Порка. Хотя порка имеет весьма дурную “репутацию”, она тем не менее является весьма популярным методом воздействия. Обычно порют детей тогда, когда более привычные методы, типа угроз или просьб, не дали результатов. Да, порка оказывает необходимое в данный момент действие: напряжение спало, ребенок подчинился (по крайней мере на этот раз).
Если порка столь эффективна, почему же у нас возникает такое неловкое чувство, когда приходится к ней прибегать? Мы стесняемся применять силу и повторяем себе: “Надо бы найти иной путь решения этой проблемы”.
А плохо именно то, что порка “учит” детей неправильному способу разрядки дурного настроения. Мы как бы говорим детям: “Если злишься - бей!” Вместо того чтобы приучать их к более “цивилизованным” формам проявления своей реакции, мы опускаемся до дикарских.
Одно из худших побочных действий порки - помеха воспитанию сознательности у ребенка. Порка быстро “снимает” чувство вины, и ребенок снова волен поступать как ему вздумается. Бухгалтерский расчет, да и только! Частенько дети даже провоцируют родителей на порку, по выражению одного отца: “Они просто сами напрашиваются”.
Проблема эта не из легких. С такими детьми нужно беседовать, открыто обсуждать их проступки, иногда подсказать им пути выражения своего гнева, осознания вины. Когда родители и дети научатся, каждый в меру своей ответственности, действовать сообща, необходимость в физических наказаниях отпадет.
Искусство воспитания послушного ребенка Бакюс Анн
41. Определите для ребенка границы дозволенного
«Я согласна с тем, что нужно определить границы дозволенного. Вопрос остается в том, какие они должны быть. Тем более что моя дочка спорит до последнего, чтобы получить как можно больше…»
Как водитель я прекрасно знакома с ограничением скорости в городской зоне и знаю, чем рискую в случае ее превышения. Если я еду по городу со скоростью 80 км/ч вместо положенных 60 и меня останавливает полицейский с радаром, чтобы составить протокол, я, определенно, буду раздосадована, однако сочту это справедливым и логичным. Если бы правил не существовало вовсе или они менялись каждый день без моего ведома, то мне было бы сложно согласиться со справедливостью вмешательства патрульной службы и назначенным мне «наказанием» (штраф, отнятые права).
С детьми все происходит точно так же. Они не устают оспаривать границы дозволенного, установленные нами, однако в душе понимают, что они существуют для того, чтобы их защитить, и что они отнюдь не лишены смысла.
Полноценные правила
Чтобы определить границы дозволенного, необходимо сформулировать правило и сопроводить его подробным руководством к использованию.
Кто бы стал соблюдать правила дорожного движения, если бы их несоблюдение не влекло за собой никаких наказаний?
Что такое границы дозволенного?
Границы дозволенного – это символическое ограждение, которое ограничивает более или менее большое пространство, внутри которого ребенок может действовать свободно и чувствовать себя безопасно.
Чтобы установленные границы дозволенного хоть как-то соблюдались, они должны сопровождаться формулировкой различных последствий на случай их нарушения.
Ребенок должен быть в курсе, что ему грозит в случае неповиновения.
«Возвращайся до полуночи. Если ты опоздаешь хотя бы на минуту, то в течение недели никуда не выйдешь из дома».
«Стол нужно накрыть в семь. Если ты этого не сделаешь, то будешь после ужина еще и убирать за всеми».
Границы дозволенного, которые придают уверенность
Не забывайте, что границы устанавливают для того, чтобы их нарушали . Любой ребенок в тот или иной момент обязательно через них перешагнет. Он прекрасно понимает, что идет на риск, однако только так он сможет повзрослеть. Пока он находится внутри границы дозволенного, ему не нужно бояться за свою безопасность и за качество отношений с вами. Если же он нарушит их и вы это заметите, то у этого поступка будут негативные для ребенка последствия. Его поругают или накажут. И он смирится с этим, так как прекрасно знал, что его ждет.
Из книги Делай меньше, достигай большего. Секреты Мага Дождя автора Чу Чин-Нинь4. Определите приоритеты Как различные люди определяют свои приоритеты и распределяют их в нужном порядке?Никки Рикко, президент Universal Pictures Distribution, очевидно дала наилучшее определение этому процессу. Она заявила: «Каждый день я задаю себе вопрос: „Что является самым
Из книги Жизнь удалась! Как успевать полноценно жить и работать автора Козлов Николай ИвановичОпределите приоритеты У вас есть список дел, его надо переписать, расставив все дела по приоритетам. Самые важные дела должны оказаться наверху. Если дел много, не торопитесь их переписывать. Начните с того, что латинскими буквами A, B и C (это очень солидно) пометьте
Из книги Вербальная самозащита автора Гласс ЛилианГлава 11 Дайте им понять, что они переступили границы дозволенного В этой главе Как использовать молчание себе во благо Прямолинейность в общении Как использовать такое оружие, как смех Как использовать такое оружие, как любовь и добротаЕсли вы хотите получить
Из книги Психолингвистика автора Фрумкина Ревекка МарковнаЖ. Пиаже. Фрагменты из гл. V "Основные характеристики логики ребенка" книги "Суждение и рассуждение ребенка" § 1. Эгоцентризм в мышлении ребенка…Логическая деятельность - это процесс доказывания, поиск истины. Когда же мы чувствуем потребность в проверке правильности
Из книги Мой ребенок – интроверт [Как выявить скрытые таланты и подготовить к жизни в обществе] автора Лэйни Марти Из книги Почему одни семьи счастливы, а другие нет [Как преодолеть разногласия и приумножить любовь] автора Аксюта МаксимЧАСТЬ ШЕСТАЯ Гора шестая. Уступки и границы дозволенного Чтобы подняться на эту гору, нужно осознать на практике пользу от взаимных уступок и время от времени применять друг к другу «полную
Из книги Что ОН имеет в виду, [когда спрашивает: «Хочешь большой, но чистой любви?»] автора Степанов Сергей СергеевичПределы дозволенного Любым любовным совмещениям даны и дух, и содержание, и к сексуальным извращениям я отношу лишь воздержание. Игорь Губерман В жизни, наверное, любой взрослой женщины однажды наступает такой момент, когда привычные формы интимной близости начинают
Из книги Приданое для дочери. Всё, что ты узнаешь, когда станешь совсем взрослой… автора Денисова ЯткаРасширяя границы дозволенного Поговорим о тех рамках, которые сужают наше сознание. Иногда возникает ощущение, что мы боимся «проецировать», материализовать некоторые желания. В некоторые мы просто не верим, как в примере с квартирой (4. Научись парить). Или, например,
Из книги Французские родители не сдаются. 100 советов по воспитанию из Парижа автора Друкерман Памела Из книги Искусство воспитания послушного ребенка автора Бакюс Анн8. Определите границы своего терпения и старайтесь не выходить за их пределы «Когда я возвращаюсь вечером домой, то после всей этой работы и дороги в метро нужно совсем немного, чтобы окончательно вывести меня из себя. Я нашла решение: вернувшись, я принимаю душ и
Из книги Слышать, понимать и дружить со своим ребенком. 7 правил успешной мамы автора Маховская Ольга Ивановна Из книги Антистресс для родителей [Ваш ребенок идет в школу] автора Царенко Наталья Из книги Заставь свой мозг работать. Как максимально повысить свою эффективность автора Брэнн ЭмиРаннее развитие ребенка – где проходят границы разумного? Итак, ваш любимый малыш скоро отправится в школу, и вы с трепетом (гораздо большим, чем сам виновник торжества!) ждете этого момента и, конечно, стараетесь подготовиться как можно лучше – ничего не забыть, ничего не
Из книги Спасибо за отзыв. Как правильно реагировать на обратную связь автора Хин ШейлаОпределите проблему Когда Джесси еще училась на врача, ей приходилось присутствовать на консультациях, которые терапевт давал пациентам. В среднем на каждого пациента выделялось 7 минут. И за это время врач должен был уметь определить проблему, а также узнать мысли,
Из книги 85 вопросов к детскому психологу автора Андрющенко Ирина ВикторовнаОпределите границы, постройте забор Бо?льшая часть этой книги посвящена вопросу об улучшении восприятия обратной связи: как добиться более полного ее понимания, прежде чем принимать решение о том, согласитесь ли вы с полученными отзывами и предложениями. Но при этом
