Созависимость при алкоголизме: как избавиться, как себя вести? Лечение от созависимости при алкоголизме. Созависимые не просят то, что им нужно. «Проблемы не у меня, а у него…»

Это основная характеристика созависимых, на которой базируются все остальные. Отсюда такая особенность созависимых, как направленность вовне. Эти люди полностью зависят от внешних оценок, от взаимоотношений с другими. Созависимые не умеют принимать комплименты и похвалу должным образом. Это даже может усиливать у них чувство вины и своей неадекватности. В их сознании и лексиконе доминируют многочисленные долженствования – «я должна», «ты должен».

Низкая самооценка может быть мотивом стремления помогать другим. Поскольку они не верят, что могут быть любимыми и ценными сами по себе, то они пытаются «заработать» любовь и внимание других и становятся в семье незаменимыми.

2. Желание контролировать жизнь других.

Созависимые верят, что в состоянии контролировать все на свете. Чем хаотичнее ситуация дома, тем больше прилагается усилий по ее контролю. Они думают, что могут сдерживать или наркотиков своими близкими.

Созависимые уверены, что лучше всех в семье знают, как события должны происходить, как другие члены семьи должны себя вести. Для контроля над другими они используют уговоры, угрозы, принуждение, советы, подчеркивание беспомощности других («муж без меня пропадет»). Они внушают другим чувство вины («я тебе всю жизнь отдала, а ты…») либо используют грубое доминирование и манипулирование.

Проблема личной продажности в профессиональной деятельности психолога

Попытка взять под контроль неконтролируемые события приводит к депрессии. Невозможность достичь цели в вопросах контроля созависимые рассматривают как собственное поражение, как утрату смысла жизни. Другими исходами контролирующего поведения созависимых являются фрустрация, гнев.

Созависимые берут на себя ответственность за других, при этом совершенно безответственны в отношении собственного благополучия. Они плохо питаются, плохо спят, не посещают врача, не знают своих собственных потребностей. Спасая больного, созависимые лишь способствуют тому, что он будет продолжать употреблять алкоголь или наркотики.

Попытка «спасать» никогда не удается. Это всего лишь деструктивная форма поведения как для созависимого, так и для зависимого. Такая «забота» о других предполагает некомпетентность, беспомощность другого, неспособность его делать то, что выполняет за него созависимый близкий. Все это дает возможность созависимым чувствовать себя постоянно необходимыми, незаменимыми.

4. Чувства.

Многие поступки созависимых мотивированы страхом, который является основой любой зависимости. У созависимых это страх столкновения с реальностью, страх быть брошенной, страх потери контроля над жизнью, страх самого худшего. Когда люди находятся в постоянном страхе, у них прогрессирует тенденция к ригидности тела, души. Страх сковывает свободу выбора. Помимо страха, в эмоциональной палитре созависимых преобладают также тревога, стыд, вина, затянувшееся отчаяние, негодование, ярость, обида, жалость к себе, гнев. Эти эмоции называют токсическими. Они используются как механизмы защиты.

Личные качества психолога-консультанта

Еще одна характерная особенность эмоциональной сферы созависимых – обнубиляция (затуманивание) чувств либо даже полный отказ от них, помогающий росту толерантности негативных эмоций. Постепенно у созависимых повышается переносимость эмоциональной боли. Негативные чувства в силу своей интенсивности могут генерализовываться и распространяться на других людей. Легко возникает ненависть и к себе. Сокрытие стыда, ненависти к себе может выглядеть как надменность и превосходство над другими (это трансформация чувств).

5. Отрицание.

Созависимые используют все формы психологической защиты – рационализацию, минимизацию, вытеснение, проекцию и прочие, но более всего – отрицание. Они склонны игнорировать проблемы или делать вид, что ничего серьезного не происходит. Например, когда родители наблюдают состояние наркотического опьянения у сына или дочери, то могут объяснить это чем угодно, но только не употреблением наркотиков.

Созависимые легко обманывают себя, верят в ложь, верят всему, что им сказали, если это соответствует желаемому. Они видят только то, что хотят видеть, и слышат только то, что хотят слышать. Отрицание помогает созависимым жить в мире иллюзий, поскольку правда очень болезненна. Обманывать себя – это всегда деструктивный процесс как для себя, так и для других. Обман – форма духовной деградации. Созависимые отрицают у себя наличие признаков созависимости. Именно отрицание мешает им попросить помощи для себя, затягивает и усугубляет зависимость больного и держит всю семью в дисфункциональном состоянии.

Психолог по скайпу

6. Болезни, вызванные стрессом .

Это психосоматические нарушения в виде язвенной болезни желудка и двенадцатиперстной кишки, колита, гипертензии, головной боли, нейроциркуляторной дистонии, бронхиальной астмы, тахикардии, аритмии. Созависимые болеют, поскольку пытаются контролировать то, что в принципе не поддается контролю (чью-то жизнь). Они много работают и тратят много сил на то, чтобы выжить. Появление психосоматических заболеваний свидетельствует о прогрессировании созависимости.

7. Поражение духовной сферы.

Духовность в рамках концепции созависимости определяется как качество взаимоотношений с субъектом (человеком) или объектом, наиболее важным в жизни. К наиболее значимым и ценным относятся взаимоотношения с самим собой, с семьей, обществом и Богом. Если у больного по мере развития заболевания эти взаимоотношения и связанные с ними ценности вытесняются отношениями с химическим веществом, то у созависимых – патологически измененными взаимоотношениями с больным членом семьи.

Как избавиться от созависимости?

Нужно избавиться от старых привычек в поведении. Именно они могут способствовать рецидиву. в этом случае фокусируется не на одном больном, она включает и его семью. Ведь зависимость – это семейная болезнь, поэтому лечение и профилактика тоже должны быть семейными.
Психологическая помощь созависимым дает огромный выигрыш им самим в виде оздоровления и личностного роста, а также их родственникам, страдающим зависимостью, и подрастающим в семье детям. Для детей это существенный элемент профилактики развития зависимости. Следует напомнить, что дети больных зависимостью составляют группу высокого риска развития зависимости как от психоактивных веществ, так и нехимических ее форм – трудоголизма, игромании, фанатической приверженности к какой-либо деятельности, перееданию, любовной зависимости.
Вовлечение семьи в терапию ускоряет и улучшает процесс выздоровления больного с зависимостью, снижает уровень стресса у родственников, повышает уровень сплоченности семьи.
Рекомендуется психологическое консультирование женщин, находящихся в партнерских взаимоотношениях с мужчинами, зависимыми от алкоголя. Консультирование может перейти в долгосрочную продуктивную психотерапию.
Имеются многочисленные доказательства большей эффективности лечения алкоголизма с вовлечением социального окружения, в частности семьи. Семья может как способствовать выздоровлению больного, так и «оздоравливаться» сама.

В это утро всё для нее кончилось. Ад, в котором она жила два года и не находила сил выбраться из него закончился. Впервые за долгие годы она задышала полной грудью, полная сил и желания жить и быть счастливой без страхов, открытая для всего нового и главное внутренне свободная, а не созависимая женщина. Ей удалось, удалось справиться с созависимостью. Борьба была не на жизнь, а насмерть. Она закончила отношения с ним, чтобы спасти себя, а не превратиться в истеричку и не очень адекватную женщину.

Созависимость похожа на алкоголизм и наркоманию. Ты словно зависимая, но не от таких вещей, а от эмоций при чем не самых приятных. Это зависимость от конкретного человека, с которым не чувствуешь себя счастливой, но упорно находишься в разрушающих тебя отношениях. Часто такие мужчины злоупотребляют алкоголем, или наркотиками. Он зависим от веществ, а ты зависима от него.

Да, я созависимая!

Призналась она однажды себе и принялась действовать. Почти два года она была в отношениях с манипулятором, будущим алкоголиком, и психическим насильником, а это означало, что месяцами он с ней не разговаривал, а ее попытки хоть как-то с ним связаться заканчивались гудками в телефоне.

До этого были полугодичные отношения с наркоманом, его манипуляции и ее стремление его спасти. В-первые она поняла, что что-то идет не так, когда стала давать ему деньги. А Он же их считал не ее деньгами, а их общими.

Но вернемся к последним отношениям. Она стала посещать тренинги по любви к себе, по преодолению созависимости, повышению самооценки, ходить на расстановки.

Она начала усиленно себя спасать.

И так, ее план был такой:

1) Признать, что ты созависимая и сама справиться с этим не можешь!

2) Найти психолога, кто "промоет" тебе мозг.

4) Представить весь процесс "лечения" от созависимости как эксперимент, в котором можно пробовать по новому себя вести. Пробовать и смотреть, а как мне в этом поведение, а как мне, когда я такая.

Да, поначалу будет очень сложно, просто очень. Ведь вечно терпящим, все понимающим и прощающим женщинам тяжело даже просто сказать мужчине, что он не имеет право с ней так обращаться. Так, это приходить только тогда, когда ему удобно, не нести ответственность за свои обещания, игнорировать попытки поговорить и вечно делать вид, что ничего не случилось, не обращать внимание на ее интересы и желания.

5) Любовь к себе.

Как известно, находятся в созависимых отношениях женщины с низкой самооценкой, которые почему-то решили, или им кто-то это внес в голову, что они не достойны хорошего к себе отношения. Кто-то твердил им полжизни, обычно это мамы, что нужно всё терпеть, все понимать и все прощать. Но реальность такова, что любовь к себе держится отнюдь не на этих правилах. В вот любви к себе созависимым женщинам и не хватает, иначе бы они просто не попали в такие отношения, потому что не позволили так к себе относиться.

И так, принципы любви к себе:

1. Всегда для Себя быть на первом месте. Что означает отвечать себе на вопросы: что я хочу сейчас? мне это важно? хочу ли я это поведение мужчины ко мне поменя ть ?

2. Я не несу ответственности за то, как меня услышали. Я несу ответственность за то, что я сказала.

3. Я не несу ответственности за чувства других. Я несу ответственность за свои чувства. И если кто-то принял решение обидеться, это вовсе не значит, что я его хотела обидеть, и наоборот.

4. Я сама решаю, как и на что мне реагировать. Я несу ответственность за свои реакции.

5. Я имею право самостоятельно определить, что для меня плохо, а что хорошо.

6. Заниматься своей самооценкой. Можно пройти тренинг, тщательно выбрав себе специалиста.

7. Составить свои критерии хорошего к себе отношения мужчины и плохого. И в дальнейших отношениях руководствоваться им. Видя отношения, ты будешь сразу ориентироваться к хорошему отношению или плохому оно для тебя относится.. Хорошо, значит все идет так как надо. Плохо, значит что-то пошло не так!

Подводя итоги скажу, что, на мой взгляд, существует лишь одна формула выхода из созависимости - изменение своего отношения к себе и как следствие изменение своего поведения. И так же в обратную сторону, меняешь своё поведение, затем меняется отношение к себе. Потому что, когда ты говоришь партнеру о том, что тебе не нравится, что доставляет боль, что обижает, это нормально. Что нормально, когда твоё мнение и интересы учитываются партнером. В этот момент ты перестаёшь совершать предательство самой себя, а его и так было много, когда ты терпела то, что тебе не нравится!

Это вводный экскурс в историю "Как я "лечила" свою созависимость". В следующих публикациях буду раскрывать все пункты отдельно с примерами и рекомендациями. Надеюсь, мой опыт для кого-то послужит примером или мотивацией, или первым шагом к своему личному счастью.

Всем удачи, и до новых встреч!

45 священнослужителей и волонтеров Каменской епархии приняли участие в двухдневном семинаре «Созависимость: теория и практика». Цель занятий – помочь прихожанам, чьи близкие страдают алкоголизмом и наркоманией.

Семинар был организован Координационным центром по противодействию наркомании Синодального отдела по церковной благотворительности и социальному служению и Благотворительным фондом святого праведного Иоанна Кронштадтского.

Созависимость – эта тема всем близка и понятна. На вопрос ведущих «Есть ли в аудитории те, у кого ни один из родственников не страдает какой-либо зависимостью?» поднялась всего одна рука. К тому же чаще всего не сами зависимые, а их матери и жены идут к священникам со своей бедой…

Чтобы помочь зависимым, нужно начинать с созависимых. Эту мысль изначально пытались донести до участников семинара его ведущие – психолог-консультант отдела по профилактике и реабилитации зависимостей Красноярской епархии диакон Родион Петриков и психолог благотворительного фонда «Диакония» (Санкт-Петербург) Николай Екимов.

Очень часто, сами того не понимая, именно мамы, отцы, жены, бабушки своей созависимостью «кормят» зависимость алкоголика или наркомана – жалеют, потакают, оберегают, лишают ответственности, позволяют манипулировать. В итоге не дают начать выздоравливать. Осознание этого факта для многих участников семинара стало настоящим открытием.

«Проблемы не у меня, а у него…»

Обращаясь за помощью, родственники зависимых зачастую уверены, что у них-то самих проблем нет, все дело – в пьющем муже или сыне. «Сделайте с ним что-нибудь», – так и говорят чаще всего.

Однако пьянство или употребление наркотиков – это лишь видимая часть проблемы, так сказать, верхушка айсберга. Психолог Родион Петриков наглядно показал, что она опирается на дисгармонию семейных отношений, которая, в свою очередь, основывается на духовном кризисе семьи. Получается треугольник-пирамидка.

Ведущий привел пример. На приеме женщина рассказывает, что 3 года назад муж стал употреблять гашиш. Произошло это после того, как «мы его закодировали». Попутно выясняется, что мужчина еще и изменяет супруге, хотя бросать ее не собирается. «Он за мной как за каменной стеной», – объясняет женщина. Именно она является в семье добытчицей, а муж практически не работает.

– В этой семье – дисгармония, – поясняет отец Родион. – Мужчина после кодирования перестал пить, но сама-то зависимость никуда не исчезла, потому что осталась ее опора. И, как у Змея Горыныча, на месте одной отрубленной головы выросла другая… Женщина не дает мужу ответственности, и его неудовлетворенность ищет выходы в алкоголе, наркотиках, изменах…

Дисгармоничными в семье могут быть как отношения между супругами, так и между родителями и детьми. Истоки дисгармонии будущей семьи закладываются в детстве. В нашем примере женщина воспитывалась также в дисгармоничной семье: отец пил, и мать одна на себе все тянула…

– Но разве дело только в том, кто в семье главнее и больше зарабатывает? – задал вопрос один из батюшек. – Главное все-таки то, что в этой семье нет любви, ответственности…

– Совершенно верно, – согласился Родион Петриков. – Духовный кризис (основа нашего треугольника) – это глубинное основание всех бед. Жизнь без Бога, вне церковных таинств. Если мы изменим это основание, все наладится. Блаженный Августин еще в 4-м веке сказал: «Если Бог будет на первом месте, то все остальное – на своем».

Работать, по мнению ведущих, надо на всех трех «фронтах» треугольника – на уровне собственно зависимости, на уровне взаимоотношений в семье и на уровне духовности.

Что такое созависимость?

Созависимость – это не просто близкое родство с алкоголиком или наркоманом. Созависимость – это поведение близких людей, полностью подчиненное жизни и действиям зависимого человека.

Созависимая мать все свои мысли сосредоточивает лишь на сыне-наркомане, забывая о муже, других детях и внуках, об отдыхе и других своих потребностях. Такая женщина постоянно чувствует душевную боль, вину, стыд, ненависть, негодование. Она не может рассудительно, трезво мыслить. Она в очередной раз верит сыну, выпрашивающему деньги под каким-то благовидным предлогом, а то и просто дает их на наркотик – во избежание скандала, из страха предать огласке семейную беду… Могут быть и другие проявления созависимого поведения.

– Созависимость берет свои истоки в дисфункциональной семье, где один из родителей был либо химически зависимым, либо алкоголиком, и эта болезнь утаивалась, – дополнил Николай Екимов. – Семья – это система: если один ее член болен, то и вся система больна. В таких семьях поощряется ложь и покрывается употребление. Здесь очень много стыда, нечестности и не принято открыто говорить о своих чувствах. Дети из такой семьи, став взрослыми, тоже выбирают себе в мужья людей зависимых, за которыми нужно ухаживать, которых нужно контролировать…

В основе созависимости лежат три кита: 1) низкая самооценка, 2) компульсивное желание контролировать жизнь других, 3) желание заботиться о других, спасать других.

Почему надо работать именно с созависимыми?

Ведущие привели несколько аргументов, почему нужно работать именно с созависимыми.

Аргумент 1: Свита играет короля. Выше об этом, по сути, уже сказано. Именно неверное поведение близких людей является благодатной почвой для процветания зависимости. Они кормят, дают деньги, обстирывают, улаживают дела, на многое закрывают глаза и т.д.

– Когда родители или жена поймут, что ведут себя неправильно, то выбьют почву у зависимости. Зависимый, оставшись со своей болезнью один на один, будет вынужден начать выздоравливать, – отметил ведущий.

Аргумент 2: Созависимых несколько, а зависимый – один. И чем больше созависимых «протрезвеет», тем успешнее пойдет выздоровление алкоголика или наркомана.

Конкретный случай: сына-наркомана родители отселили в другую квартиру и перестали давать деньги на наркотики. Но, как оказалось, прекратила финансировать его зависимость только мама, а отец, потеряв всякую надежду и опасаясь иных проблем, тайком передавал сыну деньги.

Частенько «вредоносным агентом» выступает бабушка. Желая быть востребованной и ложно понимая любовь и заботу, она подпитывает зависимость внука.

Аргумент 3: Созависимость старше зависимости. В результате семейной дисгармонии формируется созависимость – и уже на подготовленной для нее почве вырастает зависимость.

Интересный пример привел Николай Екимов: порой к нему на прием попадают бабушки, воспитывающие внуков, родители которых умерли от героина. Сначала предметом созависимости женщин были зависимые дети, теперь – зависимые внуки…

Аргумент 4: Созависимость убивает. Если созависимость не лечить, все может закончиться плачевно.

Психологическая болезнь может привести к инфаркту, инсульту, язве желудка… и даже суициду. Вот слова одной женщины, примерно 45 лет: «Сын употребляет героин. Он живет отдельно, но каждое утро, когда муж уже на работе, он приходит к нам домой – ест, отстирывается. Так продолжается уже 2 года, и у меня духу не хватает закрыть перед ним дверь… Если я покончу с собой, чтобы выйти из этой системы, может, хоть тогда сын как-то изменится…»

Как батюшки «слона» кормили

Формат семинара был очень живым. Участники проявляли неравнодушие и активность – задавали вопросы и высказывали свое мнение, делились опытом, порой даже вклиниваясь в выступления ведущих. А еще с удовольствием включались в обсуждения и игры. Одна из них – «Меню слона». Цель игры – понять и прочувствовать, чем питается созависимость.

Первым делом распределили роли: Зависимый (в нашем случае это был алкоголик), Похмелье, Агрессия, Вранье, Одиночество, Замкнутость, Отрицание, Лень, Тунеядство, Равнодушие… Алкоголик (в исполнении Ирины, представителя общественной трезвеннической организации) и все пороки, тянувшиеся за ним хвостом, бродили по залу, пробирались меж сидящих, задевали их, мешали, шумели… Естественно, приятных ощущений у всех было мало.

Эта сценка – иллюстрация того, что происходит в семье, где есть зависимый. Во «втором акте пьесы» Алкоголик со всем своим багажом окружил Маму. Волонтер Лариса, исполнившая эту роль, поделилась ощущениями: «Было душно, они все лезли ко мне, мешали, раздражали. Я злилась, но Алкоголика было жалко, ведь он же мой сын. Хотелось отсечь весь его неприятный хвост…»

Почему же родители не отсекают «хвост» и чем продолжают кормить «слона» – созависимые отношения? Найти и обосновать ответы на этот вопрос должны были участники, разбившись на группы по 5-6 человек.

В итоге в меню «слона» попали: материальная поддержка зависимого, еда и кров для него; жалость к себе и к нему; страх огласки; боязнь сказать «нет»; чувство вины; жизненный сериал в виде скандалов; страх перед агрессией зависимого; ложно понимаемая родительская ответственность; определенные выгоды за счет чувства вины зависимого… Последний пункт – это, например, когда жена получает какой-то подарок от мужа, вышедшего из запоя.

Говорить «нет» и смотреть правде в глаза

Обсуждение «слоновьего» меню было очень бурным. Николай Екимов подробно прокомментировал некоторые из «блюд», приводя примеры из своей практики.

Про страх огласки. Созависимые люди живут в чувстве стыда. Они не умеют и боятся обращаться за помощью к другим, например, к соседям. Когда родители создают такую скорлупу – фасад видимого благополучия, дети начинают вырастать в безумии: они видят, что папа пьет, но мама говорит, что у папы все хорошо и он просто приболел. Важно убедить созависимых людей открыться – им станет легче.

Про чувство вины. Созависимым людям свойственна низкая самооценка, неуверенность, идущие из детства. Этим пользуются зависимые, манипулируя близким человеком. «Это ты виновата, что так меня воспитали» – такая фраза обезоруживает несчастную мать. Но она должна понять, что зависимый сын просто умело «разводит» ее.

Про страх перед агрессией. В группы для созависимых часто приходят мамы, дети которых поднимают на них руку, приводят домой компании и устраивают «джаз-квас». Мама в это время сидит как мышонок и ждет, когда это все закончится. Примерно после десяти занятий люди меняются: мама, которая раньше была мышонком, теперь сперва предупреждает, а потом и вызывает полицию. И сын начинает это чувствовать и вынужден меняться.

Про боязнь сказать «нет». Слово «нет» – один из ключевых навыков для созависимых. Зависимые часто хитрят и выбивают деньги якобы на лечение зубов, на погашение кредитов или потому что «меня иначе убьют». Слово «нет» должно быть жестким, без всяких оправдательных объяснений («не могу, нет денег»). Объяснение может быть только одно: потому что я не хочу содержать твою болезнь. Нужно стоять на своем, какие бы манипуляции не придумывал зависимый. Когда созависимый научится смотреть правде в глаза, когда научится говорить «нет» – тогда у него наступит трезвость и исчезнет созависимость.

– А если мать дает деньги, чтобы сын никого не убил из-за денег? – задал вопрос один из батюшек.

– Одна из проблем созависимости – это навязчивые мысли, которые постоянно крутятся в голове. Они появляются из-за сильной тревоги. Размышляя о том, что может случиться что-то страшное, мать оправдывает свои неверные действия…

Можно посмотреть на ситуацию и так: если к вам приходит преступник и говорит «дай денег, иначе я убью человека», вы дадите деньги? Конечно, случиться может что угодно. Но, говоря «нет», мы отдаем это на волю Божию и на волю этого человека. И молимся, чтобы все обошлось…

– Фраза «Пусть лучше пьет, чем колется» – это созависимость? – еще один вопрос от участников семинара.

– Конечно. Порой так говорят на последнем дыхании от бессилия, от включенности в контролирование зависимого человека.

– А какие слова могут помочь зависимому?

– «Мне искренне печально от того, что с тобой происходит. Я вижу, что ты мучаешься от своей зависимости, я могу дать тебе адреса, контакты центров, где тебе могут помочь. Но, к сожалению, большего я для тебя сделать не могу, потому что твоя болезнь вне моей компетенции, я не могу справиться с твоей болезнью». Это уже будут слова не созависимого, а выздоравливающего человека.

«Веревка»: суть созависимых отношений

С большим интересом прошло обсуждение короткометражного фильма «Веревка». 10-минутный сюжет таков. Два человека повернуты друг к другу спинами и связаны веревкой. Мужчина тащит на себе девушку: сначала она упирается, кричит, но потом смиряется. По пути этой странной паре, бредущей возле каких-то трущоб, попадаются порочные личности, оскорбляющие девушку. И, когда вдруг встречается человек, решающий ей помочь и развязывающий веревку, девушка сама начинает заново ее затягивать…

Вряд ли кого этот фильм оставил равнодушным. Одна из женщин во время просмотра плакала…

При обсуждении в малых группах участникам семинара нужно было ответить на такие вопросы: Почему герои не разговаривают? Кто их них зависимый и кто созависимый? Что может символизировать веревка? Какая цель у героев? Кого или что символизируют встречающиеся на пути персонажи? Что делает с границами пары человек, который причиняет им добро?

Фильм-метафору о сути созависимых отношений, признанный лучшим на Международном кинофестивале в Сиэтле, каждый из участников понял по-своему. Но суть упражнения заключалась не в единой правильной трактовке увиденного, а в том, чтобы прочувствовать, осознать, услышать мнение и какой-то опыт других…

Священник – на «троне» зависимого

Еще одна интересная ролевая игра. В главной роли (Зависимого) – протоиерей Игорь Смолин. Его задача – качаться, стоя на стуле. Он может себе это позволить, потому что окружен Матерью, Женой, Другом, Священником, Начальником, которые, вытянув руки, не дают ему упасть. Отец Игорь до того вошел в роль, что другим «актерам» потребовались большие физические усилия, чтобы удержать его от падения. В итоге буйного Зависимого под общий смех участников семинара подхватил на руки Друг, роль которого исполнил иерей Игорь Аксенов.

Смысл этой игры – наглядно продемонстрировать, как поддерживают созависимые наркоманию или алкоголизм близкого человека. Им кажется, что, не давая упасть, они спасают мужа или сына. На самом деле они способствуют прогрессированию зависимости.

– Как только я встал на «трон короля», я определил правила игры, – поделился своими ощущениями главный герой Игорь Смолин. – Понял, на кого из близких надежнее можно опереться. И чувствовал право безнаказанно пользоваться этими отношениями…

– Вот так наркозависимый очень четко прослеживает свое окружение – кто может помочь деньгами, кто пожалеет, кто подкормит, – прокомментировал Николай Екимов.

Главного героя спросили:

– А если бы все отошли, вы бы продолжали качаться?

– Конечно, нет.

Ведущий отметил:

– Почему-то все созависимые уверены, что если перестанут контролировать зависимого, то он разобьет нос. Но вряд ли это случится. А если и случится, то человек почувствует, что такое разбитый нос. И тогда будет принимать решение: идти лечиться или продолжать употреблять дальше. Но пока его окружает поддержка и контроль, у него нет возможности почувствовать зону риска и свое падение. Оттягивая неблагоприятные последствия, созависимые усугубляют болезнь.

Родион Петриков представил участникам семинара такие универсальные рекомендации:

1. Начать с себя. Смысл этого правила – в словах Спасителя: «…прежде вынь бревно из своего глаза и тогда увидишь как вынуть соринку из глаза брата своего».

Действенность этого правила подтверждает, например, такая история. Как-то к отцу Родиону пришла женщина с просьбой о помощи: старший сын – наркоман и алкоголик, средний – наркоман, младший – бездельник… Матери было предложено начать с себя и победить какую-нибудь свою вредную привычку. Выяснилось, что такая проблема есть – курение. Женщина отказалась от сигарет и включилась в духовную жизнь… Прошло семь лет. Сегодня у старшего из сыновей свое производство, он женат и воспитывает детей. Средний сын трудится у старшего брата, пока не женат. А младший сын стал священнослужителем…

– Это правило касается и тех, кто помогает созависимым, – добавил Родион Петриков. – Когда мы начинаем с себя, то смотрим на человека не с отчужденным профессиональным интересом, а с пониманием того, что это такой же человек, как и ты.

2. Достичь согласия. Речь о согласии всех членов семьи в понимании болезни зависимого и путях ее преодоления. Если такого согласия нет, то ситуация напоминает басню про лебедь, рака и щуку.

И в то же время если хотя бы один человек в семье начнет выздоравливать, то постепенно, пусть и медленно, будет меняться и вся система.

3. Перестать избавлять зависимого от негативных последствий поведения. Ведущий напомнил притчу о блудном сыне: отец позволил любимому сыну, принявшему половину наследства, промотать его, дойти до дна и, придя в себя, вернуться в отчий дом. Последствия – это единственный ресурс понять, что человек идет неправильным путем.

4. Предоставить зависимому информацию о помощи. Перестать быть созависимым – это не значит отмахнуться от проблем мужа или сына. Отходя в сторону, важно датьконтакты – проложить мостик к выздоровлению близкого человека. Причем важно дать не один телефон-адрес реабилитационного центра или специалиста, а несколько: срабатывает эффект возможности выбора.

К слову, Родион Петриков дали свои номера телефонов и другие контакты участникам семинара – обратиться по ним может каждый желающий выздороветь.

5. Молитва. «Это последнее в списке, но первое по значению», – отметил отец Родион. – Подвести к высоте духовного понимания проблемы можно не сразу: сначала важно ответить на запросы, которые люди считают «хлебом насущным»…

Ведущий отметил, что молящимся родителям следует не только покаяться в собственном грехе (что не воспитали сына как христианина и грешили сами), но также поблагодарить Бога за пришедшую беду. Ведь именно благодаря этому человек наконец-то начинает возрастать духовно. Вот и блаженный Августин говорил: «Господь призывает к себе три раза: шепотом любви, голосом препятствий, бичом страданий»…

Прекрасные слова сказаны о силе материнской молитвы: молитва матери со дна моря достанет, молитва матери превыше молитвы старцев… Часто, узнав о важности молитвы матери, женщина обретает новые силы.

И еще одна рекомендация. Она не прозвучала в этой презентации, но о ней шла речь в другой теме. Главнейшим приоритетом в семье, где есть зависимый, должно быть его выздоровление. Ни работа, ни мнение окружающих, ни что-либо еще. Например, бывает так, что зависимый вдруг отказывается ехать в реабилитационный центр по той причине, что ему предложили денежную работу. «Вот поработаю вахтовым методом, заработаю денег – тогда и на реабилитацию», – объясняет он. И родители… соглашаются. Мотивируют: иначе ведь он работу потеряет! Нельзя допускать такого смещения ценностей.

Учиться пастырскому чутью…

Много всего интересного и полезного прозвучало на семинаре. Обо всем просто не рассказать. В дополнение к знаниям, полученным в ходе занятий, священнослужители получили списки литературы, Интернет-ссылки и различные контакты. А еще пообщались друг с другом, поделились опытом. Практически все были единодушны – семинар прошел с большой пользой.

Сертификаты участникам семинара «Созависимость: теория и практика» торжественно вручил епископ Каменский и Алапаевский Мефодий. Он отметил главный смысл семинара: полученные знания должны помочь священнослужителям в общении с данной категорией прихожан.

– В духовных учебных заведениях преподают литургику, догматику, но практически не учат быть пастырем и вести приход. А работать с людьми – сложнее всего. Надо учиться пастырскому чутью…

– Когда проникаешься такой проблемой, понимаешь, что не надо упираться лишь в три совета: исповедаться, причаститься и пост соблюдать. Наша задача – помочь человеку правильно встать перед Богом.

Мнения о семинаре участников

Протоиерей Николай Трушников, настоятель прихода во имя святого порока Илии г. Артемовского:

– Даже не ожидал, что семинар будет такой интересный и полезный. Хотя после занятий у меня осталось чувство «недокормленности»: хочется еще глубже узнать о проблеме. Но важно то, что дана затравка, появился стимул, идеи. То, что раньше не мог для себя решить, сейчас решается.

Работу с алкозависимыми я начинал около 20 лет назад. Последнее время, когда набирали группы, зависимых приходило мало – в основном созависимые. А знаний для работы с ними не было. Теперь появились. Осенью хочу начать вести малые группы для созависимых…

Иерей Александр Кропотухин, настоятель прихода во имя Рождества Иоанна Предтечи села Кочневское Белоярского благочиния:

– Проблема очень актуальная, но знаний не хватало. Сейчас они есть. От семинара уже получил ощутимую пользу. Есть конкретные проблемы в моем окружении, решения которых я раньше не видел. Мыкался, не зная, как действовать. Сейчас есть четкое видение – знаю, куда пойти, кому и что сказать.

Протоиерей Николай Неустроев, настоятель прихода во имя святителя Николая Чудотворца г. Заречного:

– Семинар – очень полезное дело. К сожалению, мы большей частью варимся в своем соку, и проблемные вопросы в общении с прихожанами, в частности, с созависимыми, зависают в воздухе. Зачастую мы не в состоянии квалифицированно заниматься данными проблемами. Характер общения с приходскими бомжиками, которые умело давят на жалость, показал, что я тоже созависимый… Но после семинара появились знания и настроение поднялось. Хотелось привести всю полученную информацию в систему. Ведущие дали ссылки, прямые телефонные контакты – это подспорье и стимул… Сейчас присматриваюсь к продвинутым образованным молодым прихожанам: возможно, кто-то смог бы заниматься с созависимыми.

Иерей Николай Решетников, настоятель Свято-Троицкого Архиерейского подворья г. Ирбита:

– Проблема созависимости понятна, но нам для работы не хватало точного языка – правильного объяснения ситуации… Мы на приходе старались поставить жизнь таких людей на духовную основу – чтобы они через исповедь, таинства Церкви успокоили свое внутреннее состояние и посмотрели на ситуацию другими глазами. Многим женщинам это помогало. И они принимали жесткие решения по отношению пьющим мужьям: решали пожить в одиночестве. В результате со временем муж принимал обет трезвости и старался жить правильно… Сейчас, получив новые знания, мы сможем помогать больше…

Хотелось бы отметить и такой момент: множества проблем можно избежать, если воспитанием детей заниматься с самого раннего возраста. Ведь мы начинаем быть созависимыми с рождения ребенка: готовы на все, лишь бы не плакал. Государство должно быть нацелено на оздоровление общества не только со стороны наркомании, но и со стороны воспитания детей.

Иерей Алексий Лебедев, настоятель Покровского прихода поселка Луговского Талице-Тугулымского благочиния:

– Отличный и очень востребованный семинар. Часто сталкиваюсь с проблемой созависимости: люди приходят в храм, но не хотят принять помощь. Говоришь им, что надо потрудиться в том числе и над собой, а они отвечают в точности так, как прозвучало на семинаре: мол, проблемы-то не у меня… Или такой пример. Приходит женщина: муж пьет. Даю почитать книгу «Созависимость» Зайцева. «Да, батюшка, это про меня», – признается она. Советы помогают, два месяца муж не пьет. Но потом – все сначала. Оказывается, жена при муже сама может выпить. «Но ведь я по праздникам, маленечко…»

Очень важный вопрос – созависимому нужно начать с себя. И священнослужителям, занимающимся помощью зависимым и созависимым, нужно тоже начинать с себя. Иначе у людей не будет доверия… Наш приход мы решили сделать трезвым. И за 2 года уже 16 прихожан – зависимые и созависимые – приняли обет трезвения.

Организаторам и ведущим очень благодарен за семинар. Получая новые знания, будем «возрастать во славу Богу, в утешение родителям, Церкви и Отечеству на пользу».

Протоиерей Евгений Таушканов, настоятель Покровского прихода села Волково, благочинный Каменского городского благочиния:

– На семинаре я узнал много нового и полезного. Совместить теорию с практикой довелось в первый же день: я ушел с занятий немного раньше – должен был участвовать в комиссии по делам несовершеннолетних. Среди «пациентов» там как раз оказались два наркомана – 14 и 15 лет. Полученные на день семинаре знания мне очень пригодились в беседе с родителями. Объяснил: нужно начать с себя, разрушить власть ребенка над вами. И одновременно с этим начать строительство духовного фундамента…

К сожалению, наш опыт по работе с наркозависимыми, с 90-х годов и до 2000-х, оказался не совсем удачным. И вот только сейчас, после этого семинара, пришло осознание допущенных нами ошибок. Главный наш просчет – в том, что больше внимания мы уделяли самим наркозависимым, а вот созависимых упустили. А ведь именно в семье люди проводят основную часть времени. Главная задача – научить родителей, как правильно себя вести. Сейчас проблема наркомании снова поднимается, и теперь важно не упустить родителей…

Однако, явление зависимости и созависимости гораздо шире, чем может показаться. Оно распространяется не только на семьи алкоголиков, более того, чтобы стать созависимым членом семьи (мужем или женой зависимого, развить в своей семье созависимые отношения с детьми) нужны определенные предпосылки. О них мы и поговорим в этой статье.

Навигация по статье «Созависимость: формирование личности, склонной к психологической зависимости»

Предпосылки формирования личности, склонной к зависимости и созависимости

Примерно к 3 годам своей жизни ребенок должен перейти от этапа симбиотической связи с матерью к самостоятельному движению в познании окружающего мира. Но это может случиться только если мать дала ребенку достаточное чувство защищенности и безопасности.

А чтобы его дать, нужно быть самой достаточно уверенной в себе, своих силах, чувствовать себя базово защищенной в этом мире, чем, увы, обладают не все матери. Часто происходит ровно наоборот: мать, боящаяся не справиться с ситуацией по тем или иным причинам, перегруженная страхами как за себя, так и за ребенка, постоянно генерирует тревогу.

Вследствие этой тревоги она пытается удовлетворять потребности ребенка «на опережение», без конца «переживает», боится любого проявления его неудовольствия и т.д. Она постоянно находится в жутком напряжении на тему «у моего ребенка должно быть всегда все хорошо».

Как правило, внутри за этим стоит «иначе я – плохая мать» или «иначе с моим ребенком случится что-то непоправимое». Чаще всего в наличии – обе установки.

В результате ребенок не чувствует себя в безопасности из-за хронической тревоги матери и привыкает к тому, что мать постоянно пытается удовлетворить любые его потребности, не позволяя ему разобраться с ними хоть в чем-то самостоятельно.

Приведу простой пример. Допустим, ребенок проснулся ночью от того, что принял какую-то неудобную позу во сне. Первая его реакция – заплакать. Но если дать ребенку немного времени, он сам может найти комфортную позу и затихнуть.

Тревожная мать практически никогда не дает ребенку времени определиться самому – серьезна проблема или нет, стоит ли проблема того, чтобы звать мать, или можно решить ее своими силами. Так он привыкает, взрослея: чем он старше – тем больше его проблем решает мама. А не наоборот, как, по идее, должно быть: чем он старше – тем самостоятельнее.

Помните такое выражение: «Маленькие детки – маленькие бедки, а выросли детки – выросли и бедки»? Это отражение нашей российской ментальности тревожных матерей. И отражение процесса формирования психологической зависимости, а порой – не только психологической.

Все это приводит к тому, что в те самые три года, когда в нем начинает активно просыпаться личность, его собственное «я», он не в состоянии получить достаточно психологической свободы. Он не может переключиться на познание мира, оставив маму несколько в стороне (что ему уже доступно по возрасту).

Ведь мама постоянно испытывает за него тревогу , постоянно пытается решить его проблемы, по сути, она не может позволить ему действовать самостоятельно, ее тревога порождает контроль, и не позволяет ребенку взрослеть. Так ребенок частично застревает в этой стадии развития. и ощущение собственной «недостаточности» становятся для него привычным и даже жизненно-необходимым фоном.

Ведь, находясь в зависимости, он получает сильную отдачу в виде материнской любви, поддержки и одобрения. Знак равенства между любовью и зависимостью становится все более отчетливым с каждым годом.

Развиваясь в таких условиях, ребенок не становится целостной личностью, он взрослеет с ощущением, что всегда рядом должен быть кто-то, кто «помогает» ему быть целостным. А сам по себе целостным он быть не может – его сопровождает постоянное материнское «а вдруг он что-то сделает не так», «а вдруг упадет и расшибется», «а вдруг сделает ошибку» и т.д.

И ребенок сам привыкает в это верить, но уже на уровне подсознания, потому что мало кто помнит, как протекали его отношения с матерью в возрасте 2-3 лет, и тем более – раньше. Он привыкает верить в то, что сам по себе он не может жить. Что ему всегда нужен кто-то, кто будет нести ответственность, управлять, контролировать, беспокоиться и заботиться.

Психологическая зависимость и химическая зависимость: мужчины и женщины

Но при всех попытках предложить человеку смыслы, решения для расслабления или получения , зависимый протестует: ведь если он перейдет на самообеспечение, он лишится своего ощущения целостности, которое пока для него достижимо только через слияние с другим, с тем, кто будет к нему накрепко привязан страхами и тревогой, кто будет полностью сосредоточен на нем.

У женщин чаще происходит попадание в ловушку психологической зависимости. Ей часто нужен не просто мужчина, а тот, кто не сможет без нее обойтись, кто будет постоянно подтверждать ей ее нужность. И, как правило, такими оказываются мужчины, склонные к зависимости. Ведь они «без нее пропадут», «без нее не справятся» и т.д.

Схема здесь та же: женщина пытается хотя бы временно устранить внедренную матерью тревогу, и чаще всего актуализирует ее через «спасательство» мужчины. И тем самым создает себе ощущение целостности, которое раньше проживалось в отношениях с тревожной матерью.

Дополняют друг друга в этой системе: зависимость мужчины делает его беспомощным, недостаточно самостоятельным и нуждающимся в «присмотре» со стороны женщины.

А склонная к психологической зависимости женщина не мыслит себе отношений с независимым и самостоятельным мужчиной – ведь тогда она не будет себя чувствовать настолько нужной, не о чем будет постоянно тревожиться и переживать. А именно так она привыкла воспринимать и проявлять любовь.

Бывает, конечно, и наоборот, когда женщина становится зависимой, а мужчина принимает на себя роль спасателя. Но в нашей стране чаще актуальна классическая схема, в которой женщина «спасает» зависимого мужчину.

Иллюстрация к картине созависимых отношений

Рекомендуем Вам зарегистрироваться на нашем сайте, чтобы получить доступ к полному циклу статей о созависимости. Регистрация — бесплатно (форма регистрации справа внизу) .

Если у Вас возникли вопросы по статье «Созависимость: формирование личности, склонной к психологической зависимости «, Вы можете задать их нашим онлайн психологам:

Если Вы по каким-либо причинам не смогли задать вопрос психологу онлайн, то оставьте свое сообщение (как только на линии появится первый свободный психолог-консультант - с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо на .

Копирование материалов сайта без ссылки на источник и указания авторства – запрещено!