Частые ссоры с родителями. Вся правда в том, что она у каждого своя
Зачем люди ругаются? Странный вопрос. Обычно спрашивают о причинах ругани. А тут - о задачах. Почему такая постановка вопроса?
А вот почему. Причины ругани очень понятны — несдержанность, отсутствие правильного формата общения, общая бескультурье, накал страстей. Про это писать — и скучно, и бесполезно.
Другое дело, вопрос: «Зачем люди ругаются?». Вот тут можно сказать что-то полезное.
Ругань в паре, как ни странно, означает, что люди друг друга ещё любят.
Возможно, для кого-то это парадоксальная мысль, но это так.
Люди, которые разлюбили друг друга, не ругаются. Им нет дела друг до друга. Чувства-то остыли, общаться не хочется. И даже если общаться приходится, таковое общение стараются минимизировать.
Ругань же — это очень интенсивное общение. Так парой-тройкой предложений не отделаться. Тут нужно вкладывать душу. Поругаться — это такой праздник тела и духа, что не всякий секс сравнится. В этом смысле прекрасна сцена с перестрелкой в фильме «Мистер и миссис Смит». Там главные герои разносят весь дом (гротеск, конечно, но в целом всё верно показано). Разносят, подчеркну, в буквальном смысле.
А всё почему? Потому что любят друг друга.
Просто этой любви что-то мешает.
Вдумайтесь, пожалуйста, вчитайтесь. Люди ругаются, когда что-то мешает им быть вместе. И ругаются они для того, чтобы это препятствие найти и устранить.
Что может быть таким препятствием? Что угодно — нежелание или желание заводить детей, чьи-то родители, разные сексуальные вкусы, совместное времяпрепровождение, вкусы, интересы, склонности. Всё может быть препятствием в отношениях.
Вот люди и ругаются, пытаясь понять это препятствие и убрать его.
К сожалению, люди в ругани чаще всего заваливаются в доказательство собственной правоты и уничтожение другого. Впрочем, странно было бы ждать другого — это же ругань.
Тем не менее, есть случаи, когда ругань перерастает в нормальный разговор. Правда, случается это только, когда оба партнёра выбьются из сил, и только, если они остаются на виду друг у друга. Тогда, обессилев, люди волшебным образом обретают способность слышать другого и обращать внимание на его состояние.
Люди начинают разговаривать и, поскольку они хотят быть вместе, удаётся найти решение. Повторяю — решение найти удаётся, поскольку оба хотят быть вместе.
Всё, что нужно — это ругаться до последнего, не разбегаясь. Вот видео-инструкция, тот самый отрывок из «Мистер и миссис Смит».
Герои дошли до изнеможения, и поэтому смогли сделать шаг навстречу друг другу и, хм, поговорить.
Такая вот волшебная сила ругани. Правильной ругани, отмечу особо.
Можно ли без ругани? Конечно, можно! Более того, лучше без ругани. Что для этого нужно? Быть немножко подкованным психологически, понимать базовые законы супружеской жизни и хотя бы минимально обсуждать друг с другом возникающие сложности.
Правда, этого вполне достаточно.
В нашей жизни очень часто происходят конфликты и недопонимания, при которых люди не могут сдержать собственные эмоции и найти компромисс. Давайте разберемся в том, почему люди ссорятся и как грамотно выходить из создавшегося положения. Столкновение интересов встречается в разных сферах жизни: на работе, дома и в отношениях с друзьями. Человеку присуще дикое желание быть понятым и принятым, поэтому он обычно «с пеной у рта» доказывает свою правоту.
Почему люди ссорятся?
Различного рода конфликты могут происходить не только вследствие буйного темперамента, ведь такой чертой характера, как вспыльчивость, обладают далеко не все люди. Порой ежедневные стрессы на работе или депрессии, связанные с личной жизнью, подрывают нервную систему человека. Тогда наступает критический момент - так называемая когда мы не можем держать себя в руках и срываемся на окружающих людей, как правило, не заслуживающих этого. В данной ситуации человеку просто необходим отдых. Лучшим решением считается отпуск, поездка в теплые страны. Если такой возможности нет, необходимо хотя бы один день посвятить себе: выключить все телефоны и заняться любимым делом, к примеру, рисованием, просмотром фильмов или спортом. Как правило, ссорятся люди тогда, когда чаша терпения переполнена, поэтому в напряженном состоянии человека может взбесить совершенно обычный вопрос или фраза собеседника. После качественного отдыха агрессия должна пройти, в противном случае придется обратиться за помощью к специалисту, который назначит безвредное успокоительное средство.
Почему люди ссорятся? Конфликты между родителями и детьми
Наиболее распространенной ситуацией считается непонимание в семье. Особенно данная проблема актуальна при общении с детьми переходного возраста, когда любое проявление заботы и внимания воспринимается ими как навязчивое вмешательством в личную жизнь. В этот период детям кажется, что они все могут сделать сами и совершенно не нуждаются в поддержке близких. А колоссальная гормональная перестройка организма возбуждает нервную систему, делая человека вспыльчивым, агрессивным и эмоциональным. В некоторых семьях родители совершенно не в силах справиться с буйным характером мальца, и порой доходит до того, что они в порыве гнева выгоняют любимое чадо из дома. Это огромная ошибка. Нужно перебороть себя и дать право ребенку на самостоятельность. Пусть принимает важные решения в своей жизни, учась на собственных ошибках. Сделать это крайне сложно, но только так можно стать для своих детей лучшим другом.
Почему люди ссорятся? Разногласия со второй половиной
У каждого из нас были любовные отношения с несчастливым концом. Большинство романов заканчиваются из-за конфликтов и неприятия друг друга. Здесь причина у всех одна: не сошлись характерами. Но вот эмоциональность проходит, отношения забываются, и открытым остается вопрос: зачем люди ссорятся? В данном случае причин существует великое множество, в том числе и неудовлетворенность интимного характера, страх перед обязательствами, чрезмерная требовательность. Совершенно точно можно сказать только то, что все эти качества не присущи настоящей, самоотверженной любви. Если невозможно найти компромисс, общий знаменатель, то и не стоит мучить друг друга, долгие годы пытаясь переделать себя и партнера.
Почему люди враждуют в ситуациях, когда это излишне. Причины
следующие:
1. Есть инстинктивная потребность в проявлении агрессии, инстинк-
тивная потребность в унижении других людей. Неудовлетворение
этих потребностей может вызывать чувство дискомфорта.
2. Есть инстинктивная потребность в самоутверждении, а один из
путей его достижения -- подвиги, победы, а они нередко пред-
полагают в качестве хотя бы побочного результата ущемление
других людей.
3. Есть поддерживаемая с детства привычка враждовать.
4. Имеется множество примеров успешной вражды, а людям свойст-
венно подражание.
5. Вражду пропагандирует сложившаяся массовая культура:
литература, кино, песни.
6. В обществе сформировались устойчивые взаимно враждующие груп-
пы, поэтому людям не надо придумывать себе врагов и поводы, а
а достаточно присоединиться к какой-нибудь группе и дополни-
тельно переживать радость принадлежности к коллективу, радость
солидарности, радость самопожертвования и т. п. Бывает, люди
включаются в борьбу преимущественно для переживания этих ра-
достей.
7. Есть государственные учреждения и общественные организации,
функция которых (= способ кормления) -- враждовать от имени
общества или каких-то социальных групп либо хотя бы культи-
вировать и/или обслуживать вражду. Как и другие учреждения и
организации, они "тянут на себя одеяло" и соответственно
усугубляют конфликты.
8. Насилие -- это зачастую наиболее доступный, быстрый и напраши-
вающийся способ действия при столкновении интересов, не требу-
ющий больших интеллектуальных усилий и потому предпочитаемый
хотя бы из лени.
9. В обществе нет достаточного понимания феномена вражды, соот-
ветственно нет и эффективных механизмов для преодоления вражды
и для удовлетворения неконфликтными способами потребностей,
обычно удовлетворяемых через вражду.
Конфликт затратен, может существенно задействовать интеллект,
вызывает потери. Избежание конфликта тоже затратно, требует ин-
теллектуальных усилий, может приводить к потерям. Затраты на ин-
теллектуальную работу -- часть общих затрат в конфликте и в укло-
нении от него. Интеллектуальные усилия требуют времени, а успех в
конфликте может существенно зависеть от быстроты действий, осо-
бенно в начале борьбы.
Если у субъекта слабоват интеллект, то его может не хватить для
выстраивания выгодных мирных отношений, но может хватить для по-
беды в конфликте.
Чем мощнее интеллект, тем эффективнее можно конфликтовать и тем
лучше можно заблаговременно готовиться к конфликтам (эти обстоя-
тельства существенно работают на увеличение соблазна борьбы).
Чем больше интеллектуальных усилий тратится на борьбу, тем
меньше -- на определение целей борьбы, вообще, целей деятельнос-
ти. Победа в конфликте не избавляет от необходимости отвечать на
вопрос, а куда двигаться. А наличие ответа на этот вопрос может
избавить от намерения конфликтовать, и ответ может устроить
враждебную сторону в качестве общей цели противников.
Есть разные уровни интеллектуальности. Наличие у субъекта мощ-
ной интеллектуальности низших уровней толкает его к конфликтам, а
наличие мощной интеллектуальности высших уровней удерживает от
них.
Фото: Dmytro Zinkevych/Rusmediabank.ru
Жизнь некоторых людей полностью посвящена вражде. Каждый день у них происходят какие-то военные действия, идет разработка новых стратегических и фактических ходов, активные атаки и тайные партизанские вылазки. Тут надо держать ухо востро. Не пошутишь. Война…В любой войне, даже между невесткой и свекровью или между соседями по лестничной площадке, всегда есть потери. Причем как с одной, так и с другой стороны. И когда эти потери подсчитываются, то выясняется, что победителей в семейных и других межличностных войнах просто нет. Почему? Потому что, в любом случае, даже если это оборонительная или освободительная война, она заставляет противников переступать черту человечности, то есть терять свое человеческое лицо.
Почему люди враждуют друг с другом?
Не будем касаться на уровне государств, заглянем к нам на кухню, где не могут ужиться, например, две хозяйки: свекровь и невестка, мать и дочь. Обе они, на первый взгляд, борются за внимание и любовь одного мужчины. Тем не менее, в ходе вражды очень быстро забывают о самом мужчине, которому их военные действия не просто на нервы действуют, а могут конкретно разрушать его личность и приносить боль. Да куда там, разве им до того, чтобы разбираться в его переживаниях, они заняты своими собственными. И скорее всего борются не за его любовь, а раздел сфер влияния, рычагов и территорий.Итак, давайте говорить об истинных причинах семейных войн:
желание обладать полновластием;
;
зависть;
жадность;
недостаток любви и внимания к затеявшей войну персоне;
просто скука и т.д.
У каждой враждующей «пары» свои мотивы и свои тактики ведения боя. Некоторым войны просто необходимы для получения нужного градуса эмоциональной вовлеченности в совместный быт. Это делает их живыми. Например, МУЖ И ЖЕНА ссорятся и мирятся, и жизнь их от этого становится более насыщенной и эмоциональной, а секс более горячим. Милые бранятся, только тешатся. Но это нельзя назвать настоящими военными действиями. Скорее, это просто игра. Своеобразная сексуальная прелюдия, несколько непривычная для обычных семейных пар, но вполне устраивающая тех, кто так себя ведет в быту.
Мы ведем речь о настоящей вражде, которая начинается со слов: «Я тебе этого никогда не прощу!» «Ну, я тебе отомщу! Отольются кошке мышкины слезы!» Тут тоже игра, но более серьезная и опасная. С местью, срыванием с тормозов, подлостью, низостью и прочей мерзостью…
Если откинуть всю эту сомнительную эзотерику, то привычка враждовать разжигает в нашей душе костер негативных стремлений, желаний, порывов, приучает нашу психику к негативному переживанию, к страданию и получению эмоций путем постоянного их подогревания. И в конечном итоге, входит в привычку, овладевает нами полностью, поглощая в нас все светлое. Причем со временем даже победа в какой-то сомнительной пакости облегчения не приносит. Это чем-то похоже на ломку наркомана, которому нужна все большая доза для получения удовлетворения и спокойствия.
НО… Старуха Шапокляк и сама страдала от своих вредностей. Например, от одиночества, последствием которого стало ее поведение. Постоянное негативное напряжение отрицательно сказывается на здоровье враждующих сторон, расшатывает нервную систему, приводит к хроническим заболеваниям.
В ходе враждебных действий то одна, то другая сторона включается в фазу активного боя. То есть выступает в роли нападающего. Если вы только обороняетесь от энергетических вампиров, завистников, сплетников и т.п., не обольщайтесь, что не являетесь воюющей стороной. Рубикон перейден, вы стали участником. Вы используете такие же точно методы, какие применялись к вам. А иногда невольно изобретаете свои собственные, то есть активно включаетесь в негатив, сами того не замечая, переступаете черту человечности. Ту критическую точку невозврата, после прохождения которой, вы уже никогда не сможете быть таким, как раньше.
А все потому, что используете антигуманные методы:
Ведете ответный огонь, в отместку, теми же словами, с тем же напором негатива.
Подключаете союзников, помощников, гадалок, экстрасенсов, дополнительный компромат. Иногда в ход идут запрещенные приемы: дети, больные родственники, святые темы, интимные подробности…
Используете санкции разного рода (экономические, эмоциональные, информационные и др.) То есть по существу, если это, например, ваш ребенок или близкий человек, держите его в условиях материального, эмоционального и информационного голода.
Игнорируете противника. С одной стороны, кажется, что это самый эффективный метод борьбы, он буквально выводит вашего оппонента из себя, полностью нарушает его планы. Но полный игнор нужно еще и самому выдержать. Это нелегко. И довольно жестоко по отношению к человеку.
Ведете троллинг (прямой и скрытый с помощью лицемерия, лести в глаза, подмены понятий, ударов в самые больные места и т.д.)
Партизанничаете, действуя исподтишка.
По большому счету, все – это стремление найти гармонию и счастье, которые люди не умеют добывать другими способами. Им лень напрягаться и строить отношения, они думают, что сломав уже имеющиеся, они смогут расчистить место для новых. Но не получается. На обломках душ редко строятся храмы. Место уже отравлено негативными эмоциями вражды. В душе остался след, неизгладимые рубцы. Для новой любви, бескорыстной и чистой, нужно еще расти и расти. Ведь вы своими «военными действиями» откатили свою душу далеко назад или вниз. Поэтому в войнах лучше не участвовать.
Как не участвовать во вражде?
Не замечать ее. Будто выпады противника – это ничего не значащее для вас сотрясание воздуха. Можно относиться к попыткам вовлечь вас в конфликт как к температуре или болезни того, кто пытается это сделать, и пожалеть его, посочувствовать. В любом случае, это его проблемы.
Можно попробовать разобраться, почему он так поступает и дать ему то, в чем он нуждается. Из-за чего он затеял войну? Можно даже напрямую спросить его об этом. «Чего ты хочешь от меня? Чего ждешь?» Вряд ли кто-то прямо ответит, что хочет от вас любви и внимания. Скорее всего, он скажет о понимании. Тогда действительно, попробуйте понять. И сообщите об этом оппоненту. «Я хочу тебя понять. Стараюсь. Но пока не получается. Помоги мне».
Реагируйте по-философски или с юмором. Лучший способ избегать войн, относиться к ним несерьезно.
Попробуйте довести поведение оппонента до абсурда и донести это до него. Например, так: «Попробуй кричать или плакать еще сильнее. Если ты будешь так громко кричать (реветь, возмущаться), это может привести к сходу лавин (потопу, пробуждению всех соседей), и тогда всему человечеству угрожает глобальная катастрофа (весь дом придет к нам выяснять отношения). Ты же не хочешь погибнуть от стихии?»
Не давайте оппоненту вовлечь вас в состояние обиды, хотя он и будет пытаться это сделать всеми способами, нажимая на самые слабые ваши точки. Обида – это слабость, с нее начинаются все войны. Но обида может возникнуть только у человека с раздутым ЧСВ (чувством собственной важности). Человек, знающий себе цену, умный и мудрый, никогда не обижается на выпады в свой адрес, потому что не считает себя полубогом или совершенством.
Отойдите в сторону, просто уйдите от того, кто с вами пытается враждовать. Можно сделать это молча. Можно объявить, что придерживаетесь нейтралитета. Просто принципиально ни с кем не враждуете, потому что жизнь коротка, и вы предпочитаете тратить ее на дружбу, любовь и радость, а не на войны.
Самые болезненные войны возникают, как правило, между самыми близкими родственниками. Потому что они много знают о нас, а мы о них. Мы скованы цепями любви и взаимных ожиданий. НО, согласитесь, нельзя что-то кому-то доказать и заставить любить с помощью войны. Если вы боитесь в глаза сказать, чего ждете или хотите от этого человека, то это не его проблема, а ваша. Вам кажется. Что он и сам должен это понимать? И поступать так, как хочется вам? Не будьте наивными. Люди еще не научились читать мысли друг друга, за редким исключением.
Если вы не решаетесь сказать о своих ожиданиях, проблемах, недовольстве, не ведите с ним войну, когда-нибудь человек поймет свои ошибки сам. А если не поймет, то это будут не ваши, а его проблемы. Ведь вы сделали все возможное, чтобы избежать вражды. Можно, конечно, научиться дипломатии и разным способам манипулирования сознанием человека. А можно просто оставаться человеком и понимать, что главное, чего хочет от вас этот «вражина», это внимание и любовь. Просто он стесняется об этом сказать. Так дайте ему это и все войны умрут на корню.
Вам все еще кажется, что он не достоин вашей любви, что он негодяй, которого следует проучить? Это ваш выбор. НО…
Не спешите мстить, не берите на себя роль Бога, лучше посмотрите, как за вас это сделает жизнь. Но при этом вы сохраните свое человеческое лицо и не уроните в пропасть душу.
Меня всегда интересовало, почему люди ссорятся. Именно близкие — супруги и родственники. Не обсуждают, не аргументируют, а просто ругаются. Способов разнообразить жизнь, сделать ее повеселее – полно, но хороший бурный супружеский скандал наверняка будет в топ-листе. Потом я вышла замуж и как-то незаметно для себя вовлеклась в этот процесс. Успела и насладиться и утомиться от этого чудесного способа общения.
Если внутри человека есть черная дыра – острая нехватка любви, принятия, безопасности, человек пытается всеми способами эту потребность восполнить, восстановить целостность. Почти любые переговоры сложны ему в этих практически военных условиях выживания. Это как маленький ребенок, которому для дальнейшего развития нужна безопасность, любовь, установление границ возможного от родителей. Границы малыш постоянно проверяет, любовь требует изо всех сил, ну и сталкивается с допустимыми (для жизни и здоровья)опасными моментами.
Вырастая, но не повзрослев до конца, человек продолжает делать подобное неосознанно. Особенно с близкими людьми. В ситуациях контакта с родными, где становится невыносимо – злится ли его партнер, радуется, отказывает в просьбе, или просто отдаляется и приближается – бывает, что уровень тревоги зашкаливает, и личная черная дыра включается на турбо-режим всасывания.
В физическом выражении такой момент может никак явно не сигнализировать о том, что человеку нужно. Смотрите, например, жена наезжает на мужа, вернувшегося домой: «Опять свои носки разбросал где попало, сколько можно повторять! Да хоть бы раз вообще тарелку за собой помыл.» В общем, для обычной бытовой ссоры не надо сильно разгоняться. Всем участникам неприятно, результат обычно близок к нулю. Зато позлились – стали на минутку ближе к друг другу. Злость сближает нас, так что можно предположить, что нереализована у кого-то из пары потребность в близости. Почему-то самое логичное не сразу приходит в голову — когда я хочу стать ближе к любимому человеку, я могу просто его обнять, почувствовать его тепло и запах, постоять и насладиться его присутствием в моей жизни. Замените первое вторым, и отношения чудесным образом теплеют – я проверяла.
А вот еще интересный момент отказа тоже часто дает взрывной эффект. «Сделай мне, пожалуйста чаю! (вынеси мусор)» — «Нет, я устал (занят, не хочу)». «Да ты вообще уже месяц не заваривал чай, не выносишь мусор, никогда не проводишь время с ребенком». В черной дыре отказ в просьбе приравнивается к отвержению всего просящего – как будто его нет, или же он плох и недостоин. Все ресурсы тогда необходимо бросить на восстановление себя: закрутить новый виток скандала, пытаться доказать свою правоту снова и снова, обидиться и почувствовать себя крайне несчастным (но живым). Альтернативный и более экологичный способ – пережить отказ, оставаясь собой: разрешить себе чувствовать злость или обиду, дать им пройти, не подпитывая их бурным выяснением отношений.
У кого-то черная дыра включается и когда близкий человек сердится – меня никто не любит, чувствует его партнер и всеми способами пытается вернуть эту любовь. «Ну обними же меня, мне так плохо» — говорит он в разгаре ссоры разозленному партнеру, забывая о праве партнера увеличить дистанцию. (А также о его праве на своих собственных тараканов)
Черная дыра на то и черная – что она ненасыщаема другим человеком. Когда мы уже взрослые, даже самый близкий человек не обладает магической силой сделать нас счастливыми. Только мы сами можем остановить внутреннего критика, покачать маленького обиженного человечка внутри, задышать и задвигаться, почувствовать, чего хочется на самом деле, позаботиться о себе и обнять, наконец, близкого. Главное – натренироваться! Почему люди ссорятся? Близкие люди. Потому что хотят быть вместе.
Евгения Булюбаш
практикующий психолог, Москва
