Главная » Дизайн кухни » Как ясно выразить свои намерения действиями. О книге «Самодисциплина. Секретные методики спецслужб» Роберт Маккензи

Как ясно выразить свои намерения действиями. О книге «Самодисциплина. Секретные методики спецслужб» Роберт Маккензи

Самодисциплина. Секретные методики спецслужб Роберт Маккензи

(оценок: 1 , среднее: 5,00 из 5)

Название: Самодисциплина. Секретные методики спецслужб

О книге «Самодисциплина. Секретные методики спецслужб» Роберт Маккензи

Посмотрите на свою жизнь со стороны. Все ли Вас в ней устраивает? Быть может, вы бы хотели добиться большего в этой жизни, но не знаете как? Маха́тма Га́нди когда-то сказал: «Хочешь изменить мир – начни с себя». Действительно, ключ к успеху кроется именно в нас. Просто многие из нас не знают, как изменить свою жизнь к лучшему. Методы по улучшению самодисциплины помогут вам решить свои проблемы и настроить свою жизнь на успех. В этой книге вы познакомитесь с уникальными методиками, которые позволят без титанических усилий воспитать в себе хорошую самодисциплину и при этом получать от жизни удовольствие.

На нашем сайте о книгах сайт вы можете скачать бесплатно без регистрации или читать онлайн книгу «Самодисциплина. Секретные методики спецслужб» Роберт Маккензи в форматах epub, fb2, txt, rtf, pdf для iPad, iPhone, Android и Kindle. Книга подарит вам массу приятных моментов и истинное удовольствие от чтения. Купить полную версию вы можете у нашего партнера. Также, у нас вы найдете последние новости из литературного мира, узнаете биографию любимых авторов. Для начинающих писателей имеется отдельный раздел с полезными советами и рекомендациями, интересными статьями, благодаря которым вы сами сможете попробовать свои силы в литературном мастерстве.

Цитаты из книги «Самодисциплина. Секретные методики спецслужб» Роберт Маккензи

Все же шансы изменить себя есть у каждого, необходимо лишь упорство и огромное желание стать самоорганизованным человекам.

Только уверенный, организованный и дисциплинированный человек способен достигать цели, невзирая на препятствия.

Самодисциплина – это способность управлять своими действиями, проявлениями эмоций и внутренними побуждениями.

Как ни печально это звучит, но для того, чтобы что-то приобрести, придется от чего-то отказаться.

Кто бы, что не говорил, но самый главный судья сидит у вас в голове. От того какой он вынесет вердикт в большей части зависит и мнение окружающих. Попытки, пусть даже неудачные это все равно опыт. Чем больше опыта – тем больше знаний.

Знаменитый основатель корпорации Ма́йкрософт Билл Гейтс в одном из своих интервью сказал, что он всегда самую сложную работу поручает ленивому, так как только ленивый сможет найти лёгкий и быстрый путь её выполнения.

Скачать бесплатно книгу «Самодисциплина. Секретные методики спецслужб» Роберт Маккензи

(Фрагмент)

В формате fb2 : Скачать
В формате rtf : Скачать
В формате epub :

Роберт МакКензи

Самодисциплина. Секретные методики спецслужб

Глава первая. Самодисциплина – путь к совершенству

Сколько раз вы говорили себе, что, если бы не моя лень или сложившиеся обстоятельства, я бы смог добиться большего? Чем старше мы становимся, тем больше возникает моментов, которые мы бы хотели изменить, но уже слишком поздно. В чем же наша проблема? Все дело в том, что человек устроен так, что при любой возможности отложить дело на потом или не довести его до конца у нас опускаются руки, и мы без особых угрызений совести откладываем его в долгий ящик. Даже несмотря на то, что это может быть очень важное дело, без контроля мы, скорее всего, его не доведем до конца. Что это – наша слабохарактерность? Лень? Безответственность? Необязательно, скорее всего, это просто лишь отсутствие самодисциплины, которую с помощью правильных методик можно развить.

Что же такое самодисциплина? Самодисциплина – это способность управлять своими действиями, проявлениями эмоций и внутренними побуждениями. Она может быть у человека врожденной, как черта характера, но чаще всего ее воспитывают в себе с помощью определенных методов. Именно она побуждает человека выполнять действия или достигать цели независимо от возникающих препятствий (проблем, потребностей, плохого настроения, лени, отсутствия стимула).

Человек, обладающий хорошей самодисциплиной, сильно отличается от своего неорганизованного товарища. Такие люди сродни спецагентам, они способны собрать волю в кулак и выполнить сложное задание. Они никогда не сойдут с намеченного пути. Хотели бы и вы стать человеком, способным обладать самодисциплиной в совершенстве?

Для того чтобы развить самодисциплину, не потребуется ни изнуряющих физических тренировок, ни финансовых вложений, все, что вам будет нужно, уже есть у вас – это вы сами. Вы – это ваш самый хитрый враг и самый лучший друг. От того, насколько вы сможете подружиться со своим подсознанием, будет зависеть, насколько велики будут ваши успехи в самодисциплине.

Независимо от того, насколько человек не организован, избалован, ленив или просто не способен заставить себя делать то, что ему не нравится, он может развить в себе идеальную самодисциплину. И это не будет каким-то насилием над самим собой, процесс совершенства будет приносить ему удовольствие. Выработанная самодисциплина в будущем станет не только ключом к достижению успеха, но и даст ощущение превосходства над людьми, не способными стать хозяевами своей жизни.

Глава вторая. Чем спецагенты отличаются от обычных людей

Оглянитесь вокруг, нас окружают обычные люди, которые обладают типовым поведением. Каждый из них имеет свою индивидуальность, но при этом все они в основном похожи друг на друга. Они не способны встать у руля жизнь. Требуется мужество, чтобы вступить в схватку с самим собой, сила воли, чтобы довести начатое дело до конца, безграничное трудолюбие и, конечно же, идеальная самодисциплина. Такого человека не встретишь просто так на улице, а увидев, сразу же почувствуешь, что он отличается от других, потому что такое самообладание напоминает выправку спецагента.

Вспомните фильмы про спецагентов. В каждом из них спецагент – это сильный волевой человек. Он всегда знает, как поступить, из любой сложной ситуации умеет найти выход. Для него ничего не стоит встать с утра пораньше или, превозмогая жажду и голод, выполнить ответственное задание. Любое непослушание спецагента расценивается как саботаж. Он как сверхчеловек – всегда достигает поставленной цели и никогда не сдается.

Такое поведение не может не вызывать восхищения. Каждый из нас в детстве представлял себя супергероем или спецагентом. Что нам мешает воплотить эти мечты в реальность? На этот вопрос есть только один ответ – только мы сами.

Давайте повнимательнее рассмотрим качества спецагента. Насколько сильно он отличается от обычного человека? У него нет сверхспособностей фантастического героя. По большой части агенты имеют посредственную внешность, позволяющую сливаться с обычными людьми. Их интеллектуальные или физические показатели зачастую ничем не отличаются от данных простых людей с уровнем физических и умственных показателей немного выше среднего. В чем же отличие спецагента от обычного человека?

Все дело в идеальной самодисциплине. Именно она движет ими в достижении поставленных целей. Знания или физические упражнения не смогут сделать из рядового человека спецагента, если он не обладает железной самодисциплиной.

Спецагенты годами работают над личным самосовершенствованием. Чем выше уровень самодисциплины, тем более успешна карьера агента. Неорганизованный человек никогда не станет специальным агентом. Только уверенный, организованный и дисциплинированный человек способен достигать цели, невзирая на препятствия.

Глава третья. Портрет недисциплинированного человека

Самодисциплина – это своеобразный стержень, который делает человека несгибаемым перед сложившимися обстоятельствами. Люди, обладающие таким ценнейшим качеством, легко продвигаются по жизни, невзирая на препятствия. Недисциплинированный человек, наоборот, во многом зависит от обстоятельств и лишь в определенных условиях проявляет упорство. Ему трудно противостоять быстро меняющейся обстановке. Вся его жизнь складывается из череды событий, которые ему чем-то помешали.

Недисциплинированного человека легко узнать по поведению. Чаще всего это импульсивные люди, которые никогда не знают, что они будут делать вечером или завтра. Как постоянные рабы обстоятельств, они не способны запланировать список дел на ближайшее время и четко ему следовать. Их неустанная отвлекаемость постоянно вынуждает их отрываться от намеченного плана на совершенно другие вопросы, которые чаще всего могут носить незначительный характер.

Даже внешне такие люди выражают свою несобранность. Приглядитесь к своим знакомым. Чаще всего недисциплинированного человека отличает расхлябанная походка, суетливые или не собранные движения. Рьяно взявшись за выполнение какого-нибудь дела, в середине процесса они путаются в порядке действий, утрачивают к нему интерес или и вовсе забрасывают его. Взгляд такого человека растерян. При попытке собраться с мыслями глаза начинают мельтешить, а в теле может появиться небольшая дрожь, которая сигнализирует о том, что в голове у такого человека прокручиваются варианты дальнейших действий, из которых он затрудняется выбрать одно единственное верное решение. Речь такого человека суетливая, человек часто перескакивает с темы на тему, часто жалуется на необоснованные страхи или жалобы. Иногда бывает наоборот – речь монотонная с постоянно ускользающим смыслом.

Итак, в вашей семье трудный ребенок и его поведение сводит вас с ума. Родитель «трудного» знает, что бороться с сильной волей (так же как и подчиняться ей) – бесполезное занятие. Противостояния а-ля «полицейский» и уговоры в стиле «заезженная пластинка» убивают время, выводят из себя и портят отношения. Причем если мы, с нашей «орательно-карательной» культурой воспитания, наконец осознали, что кричать на ребенка – не хорошо. То очень часто не понимаем, что избыточность слов во время «демократических» уговоров – тоже безрезультатна (да и родитель жалко выглядит).

Как быть? Во-первых, по словам автора, избавиться от идеальной «картинки» и перестать оплакивать идеального ребенка, которого на самом деле у нас никогда не было. Во-вторых, избавиться от неподходящих способов общения (см. часть 1). Ну и в-третьих, начать общаться с упрямым ребенком подходящим способом.

Что делать?

1) Четко установить границы. Ребенок продолжает исследовать, но в рамках четких ограничений. Только так можно направить его энергию в мирное русло. Ребенок должен понимать, где его права и обязанности, где он свободен поступать как считает нужным, а где должен остановиться. Если границы в зависимости от ситуации плавают, готовьтесь к бесконечной борьбе и проверкам «а где сегодня крайняя точка кипения?». Натыкаясь на твердую границу ребенок снижает количество проверок и учится прислушиваться к словам родителя. Он понимает, что родитель имеет в виду именно то, что говорит и никак иначе.

2) Уточнить последствия плохого поведения. Последствия – это не угрозы («ты сейчас у меня получишь!», «последний раз предупреждаю! или я тебя больше никогда не поведу сюда!») и не карательные санкции («будешь неделю без компьютерных игр!»). Это информирование о том, что дальше логическим образом произойдет.
Например: «Ты можешь пойти гулять с друзьями, когда закончишь с уборкой. Если вещи не будут убраны, ты останешься дома». Автор предлагает в конце добавить «Что предпочитаешь?» - это подчеркивает, что ребенку нужно самостоятельно принять решение как он дальше поступит и нести ответственность за свой выбор. Без «штрафов» родительские правила всерьез восприниматься не будут. Но «штрафы» должны быть адекватными:
А) Последствия должны естественным образом вытекать из ситуации. Пример из книги: если вы не платите за телефон, то вам не отключают горячую воду. Лишать десерта или не давать смотреть мультики, если ребенок не убрал свой велосипед – бессмысленно. Если ребенок не убирает велосипед, то он лишается велосипеда на день-два. Если ребенок ссорится с другими детьми, то какое-то время играет один. Если не сделаны уроки, то не идет на прогулку с друзьями, которая следует за уроками.
Б) Ребенок должен почувствовать на себе последствия своего неверного выбора. Например, не стоит сразу чинить или покупать новую игрушку взамен сломанной по небрежности. Должно пройти достаточное время, чтобы ребенок почувствовал свою потерю.
В) Последствия должны соответствовать поступку. Если ребенок опоздал на 15 мин с прогулки, то заключать его под домашний арест на неделю – это чрезмерно, пробуждает гнев и мстительность у ребёнка. Но и незначительные последствия урока не дадут.

3) Поддерживать свои слова эффективными действиями. Если слова родителей расходятся с реальностью, дети начинают игнорировать слова. Просите убрать вещи, а когда ребенок этого не делает, убираете их самостоятельно? Готовьтесь раз за разом говорить одно и то же, не добиваясь результата. Поэтому если ребенок не убрался, то он действительно не идет гулять (даже если вам очень хочется, чтобы он подышал воздухом и пообщался с друзьями). Действия – самый эффективный урок. Поэтому, когда воспитательные последствия закончились, воздержитесь от «разбора полетов» со всякими «что, неужели нельзя было сразу меня слушать?» и «я ж тебе говорила». Уроки уже преподаны, слова излишни, дайте возможность ребенку начать с чистого листа.

4) Быть последовательным. Т.е. держать границы и систематически применять логические последствия. Упрямый ребенок будет испытывать границы много раз, прежде чем убедится, что вы не шутите. Упрямые дети на то и упрямые. Но если вы решились – выдерживайте позицию. «Нет» означает «нет» вне зависимости от настроения. Последствия применяются за соответствующим поведением без скидок на «я больше так не буду!» и «ну дай мне еще один шанс» (конечно будет этот шанс, но со следующего раза).

Как делать?

1) Говорить ясно и кратко. Туманные формулировки включают изобретательность ребенка под лозунгом «как избежать выполнения просьбы» (например, усыпить бдительность словами «ладно» и «попозже», притвориться глухим, незаметно исчезнуть из поля зрения). Говорим только то, что конкретно ждем от ребенка.
НЕТ: «Почему у тебя такой беспорядок в комнате? Ну сколько можно повторять! Тебе же самому не удобно в такой грязи!».
ДА: «Уберись, пожалуйста, в комнате».
И конечно же не переходим на личности.
НЕТ: «Что ты орёшь как резанный?! Тебе бы понравилось, если бы рядом с тобой постоянно шумели и мешали заниматься делом? Почему ты не думаешь о других? И вообще, какой же ты не красивый, когда так кричишь».
ДА: «Мы дома не кричим».

2) Общаться уважительно. Делать всё выше описанное в тоне командующего гарнизоном – холостой выстрел, нулевая ценность. Приказы, сцены, вопли и угрозы, даже любое раздражение в голосе означает, что вы теряете контроль над ситуацией и волевой ребенок обязательно этим воспользуется. Только спокойный, будничный тон. Все ваши требования (относительно границ, последствий, прекращения непродуктивных дискуссий) должны быть преподнесены в уважительной манере. Как сохранять спокойствие? Прекращать борьбу за власть до того, как она разгорелась. Если вы ввязались в борьбу, совладать со своими эмоциями будет сложно. Остановите ребенка пока вы еще спокойны и контролируете ситуацию. Если ребенок продолжает спорить, уточните: «Мы закончили это обсуждать. Если ты снова поднимешь эту тему, следующие 5 минут проведешь у себя в комнате».

Методы:
1) Тайм-аут. Это учит ребенка справляться со своим гневом и спокойно решать проблемы. Но «ссылка в Сибирь» с возгласами: «Марш в свою комнату, будешь там сидеть весь вечер и чтобы я тебя не слышала!» - это не тайм-аут, это оскорбление, на которое дети ответят местью. Кол-во минут для «отдыха» равняется возрасту ребенка (5 лет – 5 минут), для ограничения времени используется таймер с сигналом. Цель тайм-аута: восстановить контроль над собой. Особенно эффективно применять тайм-аут во время агрессивного поведения, истерик или затяжных беспредметных споров с родителями.
2) Таймер. Используется если ребенок «тянет резину» и намерено медлит с выполнением своей работы. По истечении времени наступают логические последствия.

По поводу общей мотивации упрямого ребенка автор предлагает замечать как можно больше хороших поступков и обязательно их отмечать («здорово справился!», «ты мне очень помог!»). Это повышает самооценку ребенка и настраивает его на сотрудничество в целом. Негативные сообщения: «ты можешь хотя бы иногда слушаться?», «только попробуй еще раз так сделать!», «я так и знал, что на тебя нельзя рассчитывать!» и поиски, где же ребенок опять «накосячил», побуждают его вести себя еще хуже (отсутствие веры в ребенка – он чувствует себя отвергнутым – добро пожаловать в ад).

Кроме того, важно учить ребенка справляться с трудными ситуациями не только на словах, но и через практику (например, разыгрывать диалоги как бесконфликтно говорить «нет», делить игрушки; как себя вести, если взрослые разговаривают и т.д.). Главное вселять в ребенка уверенность, что если сейчас он ошибся, в следующий раз у него обязательно всё получится, и он начнет с чистого листа.

Автор пишет, что эти методы быстро остановят плохое поведение, но поверхностно. Если «вредные привычки» ребенок вырабатывал в течение нескольких лет, над глубокими изменениями системы общения придется поработать. Во-первых, будет присутствовать ваше естественное стремление вернуться к старым методам (поорать или поуговаривать). Во-вторых, нужно время, чтобы дети привыкли к тому, что установленные границы тверды.

Так Роберт Дж. Маккензи предлагает справляться с упрямыми детьми от 3-х лет до подросткового возраста. И я пошла справляться.

Пожалуй, самым важным и сложным для меня стало установление границ. Я поняла, что основной причиной баталий было моё личное непонимание того, что же я хочу в той или иной ситуации. Например, дети и еда. С одной стороны – крошки должны есть с удовольствием, с другой стороны – надо чтобы они получили необходимые «питательные вещества». Первое и второе не всегда совпадают. И сразу вопрос, если ребенок с кислым лицом ковыряется в тарелке, как поступить? Впихнуть в него супчик с истерикой, или отпустить на свободу и сходить с ума, что ребенок «не емши»? Или вот мамочка в саду бьется над орущим ребенком, а в глазах вопрос – забрать его домой, чтобы не переживал так, или оставить в саду социализироваться? Сколько мы таких вопросов задаем себе ежедневно? А нервы медленно, но верно натягиваются. Оказалось, что границы нужны не только и не сколько моему упрямому, как мне самой.

Я всегда любила драматические сцены. Мне казалось, что ребенок должен прочувствовать что он неправ, и я должна это увидеть. Но как показала практика, дети могут внешне не выдавать своего волнения и делать безразличный вид, а тем временем родительские слова очень глубоко проникают в их сознание. Например, мои крошки спустя долгое время (иногда даже полгода или год) вспоминали об инциденте, во время которого, как мне казалось, все мои слова просвистели мимо их ушей. Слышат, помнят (особенно обидное).

Я стала внимательнее относится к словам. Я научилась себя ловить на бессмысленных угрозах. Как-то раз мой упрямый отказался собираться домой из детского сада (мол не наигрался – жди), у меня автоматически воспроизвелось: «Если ты не оденешься, то я ухожу»! Осознав сказанное, я решила, что раз обещала – надо действительно уходить. Я сообщила, что он может продолжать заниматься своими делами и за ним через какое-то время придет папа. Он не поверил, я тоже не поверила, но развернулась и ушла. Подействовало на обоих. Он не ожидал, а я испытала массу неудобств «отрабатывая» свои обещания. Он больше не «проверяет» меня в этой области, а я – не бросаюсь лишними словами.

И вообще, стараюсь избавиться от излишеств а-ля «размашисто выбросить тарелку с едой в мусорное ведро». Не нужно всё это. Театральные сгребание всех игрушек с обещаниями «больше никогда ничего не покупать» я заменила на песочные часы и спокойную фразу «Соберите, пожалуйста, свои игрушки». Отказ. «Если игрушки не будут собраны за 10 минут, я их соберу сама и верну только через неделю». В книге подсмотрела:). Но главное – работает! Один из упрямых воспринял эту меру в первый же раз (удивился, что я не в образе драматической актрисы), другая недавно решила проверить. Мешок с игрушками стоит у меня в спальне. На первую истерику дочки со словами «Верните мне мою собаку!», я развела руками и сказала: «Извини, только в следующую субботу, ты сама так решила». Теперь она зачеркивает дни в календаре и мне больше вопросов не задает.

Теперь я полюбила краткость сообщений – это экономит время, нервы. В критических ситуациях убираю все обсуждения и завязываю с любимой игрой в «последнее замечание». Особенно после того как подсмотрела, как мой упрямый играет в папу с младшеньким: «Давай, ты будешь сейчас баловаться, а я буду за тобой бегать и говорить – последнее замечание! последнее замечание!».

Свой тон оцениваю просто – представляю, что таким тоном говорят со мной. Если средний палец не выпрямляется – значит нормально. Равновесие сохраняю за счет осознания, какие эпизоды меня заводят сильнее всего. Например, истерики и скрипучее манипулятивное нытье. Но теперь как только слышу знакомые нотки, ребенок тут же отправляется к себе в комнату успокаиваться. В конце концов, дитё имеет право на эмоции. Но пусть попробует с ними справиться самостоятельно – хороший навык в любом случае. Если раньше это было заточение на 20-30 минут, то теперь – на рекомендуемые 3-5 минут. И этого оказалось вполне достаточно. Когда сидел полчаса – обижался, а сейчас выходит и оповещает, что успокоился. Если вдруг не успокоился – продолжает «отдыхать» еще 3-5 минут.

Пока ребенок заведен – что-либо обсуждать с ним бесполезно. Впрочем, когда мама на взводе – это тоже бесполезно, и опасно. Поэтому когда «будничный тон» сделать не удается, я тоже беру паузу, чтобы остыть, выдавливая из себя книжное «Я очень расстроена, мне нужно побыть одной и успокоиться» («подожди меня в своей комнате, мы продолжим минут через пять, когда успокоимся»). Делаю это сразу, ведь чем дольше терпишь и сдерживаешь эмоции, тем сильнее будет ор. Я уверена, что любая мама, способна предугадать где и когда «начнется». И в этот момент пора действовать. Если после «действий» присутствуют угрызения совести – ситуация не отработана. Внутренние ощущения не обманешь – это лучший показатель. Я считаю, что у меня получилось, если все прошло без особых трудозатрат и я чувствую легкость на душе.

Недавно младший наотрез отказался чистить зубы и укладываться спать. Сел на пол, руки на груди сложил и дал понять, что сдвинуть его с места я смогу только физически. Я, прилично уставшая за день, почувствовала, что сейчас прольется чья-то кровь. Но в борьбу все же решила не ввязываться. Сказала спокойно: «Хорошо, твое право» и пошла помогать укладываться остальным желающим. Когда все уже были в кроватях и я начала «задувать свечи» в квартире, сама собираясь спать, младший забеспокоился и пошел жаловаться сестрам и брату, что его видите ли вообще спать не планируют укладывать, и никто его бедного не чистит и не моет в этом доме. Одним словом сам подошел и попросил помощи в вечернем моционе. Меня очень подмывало сказать: «Ну уж фиг тебе, сам не захотел – вот и делай теперь что хочешь», ну или нравоучительную лекцию прочитать о пользе зубной щетки и вреде кариеса. Но я снова сделала себе разрыв шаблона, спокойно сказав: «Да, конечно, пойдем». Оказалось достаточно «одной таблетки».

Швырнул трансформера, что аж нога отлетела – тут же собираю игрушку с пола и убираю в сумку: «Не нужна игрушка? Получишь ее вечером». Он в истерику, бесится, орет – ну что ж, имеет право. А поскольку я среагировала быстро и еще не успела завестись, то мне не составляет труда не сыпать фразами «да ты что, вообще???? да за такое обращение с игрушками!». Хочет орать ребенок? Пожалуйста, сколько считает нужным, но у себя в комнате. Поорал, демонстративно отказался руки мыть перед обедом. «Твой выбор, но с немытыми руками за стол нельзя». Руки сложил, стоит нахмуренный в ванной. Я выхожу из ванной, разливаю суп по тарелкам, оповещаю, что обед закончится через 15 минут. Через пару минут он сам помыл руки и сел за стол. Если бы продолжил канючить и не явился за стол в 15 минут, я бы отправила его спать без обеда. Вот и всё, конфликт «пусть мне свинья откусит ухо, чтобы бабушке было обидно» закончен. Продолжил бы истерику – снова в комнату успокаиваться. Если бы отказался идти в комнату – в 3-летнем возрасте еще реально его взять на руки и спокойно туда отнести. Но решать мыть/не мыть руки, обедать/не обедать он будет сам. Не принуждаю, не ору, не угрожаю.

Итак, если в критические моменты стараюсь действовать четко, немногословно и сдержанно, то в мирное время как можно чаще иду упрямому ребенку на уступки. Например, хочет надеть разные носки – пожалуйста; сделать коктейль из клубники, газировки и пастилы – ок, давай помогу взбить всё это блендером; еще что-нибудь безумное выдумает – не возражаю. Но тогда и мою просьбу – убрать за собой тарелку, – он любезно выполнит. Все вопросы о вечном и нетленном, о смысле жизни и прочем также никто не отменял, но только в спокойное время, когда бойцовский клуб закрыт. Ну это чтобы в целом общение с ребенком не напоминало диалог лифта с пассажирами (помните ролик про eleven? http://www.youtube.com/watch?v=G2Y0oqZOyl0)

Стала ли моя жизнь идеальна? Нет. Я иногда захожу в тупик, срываюсь, не всегда выдерживаю «нужную линию поведения». Но мне нравится, что в наших взаимоотношениях появляются светлые моменты, когда нам удается решить некоторые из проблем без обид и ссор. Мне приятно, что дети чаще воспринимают мои слова всерьез. И я чертовски горжусь собой, когда сохраняю спокойствие не на волевых усилиях, а за счет уверенности, что делаю всё правильно. Мне нравится общаться, никого не оскорбляя своим напором, но и не позволяя плясать у себя на голове.

Маккензи тысячу раз прав: цель – не совершенство, а усовершенствование.
Поэтому если вам удастся справиться хоть с парой трудных ситуаций – согласитесь, это уже здорово. Практика – наше всё, удачи!!!

Irina Korneeva
«Вся правда о крошках»

Глава вторая. Чем спецагенты отличаются от обычных людей

Глава третья. Портрет недисциплинированного человека

Несобранные люди часто списывают свои проблемы в жизни на массу обстоятельств или же признают свою несобранность и жалеют о поступках. К сожалению, это совсем не означает, что в будущем они поступят в этой же ситуации так, как следовало. С большей вероятностью они бы проявили свою несобранность именно так, как всегда.

Недисциплинированный человек постоянно опаздывает. Сколько времени ни дай ему на подготовку, он все равно опоздает. Требовать от такого человека выполнения данных обещаний – пустая затея. Он будет снова и снова про них забывать, искать обстоятельства, которые мешают их осуществлению и так далее. Даже если такой человек в какой-то момент устыдится своей несобранности и захочет провести день дисциплинированно, к вечеру он все равно потеряет концентрацию и постепенно вернется к своему обычному состоянию.

Иногда если недисциплинированный человек попадает под контроль жесткого руководителя, умеющего требовать, то его самодисциплина существенно повышается. В такой ситуации недисциплинированный человек просто не имеет право на лень и ошибки и вынужден следовать строгим правилам. Если же обстановка вокруг него дружественная и необязывающая к выполнению каких-либо четких указаний, его самодисциплина может упасть даже больше, чем обычно.

В очень хорошей книге Роберта Пелтона «The Hunter, The Hammer & The Heaven» прочитал о том, как погиб Боб Маккензи. Оказывается, 10 лет как погиб.

Личность без преувеличения легендарная.

Маккензи родился в 1948 году. В 1965 поступил в армию США, прошел воздушно-десантную и специальную подготовку. Воевал во Вьетнаме в составе 101-й ВДД. Получил тяжелое ранение и провел год в госпитале. Был уволен из армии по состоянию здоровья — врачи признали его инвалидом первой группы. В диагнозе было сказано, что 70 (!) процентов функций организма не подлежат восстановлению.

В итоге ему предстояло провести всю оставшуюся жизнь, передвигаясь на костылях, в лучшем случае. В худшем — быть прикованным к койке.

Маккензи вместо этого поехал в 1970 году в Родезию. Там он попросился в САС, прошел жесточайший отбор и прослужил в родезийской САС 10 лет, пройдя путь от рядового до капитана. Там он был известен под именем Роберт Маккенна (на всякий случай, поскольку администрация США не приветствовала появление своих граждан в рядах ВС Родезии). Именно он являлся человеком, планировавшим и осуществлявшим самые секретные и дерзкие операции родезийских вооруженных сил, в частности знаменитый рейд на нефтехранилище в Бейре, Мозамбик.

За исключительное мужество он был награжден Бронзовым Крестом и Серебряным Крестом.

После гибели Родезии Маккензи перебрался в ЮАР, служил в знаменитых «Рекки», а также майором в спецназе Транскея (бантустан в Капской провинции), где дослужился до заместителя командующего.

В 1985 году он вернулся в США и работал в журнале «Soldier of Fortune» специальным корреспондентом, параллельно принимая участие в различных войнах по земному шару. Он помогал готовить кадры для РЕНАМО в Мозамбике, освобождал заложников и воевал в Сальвадоре.

В 1992 году Маккензи служил инструктором боевой подготовки в HVO (хорватских вооруженных силах). В частности, он готовил бригаду Короля Томислава в центральной Боснии. (Вообще об английских иностранных добровольцах см. Кори-Джонса «Dogs of War»)

В 1995 году ему предложили работу в Сьерра-Леоне. В то время…да и до этого, и после, в этой маленькой африканской стране творилось обычное дело — хаос и убийства. В 1992 году группа молодых офицеров под командованием капитана Валентина Страссера (27 лет) свергла президента Момо. Но свергнуть президента — это одно, а управиться с боевиками из RUF, которые бесчинствовали в стране — другое.

Страссер обратился за помощью к частной компании Gurkha Security Guards (GSG), предоставляющей услуги на рынке охраны и разрешения вооруженных конфликтов. Представители GSG Ник Белл и Майк Борлас в свою очередь пригласили для выполнения работы по изгнанию боевиков RUF Боба Маккензи, к тому времени подполковника.

Маккензи во главе команды из 60 гуркхов должен был подготовить армию Сьерра-Леоне до мало-мальски приличного состояния. Предполагалось, что Маккензи будет работать в тесном контакте с ведущим военспецом Сьерра-Леоне майором Абу Таравали, прошедшем подготовку в центре подготовки ВДВ США в Форт-Беннинге.

Далее произошла серия ошибок и случайностей, типичных как для любой войны, так и для Сьерра-Леоне. Поскольку мятежники неожиданно перешли в наступление едва ли не по всему фронту, то начальник штаба леонийской армии приказал Маккензи произвести атаку на позиции мятежников в районе холмов Малал. В общем, это не предполагалось контрактом, поскольку Маккензи был только инструктором, но он решил последовать приказу.

23 февраля на задание вышли два подразделения неподготовленных леонийских солдат. Первую группу возглавлял Маккензи, с ним были лейтенант Энди Майерс, майор Таравали и 6 гуркхов. Остальные солдаты были из подразделения SLCU — Sierra Leone Commando Units.

По плану Маккензи, авиация сначала должна была нанести авиаудары по позициям боевиков, с тем чтобы в 08:00 24 февраля началась наземная фаза операции. Но нигерийские пилоты отбомбились по другому холму. Бомбежка насторожила боевиков и они подготовили засаду.

Маккензи находился во главе колонны, когда на нее обрушилась засада RUF. Первым выстрелом был убит Таравали. Четыре солдата из SLCU были ранены. Один гуркха, находившийся а арьергарде также получил ранение, и его сотоварищи отступили, забрав раненного с собой.

Маккензи получил две пули в ногу и одну в спину. Лейтенант Майерс начал оказывать ему первую помощь. В этот момент SLCU впали в панику и побежали. Тело майора Таравали бросили, также как и раненного Маккензи.

Боевики из RUF добили раненного подполковника, расчленили его тело и съели сердце.

Сергей Карамаев a.k.a. Tiomkin

Напечатать