Признаки созависимых отношений. Осторожно! созависимые отношения., психология – гештальт клуб

Многие люди в своей жизни сталкиваются с понятием созависимости в отношениях, и даже не догадываются об этом. Человек, потерявший свою автономию, в паре слаб и уязвим, он склонен к частым агрессивным состояниям. Его сердце понимает, что он находится в зависимости от другого человека, но мозг твердит, что так и должно быть. Многие не знают, как избавиться от созависимости в отношениях. Они расходятся, находят новых партнеров, но жизнь по-прежнему не меняется.

Созависимость и семья

Созависимость - это состояние сильной, можно даже сказать, аномальной привязанности к другому человеку, и она существует не только в любовных союзах. Мать и дочь, брат и сестра, отец и дети также могут быть участниками таких отношений. К примеру, отец во всем поощряет младшую дочь, ее ангельские глаза заставляют его выполнять любые ее капризы. Он зависим от дочери и не может ей дать отпор, а та, в свою очередь, зная это, продолжает им манипулировать.

Данный пример рассматривает созависимую модель поведения папы и ребенка. Дочь является манипулятором, и, скорей всего, в дальнейшем, когда подрастет, она будет искать себе супруга, похожего на отца. Девушка будет с легкостью им манипулировать и считать, что так и должно быть. Таким образом, и в ее жизни будет присутствовать созависимость в отношениях. Как избавиться от нее, девушка, естественно, не знает, ведь вряд ли она задумывается о том, что является манипулятором.

С какой-то стороны может показаться, что быть главным в семье - это очень здорово, однако, как правило, это тяжелая ноша. Женщины склонны брать инициативу на себя, командовать мужем и в итоге жаловаться на то, что он бесхребетный и ни на что не способный человек.

Созависимость - это болезнь?

Действительно, многие психологи считают, что это заболевание, которое не всегда можно вылечить. Существует несколько методов, которые учат, как избавиться от созависимости в отношениях с зависимым. Во многом эти методики противоречат друг другу, однако все они указывают на то, что это «заболевание» зарождается в самом детстве.

Задача родителей состоит в том, чтобы вырастить ребенка, дать ему воспитание и знания, с которыми он дальше отправится во взрослую жизнь. Дети обязательно должны чувствовать, что их любят и понимают. К 6 годам у них формируется восприятие мира, которое в дальнейшем уже сложно изменить. Отсутствие защищенности в этот период формирует у детей огромный багаж комплексов, который они несут с собой всю жизнь.

Чаще всего дети, которых недолюбили, вырастают неуверенными в себе. Они очень замкнуты и боязливы. Уже будучи взрослыми, они подвержены влиянию других людей, и их очень легко использовать. Большинство даже не знают, что они находятся под влиянием манипуляторов, и, соответственно, не знают, как избавиться от созависимости в любви и в отношениях с окружающими.

Как распознать состояние зависимости от другого человека

В первую очередь нужно присмотреться к себе и к своим отношениям с людьми. Попробуйте ответить честно на несколько вопросов:

1. Вините ли вы себя в неудачах других людей?
2. У вас нет цели в жизни, и вы просто тратите свое время попусту на работу и домашние дела?
3. Контролирует ли вас ваша вторая половинка (куда вы идете; во сколько вернетесь; кто вам звонит)? А вы склонны контролировать?
4. Вы готовы бескорыстно помочь человеку, даже если вам этого не хочется?
5. Вы стеснительный человек? Вам не всегда удобно спросить дорогу у прохожего?
6. Вы переживаете о том, что про вас думают другие люди?

Если хотя бы на половину из этих вопросов вы ответили утвердительно - вы созависимый человек. Вами можно манипулировать, и если такого человека еще рядом нет, то он обязательно появится, ведь манипуляторы очень хорошо «видят своих жертв». Интересно то, что в созависимых отношениях всегда участвует не менее двух человек. То есть в такой паре оба партнера находятся в этом состоянии в равных частях. Люди живут в браке и даже не задумываются о том, что у них присутствует созависимость в отношениях. Как избавиться от такого состояния и обрести покой, они не знаю тоже. А те же люди, которые понимают, что зависимы от другого человека, считают, что этого уже не изменить.

Страх говорить о своих желаниях

Созависимые люди очень замкнуты в себе. На первый взгляд, конечно, человек может быть очень общительным, он может часами рассказывать смешные истории, но вряд ли расскажет что-то о себе. Такие люди боятся говорить о своих желаниях в открытую. Они очень любят игры под названием «Догадайся сам». К примеру, за обеденным столом на вопрос: «Что ты будешь: чай или сок?» - может последовать ответ: «Что угодно, мне все равно». подразумевает, что спрашивающий все же должен задуматься и догадаться о желаниях того, кого он спрашивал. Именно так и проявляется созависимость в отношениях. Как избавиться от этого «заболевания», семейная пара не знает, и поэтому живет с этим всю жизнь.

или Немые игры

В созависимых парах часто можно встретить такую ситуацию, что партнеры принимают решение за вторую половинку и тут же дают отпор им. Предположим ситуацию, приведенную ниже.

Муж забыл поздравить свою любимую в день 8-го Марта. Жена сразу же, не спрашивая его, решает, что он это сделал специально. Конечно, она, может, и задаст вопрос, но в уме у нее уже готов ответ: «Супруг специально это сделал, чтобы меня проучить, нужно бы ему отомстить». Затем жена начинает изобретать план мести: «А пойду-ка я с подругами по магазинам и потрачу все деньги с его карточки». Муж в недоумении считает, что жена у него слишком расточительна, и принимает решение не приносить домой все деньги.

Вот так снежный ком недосказанных слов и неверно истолкованных поступков будет обрастать все новыми эпизодами до тех пор, пока не обрушится семейной паре на голову. В лучшем случае это выльется в грандиозный скандал, а в худшем - приведет к разводу.

Научиться говорить

После того как люди понимают, что находятся в такой взаимосвязи, у них возникает вопрос: «Как избавиться от созависимости в отношениях?» Советы психолога Берри Уайнхолда могут очень помочь в решении этой проблемы. Он со своей супругой Дженей прошел путь освобождения вместе. Когда они познакомились, каждый из них уже побывал в браке, и у них закрепились определенные стереотипы о семейной жизни. Книга «Освобождение от созависимости», написанная такими чудесными авторами, как Берри Уайнхолд и Дженей Уайнхолд, описывает проблемы созависимости и пути их решения.

Первым (и самым важным) шагом на пути избавления от этой проблемы является умение говорить о своих чувствах своей второй половинке. Не менее важно и научиться слушать своего любимого человека.

Вот один яркий пример того, как избавляются от созависимости в любви авторы этой книги. Незадолго до того, как Берри повстречал Дженей, он похоронил свою супругу Барбару. Он был очень подавлен и нуждался в поддержке. Новая супруга не обижалась на него и всячески поддерживала Берри. В течение долгого времени Дженей слушала рассказы супруга о его бывшей жене и давала ему советы, как справиться с этим несчастьем. Он был открыт с ней, а она за это не обижалась на него.

Неотложное решение конфликта

Есть и еще один важный нюанс, который помогает избавиться от созависимости в отношениях. В любой семье возникают конфликтные ситуации, и это неизбежно. Поскольку все люди разные, каждый имеет свое мнение, и часто оно может не совпадать с мнением партнера. Очень важно при возникновении конфликта не таить обиду на своего возлюбленного. Если его слова ранили вас, скажите ему об этом в тот же миг. Не ждите подходящего момента и не храните обиду в своем сердце.

Просьба о помощи

Очень важно понять, какие события детства являются для вас травмирующими, и что именно заставило стать вас зависимым от семейных обстоятельств. Попробуйте решить проблемы детства с вашей второй половинкой. Вот еще один пример того, как избавляются от созависимости в отношениях авторы книги Берри Уайнхолд и Дженей Уайнхолд. В детстве Дженей недополучила родительского тепла и телесного контакта. Берри помог ей справиться с этой проблемой: он носил ее на руках и долго гладил, он на некоторое время вернул ее в детство и заменил ей родителей. Следует попросить своего любимого человека дать вам то, чего вы недополучили от родителей. Это позволит вам освободить себя от многих комплексов, связанных с детством.

Смена партнера

Бытует мнение, что, для того чтобы избавиться от созависимости, следует развестись с человеком. Однако не всегда этот метод хорош. Такой вариант возможен лишь в том случае, когда партнер категорически не хочет ничего менять в своей жизни. Как же смогут произойти изменения, если он отрицает созависимость в отношениях? Как избавиться от того, чего человек не видит и не воспринимает всерьез?

Но вот если ваша вторая половинка готова к изменениям, готова поменять привычное течение жизни и избавиться от созависимости, тогда необходимо пройти этот путь вместе. Изменения необходимы обоим партнерам, для того чтобы каждый из них мог ощутить свою самодостаточность и стать отдельной личностью.

Самое интересное, наверное, в созависимых отношениях то, что их отсутствие вызывает у человека бурю негативных эмоций. Как зависимый от алкоголя требует выпить, так поначалу созависимые партнеры нуждаются в ссорах и скандалах. В психологии термин, определяющий освобождение от таких взаимоотношений, называется взаимозависимостью. В паре каждый из возлюбленных должен чувствовать свою целостность и самодостаточность. Человек должен знать, что его искренне любят за то, какой он есть на самом деле. Очень важно знать, что только двое по-настоящему свободных людей могут быть счастливы и взаимозависимы вместе.

Что такое созависимость? Это одно из патологических состояний психики, возникающее в результате довольно сильной социальной, эмоциональной, а порой и физической зависимости одного человека от другого.

Подобный термин сегодня часто используют, говоря о близких родственниках наркоманов, игроков, алкоголиков, а также людей с иными видами зависимости.

Основное понятие

Что такое созависимость? Обычному человеку это понятие практически незнакомо. Термин «созависимость» возник как результат изучения природы зависимостей химического характера, а также их воздействия на людей и того влияния, которое подобное заболевание способно оказать на окружающих.

Для того чтобы сказанное выше стало более понятным, рассмотрим конкретные примеры. Так, алкоголик находится в зависимости от алкоголя. Наркоман не может жить без наркотиков. Игрок не способен пройти мимо казино. Но у этих людей есть близкие и родные. Они, в свою очередь, находятся в зависимости от того же алкоголика, игрока и наркомана.

Исходя из жизненного опыта, каждый из нас понимает, что люди, пусть в разной степени, но все же находятся в зависимости друг от друга. А если один из членов семьи не способен жить без наркотиков и алкоголя? В таком случае он не только разрушает отношения со своими близкими людьми, но и делает их созависимыми. В этом случае приставка «со-» указывает на сочетанность, совместность состояний и действий. Таким образом становится понятным, что зависимость и созависимость - это понятия разные. В чем же их основное различие?

Разграничение терминов

Зависимость и созависимость обладают своими особенностями и чертами. Чем они отличаются друг от друга? Об этом стоит поговорить подробнее.

Всем известно, что в современном мире человек постоянно подвергается стрессу. Для его снятия существует множество способов, позволяющих расслабиться и снять напряжение. Это может быть спорт или музыка, коллекционирование или чтение, Интернет и многое другое. Применение любого из этих способов не является чем-то запрещенным и неестественным. Ведь при поддержании психологического комфорта жизнь становится полнокровной и насыщается общением и эмоциями. Но это не относится к тем случаям, когда один из применяемых для расслабления способов начинает доминировать над другими, постепенно отодвигая реальную жизнь на задний план. В таком случае возникает зависимость, которая является не чем иным, как навязчивым состоянием непреодолимого влечения к кому-либо или к чему-либо, что к тому же практически невозможно контролировать. Подобное состояние захватывает жизнь человека. Все остальное для него становится просто неинтересным.

На сегодняшний день зависимость может возникать не только от химических соединений (алкоголя, табака, наркотиков и т.д.). Она бывает и от азартных игр и переедания, увлечения экстремальными видами спорта и др.

Что такое созависимость? Подобный термин означает специфическое состояние, для которого характерна сильная поглощенность и озабоченность проблемами другого человека. Результатом подобной зависимости становится патологическое состояние, которое оказывает свое влияние на все прочие взаимоотношения. Созависимым можно назвать того, кто в какой-то момент смалодушничал и позволил другому человеку собственным поведением полностью влиять на свою жизнь. Каждый день таких людей и все их действия нацелены на осуществление контроля над тем, кто не может прожить без алкоголя, наркотиков, азартных игр и т.д.

Признаки созависимости

Тот, чья жизнь полностью подчинена близкому человеку, не способному отказаться от пагубного пристрастия, как правило, обладает заниженной самооценкой. Например, созависимая женщина полагает, что мужчина будет ее любить только в том случае, если будет окружен заботой и вниманием. В подобных парах супруг ведет себя словно капризный ребенок. Порой он позволяет себе все, что его душе угодно - не работает, употребляет алкоголь, оскорбляет женщину и изменяет ей.

Также созависимый человек испытывает к себе ненависть и постоянно ощущает чувство вины. Нередко в душе таких людей возникает гнев, проявляющийся в форме неконтролируемой агрессии. Созависимые настолько сосредоточены на жизни своих близких, что постоянно подавляют возникающие эмоции и желания, не обращая никакого внимания на собственное физическое и психоэмоциональное состояние. Такие люди в основном замыкаются на семейных проблемах и не желают общаться с окружающими. Таков менталитет российских семей. У нашего народа не принято «выносить сор из избы».

Очень часто у созависимых отсутствуют сексуальные отношения или имеются проблемы в интимной жизни. Такие люди в большинстве случаев замкнуты, постоянно находясь в депрессивном состоянии. Порой они делают пытки совершения суицида.

Что такое созависимость? Это образ мышления и жизни. Созависимость при алкоголизме и наркомании приводит к тому, что люди начинают искаженно воспринимать этот мир. Они отрицают имеющуюся в их семье проблему, постоянно занимаются самообманом и выделяются нелогичным поведением.

Кто входит в число созависимых?

Людей, состоящих в законном браке или находящихся в любовных отношениях с теми, кто болен наркоманией или алкоголизмом;

Родителей зависимого человека;

Детей тех, кто болен наркоманией или хроническим алкоголизмом;

Людей, выросших в эмоционально депрессивном окружении;

Страдающих от зависимости, но находящихся в постморбитном или предморбитном состоянии.

Женская созависимость

Нередко представительницы слабого пола полагают, что они должны любить и воспринимать мужчину именно таким, каков он есть. Так и возникает созависимость в отношениях. Как правило, это происходит тогда, когда женщина панически боится, что останется одна. Порой она терпит оскорбления и унижения, продолжая находиться в порочном круге подобных отношений. Именно созависимые женщины произносят такую фразу: «Я ему не нужна».

Подобные отношения могут длиться годами. Однако ни мужчине, ни любящей его женщине счастья они не приносят. Супруга старается гасить любые возникающие в семье конфликты, постоянно заботится о своей второй половинке, чувствуя себя «спасительницей». Продолжая близко воспринимать проблемы мужчины, она, в конце концов, утрачивает разграничение между собственным «я» и жизнью супруга. Именно поэтому очень часто от созависимых женщин можно услышать абсурдные вещи. Это, например, такие фразы, как: «мы пьем» или «мы колем героин». Разумеется, дамы в этом случае не становятся алкоголичками или наркоманками. Просто все их интересы и внимание сосредоточены только на близком человеке.

Созависимость в отношениях не позволяет женщине адекватно воспринимать комплименты и похвалу. Имея низкую самооценку, такие дамы очень часто зависят от мнения других людей. Своего же при этом они просто не имеют. И только в своем стремлении помочь другому человеку созависимые способны почувствовать себя востребованными и значимыми, считая, что их жизнь наполнена специальным смыслом.

Психологическая помощь

Как избавиться от созависимости в отношениях? Для этого существует множество оригинальных методик. Автором одной из них является Зайцев Сергей Николаевич. С данной методикой можно ознакомиться, приобретя брошюру под названием «Созависимость - умение любить». Этот труд представляет собой своеобразное пособие для близких людей и родственников алкоголиков и наркоманов. Пособие предназначается для оказания психологической помощи созависимым людям и коррекции их поведения.

Тем, кто страдает от гиперлюбви и чрезмерной эмоциональной вовлеченности в жизнь близкого для него человека, находящегося в химической зависимости, стоит прочесть книгу «День за днем из созависимости». Ее автором является Мелоди Битти. Книга написана в форме ежедневника, содержащего размышления о том, как сохранить рассудительность и спокойствие, находясь под давлением нелегких обстоятельств.

Стоит отметить, что Мелоди Битти в прошлом сама была зависимой и созависимой. Она смогла самостоятельно преодолеть свои проблемы, после чего стала активно помогать людям в приобретении своего «я», а также в избавлении их близких от наркотиков и алкоголизма.

Программа «12 шагов»

Созависимость можно наблюдать в семьях, имеющих нездоровый эмоциональный фон, а также в очень строгих сообществах, где на первом месте находится религия. Возникает подобное явление и в случаях совместного проживания с зависимым человеком свыше 6 месяцев.

Освобождение от созависимости позволит устранить потерю собственного «я», постоянное недовольство и депрессию, чувство паники и многие другие проблемы, которые приносит с собой подобное любовное явление.

Как избавиться от созависимость в отношениях? «12 шагов» - это программа, которая позволит больному постепенно придти к осознанию того, что его внутренняя свобода является великой ценностью. При этом он начинает понимать, что боль, которая приходит к нему практически постоянно, вовсе не является обязательным признаком любви. Даже наоборот.

Как избавиться от созависимости, пройдя при этом 12 последовательных этапов?

Прощание с иллюзиями

Итак, приступим к первому этапу освобождения от созависимости. И этот шаг преодоления проблемы предусматривает прощание с иллюзией полного контроля над ситуацией. Признание опасности возникшей ситуации позволяет перевести ее из бессознательного, что неподвластно человеку, в сознание. Только после этого проблема может быть решена с помощью здравого смысла. Таким образом, лечение созависимости на первом этапе предусматривает обретение рассудка.

При прохождении этого шага больной обретает сознание того, что ситуация, в которой он находится, не может быть изменена самостоятельно. Здесь потребуется помощь опытных наставников или квалифицированных психологов. Обязательным стартом для выздоровления должны послужить:

Готовность измениться;

Абстрагирование от потребности, полностью захватившей ум;

Готовность оценить себя со стороны.

Нахождение источника силы

Как избавиться от созависимости при алкоголизме или наркомании? После того как человек полностью признает свою неспособность контролировать ситуацию, он должен определиться с источником силы, которая позволила бы ему держаться на плаву. Что это может быть? Подобный источник является индивидуальным. Именно поэтому каждый пациент должен определить его сам. Кого-то сможет исцелить вера в Бога. Кто-то способен устранить проблему, целиком отдавшись любимой работе. Для кого-то твердой почвой станут его родные и близкие или рекомендации лечащих врачей, принимающих участие в судьбе своих пациентов. Сделав второй шаг, человек должен пробрести надежду на полное излечение от заболевания.

Принятие решения

Каков должен быть третий шаг преодоления созависимости? На этом этапе человек обязан принять для себя твердое решение и постоянно следовать ему. Тому, кто положился на определенный источник силы, потребуется соответствовать его правилам игры. Данный этап обладает своим секретом. Он состоит в том, что подчинение той или иной силе не должно стать формированием новой созависимости. Это сознательное решение, принятое человеком, позволяющее ему предпринимать конкретные шаги.

При ослаблении воли больного он может воспользоваться своеобразным костылем. Им может служить Библия или инструкция врачей, перечень должностных обязанностей и т.д.

Рассудочное подчинение объективным условиям, а не сиюминутному настроению другого человека, позволит созависимому взять тайм-аут и послужит своеобразным островком, на котором он должен оглянуться на свою предшествую жизнь и дать ей объективную оценку.

Анализ ситуации

Четвертым шагом освобождения от созависимости станет соотношение порывов человека с объективной реальностью. Сделать это позволит выбранная сила. Она должна стать своеобразным судьей для поступков, мыслей и прошлого человека. Именно эта сила позволит больному беспристрастно и честно провести анализ допущенных им ошибок, исходя из постулатов нравственности.

Раскаяние

То чувство вины, которое непременно возникнет у больного во время безжалостного самоанализа, обязательно должно быть направлено вовне. В противном случае, продолжая оставаться внутри больного, оно вызовет ухудшение его душевного состояния. Обычно это называется раскаянием.

Данный шаг и является сутью пятого этапа избавления от созависимости. Его прохождение позволяет выявить причины, приведшие к формированию негативных установок. Их принятие освободит человека. Ведь ошибки надежно запечатаны в прошлом, а понимание их истоков позволит упростить искоренение данного зла.

Моральный настрой

Что характерно для шестого этапа избавления от созависимости? При прохождении этого шага больной должен морально подготовиться к избавлению от своей пагубной любви. Ему необходимо понять, что он скоро вступит в новую жизнь и избавится от проблем. При этом больной прощается с имеющимся образом мыслей, признавая возможности силы изменить его жизнь в корне.

Конкретные действия

Что необходимо предпринять созависимому на седьмом этапе исправления? Это должны быть конкретные действия. Основным источником энергии станет чувство вины, которое держит человека в жестких рамках. На данном этапе больному рекомендуется посещение тренингов и получение консультаций от тех, кто смог избавиться от своей созависимости благодаря 12 последовательным шагам.

Осознание

Что происходит во время прохождения 8 этапа? Человек начинает осознавать, что в прошлом его поведение было эгоистичным, что неосознанно доставляло боль другим. Он уже готов открыто посмотреть в глаза тому, кого измучил и обидел, подыскивая способы и слова для возмещения своих манипуляций и поступков.

Возмещение ущерба

Данная стадия избавления от созависимости предполагает проведение анализа сложившейся ситуации. Ведь явно недостаточно получить прощение. Необходимо продумать, кто пострадал от совершаемых действий, чтобы возместить нанесенный ущерб. И только пришедшее чувство того, что долги уплачены, а вина заглажена, позволит людям выстраивать необремененные неуверенностью и страхом, комфортные отношения с окружающими.

При прохождении этого шага рекомендуется вспомнить о тех позитивных увлечениях, которые отошли на задний план из-за пришедшей зависимости. Далее их следует опять ввести в список своих каждодневных интересов, что позволит воссоздать независимую и целостную систему положительных жизненных приоритетов.

Самореабилитация

Десятый шаг от созависимости предусматривает проведение ежедневного самоанализа, честного признания совершаемых ошибок. Это позволит больному вернуть чувство контроля над тем, что происходит, через ясное понимание ситуации. При этом для самореабилитации должны быть использованы полученные навыки психологической гигиены, рефлексии, а также трансформации и вывода из негативных переживаний. Все это позволит сформировать личность, независимую в оценках.

Настрой на самосовершенствование

Одиннадцатый этап исцеления предполагает проведение практического ритуала, который предусматривает обращение к выбранной человеком исцеляющей силе. Это позволит привести жизнь созависимого в соответствие с выбранными им новыми принципами.

Осознание собственной ценности

На последнем этапе у больного должно быть восстановлено самоуважение. Ему необходимо осознать собственную значимость и ценность, которые исходят из чувства полезности для окрущающих людей и общества. Созависимый приобретает совершенно иной вектор деятельности и новый жизненный смысл. Он выражается в оказании помощи другим больным.

Созависимость формируется в семьях с нездоровым эмоциональным фоном, в строгих религиозных сообществах, а также при проживании более 6 месяцев вместе с человеком, имеющим любой вид зависимости. Потеря себя, постоянное терпение и недовольство, депрессии, чувство паники – это лишь малая часть проблем, которые приносит с собой любовная зависимость.

Для лечения созависимости, также как и для лечения любой зависимости, применяется программа «12 шагов» , которая постепенно приводит больного к осознанию внутренней свободы как ценности и пониманию, что боль не является непременным признаком любви – и даже наоборот.

Поговорим же о том, как избавиться от созависимости за 12 шагов .

Шаг 1-й

Шаг первый в преодолении созависимости – это прощание с иллюзией, будто ситуация контролируема. Признание проблемы, отказ от вытеснения неизменно означают ее перевод из бессознательного, неподвластного человеку, в сознание, где ее можно решить при помощи рассудка. Именно обретение рассудка – 1 шаг от созависимости.

На этом этапе к больному приходит осознание, что он не справится самостоятельно и нуждается в помощи квалифицированных психологов и опытных наставников. Готовность изменяться, смотреть на себя со стороны, видеть глазами другого человека, абстрагироваться от захватившей ум потребности – таков обязательный старт выздоровления.

Шаг 2-й

Признав, что неспособен контролировать ситуацию силой собственного «я», изнывающего от болезни, пациент таким образом признает наличие другой, решающей силы, которая держит его на плаву и не дает его личности полностью уничтожиться зависимостью. Источник этой силы определяется больным индивидуально – кого-то исцеляет вера в бога; кого-то любимая работа, придающая уверенность в себе и требующая повышения профессионализма; кто-то обретает твердую почву в родных и близких, а некоторые верят в медицинские познания лечащих врачей, принимающих участие в их судьбе. На этом этапе человек обретает надежду на счастливый исход заболевания.

Шаг 3-й

Третий шаг – принятие решения и следование ему. Положившись на некую довлеющую силу, больной соглашается с неизбежностью ее влияния, и принимает правила игры, которые она диктует. Секрет этого этапа заключается в том, что подчинение выбранной силе – это не формирование новой созависимости, а целиком сознательное решение предпринять конкретные шаги (т.к. свобода – это право самому выбирать для себя ограничения).

Правила (инструкции врачей, Библия, должностные обязанности и прочее) служат своеобразным костылем для ослабленной воли больного. Рассудочное подчинение объективным условиям, а не сиюминутным настроениям другого человека, дает зависимому передышку, своеобразный островок, к которому он может пристать и оглянуться на свою жизнь.

Шаг 4-й

На четвертом этапе выбранная сила становится судьей для мыслей, поступков, а главное – прошлого человека. Она служит персонификацией Супер-Эго (той части личности, которую мы обычно зовем совестью и которая позволяет соотносить наши порывы с объективной реальностью). Теперь больной должен честно и беспристрастно проанализировать свои ошибки и свою личность с точки зрения нравственности.

Шаг 5-й

Чувство вины, вызванное безжалостным самоанализом, не должно оставаться внутри больного, вызывая ухудшение его состояния. Оно направляется вовне – мы привыкли называть это раскаянием. На деле же происходит выявление человеком причин, которые привели к формированию неверных жизненных установок и, в конечном счете, к зависимости. Их совершенное принятие освобождает человека – ошибки надежно запечатываются в прошлом, а понимание их природы упрощает борьбу с ними в будущем.

Шаг 6-й

На шестом этапе осуществляется моральная подготовка больного к избавлению от зависимости. Он приходит к осознанию, что находится на пороге новой жизни, и вскоре исцеляющая сила поможет ему избавиться от прошлых проблем. Для стадии подготовки характерно прощание больного с былым образом мыслей – а также признание за выбранной силой способности изменить его в корне.

Шаг 7-й

На седьмом этапе больной предпринимает конкретные действия для исправления. Источником энергии для этих изменений служит чувство вины, которое позволяет зависимому держать себя в рамках и избегать новых действий, могущий это чувство обострить. Теперь пациент может посещать тренинги, консультации уже избавившихся от созависимости в 12 шагов , следовать тезисам, которые выдвигает выбранный им источник исцеления. Полностью персонифицированная сила становится ориентиром для изменений.

Шаг 8-й

Человек осознает, что вел себя эгоистично и своим поведением неосознанно причинял боль другим. Он готовится взглянуть в глаза тем, кого обидел и измучил, и подыскивает слова и способы возместить вред от своих поступков и манипуляций.

Шаг 9-й

На этой стадии лечения созависимости в 12 шагов мало получить прощение – больной должен проанализировать кто именно пострадал от его действий и предпринять действия по возмещению ущерба. Чувство, что вина заглажена и долги уплачены, позволят человеку выстраивать комфортные, не обремененные страхом и неуверенностью, отношения с окружающими. Нередко именно неспособность на равных взаимодействовать с другими людьми, чувство вины перед ними и приводит к формированию болезненной личности, свойственной к созависимым отношениям. Помощь другим трансформирует агрессивную эгоистичную потребность.

Шаг 10-й

10 шаг от созависимости – ежедневный самоанализ, честное признание совершаемых ошибок, которое возвращает пациенту чувство контроля над происходящим через четкое его понимание. Полученные навыки рефлексии, психологической гигиены, вывода и трансформации негативных переживаний активно используются для самореабилитации и решения насущных проблем, избавляя от потребности в созависимой модели поведения и формируя независимую в оценках (в т.ч. себя) личность.

Шаг 11-й

Настрой на самосовершенствование регулярно подкрепляется обращением к персонифицированной исцеляющей силе, которая служит проекцией Супер-эго. Этот способ нравственного взаимодействия носит характер практического ритуала, который постоянно приводит жизнь зависимого в соответствие с новыми принципами, привнесенными руководящей силой.

Шаг 12-й

Последний этап направлен на восстановление самоуважения, осознания собственной ценности и значимости, которые прямо проистекают из чувства полезности для общества. Зависимый приобретает новый смысл и новый вектор деятельности, который выражается в помощи другим зависимым – и готовности оказать ее в любой момент.

В методике лечения созависимости используется т.н. рабочая тетрадь – структурированное руководство для шаговой группы, которое содержит конкретные упражнения для каждого этапа. Лекции «12 шагов» по методике избавления от созависимости, как правило, читаются в группе, на условиях анонимности.

Посещение групп анонимных созависимых возможно не во всех городах, но вы можете справиться с бедой с помощью психолога или психиатра в наркологической клинике, именно специалисты по наркологии лучше всего знают как избавиться от болезненной привязанности к зависимому.

Вы часто жертвуете своими интересами ради второй половинки? Стараетесь угодить партнеру во всем, при этом ничего не получаете и не просите взамен? Может вы попали в психологическую ловушку созависимых отношений? Давайте разбираться.

Что такое созависимость в отношениях?

Созависимость в отношениях – это чрезмерная фиксация на другом человеке. Вы забываете о себе, о своих нормальных и здоровых интересах в пользу другого. Созависимость похожа на любовь, но не является ею. Если отношения доставляют вам боль и разочарование, то нужно десять раз подумать, есть ли в них любовь. Скорее всего она уже давно прошла, а осталось только слепое желание сохранить отношения на их пепелище со всеми пагубными для человека последствиями.

Классический пример созависимых отношений – это пьющий муж и терпящая все это жена. Она понимает, что 300 грамм водки в день – это много, а каждый день пития – это уже признак алкоголизма. Но она утешает себя тем, что у мужа сейчас нервный стресс из-за перемены работы, его нужно поддержать и пожалеть. На самом деле, видна следующая ситуация: здоровый мужик выпивает по полбутылки водки в день, скорее всего не работает, живет за счет жены, которая его еще и жалеет.

Жена стала созависимой от мужа: она оправдывает свою слепую любовь нежеланием ругаться с мужем, боится его потерять. Такие созависимые отношения между мужчиной и женщиной губительны для обоих: партнеры морально деградируют. Муж становится еще большим лентяем и пьяницей, а жена не может ощутить вкус нормальной семейной жизни. Она считает, что только слепое потакание мужу может обеспечить ей нормальные отношения. Это и есть самая большая ошибка.

Признаки созависимых отношений

1. Вы берете на себя чрезмерную ответственность за партнера – как в материальном, так и в моральном плане. Жена считает, что должна только готовить и вести быт, а мужчина – исключительно зарабатывать деньги. Это тоже форма созависимости, хоть и очень распространенная в нашем обществе. В идеальных отношениях такого распределения нет: муж может приготовить себе ужин, а жена – заработать себе на косметику. Смешной является ситуация, когда муж не пускает жену на работу, а она его к кухонной плите.
2. Стираются границы – если у вас в отношениях присутствует вседозволенность для одного из партнеров, то налицо признак созависимости. Вы созависимы, если не можете или боитесь сказать слово «нет». Созависимый мужчина не может запретить жене купить десятую сумочку за сезон в кредит под десятые сапоги, а созависимая жена закрывает глаза на то, что муж каждый день выпивает.
3. Появляется иерархия ролей – здоровые отношения являются союзом двоих взрослых людей и строятся на принципах равенства и взаимного уважения. Формально мужчина глава семьи, но во всех нормальных семьях мнение жены учитывается. Если женщине отводится роль ребенка, или еще хуже – домашней собачки, а она это поощряет, то виден явный признак созависимости. Мужчина должен заботиться о жене, иногда больше чем о ребенке, но никогда не забывать, что она взрослый человек со своим мнением.
4. Запрет на проявление чувств – в здоровых отношениях партнеры делятся всеми своими мыслями и эмоциями. В созависимых отношениях любое несанкционированное проявление чувств подавляется.

Стадии созависимости в отношениях

По мнению Дарлина Лансера, семейного психотерапевта, есть три стадии развития созависимости:

• Ранняя стадия характеризуется появлением привязанности к человеку. Созависимый готов идти на все, чтобы сохранить хорошие отношения с любимым человеком. Вместо кино пара идет на футбол, вместо кафе – в пивной бар, вместо инвестиций в будущее ребенка деньги тратятся на тюнинг его спортивной машины. Жена всему этому потакает и находится на ранней стадии созависимости.
• Средняя стадия – происходит отрицание явных фактов, которые несут угрозу семье. «Муж проиграл все деньги на автоматах, но ничего, потом отыграется. Месяц поголодаем, зато вместе останемся. Семью разрушать нельзя и противоречить мужчине нельзя, ведь он главный и знает, что делает». Происходит снятие ответственности с другого человека: он не виноват, что проиграл все деньги. Просто по дороге домой казино попалось. Он не часто играет, раз в месяц заходит в день зарплаты.
• Поздняя стадия – настроение созависимого всегда угнетенное, появляется разделение пагубных привычек вместе со второй половинкой. Отклонения уже считаются нормой: один партнер полностью растворяется в другом, считая это высшим проявлением любви. Жена говорит: «Да, я пью вместе с ним каждый день, хоть мне это и противно. Этим я показываю, что люблю его».

Как избавиться от созависимых отношений?

Выйти из созависимости в отношениях и просто, и сложно одновременно. Сначала человек должен понять, что он является созависимым. Это семейная болезнь, поэтому нужно обратиться к психологу вместе. Проводятся образовательные лекции и беседы, просмотр видеофильмов, чтение книг, разговоры с уже излечившимися людьми.

Происходит работа со страхами, из-за которых возникает созависимость. Среди этих страхов выделяют следующие: боязнь одиночества, страх осуждения, страх за зависимого, боязнь своей личной, не похожей ни на чью другую жизни.

Психотерапевт помогает правильно расставить все акценты в отношениях, отделить созависимого от партнера и рассказать ему о том, какими должны быть правильные, здоровые и идеальные отношения.

В обратной связи о моих прошлых статьях по созависимости в отношениях я получил массу писем с предложением написать рекомендации о том, как избавиться от этой напасти. Конечно, основная рекомендация – это обратиться к психологу для индивидуальной работы с теми чертами, которые приводят к тому, что отношения строятся именно по созависимому типу. Здесь важно учитывать, что эти черты закладываются достаточно рано, ещё в детстве, в ходе усвоения самого первого опыта отношений – отношений с родителями. Видимо, что-то в этом опыте было неудовлетворительным, поэтому и сформировались подобные черты. Соответственно, раз эти черты закладываются в отношениях, то и изменены они могут быть тоже в рамках общения – общения с психологом (психотерапевтом, психоаналитиком). Если те отношения, в которые вы втянуты, содержат не только нарушения по линии общения, но и насилие (физическое, сексуальное), тяжёлую зависимость (алкоголизм, наркомания), то обратиться к специалисту стоит незамедлительно. Работа над созависимыми чертами – достаточно длительный процесс. Известный психолог-специалист по созависимости Берри Уайнхолд в своей книге приводит данные о том, что работа с психологом в этом направлении, как правило, занимает от 2 до 5 лет.

Что можно сделать самостоятельно?

Ниже я попробую сформулировать несколько рекомендаций, которые могут быть полезны тем, кто сейчас находится в подобных отношениях. Постарайтесь отнестись к этому списку критически, наверняка не все из этих рекомендаций вам подойдут, но, возможно, что-то из этого окажется полезным для вас. Также не стоит этот список рассматривать как полный, он далеко не такой, поэтому я и приписал к названию статьи «часть 1». Постараюсь в ближайшее время написать продолжение списка. И обратите внимание на то, что в этом списке я не использую приоритетность – первый пункт вовсе не обязательно является главным. Думаю, что у каждого человека появятся свои приоритеты, ведь жизненная история у каждого своя. Не бывает одинаковых людей, соответственно и универсальные рекомендации вряд ли возможны.

Итак, список:

Обратить внимание на свои чувства . Попробуйте регулярно задавать себе вопрос о том, что Вы прямо сейчас чувствуете? Возможно, сначала будет сложно ответить на этот вопрос. Но чем больше Вы будете уделять внимание этой чувственной сфере, тем легче будет отличать одни состояния от других, и тем больше градаций будет появляться. На начальных этапах может оказаться полезной шпаргалка в виде списка чувств. Составьте для себя список того, какие чувства бывают (вот начало списка: гнев, страх, грусть, тревога, вина, стыд, радость, любовь, удивление…продолжите этот список так, чтобы получилось 15-25 пунктов).

Обращать внимание на свои потребности . Попробуйте регулярно задавать себе вопрос о том, что Вы прямо сейчас хотите? Чего Вам не хватает? Попробуйте научиться честно и без критики отвечать для себя на этот вопрос.

Составить своё генеалогическое древо . Работа по составлению генеалогического древа хорошо помогает для обретения большей уверенности и для ощущения некой опоры в жизни («мой род – моя опора»). Такая работа позволяет не забывать, что до вас жили ваши предки, и, раз вы сейчас живёте, значит, они смогли справиться с теми жизненными трудностями, которые выпали на их долю. Раз справились они, значит, справитесь и вы, ведь в вас их гены и воспитание (прямое или опосредованное). Также, составляя древо, задумайтесь о том, в каких условиях и ситуациях жили ваши предки. Какие семейные ценности могли формироваться и передаваться в той или иной ситуации? Например, какое послание для семьи, своего рода может сформировать женщина, чей муж был убит в ходе раскулачивания? Например, это может запустить родовое послание не быть богатым («станешь богатым – убьют при раскулачивании, поэтому не будь богатым, саботируй свой успех»).

Замедлиться . Люди в созависимых отношениях часто склонны реагировать импульсивно на происходящие процессы в отношениях. Постарайтесь несколько замедлиться и не реагировать автоматически. Автоматические реакции не всегда бывают лучшим решением проблемы. Поэтому постарайтесь добавить больше осознанности в отношения. Возможно, кто-то вспомнит, как в детстве получал такой совет: прежде чем совершить поступок, сосчитай до 10. В этом совете есть доля истины. Именно эта пауза для нас открывает возможность отреагировать на ситуацию иначе. В любой момент времени перед нами есть масса возможностей. Но если мы поступаем автоматически, то мы закрываем для себя эти возможности. Представьте себе, что кто-то нагрубил вам в транспорте. В этой ситуации можно автоматически ответить встречной агрессией, а можно сделать паузу и заметить, что есть много возможных вариантов реагирования: можно ответить агрессией, можно ответить дружелюбием, пониманием, принятием, отстранением, вопросом и т.д. Осознание этого выбора – заслуга паузы, а сам выбор открывает для нас поле свободы и ответственности. И может оказаться такая ситуация, что иначе отреагировав на слова или действия партнёра, вы получите иное развитие ситуации. Известный психотерапевт Джеймс Бьюдженталь на своих лекциях часто приводил метафору-карикатуру из газеты, где изображена семья, папа, мама и ребёнок, которая выходит из кинотеатра, и ребёнок спрашивает у родителей: «Пап, мам, а мы живые или мы тоже на плёнке?». Бьюдженталь отмечал, что это центральный вопрос нашей жизни – мы живые, или мы на плёнке? И паузы, не импульсивное реагирование на ситуации, позволяет нам видеть те возможности, которые у нас есть, и осуществить свой собственный выбор, а не выбор, продиктованный ранее сложенными внутренними схемами.

Снизить тревожность и напряжение . Здесь может помочь релаксация, массажи, SPA-процедуры и т.п. С другими рекомендациями на эту тему можно ознакомиться в статье, посвящённой навыкам расслабления:

Учиться не демонстрировать негативные чувства, а говорить о них . Все мы иногда сталкиваемся с негативными чувствами в отношениях, и важно, как мы сообщаем о них партнёру. В крайних случаях один партнёр проявляет прямое насилие над другим. Это является примером той ситуации, когда агрессивные чувства выражаются напрямую, что приводит к страданию партнёра и к тому, что что-то в его теле и душе ломается. В других ситуациях агрессивно настроенный человек может начать унижать, обесценивать или запугивать своего партнёра. Это тоже агрессия, тоже насилие, эмоциональное насилие. Очень часто агрессивно настроенный партнёр сам чувствует в себе злость, но не может почувствовать, что стоит за этой злостью (например, беспомощность и напуганность) и тогда он свои чувства как бы разделяет с партнёром: проявляя свою агрессию он выражает ту злость, что чувствует, а видя тот страх и беспомощность, которая появляется у партнёра, он внутренне радуется, что сам он этого не он чувствует (как бы избавился от этого состояния в себе). Все эти описанные ситуации являются разрушающими для партнёра, губительными для отношений и аморальными. Поэтому важно научиться не демонстрировать негативные эмоции своему партнёру, а говорить о них посредством речи. Например, сказать «ты знаешь, когда ты переключаешь телевизор без моего спроса, я злюсь». Такое проговаривание своих эмоциональных состояний может помочь в налаживании супружеского диалога.

Не ждать появления искренних чувств со своей стороны, а действовать, как будто они у вас уже есть . Нередко один из партнёров считает, что не стоит имитировать чувства, если их нет, поэтому и не стоит проявлять то поведение, к которому они могли бы побудить. Например, муж может сообщить, что не чувствует любовь к своей жене, поэтому и не проявляет в своём поведении нежность, заботу, внимание и т.п. Он как бы ждёт, что его чувства появятся рано или поздно, и он тогда начнёт всё это проявлять. Но на практике, если вы выбрали жить именно с этим партнёром, имеет смысл действовать, как будто эти чувства есть. Возможно, со временем, вы заметите, что это чувство появится вслед за вашим поведением. А если и не появится, то сами отношения всё равно будут более гармоничными, чем те, где вы не проявляете соответствующее поведение. Согласитесь, партнёру будет намного приятнее получить от вас хоть что-то, чем не получить ничего. И его ответная реакция тоже не заставит себя ждать. Иными словами этот принцип можно сформулировать так: если для вас что-то является ценностью в отношениях, то не стоит ждать каких-то специальных условий для того, чтобы это можно было продемонстрировать.

Статью написал психолог Роман Левыкин (Запись на консультацию:
)

Перепечатка материалов сайта приветствуется при условии гиперссылки на мой сайт ()