Нарциссическая мать. Любовь-собственность: патологическая эмоциональная связь с матерью нарциссом
Как мать-нарцисс воспитывает своих детей и какие последствия такого воспитания?
Дети нарциссических родителей — это психологически травмированные люди. Когда взрослый человек попадает под влияние нарцисса, то последствия негативные, но для детей, у которых родители — нарциссы, это влияние просто разрушающе. Дети вырастают с размытыми границами, c низкой или с гипертрофированной самооценкой. Они не знают, кто они такие, что они хотят, какие у них цели и планы, стараются угодить людям и постоянно испытывают стыд. Также хронические болезни — это распространенный симптом у детей нарциссической матери, часто болезни связаны с расстройством желудочно-кишечного тракта. Ребенок может сам стать нарциссом или потенциальной жертвой нарцисса, то есть привлекать к себе партнеров-нарциссов, друзей-нарциссов, мужей, жен, начальников, коллег.
Чем отличается нарциссическая мать от нормальной матери?
Нарциссическая мать не чувствует своего ребенка, не понимает, что ему плохо, игнорирует его чувства, потому что у нее нет эмпатии. Например, если ребенок плачет, она может сказать: «Ничего, побольше поплачешь — поменьше пописаешь. На обиженных воду возят». Очень часто они обижают своего ребенка, а потом обвиняют его в том, что он обиделся. Ребенок ничего не может понять, вроде жертва — это он, но ему выкручивают мозги таким образом, чтобы он испытывал стыд за свои чувства, и потом сам себя казнил за то, что такой обидчивый.
У детей часто бывают суицидные мысли, потому что их никто не слышит и никто не понимает, и суицид — это способ привлечь внимание и показать, как им плохо. Если ребенок признается матери в суицидных мыслях, она может сказать: «Тебе веревку с мылом принести?» Эрик Бернс называл это улыбкой висельника: родители испытывают радость, когда ребенку плохо.
Мать может манипулировать ребенком при помощи страха: «Вот потому, что ты так плохо себя ведешь, я могу умереть.» — или при помощи вины: «Папа ушел от нас из-за того, что ты плохо себя вел». Папа, очевидно ушел из-за нее, а не из-за ребенка, но она переводит стрелки на ребенка, чтобы внушить чувство вины и легче управлять им. Как правило, чувство стыда и вины остается у ребенка на долгие годы. Он виноват перед всеми и за все.
Нарциссическая мать постоянно опускает, обвиняет и высмеивает ребенка. Она часто шутит прилюдно, типа: «Посмотрите, наш Коленька всегда все забывает, он такой рассеянный и неуклюжий,» — или: «У нашего Ванюшки все камушки». Ребенок становится социально неадекватным, неуклюжим, еще более рассеянным, потому что слова матери действуют как самореализующееся пророчество. У него формируется программа потенциальной жертвы. Над ним начинают смеяться и взрослые, и дети, он буквально начинает притягивать обидчиков.
Мать-нарцисс может даже завидовать своим детям. Она пытается соперничать со своей дочерью как женщина за любовь мужа или других мужчин. Она не хочет, чтобы дочь выглядела лучше ее. Если у дочери появляется молодой человек, она будет пытаться его соблазнить, потому что счастье дочери для нее ничего не значит, ей главное — собственный успех.
Кроме того, что такая мать очень много говорит о себе, ставит себя в пример, рассказывает, какая она хорошая, она еще и все заслуги ребенка приписывает себе. Например, она скажет: «Я вот с тобой позанималась, и ты получил хорошую оценку». Она бахвалится своими воспитательными победами перед другими, часто — в присутствии ребенка. Ребенок начинает понимать, что сам по себе он ничего не стоит, он в неоплатном долгу перед матерью. Так формируется созависимость, которую мать потом использует пожизненно, чтобы держать уже взрослого ребенка на коротком поводке и эксплуатировать его.
Нарциссическая мать может говорить, что она любит своих детей, что заботиться о них, но это все для того, чтобы манипулировать. Она говорит, что любит ребенка, но ребенок не чувствует этого. Годам к 10 ребенок перестает любить свою мать и чувствует вину за это: «Мама столько для меня сделала!» На этой вине и держит нарциссическая мать своих детей всю оставшуюся жизнь.
Будьте осознанны в отношениях с родителями и детьми и будьте счастливы.
Татьяна Дьяченко
Нарциссизм – не самое лучшее проявление человеческой натуры, более того, психологи считают его проявлением психического расстройства со всеми вытекающими отсюда последствиями. К сожалению, даже матери, которые, по логике, должны превозносить своих детей, а не себя, тоже страдают этим заболеванием.
Нарциссические матери любят ощущать свою уникальность, важность и грандиозность, используя для самоутверждения собственных чад. Узнайте признаки, по которым можно распознать мать, страдающую нарциссизмом.
1. Все под контролем
Контроль и повиновение – главные рычаги давления на детей у властных и самовлюбленных матерей. Они умело манипулируют их чувствами, желаниями и жизнью, ни давая им ни малейшего шанса на самостоятельность. Они изначально выбирают, с кем ребенку дружить, что есть, чему учиться, сколько весить и прочие аспекты его индивидуальности. В арсенале уловок таких мам – эмоциональный шантаж и внушение чувства вины. Единственное верное мнение – это их мнение, а ребенка они используют как безвольных марионеток.2. Все по плану
Нарциссических матерей выводит из себя, когда что-то идет не так, как они задумали, представили себе и запланировали. Любое отклонение сродни преступлению. Даже если причина проблемы кроется в них самих, эти женщины ни за что этого не признают. Под горячую руку попадут все окружающие, в том числе и близкие. Виноватых назначат и покарают суровым материнским гневом, и спорить, как правило, бесполезно.3. Центр всего
Женщины, страдающие нарциссизмом, считают себя центром Вселенной, а родные и близкие – это спутники и планеты их галактической системы, но никак им не ровня. Такие матери превозносят себя над домочадцами, делая им одолжение своем присутствием в их жизни. Тем не менее, мнение окружающих для таких нарциссов невероятно важно. Они из кожи вон лезут, чтобы со стороны выглядеть идеально и безукоризненно. Такие мамы председательствуют в родительских комитетах, у их детей должны быть самые лучшие костюмы на новогодних утренниках, и сами они должны быть в глазах общественности самыми лучшими матерями.
4. Все помнить
Злопамятность таких особ не знает предела. Даже если ребенок сделал в детстве что-то, что оскорбило нарциссическую мать, она будет припоминать ему это всю сознательную жизнь. Иногда обида переходит в откровенную ненависть! Вполне возможно, что затаившие злобу мамаши могут лишить наследства или проклясть свое чадо, если по какой-то причине оно умудрилось ослушаться мать, принять не то решение, которое она от него ожидала или пойти наперекор.5. Всех превзойти
Матерям-нарциссам свойственно постоянно соревноваться со своими детьми, особенно с дочерьми, которые составляют им конкуренцию по молодости и красоте. Это говорит о низкой самооценке и склонности к депрессиям. Дети видят, что за маской идеальной матери скрывается неуверенный, озлобленный, беспокойный человек, который не способен одарить любовью и заботой, искренне отдаться своему ребенку. Такие матери редко хвалят своих чад, используя похвалу и любовь, как морковку для лошади. Чувства в их семье – разменная монета, и дети недополучают тепла, что впоследствии сказывается на их взрослой жизни.
Нарциссические матери не желают отпускать детей из семьи. Они внушают им, что те зависимы и беспомощны за пределами родного дома. Но на самом деле, они боятся остаться в одиночестве, утратив контроль и влияние на своих единственных близких людей, с которыми они могут ощущать себя идеальными и значимыми.
На людях ваш папа мог быть душой компании и излучать харизму на рабочих собраниях, а мама — она вообще казалась суперженщиной, которая справляется со всеми заданиями играючи. А вот дома только вы знали, что такое их холодность в ответ на минимальное непослушание, как гнетут их постоянные претензии и желание видеть вас идеальной.
Нарциссическое расстройство личности — одно из десяти расстройств личности, описанных в психиатрическом справочнике Diagnostic and Statistical Manual of Mental Desorders. Нарциссы имеют очень высокое мнение о себе, своей важности, которое основывают на одобрении других. При этом у них совсем неразвита эмпатия, сопереживание другим людям. Они искренне уверены, что лучше других, что все им должны, и в то же время, нарциссы страшно страдают от чувства вины, если допускают ошибку или слышат критику в свой адрес. Они гонятся за идеальным образом себя. И своих детей, конечно же.
Дети нарциссов
Проблемы нарциссов видны психотерапевту только тогда, когда кто-то из близких нарцисса настоял на обращении его к специалисту, то есть когда возникает угроза потери работы, важных семейных отношений. И, конечно, дети нарциссов, когда они еще маленькие, никогда не смогут добиться от родителей, чтобы те прошли курс психотерапии. Зато сами они во взрослом возрасте нередко должны иметь дело с последствием воспитания родителя-нарцисса. Присутствуют ли у вас типичные проблемы детей нарциссов?
Вы — тряпка
Да, это случается с детьми нарциссов по двум причинам. Первая: вы не говорите о своих нуждах, желаниях и чувствах чтобы не дай бог не выглядеть как родитель-нарцисс, который только и говорил, что о себе и не понимал, что он — законченный эгоист и никто его не любит. Вторая: вы не отстаиваете своих убеждений и нужд, потому что вам с детства внушили, что то, что вы хотите — никого не волнует. В обоих случаях вы позволяете вытирать о себя ноги. Венди Беари, психотерапевт, специализирующийся на нарциссизме, говорит: «Любой, кто старается не быть родителем-нарциссом, будет «взят под ноги».
Вы сами превращаетесь в нарцисса
Не все дети нарциссов-родителей стараются отойти подальше от такого поведения. Дети, у которых изначально была сильная воля, могут решить, что если не удается «победить» властных и таких «крутых» родителей, надо им уподобиться. Поэтому такие дети будут самоутверждаться засчет других, унижать и манипулировать из страха (внушенного в детстве), что иначе тебя раздавят.
Что делать: Срочно обращаться за профессиональной помощью, чтобы убрать шаблоны агрессивного поведения, особенно если у вас есть партнер по браку и/или дети. Доктор Беари говорит: «Дети нарциссов, которые во взрослом возрасте унижают и подавляют других, могут справиться с этим, если серьезно будут работать над выражением своих эмоций в кругу людей, которых любят, особенно эмоций, делающих их уязвимыми: одиночества, страха, грусти, поражения».
Вы постоянно конкурируете с братьями или сестрами
Ваши родители-нарциссы часто видят других, а особенно своих детей как «продолжение самих себя». Поэтому очень часто из двух детей выбирается один, который якобы воплощает все самое лучшее, что любит в себе нарцисс. Этому ребенку достаются похвалы, поцелуи, поощрения, чтобы он ни делал. Нарцисс любит ставить людей на пьедестал почти также, как сталкивать их оттуда. Поэтому обожая любимчика, нарцисс не беспокоится о том, что он может разочаровать его. Другой же ребенок становится «козлом отпущения», тоже потому что родитель-нарцисс хочет простую схему: вот сын-дурак, нечего на него возлагать надежд, тратить ресурсы и разочаровываться не в чем — дурак же! Помните, нарциссы часто специально стравливают людей, в том числе собственных детей, чтобы достичь своих целей. Жаль только, что такое разное детство не сможет не стать причиной обид и раздражения между вами и вашими братьями/сестрами.
Что делать: Для начала поймите, что такое поведение нарцисса-родителя — не ваша вина, не важно, были вы «любимчиком» или «изгоем». А потом попробуйте поговорить с братом/сестрой, то, что вы пережили, должно сблизить вас.
Вы чувствуете себя больше партнером родителя-нарцисса, чем его ребенком
Не все нарциссы выставляют на обозрение свое высокомерие и самолюбование. Некоторые добиваются внимания, играя роль жертвы, описывая свои проблемы так, словно они страшнее и сложнее, чем у всех остальных. Если они не получают желаемого, они могут угрожать покончить с собой или «уйти в монастырь». Если вам попался такой родитель, то в детстве вам приходилось все время его спасать, утешать, или прилагать все усилия, что бы он не рассердился на вас и остальных членов семьи. Поэтому вы стали «мужем» вашей маме или «женушкой» папе. Никто не интересовался, насколько такая ответственность совместима с вашими нуждами и с детством вообще.
Что делать: Найдите своего внутреннего ребенка. Посмотрите на ваши детские фото, спросите у этого человечка: чего он сам хочет, о чем мечтает, что хотел получить и до сих пор хочет получить от своих родителей. Беари говорит: «Вы должны понять, что с вами все в порядке, вы ни в чем не виноваты, и у вас есть ваши права.»
Ваша самооценка целиком зависит от ваших успехов на работе
Многие дети нарциссов рано усваивают, что единственно правильный способ жить — это жить как мама/папа, то есть питать самооценку исключительно профессиональными успехами, определять свою личность исключительно достижениями в работе. Дети нарциссов часто становятся трудоголиками и загоняют себя до совершенно жалкого состояния. Родитель-нарцисс внушил им, что все ерунда, кроме профессиональных показателей, кроме того, что ты произвел в этом мире.
Что делать: Попробуйте почувствовать эмпатию к вашим родителям. Не надо жалеть или оправдывать. Попробуйте просто понять что они делали и почему так поступали. Многие ученые считают, что нарциссическое расстройство имеет под собой биологическую основу (грубо говоря, нарциссами рождаются), однако есть мнения, что такой тип личности развивается под действием нескольких факторов: низкая самооценка ребенка ищет защиты за проявлениями волевого и перфекционистского характера. Именно поэтому такие дети остро нуждаются в одобрении и похвале и жутко страдают от малейшей критики. Тем не менее, Беари говорит: «Многие нарциссы имели сложное детство, которое сформировало их характер, но это не оправдание для их действий в отношении других людей, в том числе, собственных детей».
Вы не знаете, чего вы хотите, к чему стремитесь и кто вы вообще
Характерная черта нарциссизма — величие: все мысли нарцисса о том, что он лучше других, неважно, есть под этим какое-то основание или нет. Родители-нарциссы чувствуют себя избранными, но если они не достигли ощутимого успеха в жизни, они начинают жить жизнью своих детей. Многие дети нарциссов говорят: «я вообще не понимаю, как я стал работать в этой сфере, а если честно, то я вообще никогда не знал с уверенностью, чего я хочу». Или: «я все больше чувствую себя отражением моей матери, а не отдельным человеком».
Что делать : В этом случае вам придется рассмотреть возможность ограничить или свести на нет отношения с родителем-нарциссом в зависимости от степени токсичности этих отношений. Некоторые родители-нарциссы заставляют своих взрослых детей чувствовать себя пустыми никчемными оболочками людей. Три знака должны навести вас на мысль о том, что отношения с родителем-нарциссом надо свести к минимуму: насилие, отрицание и психопатия. Никто не должен подвергаться физическому или психологическому насилию, особенно если родители полностью отрицают необходимость в чем-то извиняться. А психопатия в этом случае проявляется в лжи и бессовестных манипуляциях, которые свидетельствуют о том, что ваши родители совершенно неспособны поставить себя на место другого, не способны сопереживать, и у них, похоже, вообще нет совести. «Тот, кто совершает насилие, несет 100%-ную ответственность за свои действия, и только он может их прекратить. Только тогда с ним можно строить безопасные отношения», — говорит доктор Беари.
Для нарцисса ребёнок есть осуществление всех мечтаний, но лишь в самом эгоистичном смысле
Интервью с Сэмом Ванкиным
Сэм Вакнин - автор книг «Злостная Любовь К Себе», «Пересмотренный Нарциссизм», «После Дождя - Как Запад Потерял Восток», и многих других (бумажных и электронных) публикаций на темы из психологии, отношений, философии, экономики и международных отношений. Он был корреспондентом для Central Europe Review, Global Politician, PopMatters, eBookWeb и Bellaonline, и - в качестве Главного Бизнес Корреспондента - для United Press International (UPI). Он также был редактором категорий, относящихся к душевному здоровью и Центрально-Восточной Европы в The Open Directory и Suite101.
Как ведёт себя нарциссическая мать?
Она заботится о физическом здоровье своего ребенка, может отдать его в разные кружки и секции, красиво одевать – но она ничего не знает о его внутреннем мире и его потребностях. Кто он, какой он и чего хочет – это интересует ее меньше всего. Она сама все за него знает, потому что воспринимает его продолжением самой себя.
Каково влияние нарциссических родителей на их детей?
Рискуя слишком упростить, всё же отмечу, что нарциссизм склонен вскармливать нарциссизм – но лишь небольшая доля детей нарциссических родителей становится нарциссами. Так может быть из-за генетических предрасположенностей или других жизненных обстоятельств (например, не быть первенцем).
Но у БОЛЬШИНСТВА нарциссов один из родителей или опекунов – нарцисс.
Нарциссический родитель видит в своём ребёнке многогранный Источник Нарциссического Ресурса. Ребёнок считается продолжением нарцисса. И именно через ребёнка нарцисс пытается выставить миру счёт. Ребёнок предназначен исполнить неосуществлённые мечты, желания и фантазии нарциссического родителя.
Такая «жизнь по доверенности» может развиваться двояко: нарцисс может либо слиться со своим ребёнком, либо быть равнодушным к нему.
Равнодушие есть результат конфликта между нарциссическим желанием достичь своих нарциссических целей посредством ребёнка и его патологической (деструктивной) завистью к ребёнку и его достижениям.
Чтобы облегчить тяжесть, наложенную такой эмоциональной двойственностью, нарциссический родитель прибегает к тысячам механизмов контроля. Они могут быть сгруппированы так:
- ведомые чувством вины («Я пожертвовал своей жизнью ради тебя»),
- созависимые («Я нуждаюсь в тебе, я не могу без тебя»),
- ориентированные на цель («У нас есть общая цель, которую мы обязаны достичь»),
- общие психозы и эмоциональный инцест («Ты и я противостоим целому миру, или, по крайней мере, твоему чудовищному, плохому отцу», «Ты моя одна и единственная настоящая любовь и страсть»),
- явные («Если ты не примешь мои принципы, убеждения, идеологию, религию, ценности, если ты не подчинишься моим инструкциям, я накажу тебя»).
Это упражнение в контроле помогает поддерживать иллюзию того, что ребёнок является частью нарцисса. Но поддержание иллюзии требует экстраординарного уровня контроля (со стороны родителя) и покорности (со стороны ребёнка).
Эти отношения обычно симбиотические и эмоционально взрывные. Ребёнок выполняет и другую важную нарциссическую функцию - обеспечение Нарциссического Ресурса.
Нельзя не замечать предполагаемое (хотя и воображаемое) бессмертие в факте наличия детей. Ранняя (естественная) зависимость ребёнка от своих опекунов действует как облегчение его страха быть оставленным. Нарцисс пытается продлить эту зависимость, используя вышеперечисленные механизмы контроля.
Ребёнок - это предельный Вторичный Источник Нарциссического Ресурса. Он всегда рядом, он обожает нарцисса, он - свидетель моментов его триумфа и величия. Из-за его желания быть любимым, из ребёнка можно вымогать постоянное отдавание.
Для нарцисса ребёнок есть осуществление всех мечтаний, но лишь в самом эгоистичном смысле. Когда ребёнок демонстрирует «отказ» от своей главной функции (обеспечивать его нарциссического родителя постоянным вниманием) – эмоциональная реакция родителя сурова и обличительна. Именно когда нарциссический родитель разочарован в своем ребёнке, мы можем видеть реальную природу этих патологических отношений. Ребёнок полностью овеществлён. Нарцисс реагирует на нарушение этого неписанного договора изрядным количеством агрессии и агрессивных трансформаций: презрение, ярость, эмоциональное, психологическое и даже физическое насилие. Он пытается уничтожить реального «непокорного» ребёнка и подменить его покорной, дрессированной, предшествующей версией его.
Каковы наиболее частые способы, какими материнский нарциссизм может влиять на взаимоотношения её дочери?
Это зависит от того, насколько нарциссична её мать.
Нарциссические родители не могут распознать и принять личную независимость и границы их отпрысков. Они считают их инструментами своего вознаграждения или продолжениями себя. Их любовь обусловлена «качеством» их детей и тем, как хорошо они удовлетворяют потребности, желания и приоритеты родителя.
Следовательно, нарциссические родители чередуют липкий эмоциональный шантаж (когда ищут внимания ребёнка), лесть и податливость (известную как Нарциссический Ресурс) с жёстким обесцениванием и бойкотом (когда они желают наказать ребёнка за отказ придерживаться правил).
Подобное непостоянство и непредсказуемость делают ребёнка незащищённым и зависимым.
Вступая во взрослые отношения, такие дети чувствуют:
- что они должны «заработать» каждую кроху любви;
- что они будут постоянно и с лёгкостью покинуты, если не будут вполне «соответствовать стандарту»;
- что их главная роль - «позаботиться» об их супруге, приятеле, партнёре или друге;
- что они менее важны, менее ценны, менее умелы и меньше заслуживают, чем значимые для них другие.
Что наиболее важно, когда дочери нарциссичных матерей завязывают отношения? Когда эти отношения идут дальше? Когда эти отношения заканчиваются?
Ребёнок нарциссических родителей болезненно приспособлен; его личность негибка и подвержена развёртке психологических механизмов защиты. То есть в своих взаимоотношениях они демонстрируют одно и то же поведение, от начала и до конца, и вне зависимости от меняющихся обстоятельств.
Повзрослев, отпрыски нарциссов склонны продлевать патологические первичные отношения (со своими нарциссическими родителями). Они зависят от других людей в том, что касается эмоциональной поддержки и функционирования Эго, и вообще ежедневной деятельности.
Они – нуждающиеся, требовательные и смиренные. Они боятся быть покинутыми, цепки и демонстрируют незрелое поведение в своих попытках поддержать «отношения» со своим компаньоном или другом, от которого они зависят.
Не важно, какое насилие им причинят – они остаются в отношениях. С готовностью принимая роль жертвы, созависимые жаждут контролировать своих насильников. Некоторые из них становятся Инвертированными Нарциссами, также именуемые «скрытыми нарциссами», это созависимые, которые полностью зависят от нарциссов (нарциссо-зависимые).
Если вы живёте с нарциссом, состоите в отношениях с ним, женаты на нём, замужем за ним, работаете с нарциссом и т.п. – это НЕ означает, что вы инвертированный нарцисс. Чтобы быть инвертированным нарциссом, вы должны ЦЕПЛЯТЬСЯ за отношения с нарциссом, вне зависимости сколько насилия им/ею вам причинено. Вы должны АКТИВНО искать отношений с нарциссом и ТОЛЬКО с нарциссом, не важно, каков ваш (горький и травматический) прошлый опыт. Вы должны чувствовать ПУСТОТУ и НЕСЧАСТЬЕ в отношениях с ЛЮБЫМ ДРУГИМ типом личности. Только тогда, и если вы удовлетворяете другим диагностическим критериям Зависимого Расстройства Личности, вас можно с уверенностью назвать Инвертированным Нарциссом.
Незначительное меньшинство становится контрзависимыми и нарциссичными, эмулируя и имитируя черты и поведение своих родителей. Эмоции этих детей, нарциссических чувств и потребностей похоронены под «шрамами», образованными, сращенными и огрубевшими за годы той или иной формы насилия.
Великолепие, чувство важности, отсутствие эмпатии (сопереживания) и зашкаливающее высокомерие обычно прячут гложущее чувство ненадёжности и колеблющуюся самооценку.
Контрзависимые упрямы (отклоняют и не считаются с авторитетом), жёстко независимы, эгоцентричны, доминантны и агрессивны. Они боятся близости и зажаты в циклы нерешительных сближений с последующим избеганием обязательств. Они - «одинокие волки» и плохи как командные игроки.
Контрзависимость – это реактивная формация. Контрзависимый судит о своих слабостях сам. Он пытается преодолеть их, проецируя образ всеведения, всемогущества, успеха, самодостаточности и превосходства.
Как нарциссические матери влияют на интимную / замужнюю жизнь их дочерей и участвуют в ней? Как это выглядит в сравнении с обычными матерями?
Нарциссическая мать страдает манией контроля, она с трудом оставляет старые добрые источники Нарциссического Ресурса (почтение, восхваление, внимание любого рода). Роль её детей и состоит в постоянном пополнении этого ресурса, ребёнок должен его ей.
Чтобы удостовериться, что ребёнок не развивает границы, и не становится независим или автономен, нарциссический родитель мелочно контролирует жизнь ребёнка и поощряет зависимое и инфантильное поведение в своём отпрыске.
Такой родитель:
- подкупает ребёнка (предлагая свободный доступ к большой финансовой поддержке),
- эмоционально шантажирует ребёнка (постоянно требуя помощи и наваливая домашнюю работу, заявляя о своём нездоровье или инвалидности),
- даже угрожает ребёнку (например: что лишит её наследства, если она не будет потакать желаниям родителя).
Нарциссическая мать также делает всё возможное, чтобы отпугнуть всякого, кто может расстроить это симбиотическое отношение, или как-то угрожает деликатной, не объявленной связи. Она саботирует любое приятельское отношение, развитое её ребенком, посредством лжи, хитрости и осмеяния.
У нарциссических родителей есть особенность: они не способствуют воспитанию адекватных детей, не создают условия для развития ребенка в качестве самостоятельной самодостаточной личности.
Нарциссические мамы воздействуют и на сыновей, и на дочерей. Последним «достается» больше, так как в дочерях они видят конкуренток.
Еще до рождения ребенка нарциссическая мать считает, что ребенок будет лучшим, обеспеченным наилучшим образом и такая уверенность основана на высокомерии.
Существование ребенка не рассматривается с точки зрения самого ребенка, материнства — так женщина защищает свое нестойкое я. Ребенок не рассматривается в качестве личности, и она относится к нему соответствующим образом. Ребенок является частью нарцисса, или частью обстановки.
Рассмотрим всё с самого начала.
Настало время, и у нарциссической матери должно произойти чуждо — рождение ребенка. Впервые мать торкает в период беременности, на четвертом-пятом месяце беременность проявляет себя различными способами, и нарциссическая мать чувствует дискомфорт, при этом обвиняя в этом весь мир, начинаются претензии и обвинения к еще не появившемуся на свет ребёнку и к родам, которых не миновать. Ещё до беременности нарцисс размышляла об усыновлении либо суррогатном материнстве, чтобы избежать дискомфорта, но такой ребенок не идеален из-за плохой генетики, плохого влияния (суррогатная мать может заболеть во время беременности). Поэтому доверия это не вызывает. Далее возникают мысли, что можно пойти на аборт, либо прибегнуть к искусственным родам, но это также исключено, ведь хорошего в этом мало, да и хочется поразить мир, что я родила сама!
В дальнейшем этот пройденный период будет характеризоваться балладами, рассказывающими своему ребёнку о не сделанном аборте, искусственных родах…
Нарциссические матери наиболее часто желают родить сына. К дочерям относятся, как ко второму сорту. Сын - это будущий президент, властелин галактики. Женщины редко требуются для подобной деятельности.
Приходят мысли, что дочь - будущая стерва, проститутка, нахлебница, мать с ней лишь измучается. Некоторые идут на избавление от ребенка, имеющего ненужный пол. У других могут возникнуть негативные чувства к дочери еще до того, как она родилась. Ключевым моментом является не то, что мать желает, чтобы родился мальчик, а ненависть к дочери до рождения, признание своего жизненного провала из-за ее существования.
У таких женщин часто бывают тяжелые роды, на что влияют психологические причины. Сами роды вызывают протест. Женщина всегда останется недовольной, каким бы не был процесс родов: платным, бесплатным, по знакомству либо без него.
Появился ребенок. Тут же появляются проблемы. Он является живым существом, правда зависящим от мамы, однако, отдельным. Нарциссическая мать не способна разобраться в его потребностях, не понимает их.
Нарцисс способен выдержать период ухода за ребенком, а в будущем будет считать его собственным подвигом. Мать-нарцисс, конечно, испытывает трудности, ей тяжело. Хорошо, если у нее получится сплавить ребенка, находящегося в неудобном для неё возрасте, бабушке, дедушке. А в последствии, когда возникнут проблемные ситуации, как раз найдутся те, кто хронически виноват.
Если ребенка некуда девать, он станет вызывать постоянное раздражение у матери. Дочь в её глазах всегда будет выглядеть глупой, неуклюжей, неудачливой, т.п.
Между матерью и ребенком могут отсутствовать границы, которые не различаются матерью. В таком случае мать станет решать множество вопросов: ходить везде с дочкой, заниматься покупками одежды, игрушек и т.д. Если ей что-то понравилось, следовательно, и дочь это одобрит, другими словами, у ребёнка нет своих желаний и мнения.
Однако, есть другой вариант, мать и дочь может разделять стена. Тогда о ребенке мать просто забывает: дни рождения не празднуются, одежда не покупается, даже из школы ребенка не забирают.
Эти два типа игнорируют детские проблемы. Первый тип не знает о наличии проблемы (у меня нет проблем, почему их должен иметь ребенок). Второй тип не желает знать о существовании проблемы.
Когда ребенок переходит в подростковый возраст, мать первого типа влезает в дела, отношения дочки, не дает ей решать никакие вопросы самостоятельно. Дочкина самостоятельность пресекается.
Второй тип предоставляет дочке широкую свободу. Правда, если она отступит от принятых норм, последуют жестокая кара и расплата за труды (я ведь родила тебя!).
Взрослая жизнь детей, чьи матери являются нарциссами, характеризуется тяжелыми отношениями между материю и дочкой. Мать с отсутствием границ выдает дочь замуж. Семейная жизнь протекает с участием дочки, ее мужа, матери. Мать стремится к тому, чтобы дочь была с ней рядом, для чего занимается раскачиванием отношений между дочерью и ее мужем. Когда муж уверен в себе, мать способна привести брак к разводу.
Если у матери отсутствует контакт с дочкой, мать начинает использовать дочь. Например, дочери надо делиться с ней, содержать. Ведь она не пошла на аборт!
Если у дочки сложилась неудачная жизнь, мать станет постоянно напоминать ей об этом. И все равно хоть что-нибудь станет брать.
Мать будет дочку в любом случае считать несовершенной (к единственному высшему существу относится лишь она). Поэтому признания у дочки добиться не получится. Дочкиными проблемами она не интересуется, они считаются ерундой. Интерес способны вызвать проблемы, которые помогут признать дочку несчастной женщиной, «полной дурой».
К идеалу, который постоянно присутствует, обычно относят соседку, родственницу, одноклассницу, с которыми сравнивают своего ребенка (не в его пользу). И, конечно, последуют сравнения с собой.
Мать является лучшей, более важной, у нее проблемы самые актуальные и значимые, интересы - самые важные. Когда дочка добилась какого-нибудь успеха, мать даст ей понять, что у нее в тот же период было гораздо большее число женихов, предложений работы, т.д. Либо могло быть, только мешало присутствие гадкого ребенка.
Когда дочка думает о себе излишне много, мать найдет способ, чтобы ее «опустить». Она может использовать прямые оскорбления, ласковые упреки, напоминания, бестактные замечания.
Если дочка спорит, защищается, или даже посылает мать подальше, она сделает так, чтобы та ощущала себя сволочью, расстраивающей маму. Мать знает, как подойти к собственному ребенку. Поэтому, когда дочка пытается уйти от конфликта, все закончится тем, что она почувствует себя «нехорошей девочкой», и, возможно, придется прощения попросить.
Дочки с удавшейся жизнью могут тратить на матерей миллионы, причем на всякую ерунду. Их заранее возвращать не собираются, ведь ребенок обязан. Когда ребенок пытается вернуть средства, мать проявляет нарциссическое неистовство, говоря, что имеет заслуги.
При настойчивом требовании денег, мать заходит совсем далеко: распускает слухи о дочке, нанимает бандитов, вызывает психиатрическую бригаду, обращается в прокуратуру.
В данных условиях мать является несчастной, как дочка. Дочка с рождения пребывает с матерью, которая из нее, как из глины, вылепляет подпорку для собственной деформированной личности. Но ребенок является другим существом, использующим в развитии свои законы. И поэтому, чтобы не позволить себе рухнуть, мать подправляет собственное сознание, если даже сознание протестует.
Нарциссические мамы не приносят дочерям психического здоровья, спокойного существования. Наличие матери-нарцисса является для дочки вечным боем. Для нормализации собственной жизни таким дочкам требуется проводить значительную работу.
Нужны формирование своей личности, где не присутствует мама, осознание, что детские годы прошли. У мамы появится жуткое сопротивление, и будет нелегко. Все это требуется переварить. От того, что не удалось переварить, лучше избавиться. Оставлять нужно то, что способно питать жизнь. Такое всегда найдется, даже в ужасном, травмирующем детстве.
