Почему люди ругаются матом. Почему люди матерятся

Меня всегда интересовало, почему люди ссорятся. Именно близкие — супруги и родственники. Не обсуждают, не аргументируют, а просто ругаются. Способов разнообразить жизнь, сделать ее повеселее – полно, но хороший бурный супружеский скандал наверняка будет в топ-листе. Потом я вышла замуж и как-то незаметно для себя вовлеклась в этот процесс. Успела и насладиться и утомиться от этого чудесного способа общения.

Если внутри человека есть черная дыра – острая нехватка любви, принятия, безопасности, человек пытается всеми способами эту потребность восполнить, восстановить целостность. Почти любые переговоры сложны ему в этих практически военных условиях выживания. Это как маленький ребенок, которому для дальнейшего развития нужна безопасность, любовь, установление границ возможного от родителей. Границы малыш постоянно проверяет, любовь требует изо всех сил, ну и сталкивается с допустимыми (для жизни и здоровья)опасными моментами.

Вырастая, но не повзрослев до конца, человек продолжает делать подобное неосознанно. Особенно с близкими людьми. В ситуациях контакта с родными, где становится невыносимо – злится ли его партнер, радуется, отказывает в просьбе, или просто отдаляется и приближается – бывает, что уровень тревоги зашкаливает, и личная черная дыра включается на турбо-режим всасывания.

В физическом выражении такой момент может никак явно не сигнализировать о том, что человеку нужно. Смотрите, например, жена наезжает на мужа, вернувшегося домой: «Опять свои носки разбросал где попало, сколько можно повторять! Да хоть бы раз вообще тарелку за собой помыл.» В общем, для обычной бытовой ссоры не надо сильно разгоняться. Всем участникам неприятно, результат обычно близок к нулю. Зато позлились – стали на минутку ближе к друг другу. Злость сближает нас, так что можно предположить, что нереализована у кого-то из пары потребность в близости. Почему-то самое логичное не сразу приходит в голову — когда я хочу стать ближе к любимому человеку, я могу просто его обнять, почувствовать его тепло и запах, постоять и насладиться его присутствием в моей жизни. Замените первое вторым, и отношения чудесным образом теплеют – я проверяла.

А вот еще интересный момент отказа тоже часто дает взрывной эффект. «Сделай мне, пожалуйста чаю! (вынеси мусор)» — «Нет, я устал (занят, не хочу)». «Да ты вообще уже месяц не заваривал чай, не выносишь мусор, никогда не проводишь время с ребенком». В черной дыре отказ в просьбе приравнивается к отвержению всего просящего – как будто его нет, или же он плох и недостоин. Все ресурсы тогда необходимо бросить на восстановление себя: закрутить новый виток скандала, пытаться доказать свою правоту снова и снова, обидиться и почувствовать себя крайне несчастным (но живым). Альтернативный и более экологичный способ – пережить отказ, оставаясь собой: разрешить себе чувствовать злость или обиду, дать им пройти, не подпитывая их бурным выяснением отношений.

У кого-то черная дыра включается и когда близкий человек сердится – меня никто не любит, чувствует его партнер и всеми способами пытается вернуть эту любовь. «Ну обними же меня, мне так плохо» — говорит он в разгаре ссоры разозленному партнеру, забывая о праве партнера увеличить дистанцию. (А также о его праве на своих собственных тараканов)

Черная дыра на то и черная – что она ненасыщаема другим человеком. Когда мы уже взрослые, даже самый близкий человек не обладает магической силой сделать нас счастливыми. Только мы сами можем остановить внутреннего критика, покачать маленького обиженного человечка внутри, задышать и задвигаться, почувствовать, чего хочется на самом деле, позаботиться о себе и обнять, наконец, близкого. Главное – натренироваться! Почему люди ссорятся? Близкие люди. Потому что хотят быть вместе.

Евгения Булюбаш
практикующий психолог, Москва

В простонародье очень часто разговаривают матом. Это вполне привычно и не вызывает отторжения собеседника. Если человек вырос в этой среде и привык, то бранные слова начинают слетать с его губ с того времени, как он начинает говорить. Другой вопрос, что если человек вырос в интеллигентной семье, но затем попадает в условия, которые ему не особо приятны, где он испытывает каждодневный стресс. В таком случае ругаются матом больше в силу необходимости, чем сознательно.

Почему люди ругаются матом

Например, человек проходит службу в армии, работает в правоохранительных органах, водит большегрузный автомобиль, то есть каждодневно его работа связана с риском и людьми, которые не всегда адекватно реагируют на обстоятельства. В данном случае при стрессовых ситуациях, в тяжелых жизненных условиях он может вынужденно начать материться. Затем привычка закрепляются и те, кто ругается матом уже не вызывают негатив. Он сам становится одним из этой команды.

Каковы причины, по которым люди ругаются матом

Некоторые считают, что это реакция на испуг, желание самоутвердиться перед другими. Однако это не всегда так. Зачастую скорее непривычная обстановка, невозможность что-то изменить, ускорить события, злость, вот что двигает человеком. Он возмущен и пытается высказаться.

Некоторые люди считают, что ругаются матом люди, у которых слишком мал словарный запас. И опять это не так. Многие знаменитые люди, в том числе очень образованные считают способ выражения мыслей данным способом волне нормальным. Они даже считают, что это придает им некоторую изюминку.

Итак, почему мат слышен все чаще:

• Люди пытаются так самоутвердиться;
• Возрастает агрессия, а мат выражение агрессии, но в иной форме;
• Человек попадает в непривычную ему ситуацию, пытается защититься, найти выход из положения;
• Мат помогает выдержать боль, физические и моральные страдания;
• Он дает контроль и власть, помогает пошутить;
• Позволяет самовыразиться и даже повысить контроль, улучшить самочувствие;
• Кто-то считает, то материться круто, в основном это конечно молодежь.
• Мат — возможность стать своим в определенной среде, донести свою мысль, которая « не доходит» другими словами.

Эти и другие обстоятельства все чаще вносят нецензурные слова и выражения в жизнь. Они становятся уже частью языка, и даже не пресекаются так жестоко, как раньше. Это не значит, что нужно материться, это просто говорит о том, что есть иной способ выражения своих чувств и эмоций, немного отличный от обычной культурной речи. Искоренить мат, скорее всего не удастся, но если его не использовать в повседневной жизни, то в семье никто не будет ругаться матом.

Почему люди враждуют в ситуациях, когда это излишне. Причины
следующие:
1. Есть инстинктивная потребность в проявлении агрессии, инстинк-
тивная потребность в унижении других людей. Неудовлетворение
этих потребностей может вызывать чувство дискомфорта.

2. Есть инстинктивная потребность в самоутверждении, а один из
путей его достижения -- подвиги, победы, а они нередко пред-
полагают в качестве хотя бы побочного результата ущемление
других людей.

3. Есть поддерживаемая с детства привычка враждовать.

4. Имеется множество примеров успешной вражды, а людям свойст-
венно подражание.

5. Вражду пропагандирует сложившаяся массовая культура:
литература, кино, песни.

6. В обществе сформировались устойчивые взаимно враждующие груп-
пы, поэтому людям не надо придумывать себе врагов и поводы, а
а достаточно присоединиться к какой-нибудь группе и дополни-
тельно переживать радость принадлежности к коллективу, радость
солидарности, радость самопожертвования и т. п. Бывает, люди
включаются в борьбу преимущественно для переживания этих ра-
достей.

7. Есть государственные учреждения и общественные организации,
функция которых (= способ кормления) -- враждовать от имени
общества или каких-то социальных групп либо хотя бы культи-
вировать и/или обслуживать вражду. Как и другие учреждения и
организации, они "тянут на себя одеяло" и соответственно
усугубляют конфликты.

8. Насилие -- это зачастую наиболее доступный, быстрый и напраши-
вающийся способ действия при столкновении интересов, не требу-
ющий больших интеллектуальных усилий и потому предпочитаемый
хотя бы из лени.

9. В обществе нет достаточного понимания феномена вражды, соот-
ветственно нет и эффективных механизмов для преодоления вражды
и для удовлетворения неконфликтными способами потребностей,
обычно удовлетворяемых через вражду.

Конфликт затратен, может существенно задействовать интеллект,
вызывает потери. Избежание конфликта тоже затратно, требует ин-
теллектуальных усилий, может приводить к потерям. Затраты на ин-
теллектуальную работу -- часть общих затрат в конфликте и в укло-
нении от него. Интеллектуальные усилия требуют времени, а успех в
конфликте может существенно зависеть от быстроты действий, осо-
бенно в начале борьбы.

Если у субъекта слабоват интеллект, то его может не хватить для
выстраивания выгодных мирных отношений, но может хватить для по-
беды в конфликте.

Чем мощнее интеллект, тем эффективнее можно конфликтовать и тем
лучше можно заблаговременно готовиться к конфликтам (эти обстоя-
тельства существенно работают на увеличение соблазна борьбы).

Чем больше интеллектуальных усилий тратится на борьбу, тем
меньше -- на определение целей борьбы, вообще, целей деятельнос-
ти. Победа в конфликте не избавляет от необходимости отвечать на
вопрос, а куда двигаться. А наличие ответа на этот вопрос может
избавить от намерения конфликтовать, и ответ может устроить
враждебную сторону в качестве общей цели противников.

Есть разные уровни интеллектуальности. Наличие у субъекта мощ-
ной интеллектуальности низших уровней толкает его к конфликтам, а
наличие мощной интеллектуальности высших уровней удерживает от
них.

«Один раз Учитель спросил у своих учеников:
- Почему, когда люди ссорятся, они кричат?
- Потому, что теряют спокойствие,- сказал один.
- Но зачем, же кричать, если другой человек находиться с тобой рядом?- спросил Учитель. - Нельзя с ним говорить тихо? Зачем кричать, если ты рассержен?
Ученики предлагали свои ответы, но, ни один из них не устроил Учителя. В конце концов, он объяснил:
- Когда люди недовольны друг другом и ссорятся, их сердца отдаляются. Для того чтобы покрыть это расстояние и услышать друг друга, им приходится кричать. Чем сильнее они сердятся, тем громче кричат.
- А что происходит, когда люди влюбляются? Они не кричат, напротив, говорят тихо. Потому, что их сердца находятся очень близко, и расстояние между ними совсем маленькое. А когда влюбляются еще сильнее, что происходит? - продолжал Учитель. - Не говорят, а только перешептываются и становятся еще ближе в своей любви.
В конце даже перешептывание становится им не нужно. Они только смотрят друг на друга и все понимают без слов. Такое бывает, когда рядом двое любящих людей.
Так вот, когда спорите, не позволяйте вашим сердцам отдаляться друг от друга, не произносите слов, которые еще больше увеличивает расстояние между вами. Потому что может прийти день, когда расстояние станет так велико, что вы не найдете обратного пути». Притча

Семейные ссоры - досадный, но неизбежный компонент жизни в браке. Она может вспыхнуть без видимой причины. Но в основе ее - всегда конфликт, скрытый или открытый. А любой конфликт, как известно, разгоревшись, начинает жить собственной жизнью.

Каждому человеку свойственен определенный стиль поведения в конфликтной ситуации, который зависит от того, к какому психологическому типу относится тот или иной человек.

1. Те, кто мгновенно вспыхивают, как пороховая бочка. Повод может быть самый пустячный. Обычно они всегда хотят быть в центре внимания, высокий уровень импульсивности не позволяет им контролировать свое поведение в достаточной степени. Но, как правило, такие люди и быстро отходят. Чем ярче горит факел, тем быстрее он выгорает. Они незлопамятны и довольно открыты в выражении своих эмоций. Но дразнить их, провоцировать на конфликт - дело опасное. В горячке, в порыве гнева они склонны к аморальным поступкам, способны оскорбить, ударить.
2. Люди сдержанные, способные контролировать проявление своих эмоций. В конфликтной ситуации они прибегают к шантажу, угрозам. Обид не прощают и открыто предупреждают об этом. Месть они вынашивают долго и обязательно осуществляют задуманное. Таким людям свойственна мания преследования, везде им мерещатся заговоры против них, чудятся хитросплетения интриг. Они чрезвычайно опасны и, по возможности, общение с ними нужно свести к минимуму или же прекратить вовсе.
3. Бесконфликтные. Обычно они неустойчивы в своих оценках и мнениях, не обладают достаточной силой воли и легко внушаемы. Их поведение в основном зависит от мнения окружающих. Как правило, они излишне стремятся к компромиссу.

Каковы же причины и особенности семейных конфликтов?

Абсолютно бесконфликтных семей не бывает. Более того - семейные конфликты являются одной из наиболее распространенных форм конфликтов. По оценкам специалистов, конфликтуют в 85 семьях из 100, в остальных время от времени ссорятся по различным поводам.

Основными причинами семейных конфликтов являются:
1.трудноразрешимые материальные проблемы;
2.материальная зависимость одних членов семьи от других;
3.сексуальная дисгармония партнеров в браке;
4.ревность;
5.измены;
6.противоположные интересы, устремления, ценностные ориентации членов семьи;
7.борьба за лидерство в семье;
8.авторитарное вмешательство родственников в супружеские отношения;
9.противоположность взглядов супругов на ведение домашнего хозяйства и участие в этом процессе каждого из них, а также членов семьи;
10.алкоголизм, наркомания кого-либо из членов семьи;
11.ограничение свободы действий и самовыражения кого-либо из членов семьи.

Особенностью семейных конфликтов является форма их протекания. Они отличаются:

• повышенной эмоциональностью сторон;
• скоростью развития на каждом этапе;
• формами противоборства (упреки, оскорбления, угрозы, ссоры, скандалы, нарушение общения);
• способами их решения (примирение, взаимные уступки, достижение согласия, развод).

Самой существенной особенностью семейных конфликтов является то, что они могут иметь тяжелые социальные последствия, а нередко заканчиваются трагически. Специалисты выявили несколько кризисных периодов в развитии семейных отношений.
Первый кризис семья переживает в первый год супружеской жизни. Третья часть супружеских пар не выдерживают этого испытания и распадаются.
Второй кризисный период связан с появлением детей. У супругов появляются новые обязанности, которые часто сдерживают их профессиональный рост и реализацию других интересов. Возможны столкновения супругов по вопросам воспитания детей.
Третий кризис приходится на 10-15 год совместной жизни и характеризуется пресыщением друг другом и дефицитом взаимных чувств.
Четвертый кризисный период наступает после 18-24 лет супружеской жизни и связан с усиливающейся тревогой стареющей жены по поводу возможных измен мужа.
Самые распространенные семейные ссоры происходят на почве того, что один из супругов долгие годы пытается перевоспитать свою половину. В двух случаях из трех инициатором ссор выступает жена. Вообще же исследователи пришли к заключению, что большинство семейных ссор обусловлено особенностями женской памяти, которая более цепко, чем мужская, удерживает все подробности прошлых обид и огорчений. И как только возникает похожий повод, прежние неприятные переживания всплывают в памяти и обретают новую силу.
Если ссора, как вам кажется, неизбежна, и приближается момент ее возникновения, то постарайтесь провести ее по всем правилам.

Памятка для инициатора ссоры

• Сначала обдумайте, какую тему вы хотите избрать сегодня для ссоры; если все сразу - толку и проку не будет никакого.
• Проследите, чтобы при выяснении ваших отношений рядом не было никого из членов вашей семьи.
• Не затевайте ссору в момент, когда ваша усталая половина ест, умывается или отдыхает после работы.
• Не спешите обрушить на супруга весь шквал негативных эмоций; сначала поостыньте, а потом уже начните разговор.
• Не употребляйте бессмысленных фраз типа «с тобой вообще невозможно жить!».
• Формулируйте свои претензии четко и ясно, дожидаясь ответа на них.
• Никогда не прибегайте к недопустимым приемам: не упрекайте супруга в физических недостатках, не оскорбляйте его родителей, не упоминайте о прошлых его неудачах.
• Не бойтесь признать свою неправоту: ваше покаяние сегодня откроет путь к покаянию вашего супруга завтра.

И последнее: никогда не уходите в глухую оборону в виде игры в «молчанку». Угрюмые молчуны, не дающие выход своим эмоциям и не высказывающие своих претензий к партнеру, страдают намного больше, нежели те, кто при ссорах «выпускает пар».

Фото: Dmytro Zinkevych/Rusmediabank.ru

Жизнь некоторых людей полностью посвящена вражде. Каждый день у них происходят какие-то военные действия, идет разработка новых стратегических и фактических ходов, активные атаки и тайные партизанские вылазки. Тут надо держать ухо востро. Не пошутишь. Война…

В любой войне, даже между невесткой и свекровью или между соседями по лестничной площадке, всегда есть потери. Причем как с одной, так и с другой стороны. И когда эти потери подсчитываются, то выясняется, что победителей в семейных и других межличностных войнах просто нет. Почему? Потому что, в любом случае, даже если это оборонительная или освободительная война, она заставляет противников переступать черту человечности, то есть терять свое человеческое лицо.

Почему люди враждуют друг с другом?

Не будем касаться на уровне государств, заглянем к нам на кухню, где не могут ужиться, например, две хозяйки: свекровь и невестка, мать и дочь. Обе они, на первый взгляд, борются за внимание и любовь одного мужчины. Тем не менее, в ходе вражды очень быстро забывают о самом мужчине, которому их военные действия не просто на нервы действуют, а могут конкретно разрушать его личность и приносить боль. Да куда там, разве им до того, чтобы разбираться в его переживаниях, они заняты своими собственными. И скорее всего борются не за его любовь, а раздел сфер влияния, рычагов и территорий.

Итак, давайте говорить об истинных причинах семейных войн:
желание обладать полновластием;
;
зависть;
жадность;
недостаток любви и внимания к затеявшей войну персоне;
просто скука и т.д.

У каждой враждующей «пары» свои мотивы и свои тактики ведения боя. Некоторым войны просто необходимы для получения нужного градуса эмоциональной вовлеченности в совместный быт. Это делает их живыми. Например, МУЖ И ЖЕНА ссорятся и мирятся, и жизнь их от этого становится более насыщенной и эмоциональной, а секс более горячим. Милые бранятся, только тешатся. Но это нельзя назвать настоящими военными действиями. Скорее, это просто игра. Своеобразная сексуальная прелюдия, несколько непривычная для обычных семейных пар, но вполне устраивающая тех, кто так себя ведет в быту.

Мы ведем речь о настоящей вражде, которая начинается со слов: «Я тебе этого никогда не прощу!» «Ну, я тебе отомщу! Отольются кошке мышкины слезы!» Тут тоже игра, но более серьезная и опасная. С местью, срыванием с тормозов, подлостью, низостью и прочей мерзостью…

Если откинуть всю эту сомнительную эзотерику, то привычка враждовать разжигает в нашей душе костер негативных стремлений, желаний, порывов, приучает нашу психику к негативному переживанию, к страданию и получению эмоций путем постоянного их подогревания. И в конечном итоге, входит в привычку, овладевает нами полностью, поглощая в нас все светлое. Причем со временем даже победа в какой-то сомнительной пакости облегчения не приносит. Это чем-то похоже на ломку наркомана, которому нужна все большая доза для получения удовлетворения и спокойствия.

НО… Старуха Шапокляк и сама страдала от своих вредностей. Например, от одиночества, последствием которого стало ее поведение. Постоянное негативное напряжение отрицательно сказывается на здоровье враждующих сторон, расшатывает нервную систему, приводит к хроническим заболеваниям.

В ходе враждебных действий то одна, то другая сторона включается в фазу активного боя. То есть выступает в роли нападающего. Если вы только обороняетесь от энергетических вампиров, завистников, сплетников и т.п., не обольщайтесь, что не являетесь воюющей стороной. Рубикон перейден, вы стали участником. Вы используете такие же точно методы, какие применялись к вам. А иногда невольно изобретаете свои собственные, то есть активно включаетесь в негатив, сами того не замечая, переступаете черту человечности. Ту критическую точку невозврата, после прохождения которой, вы уже никогда не сможете быть таким, как раньше.

А все потому, что используете антигуманные методы:
Ведете ответный огонь, в отместку, теми же словами, с тем же напором негатива.
Подключаете союзников, помощников, гадалок, экстрасенсов, дополнительный компромат. Иногда в ход идут запрещенные приемы: дети, больные родственники, святые темы, интимные подробности…
Используете санкции разного рода (экономические, эмоциональные, информационные и др.) То есть по существу, если это, например, ваш ребенок или близкий человек, держите его в условиях материального, эмоционального и информационного голода.
Игнорируете противника. С одной стороны, кажется, что это самый эффективный метод борьбы, он буквально выводит вашего оппонента из себя, полностью нарушает его планы. Но полный игнор нужно еще и самому выдержать. Это нелегко. И довольно жестоко по отношению к человеку.
Ведете троллинг (прямой и скрытый с помощью лицемерия, лести в глаза, подмены понятий, ударов в самые больные места и т.д.)
Партизанничаете, действуя исподтишка.

По большому счету, все – это стремление найти гармонию и счастье, которые люди не умеют добывать другими способами. Им лень напрягаться и строить отношения, они думают, что сломав уже имеющиеся, они смогут расчистить место для новых. Но не получается. На обломках душ редко строятся храмы. Место уже отравлено негативными эмоциями вражды. В душе остался след, неизгладимые рубцы. Для новой любви, бескорыстной и чистой, нужно еще расти и расти. Ведь вы своими «военными действиями» откатили свою душу далеко назад или вниз. Поэтому в войнах лучше не участвовать.

Как не участвовать во вражде?

Не замечать ее. Будто выпады противника – это ничего не значащее для вас сотрясание воздуха.
Можно относиться к попыткам вовлечь вас в конфликт как к температуре или болезни того, кто пытается это сделать, и пожалеть его, посочувствовать. В любом случае, это его проблемы.
Можно попробовать разобраться, почему он так поступает и дать ему то, в чем он нуждается. Из-за чего он затеял войну? Можно даже напрямую спросить его об этом. «Чего ты хочешь от меня? Чего ждешь?» Вряд ли кто-то прямо ответит, что хочет от вас любви и внимания. Скорее всего, он скажет о понимании. Тогда действительно, попробуйте понять. И сообщите об этом оппоненту. «Я хочу тебя понять. Стараюсь. Но пока не получается. Помоги мне».
Реагируйте по-философски или с юмором. Лучший способ избегать войн, относиться к ним несерьезно.
Попробуйте довести поведение оппонента до абсурда и донести это до него. Например, так: «Попробуй кричать или плакать еще сильнее. Если ты будешь так громко кричать (реветь, возмущаться), это может привести к сходу лавин (потопу, пробуждению всех соседей), и тогда всему человечеству угрожает глобальная катастрофа (весь дом придет к нам выяснять отношения). Ты же не хочешь погибнуть от стихии?»
Не давайте оппоненту вовлечь вас в состояние обиды, хотя он и будет пытаться это сделать всеми способами, нажимая на самые слабые ваши точки. Обида – это слабость, с нее начинаются все войны. Но обида может возникнуть только у человека с раздутым ЧСВ (чувством собственной важности). Человек, знающий себе цену, умный и мудрый, никогда не обижается на выпады в свой адрес, потому что не считает себя полубогом или совершенством.
Отойдите в сторону, просто уйдите от того, кто с вами пытается враждовать. Можно сделать это молча. Можно объявить, что придерживаетесь нейтралитета. Просто принципиально ни с кем не враждуете, потому что жизнь коротка, и вы предпочитаете тратить ее на дружбу, любовь и радость, а не на войны.

Самые болезненные войны возникают, как правило, между самыми близкими родственниками. Потому что они много знают о нас, а мы о них. Мы скованы цепями любви и взаимных ожиданий. НО, согласитесь, нельзя что-то кому-то доказать и заставить любить с помощью войны. Если вы боитесь в глаза сказать, чего ждете или хотите от этого человека, то это не его проблема, а ваша. Вам кажется. Что он и сам должен это понимать? И поступать так, как хочется вам? Не будьте наивными. Люди еще не научились читать мысли друг друга, за редким исключением.

Если вы не решаетесь сказать о своих ожиданиях, проблемах, недовольстве, не ведите с ним войну, когда-нибудь человек поймет свои ошибки сам. А если не поймет, то это будут не ваши, а его проблемы. Ведь вы сделали все возможное, чтобы избежать вражды. Можно, конечно, научиться дипломатии и разным способам манипулирования сознанием человека. А можно просто оставаться человеком и понимать, что главное, чего хочет от вас этот «вражина», это внимание и любовь. Просто он стесняется об этом сказать. Так дайте ему это и все войны умрут на корню.

Вам все еще кажется, что он не достоин вашей любви, что он негодяй, которого следует проучить? Это ваш выбор. НО…

Не спешите мстить, не берите на себя роль Бога, лучше посмотрите, как за вас это сделает жизнь. Но при этом вы сохраните свое человеческое лицо и не уроните в пропасть душу.