Почему мы выбираем не тех? Почему мы выбираем "не тех" мужчин

Привет Всем! Моя жизнь зашла в тупик, вернее я ее сама туда засунула. Мама всегда твердила, что самое главное – это хорошо выйти замуж. Я мечтала о красивом доме, порядке и уюте, чего в детстве никогда не испытывала. И встретила его, строителя, молодого беззаботного человека, с золотыми руками, как мне казалось. Я даже образование выбрала, чтобы иметь свободный график и посвящать себя семье, будущим детям. Закончив университет, уехала с ним в солнечную маленькую страну. Рассуждала я по-детски, верила, что он глава семьи, и лучше знает, где ему работать и строить семью. Вначале жили на острове, по специальности, естественно работать не смогла, убирала в домах, потом переехали на континент, набрали кредитов, по специальности или учиться тоже не могла, нужно было работать и отдавать кредиты, продолжала мыть полы. Плюс я перфекционистка в отношении домашних обязанностей, все у меня должно быть чисто, красиво и сытно, то есть после работы я заступала на вахту по дому. Время шло……пролетело 6 лет. Что имеем: три маленьких дома, два построенных сдаются и перекрывают кредиты. Мы живем в третьем сарайчике в 3 км от океана. Условия у меня как у жены декабриста. Мужа никогда не вижу, денег его тоже не вижу, он вроде бы и работает, но всегда одни долги, это при том, что кредиты покрываются арендой, я тоже работаю. В доме и конь не валялся, вообще ничего не делает, из-за этого постоянные скандалы, зато у него есть время на пробежки по пляжу, катание на доске, общение со всем миром, настроение отменное, он счастлив и говорит, что очень удачлив, а я постоянно недовольна и серая туча. Детей нет, у меня были вялые попытки эко, но эта атмосфера в семье не придала мне уверенности и настойчивости в этом вопросе. Я превратилась в постоянно плачущее забитое существо, до которого никому нет дела. Я меня есть хобби, я обожаю делать бижутерию и хочу развить это увлечение в постоянный источник дохода, пока денег очень мало приносит, но у меня есть планы организовать не только производство, а также перепродажу и давать уроки. Девочки, я его ненавижу, я не могу с ним находиться рядом, у нас маленький домик, я не могу с ним просыпаться в прекрасном настроении, я его постоянно достаю, а потом сама же плачу. Разъехаться мы не можем по финансовым вопросам. Я умом понимаю, что в таком расположении духа я только расходую себя на бесполезные истерики, и отвлекаюсь от самого главного, но я не могу с собой справиться. Мне даже не с кем поговорить об этом, общим друзьям не расскажешь, он же весь такой замечательный, маму грузить не хочу. Как мне справиться с собой, как отвлечься и принять, что мой брак неудачный, моя мечта не сбылась, я выбрала не того мужчину и освободиться от этого недовольства. Кто был в подобной ситуации? Как справлялся?

Приходящие на прием к семейному психологу, чаще всего задают один и тот же вопрос: почему, мол, я, такая замечательная, все время выбираю себе не того мужчину, который мне на самом деле нужен. Элен Хартсон, практикующий психолог, рассказывает, почему так происходит. На мучающий миллионы женщин вопрос существует масса разнообразных ответов, которые условно можно разделить на три категории.

На мучающий клиенток Хартсон вопрос существует масса разнообразных ответов, которые условно можно разделить на три категории.

1. Женщина выбирает "неправильного" партнера, чтобы взглянуть на себя по-новому. Многие убеждают себя в том, что они являются отражением человека, с которым сейчас находятся в отношениях. Так, если мужчина привлекателен и успешен, то и его спутница, по идее, должна чувствовать себя привлекательной и успешной. Но подобное мнение таит в себе ряд проблем.

Во-первых, таким образом, дамы снимают с себя ответственность за то, чтобы на самом деле быть такими же "пушистыми", какими они хотят казаться. А свое поведение они оправдывают общением с бойфрендом - мол, с кем поведешься, от того и наберешься. Не лучше ли, спрашивает Хартсон, самой определиться со своими сильными сторонами, прежде чем отправляться на поиски любви? Тогда не придется рассчитывать на его положительные черты, которые должны, по мнению женщин, вывезти их пару. Если же распространять на себя добродетели своего спутника, то что останется у женщины, когда пара распадется?

Во-вторых, сосредотачиваясь на том, как партнер на нее повлияет, женщина видит в нем только средство для достижения своих целей, а не личность. Мысли а-ля "его связи помогут мне в работе" затмевают самого мужчину.

2. Выбор также зачастую обуславливается желанием отойти от предыдущих отношений и забыть прежнего партнера. Кроме того, детские привычки также могут оказать огромное влияние на манеру поведения человека при общении с представителем противоположного пола.

В этом разделе:
Новости партнеров

Один из клиентов Хартсон, например, рос в большой семьи среди крайне активных братьев и сестер, которые своими шалостями постоянно отвлекали на себя все внимание родителей. Внимание, правда, обычно было негативным - родители ругались на непосед, зато тот самый клиент всегда был в глазах отца и матери паинькой.Повзрослев, этот мужчина стал выбирать себе в спутницы жизни нарциссичных особ, которые были заняты исключительно сами собой и практически его не замечали. А его все устраивало - будучи "вне фокуса", он, как и в детстве, чувствовал, что ведет себя хорошо.

Это как раз то, что Фрейд называл навязчивым повторением. Человек выбирает себе партнера, который воссоздает какие-либо ситуации из его детства, чтобы снова пройти через эти испытания и на этот раз сделать все правильно. Проблема заключается в том, что он не может сделать все правильно, потому что с самого начала настроен на поражение. Выход здесь один: выявить с психологом эти поведенческие модели и понять, как их "лечить", а не повторять из раза в раз.

3. Третья причина неправильного выбора - попытка уйти от реальности. В гомеопатических дозах эта тактика может приносить пользу - так мы закрываем глаза на некоторые недостатки нашего партнера, сосредотачивая внимание только на его достоинствах. Разница заключается в том, что в этом случае выбор мы делаем сознательно, решая, на чем не стоит заостряться.

В то же время такое отрицание ослепляет нас. Если, скажем, женщина превыше всех человеческих качеств ценит честность, а ее вторая половина лихо обманывает партнеров по бизнесу, она, скорее всего, этого и не заметит. Обычно клиентки Хартсон успокаивают себя фразами "У него есть масса других положительных качеств", "Я уже достаточно вложилась в эти отношения", "Все могло бы быть и хуже", однако психолог признается, что про себя обычно договаривает в таких случаях: "...а еще я боюсь, что меня больше никто не полюбит, кроме него".

Результат обычно получается плачевным. Двигаясь вперед с закрытыми глазами, в один прекрасный день женщина понимает, что партнер давно повернулся к ней спиной и пошел своей дорогой. Заканчивать отношения всегда больно, однако отрицание явных недостатков своей второй половины может принести в итоге еще большую боль.

ЧИТАТЕЛЬСКИЙ ТОП:

Существует множество причин, по которым женщины позволяют любить себя, а сами остаются не у дел. Многие всю жизнь ждут момента, когда стерпится и слюбится, не оставляя шансов на настоящее счастье.

Самый большой женский страх – это страх оказаться нелюбимой и одинокой. Так еще и с обложек журналов да с экрана телефона на вас смотрит бабуля в кошках, а подпись гласит: «Гордая и независимая». И холодок пробегает по спине: неужели это моя жизнь? А вдруг и я вот так окажусь на окраине города в маленькой квартирке с небольшим кошачьим приютом. Мы срочно находим себе вторую половину, постим сотню фотографий себя счастливой с букетами и МЧ под мышкой, прыгаем из одних отношений в другие, боясь одиночества, как чумы. Однако у любого явления есть свои причины, а какие именно, нам рассказала основатель женского клуба «Гармония на высоких каблуках» Екатерина Кононова.

Общественное осуждение, или «Что скажут люди?»

Особенно действует в маленьких городах. Но признаться, даже в среде бизнес-леди Москвы часто встречается стереотип: если до 30 лет ты не встретила своего человека, то после особо не рассчитывай на удачу. Строй карьеру и живи для себя любимой. А эти тяжелые взгляды подруг, которые задают один и тот же вопрос: «Ну что, встретила кого-нибудь?» Запомните одно простое правило: вы живете всего одну жизнь и только для себя, поэтому и выбирать сознательное одиночество или любовные отношения только вам.

Прошлые отношения, или «Как молоды мы были»

Вспоминая свои горячие романы периода 20+, многие женщины томно вздыхают и сходятся во мнении, что такого больше никогда не будет. Ведь любовь – она же всего лишь раз. Тогда у меня встречный вопрос: а не путаете ли вы свою единственную и на всю жизнь любовь с банальным буйством гормонов в юном возрасте?

Замуж любой ценой

Порой мы достигаем той точки кипения, когда счастье самостоятельной и свободной жизни становится тяжкой обузой. Мы вспоминаем, как грезили про белое платье и первый танец молодоженов, и на глаза надвигается пелена: не важно за кого, но выйти замуж. К сожалению, брак не решает проблем, а, наоборот, их еще больше усугубляет. Поэтому и решение это нужно принимать максимально осознанно. Подумайте, а стали бы вы жить с этим человеком, если бы не случилось свадебного торжества, белого платья и колец?

Депрессия, или «Лучше все равно не будет»

Это серьезный диагноз, и это надо лечить. Женщина в состоянии острой депрессии – лакомая приманка для альфонса или нарцисса. В подобном психическом состоянии вами очень легко управлять. И партнер может начать этим пользоваться. Бегите, и не куда-нибудь, а к психотерапевту, который вылечит и поставит на путь истинный. Последствия подобных расстройств – физические болезни и потеря вкуса к жизни.

Выгодная партия, или «Недопринц»

Все подруги и даже мама в восторге от вашего партнера. Он и умен, и богат, и любит вашего песика, и готов на все ради вас. И весь мир поет дифирамбы вашей второй половинке, но только вы одна смотрите на этого человека и не понимаете, что вам еще нужно. А дело все в том, что этот человек по-настоящему замечательный, но просто не ваш. Не обязательно быть идеальным, чтобы тебя любили. Мы выбираем душой, а не головой.

Сейчас не время, или «Доживем до понедельника»

У вас общий кредит на новую машину, а еще завтра свадьба у его сестры, а потом годовщина у троюродной бабушки, а тут, как назло, зубы прихватило. И все как-то не вовремя. Ведь разрыв – это же серьезно, это же трагедия! Нужно же как следует подготовится к вселенским страданиям. Я скажу вам одно: никогда не будет подходящего времени, чтобы расстаться с нелюбимым человеком и встретить свою настоящую любовь. Это время – сейчас!

Ожидание старости, или «Кто мне подаст стакан воды?»

Очень распространенный страх, который порождает ненужные вам союзы с людьми, которых вы не любите. Поверьте, в конце жизни мы так или иначе остаемся наедине с собой, это вам скажет любой психолог или философ. Злополучный стакан воды вам точно подадут, в этом даже не сомневайтесь. Важнее тут подумать о том, что вы будете вспоминать о своей жизни – как жили с нелюбимым человеком?

Усталость, или «И так сойдет»

На определенном этапе жизни мы сталкиваемся с дикой усталостью от самого факта поиска и попыток слепить что-то из нашей личной жизни. Все это кажется каким-то дешевым фарсом, а сколько потрачено сил и энергии. Я скажу так: это очень правильные чувства. Остановитесь в своих поисках и переключите свой фокус на себя: просто наслаждайтесь тем, что есть в вашей жизни: любимой работой, друзьями, собакой, книгами. Поверьте, самодостаточная и счастливая женщина притягивает к себе не хуже магнита.

Нет времени, или «Стерпится – слюбится»

Вы успешная бизнес-леди, и каждая минута для вас имеет большой финансовый вес. У вас совершенно нет времени на свидания, томные разговоры под луной и всю подобную чепуху. Вам, между прочим, пора бы расширяться и открывать три новых офиса. Тогда, может, стоит наслаждаться профессиональными успехами и повременить с личной жизнью, направив всю энергию в дело, которое вы любите, а не в скучные и неперспективные для вас отношения.

Со мной что-то не так, или «И тебя вылечат»

Очень часто мы прячем наше нежелание брать ситуацию в свои руки за банальным диагнозом взбалмошной бабы. Мне на месте не сидится, я вечно хочу чего-то, а сама не знаю, чего! Все живут, и мы проживем. Можно продолжать до бесконечности обвинять себя в своих же ощущениях и страхах. Но от себя не убежишь ни в одну иллюзию. Посмотрите честно в глаза своему главному страху – вы просто боитесь остаться одной. Но не слишком ли большую цену вы за это платите?

Есть такое понятие – сознательное одиночество. Это момент, когда вы не нуждаетесь ни в одном эмоциональном костыле, чтобы чувствовать себя счастливой. Вы счастливы просто от самого факта своей жизни и того, что в ней происходит. Именно на этой почве и рождаются самые крепкие зачатки будущей семьи: в жизнь приходят особенные люди, вы становитесь мудрее, и случается тот самый момент осознанного выбора в пользу совместного проживания. Я вам всем искренне желаю только таких сценариев!

Причем, этот выбор «не того» мужчины в жизни женщины может повторяться из раза в раз. Только она найдет в себе силы разорвать бесперспективные, тяжелые отношения, как на горизонте появляется очередной претендент, который при ближайшем рассмотрении оказывается аналогичным предыдущему. Пусть первый раз был случайностью, но последующие – это уже закономерность. И ее обязательно нужно преодолеть – ради собственного счастья. Для начала постарайтесь проанализировать, какие ваши действия, страхи или внутренние настройки притягивают к вам «неправильных» мужчин.

«Я его недостойна»

Страх быть отвергнутой может идти еще из детства. Довольно часто матери, стараясь в строгости воспитывать дочерей, говорят им «ты недостаточно красива, ты не очень умна, ты не очень интересна». И эти «ты не очень, ты недостаточно» закрепляет в подсознании девочки уверенность в том, что она недостойна лучшего, что мальчики/мужчины не для нее.

Даже в том случае если привлекательный мужчина обращает на такую девушку внимание, она начинает неосознанно подавать ему знаки охлаждения отношений, находит в нем и себе несуществующие и в результате или отталкивает его и остается одна, или быстро находит ему замену – полного антипода, который может казаться ей неопасным. И начинает страдать от этих отношений, так как объект выбран не по велению сердца, а из вынужденной зависимости от страха.

Ищите в себе положительные качества, цените свои достоинства, и помните, что вы достойны любви самого лучшего мужчины на свете.

«В девках засидишься – никто замуж не возьмет»

Еще один детский стереотип. Это внушение, которое делают ретивые мамаши своим дочерям, зачастую портит им жизнь. Девушка невольно старается «не засидеться» и вместо того чтобы спокойно строить свою жизнь старается как можно быстрее найти себе мужа. Это может привести к двум нежелательным последствиям. Первое: слишком настойчивое отпугивает мужчин, особенно в начале отношений. Второе: девушка соглашается на первое же предложение, не особо задумываясь, какие чувства испытывает к человеку и что он из себя представляет. В результате через некоторое время жизнь начинает разочаровывать и приносить только неудовлетворенность.

Не поддавайтесь влиянию других людей, даже если это ваши близкие. У вас своя жизнь – у них своя. Проживите свою жизнь так как вы считаете нужным.

Низкая самооценка, боязнь остаться одной

Еще один страх. Недостаток любви и уважения к себе, вынуждает девушек соглашаться на первое же предложение. Но, к сожалению, недостаточное уважение к себе рождает неуважение и в партнере. Девушки, в которых очень развит страх одиночества постараются сделать для избранника все, что только будет в их силах. При этом они будут терпеть с его стороны неуважительное отношение, грубость, измены – и пытаться его оправдать. Партнер будет явно ощущать, что девушка будет терпеть все, лишь бы не остаться одной – и будет этим беззастенчиво пользоваться.

Пока вы не измените отношение к себе, пока не научитесь любить и уважать себя – отношение окружающих к вам также не изменится. Помните, что вы достойны лучшего и порядочный интересный мужчина обязательно встретится вам на жизненном пути.

Выйдите из порочного круга

Если вы заметили, что вам не везет с мужчинами, постарайтесь проанализировать ситуацию и понять, почему это происходит. Задайте себе несколько вопросов: «Чего я хочу от жизни?», «Какого мужчину я хочу встретить?», «Хочу ли я семью или я самодостаточна?», «Что для меня счастье?». Задайте себе все вопросы, которые имеют для вас важность и которые вас беспокоят – и честно на них ответьте.

Если вы все же склоняетесь не к «одиночному плаванию», а к семейной жизни – постарайтесь во всех деталях портрет идеального для вас мужчины, которого вы хотели бы видеть рядом с собой в качестве своего мужа и родить от него детей.

Сделайте это как можно подробнее, вплоть до цвета глаз, роста, рода занятий, образования, привычек, поведения, черт характера и других особенностей. Это поможет вам самой лучше понять, какой тип мужчин вам нравится.

И обязательно – научитесь себя любить, уважать и ценить. Сначала это может быть трудным и непривычным, но сделать это нужно непременно. Счастливая, интересная, уверенная в себе женщина притянет в свою жизнь такого же интересного, достойного мужчину. Иначе просто не может быть.

М олодая, красивая, умная – а в личной жизни не везет. Поневоле можно начать верить в сглаз, венец безбрачия и карму одновременно, виня в происходящем кого угодно, только не себя. Woman. ru расскажет, где спрятаны настоящие причины того, что мы выбираем неподходящих мужчин.

Чаще девушки смиряются со своей участью, считая, что «так на роду написано»

На первый взгляд успешные, положительные во всех отношениях девушки встречают неудачников, алкоголиков, ловеласов, женатых. Самое грустное, что случается это обычно не единожды, навевая мысли о сглазе и венце безбрачия». Поверив, что «так на роду написано», мы пытаемся бороться с этой напастью с помощью «знахарок-целительниц», «потомственных ведуний», либо смиряемся со своей участью, думая: «Не всем же быть счастливыми». То, что случилось однажды, может быть случайностью. Повторение этого события еще раз – уже повод задуматься. Ну, а сходный сценарий, наблюдающийся в нескольких случаях – это система. И причину необходимо искать именно в себе. Значит, существует некая закономерность в нашем поведении и мы что-то делаем не так. Часто (однако, не всегда) истоки этого явления родом из детства: непреодоленные страхи, непроработанные психологические травмы и комплексы. Как правило, такие причины не осознаются, поэтому их трудно отследить. Но как только осознание происходит, с проблемой можно начинать работать. Распространенных страхов не так много, но они способны испортить жизнь любой умнице и красавице:

Страх быть отвергнутой

Зачастую он возникает вследствие пережитого ранее негативного опыта. Та печальная история давно в прошлом, но отношения с молодыми людьми не развиваются дальше «дружеской» стадии, либо каждый новый партнер оказывается чем-то не хорош. Желание иметь семью сдерживает подсознательный страх: «Меня в любой момент могут бросить». И чтобы снова не переживать прежнюю боль, нужно сделать так, чтобы возможный разрыв не стал значимым событием. Следовательно, нужно либо не слишком сближаться, либо проявить инициативу в расставании, пока этого не сделал партнер. Соответственно, девушка просто не доводит отношения до стадии близости и доверительности – так называемое стремление к «безопасным» отношениям. Она, сама того не осознавая, поддерживает чисто дружеское общение, подает сигналы, которые «охлаждают» партнера, или находит в каждом ухажере новые и новые недостатки.

Низкая самооценка, неуверенность в себе, боязнь одиночества

Такие девушки, как правило, не умеют любить, уважать и ценить себя. Отсюда возникает убеждение в том, что они недостойны любви. Радуясь, что хоть кто-то обратил на них внимание, девушки зачастую поступаются своими интересами, потребностями, и делают все, чтобы угодить. Бросаются по первому зову выполнять любые желания партнера, стремясь ему угодить, закрывают глаза на измены, и даже сносят побои. При этом девушка как бы «растворяется» в молодом человеке, показывает ему, что для нее подобное отношение приемлемо, что она на все готова, лишь бы ее не бросили. Но к людям, не умеющим себя любить, ценить и уважать, как правило, окружающие относятся так же. И пока отношение к себе не изменится, подобные сценарии могут повторяться снова.

Установки, стереотипы и шаблоны, усвоенные с детства, а также собственные комплексы

«Женщина должна быть замужем», «Останешься в девках – никому не будешь нужна» - подобные установки вызывают стремление выйти замуж как можно скорее. Такое навязчивое желание часто проявляется в поведении и отпугивает мужчин, особенно на первых этапах отношений. Стремясь во что бы то ни стало найти мужа, девушка, не задумываясь особо, принимает ухаживание того мужчины, который обратил на нее внимание, а не того, кого она желает по жизни видеть рядом с собой. Из-за того, что выбор не был взвешенным, продуманным, спустя время может возникать чувство неудовлетворенности, раздражения, ощущение, что рядом «не тот человек». Как следствие, возникнет разочарование.

Если женщина себя не любит и не ценит, окружающие относятся к ней соответствующе

Если вы узнали себя и свои страхи в наших описаниях, сделайте следующий шаг: разберитесь сама с собой. Замечательно, если вы можете привлечь к "разбору полетов" психолога.

Спросите себя «Чего я хочу»

Попробуйте задать себе ряд вопросов: «Чего я жду от отношений с мужчиной? Что хочу получить? Что готова отдать? Каким я вижу наше взаимодействие в идеале? С чем могу мириться безболезненно?? Чем не стану поступаться ни в коем случае?»
Нарисуйте для себя портрет возлюбленного. Представьте, что заполняете анкету. Начните с внешних характеристик – рост, возраст, цвет глаз, волос. Укажите образование, место жительства, социальный статус, род занятий, привычки, хобби. Затем переходите к особенностям характера, отношения к миру, другим людям, любимому человеку, детям. Лучше подробно описать это на бумаге – так образ станет более определенным. Конкретное представление о партнере дает нам четкий портрет того, чего мы хотим, а также позволяет прикоснуться к спрятанным в подсознании страхам и комплексам.

Проведите анализ и сравнение повторяющихся случаев

Здесь нелишней будет помощь профессионального психолога, но можно попробовать разобраться и самостоятельно. Постарайтесь максимально искренне, сохраняя объективность, ответить на следующие вопросы: Как начинались отношения (кто был инициатором знакомства, ваша реакция, ваши чувства при этом)? Как проходили первые встречи? Что вам нравилось, а что нет в этот период? Какие возникали конфликты и когда? Каковы их причины? Какой была ваша реакция (слова, поступки, адекватность оценок), как вел себя партнер? При этом стоит прислушиваться к внутреннему голосу, собственной интуиции, отслеживать возникающие эмоции и чувства. Они подскажут, в каком направлении «копать».

Чтобы изменить линию поведения, стратегию жизни, необходима работа над собой. Учитесь уважать и любить себя , принимать такой, какая есть . Находите в себе преимущества и достоинства, цените свои «плюсы», сильные стороны. Стремитесь к личностному росту. Зачастую мы не умеем эффективно общаться , конструктивно разрешать конфликты, не соблюдаем необходимые границы психологического пространства. В этом направлении стоит поработать, чтобы не «наступать на одни и те же грабли» в будущем. Здесь поможет чтение популярной психологической литературы, различные тренинги, консультации психолога.