Почему он не просит прощения. Почему мужчины не просят прощения. Как попросить прощения у парня

Протоиерей Александр Суворов

Как и кого прощать в Прощеное воскресение – протоиерей Александр Суворов, руководитель отдела Митрополичьего округа по связям с общественностью, ключарь Вознесенского кафедрального собора Алма-Аты.

– Прости меня! – Бог простит, и я прощаю! – сколько раз этот диалог будет звучать в Прощеное воскресенье – воскресный день перед началом Великого поста. Это тень достаточно древней традиции, когда монахи, желающие особо выделить пост перед светлым Христовым праздником, уходили из монастыря для совершения молитвенных трудов и, не зная, встретятся ли они вновь, примирялись друг с другом, прося прощения.

Сейчас в пустыню для молитвенных подвигов почти никто из христиан не уходит, но в день перед Великим постом практически все говорят друг другу: «Прости меня».

И во многом это стало формальностью, за формой пропало содержание.

Но есть у традиции просить прощения и прощать еще более «древние» корни: «Если вы будете прощать людям согрешения их, то простит и вам Отец ваш Небесный; а если не будете прощать людям согрешения их, то и Отец ваш не простит вам согрешений ваших» (Мф. 6:14-15). Как раз этот евангельский отрывок и прочитывается за воскресной литургией Недели сыропустной.

Если мы имеем обиду на кого-то, не стоит ждать определенного дня, чтобы эту обиду аннулировать, прощать и просить прощения нужно сразу же. Как нам говорит Священное Писание: «Если ты принесешь дар твой к жертвеннику и там вспомнишь, что брат твой имеет что-нибудь против тебя, оставь там дар твой пред жертвенником и пойди прежде примирись с братом твоим» (Мф. 5:23, 24). Ведь не сказано же там, что важно дождаться какого-то определенного сакрального дня. А мы, современные люди, ждем такого дня, чтобы сразу разрешить все проблемы. Получается очень уж утилитарный подход.

Отсюда и практика массовых просьб простить – в эсэмэсках, в мессенджерах. Нечто похожее на практику рассылок онлайн открыток-валентинок, которые люди шлют друг другу совершенно без всякой цели.

Прощение же, как и покаяние, подразумевает собой некое внутреннее изменение.

Обратите внимание, как богат русский язык! Есть два похожих слова, выражающих примерно идентичное значение, – «прости» и «извини». На первый взгляд сходные, они имеют сущностное различие. «Из-вини» – значит «Выведи меня из вины, сделай меня невиновным», другими словами – «Давай будем считать, что я перед тобой не виноват».

Так, фраза «Ну извините тогда» – это скорее не признание вины, а признание факта ситуации, где нужно хоть как-то оправдаться, – то есть давай будем считать происшедшее как не бывшее. А вот слово «прости» несет несколько иное значение – в него включен аспект покаяния.

«Да, я признаю вину, я ВИНОВАТ, – прими меня таким, каков я есть, я постараюсь исправиться».

Поэтому у Господа просим мы именно прощения, а не извинения. Именно поэтому в древнем прокимне, который поется за литургией Преждеосвященных Даров, которая служится только Великим постом, – цитируется 140-й псалом: «Не уклони сердце мое в словеса лукавствия, непщевати вины о гресех» – не дай уклониться сердцу моему к словам лукавым для извинения дел греховных вместе с людьми, делающими беззаконие, – так звучит русский перевод.

Покаяние – это всегда личное дело

Но все-таки не зря в церковной традиции последнее воскресенье перед постом называется Прощеным. Если взять приход, в котором прихожане знают друг друга, то просить прощения накануне Великого поста у своих ближних на уровне семейном, приходском, я считаю, – хорошая практика. Может быть, человек и не заметил, что обидел кого-то, например, а обида – была, попросить прощения – важно.

Фото с сайта u-f.ru

То же самое и в семье, ведь среди близких возникают какие-то обиды, нестроения. И в этот день Прощеного воскресенья, искренне прося прощения друг у друга, все члены семьи совершают определенную духовную разрядку, что помогает разрешить некоторые семейные ситуации: в этот день проще попросить и проще дать прощение.

Если вам в этот день звонят с просьбой о прощении – это личное общение. Звонит, например, школьная подруга или соседка и просит прощения – нужно принять и простить.

Если ты с кем-то в дискуссии перешел границу, грубо ответил, то лучше написать об этом человеку личным сообщением. Покаяние – это всегда личное дело.

Простите нас, своих священников

Если прощение – дело личное, для чего же в храмах в Прощеное воскресенье существует чин прощения и сначала духовенство просит друг у друга прощения, а затем обменивается им с прихожанами? Для чего? Согласно заповеди, данной нам, мы призваны любить каждого человека, а вместо этого мы с ним «чуточку общаемся», потому что он нам не интересен.

Мы просим прощения у людей за то, что мы их не любим по-настоящему. Нам интересна только собственная персона и те люди, которые в данный момент нам нужны. То есть мы – против людей, и в Прощеное воскресенье нам это полезно почувствовать.

Важно постараться прочувствовать этот момент, отсутствие в себе любви принять как факт нашего несовершенства.

Наверное, дерзновенно, но мне бы хотелось попросить прощения от имени всех священников, порой за то, что мы – дети того же общества, тех же школ и дворов, взяли на себя неподъемную ношу иноприродного служения. Служения, в котором нельзя быть достойным. Иногда лишь просто за то, что мы не соответствуем критериям общества, стоя пред ним как на судилище.

Простите нас, своих священников, – каждый своего батюшку: скромного монаха из монастыря и убеленного сединами протоиерея из небольшого деревенского храма, важного архимандрита и недавнего выпускника семинарии с белым крестиком на шелковой рясе. Все мы приносим перед Престолом Бескровную Жертву о себе и о всем уповающем мире.

Ангельское служение не делает ангельской человеческую природу – мы бываем уставшими и раздражительными, скупыми и жестокими, ведь от страстей и искушений не защититься парчой фелони. Но, падая, стараемся поскорее встать, дабы при ранних лучах восходящего солнца вознести молитву от всех Солнцу Правды: «Твоя от Твоих, – Тебе приносяще о всех и за вся!» У нас нет ничего больше и выше этого, из того, что мы могли бы дать миру, но именно в этом наиболее нуждается мир.

Записала Оксана Головко

ФОТО Getty Images

Никому не нравится просить прощения. Это совсем не весело. Даже взрослые произносят «Прости, пожалуйста» так, словно это извинение из них три часа вытягивали клещами, или, наоборот, краснее и бледнея, стеснительно шепчут его, уткнувшись глазами в пол. Никому не нравится оказываться неправым, ведь из этого следует, что я плохой человек. И мы делаем все, что в наших силах, чтобы избежать этого чувства. Ведь мы хорошие люди, правда? Заботливые, любящие. Мы слушаем голос совести, не обижаем маленьких, заступаемся за слабых, заботимся об окружающей среде и жертвуем на благотворительность. Мы хорошие люди! А хорошим людям не за что просить прощения.

А потом внезапно оказывается, что есть.

Наше нежелание попросить прощения зачастую приносит больше вреда, чем сам плохой проступок. Мы спорим, мы передергиваем. Мы вынуждаем человека, которого мы задели, раз за разом доказывать, что он имеет право быть оскорбленным, и в итоге все равно отказываем ему в этом праве. Мы начинаем воспринимать его как врага, и вот уже мы - оскорбленная сторона; мы требуем извинений за то, что нас вынудили ощутить себя хуже, чем мы про себя думаем. И мы ничему не учимся.

На то, чтобы примириться с необходимостью просить прощения, уходит много лет. И это постепенное привыкание к мысли, что я тоже могу оказаться неправ и кого-то задеть, что за это нужно просить прощения, составляют важную часть взросления.

Итак, пять советов, которые помогут овладеть этим взрослым навыком.

1. Забудьте про «я знаю, что ты чувствуешь»

На самом деле представить себя в чужой шкуре и почувствовать, что испытывает другой человек, - невозможно. Мы все переживаем и ощущаем мир по-разному. Мы можем догадываться и предполагать, что творится на душе у нашего собеседника, но не знать наверняка. Более того, нам и не нужно уметь почувствовать чужую боль как свою, чтобы верить в ее искренность. Если эта конкретная ситуация кажется нам нормальной, это еще не значит, что и другим тоже. «Я бы на такое не обиделся», - говорим мы себе. Ну и что? Речь вообще не о нас.

2. Просите прощения за поступок

Откажитесь от «Мне жаль, что это тебя задело», забудьте про «Прости, я не думал, что ты это так воспримешь». Извинение выглядит так: «Я сделал ________, из-за этого ты ______. Мне жаль. Извини». Если вы не понимаете, чем именно обидели человека, либо приложите больше усилий, чтобы понять, либо честно признайтесь, что вам все равно.

И если вам все равно, просто признайте это. Скажите об этом вслух. Бывает, что мы обижаем людей и чувствуем себя виноватыми. Бывает, что мы не испытываем по этому поводу ни малейших угрызений совести. В любом случае мы отвечаем за наши действия. Более того, даже если мы не чувствуем себя виноватыми, человек, которого наши действия задели, все еще имеет право чувствовать себя оскорбленным.

3. Если вы чувствуете себя виноватым, подумайте, как исправить ситуацию или как не дать ей повториться

Сообщите о своем желании тому, кого вы обидели (если вас хотят слушать). Извинения ничего не стоят, если через пару минут вы уже забыли о том, что сделали.

Извинения взрослого человека предполагают, что он хочет компенсировать последствия своих действий или хотя бы вынести из своего проступка урок на будущее. Также стоит иметь в виду, что человек, которого мы задели, совершенно не обязан никак нам помогать в наших попытках исправить положение дел. Это наше личное дело, а если вдруг он все же идет нам навстречу - мы должны быть за это благодарны.

4. Никаких «но»

«Прости, но…» - после такого начала фразы нам стоит остановиться и окатиться ледяной водой, чтобы прийти в себя. Так не просят прощения. Так спорят. Если же мы просим прощения, речь идет только о нашем поступке и о чувствах человека, которого этот поступок обидел. Наши мысли и переживания в этот момент не имеют к делу никакого отношения.

«Но он тоже меня обидел!..» Пусть так. Отложите это на секунду. Извинитесь. Дайте человеку принять извинения. И только потом, в подходящий момент, заговорите с ним о ваших оскорбленных чувствах. А если собеседник не желает просить прощения в ответ, что ж, его дело. Это не дает нам права забрать свои извинения обратно. Мы взрослые ответственные люди.

5. Никто не обязан нас прощать

Человек, которого мы обидели, ничего нам не должен. Он имеет право не слушать наших извинений. Он имеет право не принимать их. Он имеет право не любить нас. Он имеет право в ответ на все наши извинения сказать: «К черту твои извинения. Ты ужасный человек».

И это нормально. Возможно, вы действительно ужасно себя повели. И он имеет право так думать. Никто не обязан с нами дружить. Никто не обязан нас прощать. И даже если вы каетесь каждый день, а вам опять говорят: «Не-а, ты не прощен», - это тоже нормально. Из этого не следует, что вы должны каяться всю оставшуюся жизнь, но отказ принять ваши извинения не должен вас оскорблять. Вы поступили плохо. Так что человек, по отношению к которому вы поступили плохо, имеет полное право вас презирать. И это не означает, что не надо просить прощения.

Как ни крути, пусть сказать «извини» тягостно и неприятно, это все равно лучше, чем краснеть и прятать глаза, встретив человека, которого мы обидели.

Подробнее см. на женском сайте XoJane.com

«Прости меня»… Такие простые и понятные каждому слова, но как порой сложно бывает их произнести. Искренне раскаяться, осознать совершенные ошибки и найти в себе силы попросить прощения, извиниться – не каждый способен на столь мужественный поступок. Но мы девушки сильные, не прячем голову в песок, а готовы отвечать за свои поступки, а, значит, самое время научиться извиняться.

Просить или не просить прощения?

Жизнь не так однозначна и любой, даже самый ужасный поступок можно рассматривать с нескольких сторон. Если вам кажется, что вы неправы, не спешите бежать с извинениями, проанализируйте свой поступок. Почему вы поступили именно так? Чем конкретно обидели человека и к каким последствиям это привело? Очень часто случается так, что женщина находится в отношениях или дружбе с , который умудряется повернуть ситуацию так, что, не будучи виноватой, она вынуждена каждый раз просить прощения и испытывать чувство вины. Если вы подозреваете, что кто-то манипулирует вами, десять раз подумайте, прежде чем извиняться. Самое главное перед тем, как просить прощения – это трезво и хладнокровно осознать степень своей вины. Приведем пример: в ссоре муж ударил жену. На ее слезы и обиды он использовал старый проверенный способ «лучшая защита – нападение». Вместо слов извинения мужчина начинает рассказывать жене какая она плохая, что не приготовила ужин, что это она его довела до такого состояния, она во всем виновата и он еще святой, что так долго терпел. Извиняться? Нет, гнать в шею.

Как просить прощения?

В том случае, если вы действительно совершили поступок, за который следовало бы попросить , вам следует собраться с мыслями и силами и сделать это. Вот несколько советов, которые вам помогут загладить свою вину:

1. Для начала еще раз прокрутите в голове произошедшее событие, подумайте: могли ли вы поступить иначе, какие ваши действия были ошибочными, насколько сильный вред/обиду вы нанесли человеку. Прежде, чем просить прощения, вы должны конкретно сформулировать то, за что вы его просите простить вас и в чем виноваты. Больше конкретики, меньше лишних слов.

2. Не оправдывайтесь, а извиняйтесь. Худшее, что вы можете сделать, это использовать в своей речи фразы «я извиняюсь, но…», «я виновата, но если бы…», «я, конечно, неправа, но ты…» и прочие подобные. Вы пришли поговорить и извиниться, а не искать себе оправдания.

3. Говоря слова извинения, смотрите собеседнику в глаза, говорите все четко, спокойным голосом. Не следует проявлять слишком много эмоций, но и быть бесстрастной тоже не следует. Говорите искренне, просто, понятно.

4. Если это возможно, постарайтесь исправить то, что вы сделали. Испортили подруге платье – купите новое, оклеветали человека – найдите в себе силы признаться во лжи. Однажды, во времена моей учебы, произошел показательный случай, когда студентка, не сумевшая дважды сдать зачет, не придумала ничего лучше, чем обвинить преподавателя в приставании и домогательствах. Был большой скандал, и, если бы она в итоге не нашла в себе силы сказать правду, преподаватель мог лишиться и работы, и семьи.

5. Дайте человеку выговориться. Часто прося прощения, мы ожидаем услышать в ответ, что все хорошо и мы прощены. Но, поставьте себя на место «жертвы», возможно человек захочет высказаться, выпустить пар, сказать, что именно его задело, и даже вас в чем-то обвинить. Не перебивайте, выслушайте, примите к сведенью его слова. Он имеет право выплеснуть наружу свою боль и обиду.

6. Если нет возможности лично – напишите письмо. Это будет лучше, чем сделать вид, что ничего не произошло, так вы покажете, что осознаете свой поступок по отношению к этому человеку.

7. Не требуйте от человека, чтобы он сразу вас простил, особенно, если вы серьезно обидели мужчину. Дайте ему время все осознать, взвесить все за и против. Возможно, совершенный вами поступок, например, измена, сделали для него в дальнейшем ваши отношения невозможными. Что ж, он имеет право не прощать вас. Не стоит каждые полчаса звонить и писать слова извинения, караулить его у дома или работы. Дайте время. Через несколько дней, когда эмоции улягутся, предложите спокойно поговорить и все обсудить, скажите, что примете любое его решения, не будете плакать, умолять вас простить, угрожать самоубийством и совершать прочие глупые вещи.

8. Не обещайте невозможного. Часто, когда мы чувствуем свою вину, мы готовы за прощение наобещать то, что не сможем выполнить. Это путь в никуда. К примеру, мужчина обиделся на вас за то, что вы вернулись домой под утро, а телефон был отключен. Не следует говорить, что вы теперь всегда будете на связи и будете приходить домой не позже 8 вечера. Пообещайте лучше, что будете всегда стараться контролировать заряд телефона, предупреждать о том, что задержитесь, и вести себя более ответственно.

Каждый из нас регулярно совершает и поступки, за которые следует просить прощения. Это нормально, никто не идеален. Поэтому не следует увиливать, оправдываться, нужно просто отвечать за свои «грехи» и стараться как можно реже обижать близких, тогда и извиняться придется редко.

Добрый день! С мужем живем 2 года, мы ровесники нам по 32 года, браки у обоих вторые и у каждого есть дети от первых браков, общих детей нет. Все в семье гармонично, дети дружат. О нас: муж как личность-общительный, сильный, умный, напористый - умеет отстаивать свою точку зрения до последнего,а я менее настойчива, более добра и уступчива. Возможно в этом и проблема. Мы ругаемся редко, но метко... и чаще всего по глупостям. Он человек очень взрывной, вскипает если что то не по нем, может нагрубить и забыть, т.е. никогда не извиняется первым))) ниже его достоинства, даже когда не прав и это понимает не признает своей вины. Часто говорит ты сама нарвалась на грубость.Я как женщина более мудрая,которая хочет сохранить брак - извиняюсь, наступаю себе не горло, гордость и иду на примирение. Наревусь вдоволь, отдышусь и начинаю первой разговор. У него же ответ стандартен - я уже все забыл и простил!!!, т.е. в любом случае он простил...пусть и виноват он, но винит только меня. По его мнению он всегда прав, и мои идеи или советы - туфта!!! В наших ссорах, есть вина каждого и я нисколько не снимаю вины с себя, но как научить человека хоть немного понимать, что он виноват и научить просить прощения. Он никогда не жалеет меня, если я заплачу...его это только бесит, по его мнению я вообще не должна плакать - это он все относит к истерики и бзикам. Большую долю его поведения я списываю на его жену - истеричку(5 лет цирка в жизни, истерик, припадок, криков - она выкидывала его вещи с балконов, сама падала в обмороки, кидалась посудой). Неужели его таким сделала жизнь с ней или это характер человека. Я его жутко люблю, но в такие моменты безразличия ненавижу!!! Как подвести его к тому что иногда нужно уметь просить прощения? Или тут попахивает безразличеем ко мне, нет любови?! Ведь если человек любит и дорожит отношениями, он всегда переступит через гордость и скажет "прости". Как мне быть я не знаю...И еще есть проблема - он не умеет слушать и мы никогда не разговаривает по душам, я всегда с бывшим мужем могла спокойно поговорить о любой семейной ссоре, т.е. мы как бы анализировали ситуацию...он выговаривался, а потом я. А здесь такого нет, я уже два года не могу ни с какой стороны подъехать к нему. Порой хочется выговориться, но он уходит или хамит...не принимает никакие разговоры. Мне очень сложно, как до него достучаться, помогите советом

Здравствуйте, Юля! давайте разберем, что происходит:

Он человек очень взрывной, вскипает если что то не по нем, может нагрубить и забыть, т.е. никогда не извиняется первым)))

Порой хочется выговориться, но он уходит или хамит...не принимает никакие разговоры

говорили и Вы о своих чувства? НЕ перекидывая в разговоре посылы во вне (ТЫ-посылы), а именно, чувства, исходящие ОТ ВАс (я-посылы)? т.е. ЗНАЕТ ли супруг о том, что ВАМ причиняет боль, что не приятно? так как только когда человек ЗНАЕТ об этом - то ОН осознает - делает ли он это осознанно, заведомо зная, что пртнеру неприятно или останавливает себя, чтобы уважать чувства другого!!! и вот это уже и говорит об отношении!

а здесь важно исследовать Ваши стереотипы поведения, стиль построения разговора, чтобы скорректировать и увидеть партнера!

а в целом - это говорит вообще, что человек обесценивает Вас и Ваши чувства, неуважает, не видит в Вас партнера, и НЕ принимает! ему важнее лелеить свою обиду и заниматься самоутверждением за Ваш счет, нежели строить отношения на равных!

Я как женщина более мудрая,которая хочет сохранить брак - извиняюсь, наступаю себе не горло, гордость и иду на примирение.

и тем самым показываете, что и САМИ себя НЕ уважаете, что готовы принимать такое отношение к самой себе, что он и делает! в итоге - что Вы сохраняете??? семью ? вряд ли! Вы лишь укореняете стереотипы поведения и отношения к Вам, Вы лишь подавляете себя, НО НЕ выравниваете отношения!

Юля, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Хороший ответ 2 Плохой ответ 0

Никто из нас не совершенен, нам свойственно ошибаться, сердиться и говорить что-то в сердцах, а вот как после этого правильно просить прощения знают далеко не все.

В такие моменты мы часто вообще забываем о том, как небрежно брошенным словом легко ранить другого человека. А потом у нас бывает недостаточно силы духа, чтобы попросить прощения.

Признать свою вину – чрезвычайно необходимо. Это только кажется, что гордо поднятый подбородок – признак силы и уверенности в себе, зачастую от непризнания вины только портятся отношения с окружающими. И, к тому же, эта высоко поднятая голова будет окружена неприятным ореолом жестокости, а часто и несчастливых личных отношений с окружающими и собственной семьей.

Обиды – это скрытые раны , которые могут болеть годами и серьезно портить жизнь. Как бы вы хорошо о себе ни думали, если на вашем жизненном пути были ситуации, когда вы не отважились попросить прощения, помните, что есть на свете люди, раненные вами.

Почему так сложно сказать «прости» и «извини»?

Сначала, перед тем как учиться тому, как правильно просить прощения предстоит признаться себе в том, что вы действительно что-то сделали неправильно. Не стоит уходить от этой мысли или перекладывать вину на другого человека, пытаясь отбелить себя.

Не нужно искать виновных. Большая часть людей не спешить признавать свои оплошности, боясь навредить своему имиджу, поэтому иногда так сложно сказать «прости» или «извини». А ведь обычное «извини» ни в коем случае не приуменьшит ваших достоинств, а наоборот, покажет вас как личность самокритичную и способную на сочувствие и сострадание. Вы лишний раз подчеркнете, что исповедуете в этой жизни правильные принципы.

Если все-таки вы придерживаетесь правила «никогда не просить прощения», то будьте готовы к тому, что со временем можете растерять своих друзей и почувствовать холодок в отношениях с близкими.

Признавать свои ошибки – способность психологически зрелого человека. Это не унижение, а ответственность за свои действия. Возможно, вам захочется объяснить, почему вы так поступили, чтобы по этому поступку не судили о вашей личности. Подчеркнуть, что это была ошибка.

Иногда мы совершаем ошибки, когда утомлены, больны, под действием какого-то раздражителя и т.п. Кстати, чувствовать неловкость во время извинения – это нормально. Возможно, предложение как-то загладить свою вину компенсирует эту неловкость.

1.Поймайте подходящий момент

Имеет значение, как и в какой ситуации лучше извиняться. Если после нанесенного вами оскорбления прошло совсем немного времени, целесообразным будет дать человеку возможность «остыть». Образуется небольшая дистанция между вашим неблаговидным поступком или обидой и словами извинения.

Уже после того, как буря эмоций утихнет, можно попробовать попросить прощения. Это время будет полезным и для вас, чтобы морально настроиться на предположительно тяжелый разговор. Но нельзя слишком затягивать, иначе причин просить прощения будет больше.

2.Искренность – ваш козырь

Помните, что правильно извинения приносить надо искренне. Ваш «оппонент» почувствует, если для вас это простая формальность. Начните с того, что вы чувствуете, и признайте свою вину.

3.Не ждите мгновенного прощения

Если вы сильно кого-то обидели, не ждите после извинений дружеских объятий и поцелуев. Еще долго в ваших отношениях будет скользить прохлада. А после вашего «прости» может разразиться даже нешуточная гроза – и это нормальная реакция с противоположной стороны, если человек обижен очень сильно.

Вы также должны быть морально готовы к тому, что вас не простят. Но это совсем не означает, что прощения просить не нужно. Прощение – это то, что дарят, а не то, что вы можете потребовать.

4.Не повторяйте своих ошибок

Что может быть хуже, если вы снова повторите свою оплошность? Просить прощения тогда совершенно бесполезно, если вы будете наступать на те же грабли. Ваши поступки говорят больше, чем ваши дела, поэтому проследите, чтобы сказанное вами не шло в разрез с действиями. Если пообещали не обзывать кого-то – держите слово.

Как правильно попросить прощения у человека, шаблон письма

Вдруг у вас все-таки не хватает смелости подойти к человеку попросить прощения, попробуйте написать ему письмо (сообщение) – это будет лучше, чем ничего. Если вы не знаете, с чего начать, то вот несколько примеров, которые натолкнут вас на правильную мысль:

1. Я надеюсь, что сожаление о содеянном причиняет мне больше боли, чем моя обида тебе.
2. Если бы у меня была машина времени, я бы вернулся в прошлое и предотвратил все то, что я сделал. Извини меня.
3. Обидеть тебя - не лучший мой поступок. Надеюсь, что ты простишь меня. Обещаю следить за своим языком впредь и прошу дать мне шанс реабилитироваться в твоих глазах.
4. Я всегда прошу прощения у людей, которых я обидела. Ты – один из них. Не рассчитываю на прощение, но прошу его.
5. Я чувствую себя ужасно виноватым от того, что произошло. Прости меня, пожалуйста.
6. Я наломал дров. Искренне сожалею о произошедшем.
7. Я надеюсь дождаться прощения, которого я, возможно, не заслуживаю.
8. Знаю, что мне потребовалось время, чтобы осознать свою вину, поэтому, возможно, потребуется время, чтобы простить меня.
9. Иногда не вернуть того, что сказано, и не исправить того, что сделано. И все, что остается, - это попросить прощения. Пожалуйста, прими мои извинения.
10. Я поразмыслила и поняла, что была не права. Прости меня.

И да, к сожалению, все мы не совершенны, так или иначе, рано или поздно, но все совершают ошибки разной степени. Поэтому научиться тому, как правильно попросить прощения – ваш шанс исправить то, где вы «налажали», и не потерять дорогих вам людей. Чего мы искренне вам и желаем.