Чем отличается настоящая любовь от эгоистичной. Любовь к себе – это эгоизм или самопознание

Сегодня мы уже все знаем, что надо любить себя и что без этой любви мы не сможем улучшить свою жизнь. Только через это чувство мы сможем начать истинно процветать во всех сферах жизни и обрести успех, здоровье, любовь и самого себя.

И многие люди просто не понимают, как это делать. И не могут найти и понять грань между любовью к себе и эгоизмом. Согласитесь, сложно понять где – любовь к себе, а где – эгоистическое себялюбие.

Где грань между любовью к себе и эгоизмом?

Эгоизм – это когда вы желаете что-то изменить в жизни других людей. А касается только лично вас, вашей жизни, вашего пространства. Отличить эгоизм от любви к себе можно применяя всем известную фразу: «Не делай другим то, чего не хочешь себе». Если вы совершили какое-то действие в адрес другого человека и у вас появились сомнения в себе «а действительно ли я отстаивал свои права или это я просто проявил эгоизм?», то просто представьте, что так поступили с вами. Как вы себя при этом почувствуете?

Или, наоборот: с вами поступили не очень хорошо, по вашему мнению, и вы думаете о том, что вы добрый человек и должны всех прощать, но при этом у вас возникают сомнения в вашем самоуважении и любви к себе. Тогда поставьте вопрос наоборот: «А я мог бы так поступить? Как бы я себя повел в этой ситуации?» И делайте выводы. Если бы вы так не поступили, то почему вы должны терпеть к себе неуважение. Если вы не позволяете вести себя так по отношению к другим людям, то почему вы должны позволять другим людям вести себя так с вами.

В этом случае встает вопрос о границах личности, которые должны защищаться и охраняться. Не из эгоизма, а из чувства собственного достоинства. Про личные границы тема раскрыта в статье

Ориентируясь на эту фразу, вы сможете легко отличать, отстаиваете ли вы свои личные границы, проявляя любовь к себе, или же проявляете эгоизм, вмешиваясь в жизнь другого человека. Огромное количество людей до сих пор живут в полном непонимании и неприятии себя, считая, что надо терпеть и жертвовать собой, иначе, если ты не будешь этого делать, ты будешь эгоистом. И живут в состоянии жертвы всю свою жизнь. О какой любви к себе здесь идет речь? Да можно прочитать кучу аффирмаций и убеждений, что вы себя любите, это вам абсолютно не поможет. Учитесь отстаивать свои границы и свои интересы. Учитесь проявлять любовь и уважение, в первую очередь, к себе, а через себя – к другим людям.

Как говорил Оскар Уайльд: «Эгоизм - это не значит жить так, как хочешь, это требование к другим жить так, как хотите вы». То есть, эгоист – это тот, кто требует от других, чтобы они следовали его интересам. А не тот, кто ставит свои интересы на первое место.

Любовь к себе – это фокус на себе и своей жизни, а не на жизни других

Буквально на днях я была в гостях у подруги. Она испекла пирог, он был очень вкусный, мы пили чай. Пришел с работы ее муж и сказал, что кушать не хочет, так как он поужинал с коллегой в кафе. Моя подруга начала на него обижаться, что он не хочет попробовать ее прекрасного пирога. Он сказал, что ужин был очень плотный и в него сейчас не влезет ни кусочка. Она говорила, что весь день старалась, пекла этот пирог (для него, «неблагодарного») и что больше она так стараться не будет. В конечном итоге, она заявила, что он эгоист.

А если разобраться, кто из них эгоист? Муж, который не хочет в данный момент кушать (ну попробует позже) или моя подруга, которая всеми силами пытается впихнуть в него этот пирог? Понимаете? Это она хочет исполнить свое желание за счет мужа. Она хочет, чтобы он действовал в ее интересах. То есть, запихал в себя этот пирог через силу и еще сказал море комплиментов на тему того, какая она замечательная хозяйка. Ситуация на самом деле пустяковая, но довольно наглядная.

Когда человек держит фокус на себе, на своей внутренней гармонии, он чувствует себя частью нашей большой Вселенной и ощущает единство с окружающим его миром и людьми. А когда человек убеждает себя в своей исключительности, глядя в зеркало и читая аффирмации, он наоборот начинает отделять себя от других. Бесполезно говорить «я самая красивая на всей планете», «я лучше всех» и вообще «я – пуп земли», это просто пустое обращение к своей «скорлупе». Такие люди самоутверждаются за счет других людей, за счет чужих ресурсов, так как своих собственных ресурсов не имеют. Дело в том, что любая отдельная частица не имеет ресурса и поэтому она должна брать его где-то снаружи, у других людей.

Истинная любовь к себе дает ощущение единства со всем миром. Ощущение себя искрой Создателя, частью Божественного света. Тот, кто ощущает себя неотъемлемой частью этого мира, имеет безграничный ресурс (советую дополнительно прочитать статью ). И через свое сердце, через любовь внутри себя, человек имеет возможность транслировать в мир все то прекрасное, с чем он сюда пришел.

Понаблюдайте за собой и вскоре вы научитесь определять, где эгоизм, а где – любовь к себе.

Любовь к себе – это любовь ко всему. Это любовь к миру, к Богу, к самой любви. И такая любовь не нарушает права других, поэтому не является эгоизмом.

Если эта статья была полезна для Вас, и Вы хотите рассказать о ней своим друзьям, нажмите на кнопочки. БОЛЬШОЕ Спасибо!

Процесс этот не всегда идет гладко. Влюбленным, в каких бы идеальных условиях не развивалось их чувство, приходится преодолевать определенные препятствия. И даже если внешне обстоятельства благоприятствуют двоим, неизбежны сложности «внутреннего» характера.

Действительно, два совершенно разных человека учатся быть вместе, ладить друг с другом, находить компромиссы и принимать совместные решения. Приходится менять привычки, учиться терпению и способности понимать чувства близкого человека - а это непросто! И главным «внутренним» препятствием на этом пути может стать эгоизм.

Известно, что самый близкий человек для каждого - это он сам. Действительно, сложно существовать в мире, не обращая внимания на собственные потребности и нужды, не удовлетворяя их. Но здоровую любовь к себе и эгоизм все же стоит различать.

Эгоизм - это стремление во всем соблюдать прежде всего собственные интересы, не считаясь с мнением окружающих, не думая о том, какие последствия для них будет иметь для них наиболее полное удовлетворение собственных потребностей.

К сожалению, эгоизм у нынешнего поколения молодежи - явление нередкое. Выросшие в любви и заботе, часто будучи единственным ребенком в семье, они привыкли к тому, что близкие люди стремились удовлетворить любой каприз любимого чада. Но вот чадо выросло, а отношение к миру не изменилось: молодой человек продолжает жить с убеждением, что все его желания должны исполняться.

Что же случается, когда к такому «баловню судьбы» приходит любовь ? Да, эгоисты тоже влюбляются. И хотят получить объект любви в свое безраздельное пользование! Хотят столь же горячо, как ребенок хочет получить новую игрушку.

Эгоисты в отношениях не терпят конкуренции. Они смотрят на свою «половинку», как на собственность и требуют, чтобы объект любви безраздельно принадлежал только им.

Сначала устраняются все потенциальные соперники. В ход идут разные методы: ультиматумы и истерики из-за того, что партнер «посмотрел не в ту сторону», исключение из круга общения всех, кто может рассматриваться как теоретически привлекательный для партнера объект, а порой и физическое воздействие на того, кто пытается «увести» друга.

Возможно, поначалу партнеру будет даже льстить столь сильное проявление чувств. Еще бы: ревнует - значит любит ! Только эта ревность идет не от слишком пылкой любви к партнеру, а от бесконечной любви… к себе. Это любовь собственника, который не желает, чтобы его «игрушка» досталась кому-то еще.

Если партнер не сможет распознать истинных чувств эгоиста, отношения могут развиваться дальше, и вот уже двое строят семейную жизнь. Казалось бы, ревнивцу самое время успокоиться? Но нет, все только начинается. Постепенно устраняются из круга общения партнера не только потенциальные «соблазняющие» объекты, но и все, кто претендует на внимание любимого. Это могут быть близкие друзья, коллеги, родители. Эгоист готов на все, чтобы время и мысли супруга принадлежали только ему.

Но и этим себялюбец не готов ограничиться. Ему мало того, что партнер оказывается практически в полной изоляции. Необходимо, чтобы сам он соответствовал представлениям эгоиста о том, каким должен быть идеальный супруг. Здесь начинаются бесконечные разговоры на тему «муж должен…» или «жена должна…», стремление контролировать действия партнера, его свободное (и даже рабочее!) время, его финансы и даже внутренний мир. К примеру, он может безапелляционно диктовать, какие мысли и чувства являются «правильными», а какие - нет. Собственник превращается в домашнего тирана .

И все это делается ради единственной цели - обеспечить себе, любимому, максимально удобное и беспроблемное существование рядом с «любимым». Причем, что думает и чувствует по этому поводу партнер, его волнует мало. Главное, чтобы не устраивал бунта. В этом случае он обвиняется во всех грехах, объявляется негодяем и награждается другими нелицеприятными эпитетами. Как он смел нарушить гармонию?!

Возможно, у кого-то возникнет вопрос: как может партнер эгоиста терпеть такое отношение к себе? На самом деле, в этом нет ничего удивительного.

Сначала человек, которого одарили такой «любовью» может просто ничего не замечать, а тревожным сигналам в поведении партнера даже находить оправдания: «Он так боится меня потерять, что не хочет, чтобы я общалась с друзьями-мужчинами», «Она так переживает, что я задерживаюсь на работе, потому что хочет больше времени проводить вместе». Да и сам эгоист все свои требования объясняет стремлением сделать совместную жизнь лучше, помочь любимому исправить его недостатки или чем-то подобным.

Но если два человека проводят вместе слишком много времени, эгоизм одного становится все более и более очевиден, не замечать его уже не получается. Как правило, выяснив истинную причину такой «заботы о семейном счастье», нормальный уверенный в себе человек решает прекратить сложившиеся нездоровые отношения. Но бывает и по-другому.

Как известно, любая медаль имеет две стороны. И, если есть эгоисты в любви, встречаются и люди, которые готовы на все ради любимого. Неудивительно, что такие люди притягиваются друг к другу и образуют достаточно стабильные пары.

Как правило, партнерами эгоистов становятся люди изначально неуверенные в себе, с заниженной самооценкой. Некоторые из них бывают даже удивлены, что кто-то вообще обратил на них внимание. И они искренне привязываются к партнеру, испытывая к нему благодарность, восхищение и, конечно, любовь.

А, чтобы не потерять такие желанные отношения, они готовы пожертвовать многим. Некоторые из них вполне серьезно полагают, что любить по-настоящему - значит забыть о себе, своих нуждах и интересах, жить для любимого, служить ему, удовлетворять его потребности и желания. Конечно, считается, что и любимый поступает так же. И эгоист не стремится разубеждать своего альтруистичного партнера: разумеется, все его действия продиктованы искренней любовью и заботой.

Но есть и такие, которые не нуждаются даже в такой иллюзии. Им достаточно того, что любимый рядом. Гуляет? Но ведь всегда возвращается! Не желает вкладывать финансы в семейный бюджет? Но ведь он заработал эти деньги! Бьет? Ох, он такой эмоциональный!.. Список можно продолжать. Ясно одно: человек, долго находящийся в позиции жертвы тоже имеет от этого какие-то выгоды. А иногда ситуация меняется, и тот, кого унижали, сам превращается из жертвы в тирана.

На самом деле, «жертвенная любовь» не менее эгоистична, чем любовь явного эгоиста. Просто выгоды в ней другие. Но, как первая, так и другая - это, прежде всего, усилия, направленные на отыгрывание собственной роли, а не на поиск путей к действительному сближению и построению гармоничных отношений.

Для того, чтобы построить по-настоящему здоровые отношения, в которых будет комфортно обоим, супругам нужно найти баланс меду собственными нуждами и потребностями партнера, а этого невозможно добиться без здоровой любви к себе каждого из пары.

Любовь к себе, в отличие от эгоизма - это спокойная уверенность в собственной ценности, значимости, понимание, что ты сам, как и окружающие, достоин уважения и любви. Любовь к себе - это умение понимать и осознавать собственные нужды и соотносить их с потребностями и желаниями того, кто рядом. И при этом важно понимать, что супруг - такой же уникальный человек, который вправе рассчитывать на бережное и внимательное отношение.

Невозможно стать счастливым, постоянно игнорируя свои интересы, но и удовлетворяя собственные потребности за счет других тоже быть по-настоящему довольным жизнью нельзя. Эгоизм, как ни странно, часто бывает результатом неудовлетворенности жизнью, желанием получить многое, не отдавая ничего взамен. Но внутренний мир человека, получающего и не привыкшего отдавать, уподобляется водоему, вода в котором не обновляется, т.е. болоту. А жизнь в болоте приятной и счастливой не назовешь.

Большинство наверное знает, что такое альтруизм и эгоизм — первое: забота о благе других, второе — о своем. Возможно многим знакомы ситуации, когда Вы или к Вам проявляли альтруизм или эгоизм в любви , в близких отношениях. Вы это чувствовали, но не могли до конца осознать и альтруист…

А всегда ли хорош альтруизм, и всегда ли плох эгоизм в отношениях между людьми, как обычно воспринимают эти антонимы в социуме? Кем нужно быть альтруистом или эгоистом в мире, где борьба за выживание стоит на первом месте? А может есть «золотая середина»?

Альтруизм и эгоизм в любви и в близких отношениях

Зачастую альтруизм в любовных отношениях одного партнера приводит к эгоизму в любви другого. Т.е. один даватель, другой — потребитель, что не делает гармонии в межличностных отношениях, т.к. отношения — потребительские.

Часто, наблюдаемое поведение альтруиста в семье или дружбе превращается в навязчивую , невротическую потребность в любви, что приводит к любовной зависимости и психологическим играм в отношениях…в игру в «Спасителя» по отношению к беспомощной «Жертве» (по треугольнику Карпмана), с последующим переключением в «Преследователя» (эгоизм подразумевает месть) — такие сценарные игры плохо заканчиваются.

По сути, этот, как бы альтруист (на видимом, социальном уровне), на самом деле — это эгоист, т.к. его «альтруизм» — навязчивость, излишняя забота и радение, не что иное, как скрытый, подсознательный эгоизм в любви . Т.е. ему не хватает любви, тепла, эмоционального принятия в отношениях, поэтому он «строит» из себя показного альтруиста (обычно неосознанно), чтобы получить в ответ свою любовь (обычно все наоборот, любви он не получает)… Выходит в реальности поведение этого человека и не альтруизм и не эгоизм в отношениях …скорее невротизм…

Кто такой эгоист в любых отношениях на самом деле

Эгоист вообще — это тот, кто заботится и думает только о себе: об удовлетворении своих потребностей и желаний, в том числе бессознательных.
А в межличностных отношениях: в семье (включая родителей-эгоистов и детей), в браке, в любви, в дружбе и партнерстве…даже в сексуальных отношениях ?

Эгоист в отношениях — это тот, кто на самом деле не любит ни себя ни других. Он может быть под маской жертвующего своими интересами альтруиста или самовлюбленного нарцисса — не важно. У него может быть завышенная с виду самооценка, но при этом заниженная жизненная Я-позиция .

Суть в том, что эгоист, из-за того, что не любит себя (хотя и делает вид, а может и иллюзорно думает так, что любит себя), он не способен любить других людей…т.к. подсознательно он будет думать, что обделен любовью, и что надо ее хапать и хапать… А если в близких отношениях между людьми нет настоящей любви, то нет и счастья, и настоящих долгосрочных отношений — это аксиома.

Сама же любовь (пусть без первичной страсти) — если «копнуть» поглубже — представляет собой умеренные, и альтруизм и эгоизм, т.к. каждый человек имеет свое Эго (свое Я), и имеет врожденное желание…да что желание…биологическую потребность — любить и быть любимым.

Но когда эти потребности иллюзорно искажены и гипертрофированы, за счет написанного в детстве сценария жизни, тогда и возникает показной альтруизм и эгоизм в любви и отношениях.

«Ты меня любишь?»
«Да»
«И я себя тоже...»

Каждый человек личность, мир, вселенная… Поэтому у каждого свое соотношение между «я» и окружающей действительностью. Очень часто «Я» очень сильно перевешивает и становится причиной конфликта с теми, кто находится рядом с человеком. И чем ближе человек, тем сильнее конфликт. Отсюда растут корни конфликтов внутри большинства семей, человеку трудно оценить себя самого адекватно, а свои желания, чувства всегда кажутся намного важнее чувств окружающих.

Здесь стоит помнить о том, что такое семья и для чего она дана человеку… Семья изначально предполагает продолжение рода человека, но и одновременно реализацию своих личных интересов (понимание, секс, поддержка, хорошие эмоции). Понимание этого дает возможность понять действия окружающих тебя близких людей и действовать уже не от «я», а от «мы».

Почему же вообще в жизни каждого человека встает такая проблема? Дело в том, что эгоизм и любовь во многом схожи. Они дают человеку возможность почувствовать себя счастливым, значимым… Но счастливым по разному: счастливым в семье или счастливым самому по себе; значимым для близких или значимым для себя.

Социально ориентированный человек всегда скажет, что эгоизм это плохо, интраверт скорее согласится с необходимостью эгоизма, ведь только так он может сохранить свой внутренний мир. Как соединить, казалось бы несоединимое: любовь и эгоизм? И надо ли это делать???

Все зависит изначально от цели жизни человека, если это звучит слишком громко и многим с этим определиться сложно, то от текущих целей человека и его позиции в обществе.

Если человек один, то любовь и эгоизм для него становятся чаще всего единым целым. Человек любит ради самого себя, ради реализации своих желаний и потребностей. Как часто мы слышим: «я ради любимого человека – горы сверну!». Но в начале предложения стоит «Я», а не любимый… Сверну горы, чтобы любимому человеку что-то доказать и показать… А нужно ли это любимому??? Да, какая разница! Я докажу… Я! Я!!! Я!!!

Что хочет мужчина от любви (любимой девушки)? Прежде всего реализации своей значимости: я буду ее защищать (правда не знаю как и от кого), я ей нужен (правда не знаю зачем), я мужчина (и пусть попробует с этим поспорить)… Ну и заодно: секс…

Что хочет девушка? Я ему нужна (потому что я одна такая), я сделаю его счастливым (и пусть попробует сопротивляться), я буду самой лучшей женой (и пусть попробует с этим поспорить)… Ну и заодно: романтика, подарки…

Сложно не заметить, как сильно отличаются желания и как мало они пересекаются изначально. Чтобы из отношений, пары, выросла семья нужно забыть о «я» и подумать о «мы». Создание нормальной семьи возможно только при достижении понимания и готовности отдавать часть себя просто так, не требуя ничего взамен. Отсюда опять таки можем заключить, что любовь это не эфемерные возвышенные чувства, а прежде всего готовность принять и понять человека таким, каков он есть. Подарить себя любимому человеку, но опять таки не эфемерно (достать луну с небес), а в реальной жизни (дать побольше отдохнуть).

Любовь - это способность забыть о своем эгоизме и удовлетворить эгоизм любимого человека…

Так может быть вообще отказаться от своих эгоистических побуждений? Ни в коем случае!

Помните ветхозаветные слова? «Возлюби ближнего, как самого себя» Если человек не любит самого себя, то он не способен полюбить еще кого-то… Доля здорового эгоизма делает человека ЧЕЛОВЕКом. Но! Только лишь доля.

Если брать в процентах (позволим себе такую абстракцию), то в реальной жизни хорошо, когда человек в 50% случаев думает о себе и в 50% - о других. Во всем должен быть баланс!

Нет любви без эгоизма, и нет эгоизма без любви!

Целеполагание любой семьи при ее возникновении – продолжение рода, вне зависимости от идеологических соображений супругов, их материального благосостояния и физического состояния. Исходя из этого, рождение детей является безусловным условием нормального существования семьи. И вот тут появляется совершенно новая ситуация. Человек только что смирившись с чувствами и потребностями своего любимого человека, сталкивается с тем, что своих потребностей должно стать еще меньше… Это напрямую зависит от количества детей, один ребенок – 33% свои потребности; 33% потребности любимого человека; 33% потребности ребенка. Два ребенка: 25% свои потребности; 25% потребности любимого человека; 25% потребности первого ребенка; 25% потребности второго ребенка. И т.д.

То есть, если исходить из древнеславянских традиций иметь хотя бы 7 детей, то в итоге вы должны обращать внимание только на 11% своих потребностей…

Если каждый по честному отдает свою долю потребностей, то соответственно каждый член семьи получает в итоге 100%. Но это в теории, а поскольку дети более эгоистичны, на практике картина получается другая. Кроме того, если еще и кто-то начинает «тянуть одеяло на себя», то все начинает идти совсем не так, как было задумано…

Любите себя и других одинаково сильно

и только тогда счастье всегда будет Вашим попутчиком!