Что делать, когда никто не понимает меня? Мне кажется, что никто меня не понимает

Вопрос психологу

Здравствуйте.Меня зовут Таня и мне 16лет.Я не хочу сейчас здесь расписывать все,просто скажу одно.Мои родители меня не понимают,совершенно.Казалось бы,ну не понимают и что тут такого?На самом деле моментами бывает очень сложно.Я знаю,что мои родители любят меня и заботятся обо мне,но иногда мне просто невыносимо от их давления,когда я говорю на некоторые темы с мамой (надеясь что она поймет меня) я попросту теряю время и силы все ей объяснить.Она говорит одно:"Учись хорошо в школе!Учеба это главное".Наверно вы подумали,что я прилежная ученица но это не так,я троечница.Я учусь в 9классе и через месяц сдаю гиа а т.к в алгебре я полный ноль боюсь завалить экзамен.Вообщем жить в страхе и в постоянном непонимании и недоверии со стороны родителей очень сложно.Подскажите как поступить.

Ответы психологов

Здравствуйте, Таня!

Конечно, это очень печально, когда родные тебя не понимают.

Но можно начать налаживать взаимопонимание.

Попробуй сделать следующее упражнение.

Напиши небольшое эссе на тему: "Я хочу, чтобы мои родители поняли, что я..."

Так тебе станет яснее, что именно ты хочешь им объяснить.

Потом - следующее эссе: "А они, мне кажется, думают, что я..." Так тебе станет яснее, в чем именно они тебя не понимают.

Только не отмахивайся типа "Я и так это все знаю!" Когда напишешь - велики шансы, что твой взгляд действительно изменится.

А потом подумай, что именно родители все время стараются тебе донести. И зачем они это делают. И что чувствуют при этом. Может быть, тогда ты сможешь сказать, например, маме: "Мам, я понимаю, что ты тревожишься за меня. И когда ты говоришь, что учиться важно, я тебя слышу и я с тобой согласна." И в этом случае маме будет легче выслушать тебя - ведь она будет уже уверена, что ты слышишь ее саму.

И еще: ты хочешь понимания или одобрения? Потому что это разные вещи. Например, родители могут понимать, что их ребенок хочет бросить школу, но одобрять такое решение не собираются.

Вы спашиваете - "Подскажите как поступить?" , отвечу - как минимум сказать маме и папе, что Вы не справляетесь и, что Вы боитесь экзамена.

В любом случае, Вы перестанете жить в страхе , потому что слова "я боюсь" и " мне страшно" станут легальн. Только не в общем, а прямо вот такими словами - "Мама я боюсь..."

А еще начните говорить про то, чего Вы не хотите - "Мама, я не хочу...."

Подростковый возраст на то и "подростковый", чтобы повзрослеть, подрасти психологически, научиться предъявлять себя и свои потребности. Сначала родителям, а потом и окружающему миру.

Психологическое состояние беременной женщины действительно меняется. То, что раньше казалось таким важным – очередная ступенька карьеры, споры со свекровью, шопинг – все это вдруг уходит на задний план. А основными становятся вопросы собственного здоровья, душевного комфорта и будущего материнства.

Беременность – это стрессовая ситуация, требующая адаптации к новому состоянию. Причем все усложняется тем, что длится она все девять месяцев, ведь изменения происходят непрерывно. Конечно, это требует значительных душевных сил. А на фоне гормональных изменений настроение и стабильность эмоциональных реакций оставляют желать лучшего.

И нередко это вызывает непонимание близких: мужа, родных, подруг и коллег.

«Меня никто не понимает!»: мужской подход к проблеме

Отец ребенка имеет особенное значение в жизни беременной женщины. В нем она ищет опору и поддержку. Как может проявляться его непонимание:

• муж не слишком радостно воспринял весть о вашей беременности;
• его удивляет и нервирует, что вы стали более чувствительной: чаще плачете, остро реагируете на мелочи, которых раньше и не заметили бы, подвержены резким перепадам настроения;
• возникает непонимание в вопросах интимной близости: супруг может обижаться, если желание будущей мамы стало меньше (встречается и другая крайность, когда муж полностью избегает секса, боясь вам навредить);
• супруг почти равнодушен к тому, как вы себя чувствуете, что сказал врач и каковы результаты анализов;
• он не понимает, зачем выбирать коляску, если до родов еще далеко, и подвергает сомнению необходимость ремонта в комнате, где будет жить малыш;
• муж не собирается читать журналы и книги о беременности и уходе за ребенком, хотя вам кажется это необходимым, и всеми силами желает избежать посещения «курсов для будущих родителей»;
• он не хочет присутствовать на родах, хотя вы об этом мечтаете (или наоборот, вам претит подобная мысль, а он настаивает).

Почему так происходит? Мужчины более практичны и основательны. Даже в момент сообщения «Дорогой, я беременна!» они сразу начинают обдумывать, какие перемены повлечет за собой эта весть и что может потребоваться. Они считают, что если проблема есть, вы сами о ней расскажете, а если выглядите и ведете себя как обычно, то и поводов для беспокойства нет.

К тому же мужчины привыкли решать проблемы по мере их поступления, и поэтому не желают накапливать информацию впрок. Что касается нервозности супруга по поводу ваших слез, то тут он, скорее всего, задается вопросом: нет ли его вины в вашем «плачевном» состоянии. И чувствует себя неуютно, не зная, чем помочь.

Что предпринять?

Воспринимайте ситуацию как временную. Многое из того, что происходит в эти девять месяцев с каждым из вас по отдельности и с парой вместе, связано именно с самой беременностью, и потом некоторые затруднения пройдут сами собой. Напоминайте себе об этом, когда готовы обидеться или накричать на мужа.

Что с ним? В паре всегда «беременны оба». Ваш мужчина тоже меняется, и, возможно, именно поэтому ему так непросто понять ваши потребности. Займите заинтересованную позицию, а не критическую. Расспросите о его состоянии, мыслях, переживаниях. Это, безусловно, пойдет на пользу отношениям.

Высказывайте свои ожидания. Не отмалчивайтесь, если что-то доставляет вам дискомфорт. Ваша внезапная замкнутость только усугубит ситуацию. Лучше выразите свое желание как можно конкретнее: «Мне хотелось бы, чтобы ты больше интересовался моим состоянием и результатами исследований». Или: «Мне хотелось бы сделать ремонт, чтобы наш малыш жил в чистой и красивой комнате». Слушайте и то, что он говорит вам о своих желаниях. Если вы оба готовы пойти навстречу, то непонимания удастся избежать.

Он не виноват! Мужчину часто беспокоит то, что его любимая вдруг стала слишком чувствительной, а порой требовательной и капризной. Объясните, что вы плачете не из-за него, а потому что вам сложно контролировать сейчас свои эмоции. Он перестанет защищаться и будет готов вам помочь. Расскажите ему, что он может сделать, чтобы успокоить вас.

Психология беременной: если не понимают родственники

Старшему поколению, как правило, совсем не безразлична ваша беременность. Но порой внимание бывает чрезмерным и может принести неприятные переживания. Такое случается, если будущие бабушки и дедушки ведут себя следующим образом:

• Постоянно дают советы, будто знают гораздо лучше вас, что вам нужно.
• Уже выбирают имена для будущего внука. То, что вы сами хотели бы дать имя собственному ребенку, им не важно.
• Заставляют прислушиваться к приметам-суевериям, нервируя вас всякими «не поднимай руки», «не крась волосы», «не покупай приданого».
• Рассказывают страшные истории про сложные роды или осложнения беременности.
• Заранее дают много рекомендаций по уходу за ребенком и его воспитанию, причем актуальность их весьма сомнительна.

Почему так происходит? Бабушки, а иногда и дедушки заражаются энтузиазмом. Ведь у них скоро будет внук! И это не менее волнующе, чем ожидать рождения собственного чада. Энергия кипит, а как направить ее в нужное русло – непонятно. Так и складывается ситуация, нередко раздражающая будущую маму.

Что предпринять?

Право на советы. Пожалуй, именно мама и свекровь – те немногие, кто действительно имеет право на советы. Веками мамы молодых выполняли роль «хранительниц мудрости», которую они должны были передать дальше. Лишь недавно, по мере бурного развития Интернета и появления множества тематических журналов, старшее поколение стало оставаться не у дел.

Рациональное зерно. Выслушайте их спокойно, задавая себе вопрос: «Что из сказанного может мне действительно пригодиться?» Скажите: «Это интересная информация, я уточню ее и подумаю об этом». Такой позицией вы заявляете о собственной самостоятельности, не обижая собеседника.

Негативу здесь не место! Не только мамы, но и многие другие могут рассказывать вам «страшилки». И тут важно действовать. Не нужно продолжать общение, если вам оно неприятно. Поэтому скажите прямо: «Я не хочу слушать о чужих неприятностях. Ко мне они отношения не имеют».

Нужная активность. Подумайте, чем будущие бабушки могут вам реально помочь. Например, направьте их на поиск удобного комода или кроватки для малыша. Если мамы займутся чем-то полезным, «лишней» активности станет меньше.

И снова – разговаривайте! Не надо терпеть поведение близких, которое вам не нравится. Расскажите о том, чего бы вам хотелось. Например: «Мы планируем сами выбрать имя для нашего малыша. Но спасибо за варианты».

Не понимают подруги

• пытаются вести себя так, словно ничего не изменилось: приглашают в накуренные бары, на утомительный шопинг и т.п.;
• нагружают вас своими проблемами и переживаниями, но не проявляют интереса к вашим новостям;
• пропадают, как бы вычеркивая вас из своей жизни.

Что предпринять?

Все меняется. Готовясь стать мамой, вы действительно становитесь другой, и это не может не отразиться на стиле вашего общения. И сейчас многое из того, что, возможно, вы любили раньше, придется пока отложить, а с этим уйдет и часть общения.

Кто твоя подруга? Эта ситуация поможет вам понять, насколько искренней была дружба. Если ваша подруга действительно привязана к вам, она сможет проявить лояльность, пока вы говорите на «родительские» темы или задерживаетесь в детском магазине.

Идите навстречу! Ваши собственные ожидания должны быть реалистичны. Не стоит требовать, чтобы подруга полностью изменилась «под вас», не будучи беременной. Вы со своей стороны тоже должны проявлять интерес к жизни друзей, принимая участие в беседах на темы, далекие от беременности.

Рабочие отношения

Пока вашей беременности не «исполнилось» 30 недель, вы будете продолжать . Они могут доставить дискомфорт будущей маме по нескольким пунктам, если:

• проявляют навязчивое внимание: «А сколько уже недель?», «А есть ли токсикоз?», особенно когда эти вопросы сопровождаются обширными воспоминаниями из личного опыта и сомнительными советами;
• перестают считаться с вашим мнением по работе, принижают профессиональный статус.

Что предпринять?

Меньше слов – больше дела. Если человек навязчив, попросите его о конкретной помощи. Знакомой, советующей искать «хорошего врача», предложите подобрать для вас несколько вариантов. Регулярно напоминайте об обещаниях. И будьте уверены – поток советов сократится.

На чем это основано? Если вы считаете совет устаревшим или просто неверным, обязательно уточните, откуда собеседник взял информацию. Возможно, интересовался научными изысканиями на этот счет? Или обладает медицинскими или психологическими знаниями, подтвержденными дипломом? Не удовлетворяйтесь объяснениями «Я где-то об этом читал». Спросите, где именно, в какой книге.

Личный опыт – субъективен. Если человек основывается лишь на личном опыте или на опыте своих друзей-знакомых, деликатно напомните, что ситуации у всех разные. Немного поговорите о том, что принципы одного не всегда подходят для другого. Это уведет вас обоих от темы советов в плоскость «общих разговоров».

Отстаивайте свою позицию. Если коллеги считают, что вы теперь «не боец», спокойно скажите, что беременность – это не болезнь, и вы по-прежнему способны выполнять рабочие задачи качественно и профессионально.

Где найти понимание во время беременности?

Если вам не хватает общения на «беременные» темы, можно и нужно найти поддержку…

… на курсах подготовки к родам и материнству. Вы поймете, что проблемы, в том числе и связанные с общением во время беременности, не уникальны. Там можно задать вопросы ведущим, а также обсудить ситуации с другими участницами. Кроме того, вы сможете найти себе новых подруг, так же, как и вы, заинтересованных в подобном общении.

…среди уже родивших подруг или родственниц. Они уже прошли 9-месячный путь со всеми его крутыми поворотами. Скорее всего, вы найдете доброжелательное сочувствие и возможность поговорить о том, что вас тревожит;

…на просторах Интернета. Посещайте тематические сайты для будущих мам, там вы сможете обсуждать волнующие вас темы и получать необходимую поддержку.

Долой манипуляции!

• Не ждите послаблений. Иногда будущая мама начинает опаздывать в офис, думая, что ее положение дает ей на это право. Может задержать работу, даже зная, что ее присутствие необходимо. Рассчитывает, что часть ее обязанностей возьмут на себя коллеги. Конечно, эти ожидания чаще всего не сбываются. Помните, что по закону женщина до 30 недель беременности считается вполне трудоспособной. Поэтому лучше не накалять обстановку вокруг себя.
• Не ограничивайте свободу других. Еда важна для беременной женщины. Но нет такого лакомства, с которым нельзя было бы подождать до завтра. Если вы пошлете супруга за чем-то экзотическим однажды, то это будет милым воспоминанием. Но если это происходит регулярно, и несчастный муж, которому нужно завтра на работу, полночи проводит в поисках «чуда», – это существенное ограничение его права на отдых и сон.

Подведем итог. Непонимание между будущей мамой и ее окружением – вовсе не редкость. Но ситуацию вполне можно преодолеть, если настроиться на спокойный разговор. Расскажите о своих ожиданиях, попросите конкретного совета или помощи. Помогите людям понять вас!

Как быть, если тебя не понимают самые близкие люди и ты чувствуешь, что обречена в одиночку справляться со всеми проблемами?

Счастливы те, у кого есть близкие друзья или родные, способные по-настоящему поддержать в трудный момент. Умеющие молча выслушивать и давать хорошие вдумчивые советы, признающие право быть несовершенным и не осуждающие за ошибки, никогда не произносящие фраз «я же тебе говорила!» и «немедленно возьми себя в руки!»

Жаль, что такое везение выпадает немногим. Чаще всего в тяжелые периоды мы встречаем какую угодно реакцию, но только не понимание. Родители начинают читать нотации, подруги – сыпать избитыми фразами про то, что «все фигня» и «прорвемся» (а как «прорвемся» - неизвестно) или плакать вместе с тобой.

Ты ищешь, ищешь поддержки, но не находишь... Если тебе действительно очень плохо, то такая «глухота» самых близких тебе людей способна довести до отчаяния.

Знаешь, правда в том, что большинство людей действительно душевно черствы. Только это не значит, что они плохие. Они запрятались в панцирь, потому что их тоже часто обижали и ранили. Или их так воспитали такие же «забронированные» родители. И вот эта-то броня не дает им тебя услышать. Не надо обижаться, на то, что тебя не понимают родственники, надо правильно к этому относиться.

Ты ведь не обижаешься на свою старенькую бабушку, за то, что она плохо тебя слышит? Нет, конечно! Наоборот, ты подходишь поближе и громко объявляешь: «Бабушка, это я, твоя внучка Оля!» И если слышишь в ответ: «Заходи-заходи, Галочка!», то ты опять не обижаешься, а терпеливо объясняешь, что не Галочка, а Оля. Так вот с душевной глухотой все то же самое! Они, возможно, и хотели бы тебя расслышать, да не могут! Или не видят, как тебе плохо, потому что очков для сердца еще не изобрели. Или настолько потеряны сами, что на кого-то другого уже нет сил. Прости им это!

Я не думаю, что проявлять терпимость стоит абсолютно со всеми – в жизни каждого есть случайные люди, которые не хотят понять просто потому, что не любят тебя и с которыми действительно лучше расстаться. Но с родственниками, с теми, кто тебе близок и дорог, такой подход незаменим. Научись формулировать, что именно тебе хочется, и просить об этом. Если требуется, чтобы молча выслушали – так прямо и скажи: «Я хочу выговориться, пожалуйста, послушай меня молча», если хочешь, чтобы пожалели и погладили по голове, так и скажи: «Пожалуйста, погладь меня по голове». Если не хватает внимания, подумай, в чем бы ты хотела, чтобы это внимание было выражено, и попроси об этом.

На первых порах будет непривычно и страшновато, возможно даже, получится неловко. Да и родные могут отреагировать не так, как ты ждешь, а по своему обычному сценарию, но это следствие привычки. Если ты не испугаешься, а продолжишь, то очень скоро тебя ждет награда – избавление от одной большой проблемы и качественно новые отношения с дорогими тебе людьми!

Вот буквально на днях "те же яйца → Вот буквально на днях "те же яйца, только в профиль" обсуждали в девичьей:) 08.12.2014 13:40:53, Murcha

Может года ну... хотя бы к 25 стоит → Может года ну... хотя бы к 25 стоит повзрослеть и начинать слушать, что тебе говорят, а не обвинять всех в "душевной черствости"??
Потому что таки да, "я же тебе говорила!» и «немедленно возьми себя в руки!"... Если человек 100 раз говорили "не делай,не делай,не делай!" а он сделал и теперь сидит рыдает - то вот реально нет никаких сил его жалеть и утирать сопли - а хочется взять лопату и врезать по мозгам... Потому как и поступок, и результат и сопли были известны заранее и заранее о них печалились все, кроме "несчастного непонятого"... Или может НЕПОНЯТЛИВОГО?
А прям читаешь и понимаешь, что "все не в ногу, один капрал в ногу!" 08.12.2014 14:20:30, СиреневаяЛеди

Ну как обычно, всё дело в мере. Что за → Ну как обычно, всё дело в мере. Что за горе-то, в котором не оказали поддержки? Кто-то умер? Кто-то болен? Тогда да, гады. Но эти случаи не так часто бывают. А вот если "просто выговориться" и быть поглаженным по голове хочется непрерывно, то для таких целей действительно нужно нанять человека специально обученного и изливаться ему за денежку и продуктивно. Вдумчивые советы дают профессионалы. А от обычных "близких и родных" вы шибко много хотите. 08.12.2014 22:56:43, KatrinZZ

Привет. Ты никак не можешь найти человека, который был бы тебе близок? Родители не одобряют твоих поступков? Одноклассники неинтересные и глупые? Ты постоянно в голове прокручиваешь фразу - меня никто не понимает? Тогда ты правильно зашел сюда! Я расскажу тебе почему одиночество не страшно, как найти близких людей и что нужно для счастья.

Что такое одиночество

Когда ты одинок, рядом нет людей, телевизор не отвлекает внимание, телефон выключен - тебе приходится думать. А человек не любит это дело страшно. Напрягаться, тратить энергию, переживать мыслительный процесс. Но именно это и является самой полезной стороной одиночества.

Подумать только сколько поспешных и глупых решений принимает человек. А ведь он не допустил бы подобной ошибки, просто подумав несколько минут.

Мы привыкли думать на бегу, во время перерыва, быстрее, быстрее, быстрее.
Если ты можешь сказать я здесь одна и меня ничто не отвлекает - отлично! Воспользуйся моментом и подумай. Просто подумай над своей жизнью, проанализируй свои поступки. Столько есть интересных тем для размышления.

Девочки в 14 лет имеют огромное количество тем, на которые они могут потратить время наедине с собой. И мальчики в шестнадцать. И в двадцать три, тридцать восемь, пятьдесят пять. Не думай, что одиночество сопровождает человека только в одном конкретном возрасте. Оно длится на протяжении всей жизни.

И очень важно научиться правильно использовать такие моменты.

Не думать, что все плохо, что ты никому не нужен, что мир настроен против тебя. Наоборот, жизнь дает тебе время на раздумья, передышку на анализ, паузу для .

Если ты чувствуешь вражду со стороны окружающих, мир кажется тебе озлобленным и настроенным против тебя, тогда прочитай статью « ». Нет ничего не поправимого, помни об этом!

Родная душа

Мы выяснили, что одиночество - это неплохо, а даже хорошо в какой-то степени. Но не стоит думать, что тебе не нужен человек рядом. Каждому .

Не переживай, если сейчас у тебя такого человека нет рядом. Все равно ты его найдешь, так или иначе. Если вокруг тебя находятся люди, с которыми тебе тяжело общаться, ты не можешь найти общих тем для разговоров, тебя не понимают и считают странным - ничего страшного. Главное, не загоняться на эту тему слишком сильно.

Помни, что все люди разные, у каждого есть свои тараканы в голове. Кто-то легче сходится с людьми, другим нужно много времени чтобы пустить к себе поближе. Ты такой, какой ты есть. И надо уметь и любить. Знать свои сильные стороны и слабые. Над проблемами работать, а над хорошими качествами усердно трудиться. Об этом мы поговорим позже.

Если тебе вдруг кажется, что твоя мама тебя не любит, то обязательно прочитай статью « ». Нам иногда кажется то, чего на самом деле нет. Может быть, сейчас у твоих родителей серьезные проблемы и они уделяют тебе мало внимания. И это не означает, что они не любят тебя!

Найти друзей не так уж сложно. Сложнее эту дружбу сохранить. Ведь над ней надо работать, а многие этого не понимают. Статья « » поможет тебе определиться с тем, как встретить интересных людей. А вот как действовать дальше, придется думать самому.

Живи своей жизнью

Итак, мы подошли к самому интересному. Как же , если ты одинок? Что помогает справиться с чувством покинутости? Куда направить свой потенциал?

Найди сферу для выражения себя. Каким образом ты будешь - дело только твое. Это может быть написание стихов, рисунки, музыка, моделирование самолетов. Все что тебе приходит в голову!

Если ты хочешь заниматься танцами, но каждый из твоего окружения осудит эту затею - не обращай внимания. Занимайся тем, что приносит тебе удовольствие и радость.

Не сомневайся в себе. Когда я начинала писать стихи в двенадцать лет, они казались мне ужасными, отвратительными и глупыми. Я чуть было не бросила это занятие. Но взяла себя в руки и продолжила. И сейчас нисколько не жалею об этом. Продолжай и не останавливайся!

Поверь, это сейчас может казаться тебе скучным и ненужным. Но потом ты сам себе скажешь спасибо. Что делать? , ходить в театры и музеи, изучать историю, хотя бы своего города. Эти знания не только повышают общий уровень твоей образованности, но и приучают мозги постоянно работать, не останавливаться.

Научись . Для того чтобы заниматься самосовершенствованием и саморазвитием тебе нужно понять, что является хорошим мотиватором. В этом тебе очень поможет статья « ». Стоит начать чем-то заниматься, и дальше ты вливаешься в процесс и ты уже получаешь истинное удовольствие.

Улыбайся и не закрывайся. миру помогут постоянно видеть новое, замечать что-то интересное там, где никто этого не видит. Если ты хочешь быть общительным, но не знаешь с чего начать, то статья « » специально для тебя!

Расскажи, почему ты чувствуешь себя одиноким? В чем тебя не понимают люди? Почему ты не общаешься со сверстниками? Как к тебе относятся твои родители? Чем ты занимаешься наедине с собой?

Поверь, ты не одинок. Весь мир открыт для тебя, стоит только внимательно приглядеться!

В последнее время,я себя чувствую никому не нужной. Меня окружают люди, которые всегда чего-то от меня ждут и хотят. Никто не может принять меня такой,какая я есть. Даже мои родители на самом деле не знают,какой я являюсь на самом деле. Я очень уязвимая. Мой парень,с которым я встречаюсь 9 месяцев,говорит,что я всегда делаю из мухи большого и жирного слона. Я принимаю все очень близко к сердцу. Даже если это не значимое. Постоянно плачу. Я студентка,учусь на первом курсе. У меня проблемы с девочками на квартире. Учусь на платном, а семья не такая уж и богатая. Родители на грани развода. Все это на меня очень давит. У меня такая нервная система сейчас, что до дурдома не далеко. Каждый день на валерьянке. Уверена в том, что даже если меня не станет,то никто этого не заметит. Подруга вспоминает про меня только тогда,когда ей что-то нужно. А парень...мы постоянно ссоримся по мелочах. Помогите пожалуйста. Мне очень трудно и плохо.

Ира, выучите наизусть и повесьте на видном месте знаменитое изречение великого немецкого психотерапевта Фредерика Перлза:

«Я делаю своё. А ты делаешь своё. Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям. А ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим. Ты это ты, а я это я. И если нам случится найти друг друга, это прекрасно. Если нет, этому нельзя помочь»

С уважением, СА

Здравствуй, Ира. На первом курсе многим трудно, особенно психологически. Конечно, дома разлад и тебе трудно, но твои папа и мама взрослые, разреши им разобраться в их жизни самим. Они все равно останутся твоими родителями. Теперь у тебя новая жизнь и новый статус - студентка, ты стала более взрослой и можешь уже лучше в себе разобраться. И можешь, как бы это ни было трудно, сама себе помогать. И не ждать, когда другие придут и тебя пожалеют. Так можно ждать до бесконечности. Да и какой прок от этой жалости, ситуация от этого не меняется все равно. Но ты можешь помочь себе сама и вывести себя из этого депрессивного состояния (ни подруга, ни парень тебе здесь не помощники, они не знают, как это делается). Мысли о том, что ты никому не нужна, что если тебя не будет, то никто не заметит, подавленность, зацикливание на мелочах, ранимость и обидчивость, ощущение, что все плохо, чувство вины - признаки стресса и депрессии , которые случаются у первокурсников из-за перемены в жизни, из-за новых нагрузок. Плюс - старые семейные проблемы, на которые ты повлиять не можешь. Тебе могут понадобиться антидепрессанты. Их выписывает врач-невропатолог или врач-психотерапевт. Кроме того, они могут направить тебя к нужному специалисту. Кроме того, если ты обратишься к психотерапевту, он поработает с тобой про твои депрессивные мысли и как их изменить. Или обратись к