Как научиться не собирать сплетни. Сплетники и их объекты: как не быть ни тем, ни другим. Религия и таинственные практики

Все знают, что мы, женщины, любим обсудить любовь и наши отношения с другими женщинами. Однако, что делать, когда это обсуждение заходит слишком далеко? Что бы ваш парень или муж подумали, если бы узнали об этом? А если бы они начали обсуждать ваши отношения со своими ровесниками? Просто перестаньте.

Нужно ли сплетничать?

1. Не хвастайтесь

Когда вы находитесь в серьезных отношениях, никогда не стоит хвастаться о том, какой замечательный мужчина вам достался, и как другим женщинам не повезло. Они подумают, что вы либо приувеличиваете, либо не говорите всей правды.

2. Не оскорбляйте

Нам всем нужен кто-то, кому можно поведать о наших проблемах. Но представьте что вы вдруг оказались на месте "терапевта". Не оскорбляйте своего мужчину при своих друзьях, это только заставит их относиться к нему плохо. И вы уже ничего не сможете сделать, чтобы изменить их мнения. Кроме того, не стоит оскорблять мужчину подруги в её присутствии. Это придаст напряженности вашим отношениям, и она больше никогда не придет к вам за советом.

Сплетничать

3. Никогда не давайте советов, если вас об этом не просят

Если ваш друг просит у вас совета о ситуации, аналогичной вашей, то, конечно, дайте его. Но не давите, чтобы он поступал так же, как и вы. И конечно убедитесь в том, что у вас действительно спросили совета.

4. Не описывайте все слишком детально

Когда вы обсуждаете с вашими друзьями секс, старайтесь не выкладывать много интимной информации о вашем мужчине. Подумайте о том, как бы его смутило, что вы рассказываете это за его спиной. Подумайте об этом в первую очередь!

5. Искореняйте в себе необходимость все рассказывать подругам

Когда девушки обсуждают их отношения, они могут о многом проболтаться. Некоторые моменты следует сохранить только между вами двоими.

Если на почве таких вот неосторожных сплетен и обсуждений с Вашей сторону в семье возникли конфликты и недопонимания, то лучше всего Вам в этом поможет семейный психолог . Ведь семейная психология вместе с консультацией профессионала и специалиста предоставит Вам возможность разобраться во всех семейных проблемах, которые связаны с недопониманием во взаимоотношениях.

Личный опыт:

Я работаю 5 дней в неделю, по 10 часов в день на протяжении уже двух лет в абсолютно женском коллективе, и я в курсе отношений всех моих коллег. И на моей практике было несколько случаев, когда этот безобидный обмен информацией выходил из-под контроля. Девушки делились секс-историями, те, которые любой мужчина посчитал бы неловкими или слишком личными. Или историями драк и споров со своими парнями. И мы все всегда, конечно, принимаем женскую сторону.

Я не говорю, что я совсем не причастна к этому. Я тоже рассказывала про тело своего парня подругам. Но после того, как мы все посмеемся над этим, я всегда чувствую себя немного неуютно и даже плохо. Сижу тихо за своим столом и переживаю: Не дай бог мой парень узнает об этом от подвыпившей подруги, например, на новогоднем корпоративе! У меня, конечно, пока не случалось таких инцидентов, но я всегда задаюсь вопросом: когда я перебарщиваю? А делают ли мужчины тоже самое со своими друзьями? Почему нам женщинам необходимо все обсуждать? Хотелось бы услышать ответы.

Надя К., Днепродзержинск

Каюсь, иногда бывает очень приятно обсудить с мужем друзей и придти к выводу, что они явно живут неправильно. Но печально будет, если все наши разговоры с мужем сведутся к обсуждению друзей и знакомых.

Конечно, обсуждения, сплетни и осуждение окружающих не приветствуются и считаются некрасивым занятием. Но я не знаю никого, кто не страдал от этой вредной привычки. К сожалению, субъективность – это человеческая природа.

Но одна моя знакомая слишком увлечена этим «хобби», поэтому с ней стало невозможно общаться. Она живет чужой жизнью. А ведь в мире так много различных культур и религий – не удивительно, что люди отличаются друг от друга. Гораздо проще осудить их и поднять таким образом собственную самооценку. Известный теолог Дитрих Бонхеффер сказал: «…осуждая других, мы слепы к собственным несчастьям и благодати».

Лучше обратить пристальное внимание на собственные неудачи и промахи: работа с ними будет гораздо более продуктивна для вас. Поэтому, психологи разработали несколько правил, которые помогут вам покончить с этой вредной привычкой.

1. Анализируйте.

Первое, что вы должны сделать – это понять природу этих мыслей. Ведь все начинается именно с мысли. И, если вы слишком увлечетесь, вы можете потерять уважение своих друзей и близких. Попробуйте осознать, что все - несовершенны. Хотя все люди живут на одной планете, дышат одним воздухом и имеют одинаковое строение тела – все мы разные! Главное отличие – это внутренний мир, который человек создает самостоятельно. Если вы это осознаете, то сможете избавиться от привычки осуждать других.

2. Больше самокритики.

Есть ли у нас право судить других людей? Разве мы действительно знаем «как правильно»? Я думаю, что это не так. Если вы заметили за собой привычку к осуждению, то нужно задать себе вопрос – «Почему?». Почему вам необходимо осуждать других?

3. Простите их.

Я по себе знаю, как сложно избавиться от этой привычки. Но попробуйте заменить осуждение прощением. Люди, склонные к критике, часто просто обижаются на тех, кого осуждают. Для начала вам стоит простить себя – ведь осуждая других, мы просто переносим на них свое внутреннее чувство гнева и обиды. Со временем, это поможет вам выстроить уважительные отношения с собой и другими людьми.

4. Попробуйте влезть в чужую шкуру.

У каждого человека свой жизненный путь. И очень легко осуждать, находясь на своем месте. Скорее всего, вы понятия не имеете - о чем говорите. Попробуйте представить себе обстоятельства, в которых действует тот, кого вы критикуете. Может, тут нужна рука помощи, а не критика?

5. Поставьте цель.

Поставьте перед собой цель – сломать привычку к осуждению. Поверьте – вы достаточно сильны духом для этого. Займитесь более полезным делом, тогда вы будете слишком заняты для того, чтобы думать о других людях. У вас просто не будет времени на негативные мысли – новые обязанности и интересы вытеснят их из вашей головы.

6. Выясняйте факты.

К сожалению, критиковать проще всего, когда не владеешь полной информацией. Если вы не хотите выглядеть обычной сплетницей, то постарайтесь воздержаться от обсуждений, пока не будете владеть полной информацией. Может, выяснив все факты, вы решите помочь человеку и не будете осуждать его.

7. Сострадайте.

Многие ошибочно считают, что сострадание – это признак слабости, но ведь это не так. Сострадая, вы автоматически ищите способы помочь человеку. Это лекарство, которое поможет вам перестать критиковать и осуждать других людей. Сострадание сделает вам мудрым, благородным и прекрасным человеком.

Как у всех, у меня была проблема с тем, что очень много времени я тратила, обсуждая и осуждая других людей. Видя, что это становится нездоровой привычкой, я начала работать над собой и избавилась от тяжелой судейской ноши.

А вы когда-нибудь боролись с этой привычкой? Смогли ли вы от нее избавиться?

Все мы прекрасно знаем, что сплетничать - это большой грех и нам не следует этим заниматься. Но в реальности же оказывается так, что мы делаем это подсознательно, не осознавая, где начинаются границы сплетни .

Что представляет собой сплетня и где она начинается? Пророк (мир ему) говорил: «Гыйба (сплетня) - это то, что вы говорите за спиной своего брата из того, что ему не нравится».

Один из сподвижников спросил: «А если то, что я говорю о нем, правда?» Пророк, да благословит его Аллах и приветствует, ответил: «Если то, что ты о нем говоришь, в нем присутствует, то это гыйба, а если в нем этого нет, то это клевета».

Распространение сплетен о людях подобно уничтожению человека за его спиной. В Коране сказано: «О те, которые уверовали! Избегайте многих предположений, ибо некоторые предположения являются грехом. Не следите друг за другом и не злословьте за спиной друг друга. Разве понравится кому-либо из вас есть мясо своего покойного брата, если вы чувствуете к этому отвращение? Бойтесь Аллаха! Воистину, Аллах - Принимающий покаяния, Милосердный» (Коран 49: 12).

Многие оправдывают сплетни тем, что то, что они говорят - это правда. Когда человек постоянно оправдывает себя подобным образом, он продолжает распространять слухи о других. Даже если человек знает о другом что-то нехорошее, мусульманину не подобает обострять ситуацию и портить его репутацию. Истинный мусульманин помолится Всевышнему о человеке, которого считает оступившимся.

Не забывайте о пагубности греха распространения сплетен, эти советы помогут вам избегать его в вашей жизни:

И наконец, представьте себя на месте человека, о котом сплетничают. Вы не знаете всего, не знаете, почему он так поступил, возможно, у него были на то причины, а вы так легко его осуждаете. Как бы вы чувствовали себя, если бы знали, что вас осуждают за вашей же спиной?

Оценки и суждения об окружающем мире – неотъемлемая часть человеческого сознания. Без критической оценки реальности невозможно выжить. Но сознание не жалеет останавливаться только на важнейших вещах - оно продолжает работать постоянно, оценивает всё вокруг, и осуждает. Это происходит вокруг нас постоянно. Дикторы в телевизоре негодующе рассказывают о происках капиталистических стран. Злые сплетни густыми потоками сочатся по коридорам организаций. И даже самый милейший, воспитанный человек, нет-нет, да поругает кого-нибудь с неожиданной страстью.

Осуждать – это естественно и даже весело, оно является неизбежной частью жизни, как личной, так и общественной. Всё хорошо и безопасно до тех пор, пока вы сохраняете чувство меры, но стоит ему вас подвести – начинают проблемы.

Первая выразиться своеобразной аурой отчуждения. Окружающие прохладно относятся к людям с переизбытком негатива и критицизма в поведении, даже если мрачные проявления не затрагивают их непосредственно. Плохое настроение передается – от источника будут хотеть отдалиться. Ваши негативные комментарии неизбежно приведут к учащению ссор и постоянно порче всех имеющихся отношений. Тяга к осуждению, если встретятся люди с подобными наклонностями, приведёт к образованию “кружка сплетников”. Их не любит никто.

Вторая намного сёрьезней, ибо будет селиться в вашей голове. Чрезмерная тяга к осуждению одновременно и питает тёмные уголки вашего сознания, и сама подкрепляется ими. Страх, зависть, ненависть, заставляют своих носителей осуждать. Сформируется порочный круг, вечно голодный до новых всплесков негатива и разрушающий жизнь своего “носителя”. Кроме того, вы рискуете и здоровьем – вы можете .

Обнаружили нечто знакомое? Принимайте контрмеры.

Косметический ремонт поведения

Мозги большинства людей не пропитаны таким уж чёрным мраком зла. Просто их языки своевольно высказывают много лишнего. Вы один из них? Везение на вашей стороне, случай совсем не тяжёлый.

Вам нужно тренироваться лишь в одном – удержание предательского языка в заключение за зубами. Для начала упражняйтесь в самых лёгких ситуациях, раздражающих вас минимально. Старайтесь не говорить ничего негативного и избегать других признаков негодования (вздохи, взгляды, характерная мимика, недружелюбные манипуляции с предметами). Мысленно успокаивайте себя, прощайте окружающим незначительные проступки (давайте им шанс!), не сердитесь на вещи, изменение которых не в вашей власти. Когда мелочи перестанут вас раздражать, учитесь сохранять баланс в более серьёзных случаях. Постепенно, не нарушая свой “обет молчания” вы начнёте отвыкать (именно!) от пагубной привычки.

Вытерпеть абсолютно невозможно? Случается. В таких случаях старайтесь высказываться тонко, изящно, заменяйте таранящий сгусток негатива иронией, сарказмом или, если это вписывается в ваш имидж, чёрным юмором. Не исключено, что пока вы думаете, мысль, не найдя достойного выхода, отомрёт.

Не забывайте следить не только за речью, но и текстом. Вряд вы достигните результата, если в жизни будите милейшим образом молчать, а в любимой социальной сети терроризировать знакомых ужасными посланиями и комментариями.

Подобное самолечение не сделает вас святым, но способность контролировать себя – умение чрезвычайно ценное, полезное для жизни.

Работа надо собой

Обнаружили в себе запущенные проблемы? Не отчаивайтесь. Волевое усилие позволит вам измениться в лучшую сторону. Но не ждите ничего простого.

Вам нужно будет не только тщательно выполнять инструкции из “Косметического ремонта поведения”, но и пойти дальше.

Хорошо задумайтесь. Отыщите в недрах своего сознания источник разъедающей вас напасти. Копаться стоит в наиболее тёмных уголках вашего прошлого. Безжалостно переберите свои несбывшиеся мечты, незаживающие обиды и все вещи, что тяжело шокировали вас. Скорее всего, причина вашего дурного, критического настроя таится где-то там.

Окиньте печаль прошлых лет проницательным взглядом. Хотели быть баскетболистом, но выросли только до полутора метров? Не беда! Зато вам легче выбирать одежду и помещаться в узких пространствах. Слишком мало денег? У каждого есть шанс. Находят же люди чемоданы с валютой на свалках! Все принцы какие-то средненькие и совсем без коней? Видимо, самый шикарный где-то задержался, но скоро прибудет. Иными словами, дайте притаившемуся внутри унынию жестокий бой .

Затем отыщите в своей жизни успехи (большие, маленькие или даже грядущие – не важно) и всячески настраивайте себя на повышение самооценки. Делайте что-нибудь, за что будите получать похвалу собственного подсознания и, главное, окружающих. И чем более хорошим и нужным вы будите себя ощущать, тем меньше вам будет хотеться осуждать. Отпадёт сама надобность.

Чёрная туча, не дающая вам сладкой жизни, притаилась в будущем? Вас терзает призрак старости? Наждачная мысль, что карьерный рост закончен, так и не начавшись? Грядущий конец учёбы и провалом неопределённости дальше? Другие не менее горькие истины, вставшие на горизонте? Придумайте что-нибудь. Утешительное. Или смело действуйте, разгребая мусорные завалы судьбы на пути к лучшему завтра. Осуждением живого и неживого в радиусе 100 километров вы точно себе не поможете.

По злой иронии у некоторых людей проблема не в низкой, а слишком раздутой самооценке. Если вы один из этих героев, постарайтесь приручить свою гордыню, утешая её сладкими мыслями. Совсем ведь не обязательно снимать королевскую корону! Вы просто можете стать добрым королём (королевой) и не ругать неразумных смердов, а проявлять к ним снисходительную милость, согрейте их в радиоактивных лучах вашего величия.

Наконец, окиньте взором ваш круг общения. Не исключено, что окружающие пагубно влияют на вас, втягивая вас в сплетни, тем самым поощряя наиболее тёмные стороны вашего сознания. Постарайтесь проводить с ними меньше времени, а если это невозможно – пересмотрите формат поведения с такими людьми. Естественно, волевым усилием нужно прекратить и самому порождать сплетни, даже безобидные.

Работа над собой может занять продолжительное время. Орешек перед вами твёрдый.

Поход к психологу

Вы совершенно убеждены, что не сможете излечиться самостоятельно? Отправляйтесь к психологу. Эти вездесущие сантехники психических просторов, конечно же, прекрасно знакомы с такой проблемой как “навязчивая патологическая тяга к осуждению”. Они с радостью попытаются вам помочь, стоит только записаться на приём.

Что вас ждёт? Вам в той или иной степени доступно и убедительно (что зависит от выбранного специалиста) объяснят, насколько ваш негативный взгляд на реальность отравляет ваше собственное существование и ведёт в тупик. И это будет совершенной правдой, которую, впрочем, трудно бывает понять и применить самостоятельно. Определив степень (печальные оттенки) ваших проблем, психолог предложит вам некий путь, “курс лечения”. И здесь вы должны понимать главную вещь – вам предложат возможность, а не таблетку. Но это всё еще будет ваша внутренняя работа, усилие. Никакого волшебства в кабинетах психологов не происходит.

Вреда от общения с психологом не будет (разве что финансовые затраты), а польза – вполне возможно. Кроме того, подобное приключение - это всегда любопытно, узнаешь о себе много нового.

Религия и таинственные практики

Религия была основной духовной пищей и лекарством человечества на протяжении тысячелетий, а её служители легко заменяли психологов.

Христианство, ислам, иудаизм, однозначно предостерегают верующих от осуждения своих ближних. Право на это имеет лишь всевышний, а смертный, незаконно присваивая его, приносит себе немало бед, препятствуя созданию праведных отношений с окружающими и богом. Вы можете углубиться в чтение духовной литературы или обратиться к священнику за необходимыми вам ответами и разъяснениями. К сожалению, большинство современных людей не так уж крепки в вере. Но если вы счастливое исключение – она вам точно поможет.

Мировые религии не дают вам ответа? Земной шар полон иных способов достижения духовных высот. Мистических и таинственных. Например, можете заняться йогой – она, по утверждениям адептов, приносит совершенство не только телу, но разуму. Достигнув просветления, вы гарантировано избавитесь от такого мелкой, суетной вещи, как необходимость кого-то обсуждать.

Главное в духовных поисках не попасть на скользкие тропу, где вас будут подстерегать сибирские колдуньи, экстрасенсы и того хуже, сектанты.

Итоговая сводка

Живя в современном, злом мире, трудно не огрызаться на действительность, не давать слепой сдачи действительности, терзающей бесконечными проблемами. Но если вы ощущаете, что подобные приступы негатива в вашей жизни происходят всё чаще, и вы всё слабее контролируете их, превращающихся в порочную необходимость, бейте внутреннюю тревогу, боритесь.

На кону хорошая погода в вашей душе и то, как вас будут видеть окружающие.

Вопрос психологу

Здравствуйте! Меня зовут Елена, мне 26 лет, преподаю английский в университете, учусь в аспирантуре, живу с мамой. В принципе все в жизни меня устраивает, я сейчас одна в плане личной жизни, но и это не особо беспокоит, т.к. еще не до конца отпустила прошлые отношения и новых пока не хочу. Работа в общем-то нравится, здесь тоже проблем нет. Но, видимо, я такой человек, которому постоянно нужно развиваться и совершенствоваться плюс очень часто анализирую себя. Давно уже замечаю, что невольно не то, чтобы осуждаю, но внутренне критикую людей (а иногда и вслух в разговорах с мамой, например). Причем чем старше становлюсь, тем очевиднее для меня недостатки окружающих (просто потому, что перестаю постепенно смотреть на них через розовые очки, лучше начинаю разбираться в людях). При этом мне нужно все свои наблюдения проговорить (опять же с мамой или с подругами), пожаловаться, так сказать, что человек такой вот и сякой, плохо себя ведет. Но также с возрастом понимаю, что люди все разные, перестаю мерять всех по себе, говорю себе, что у всех разное воспитание, опыт и т.д. Но все равно не могу не видеть каких-то отрицательных черт в людях. Не знаю, осуждение ли это? Ведь я не желаю им зла, наоборот, могу пожалеть, например. Как перестать критиковать людей? Или, может быть, это необходимый этап взросления, когда начинаешь видеть людей такими, какие они есть? Как отделить поведение человека от его личности и нужно ли это вообще? Для меня это всегда одно целое, я не могу отдельно воспринимать поступки и характер, например. Надо еще сказать, что я верующий человек и проблема осуждения для меня очень актуальна - я считаю, что это плохо и людей нужно любить и жалеть, только вот как это сделать, когда видишь негативные поступки людей? Как внутренне себя настраивать по отношению к ним? Заранее спасибо!

Ответы психологов

Здравствуйте.Елена.Осуждать людей-это,бессознательно,сравнивать их с собой в выгодную сторону.Человек,считающий себя хорошим и принимающий себя таким,какой есть -хорошим-окружающих не видит и не оценивает.Он занят собой,и другие его не интересуют.Если же у человека внутри есть непорядок с самой собой,то приходится себя все время защищать через неудовлетворенность и разочарование в других людях.Отсюда и выход из ситуации.Как только Вы повысите свою ценность,потребность тестировать других отпадет сама собой.Ведь,ВЫ себя любите теперь всякую и безусловной любовью.И другие с их несовершенствами перестают иметь значение.

Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград

Елена, добрый день.

Идеальных людей не существует. В каждом из нас есть все - и хорошее, и плохое, только в разных пропорциях. Когда мы осуждаем или критикуем другого человека, мы осуждаем в нем то, что есть и в нас, но мы не принимает и не признаем это в себе. Могу предположить, что у Вас есть внутренний конфликт. Присмотритесь, какие именно мысли и поступки людей вызывают в Вас раздражение - это может указать Вам, с чем в себе самой стоит поработать. Желательно, совместно с психологом . Он поможет Вам привести внутреннее состояние к гармонии.
Мне кажется, Вы слишком требовательны к себе. И, как следствие, к окружающим. Не осуждайте себя, примите и простите себя, позвольте себе быть не идеальной. И тогда Вы перестанете фокусироваться на чужих недостатках.

Яровая Лариса Анатольевна, психолог Москва