Какие роли мы играем в жизни? Образ Новой Роли

Человек - это очень сложное, многогранное существо и поэтому очень трудно создать некое "полное" его описание, "полную" модель, скорее всего практически невозможно. Но при этом иногда полезно просто взять некий образ, метафору и при ее помощи попробовать представить какую-то часть жизни. Например, один из способов описания нашей жизни, нашего поведения - это ввести понятие Роли.
Роль - это то, во что мы играем, она как бы имеет свою цель, свою направленность. С одной стороны, это очень удобно: Роль имеет более-менее подходящий для многих ситуаций набор вариантов поведения. Вернее, Роль - это шаблон, по которому строится поведение в данной ситуации. Плюс еще то, что Роль - это не мы. И ошибки сделанные при исполнении это не наши ошибки. Это виновата Роль.
Проблема Роли - ее узкая направленность и, очень часто, отсутствие гибкости и замкнутость. Обычно, наработки и достижения одной Роли не доступны другой.
Еще одно: обычный человек привык играть 3-4 Роли. Хороший актер имеет в своем репертуаре 7-9 типажей.
Но очень большой плюс Роли это то, что они хорошо известны. Их наборы правил поведения и цели регулярно рассказываются друзьями и знакомыми, обсуждаются в прессе и показываются по телевиденью. Огромное число писателей посвятили себя описанию наиболее часто встречающихся Ролей и их конфликтов между собой. (Как вы понимаете, в некоторых Ролях записано, что они совершенно не выносят некоторые другие Роли).
Итак, можно сказать, что Роль - это шаблон.

И я хочу сразу отметить, что лично я не считаю, что Роль - это что-то плохое и неправильное. Это очень удобная вещь, вопрос только в том, что бы научиться пользоваться ею с максимальной эффективностью.

И как у любого шаблона у нее есть свои достоинства и недостатки. И я ни в коей мере не предлагаю отказаться от Ролей (если вообще такое возможно).

Вопрос только в том, кто кем управляет: вы Ролью или она вами.

Роль-По-Жизни.

Среди множества Ролей которые мы играем часто, иногда, знаем понаслышке и имеем "некоторое представление" обычно есть одна, так сказать Роль-По-Жизни. Ее еще иногда называют СЦЕНАРИЕМ. Это так сказать основной типаж, основной шаблон, а все остальные Роли - только дополненение к ней. Говоря поэтически, Роль-По-Жизни - это основная тема, основная мелодия великой симфонии "Театр Жизни".

Это не означает, что Роль-По-Жизни одна на всю жизнь. Довольно часто люди меняют ее на какую-то другую. Хотя иногда эта смена бывает чисто символической. Поэтому здесь речь пойдет о Роль-По-Жизни на данный момент.

И одни люди регулярно играют Неудачника, роняя чашки на пол и попадая в самые различные неприятности и получая всевозможные травмы. Кто-то играет Спасателя, при чем обычно он сначала портит кому-то жизнь (совершенно бессознательно), а потом совершенно героически спасает того же самого человека. Часто встречается Роль Свободная Натура - человек активно доказывающий, что он свободен от всего подряд, правда обычно совершенно не понятно от чего конкретно и почему при этом он такой закомплексованный.

Естественно, вы можете сами придумать название своей Роли-По-Жизни:

ВысокоНравственный Человек.

Доктор.

Психолог.

Маменькин Сынок.

Победитель.

Игрок.

Доказывающий Всем, Что Он Уверен В Себе (не путать с Уверенным В Себе).

Разгильдяй.

Импотент.

Сексуальный Террорист (в крайнем случае Сексуальный Терррррорррист)

И хотя большинство вышеперечисленных Ролей подходят и для прекрасной половины человечества (только нужно сменить род), несколько чисто женских Ролей:

Хорошая Девочка.

Ищущая Смысл Жизни.

Джульетта (особенно забавна эта Роль для женщины этак лет 50).

Потаскуха.

Серая Шейка.

Недоступная Красавица (как вариант - Снежная Королева).

Лучший Друг.

Я Вам Не Кто Попало...

Независимая.

Деловая Женщина.

Каждый сам может при желании вложить свой собственный смысл в каждую Роль и позабавиться, придумывая названия Ролей для друзей и знакомых. Это достаточно забавное задание я весьма рекомендую перед тем, как немного задуматься и попробовать определить свою собственную Роль-По-Жизни.

А какова ваша Роль-По-Жизни?

Вхождение в Роль.

То, чем мы сейчас будем заниматься, вы делаете постоянно. Особенно много вы это делали в детстве. ЭТО - вхождение в Роль. Дети обычно обучаются играя в игры и примеривая на себя то Роль родителей, то любимых кино- или теле- героев, то Роль персонажей книг. Они играют и обучаются одновременно.
И мы сейчас попробуем немного вспомнить этот способ и научиться им пользоваться в нашей повседневной жизни.
Это ведь только один из множества способов описать человека и то, что он делает в этой жизни. И я не предлагаю вам просто выбрать новую Роль вместо старой. Я предлагаю вам научиться соответствовать ситуации. Как к каждому замку требуется определенный ключ, так к каждой ситуации требуется свое поведение. А когда ключ не соотвествует, либо вы не можете войти в комнату, либо очень долго возитесь с замком и открываете его со скрипом.
А Роль - это только шаблон. И чем больше у вас этих шаблонов, тем к большему числу замков вы можете подобрать ключи.
И идеал здесь - это когда вы можете соответствовать любой ситуации. Как бы умение того, чтобы ситуация "делала" вас. Еще одна метафора - это когда вы становитесь текучими, как вода. И можете заполнить любую емкость.

0. Мета-Роль.

Подумайте о том, какую Роль вы играете по жизни. Придумайте или вспомните метафору к этой Роли.
Это может быть некий образ, фраза, плюс настроение.
"Вообще-то я замужем".
"Мне ТАК грустно".
"Никто МЕНЯ не любит".
"Я ТАК РАД вас всех видеть!"

1. Выбор новой Роли.

Мне бы хотелось, чтобы вы подумали и выбрали для себя такую Роль, которая вам интересна и которая вам может дать что-то новое, обучить чему-то интересному. Обычно, я предлагаю взять Роль противоположную той, которую вы обычно играете по жизни. Или ту, которую вообще никогда на себя не примеряли. Если вы по жизни Застенчивый, то попробуйте Роль Наглеца или Донжуана. Если же ваша обычная Роль - Шикарная Женщина, то возьмите на пробу Роль Скромной Девушки.
"Противоположности не противоречат, а дополняют друг друга".
И попробуйте придумать обозначение - фразу, действие, эмоцию для этой Роли. Как в упражнении, когда вы делали сценку. Может, это будет любвеобильный мужчина, который так вкрадчиво говорит: "А как вас зовут?". Или девушка, которая скромно потупясь и ковыряя землю, произносит "Я тут ни при чем".

2. Создание образа.

Представьте себе образ, который для вас обозначает эту Роль. Обычно я предлагаю три способа для этого:
1. Вы можете представить себя, играющего эту Роль. Как вы выглядите со стороны.
2. Вспомните человека, который прекрасно играет эту Роль. Это может быть ваш знакомый, киногерой, и даже герой книги.
3. Создайте как бы архетип Роли. Завистник, Герой, Супермен. Это как бы чистая Роль, без всяких нагрузок.
Естественно, для у каждого способа есть свои достоинства и недостатки. Когда вы выбираете образ самого себя, играющего эту Роль, то все зависит от того, хорошо ли вы ее умеете играть или не очень.
Если вы выбираете другого человека, то вместе с Ролью вы можете получить и его болезни и комплексы. Правда только на время игры. Но, если он играет хорошо, то и вы скорее всего будете это делать естественно и достоверно. Это можно назвать "Правило Жены и Тещи". Или "Правило Мужа и Свекрови".

"Когда вы женитесь, вместе с женой вы получаете в нагрузку всех ее родственников".

То же самое для того случая, когда вы выходите замуж.
Это для тех, кто в силу определенных причин не может жениться.
Архетип же не несет в себе никаких нагрузок, но он слишком неестественный. Как герой в мексиканском телесериале. Если это негодяй, то ничего человеческого в нем нет. А если она порядочная девушка, то все вокруг гады и делают подлости, а она всегда хорошая и тут не при чем. От архетипа хорошо обучаться Роли, но брать за образец я бы не особенно рекомендовал. Он требует еще человеческого наполнения.

3. Вхождение в образ.

А теперь войдите в этот образ. И отпустите свое тело. Разрешите ему делать то, что оно считает нужным. Если оно захочет как-то изогнуться, сменить позу, расслабиться или напрячься, то разрешите ему это сделать. Будьте просто сторонним наблюдателем. Разрешите Роли играть вас. Но не забывайте, что пульт управления находится у вас. И она вас играет только до тех пор, пока вы ей это разрешаете.
Обычно я говорю, что с одной стороны это чрезвычайно простая техника, а с другой стороны, чрезвычайно сложная. Простота в исполнении. Трудность в отказе от контроля. В том, что нужно "отпустить" себя, в пассивности.
Я не говорю о страхе перед чем-то новым. Это само собой.

4. Вживание в Роль.

Для того, чтобы лучше вжиться и лучше осознать все те изменения которые произошли, немного поговорите, пройдитесь, поделайте разные дела и подумайте о разных вещах. Вживитесь в этот образ. Вернее разрешите этому образу на время вжиться в вас.
Попробуйте несколько раз войти и выйти из этой Роли. Прочувствуйте отличия между вашим обычным состоянием и этим новым. Вхождение в Роль напоминает примерку новой одежды. К ней нужно привыкнуть.

5. Взгляд со стороны.

А теперь отойдите в сторону и взгляните на обе ваши Роли - Мета-Роль и Новую. Чем они отличаются? Как меняется ваше восприятие и ваше мышление? Найдите и проговорите эти различия.
После этого подумайте о том, к каким ситуациям подходит ваша старая Роль, к каким новая. А где они не подходят обе и нужно что-то другое. Найдите то, что объединяет эти типы ситуаций и попробуйте это сформулировать.

Расширение Ролей.

В какой-то мере, вы уже тренировали первую часть этого упражнения: "Вхождение в Роль". Но теперь задача немного другая - сделать ваши Роли гораздо более гибкими. Впрочем, и вас тоже.
Здесь дано описание работы с Мета-Ролью. В случае работы с ситуативной Ролью просто на первом шаге работа ведется с нею, а не с Мета-Ролью.

1. Старая Роль.

Какую Роль вы играете по жизни. Какова ваша Мета-Роль. Дайте ей имя и придумайте метафору, характеризующую ее.

2. Новая Роль.

Подумайте, с какой Новой Ролью вы хотели бы поработать. Старайтесь, для начала, выбрать Роль противоположную той, которую вы больше всего играете по жизни. В этом случае нам будет проще работать.
Но выберите противоположную не формально, а качественно. Например, ваша обычная Роль - "Победитель". Формально противоположная тогда - "Проигравший". Ну, а качественно противоположная - "Свободный". Или "Спокойный". Это зависит только от вашего личного понимания этого качественного различия. И так же, как в первом шаге, дайте имя и придумайте метафору Новой Роли.

3. Образ Новой Роли.

Представьте себе образ наиболее, по вашим представлениям, соответствующий данному типажу. Либо вы в этом состоянии, либо человек, наиболее характерный в жизни в этой Роли, либо собирательный образ, как бы архетип: "Великая Мать", "Деловая Женщина", "Супергерой".
Поставьте этот образ на расстоянии шага от вас. И как только он станет достаточно четким, войдите в него. И отпустите свое тело. Разрешите ему действовать так, как оно сочтет нужным. Походите, прочувствуйте что изменилось в движениях, в восприятии мира. Поговорите. Послушайте, как меняется голос. Короче, вживитесь в эту Роль.

4. Выяснение отношений.

А .
А теперь обернитесь и посмотрите на образ своей старой Роли. Что вы о ней думаете? Что вы можете о ней сказать с позиции Новой Роли?
Б.
Вернитесь в Старую Роль. Что вы можете сказать о вашей Новой Роли? Что ей посоветовать или о чем спросить?

5. Внешняя позиция.

Выйдите за пределы этих двух Ролей. Посмотрите на них со стороны. Что хорошего в каждой из этих Ролей? Что может дать Старая Роль Новой Роли? Что может взять Старая Роль у Новой?

6. Расширение Ролей.

А теперь приблизьте эти образы друг к другу, чтобы они соприкасались. Пусть они обменяются тем наиболее полезным и ценным, что у них есть. И посмотрите, как изменятся образы. После чего позвольте этим образам раствориться в вас. Проинтегрируйтесь с ними.
Можно сделать это, посадив эти Роли себе на руки и медленно приблизив их так, чтобы ребра ладоней соприкасались. Но не сжимать их! А объединиться можно прижав руки к груди и "втолкнув" в себя образы изменившихся Ролей. А потом разрешите им раствориться в вас.

7. Проверка.

Подумайте, что изменится в вашей жизни после всех этих изменений. Что конкретно изменится. Попробуйте все это проговорить и представить.

Большинство людей слишком серьёзно относится к своей жизни и боится что-либо в ней поменять, хотя то, что поменять нужно, просто очевидно. «Муж меня оскорбляет, унижает, постоянно критикует и жизни не даёт… Что мне делать?», — пишет одна клиентка. «Работа нелюбимая. Зарплата смешная. Начальник издевается и выживает из коллектива. Я никак не могу быть при таких обстоятельствах счастлива», — заявляет другая. «Мой молодой человек очень любит выпить. Почти каждый день пьяный. Сделал мне предложение. Что мне делать?», — мучается третья.

Дорогие женщины! Представьте, что наша жизнь — это ИГРА. Мы в ней играем определенную роль, которую, нужно сказать, ВЫБИРАЕМ сами. Нас никто не заставляет жить с мужем, который относится к нам, как к пустому месту. Работать на нелюбимой работе или выходить замуж за почти сформировавшегося алкоголика. И если мы это ВЫБРАЛИ в своей жизни, значит, такие условия ИГРЫ нам чем-то выгодны.

Да, да! Та жизнь, которую мы сейчас имеете, нам ВЫГОДНА. И выгода перевешивает и неудовлетворённость, и недовольство, и желание что-либо поменять. Роли, которые мы играем, достались нам по наследству, и вся жизнь подстраивается под эту нашу роль.

Мы всегда сами выбираем роль, которую будем играть (часто неосознанно) и притягиваем, таким образом, людей, которым наша роль идеально подходит для своей игры. На энергетическом уровне мы просто пишим на лбу надпись: «Меня можно обижать. Вход свободен», «Научите меня жить», «Не подходи, убью», «Я всё сделаю сама», «Ищу козла» и т.д.

Наша надпись на лбу — это и есть выбранный нами сценарий жизни. Меня часто спрашивают, как можно его поменять. Как можно перестать привлекать инфантильных мужчин, козлов, бабников или тиранов. Как можно больше зарабатывать.

Для этого нужно понять, а какая же фраза написана у нас на лбу. Отследить роли, которые мы играем. Понять, чем эти роли нам выгодны? И осознанно выбрать другую роль. Написать на лбу другую фразу. Начать вести себя по-другому.

Ролей на самом деле очень много, но те роли, которые мы играем на протяжении всей жизни, хорошо изображены в треугольнике Карпмана (Листайте фото влево).
1️⃣ Роль — жертва. Она привыкла страдать, терпеть и мучиться. Ей все время нужна помощь, так как какие-либо решения она сама принять не в состоянии. Жалеет себя, искренне считает, что жизнь несправедлива, а все вокруг виноваты.

Фраза, которая написана на лбу: «Обидь меня», «Проконтролируй меня», «Помоги мне», «Спаси меня». Вытесненное чувство — агрессия. Жертва отрицает наличие своих ресурсов, не умеет обозначить свои границы и брать ответственность за свои проблемы на себя.

Притягивает в свою жизнь контролёра, который будет ее контролировать, обижать и спасителя, который будет её спасать от контролёра.

2️⃣ Роль — Контролёр (диктатор, тиран, агрессор). Привык всех контролировать и чувствовать себя хозяином ситуации. Не доверяет людям. Чувствует себя ответственным за других. От этого очень устает.

Фраза, которая написана на лбу: «Я лучше знаю, чем ты». Вытесненное чувство — уязвимость. Он отрицает возможность оказаться неправым и проиграть.

Притягивает в свою жизнь жертву, которую будет контролировать, требовать. И спасателя, который его будет безмерно раздражать.

3️⃣Роль — Спасатель. Он испытывает жалость к жертве и злость к контролёру. Он считает себя выше, умнее, мудрее остальных и хочет спасти других людей. Но по факту у него это сделать не получается, так как об этой помощи его никто не просил.

Фраза на лбу: «Я тебе помогу», «Я тебе отдам». Вытесняющее чувство — бессилие. Он чувствует себя всесильным, но при этом расстраивается, когда спасти кого-то не получается.

Притягивает жертву и тирана.

Самое интересное, что периодически люди меняются этими ролями. Но при этом всё равно чувствуют себя несчастными. Потому что находясь в этом треугольнике, невозможно быть зрелой личностью.

Как выйти из треугольника, если вы жертва❓
✔️Перестаньте жаловаться на жизнь. Совсем. Потратьте это время на поиски возможностей улучшить то, что вас не устраивает
✔️Запомните раз и навсегда: никто вам ничего не должен. Даже если обещали, если очень хотели, если сами предлагали. Обстоятельства постоянно меняются, как и человеческие желания. Вчера хотели вам что-то дать, сегодня уже не хотят. Перестаньте ждать спасения.
✔️Все, что вы делаете это ваш выбор и ваша ответственность. И вы вправе сделать другой выбор, если этот вас не устраивает.

Как выйти из треугольника, если вы контролер❓

✅Прекратите обвинять в своих проблемах других людей и обстоятельства.
Никто не обязан соответствовать вашим представлениям о том, что правильно и неправильно. Люди разные, ситуации разные, если вам что-то не нравится, просто не имейте с этим дело.
✅Решайте разногласия мирным путем, без злобы и агрессии.
✅Перестаньте самоутверждаться за счет тех, кто слабее вас.

Как выйти из треугольника, если вы спасатель❔

☑️Если у вас не просят помощи или совета, молчите.
☑️Перестаньте думать, что вы лучше знаете, как надо жить, и что без ваших ценнейших рекомендаций мир рухнет.
☑️Не давайте необдуманных обещаний.
☑️Перестаньте ждать благодарности и похвалы. Вы же помогаете, потому что хотите помочь, а не за почести и награды, верно?
☑️Перед тем как броситься «причинять добро», спросите себя честно: так ли необходимо и эффективно ваше вмешательство?
☑️Прекратите самоутверждаться за счет тех, кто более слабый, чем вы.

Но стоит ли вообще играть в жизнь? Правильно ли прохождение жизненного пути и множество переплетенных рутинных туннелей называть игрой?

В театре найти золотую середину между двумя крайностями — наигрышем и «невыразительной правденкой», – одна из главных задач, которую актер решает в процессе репетиций. Но, случается, что актер находит точный рисунок внутреннего и внешнего существования, только на десятом спектакле.

Так и в жизни. В некоторых обстоятельствах нам не получается чувствовать себя комфортно сразу. Иногда опыт приходит с годами. Понятно, что жизненный урок не всегда является обязательным условием или волшебным ключом, которым можно открыть ларчик с принятием самого себя и уважением в социуме. И все-таки наш приобретенный «багаж» может нам очень помочь, если пользоваться им с умом.

Существует множество социальных масок, соответствующих настроению и ситуации, но основная из них одна. Остальные же лишь накладываются поверх нее.

Где маска, а где фальшь?

Есть определенный тип людей — они окружают себя непроницаемой завесой лжи, а в результате чувствуют себя с каждым днем все более одинокими. Изо всех сил стараются быть тем, кем они не являются, и, в конце концов, теряют свое собственное лицо. Постоянно думая о том, как и с кем себя вести, и какие интонации и позы должны соответствовать той или иной маске, к концу дня они просто морально истощены. Возникает вопрос — для кого и зачем они играют? Думаю, таким людям нужно просто найти себя и понять, что они из себя представляют. Тогда, жить станет легче.

Базовая маска

Наша основная маска, которая отражает наше базовое отношение к жизни. Ее мы не можем отрегулировать или изменить кардинально, именно поверх этой маски накладываются текущие эмоции. Так, человек может улыбаться губами, а глаза его останутся печальными, если он пережил сильное эмоциональное потрясение. Все психологические травмы накладываются на эту маску, наше тело под влиянием эмоционального стресса как бы застывает, сохраняя навечно то выражение лица, которое отражает наши серьезные переживания.

Профессиональная маска

Важно не переиграть и в жизненных обстоятельствах. Необходимо понять и прочувствовать, какую маску и где нужно надеть, а где — снять. Поэтому, если ты хочешь остаться многогранной личностью, не ограниченной определенным набором черт и не хочешь переносить на свою семью тот тип отношений, который есть у тебя, например, с подчиненными (или с начальником), научись разотождествлять себя со своей профессиональной маской. Речь идет не о лицемерии, а о том, что в разных ситуациях нужно уметь выбирать соответствующую маску. Это не плохо, это не притворство, это удачный результат поиска себя, способность подать и преподнести свою персону в определенной ситуации так, как того требуют сложившиеся обстоятельства.

Приобретенная маска

Живя среди людей, мы волей или неволей приобретаем черты тех, с кем мы постоянно общаемся. Находясь долгое время в контексте определенной культуры, группы или семьи, то, кем мы себе кажемся, вполне может оказаться внедренными в наше сознание образами и идеями окружающих. Поверх этой маски накладываются еще и наши приобретенные качества и убеждения (иногда мнимые).

Чем выше человеку удается подняться, тем большее количество масок он может отбросить. Не так давно Санта Димопулос рассказала, что за последнее время сняла с себя 7 масок. Она поняла, что не может нравиться всем подряд, быть идеальной, никогда не ошибаться и не иметь проблем. Также она осознала, что не стоит пытаться быть похожим на кого-то другого.

Маска одобрения

Обычно надеваем тогда, когда мы хотим, чтобы нас «одобрили», неосознанно пытаемся делать вид и играть человека, которым бы нам хотелось быть, и каким бы нам хотелось казаться. Многие выбирают себе роль, которой следуют по жизни. Так, кто-то играет в «хорошую девочку», кто-то — в «жертву», кто-то — в «героя-спасителя» и пр. Если такая маска не отражает реально естество человека, то она влечет за собой внутренний конфликт у ее носителя. Если не хочешь сойти с ума, то выбери роль, которой ты соответствуешь, которая нравится тебе, а не окружающим.

Различные психологические маски, которые мы носим на своем лице, являются лишь отражением нашего внутреннего мира. Всегда лучше быть подлинником самого себя, чем точным подобием кого-то другого. При этом нужно понимать, что нельзя «тащить» домой свою профессиональную маску. Не отвергай СВОЮ жизнь и настоящего СЕБЯ, иначе жизнь помашет рукой и раздраженно уйдет.

Теперь, когда мы познакомились с основными техниками, которые помогают нам управлять собой, давайте посмотрим, а как же применить их на практике.

Итак, вернемся в нашим комплексам, вернее, к тому, как от них избавиться. Вы хотите научиться вести себя так, как это делает уверенная в себе и решительная женщина. Выберите из всех своих знакомых даму, ко торая обладает этими отсутствующими у вас качествами. Сядьте поудобнее, закройте глаза и постарайтесь четко представить себе эту женщину, ее походку, посадку головы, характерные жесты.

Помните, как колдовала Олеся у А.И. Куприна? Она повторяла все движения человека, которого хотела заколдовать, шаг за шагом, подражала каждому, даже малейшему его движению, отождествляла его с собой. Так сказать, влезала в его шкуру. Давайте и мы это попробуем сделать.

Если вы достаточно хорошо владеете приемами аутогенной тренировки, попробуйте идентифицироваться с выбранным образом в состоянии аутогенного погружения. Расслабившись, представьте себя в облике своего идеала: вы точно так же держите голову, у вас такой же разворот плеч, такой же упругий энергичный шаг. Прочувствуйте, как энергия и решимость переливаются внутрь, наполняют вас изнутри. Позанимавшись и выйдя из аутогенного погружения, пройдитесь перед зеркалом в образе, проверьте, как это выглядит со стороны, до тех пор, пока вы сами не будете удовлетворены.

Вообще-то говоря, вовсе не обязательно выбирать образ хорошо знакомого человека. Это может быть и любимая актриса в соответствующей роли, и близкая душе литературная героиня. Главное, чтобы в этом женском образе были воплощены те качества, которых именно вам не хватает. Я думаю, почти каждая женщина, читая М. А. Булгакова, воображала себя Маргаритой. Не надо стесняться мечтать, только хотелось бы, чтобы Мечта не отрывала вас от жизни, а побуждала бы воплотить ваши желания в реальность, помните, что «чудо - это то, что мы делаем своими руками» (А. С. Грин). Если бы мы могли взять от Скарлетт М. Митчелл ее жизнестойкость и умение не сдаваться в самых критических обстоятельствах! А от Таис Афинской, героини И. А. Ефремова- ее обвораживающее умение быть всегда на высоте обстоятельств и никогда не терять женской привлекательности! У меня была одна пациентка, которая выбрала для себя в качестве идеала образ Мадлен Форрестье, отнюдь не самой положительной героини

Ги де Мопассана («Милый друг»). Эта талантливая дама обладала поразительной способностью возрождаться из пепла как птица феникс. Даже опозоренная, изобличенная в супружеской измене, она сумела после скандального бракоразводного процесса снова найти себе спутника жизни и сделать из него известного журналиста, как она это проделала с двумя своими предыдущими мужьями.

Собственно говоря, вовсе не обязательно хорошо владеть техникой аутотренинга, чтобы заниматься такими самоутверждающими упражнениями. Иногда достаточно просто обладать хорошо развитым воображением. Я уже говорила, когда речь шла о самовнушении, что мы без всякого обучения великолепно умеем внушить себе все самое плохое. Например, когда нам предстоит серьезное испытание, мы порой заранее обливаемся холодным потом, представляя всевозможные неприятности: как мы в самый ответственный момент внезапно ляпаем абсолютную глупость, как теряемся и не можем ответить на самый простой вопрос, вплоть до того, что спотыкаемся и падаем на глазах у всех, поднимаясь на трибуну. Сюда же, очевидно, относятся и всевозможные вариации на тему «сна Попова», когда страх оказаться не на высоте положения проявляется в том, что человек вдруг осознает, что он появился на публике в совсем не подходящем виде (чаще всего, как у А.К, Толстого, без штанов или, что для женщин примерно то же, - без юбки), и в ужасе просыпается. Однако весьма немногие по собственной инициативе представляют себе свое идеальное поведение и настраивают себя на успех.

Собственно говоря есть несколько Способов настраивать себя на достойное поведение в предстоящем трудном деле, что может обеспечить хорошие результаты. Это, во-первых, умение создать то настроение, в котором все удается. В жизни каждого человека, даже не самого удачливого, есть моменты, когда все получается, и чти моменты надо постараться зафиксировать в памяти тела, чтобы научиться впос ледствии воспроизводить эти ощущения.

Во-вторых, целесообразно мысленно планировать свое успешное поведение накануне предстоящего события, начиная с самого момента пробуждения. Как вы встаете, бодрая и уверенная в себе, как идете по улице энергичным и уверенным шагом, как вы ведете себя «на поле битвы» - самым достойным образом. Уверяю вас, даже если вы и не выиграете в данной ситуации, то только из-за объективных причин (увы, не все в нашей власти), но такое поражение внутренне воспринимается почти как победа («Я сделал все, что мог»), и после этого человек легко приходит в себя и начинает все сначала.

Иногда помогают даже незначительные, на первый взгляд, детали. Я, например, отношусь к числу людей, у кого утром всегда убегает кофе. Для меня первый признак удачно начавшегося дня - это то, что кофе оказывается не на плите, а в джезве.

Один мой знакомый, человек очень вспыльчивый по натуре, защищал диссертацию, заранее зная, что на защите будут его личные недоброжелатели, которые сделают все, чтобы его завалить. Он настраивался на бодрое, приподнятое настроение, когда быстро и четко соображаешь, и, казалось бы, на совсем противоположное состояние - спокойствие. На процедуре защиты ему действительно задавали множество вопросов, в их числе и провокационные, типа: «Вы понимаете, что вся работа построена на ложных посылках и выполнена безграмотно?» Диссертант благодаря преднастройке хорошо владел собой и, к удивлению в ужасе схватившихся за голову друзей, ожидавших от него бешеной вспышки, сумел спокойно извиниться за то, что недостаточно ясно сформулировал свою идею. Дальнейшее уже не представляло интереса - все шло как по маслу.

Еще пример из столкновения личности с советской действительностью, надеюсь, уже канувшей в прошлое. Одной моей бывшей пациентке после развода было абсолютно негде жить с маленьким сыном, и в своих скитаниях по исполкомам, депутатам, судам она наконец дошла до последнего чиновника, от подписи которого зависело, получит ли она комнату в коммуналке. Ее предупредили, что этот человек посажен на свое место, «чтобы держать и не пущать», он вел себя с просительницей крайне грубо. Если посетительница, не выдержав оскорблений, начинала плакать, он с криком «истеричка!» выгонял ее из кабинета, а если она в ответ на хамство тоже повышала голос - с возгласом «хулиганка!» он вызывал дежурного милиционера, чтобы выдворить ее силой. Молодая женщина, о которой идет речь, настроившись заранее, не проронила в разговоре с нелюдем ни слезинки, говорила тихим голосом, не обращая внимания на его реплики типа «рожают тут всякие подзаборные», - и получила нужную подпись. Я искренне надеюсь, что никому из нас больше не понадобится аутотренинг в подобной ситуации…

Умение себя настраивать не меньше может помочь и в личной жизни. Конечно, есть стиль семейных отношений, при котором люди мгновенно взрываются, выкрикивают друг другу все, что они думают, таким образом выпускают пар, туг же успокаиваются и нежно мирятся (вспомните итальянские фильмы). Но чаще такая вспыльчивость выходит женщине боком.

Одна моя знакомая, тренер по художественной гимнастике, которая много занималась психологическими способами саморегуляции в период активных занятий спортом, как-то рассказала мне весьма пикантную историю. Ее пригласили на выходные за город, на шашлыки. Среди гостей на даче должен был быть и ее бывший муж, с которым она не так давно рассталась. С мыслью о том, что они могут помириться и начать все сначала, она и поехала. Каков же был ее ужас, когда в электричке она увидела его с молодой и красивой девушкой, которую он нежно держал за руку! Первой ее мыслью было сойти, но поезд уже тронулся. Что она могла сделать? Уйти в другой вагон? Это было бы уже бегство. Устроить сцену? Но она не могла при всех уронить свое достоинство, да и к чему бы это привело? А пригласившая ее «приятельница» смотрела на нее во все глаза, заранее наслаждаясь зрелищем. Сесть и молча сидеть, мучаясь и переживая? Таким образом она признала бы свое поражение. И она «надела» на лицо улыбку и повела светскую беседу ни о чем, без всяких намеков и вопросов, и под конец ей это даже понравилось.

Она мне потом рассказывала, как ей это удалось. Незаметно для окружающих она сделала несколько глубоких выдохов, успокоилась и уселась поудобнее, проверяя, как чувствуют себя мышцы шеи и плеч, а также расслабив кисти (у нее при волнении руки обычно непроизвольно сжимаются в кулаки). Помогло ей также и то, что, собираясь на уик-энд, она не могла заранее сказать, как сложатся се отношения с бывшим супругом, и поэтому накануне настраивалась так: «Я хорошо проведу время, и ничто не испортит мне настроения!» (Как видите, эта формула абсолютно неправильно построена, но ее она всегда выручала.)

Вечером, когда гости усаживались за праздничный стол, она хотела сесть как можно дальше от счастливой парочки. Но тут уж постаралась хозяйка и устроила так, что ей пришлось разместиться как раз напротив них. Но Ирина уже вошла во вкус. Она продолжала вести свою линию, мило улыбалась, в меру кокетничала с мужчинами и не обращала на соседей напротив особенного внимания. Зато оскорбленные за нее общие друзья, которые посчитали поведение ее бывшего супруга жестоким и некрасивым, сделали для него пребывание за столом не очень-то приятным, а его хорошенькая, но глупенькая спутница в атмосфере всеобщего недоброжелательства сделала несколько промахов. Кончилось все это тем, что они были вынуждены уехать с дачи тем же вечером, а моя подруга провела два чудесных выходных дня, купаясь в атмосфере всеобщей приязни и наслаждаясь - в буквальном смысле наслаждаясь - своей победой над собой. К тому же она излечилась от остатков привязанности к мужчине, который несколько лет был спутником се жизни, и узнала истинное лицо своей «подруги».

Но никакой аутотренинг не помог бы ей, будь она немного менее артистичной, и здесь мы подходим к тому, без чего очень трудно в нашей жизни, - к умению входить в роль и играть. Есть люди, которые артистичны от природы, но при желании можно научиться многим сценическим приемам, которые хорошо помогают в жизни. Кстати, даже полгода участия в школьной самодеятельности может кое-что дать уже взрослому человеку. Если вернуться к моей подруге, героически справившейся с ситуацией, то обращает на себя внимание ее профессия - тренер по художественной гимнастике, а какая художественная гимнастика без артистизма?

Большинство людей ведут себя естественно до тех пор, пока ситуация не становится для них чрезвычайно важной, вот тут-то наши нервы сдают, мы зажимаемся, чувствуем себя скованно и неловко, не в состоянии проявить то, на что способны в обычных обстоятельствах. Другой вариант - в взволновавшей нас ситуации мы полностью теряем контроль над своими эмоциями и, подчиняясь внезапным импульсам, поступаем не совсем разумно. Потом, когда приходит время и мы остываем, часто выясняется, что первоначальная ситуация - это просто цветочки по сравнению с теми ягодками, которые созрели после нашей вспышки. Лучший способ справиться с такими состояниями - научиться играть, играть легко и свободно, ощущать свое раскрепощенное тело, которое полностью нам подчиняется. Естественное волнение в таком случае, вместо того чтобы мешать, придает нашему поведению особую выразительность.

Только не надо говорить, что играть - это неестественно, что это фальш, что это уже «буду не я». Скажите, а визжащая, брызгающая слюной в истерике женщина - это вы? Или вам будет легче, если из-за вашей прямолинейности вы вконец испортите отношения с близкими? А какая, кстати, вы на самом деле?

Возьмем для примера какую-нибудь ситуацию, для начала не слишком серьезную. Предположим, ваш муж рассердил вас: он самолично, без обсуждения с вами, решил важную семейную проблему, например распорядился тем, как провести летний отпуск. Как вы заявите ему об этом? Вы, конечно, можете накричать на него, туг же разрыдаться, даже заставить его переменить свое решение, но это будет стоить испорченных нервов и недели, если не больше, напряженных отношений. Может быть, гораздо выгоднее сыграть безвинно обиженную, притихшую, молча проглатывающую слезы жестокой обиды голубку с надутыми губами? Тогда мужу станет стыдно, он будет переживать и, скорее всего, уступит. А может быть, у вашего мужа совсем другой характер и на него действительно больше подействует ваш гнев? Только при этом возмущение вы, действительно возмущенная, должны сыграть, четко улавливая тот момент, когда провинившийся супруг согласен пойти на попятный, чтобы тотчас прекратить сцену и вознаградить его за уступку. А может, тут нужен совсем иной вариант: с юмором рассказать о ваших планах на отпуск, чуть ли не фантастических, так что он сочтет за лучшее согласиться на компромиссный вариант. А возможно, вообще не стоит реагировать, времени впереди еще много, и вы найдете средства убедить мужа вполне мирным путем… Кстати, вполне вероятно, что его вариант не столь уж плох, а в вас говорят только обида и упрямство. В любом случае, не давайте волю своим первым эмоциям, а сыграйте - в конце концов, в любом случае вы останетесь в выигрыше. Тот, кто воспринимает самую серьезную ситуацию как своего рода игру, всегда выигрывает. В конце концов, что для вас важнее: то, как вы проведете отпуск, или то, кто в семье главный, или ваши отношения с мужем? Если в этой ситуации вы сможете хорошо сыграть, то убедитесь в своей власти над мужем и получите удовольствие, наблюдая за вами же срежиссированным спектаклем, при этом не только не испортив, но и улучшив отношения в семье.

У меня была пациентка, очень пожилая женщина, которую все таки язык не повернулся бы назвать старухой. Она попала к нам после смерти мужа, с которым прожила душа в душу 30 лет. Сарра Наумовна рассказывала, что в течение тридцати лет она каждую неделю сопровождала мужа в оперетту, которую тот обожал «За все эти 30 лет,- говорила она, - он даже не заподозрил, что если есть на свете вещи, которые я терпеть не могу, то это прежде всего оперетта!» Пережив его смерть, отгоревав, Сарра Наумовна поняла, что не может жить в одиночестве, и нашла себе нового мужа, молодого душой старика. Не сомневаясь, что жизнь им даст многое - благодаря ее характеру и сохранившемуся у нее умению играть и подыгрывать партнеру.

Приветствую вас друзья, с вами Руслан Цвиркун и сегодня будем говорить о том, как перестать надевать на себя маски и стать наконец то Самим Собой.

Мир, в котором мы живем, навязывает нам всевозможные роли, заставляя нас играть их. В то же самое время все больше и больше людей стремятся быть Самими Собой , быть Настоящими .

Роли которые мы играем

Многие из нас играют различные роли: сына, дочери, отца, матери, мужа, жены, друга, работника, директора, бизнесмена и так далее… При этом, упуская суть. Слишком вживаясь в ту или иную роль, можно потерять главное: свою внутреннюю сущность, Настоящего Себя .

Смотрите видео, либо читайте статью:

Иногда киноактер, слишком заигравшись своей ролью, и после окончания съемок продолжает считать себя главным героем. В реальной жизни, такое поведение будет считаться — отклонением от нормы.

В нашей жизни мы взаимодействуем с другими людьми. И в зависимости от того, с кем мы вступаем во взаимоотношения, модель поведения будет разная. В семье — одна, с друзьями — другая, на работе — третья.

Важно !!!

Научиться вступать во взаимоотношения с другими людьми, оставаясь при этом Настоящим Собой.

Мы можем играть разные роли в разных взаимоотношениях. Но необходимо найти ту точку внутреннего равновесия, то состояние, в которое мы всегда будем возвращаться.

Вот хороший пример. Играя с маленьким ребенком, мы можем потакать его желаниям и даже увлеченно смеяться и возиться вместе с ним. Но мы никогда не спускаемся полностью на его уровень. И по окончанию отношений становимся вновь Самими собой.

Суть такова, что у нас должен быть внутренний стержень, Высшие Ценности, на которых держится наше мировосприятие. И мы не должны идти на компромиссы, переступая через свои ценности, ради сиюминутной выгоды, продвижения по карьерной лестнице, денег, признания и т.д…

Есть известная пословица «Нужно быть, а не казаться» .

Рано или поздно все притворство выйдет наружу, и мы рискуем потерять все, что приобрели таким путем.

Человек, который переступает через свои ценности и действует подобным образом, в итоге оказывается у разбитого корыта. И этим «корытом» не обязательно будет финансовое состояние. Скорее всего, это будет внутренняя неудовлетворенность собой и всем миром, в конце концов.

Такие люди – самые несчастные по своей сути. Хотя внешне они могут создавать иллюзию успеха и счастья, внутри них – пустота и разочарование.

Гораздо лучше прожить жизнь, в которой наши мысли, слова и поступки следуют в одном направлении, чем думать одно, говорить второе, а делать третье…

Как же сформировать эти Высшие Ценности и понять, что есть благо? Иначе есть риск в возникновении и формировании искаженного понимания. У криминальных авторитетов, например, так же есть свои ценности, но это не значит, что они относятся к категории Высших.

Чтобы сформировать Истинные ценности и быть Настоящим Собой , необходимо найти ответ на вопрос: кто Я? Ранее мы уже говорили об этом.

Это фундаментальный вопрос, который необходимо себе задать. Ответив на него, мы сможем по-настоящему быть счастливы: обрести свободу от страданий и беспокойств, очистить Свое Сознание от ментальной грязи, достичь вечных основ мира за пределами зыбкой и бессмысленной повседневности.

Этим вопросом, на самом деле, задаются немногие люди. Но даже они, не найдя ответа, разочаровываются и перестают искать «Настоящего Себя». Мы с вами продолжим этот поиск до момента «получилось» и закрепим успех.

Из многих тысяч людей едва ли найдется один, кто сможет с уверенностью ответить: «Да, я знаю, кто Я. И я живу в соответствии с этим знанием. Я не одеваю на себя различные маски, не играю роли, навязанные окружающим миром».

Я — сознание, душа, джива — Частичка Высшего Абсолюта, частичка Бога. Бога, или Высший Абсолют называют разными именами: Дао, Брахман, Кришна…

Природа каждого живого существа, как Его частички — заключается в служении.

Ум богатеет от того, что он получает. Сердце - от того, что оно отдает.

Виктор Гюго

Человек испытывает гораздо больше счастья и удовлетворения, когда делает, что то бескорыстное для других.

Служение может начинаться с простого, постепенно трансформируясь в более сложное: помощь своей семье, близкому кругу дорогих и любимых людей, служение своей стране, служение идеалам всего человечества, служение и забота о каждом из живых существ, и, наконец, служение Высшему Сознанию и Абсолютной Истине, Кришне .

Высшая Абсолютная Истина заключает в себе Любовь и Красоту. А Кришна — вечно юный Господь, воплощает в себе эти качества. Более подробно об этом мы поговорим в будущем.

Только осознав это, мы можем строить свои взаимоотношения с окружающим нас миром, не считая себя тем, чью роль нам предлагают сыграть.

Вступая в любые взаимоотношения, прежде всего, я должен помнить, что Я — частичка Высшей Абсолютной Истины, Бога, и люди передо мной — такие же Его частички.

Общность в чем-либо дает возможность построения близких отношений, шанса возникновения симпатии и интереса друг к другу.

Люди издревле делились по национальному и возрастному признакам, создавая клубы со схожими интересами.

Вступая, таким образом, во взаимоотношения, мы понимаем, что потребности другого человека точно такие же, как и у меня. И он тоже является частичкой Высшей Абсолютной Истины, живой душой, которая неосознанно стремится к Ней.

Это сглаживает все наши противоречия, дает платформу общности и сохраняет сознание в чистоте, на духовном уровне.

Мы должны Найти Себя, и только тогда мы сможем быть НАСТОЯЩИМИ Не играть роли и не надевать на себя чужие маски.

В начале обучения это может быть сложно.

Когда мы только начинаем учиться этому пониманию, у нас возникнет удивление, затем противостояние, безразличие… и в конце придёт ВКУС! Это и есть наша единственная РОЛЬ слуги. Удивлены?

Ровно до того момента, пока роль СЛУГИ остаётся для нас ролью, мы заражены инфекцией эгоизма!!! Эта болезнь измеряет мир категориями Я и МОЕ. Если мне что-то не нравится, я страдаю, если нравится – радуюсь. Мудрый человек не скорбит и не страдает.

Лечение от данной болезни будет заключаться в следующем:

• Обретение Знания
• Найти мудрого наставника, Мастера.

Если эта область для вас достаточно нова и сложна сама по себе, нахождение хорошего учителя является непременным требованием. Потому что хороший учитель не только доступно объяснит нам сложные вещи, но и заразит нас своим энтузиазмом к предмету, позволит получить тот опыт, ради которого все и затевалось.

Особенно это касается духовных вопросов. Потому что учитель обязательно должен сам практиковать то, чему учит.

В следующих видео мы будем продолжать рассматривать темы Поиска Себя и Своего предназначения, такие как:

1. Какие знания необходимо получать, чтобы быть счастливым
2. Какие существуют этапы обучения
3. Как найти Наставника и др.

А теперь небольшое практическое задание:

• Подумайте и запишите, были ли в Вашей жизни ситуации, когда Вы были вынуждены переступать через свои ценности, ради обретения каких либо благ (деньги, карьера, отношения…)
• Далее запишите, что по Вашему мнению, было бы, если бы вы поступили иначе?

Я буду очень признателен, если Вы оставите свои комментарии или вопросы к данной статье и Видео.

Успехов Вам, друзья.

С уважением, Руслан Цвиркун