Пассивно агрессивное поведение должника. Что такое пассивная агрессия и как с ней бороться? Они не говорят «нет»

ФОТО Getty Images

Где-нибудь в раздевалке фитнес-клуба запросто можно услышать: «Понимаешь, мне не повезло, он оказался пассивным агрессором…» Это выражение часто используют, не имея точного представления о том, что за ним скрывается. Сам термин предложил во время Второй мировой войны американский военный психиатр, полковник Уильям Меннингер (William Menninger). Он заметил, что некоторые солдаты отказываются повиноваться приказам: не восставая против них открыто, они тянут время, ворчат, действуют не­­эффективно, то есть занимаются пассивным саботажем.

Впоследствии пассивно-агрессивные расстройства личности были внесены в знаменитый DSM, Диагностический и статистический справочник психических расстройств, составленный влиятельной Американской психиатрической ассоциацией. А затем удалены из него в 1994 году, при публикации четвертого издания: их клиническое описание показалось составителям недостаточно ясным.

В нашу эпоху нарциссизма количество зависимостей, депрессий, пассивно-агрессивных расстройств увеличилось

Хотя термин был вычеркнут из психиатрической классификации, он не исчез, а постепенно проник в повседневную речь. Многие специалисты также продолжают им пользоваться и даже считают, что личностей такого типа становится все больше. «Во времена Фрейда сексуальное подавление способствовало появлению истерии или обсессий, – уточняет психоаналитик Мари-Жозе Лакруа (Marie-José Lacroix). – В нашу эпоху с ее нарциссизмом и неуверенностью в будущем мы наблюдаем увеличение количества зависимостей, депрессий, а также пограничных и пассивно-агрессивных расстройств».

Замаскированное сопротивление

Нельзя сказать, что пассивно-агрессивное поведение свойственно какому-то одному типу личности. Все мы склонны так вести себя в некоторые периоды жизни, указывают психологи Кристоф Андре (Christophe André) и Франсуа Лелор (François Lelord) 1 . Например, в подростковом возрасте или при попадании в неблагоприятные обстоятельства. Мы можем «тормозить» и «тупить», когда не согласны с окружающими, но из страха наказания не решаемся открыто выказывать неповиновение. Это поведение исчезает, когда мы находим другие способы защищаться и выживать.

Но есть среди нас и те, для кого замаскированное неподчинение становится единственным способом общаться. «Им трудно вступать в конфронтацию открыто, так как открытая агрессия, защита себя, не вписывается в образ «правильного» человека, каковым они себя мыслят, – замечает психиатр и психотерапевт Григорий Горшунин. – Поэтому они прибегают к саботажу во всех областях – в любовной, социальной жизни, на работе, в кругу друзей… Это делает общение с ними весьма неприятным». «Их пассивность при столкновении с жизненными трудностями сильно осложняет отношения», – подтверждает Мари-Жозе Лакруа. К инертности добавляется подавленная злость, которую чувствуют окружающие и которая в конечном итоге становится невыносимой.

Все мы склонны вести в некоторые периоды жизни вести себя пассивно-агрессивно

«Когда Мария поступила на работу, мы были рады. Она выглядела мягкой, сердечной, скромной, всегда готовой помочь. В ее обязанности входило планировать собрания, раздавать почту, назначать встречи. Вначале все шло хорошо. В разговоре лицом к лицу Мария отвечала «да» на все указания. Но едва собеседник поворачивался к ней спиной, она красноречиво закатывала глаза. Когда у нее что-нибудь просили, действовала нарочито медленно, жаловалась по любому поводу, ругала всех наших руководителей. Я пыталась выслушать ее и успокоить – напрасно. В конце концов ее уволили.

Она обратилась в суд, пыталась выдать себя за жертву, попросила нескольких сотрудников написать лживые свидетельства. Мы все отказались. Ее уход был ужасен. Она обливалась слезами, давая нам понять, что все мы негодяи. Она доверилась мне и объяснила, что она проклята, что вся ее жизнь «испорчена» «плохими людьми» и что никто никогда не защищает ее от несправедливостей, жертвой которых она все время становится». Рассказывая эту историю, Людмила, бухгалтер в компании, которая занимается организацией мероприятий, ощущает смутную вину, но признается в заключение: «Хотя ужасно так говорить, я испытала облегчение, когда Мария ушла. У меня было такое впечатление при общении с ней, что я могу что угодно говорить и делать, но это ничего не изменит».

Можно ли защититься?

Психиатр и психотерапевт Григорий Горшунин объясняет, как не стать жертвой пассивно-агрессивной личности.

На работе

Что делать: Пассивно-агрессивного начальника можно вынести, только если вы совсем не нуждаетесь в поощрении. Если задачи ставятся недостаточно четко и если, что бы вы ни делали, этим всегда недовольны, то лучшим решением будет уйти: хотя бы минимум признания необходим всем. Если это просто сотрудник, то надо сосредоточиться на себе, не давать ему загрязнять ваше пространство своей неудовлетворенностью.
Чего не делать: Не позволяйте втянуть себя в треугольник. Не пытайтесь спасти его и не нападайте, когда он высказывает недовольство. Не ведите себя как жертва из-за того, что он всегда недоволен и никогда не высказывает положительных оценок. Это вам не поможет, и вы подвергнетесь риску попасть в порочный круг.

В частной жизни

Что делать: Успокойте его. Пассивный агрессор страдает от неуверенности в себе. Спросите его мнение, чтобы ему не казалось, что он жертва вашей авторитарности. Побудите его свободно выразить себя, чтобы он не предавался мрачным мыслям в своем уголке.
Чего не делать: Не позволяйте тому, кто считает себя вправе бросать свой гнев и фрустрацию в лицо другим, сделать вас жертвой. Не притворяйтесь, что ничего не замечаете: его гнев удесятерится. Не ругайте его, как это сделал бы родитель, – именно это служит «спусковым крючком» для его поведения. Требуйте уважения в себе.

Хроническая неудовлетворенность

Пассивно-агрессивные личности всегда недовольны, потому что не могут определить свои желания. «Из-за отсутствия адекватной защиты им трудно понять свои истинные потребности, – объясняет Григорий Горшунин. – Свойственный им хронический саботаж работы, а часто и собственной жизни, напоминает реакцию обиженного ребенка, который отказывается разговаривать, или самонаказание по принципу «отомстил кондуктору: купил билет, пошел пешком».

Пассивную агрессию можно рассматривать как разновидность психологического мазохизма, часто с истерическим оттенком. Потом она сменяется бурным садистическим отыгрыванием («вы сами все плохие») или телесными реакциями, уходом в болезнь».

В общении с пассивно-агрессивными людьми не стоит переходить на личности и пытаться вызвать у них чувство вины

В общении с пассивно-агрессивными людьми не стоит переходить на личности и пытаться вызвать у них чувство вины, потому что они обратят любые слова против «обидчика». Тому, кто оказался рядом, предстоит любой ценой избегать ловушки, которую они ставят. «Эта ловушка – треугольник «жертва–преследователь–спасатель», описанный психологом Стивеном Карпманом (Stephen Karpman), – предупреждает Григорий Горшунин. – Если в отношениях кто-то берет на себя одну из этих трех ролей, другой в большинстве случаев начинает играть одну из двух оставшихся. Наша задача – осознать это, чтобы не вступать в игру, где нет победителей».

Мученичество и мучительство

Пассивным агрессорам нравится, когда в них видят мучеников, и они сами считают себя таковыми. «Им не удается взять на себя ответственность за то, что с ними происходит, за свои неудачи, – объясняет Мари-Жозе Лакруа. – И в их жизни часто следуют друг за другом сценарии довольно тяжелых мазохистских провалов».

В то же время они легко превращаются в преследователей, изматывая других, жалуясь, обращая к ним невысказанные упреки. Они могут получать удовольствие от страданий, которые причиняют. Их кажущиеся пассивность и инертность, полная сосредоточенность на себе скрывают агрессию, которая вырывается иногда неконтролируемым образом. Это случается, когда они попадают в ситуацию, которую воспринимают как стрессовую, хотя окружающим она может казаться совершенно обыденной. Тогда они переходят к инфантильному поведению и могут вдруг начать без повода кричать на других, не обращая внимания на разрушения, которые сеют вокруг.

Они лишены «психического контейнера», который помогал бы им регулировать свое поведение

«Пассивная агрессия часто становится результатом воспитания, когда ребенка приучают к зависимости от фигуры, пользующейся непререкаемым авторитетом и властью, – поясняет Мари-Жозе Лакруа. – Некая форма мазохизма могла возникнуть, когда ребенку не удавалось показывать свои потребности, проявлять независимость, открыть для себя, кем он (или она) является, потому что ему противостоял подавляющий родитель-перфекционист…»

Пассивно-агрессивным личностям не хватает, по мнению психоаналитика, «психического контейнера». Он строится с раннего детства с помощью слов матери. Например, когда ребенок плачет, думая, что умирает от голода, мать говорит с ним и успокаивает. Она помогает ему вынести его деструктивные импульсы и тревогу, связанную со страхом смерти, и позволяет ему строить себя, сдерживать эмоции, которые для него невыносимы. «Она дает ребенку некую оболочку, которая защищает его от внешней среды, потенциально агрессивной и вызывающей тревогу.

Обычно такой контейнер позволяет нам регулировать свое поведение. Но некоторые лишены его. У них эта оболочка словно прорвана», – продолжает психоаналитик. Это то, что происходит с пассивными агрессорами: в глубине души они беззвучно кричат: «Я хочу быть услышанным, я хочу жить, не подавляя свой гнев!» Эта жажда остается неутоленной, потому что им не удается расслышать голос своей души.

1 В книге «Как общаться с трудными людьми» (Поколение, 2007).

Некоторым кажется, что пассивная агрессия – это лучший способ улаживать конфликты. Но это не так. Данная тактика не только приводит к огромному разочарованию, но также является невероятно непродуктивным действием со стороны пассивно-агрессивного человека, потому что он или она не получает в результате этого действительного понимания.

« А для человека, являющегося мишенью пассивной агрессии, переживание подобного отношения может заставить чувствовать себя сумасшедшим», - объясняет Скотт Ветцлер (Scott

Wetzler), доктор наук, председатель департамента психиатрии и бихевиоризма в Медицинском центре Монтефьоре, а также автор книги «Жизнь с пассивно-агрессивным человеком» (Living With the Passive-Aggressive Man). «Вам говорят, что все в порядке, однако вы ощущаете напряженность в ваших отношениях. Вы знаете, что что-то происходит, но другой человек от вас это скрывает».

« По своей сути подобное поведение является приукрашенной враждебностью, - объясняет Ветцлер. - Поэтому, например, вместо того, чтобы напрямую отказать вам в какой-либо просьбе, эти люди…косвенно не делают то, чего вы от них ожидаете».

Пассивно-агрессивное поведение, выраженное множеством способов, имеет один и тот же корень: в его основе лежат страх и попытка избежать прямого конфликта, сопряженные с чувством беспомощности и бессилия. Результат? Безмолвная силовая борьба, которая может выражаться по-разному, например:

• Сарказм

• Молчание

• Избегание прямого контакта

• Отсутствие похвалы

• Критика

• Саботаж

• Опоздания

• Невыполнение просьбы

« Иногда подобное пассивно-агрессивное поведение намеренное, потому что пассивно-агрессивный человек хочет, чтобы другой первым вступил в конфликт, однако часто подобное поведение абсолютно ненамеренно» , - утверждает психиатр из Калифорнии, Андреа Брандт (Andrea Brandt), доктор, автор книги «8 Ключей к избавлению от пассивной агрессии» (8 Keys to Eliminating Passive-Aggressiveness) и «Осознанный гнев: эмоциональный путь к свободе» (Mindful Anger: The Emotional Path To Freedom). «Они находят людей, которые дают им толчок, - объясняет доктор Брандт. - Они направляют пассивную агрессию на людей, которые не могут им дать ответ, и которых легко вывести из себя» .

Брандт считает, что иногда люди проявляют пассивную агрессию из-за своего воспитания. Например, люди, выросшие в семье, где один родитель доминирует над другим, более склонны к пассивной агрессии. «Они учатся тому, что к сильным и неуравновешенным людям нельзя обращаться напрямую, однако им можно лгать или хранить что-либо от них в секрете, чтобы получить желаемое, - объясняет она. - Например, мы все слышали в детстве такую фразу: «Мы не будем рассказывать это твоему отцу». Это пассивно- агрессивное поведение».

Хотя каждый из нас время от времени выражает пассивную агрессию (достаточно вспомнить последний раз, когда вы сказали «да», когда имели в виду «нет»), есть некоторые люди, которые более склонны к подобному поведению. Люди, избегающие или боящиеся конфликтов, более склонны к пассивно-агрессивному поведению, так же как и люди с низкой самооценкой и самоуверенностью, «потому что вам не давали разрешения на выражение своих чувств, особенно гнева», - утверждает Андреа Брандт.

Какой же лучший способ общения с пассивно-агрессивным человеком?

1. Назвать поведение настоящим именем: враждебность. «Осознание и признание данного поведения тем, что оно на самом деле собой представляет, значит понять, что это - разновидность враждебности, и не позволять дурачить себя его безвредностью и завуалированновтью, - советует Ветцлер. - Когда вы признаете его разновидностью враждебности, вы получаете возможность с ним разобраться».

Самая большая ошибка людей в том, что они проявляют снисходительность. Как только вы поддаетесь пассивно-агрессивному поведению, вы теряете возможность противостоять ему: важно видеть, что это - борьба за власть, и использовать типичную тактику борьбы.

2. Устанавливать ограничения и следовать им. «Четко д айте понять, что вы не будете терпеть подобное поведение » , - говорит Ветцлер. Если человек постоянно опаздывает и это вас беспокоит, дайте ему понять, что в следующий раз, когда он или она опоздает, скажем, в кино, вы просто пойдете один. «Это способ установки ограничения, - объясняет Ветцлер. - Это также способ сказать, что вы не собираетесь мириться с этим или отступать».

3. Говорить конкретно, а не в общем. Если вы собираетесь противостоять пассивно-агрессивному человеку, говорите четко о проблеме. Опасность конфронтации состоит в том, что ваши заявления могут звучать слишком обобщенно. Например, такие фразы как «Ты всегда так делаешь!» вас ни к чему не приведут. Поэтому важно говорить с человеком о конкретном действии. Например, если его молчание начинает действовать вам на нервы, объясните это с помощью конкретного случая, где он смолчал, а для вас это выглядело проявлением враждебности. «Называйте лопату лопатой», - советует Ветцлер.

4. Практикуйте положительно- утвердительное общение. « Есть агрессивное общение, есть пассивное общение, а есть пассивно-агрессивное общение. Ни один из этих видов общения не является положительным » , - утверждает Андреа Брандт.

Положительно-утвердительное общение означает, что вы отвечаете в положительном, не реагирующем на враждебность, уважительном тоне. «Вы уверены в себе, готовы к сотрудничеству, есть ощущение, что вы оба хотите разрешить проблему так, чтобы все оказались в выигрыше», - говорит доктор Брандт. Также важно слушать и не усугублять разговор обвинениями. «Вы не просто пытаетесь добиться своего, но принимаете точку зрения другого человека. Признание этого человека и его чувств не означает, что вы обязаны с ним соглашаться».

Хорошо, все иногда бывают пассивно-агрессивными. Но как остановиться, если вы обнаружили, что уже начали себя так вести?

1. Внимательность, внимательность, внимательность, советует Брандт. Прислушиваясь к себе и своим чувствам, вы можете определить, когда ваши действия расходятся с ощущениями и мыслями (это то, как начинается пассивная агрессия), говорит она.

Заставить людей осознать, что это поведение также является формой само-саботажа, значит предоставить им возможность решения проблемы. «Тот факт, что они не сдали вовремя проект или не получили повышение, никак не вяжется в их понимании с тем, что они прибегают к пассивно-агрессивному поведению, - говорит Ветцлер. - Они считают так: «О, мой начальник - деспотичный и несправедливый», однако не думают, что это может быть связано с их работой».

Также важно понимать, что гнев, который является корнем этого поведения, не является изначально отрицательной эмоцией. «Гнев имеет множество положительных качеств: он говорит вам, что что-то не так, может помочь вам сосредоточиться, оценить свои ценности и цели, усилить ваши отношения и связи», - объясняет Брандт. Поэтому когда вы гневаетесь по какой-то причине, не бойтесь выражать свои эмоции и направлять их на тех, кого они касаются (просто используйте положительно-утвердительную форму общения).

Противостояние страху конфликта может минимизировать пассивную агрессию. По наблюдениям доктора Вецлера,чаще всего попытка сгладить это поведение может привести к еще большему конфликту. «Хорошо, если открытый конфликт удастся разрешить. Однако он неизбежно разрастется из-за того, что было спрятано «под ковер», из-за того, что изначально было несогласие между двумя сторонами, - объясняет он. - Вам придется вынести свои чувства на поверхность и прояснить ситуацию. Поэтому положительно-утвердительное общение, желание вступить в конфронтацию и конфликт, разрешив их конструктивным образом, потребует в некоторой степени больших усилий».

В конечном итоге, чтобы остановить пассивно-агрессивное поведение необходимо понять, чего вы хотите, и избавиться от всего прочего. Некоторые люди настолько хорошо осознают, что другие люди о них думают и ожидают от них, что они просто с этим смиряются себе во вред. «Они не думают о том, чего они сами хотят, а только о том, чего от них хотят другие».

Таким образом, решение - в том, чтобы прислушаться к своему собственному голосу. «Избавьтесь от внешних голосов, - говорит Ветцлер. - Тогда вы поймете, в каком направлении двигаться».

Пассивно-агрессивные личности

Люди с пассивно-агрессивным расстройством личности имеют противоположный стиль, который свидетельствует об их нежелании получать признание и поддержку от людей, обладающих властью.

Их главная проблема заключается в конфликте между желанием получать выгоды, которыми жалует власть и обладатели ресурсов, и желанием сохранить свою независимость. Следовательно, они пытаются поддерживать отношения, становясь пассивными и покорными, но когда чувствуют, что потеряли независимость, ниспровергают власть.

Эти люди могут воспринимать себя как самодостаточных, но уязвимых к постороннему вторжению. Однако они тянутся к сильным людям и организациям, поскольку жаждут социального одобрения и поддержки.

Желание «присоединиться» часто сталкивается со страхом вторжения и влияния со стороны окружающих. Однако других они воспринимают как назойливых, требовательных, вмешивающихся, контролирующих и доминирующих. Особенно часто пассивно-агрессивные личности думают так о людях, обладающих властью. И в то же время считают их способными к приятию, поддержке и заботе.

Внутренние скрытые убеждения пассивно-агрессивного человека связаны со следующими представлениями: «Невыносимо быть под контролем других», «Я должен делать все по-своему», «Я заслужил одобрение за все, что сделал».

Их конфликты выражены в столкновении убеждений: «Мне нужно, чтобы некто, облеченный силой и властью, поддерживал меня и заботился обо мне» против: «Я должен защищать свою независимость и самостоятельность», «Если я придерживаюсь чужих правил, я теряю свободу действий».

Поведение таких людей выражается в отсрочке действий, которых от них ожидает власть, или в поверхностном подчинении, но неподчинении по существу. Обычно такая личность сопротивляется требованиям других, как в профессиональной области, так и в личных отношениях. Но делает это косвенным образом: тянет с работой, обижается, «забывает», жалуется на то, что ее не понимают или недооценивают.

Главная угроза и страхи связаны с потерей одобрения и уменьшением независимости. Их стратегия заключается в укреплении своей независимости через скрытую оппозицию людям, наделенным властью, и в то же время через видимый поиск их покровительства.

Пассивно-агрессивные личности пытаются уклоняться от выполнения правил или обходить их с помощью скрытого неповиновения. Они часто бывают деструктивны, что принимает форму не выполненной вовремя работы, непосещения занятий и тому подобного поведения.

Несмотря на это, на первый взгляд, из-за потребности в одобрении, такие люди могут старательно казаться послушными и принимающими власть. Они часто пассивны и вообще склонны идти по пути наименьшего сопротивления, избегая ситуаций соперничества и действуя в одиночку.

Типичной эмоцией пассивно-агрессивных личностей является сдерживаемый гнев, который связан с противодействием правилам, установленным властью. Он вполне осознаваем и сменяется тревогой в ожидании репрессий и под угрозой прекращения подпитки властью.

Пассивно-агрессивные люди остро воспринимают все, в чем им видится недостаток уважения или недостаточная, на их взгляд, оценка их личности. Если вы попросите о чем-то в резкой манере или с отсутствующим видом, они тут же, с большой долей вероятности, настроятся враждебно.

Впрочем, поставьте себя на их место: как вы реагировали в последний раз, когда начальник сухо или жестко приказал вам что-то сделать? Даже если вы не возражаете по сути поручения, у вас, вероятно, возникнет искушение игнорировать приказ, потому что высокомерный вид и тон начальника вызывают раздражение.

Пассивно-агрессивные личности очень часто испытывают скрытый гнев, так что, если вы будете с ними вежливы и дружелюбны, это сильно облегчит жизнь. А если ваша просьба или требование причиняет им неудобство, постарайтесь выразить сочувствие и понимание ситуации несколькими дружелюбными, но уважительными (ни в коем случае не фамильярными!) фразами.

Сравните два варианта общения с официантом. Первый: «Что за обслуживание?! Нельзя ли побыстрее?» Второй: «Я очень спешу! Вижу, что в ресторане много посетителей, и у вас работы по горло, но если бы вы обслужили меня побыстрее, я был бы вам признателен».

Безусловно, ни тот ни другой подход не гарантируют результат. Но, приняв первый, вы наверняка спровоцируете новую пассивно-агрессивную реакцию. Официант, даже если ускорится, найдет возможность «наказать» вас другим способом: «забудет» принести приборы или одно из блюд, «исчезнет», когда вы соберетесь заплатить, или усадит за соседний столик шумную компанию.

Пассивно-агрессивная личность чаще выражает свою агрессивность косвенным путем, считая, что так рискует значительно меньше. В некоторых случаях это действительно срабатывает и подкрепляет выбранное поведение. Но если вам удастся побудить такую личность откровенно высказать свое недовольство, это позволит обсудить проблему и, возможно, найти взаимоприемлемое решение.

Если это человек, с которым вам еще не раз придется взаимодействовать, тактика игнорирования его косвенной агрессии – не самая конструктивная и полезная. Старайтесь не притворяться, что не замечаете недовольства. Если ваша вторая половина или сотрудник дуются на вас, может возникнуть желание промолчать и не реагировать, пока все не пройдет. Но, увы, в большинстве случаев «само» это не проходит.

Не забывайте, что пассивно-агрессивное поведение – почти всегда некий сигнал или призыв. Если вы его не воспринимаете, пассивно-агрессивный тип, скорее всего, будет увеличивать мощность, пока вы так или иначе не отреагируете. Недостижение цели часто распаляет таких людей. Подтолкнуть такого собеседника к разрядке или переходу в открытый диалог может, например, вопрос: «Мне кажется, ты чем-то недоволен. Или я ошибаюсь?»

В диалоге старайтесь не критиковать пассивно-агрессивных людей, формируя у них образ родителей, читающих нотации. Иначе попадете в замкнутый круг взаимного мщения.

Из книги Психика и её лечение: Психоаналитический подход автора Тэхкэ Вейкко

Из книги Когнитивная психотерапия расстройств личности автора Бек Аарон

Пассивно-агрессивное расстройство личности Люди с пассивно-агрессивным расстройством личности имеют противоположный стиль, который свидетельствует об их нежелании получать признание и поддержку от людей, обладающих властью. Главная проблема состоит в конфликте между

Из книги Понять природу человека автора Адлер Альфред

Глава 15. Пассивно-агрессивное расстройство личности Диагностические особенности Наиболее характерная особенность пассивно-агрессивного расстройства личности (ПАРЛ) - сопротивление внешним требованиям, которое обычно проявляется в оппозиционном и обструкционном

Из книги Язык взаимоотношений (Мужчина и женщина) автора Пиз Алан

11 АГРЕССИВНЫЕ ЧЕРТЫ ХАРАКТЕРА ТЩЕСЛАВИЕ И ЧЕСТОЛЮБИЕКак только стремление к самоутверждению берет верх, оно провоцирует увеличение психического напряжения. Соответственно, когда все более значимой целью для индивидуума становится власть и превосходство над другими,

Из книги Юридическая психология. Шпаргалки автора Соловьева Мария Александровна

Почему мужчины столь агрессивные Тестостерон представляет собой гормон успеха, достижений, состязательности и, попав не в те руки (яички), может сделать мужчину или самца у животных очень опасным. Большинство родителей знают о неудержимом пристрастии мальчиков к

Из книги Кто в овечьей шкуре? [Как распознать манипулятора] автора Саймон Джордж

65. Агрессивные жертвы Агрессивных жертв принято разделять на агрессивных насильников (нападают на причинителя вреда) и агрессивных провокаторов (совершают акт агрессии в иной форме – оскорблении, клевете, издевательстве).Агрессивные насильники бывают: а) общего типа

Из книги Трудные люди. Как налаживать хорошие отношения с конфликтными людьми автора Макграт Хелен

71. Агрессивные насильники Среди жертв насильственных преступлений, завершившихся убийством жертвы или причинением ей тяжких телесных повреждений, с большим отрывом лидирует агрессивный тип жертвы, когда негативное поведение жертвы и послужило толчком к совершению

Из книги Трудные люди [Как с ними общаться?] автора Ковпак Дмитрий Викторович

72. Агрессивные провокаторы К агрессивным провокаторам обычно принадлежат мужчины в возрастном диапазоне 30–50 лет, обладающий набором негативных черт (примитивные интересы и потребности, переоценка собственного ума, пренебрежение к преступнику, грубость, склочность,

Из книги автора

Скрыто-агрессивные действия и скрыто-агрессивный тип личности Многие из нас время от времени предпринимают те или иные скрыто-агрессивные действия, но это еще не делает нас скрыто-агрессивными личностями или манипуляторами. Личность человека можно определять как

Из книги автора

Как распознать агрессивные планы Если понять, насколько основополагающей чертой является стремление человека вступать в схватку за желаемое, и больше узнать о тех коварных и незаметных приемах подковерной борьбы, которые могут использовать и каждый день используют

Из книги автора

Отличия скрыто-агрессивной личности от пассивно-агрессивной и других типов Подобно тому как пассивность и скрытая агрессия представляют собой очень разные стили поведения, пассивно-агрессивная и скрыто-агрессивная личности разительно отличаются друг от друга. Миллон

Из книги автора

Типичные черты пассивно-агрессивной личности Люди, которым свойственна пассивно-агрессивная модель поведения, испытывают такие же негативные чувства, как и все, но не пытаются разобраться в них или открыто выражать свое недовольство. Вместо этого они избирают тактику

Из книги автора

Пассивно-агрессивное расстройство личности по классификации DSM-IV Чтобы поставить человеку такой диагноз, необходимо выявить в его поведении как минимум четыре из приведенных ниже

Из книги автора

Как обычно ведут себя пассивно-агрессивные личности Распускают слухи, распространяют информацию, порочащую других людей, но делают это исподтишка. Срывают важные поручения по причине якобы забывчивости, а потом извиняются, но при этом ясно видно, что они и не

Из книги автора

Как мыслят пассивно-агрессивные личности В своих действиях они исходят из принципа «Я должен сопротивляться всем попыткам контролировать мое поведение или влиять на него, даже если люди имеют на это право. Окружающие меня не ценят, поэтому я буду выполнять их просьбы и

Из книги автора

Пассивно-агрессивные личности Люди с пассивно-агрессивным расстройством личности имеют противоположный стиль, который свидетельствует об их нежелании получать признание и поддержку от людей, обладающих властью.Их главная проблема заключается в конфликте между

«Все нормально!» Как часто мы слышим такую фразу в ответ на вопрос «Что случилось?». А как часто сами произносим ее, когда в действительности все совсем не нормально? Мы замалчиваем раздражение и копим пассивную агрессию.

Одна из основных проблем - отсутствие понимания того, что происходит с нами и с окружающими. Каковы источники этого поведения и что с ним делать? Мы обижаемся и обижаем, подчас не замечая этого. Мы годами прячем обиду, а потом удивляемся, когда хрустальные замки рассыпаются грудой щебня. Как не дать пассивной агрессии испортить жизнь?

Агрессия: здоровая и нет

Сначала пару слов об агрессии в целом. Бывает ли она здоровой? Да! Можно вспомнить «Пирамиду Маслоу», открыть учебник по биологии, почитать о том, как ведут себя люди во время катастроф. Независимо от образования, уровня интеллекта, окружения, мы все равно млекопитающие, и есть множество вещей, заложенных в нас природой, обмануть которые сложно. Природа сочла самыми важными отстаивание безопасности, поиск пропитания и стремление к продолжению рода.

Закричать сдающему на автомобиле человеку, который не видит, что около его заднего бампера стоит ребенок. Взять лучший кусочек еды. Подойти к незнакомому понравившемуся человеку, чтобы начать разговор. Здоровая агрессия - это способ влиться в конкурентную среду, обустроить свой мир, создать комфортное пространство и поддерживать его. Нездоровая агрессия - постоянное пересечение чужих границ, захват чужой территории, нарушение чужого комфорта.

Откуда берется пассивная агрессия?

Здоровая агрессивность нередко считается атавизмом, особенно со стороны тех, кто хочет и считает для себя комфортным вторгнуться в чужую зону и насадить там свои правила. В первую очередь это касается общения взрослых с детьми. Родители не позволяют ребенку устроить свое безопасное место, учителя раз за разом сравнивают его с другими, заставляя делать то, к чему не лежит душа.

Пассивная агрессия - результат неудовлетворенного запроса на здоровую агрессию. Она приводит к самым разным последствиям

Вместо того, чтобы осторожно внести нужное в зону интересов ребенка, взрослые взламывают комфортную зону и, вытоптав там все сокровенное, оставляют что-то чуждое и неинтересное.

Все эти «ты же девочка, ты должна быть послушной» порождают и закрепляют со временем самую страшную агрессию - пассивную. Когда человек поставлен в некомфортные рамки, из которых он не видит достойного выхода, он переводит накапливающуюся агрессию в различные уродливые формы, не имеющие со здоровой ничего общего.

Это может быть классическая фраза «Все нормально» в тот момент, когда все уже совсем не нормально. Несвоевременные ответы на вопросы окружающих,бойкот, отказ говорить о проблемах. Насупленный взгляд, сжатые кулаки, отказ от прикосновений и общения.

К чему она приводит?

Пассивная агрессия - результат неудовлетворенного запроса на здоровую агрессию. Она приводит к самым разным последствиям, разрушая психику и физическое здоровье. Помните фразу «все болезни от нервов»? В ней слишком много правды для шутки. Напряжение может привести к срыву, неврозу, неосознанной, но вполне реальной агрессии по отношению к себе или окружающим.

Добрая и понимающая жена, испытывающая постоянное давление на работе, отдает последние силы ребенку и мужу: ее нервная система и организм начинают рассыпаться. Сильный и надежный муж, устав от претензий, чувствует себя все более слабым и неуверенным. Веселый и активный подросток, не получая поддержки родителей, теряет энергию и всякое желание делиться с ними радостями и проблемами. Все они пытаются или пытались создать зону комфорта. Прикладывали какие-то усилия. Но по разным причинам потерпели неудачу и в итоге копят внутри пассивную агрессию.

Рано или поздно такие «бомбы» взрываются, происходят акты саморазрушения или агрессии по отношению к окружающим

Причем не обязательно по отношению к тем, кто ее вызывал. Ребенок, на которого дома не обращают внимания, может начать издеваться над животными, нелюбимая жена вымещать обиду на подчиненных, а затюканный муж искать спасение в алкоголе.

Физическое выражение пассивной агрессии

Мы напрягаем определенные группы мышц, создаем некий защитный «панцирь», который приводит к застою крови, появлению морщин, предрасположенности к серьезным заболеваниям - ишемической болезни сердца, инсульту и многим другим.

Различают семь групп мышц, связанных с различными проблемами и порождающих различные «зажимы»: глаза, рот, шея, грудной сегмент, диафрагма, живот и таз. К примеру, если мы боимся признаться себе в проблемах, не можем поговорить о них с окружающими, возникает мышечное напряжение в горловой зоне. Оно может привести к легочным заболеваниям, астме, заболеваниям щитовидной железы. Если сексуальная жизнь не приносит удовлетворения, «зажимаются» мышцы таза, что приводит застою крови и различным проблемам.

К счастью, серьезные трудности со здоровьем заработать за короткий период сложно.

Как работать с пассивной агрессией близких

Первый вариант - агрессия близких. «Регулярно» - ключевое слово, поскольку разовые проявления могут случаться. А вот постоянные проявления пассивной агрессии постепенно убивают и того, кто ее проявляет, и всех, кто находится рядом. Самое простое решение - «проговаривание».

1. Сформулируйте для себя, в чем проблема близкого человека. Например: недовольство по утрам, короткие резкие фразы. Чем это отличается от нормы?
2. Выберите время для разговора, когда никто никуда не торопится. Создайте комфортную обстановку.
3. Заранее поясните, насколько это важно для вас.
4. Максимально корректно расскажите о проблеме, постарайтесь получить ответ. Найдите причину. С чем связаны проблемы?
5. Проговорите имеющуюся проблему, постарайтесь найти варианты, устраивающие всех.
6. Постарайтесь соблюдать договоренности, аккуратно и без грубости контролируйте их соблюдение второй стороной.

Этот алгоритм часто помогает выявить какие-то простые вещи, которые легко устраняются, как в случае с хрестоматийным тюбиком пасты, который муж не закрывал, почистив зубы. Иногда проблемы сложнее и серьезнее, но даже и в этом случае такая терапия помогает сойти с мертвой точки и начать движение.

Явная агрессия бьет, а пассивная корежит, заставляя меняться и самого человека, и всех окружающих

Как помочь справиться себе

Второй вариант, когда агрессию вы замечаете за собой. Он, с одной стороны, проще, ведь не нужно ничего организовывать, нет страха, что вас не поймут или поймут неправильно. А с другой стороны, он даже сложнее. Надо начинать над собой работать, вылезать из болота, в котором пусть сыро и гадко, но место уже «прилежалось», а вода вокруг согрелась.

1. Похвалите себя. Большинство людей не признают за собой плохих привычек, а вы осознали проблему и готовы бороться. Серьезное достижение! Вы молодец!
2. Если что-то не так, проговаривайте это как можно быстрее. Не надо обвинять или высказывать претензии: необходимо аккуратно их проговаривать, как только вы чувствуете, что это не разовый случай, а формирующаяся проблема. Желательно выбрать удачное время, когда никто никуда не торопится, но и никто не падает от усталости.
3. Когда вы «закипаете», находясь на грани срыва, не предпринимайте никаких действий. Перед тем как закричать, почему этот грязный носок на полу, а не в корзине, остановитесь на пару минут. Чем серьезнее потенциальная проблема, тем больше должна быть пауза между раздражением и действием. Это может быть и минута, и пара часов.
4. Внесите в свои переживания больше осознанности. Если что-то тревожит, проговорите проблему с собой. Найдите причину, рассмотрите несколько вариантов решения. Если вам кажется, что решение единственное и оно никому, кроме вас, не понравится, скорее всего, оно и правда будет неудачным. А если вы заранее примете для себя, что у любой проблемы есть несколько решений, и будете искать их, шансы найти выход увеличатся.
5. Если что-то не получается, не стоит себя накручивать. Мысли, что кто-то не слушает или, например, всегда делает что-то неправильно - тупиковые. Они лишены конструктивности. Между «еще раз попереживать» и «поискать выход» необходимо выбирать второй вариант. Если же вы чувствуете, что сейчас не способны к поиску выхода, а не думать о проблеме не можете, дайте себе время. Договоритесь с собой, что даете пять минут на «попереживать», а потом займетесь поиском выхода. Вы удивитесь, но при таком подходе перейти к конструктивному диалогу внутри себя оказывается гораздо легче.

Пассивная агрессия может быть гораздо опаснее явной. Явная бьет, а пассивная корежит, заставляя меняться и самого человека, и всех окружающих. Не стоит мириться со своими проблемами или проблемами окружающих. Нужно с этим работать, создавая вокруг себя комфортное и уютное пространство.

Напечатать