Как научиться не обижаться на людей - советы психолога. Обида как предлог сказать нет или сделать то, что запрещено. Обида как форма манипулирования

Недавно я ездила в Санкт-Петербург, и моя подруга детства при встрече подарила мне много книг… Одна из них « Учимся слушать…» И когда я начала читать ее, много воспоминаний из моего детства нахлынуло неожиданно для меня…

Бывало ли так, что вас слушали и не слышали?

То есть не понимали? Как это неуютно, когда не слышат и не понимают… Как хочется сделать побольнее тому, кто не слышит.

Как хочется найти того кто выслушает и поймет…

Что происходит в душе малыша?

Может быть, он рискнет добиваться своего, пока его не услышат, а может отвернуться и затаить обиду…

Так, например, было в моей истории…

Раньше, до изучения психологии, я даже об этом не задумывалась.

Оказывается я начала обижаться в 4 года!!! А может быть и раньше)))

А история такая: однажды мой дедушка поставил около меня деревянный метр и стал смеяться, что я маленькая как этот метр. Я помню до сих пор, как мне было обидно, и я СКРЫЛА это…

Я уже тогда выбрала скрывать от других то, что мне не нравится, и злиться внутри себя и обижаться на поступки других людей.

И так шли годы, пока я не попала на свой первый тренинг, и не осознала, как управляет моим настроением эта привычка обижаться и скрывать!!! Просто ПРИВЫЧКА!!!

Что может произойти, если оставить все как есть, если сохранить привычку обижаться? Можно всю жизнь прождать, что кто-либо начнет менять свое поведение до самой смерти!!!

И, конечно же, испортить своими руками отношения с родными, с друзьями, с коллегами на работе и отчаиваться снова и снова…

Выбор появился, когда я осознала, увидела по факту в своей реальной жизни, к каким результатам в отношениях приводит моя привычка обижаться. И теперь только от меня зависит, ЧТО я выберу в дальнейшем:

Обижаться по привычке или найти новый способ!?

И я решила:

1 шаг – это начать замечать моменты, когда мне хочется обидеться, и признавать это.

2 шаг – сказать себе: да, это правда про меня. Я обиделась.

3 шаг – купить себе «подарочек» за умение осознавать.

4 шаг – представить, какой может стать моя жизнь, если я стану выбирать не обижаться?! Что изменится в моей жизни и в жизни тех, кто мне дорог?

5 шаг – включить творческий процесс и искать новые способы достижения желаемого: книги, тренинги, обратиться к тем, кто может поддержать.

Мне даже волнительно сейчас представить, что может произойти, если я и многие другие (кто захочет, конечно) преодолеют привычку обижаться…

Хотите наслаждаться жизнью, дышать полной грудью, не боятся и не страдать слишком часто, значит, пришло время научиться не обижаться. Потому что именно обиды часто становятся теми причинами, которые мешают жить, заниматься тем, что нравится и идти своим путем. Из-за них многие боятся близких отношений и любых попыток сделать то, что им дарит радость.

Как перестать обижаться

Обиды приносят с собой боль, из-за которой мы постепенно одеваемся в броню, которая защищает нас, одновременно лишая личной жизни, дружбы и счастья. Нам не хочется страдать и переживать, испытывать негатив, но мы не умеем вести себя так, чтобы избавляться от него, не лишая себя полноценной жизни.

Многие подсознательно убеждены, что если перестать впускать в свою жизнь новых людей, не открывать перед ними душу, можно уберечь себя от боли, если они окажутся не теми, кем мы их считали. И это несомненно так, но не открываясь другим людям, особенно тем, кто нам дорог и искренне нравится, мы не даем им почувствовать, как они нравятся нам и это приводит к охлаждению чувств и расставанию. Мало кому приятно ощущать к себе холодность, сдержанность или безразличие. Все нуждаются в любви и внимании, даже если дарят эти чувства сами себе. Их приятно получать и от того, кто дорог. С их помощью люди понимают, как к ним относятся и могут чувствовать себя в безопасности или наоборот готовятся защищать себя. Неопределенность угнетает всех.

Убедитесь, что ясно осознаете, что привычка обижаться несет исключительно негатив. И если от неё и есть какая-то польза, то вред, которые она принесет потом и вам, и тому, кого вы шантажируете с помощью обиды, настолько огромный, что никакая выгода этого не стоит. Никто не сможет прожить полноценную жизнь, привыкнув только обижаться и благодаря обиде получать желаемое.

Люди не способны долго общаться с тем, кто постоянно пытается вызвать у них чувство вины, чтобы добиться того, чего они хотят. Даже самые забитые и трусливые найдут способ избавиться от такого отношения к себе. Что уж говорить про тех, кто обладает здоровой психикой. Невротик может все это терпеть и делать тоже самое довольно долгое время, и все равно такие отношения, в которых обида диктует правила общения, распадаются, просто невротики вновь их создают, но уже с другими людьми.

Здоровые же люди вообще не станут этого терпеть слишком долго. Всего несколько попыток обвинить их во всех грехах, обид по поводу и без, которые исчезают, как только они дадут то, что от них просят, заставят их быстро и резко порвать отношения, если человек не услышит их недовольство и не решит измениться.

Принятие того факта, что привычка обижаться, вместо того, чтобы выражать недовольство сразу, создает массу проблем и лишает людей того, что им на самом деле приносит радость, может легко стать той причиной, которая даст возможность научиться не обижаться.

Ведь мало, кто готов осознанно вести себя так, чтобы вся его жизнь превратилась в череду неудач, недоразумений, проблем и шла под откос. Никто в здравом уме не станет вести себя подобным образом.

Тот же, кто продолжает это делать, нуждается в помощи квалифицированных специалистов, но это только его выбор обращаться за помощью или продолжать и дальше жить так, как он живет. Поэтому и невозможно заставить другого человека измениться. Любые слова будут восприняты, как давление и насилие над ним. Вот когда он сам признается, что у него проблемы, и только он способен их решить, вот тогда у него и появится мотивация меняться. Так что сделайте, чтобы у вас появилась мотивация не обижаться больше никогда и ни на кого, а сразу же решать возникшее непонимание, и вы сумеете этого добиться.

Как научиться не обижаться

• Обиды часто возникают из-за того, что мы слишком ранимы, у нас снижена самооценка, и нам все время кажется, что все только и хотят обидеть нас и причинить боль. Подобное поведение часто можно наблюдать у параноика, но это психическое заболевание, которое лечит даже не психолог, а психиатр. Поэтому странно, когда взрослый человек так себя ведет. Так что если проблем с психикой нет, стоит задуматься, почему вы решили, что все хотят вас обидеть. Откуда возникло это убеждение, может в детстве вы часто страдали из-за действий, слов и поступков родителей, окружающих, друзей.
• Часто именно детская боль из-за поведения окружающих заставляет превращаться в человека, который из-за внутреннего страха вновь испытывает боль и шок от того, что к нему отнеслись плохо и причинили боль, превращает взрослых в подозрительных людей. Именно этот страх заставляет внимательно охранять собственные границы, выискивая в окружающих признаки того, что они хотят вас обидеть. Любые их действия и слова воспринимаются через призму того, как это отражается на вас, так как страшно упустить момент, когда они могут нанести удар.

• Эти внутренние страхи и детские обиды способны испортить и поломать всю жизнь, если от них не избавится. А чтобы это сделать, их нужно найти, ведь они спрятаны так глубоко, что не каждый вообще понимает, почему он так себя ведет и что же нужно исправить, чтобы вести себя по-другому. В принципе, в этом и заключается работа психологов, помочь людям отыскать те проблемы в подсознании, которые заставляют их поступать определенным образом, создавая им из-за этого массу проблем и преград. И если есть такая возможность и проблемы действительно серьезные, лучше найти хорошего специалиста, чтобы разобраться с накопившимся негативом раз и навсегда.
• Для тех же, кто не может этого сделать, но очень хочет перестать хотя бы обижаться, так как сумел уже понять, что это проблема мешает ему жить, пришло время осознать, что другие люди поступают так, как удобно им. И в этот момент многие из них вообще не думают, как это отразиться на других. Большинство думает только о себе. Думать о других у них не хватает сил, да и не привыкли многие ставить себя на место остальных. К сожалению, пока это нужно принять как данность.
• Но у вас есть право с такими людьми не общаться вообще, а выбирать тех, кто умеет чувствовать чужие переживания и никогда намеренно не причинит боль другому. И вы сможете спокойно общаться с ними, не опасаясь «удара в спину».

• А насчет всех остальных, которые не играют такую уж большую роль в вашей жизни или родных, которых не выбирают, привыкайте говорить сразу, что вас не устраивает в их поведении. Не бойтесь, не стесняйтесь, не думайте, что после этого станете плохим человеком. Даже если они обидятся, это их проблемы. Ваше право и обязанность оберегать свою душу от боли, высказывая то, что вы испытываете, когда с вами поступают некрасиво. Будьте честными с окружающими и самим собой. Скажите правду… а уж если и после ваших слов непозволительное отношение будет продолжаться, тогда с такими людьми нужно легко и безвозвратно прощаться. Людей много на земле, а вы у себя одна. Не эти, так будут другие. Не стоит растрачивать себя на злых и корыстных людей. Жить надо для любви и радости, и круг знакомых выбирать именно такой.

Обиды портят жизнь, забирают силы и здоровье, мешают достичь желаемого. Вместо того, чтобы думать о том, как сделать так, чтобы получилось то, что хочется, люди переживают и порой мстят, теряя лучшие годы жизни. Потому что обиды съедают их изнутри и не дают расправить крылья. Избавиться от них можно, хотя это очень длительный и непростой путь, ведь они спрятаны так глубоко, что не каждый способен понять, из-за чего его жизнь идет под откос. Поэтому самый лучший вариант решения проблемы – это не обижаться вообще. Не зря же говорят «Лучший способ борьбы с заболеваниями – это профилактика», а обиды тоже стоит считать болезнью, раз они несут с собой негатив, портят и жизнь, и здоровье.

Плачет моя трехлетняя дочка:
-Мама, он меня обидел!
-Нет, дочка. Это не он обидел тебя. Ты обиделась сама. И тебе самой от этого плохо. Ты можешь прямо сейчас перестать обижаться. Можешь, продолжать обижаться. Ты выбираешь сама. И трехлетний ребенок уже способен это понять.
-Хорошо, мама. Я не буду обижаться. Я попрошу его больше так не делать, – вытирая слезы.

Обида – реакция родом из детства. Одна из возможных реакций на нежелательную ситуацию, скопированная у одного из членов своей семьи. Первостепенная цель такой реакции – изменить поведение другого человека, попытавшись вызвать в нем чувство вины или жалость (посмотри, я плачу, мне плохо, вот, что ты делаешь со мной).

Могут быть и другие цели. Например, привлечь внимание к себе, или убедиться в том, что я важен и любим, или даже, важней и любимей… Обижаться можно по-разному. Можно уйти в молчание. Догадайся, почему я молчу. Можно устроить истерику. А, можно, заболеть, например, или даже умереть. Чтоб обидчик уж наверняка понял, что был не прав. Тот или иной способ обиды, как правило, также копируется в детстве.

Детские обиды отличаются от взрослых. Взрослея, мы начинаем осознавать нелепость и пагубность обид. Мы начинаем понимать, что у нас есть выбор. Мы можем обижаться, а, можем не обижаться. Можем прощать, а можем, не прощать. Можем, осознав обиду, тут же отпустить ее, понимая, что она вредит в первую очередь не обидчику, а мне самому, отнимая огромное количество энергии и разрушая здоровье. А можем переживать обиду годами.

Обида часто нам отравляет жизнь обида, это уму непостижимо! Она превращает нашу жизнь в одинокое существование в мрачном доме с заколоченными окнами и дверьми. Мы ощущаем себя жертвой. Это так привычно. Это так знакомо.

Как перестать чувствовать себя жертвой и избавиться от обиды?

Фактически обида – это инструмент манипулирования другими людьми посредством выращивания в них чувства вины. “Я обиделся” – пляшите вокруг меня. Делайте то, что мне угодно, чтобы я вас простил. Это горькое чувство, которое разрушает, будоражит душу, не даёт успокоиться, заставляет постоянно прокручивать в уме ту ситуацию, которая привела к обиде, а обидные слова звучат в нас и разрушают жизнь.

Горечь от обиды гложет изнутри и не даёт освободиться от страдания. Мы – “жертва” с наклонностями деспота. Обида не решает проблему. Обида – попытка ухода от нее. Но проблемы никуда не исчезают. Они накапливаются снежным комом, пока не превратятся в лавину и не накроют нас с головой. Чтобы перестать обижаться, нужно выйти из состояния обиженного и начать отвечать адекватно происходящему. Если вам причинен вред, вы можете в разных вариациях:

• понять поведение обидчика,
• простить,
• объяснить обидчику свои чувства, чтобы такое не повторялось в дальнейшем,
• ответить тем же.

А после – просто забыть. Обижаясь, вы носитесь с этим состоянием, как курица с яйцом, и боитесь ответственности и решимости ответить на причиненный ущерб. Перестаньте бояться. Вы сами в ответе за свою жизнь, а она ждет от вас активных действий.

Для чего человек годами переживает обиду, по какой причине не может «понять и простить»?

1. «Понять и простить» – это значит, взять ответственность за свою обиду на себя. «Понять и простить» означает признать, что все, то время, когда обида разрушала мой организм и мою жизнь, я не предпринял никаких попыток изменить ситуацию. Признавать свои ошибки не просто. А ведь еще предстоит и исправлять. Вы не можете изменить свое прошлое. Вы можете изменить свое настоящее. Обидами люди нередко оправдывают свое бездействие. Им кажется, что они беспомощны и не способны изменить жизненную ситуацию в настоящем. Это из-за нее или него у меня не сложилась жизнь, так все плохо, я страдаю, болею и т.п.

2. Человеку необходимо постоянно что-то переживать. Иначе – пустота, бессмысленность. И когда жизнь скучна и однообразна, когда недостаток положительных эмоций, человек начинает переживать по любому поводу. С такой же целью многие люди вступают в различные споры, конфликтуют, создают проблемы на пустом месте, годами переживают обиды из прошлого, которое уже никогда не изменить. Таким образом, восполняется дефицит сильных эмоций, переживаний. Переживаю, значит, живу.

3. Тот, кто обиделся, так же как и в детстве, продолжает вызывать к себе жалость, любовь и внимание окружающих.

4. Тот, кто обиделся, продолжает ждать «изменения поведения» обидчика в виде признания своей ошибки, вины, прощения. В то время обидчик даже может не подозревать, в чем он виновен и чего от него хотят.

5. Неосознанные, не до конца прожитые обиды. Мысли крутятся в голове, вновь и вновь возвращая к одной и той же ситуации. А человек, так и не осознает до конца свою реакцию. Тревожно и беспокойно.

6. За обидами может прятаться неудовлетворенность. Люди обижаются на судьбу, на Бога, на самого себя, на абстрактные явления. Становятся обидчивыми и раздражительными. Обижаются, вместо того, чтобы осознать настоящую причину своей неудовлетворенности и устранить ее.

Обида вызывает раздражение, злость, агрессию, неприязнь и даже ненависть к тому человеку, который тебя оскорбил, унизил, обидел. Возникает желание отомстить за обиду. И даже когда чувствуешь, что обидчик прав, но всё равно, упорно продолжаешь настаивать на своей правоте, пытаясь обмануть всех и даже самого себя.

Обида возникает тогда, когда человек сам считает, что с ним обошлись неправильно, несправедливо, причинили ему физическую или душевную боль, огорчили его, оскорбили, посмеялись над ним, отказали ему в какой-либо просьбе.

Причём сильнее чувство обиды он будет испытывать от тех людей, которые ему дороги, близки, чем от случайных прохожих. Ведь если вас обозвал случайный прохожий, вы возмутитесь, но вскоре забудете об этом инциденте. А если это слово вылетело из уст вашего друга или мужа, то вы надолго надуете губы, будете кидать на него гневные, уничтожающие взгляды, и не захотите с ним разговаривать, наказывая его за обиду, заставляя чувствовать его виноватым, требуя от него извинения и раскаяния.

Но на самом деле вы наказываете себя, так как от обиды испортилось ваше настроение, а переваривая эту ситуацию вновь и вновь, ваша душа испытывает боль, вы отказываете себе в общении с любимым человеком, на обиду вы тратите свою энергию, раздражаетесь и нервничаете, ухудшая своё здоровье.

Если вы постоянно обижаетесь, по каждому поводу, то обиды накапливаются, возникает желание отомстить обидчику, оттолкнуть от себя, не видеть его и не слышать. И даже если ваш обидчик раскаивается, просит у вас прощение, а вы продолжаете изображать из себя жертву, упорно не желая разговаривать или устраивая скандалы, то рано или поздно своими обидами вы сами разрушите ваши отношения.

И если вы поймёте, что только вы сами являетесь автором обиды, что вы сами обиделись, и человек, на которого вы обиделись – не виноват, тогда вам будет намного легче справиться с болью.

Чем опасна обида?

Сделаем выводы, чем же опасна обида? Во-первых, вызывает негативные эмоции и ссоры, приводит к разрыву взаимоотношений, к одиночеству. Ведь обижаясь, вы отталкиваете от себя обидчика, не желая с ним разговаривать, и он в ответ так же затаит на вас обиду.

Во-вторых, от обиды ухудшается настроение, вы находитесь в подавленном состоянии, уныние, что в свою очередь может привести к бессоннице, к депрессии и к другим серьёзным заболеваниям.

Как перестать обижаться

Как теплая одежда защищает от стужи, так выдержка защищает от обиды. Умножай терпение и спокойствие духа, и обида, как бы горька ни была, тебя не коснетсяЛеонардо да Винчи

Обида разъедает нас изнутри, изматывает, угнетает и от этого пагубного чувства обязательно нужно избавляться. Если у вас есть желание навсегда избавиться от чувства обиды, вы должны усвоить одно из правил – в этом мире вам никто ничего не должен.

Вы ждали, что ваш любимый придёт к вам с большим букетом роз, а вместо роз он принёс большую коробку конфет. Ваши ожидания не оправдались, и вы обиделись, у вас испортилось настроение, вы не хотите с ним разговаривать.

Но если вы поймёте и будете помнить, что вам никто ничего не должен, то вам намного легче будет принять подобную ситуацию, и со временем вы научитесь не обижаться по пустякам. Ведь вы могли и заранее подсказать своему другу, что желаете, чтобы он подарил вам розы, и тогда ваши ожидания бы полностью оправдались, и не возникло бы повода для обиды.

Правило второе – у каждого человека есть своё мнение, которое может отличаться от вашего.

Ты считал, что из всего отдела ты самый продвинутый в работе, всё схватываешь на лету, и только тебя должны назначить начальником отдела, потому что ты работаешь дольше всех и компетентен во всех вопросах. Но пост начальника отдела достался твоему другу, который по твоему мнению ни то, что руководить, но и разговаривать то толком не умеет. И ты затаил обиду на всех своих сослуживцев, на директора, на своего друга.

Ты считаешь, что он занял твоё место, предал тебя. И обида тебя захлестнула и не даёт тебе покоя, а в голове роятся мысли о мести. По твоему мнению твой друг не достоин этого поста, а, по мнению директора, именно твой друг способен руководить отделом. Это ещё одно из правил, которое необходимо усвоить и понять, что не стоит обижаться, если ваше мнение не совпадает с мнением окружающих вас людей.

Так же нужно понять и усвоить, что каждый человек сам решает с кем и где провести своё свободное время.

Твоя лучшая подруга, с которой вы были – не разлей вода ещё с детского сада, уехала на выходные дни за город со своими однокурсниками. Ты просто кипишь от негодования: «Как она могла предать нашу дружбу? Она обидела меня, никогда ей этого не прощу!» Но твоя подружка не твоя собственность, и она имеет полное право решать, с кем ей дружить и с кем проводить своё время, так что обижаться в таких ситуациях бессмысленно.

Как перестать обижаться, когда вас намеренно унижают, обзывают обидными словами, дразнят, смеются над вами.

Если вы бурно будете реагировать на эти нападки, то издеваться над вами будут систематически, чтобы довести вас до слёз, доказать всем что вы слабый человек. Как справится с обидой в такой ситуации?

Запомните – нормальный человек никогда не станет дразнить и унижать других людей. Значит перед вами больной человек, со скверным характером, а попросту – псих. А, как всем известно, существует такое правило – на дурака не стоит обижаться. Научитесь не замечать плохих слов, отпущенных в ваш адрес, пропускать их мимо своих ушей.

Стоит ли обижаться на критику в свой адрес, на правду которую говорят о вас люди?

После родительского собрания мама выругала тебя за плохие оценки, высказала тебе претензии в том, что ты абсолютно не помогаешь по дому, что в твоей комнате, как в свинарнике, что только и можешь, тупо сидеть и играть за компьютером. Ты очень обиделась, рассердилась на маму и убежала из дома. Если в вашей жизни возникают такие ситуации, подумайте, соответствует ли действительности критика в ваш адрес или она надуманна вашим обидчиком, и стоит ли на неё реагировать обидой. Если вы действительно обленились, забросили учёбу и вас отругали за плохое поведение, то и нет смысла обижаться на правду, ведь вы во всём виноваты сами.

Постарайтесь сами разобраться в себе, почему вас так легко обидеть, может быть, привычка обижаться родом из детства, и тогда пора повзрослеть, а может обида – эта одна из ваших вредных привычек, от которой срочно нужно избавляться, чтобы не отравлять жизнь себе и людям окружающим вас. Ведь обиды приводят к непониманию, раздорам, к одиночеству. Поймите, что обижаясь и нося в себе боль от обиды, вы, прежде всего, наносите вред себе, своему здоровью.

Если обида уже случилась, признайте ее, осознайте ее бессмысленность, найдите решение, каким образом Вы можете исправить ситуацию. Если Вы чувствуете, что сами обидели кого-то, идите и просите прощения, признайте свою ошибку или объясните, что у Вас не было намерения обижать. Помня при этом, что обижают лишь тех, кто сам внутренне готов обидеться.

Не позволяйте обиженным манипулировать Вами. Вы можете перестать обижаться! Сделайте это! И ваша душа возрадуется, обретя долгожданный покой, в тело начнет возвращаться энергия и здоровье. Откроются новые возможности и приятные перспективы. Жизнь начнет меняться к лучшему!

Почему нужно прощать обиду

Люди мелкого ума чувствительны к мелким обидам; люди большого ума все замечают и ни на что не обижаютсяФрансуа де Ларошфуко

Если горечь от обиды разъедает вашу душу, отдаётся болью в сердце и все мысли зациклены на обиде, значит, пора избавиться от этой обиды. Лучшее средство от боли – это прощение. Простив обиду – на душе становиться легко, и вы освобождаетесь от той тяжести переживаний, которую носили в себе. Простив своего обидчика, вы снова возобновляете отношения с тем человеком, на которого дулись, и без которого вам было плохо.

Конечно, бывают и такие ситуации, когда обида очень сильно задела вас, когда она испортила вам жизнь, вы лишились чего-то значимого и уже никогда не хочется видеть обидчика, но прощать всё равно нужно. Простите его мысленно в своей душе, и вы обретёте покой.

Поймите, что назад уже ничего не вернуть, а продолжать мучится и сожалеть о прошлом бессмысленно. Жить надо настоящим. Чтобы забыть обиду нужно запретить себе вспоминать о ней, и выкинуть её раз и навсегда из своей головы. Это плохое прошлое, а от всего плохого надо избавляться.

И если вы сами частенько обижаете людей, а потом мучаетесь от чувства вины – просто попросите прощения, даже если и считаете себя правым. Всего лишь нужно сказать два простых слова – «прости меня», и в вашем сердце будет мир и покой.

Любите себя и людей, которые вас окружают, не обижайте никого и не обижайтесь сами. Работайте над собой, учитесь разбираться в себе, в ситуациях, которые привели к чувству обиды. Попытайтесь найти причину и осознайте бесполезность обиды. Простите своего обидчика и попросите у него прощения, ведь он тоже может думать, что вы его обидели, пожелайте ему здоровья, счастья и любви.

(2 оценок, среднее: 5,00 из 5)

Позвольте познакомить вас с древним, но до сих пор уважаемым и почитаемым семейством. Обида – славянская богиня беды и несчастья. Чёрная лебедь, которая противостоит верховным светлым Богам. Её мать Мара – богиня смерти, болезней и гнева, её отец Кощей – бог подземного мира. Её сёстры: Мста – богиня мести и кары, Желя – богиня жалости, печали и плача, Карна – богиня скорби и горя.

Стремительное развитие внешней, технической и бытовой стороны жизни человечества рождает в нас иллюзию, что мы уже очень далеко ушли от наших предков и во внутреннем плане. Нам кажется, что мы стали цивилизованнее, мудрее, благороднее, духовнее и осознаннее. Что мы должны быть более человечными, понимающими, принимающими. Ведь мы научились прощать своих врагов. А иногда мы даже научились прощать своих родных и близких.

Однако, мы с удивительным упорством продолжаем обижаться на родителей, детей, братьев, сестер, мужей, жён, любимых, подруг, друзей. На начальников и сотрудников. На соседей по подъезду. Даже на малознакомых и совсем незнакомых людей. А кому из нас удалось ни разу не обижаться на судьбу? На несправедливость высших сил?

Но, с другой стороны: ответьте себе честно – кто из нас никогда никого не обижал? То есть, если точнее, – на кого из нас никогда никто не обижался?

Итак, мы по-прежнему платим дань этой облачной деве печали. Приходится признать, что обида – неотъемлемая часть нашей жизни. Почему же мы старательно хотим от нее избавиться? Возможно ли это: совершенно перестать обижаться? И как это: не обижаться ? Как чувствует себя человек, который не обижается? Как он живёт?

В прошлой статье мы рассматривали способы быстрого преодоления обиды . В этот раз мы пойдем глубже, и выясним, в чем корни обиды, и можно ли жить без обид.

Навигация по статье «Обида. Что такое обида. Правила, которые меняют жизнь: что делать, чтобы не обижаться»

Чувство обиды: приговор или выбор?

Тут мы сталкиваемся с некоторой путаницей понятий.

Обида – это, с одной стороны, некий факт или ситуация, которые привели к негативным для вас последствиям. С другой, обида – это чувство, эмоциональная реакция на ситуацию. И еще есть обида как поведение – наши поступки вследствие ситуации и собственной эмоциональной реакции.

Толковые словари так и пишут: «Обида - Оскорбление, огорчение, причинённое кому-либо несправедливо, незаслуженно, а также вызванное этим чувство». Кстати, предлагаю задуматься: как, по-вашему, бывают огорчения и оскорбления, причинённые «справедливо и заслуженно»? Что интересно, в Древней Руси обида – еще и название (определение) преступления: причинение морального или материального вреда конкретному лицу.

Итак, если мы говорим о том, как «жить без обид», то предлагаю договориться, что речь не идёт о том, чтобы жить без ситуаций обиды. Это просто невозможно. Интересы людей слишком часто пересекаются, иногда они даже исключают друг друга.

Люди, стараясь удовлетворять свои потребности и желания, вольно или невольно, сознательно или нет, намеренно или «не ведая, что творят», наступают на границы друг друга, нанося этим огорчение, оскорбление, обиду. И тот, кому это огорчение нанесено, вполне может счесть его незаслуженным и несправедливым.

В транспорте наступили на ногу. Нахамила продавщица. Руководство не продвинуло по службе. Жена танцевала с другим. Парень все вечера проводит в компьютере. Муж не дарит цветы. Сын-подросток не помогает по дому. Выросшая дочь звонит раз в месяц. Отец не вписал в завещание. Подруга не позвала на день рождения. Сотрудники подкидывают лишнюю работу. Список обидных ситуаций огромен, как варианты человеческих взаимоотношений, в которых они могут возникнуть.

Но вы, конечно, замечали: у кого-то в этих ситуациях возникнет чувство обиды, а у кого-то – нет, они умеют не обижаться. И интенсивность этого чувства будет разной: у кого-то сильнее, у кого-то слабее, у кого-то вообще еле выраженная. И оттенки переживаний тоже отличаются: гнев, ярость, досада, печаль, злость, страх, стыд, отвращение.

Мы не можем избежать обидных ситуаций. Тогда давайте посмотрим, из чего состоит эмоциональная реакция – чувство обиды. И тут предлагаю совершить некоторый понятийный переворот.

Обида – это не чувство. Это мысль. Или несколько мыслей, суть которых можно свести к следующему:

• «Это несправедливо!»
• «Это неправильно!»
• «Он/Она/Они/Мир/Бог/Судьба не правы!»
• «Он/Она/Они/Мир/Бог/Судьба не имеет право так поступать!»
• «Этого не должно быть!»

И все эти мысли объединены под лозунгом «Он/Она/Они/Мир/Бог/Судьба виноваты в этом!»

Эти мысли сопровождается целым набором эмоциональных переживаний, которые и составляют то, что мы называем «чувством обиды». А именно:

• раздражение/злость/гнев/ярость на обидчика
• раздражение/злость/гнев/ярость на себя
• раздражение/злость/гнев/ярость на мир/судьбу
• печаль/грусть/жалость /горе - по отношению к себе или своим желаниям, потребностям, ожиданиям, отношениям.

Любые эмоции с физиологической точки зрения – это коктейль гормонов, который наш организм выбрасывает в кровь для того, чтобы справиться с ситуацией. И наше тело отвечает на такой коктейль определенными реакциями.

В ситуации обиды эти реакции связаны со спектром злости и печали, которые физиологически выражаются повышением давления, активизацией или задержкой дыхания, напряжением мышц, покраснением кожи, плачем.

К этим телесным ощущениям добавляется душевная боль, как следствие печали, реакции на потерю.

В обиде мы обязательно что-то теряем: уважение, самоуважение, права, справедливость, неисполненные желания, неудовлетворенные потребности, несбывшиеся ожидания, несложившиеся отношения, близкого человека, материальные блага.

Душевная боль возникает от ощущения беспомощности в данной ситуации. Мы сталкиваемся с отсутствием или нехваткой сил для того, чтобы изменить ситуацию.

Каждая обида – это сигнал о том, что мои желания, потребности не удовлетворены, границы – нарушены, ценности дискредитированы. Спросите себя:

• Конкретно сейчас я готов поступиться тем, что для меня важно?
• Важно ли это для меня на самом деле?
• Знаю ли я вообще, что для меня важно?
• Готов ли я это защищать?

Это ключевые вопросы в отношении того, как дальше поступать в обидной ситуации. Вы всегда имеете право на удовлетворение своих потребностей и право жить, исходя из своих ценностей. И вы всегда можете выбрать изменить ценности и отложить удовлетворение потребностей, если они на самом деле не столь важны для вас.

Реакция «нецивилизованного» человека на обиду, как на любой другой стрессовый фактор - бороться, убежать или спрятаться (замереть, сдаться).

Всего сто лет назад причинённая обида еще была обычным поводом для дуэли. А что делает сейчас цивилизованный человек? Если, как ему кажется, он уже не в состоянии не обижаться?

Мы уходим от обидчика. Разными способами:

• Манипулируем чувством вины. «Смотри, какой ты плохой, мне из-за тебя больно, поступи так, чтобы мне не было больно». То есть мы пытаемся вызывать у человека чувство вины, которое заставит его сделать то, что нам нужно. Иногда таким способом действуют мамы по отношению к детям (а потом, научившись, и дети по отношению к мамам). Порой такие игры используют жёны по отношению к мужьям (или наоборот).

• Сводим общение на минимум: запускаем «молчанку», включаем «игнор». Это тоже один из вариантов манипулирования: «Я лишу тебя любви и общения, и заставлю сделать так, что ты подчинишься. Или просто признаешь свою вину и попросишь прощения. И тогда я «снизойду» и прощу тебя». Не удивлюсь, если вы знаете семьи, где такой подход – любимый способ решать конфликты.

• Отвечаем грубостью или скандалом. Это способ более эмоциональных, холерических, несдержанных натур. Быстрее дать сдачи, не разбираясь особо и не выясняя причин. Иногда похоже на реакцию «сам дурак». Используется как в близком, так и в незнакомом окружении – от семейных ссор до трамвайных «разборок».

• Наказываем обидчика своей местью. «Месть – это блюдо, которое подается холодным». Внешне ситуация выглядит разрешённой, и человек может даже не подозревать, что нанёс вам обиду. Но у вас зреет план, как поквитаться с ним за эту ситуацию. И вы находите способ наказать обидчика.

Если же мы не можем уйти от человека или ситуации, то уходим в себя. Тоже разными способами:

• Запускаем внутри себя «пластинку обиды», прокручиваем «мультики про обиду». Раз за разом, ночь за ночью, утро за утром, в нашей голове крутится ситуация обиды: «а вот здесь я мог бы сказать это», «да вообще как он смел!», «я никогда не могу постоять за себя…», «как они могут так поступать со мной?!». Ситуация прокручивается в нашей голове, мы ищем, ищем, ищем способы выхода, но так и не находим их. Каждый раз огорчаясь и страдая, как будто ситуация произошла только что, а не день, неделю, месяц или даже год назад.

• Наступаем на горло своим желаниям и делаем вид, что не обиделись, терпим молча. На лице – вымученная улыбка, внутри звучат оправдания обидчику: «бедненький, ему просто было тяжело, вот он и сорвался», «сейчас действительно нет денег – ну и что, что он купил себе новую игровую приставку вместо того, чтобы собрать ребенка к 1 сентября, ему ведь надо расслабляться», «он зарабатывает – конечно, я тоже, но ведь это дело женщины – чистота в квартире, а ему надо отдыхать», «он начальник, он может кричать на меня, ему по должности положено», «маме нужна помощь, конечно, я всегда должен быть рядом с ней, я стольким ей обязан».

• Накручиваем обиды, смакуем страдания, жалеем себя: «я самый несчастный человек», «меня никто не понимает, никто не хочет помочь мне», «я слишком хорош для них», «как мне не везёт в жизни», «почему это всегда случается со мной», «в этом мире нет справедливости».

• Откладываем свои обиды в теле, разрушая его. В психологии рассматриваются примеры, когда люди, склонные к обидам, заболевают определенными болезнями. Например, если вы привыкли жалеть себя, «есть себя», корить себя, не высказывая своих претензий и не защищая свои границы — то, возможно, у вас появится язва желудка, или будут постоянные проблемы с горлом. Обидчивые люди могут иметь проблемы с желчным пузырем и печенью. Если обиды «ранят вас в сердце» — то можно ожидать проблем с сердечной деятельностью.

Я не склонна связывать все проблемы организма с обидами. Например, я не разделяю популярного сейчас в некоторых психологических кругах мнения о том, что раковые опухоли являются следствием большой обиды на жизнь. Но не высказывая свои обиды, не защищая и не проясняя свои границы, в конечном счёте, вы не имеете возможность удовлетворять свои желания, в том числе и физические, телесные. Вы расстраиваетесь, страдаете, ваш энергетический и жизненный потенциал падает. И тогда вы более уязвимы перед нападением любой болезни.

Зачастую мы действуем по обоим этим сценариям – уходим и от обидчика, ситуации, и в себя. А главное – уходим от полноценного общения, от эффективного разрешения ситуации. И остаемся в одиночестве со своими страданиями.

Поздравляю, Обида! Ты победила!

Итак, обида как реакция - это переживание человеком несправедливости и беспомощности в значимой для него ситуации. Оно состоит из комплекса эмоций раздражения и печали и сопровождается душевной болью и обвинением того, кто причинил эту боль. Непереносимость обиды связана именно с наличием душевной боли.

Каждый человек по-своему прав, а по-моему – нет

Справедливость - это субъективное мнение человека о том, как должен, обязан быть устроен мир с точки зрения прав и обязанностей. То есть, в принципе, это свод законов и этических норм конкретного человека, регулирующий, по его мнению, «правильное» и «неправильное».

Когда мы говорим «это несправедливо», мы имеем в виду «это неправильно для меня с точки зрения моих собственных представлений о том, как должен быть устроен мир». И если мы не можем защитить свою справедливость, свой мир, то мы сталкиваемся с беспомощностью.

Не всякая несправедливость ведёт к обиде, и не всякая беспомощность её рождает. Но их одновременное переживание – прямой путь в страну злости, боли и печали.

Низкий энергетический потенциал – одна из причин обидчивости?

Мы привыкаем действовать в мире с позиции силы или разума. Или их сочетания. И когда у нас нет сил, то обидеть нас очень легко.

Представьте себе ситуации: после трудного дня вам нахамила продавщица или обругали ни с того ни с сего в пробке. Или пришел домой супруг/супруга не в настроении и вылил свой гнев на вас.

Что происходит у нас в голове? Мы сверяем реальность и нашу модель справедливости (наши жизненные правила). И мгновенно определяем, что «это несправедливо!», «продавец должен быть вежливым с покупателями», «люди должны быть человечными даже в пробках», «супруг/супруга должен любить меня».

Но у вас был тяжелый день, вы устали, с утра у вас болит голова, у вас нет ресурсов и сил, чтобы защитить свою позицию, свою модель справедливости и себя. Вы сталкиваетесь с беспомощностью. И единственное, что вам остается – в полной мере испытать чувство обиды. И вести себя соответствующим образом.

Вы не сможете ответить грубостью или скандалом – будете чувствовать, что силы не равны. Если вы женщина, дело может закончиться слезами. Если мужчина – хлопаньем дверью, игнорированием.

Что можно сделать в этой ситуации, чтобы не обижаться ?

Необходимо позаботиться о своих жизненных ресурсах. Не дайте себе уйти в накручивание обиды и лишние переживания: выпейте крепкого сладкого чая, поешьте, примите ванну – восстановите свой энергетический баланс. И посмотрите на эту ситуацию после того, как у вас появятся силы. Возможно, эта ситуация не причина для таких переживаний, и вполне можно не обижаться.

Такие ситуации иногда происходят с каждым из нас. Но, если вы уже несколько недель находитесь в таком состоянии, что любое «кривое» слово вызывает в вас обиду, то, скорее всего, речь идёт о том, что вам необходимо задуматься о состоянии своих жизненных ресурсов.

А именно о том, не находитесь ли вы в затяжном стрессе или депрессии, которые «тянут» из вас энергию. И тогда такие обиды – это сигнал о том, что вам необходимо задуматься, в порядке ли сейчас ваш энергетический потенциал и делать что-то, чтобы возобновить свои жизненные силы.

Если же ваш энергетический потенциал в норме, а похожие ситуации постоянно вводят вас в состояние обиды – значит, нужно разбираться не с беспомощностью, а со справедливостью. И об этом ниже.

Основной вопрос – входит ли ситуация в зону моего контроля?

Если мы думаем, что можем изменить ситуацию и продавить свое решение, то есть, свои ожидания, то мы пытаемся применить силу. В данном случае сила – это не грубая физическая сила (хотя иногда и она). Это наши личные силы и/или привлеченные ресурсы: умственные, физические, энергетические, материальные. Если их хватает, то мы меняем ситуацию. Если нет, то к несправедливости добавляется беспомощность и снова возникает обида.

Например : человек ввязался в словесный бой с хамом, а силы не рассчитал – посыпался поток оскорблений, с которыми он не смог справиться. Женщина начала обсуждать с мужем какой-то вопрос, получила в ответ аргументы, почему он не готов поступать так, как она хочет – обиделась.

Что можно сделать в этой ситуации, чтобы не обижаться?

Попробуйте задать себе вопрос: «Хватает ли мне сил? В моих силах решить эту ситуацию?». Если ответ «ДА» - ищите способ изменения ситуации. Возможно, это будет изменение вашего поведения в ней. Возможно, вы сможете подключить еще чьи-то силы для решения. Возможно, вам хватит сил не изменить ситуацию, но просто выйти из нее. Если ответ «НЕТ» - значит, в вашей власти поменять не ситуацию, а отношение к ней.

Иногда мы понимаем, что одной силой ситуацию не решить. И пытаемся применить разум. Но бывают ситуации, на которые мы не можем повлиять никак – ни разумом, ни силой. Пытаясь изменить такую ситуацию, сталкиваемся с беспомощностью и вновь оказываемся с обидой.

Например: человек работает под началом самодура, но увольняться не собирается, молча терпит, но все время обижается. Муж считает, что дело жены – кухня, дети, спальня и не собирается менять свое мнение. Жена разводиться не хочет, мужа убедить не может, просто обижается.

Что можно сделать, чтобы не обижаться?

Задайте себе вопрос: «Ситуация зависит от меня? Я имею влияние на нее?» Если ответ «ДА» - исследуем свои силы и начинаем влиять на ситуацию. Если ответ «НЕТ» - необходимо менять отношение к ситуации.

Не обманывайте себя – зачастую вы действительно не имеете влияния на ситуацию. Причем это касается как политики правительства, так и поведения вашего 15-летнего сына. И тогда обида – это не самый лучший выбор вашей реакции.

Итак, мы попадаем в обиду, когда считаем, что это несправедливо («но я хочу, чтобы было по-моему!») и ничего не можем с этим сделать (беспомощность).

Вот как это выглядит схематически:

Теперь мы подошли к самому основному пункту: а как же изменить свое отношение ситуации? Напомним, ваше отношение зависит от ваших правил справедливости, от вашего мнения о том, как должен быть устроен мир, люди, отношения, вы сами и т.д.

Осознанность вместо автопилота – шанс не пойти на поводу у обиды

Очень часто, даже почти всегда, мы действуем, не включая разум. Мы живем в состоянии автопилота – мы реагируем так, как диктуют нам эти правила, большинство из которых мы усвоили в детстве, и которые сейчас мало отражают настоящую реальность.

Так что первый шаг – включить разум и заменить автомат на человека

Что это значит? Признать, что ситуация мне не нравится. Взять тайм-аут на три-пять, а лучше – десять, вдохов. Взять на себя ответственность и решить: «Я хочу изменить ситуацию в сторону, наиболее выгодную для меня, я не хочу обижаться и не хочу действовать под влиянием обиды».

Задать себе вопросы:

• Ситуация зависит от меня?
• Я имею влияние на ситуацию?
• Поддается ситуация моему контролю?
• Лежит ситуация в зоне моей ответственности?

Если ответ – «ДА», задайте себе следующие вопросы:

• Есть у меня силы справиться с ситуацией?
• Какие личные ресурсы у меня есть?
• Какие еще ресурсы я могу привлечь?

И если Вы считаете, что сил достаточно – вперед к изменению ситуации. Напомним, что иногда эти силы нужны вам, чтобы изменить лишь свое поведение.

Научитесь задавать себе эти вопросы. Они помогут вам определить, что для вас важно, что — нет, в каждой конкретной ситуации. В чём можно пойти навстречу, а чего вы никогда не допустите. В конечном счёте, они помогут вам быть в контакте с реальностью и с вашими потребностями. И делать осознанные выборы в своей жизни.

Муж не делает жене комплименты – зависит от нее ситуация? Вроде да. Теперь можно применить силу, то есть, действовать. Она высказывает ему просьбу. Он все равно не говорит комплименты. Она хвалит в его присутствии других мужчин. Не действует. Она делает комплименты ему самому. Не действует.

Все эти маневры заканчиваются ее обидами. Итак, похоже, ее сил не хватает, чтобы изменить ситуацию.

Что ей остается, чтобы не обижаться? Спросить себя снова, зависит ли ситуация от нее.

Сказать себе честно: «Мне жаль, но нет, не зависит. Это его выбор – говорить мне комплименты, или нет». И затем изменить отношение к ситуации: то есть изменить правило справедливости. Вместо обиды она может сменить свои требования и эта ситуация просто перестанет ее волновать. Пока у нее всегда есть требование: «Мой муж обязан мне говорить комплименты, я жду их».

Изменить отношение - это значит изменить правило справедливости в соответствии с реальностью.

Ну достался ей муж, который никак не способен родить ради нее комплимент.

А ее правило: «Мой муж должен говорить мне комплименты». Каждый раз, когда это правило не подтверждается, она чувствует несправедливость. Добавляется беспомощность: уже все попробовала, а ничего не изменилось. Накапливается обида: «Разве он любит меня, если не может даже такую малость сделать? Он ведь знает, как для меня это важно!»

Разводиться с мужем из-за комплиментов она не собирается.

Тогда вопрос: насколько полезно иметь такое правило? Какой в нем смысл, кроме того, что оно ведет к обиде и постоянным скандалам?

Какое же могло быть НОВОЕ правило?

Новое правило: «Мне хотелось бы, чтобы мой муж говорил мне комплименты. Но, похоже, он не способен на это. И он имеет право этого не делать. И я принимаю его право и выбираю не обижаться».

Однако будьте внимательны. Есть вещи, которые мы не можем принять. Точнее – их принятие будет вредить нам. Вам необходимо определить для себя: насколько важно для меня то, что меня обижает?

Если то, что муж не говорит вам комплименты – всего лишь верхушка айсберга его невнимательности к вам, если от него никогда не дождешься слов любви и благодарности, если он вас только критикует, и, возможно, унижает, то здесь обида — сигнал о том, что ваши границы и ваши права нарушаются.

И тогда это не вопрос изменения отношения к ситуации, это вопрос действия – защиты своих границ: «я не готова мириться с унижением». Возможно, вы собираетесь «изменить отношение» к рукоприкладству, насилию, издевательствам и реальным оскорблениям? Тогда вы возвращаетесь к вопросу «ситуация зависит от меня?»

В этом случае – зависит. Вы сами выбираете с кем, и как жить. И если договор с человеком о границах невозможен – вы вправе задать себе вопросы «хочу ли я жить с человеком, который меня унижает и не собирается менять свое отношение ко мне?», «хочу ли я работать под руководством человека, который меня оскорбляет?», «хочу ли я жить в одной квартире с братом-алкоголиком?». Выйти из ситуации – иногда это единственный эффективный способ решить ее. Как бы порой ни сложно было это сделать.

Не обманывайте себя – точно определяйте важность своих причин для обиды. Такими причинами могут быть ваши желания, потребности, этические нормы, ценности. Регулярное нарушение этих важных для вас вещей – это сигнал к действию и возврату к вопросу «зависит ли от меня ситуация».

Изменение правил — путь к избавлению от обидчивости

Вернемся к ситуации, когда вы решили, что обида не затрагивает чего-то по-настоящему важного, и вы готовы поменять свое правило. Но наш мозг так устроен, что старое правило просто «въелось» в него.

Все мы помним собаку Павлова. Так функционируем

Полный доступ к статье имеют только зарегистрированные пользователи.
(как только на линии появится первый свободный психолог - с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо на .

Копирование материалов сайта без ссылки на источник и указания авторства – запрещено!

Инструкция

Представьте, что прошло много лет, пять или десять. Посмотрите на ситуацию из будущего. Неужели вы и через десять лет будете переживать и плакать? Вряд ли вообще вспомните о том, что сейчас вас так выводит из равновесия. Тогда какой смысл таить обиду и мысленно пережевывать то, что никак не отразится на вашей дальнейшей жизни.

Проясняйте ситуацию. Не бойтесь спросить у собеседника, что он имеет в виду и зачем так выражается. Вполне возможно, что у людей и в мыслях не было вас обижать. Вы просто не так друг друга поняли.

Отбросьте эмоции. Мысленно опишите ваши проблемы так, как делают ведущие теленовостей. Проговаривайте только факты. Если не принимать во внимание эмоциональную окраску, часто получается, что обижаться-то и не на что.

Реагируйте на критику конструктивно. Нет смысла обижаться, когда вас критикуют. Наоборот, это хороший повод присмотреться к себе и своей работе и, быть может, что-то изменить. Ну а если вы считаете, что безупречны, тогда тем более нет повода для обид. Ведь не критикуют только тех, кто вообще ничего не делает и ничего из себя не представляет.

Встаньте на место вашего обидчика. Постарайтесь влезть в его шкуру и посмотреть на ситуацию его глазами. Как бы вы повели себя на его месте? Возможно, вы были неправы, а ваш оппонент просто не сдержал эмоции. Простите его и забудьте об обиде с легким сердцем.

Смените обстановку. Часто и по пустякам , когда нервная система истощена. Отправляйтесь в отпуск, общайтесь с новыми людьми, исследуйте новые места. По возращению вы и не вспомните об обидах, которые так отравляли вам жизнь.

Обратитесь к специалисту, если вы никак не можете справиться с постоянными обидами по пустякам . Грамотный психолог поможет вам разобраться в причинах вашего поведения и научит грамотно справляться с ситуацией.

Источники:

• как не обижаться по мелочам

Незначительные происшествия происходят с людьми регулярно. Некоторые способны сделать из этого выводы и забыть о неприятной ситуации, другим свойственно множество раз прокручивать произошедшее в голове и корить себя. Перестать расстраиваться из-за пустяков можно, однако необходима работа над собой.

Инструкция

Займитесь повышением своей самооценки. У людей, которые слишком остро реагируют на пустячные ситуации, она обычно пониженная. Чаще занимайтесь тем, что вам нравится, и тем, что у вас хорошо получается. Положительные результаты такой деятельности настроят вас на позитивный лад, и вы будете с оптимизмом браться и за более сложные дела.

Смотрите на окружающее через призму добра, ищите в каждой ситуации что-то положительное. Жизнь обычно уравновешивает все хорошее и плохое, происходящее с индивидом. Так что если с вами случилась неприятность, значит, в ближайшее время произойдет что-то очень хорошее. А зациклившись на этом пустяке, вы можете упустить удачу.

Не забывайте о чувстве юмора. Смейтесь над неприятностями, и они начнут казаться вам мелкими и незначительными. Или попробуйте использовать психологический метод «гиперболы». Суть его в том, чтобы «раздуть из мухи слона». Например, вы опоздали на работу. Представьте, что это опоздание станет причиной вашего увольнения, вам будет нечем платить за квартиру, вы станете жить на улице и т.д. Чем ужаснее последствия вы придумаете – тем лучше. А затем посмотрите на ситуацию критично: ценного и квалифицированного сотрудника из-за одного опоздания, естественно, не уволят. А даже если это и случится, вы всегда сможете найти себе другую работу, и становиться бродягой вам не придется. Посмейтесь над своими страхами и успокойтесь.

Постоянно совершенствуйтесь. Приобретите необходимые знания и умения, чтобы предотвращать неприятные ситуации. Тогда даже пустячных поводов для расстройства у вас не будет.

Примиритесь с неприятностью. То, что произошло, изменить уже нельзя. Смиритесь с этим, расслабьтесь, и вы испытаете умиротворение. Сразу после этого вы снова обретете способность думать и находить решения.

Всегда сохраняйте оптимистичное настроение. Пусть вашим девизом станет выражение «Что ни делается – все к лучшему». Любите и цените себя, всегда верьте в успешное завершение любой ситуации.

Видео по теме

Самая главная потребность человека - уважать себя, понимать, что он не хуже других, и верить в свои внутренние силы.

Эта потребность не всегда получает понимание со стороны наших родных. Часто бывает, что глава семьи пытается подавить своих близких и даже унижает их. Как следствие такого отношения - обида со стороны жены и детей. В свою очередь у жены тоже есть требования к мужу, и если они не выполняются, срабатывает эффект несбывшихся ожиданий, результатом которого опять будет обида.

Отношения близких людей и обстановка в семье складываются из мелочей, из небольших событий: общие дела, праздники, а также ссоры и конфликты. Если негатив не убирать, будет накапливаться стресс, который приведет к серьезным проблемам в отношениях между супругами.

Сейчас в основном за стабильность семейных отношений отвечает женщина, поэтому ей приходится брать инициативу в свои руки и разбираться в семейных проблемах. Для начала стоит определиться - за что я на мужа? Вот, например, список обид одной женщины:
- не зарабатывает денег (а значит, не стремится обеспечить семью)
- не принимает участия в воспитании детей (а значит, не любит их)
- говорит, что не уважает женщин (а значит - не уважает меня)
Такое отношение к мужу создает психологический блок, который мешает ей общаться с мужем - она смотрит на него, как на врага. Потому что в подсознании крепко засела мысль: "Он меня не любит, детей не любит. Значит, он плохой человек". Постепенно образ мужа в глазах жены приобретает все более зловещие черты, и после очередного скандала возникает такая сильная обида на мужа, на жизнь, на себя, что хоть стреляйся.

Жить постоянно в обиде невозможно, поэтому приходит момент примирения, какое-то время все опять хорошо. Но след от обиды остается, и следующие ссоры приведут к еще более сильным эмоциям. Как преодолеть это состояние? Сделать это непросто, особенно если супруги живут давно и стресс накопился. Но при желании возможно.

Самый эффективный способ в преодолении обиды - проговаривание. Нужно рассказывать друг другу все, что беспокоит, что радует, что обижает и раздражает. По выводам семейных психологов супруги, прожившие вместе лет 20, могут совершенно не знать потребности друг друга, просто потому, что не рассказывают о них. Например, как жена, которая всю жизнь ела корочки от хлеба, хотя не любила их, а мякоть отдавала мужу. А тот любил корочку, но не решался лишить жену любимого лакомства и молчал. За всю жизнь они даже такую мелочь не выяснили, что уж говорить о более глобальных вещах...

А есть такие семьи, где супруги пишут друг другу письма. То, что не могут проговорить вслух, они пишут как письмо и отдают тому, на кого обиделись. Они нашли такой прием, потому что хотели ясности в отношениях, и достигли их. Одна почтенная пара до сих пор посылает другу другу звуковые послания, записывая их на старенький кассетный магнитофон. Они прожили вместе 40 лет.

Если в семье не принято делиться друг с другом своими проблемами, начните с расспросов. Спросите, как дела у мужа на работе. Даже в случае односложного ответа на другой и третий день спросите еще раз. Работа занимает важное место в жизни , рано или поздно он , и вы станете ближе друг к другу. Обязательно запомните, что он вам рассказал, и в следующий раз спросите уже что-то более конкретное про его работу, расскажите о своей - так контакт станет более тесным, и вы начнете больше понимать своего супруга.

Психологи говорят, что каждая женщина должна всю жизнь воспитывать своего мужа, а не обижаться на него. Лаской, любовью, мягкостью женщина сделает гораздо больше, чем окриками и слезами. Попробуйте сделать одно очень эффективное упражнение, которое поможет увидеть себя глазами мужа - это снимет 50% обиды. Представьте, что вы - это ваш муж (лучше закрыть глаза). Вот вы приходите с работы и вас встречает жена. Какая картинка сейчас возникла в вашем воображении? Какой вы себя видите глазами мужа? Что в вас положительное, а что отрицательное? Как вы двигаетесь, разговариваете, какое у вас отношение к мужу? Как он реагирует на вас? (Упражнение из книги Светланы Пеуновой "Мой дом - моя крепость").

Делайте это упражнение чаще, и вы многое поймете во взаимоотношениях с мужем, и будете меньше обижаться на него. Дело в том, что причины наших обид лежат гораздо глубже, чем мы себе представляем. Поэтому важно разобраться в себе, в своем отношении к жизни вообще. Возможно, вы требуете от мужа слишком много, а он не хочет или не может дать вам это, и по-мужски отвечает агрессией.

Определитесь со своими требованиями и представьте, что муж то же самое потребует от вас - вам понравится? Любой мужчина хочет, чтобы в его семье было уютно, тепло и радостно. Он любит и жену, и детей, но по-своему, по-мужски, и часто не умеет выразить свою любовь. Попробуйте искренне поговорить с мужем о том, что вас тревожит. И каким бы ни был результат, он это обязательно оценит.

Источники:

• как меньше обижаться

Обида - это с одной стороны вполне естественная эмоция, а с другой стороны - страшная разрушительная сила. Обида способна разрушить отношения и даже сломать человеку жизнь. Все мы знаем о том, что нужно уметь прощать. Нужно-то оно, конечно, нужно. Но вот только как этого добиться в «реальной жизни»? Ниже вы можете прочитать правила и советы о том, как перестать обижаться.