Как не бояться высказывать свое мнение. Почему важно иметь своё мнение. Не называйте стремление самоутвердиться и банальные, невоспитанные наезды разговором «о чувствах»

Мы рассказываем окружающим истории, высказываем свое мнение по тому или иному вопросу, комментируем статьи и даже иногда вступаем в споры, если точка зрения собеседника не совпадает с нашей. Что дает нам такой обмен мнениями? Есть ли в этом практическая польза?

Круговорот знаний в природе

Недавно размышляла о круговороте информации. Что мы делаем с ней? Воспринимаем – выбираем важное – фиксируем – структурируем – транслируем.

Очень многие люди пропускают пункты «фиксация» и «структурирование», точнее, не заостряют на них внимания, у них все как-то фиксируется и структурируется само собой. А я, наоборот, давно зациклена на этих пунктах. Считаю необходимым фиксировать важное – словами или картинками, фотографиями. И без структуры никуда – она позволяет все расставить по полочкам.

Еще все сложнее в нашем мире стало выбирать важное. Вокруг столько интересного, а вот внимание, время и способность воспринимать – ограничены. Но те, у кого есть цели и , стремятся к максимальной концентрации.

Что касается трансляции, то она меня раньше мало заботила. Да, писала статьи, стихи, делилась своим мнением, но для внутреннего роста этот пункт казался несущественным. Рассказывая о чем-то, мы же ничего вроде бы не получаем, а только отдаем. Вот так думалось. Многое из написанного шло «в стол», служило «для личного пользования».

Отдавая – получаем

Сейчас пункт «трансляция» приобрел больший вес в моих отношениях с информацией. С тех пор, как завела блог. На данный момент читателей немного, но приятно, что вы – именно те люди, которых интересуют похожие темы. Поэтому так ценен каждый комментарий.

Быстрая заметка – черновик статьи выглядит как сообщение или комментарий в соцсетях – без деления на абзацы, заголовка и прочих важных элементов. Публикуя же пост в блог, я, естественно, забочусь о том, чтобы оформить его надлежащим образом – расставить акценты, выделить главное, придумать подзаголовки. И этот процесс полезен тем, что он заставляет меня систематизировать свои знания или идеи в определенной сфере.

Отдавая информацию, мы получаем обратную связь. Именно это и важно в трансляции. К нам начинает приходить новые открытия и идеи. Потом мы транслируем и это новое. Дальше все идет по кругу «восприятие – выбор важного – фиксация – структурирование – трансляция – восприятие – выбор… и так далее».

Но по кругу ли? Или все-таки эта информация как-то преображается в момент трансляции и нового восприятия и поднимается выше. Так воображаемый замкнутый круг размыкается, выходит из плоскости и становится воображаемой спиралью. А если и становится, что с этого?..

Почему нам важно выражать свое мнение? Не доказывать свою правоту до хрипоты, а просто высказываться время от времени. Для чего? Подозреваю, что для того, чтобы получить новую порцию знаний и опыта. А вы как думаете?

Шаги

Часть 1

Сохраняйте спокойствие и сосредоточьтесь. Прежде чем начать говорить, соберитесь с мыслями и постарайтесь успокоиться. Сосчитайте до десяти, при этом дышите медленно и глубоко. Расслабьтесь и соберите свои мысли: отсейте сомнения и другие негативные мысли. Нет ничего странного в том, чтобы испытывать тревогу, когда все внимание обращено на вас. Чем больше вы контролируете свои эмоции и слова, тем лучше у вас получится построить диалог.

• Постарайтесь не давать другим задеть вас, когда речь зайдет о чем-то, что вас расстраивает или очень волнует. Если вы станете слишком эмоциональны, вам будет сложнее сформулировать мысль.

1. Открывайтесь людям, с которыми вы себя чувствуете комфортно. Настройтесь на то, что вы будете высказывать свое мнение в кругу близких друзей и семьи. Когда почувствуете себя уверенней, понемногу выходите из зоны комфорта, пока не перестанете бояться полноценно участвовать в обсуждениях. Для большинства людей намного проще выражать свое мнение перед близкими людьми, чем перед незнакомцами, поскольку они боятся, что незнакомые люди их осудят.

   • Начните участвовать в повседневных разговорах, где вы не будете бояться сказать что-то неуместное, когда начнете высказывать свое мнение. Например, можно начать с озвучивания каких-то наблюдений, например: “Ужин сегодня был очень вкусный, мама!” или “Мне не очень нравится эта передача. Может, посмотрим что-то другое?” Такой обмен бытовыми репликами вряд ли приведет к спору.
   • Когда вы говорите со знакомыми людьми, вы скорее забудете о самокритике и сосредоточитесь на своем высказывании.

2. Говорите уверенным тоном. Начинайте говорить громко и четко, уверенным голосом. Не бойтесь говорить столько, сколько вам нужно, чтобы выразить мысль; не мямлите и не пытайтесь побыстрее все сказать. Тихие люди зачастую остаются неуслышанными не только из-за того, что говорят тихо, но и потому, что своей манерой речи они показывают другим, что их слова не важны.

   • Если вы научитесь говорить приятным голосом, в большинстве случаев люди будут относиться к вашим словам серьезно.
   • Если вы настойчивы – это хорошо. Если вы ведете себя слишком шумно и постоянно перебиваете других – нет. Нужно уметь различать эти два типа поведения, чтобы не оттолкнуть от себя собеседников.

3. Будьте уверены в себе. В первую очередь, поверьте в себя. Если вы не верите, что достойны быть услышанными, ваши слова никогда никого не убедят. Стоит напоминать себе, что вы – уникальная личность со своими собственными мыслями, ценностями и идеями. Если у вас не хватает уверенности, чтобы выражать все эти мысли, никто и никогда не сможет вынести что-то ценное из них.

   Часть 2

   Преодолеваем страх открытой конфронтации и насмешек

   1. Не волнуйтесь о том, что могут подумать другие люди. Не пытайтесь всем угодить. Боязнь осуждения не должна стать помехой тому, чтобы мир узнал о ваших чувствах и мыслях. Разумеется, не все люди будут постоянно заинтересованы в том, что вы говорите, не все будут постоянно соглашаться с вами. Это не должно отпугивать вас от того, чтобы выразить свое мнение, которое тоже имеет право на существование.

      Верьте в то, что говорите. Будьте уверены в значимости своих взглядов. Чтобы ваши слова не были пустым звуком, вы сами должны верить в их ценность и правдивость. Даже если вы не сходитесь во взглядах с собеседниками, важно иметь смелость озвучить свою позицию. Волнение по поводу того, как вас могут воспринять, не должно мешать вам отстаивать точку зрения, которую вы считаете правильной.

      • Придерживайтесь своих убеждений. Да, бывает трудно набраться храбрости и сказать кому-то: “Ты ведешь себя эгоистично!” или “Мне кажется, ты поступаешь неправильно”. Тем не менее, если вы непременно хотите поговорить о какой-то конкретной проблеме, скорее всего, это действительно важно.
      • Выражайте свое мнение без стыда, но не навязывайте его никому.

   2. Не сомневайтесь. Если у вас появилась возможность высказаться, воспользуйтесь ею. Следите за ходом обсуждения и дождитесь удобного момента, чтобы вставить несколько своих слов. Вашим собеседникам может настолько понравится то, что вы скажете, что они начнут чаще спрашивать ваше мнение. Зачастую люди сдерживают себя, поскольку боятся привлечь к себе внимание и сказать какую-нибудь глупость, но вы никогда не знаете, представится ли вам еще шанс.

      • Делая какие-то свои замечания или задавая хорошо продуманные вопросы, вы берете на себя инициативу. Даже если вы просто скажете что-то вроде: “Мне кажется, я не совсем понял последнюю мысль. Не могли бы вы объяснить еще раз?”, то покажете, что вовлечены в обсуждение и вносите свой вклад в равноправный диалог.
      • К тому времени, как вы будете готовы что-то сказать, кто-то другой уже может сказать то, что хотели добавить вы.

   3. Предположите, что другие согласятся с вами. Перестаньте говорить себе, что никому не интересно, о чем вы думаете. Вы имеете право на свое мнение так же, как и любой другой человек. По сути, оно даже может совпадать с мнением большинства тех людей, которые слишком застенчивы, чтобы выражать его самостоятельно. Когда вы ждете, что над вами посмеются или вам возразят, вы просто обесцениваете свои чувства.

      • Когда другие видят вашу уверенность и готовность прямо высказать свое мнение, это может вдохновить их озвучивать свои собственные убеждения без стеснения.

   Часть 3

   Как угадать момент, когда можно что-то добавить?
   2. Включайтесь в процесс принятия решений. Проявляйте инициативу, когда что-то планируется или нужно принять какое-то решение. Объясните свой ход мыслей и четко озвучьте свои предпочтения. Отмалчиваясь в подобных ситуациях, вы теряете право голоса касательно принимаемых решений, даже если они повлияют лично на вас.

      • Достаточно даже такого небольшого вклада, как отказ поесть в каком-то конкретном кафе, когда на выбор есть несколько вариантов, чтобы вы почувствовали за собой “право голоса”.
      • Если вы не уверены, примут ли собеседники какую-то конкретную идею, озвучьте ее так, как будто вы просто размышляете вслух. Попробуйте сказать: “Как считаете, может будет лучше, если мы...” или “Что, если вместо похода в театр мы посмотрим кино в уютной домашней обстановке?”

   3. Не позволяйте ошибочно принимать ваше молчание за согласие. Если вы не смогли высказаться, это может быть расценено другими как согласие или безразличие. Если вы против чего-то, скажите об этом. Всегда высказывайте свою позицию, когда дело касается неприятных для вас вещей, поведения или верований в терминах, которые нельзя понять двояко. В противном случае, вы будете так же виновны в сложившейся ситуации, как и человек, который ее создал.

      • Презрительный взгляд никогда не будет так же эффективен, как напористый вопрос: “Кто дал тебе право вести себя подобным образом?”
      • Вы не сможете изменить положение вещей, пока четко и ясно не озвучите, в чем заключается проблема.

   4. Будьте корректны. Будьте вежливы, спокойны, слушайте других, даже если (особенно если) обычное обсуждение перерастает в спор. Постарайтесь, чтобы тон беседы всегда оставался уважительным и участники прислушивались к высказываниям других. То, как вы ведете себя во время беседы, должно быть положительным примером для других. Понимание того, когда лучше взять свои слова назад или подавить желание высказать свои мысли, настолько же важно, насколько понимание того, когда нужно говорить прямо и без стеснения.

      • Не поддавайтесь искушению снизить планку и начать сыпать оскорблениями в середине разгоревшегося спора. Фраза: “Извини, но я не согласен(на)” донесет ту же мысль, но без враждебного посыла. С большей вероятностью ваш собеседник станет слушать вас и воспримет ваши слова всерьез, если вы сможете отстраниться от эмоций и сохранить ясность мышления.
      • Подумайте дважды, прежде чем сказать что-то, что может оскорбить собеседника или может быть понято неправильно.
   • Не говорите намеками - говорите прямо как есть то, что вы думаете.
   • Сконцентрируйтесь на том, чтобы четко сформулировать свою мысль, какой бы она ни была. Ваш собеседник не должен угадывать, что вы имели в виду.
   • Сначала вам может быть страшно набраться смелости, чтобы высказать то, что у вас на уме. Многие люди учатся без страха высказывать свое мнение всю жизнь. Вы не обязаны изменить свой характер за один день. Просто старайтесь понемногу привыкать высказывать свои мысли, пока это не перестанет быть пугающей практикой.
   • Практикуйтесь в том, чтобы стать хорошим слушателем в дополнение к своим навыкам общения. Умение слышать мнение других людей тоже очень важно.
   • Запретите себе ругаться и богохульствовать. Довольно трудно воспринимать всерьез собеседника, который постоянно использует бранную лексику.

   Предупреждения

   • Постарайтесь не говорить все время. Дайте каждому возможность высказаться.
   • Будьте особенно благоразумны, когда решаете, что стоит говорить, а что – нет. Не позволяйте необдуманным словам разжечь конфликт.

16.05.2016 14:26

Как известно, все люди разные - зачастую они смотрят на одни и те же вещи совершенно по-разному, и каждый из них имеет собственный взгляд на определенные обстоятельства и проблемы. Именно расхождение во мнениях зачастую порождает огромное количество конфликтов между собеседниками. Но некоторые из нас почему-то редко попадают в конфликтные ситуации, а на кого-то обижаются постоянно.

Что делать, если другие постоянно агрессивно реагируют в случаях, когда вы высказываете свое мнение? Когда такое происходит, вы наверняка искренне недоумеваете и думаете «Я всего лишь сказал свое мнение - откуда такая реакция?». Разве вы не имеете право на свое мнение, отличное от других? Указывает ли агрессия людей на то, что они неспособны воспринимать чужую точку зрения и склонны переходить на личности при первом разногласии? Или, может, люди, которые не вступают в конфликты, просто сами настолько глупы, что они своего собственного мнения не имеют в принципе?

Давайте разберемся в этой ситуации и поговорим об умении высказывать мнение.

В чем заключается умение высказывать мнение

На самом деле большинство людей готовы выслушать точку зрения другого человека, взгляды с которым у них не совпадают. Вернее, на это способны все адекватные люди с нормальным уровнем интеллекта. А потому, если вы постоянно сталкиваетесь с агрессией собеседников, то причина не в них, а в вас. Да-да, в вас! Потому что вряд ли вас всегда и везде окружают исключительно склочные, грубые и ограниченные люди.

Таким образом, если вы не хотите, чтобы окружающие постоянно воспринимали ваше мнение в штыки, то вам стоит учесть несколько рекомендаций от женского Интернет-журнала «100 миров». А именно - в чем заключается умение высказывать мнение, как стоит преподносить свою точку зрения, чтобы быть услышанным.

Когда высказываете свое мнение:

! Следите за своими выражениями

В большинстве случаев конфликт разгорается не из-за того, ЧТО сказал человек, а по причине того, КАК он это сказал. Согласитесь, между «Я думаю, что ты что-то перепутал» и «Что за бред ты несешь??» есть разница - при том, что смысл один. В первом случае вы вступаете в конструктивный и спокойный диалог, чем располагаете знакомого к тому, чтобы вас послушать. Во втором - оскорбляете своего собеседника, чем провоцируете логичную агрессию с его стороны и отказ от общения с вами. Таким образом, умение высказывать мнение во многом заключается в грамотных и вежливых формулировках.

! Аргументируйте свою точку зрения

Если вы не согласны с собеседником, то объясните ему, почему вы придерживаитесь такой точки зрения - спокойно и последовательно. Тогда вы действительно выскажете свое мнение и будете иметь все шансы быть услышанным. А если же вы просто будете кричать - «Да ты не понимаешь, это на самом деле так!!!», то у собеседника возникнет подозрение в том, что вы просто упрямы, но не умны, раз не можете объяснить свои мысли, а суть вашего высказывания заключается исключительно в том, что «Я прав, потому что это я». Неудивительно, что в таком случае ваши слова не воспримут всерьез.

! Кстати, о криках

В споре не повышайте голоса, не ругайтесь и не переходите на личности, а объясняйте свои мысли спокойно и последовательно. Если вы будете моментально возгораться и устраивать скандал, то логично получите скандал в ответ, либо просто сарказм или игнор. Взрослый адекватный человек должен уметь брать себя в руки, спокойно высказывать мнение, выражаться понятно и демонстрировать оппоненту уважение и хорошие манеры. В ином случае вас просто никто не будет слушать, и ваше мнение никого не будет интересовать - даже если оно правильное.

! Позволяйте собеседнику высказать его мнение и уважайте точку зрения другого

Даже если вы абсолютно уверены в свое правоте, это не означает, что ваш оппонент - дурак. А если вы будете перебивать его, настаивать на своем и лишать его возможности вставить хоть слово, то именно это он и подумает - что вы держите его за дурака. А еще - что дураком и хамом тут являетесь как раз вы. Мудрый человек всегда готов выслушать и попытаться понять точку зрения другого, а перебивать и «затыкать» своего знакомого - это просто-напросто хамство.

! Не настаивайте на своем, если не уверены в своей правоте или если стало очевидным, что правы не вы

Человек не может быть всегда и во всем прав. Никто не может разбираться во всем на свете сразу и знать все лучше, чем все встречные люди. Высказать свое мнение вы можете всегда, но если ваша правота или компетентность в данном конкретном вопросе вызывает сомнения, то не стоит настаивать на своем - это выглядит просто-напросто глупо. Не нужно с пеной у рта что-то доказывать группе врачей о медицине, если сами вы врачом не являетесь. Не надо размахивать перед специалистами своего дела книжкой, которую вы прочитали на эту тему, и твердить, что она является доказательством того, что вы разбираетесь в медицине не хуже них. А если по ходу разговора становится понятно, что ошиблись именно вы, то не стоит выкручиваться и пытаться объяснить, что вы совсем не то имели в виду, и вас просто неправильно поняли. Умный человек - это не тот, кто знает все, ибо это невозможно. Умный человек - это тот, кто может признать, что в чем-то не разбирается и способен признать свою неправоту.

! Высказывайте свое мнение только тогда, когда это уместно

Не забывайте, что высказываться, критиковать и оценивать чьи-то действия имеет смысл только тогда, когда это «в тему». Если вы подойдете к сотруднице на работе , с которой особо не общаетесь, и начнете объяснять ей, что эти брюки ей не идут, они ее полнят, и вообще ей надо похудеть - и, если уж на то дело пошло, то и перекраситься - то не стоит удивляться, если в ответ вы получите резкость, недоумение или игнор. Даже если ваши замечания справедливые. Потому что сотрудница - не ваша подружка, она не спрашивала вашего мнения, а критиковать малознакомого человека - неуместно и неприлично.

Таким образом, в конфликтных ситуациях дело обычно не в содержании чьего-то мнения, а в тактичности и воспитанности, в этом и заключается умение высказывать мнение. Все мы придерживаемся разных взглядов и занимаем разные позиции, и на каждое мнение всегда найдется свой оппонент. Но кричат и обижаются не на всех, так что если такое регулярно происходит с вами - женский Интернет-журнал «100 миров» советует вам задуматься о собственном поведении. Если вы будете высказывать свое мнение корректно и деликатно, то проблем из серии "Я всего лишь высказала мнение, а он обиделся!" не возникнет.

Умение высказывать мнение адекватно и вежливо - это ценный коммуникативный навык. Будьте дружелюбны и тактичны - и тогда другим захочется с вами общаться. Ведь общаться с приятными людьми - это такое удовольствие!

Психолог Анастасия Черкасова

В одной из предыдущих статей () мы говорили о том, как важно уметь уважать чужую позицию, чужую точку зрения, но при этом не отказываться от своей. Но чтобы своё мнение сохранить, не потерять среди сотен и тысяч других, нужно его сначала сформировать, построить. Сегодня мы поговорим о том, как можно построить и укрепить личное мнение.

Несложно догадаться, что наш личный взгляд на определённый вопрос строится в процессе получения опыта. Мы переживаем некоторые ситуации в жизни, анализируем, делаем выводы и из этого получается какое-либо заключение, итог. Простой пример.

Вы сходили на выставку картин незнакомого Вам художника. Вам понравились его работы в целом, что-то оставило равнодушным, что-то не понравилось. Вот эти эмоции будут являться основными кирпичиками для того, чтобы составить своё мнение о творчестве этого художника. И если у Вас спросят, что Вы думаете об этом, Вам будет что ответить. Например, что Вам нравятся в целом работы, но есть некоторые картины, которые непонятны или даже неприятны.

Важно в подобных случаях не путать мнение и своё желание думать определённым образом. Взгляд на ситуацию не может быть сформирован только потому, что Вы сами захотели построить именно такую точку зрения. Она формируется на основе полученного опыта и умозаключения. Мнение, взятое с потолка, фактически мало чем отличается от простого каприза. «Я хочу думать так» и «я так думаю» — это разные понятия.

О чём Вы говорите?

Чтобы построить своё мнение нужно чётко понимать предмет, о котором оно строится. Более того, чем глубже Вы будете проникать в суть вопроса, тем более полной и гибкой будет Ваша точка зрения.

На том же примере выставки картин. В каждой конкретной картине Вы можете уточнить, что понравилось, почему, что не понравилось. Вы можете разбить всю выставку на блоки (для себя) и высказать, что например картины-натюрморты недостаточно яркие, как Вам показалось. Портреты в общем очень интересны, но определённая работа получилась наиболее выразительной за счёт реалистичной передачи настроения человека, с которого писали портрет, при помощи акцента на взгляд, глаза.

Более глубокое проникновение в вопрос и подчёркнутая конкретность (Вы говорите о чём-то конкретном, а не размыто-абстрактно в общем) поможет Вам составить своё мнение , которое будут уважать и внимательно слушать. Потому что Вы будете знать, о чём говорите. А это ценится в любой беседе. Вашу позицию будут уважать, так как она конкретна, но глубока.

Как Вы говорите?

Иметь своё мнение — это признак сильной личности. Но, простите, человек — существо био-СОЦИАЛьное. И каким бы самодостаточным он ни был, ему необходимо утверждаться в обществе. Да и мнение своё нам для того и нужно, чтоб не потеряться, выделить свою индивидуальность в социуме. А для этой цели мало иметь твёрдую точку зрения, нужно ещё уметь её излагать.

Прежде, чем высказывать своё мнение, нужно чётко определиться с понятиями, которыми Вы собираетесь оперировать. И если Вы хотите быть услышанным, то постарайтесь подбирать слова, понятные Вашему собеседнику. Если говорить с художником о биохимии, да ещё научными терминами, навряд ли это будет иметь какой-то смысл. Собеседник просто не поймёт не то что Вашу позицию, но вообще вопрос в целом для него останется за рамкой понимания.

Кроме этого, необходимо изначально выяснить, об одном и том же ли вы беседуете, иначе ваша дискуссия превратится в пустую трату времени, или ещё хуже в спор. Так как вы будете доказывать друг другу разные вещи. Например, обсуждая какую-либо технику, допустим колонки, вы будете говорить об одной и той же фирме производителя, но о разных сериях выпускаемой продукции, и совершенно естественно, что у них абсолютно разные параметры, и в таком случае вы со своим оппонентом просто не поймёте друг друга. Поэтому начиная дискуссию, убедитесь в том, что все участники беседы говорят об одном и том же, и говоря «колонки», все имеют ввиду именно колонки, а не динамики например.

Совершенно логично опираться на неоспоримые факты при изложении своего взгляда. Как говорилось выше, личное мнение не должно браться «с потолка», дайте понять собеседнику, что Вы пришли к данному выводу путём логичных рассуждений.

И ещё один не менее важный пункт. Выражая своё мнение, уважайте позицию окружающих. Объясняйте так, чтобы у людей не было ощущения, что Вы пытаетесь их переубедить, но чтобы они понимали, что Вы просто делитесь с ними своими мыслями.

Я вот часто слышу о том, как важно иметь свое мнение, касательно чуть ли не всех вопросов, даже тех, в которых человек совершенно ничего не мыслит. Это у нас называется свободой, в которой мы якобы все нуждаемся. На самом деле в этом нуждаются далеко не многие, а те кто все-таки высказывает свое мнение, как правило имеют определенную цель, суть которой, повлиять на человека с целью вынудить его действовать в своих интересах. Но обо всем по порядку, согласно правильной расстановки мысли, при которой мы выясним с вами, нужно ли вам свое мнение и если нужно, то для чего. Для начала, я хочу сказать вам о том, что ничего против наличия у вас своего мнения я не имею. Это хорошо, когда вы думаете своей головой и пытаетесь на все смотреть своими глазами, а не принимаете на веру чужие мысли и идеи. Однако высказывание своего мнения, уже совершенно другое дело, при котором вы уже начинаете определенным образом воздействовать на других людей, во всяком случае, вы предпринимаете попытку это сделать. Ну есть у вас свое мнение, и что? Зачем его высказывать, с какой целью?

Представьте себе семейную пару и, скажем, одного их ребенка, которому допустим, будет лет десять. В выходной день семья собирается прекрасно провести время вместе, для чего им нужно определиться с тем, как собственно они будут его проводить. При этом, у каждого члена семьи может быть свое мнение, относительно этого, отец хочет пойти на рыбалку, мать отправится в гости, а ребенок может хотеть погулять в парке и покататься на аттракционах. И что будет в случае, если все они начнут высказывать свое мнение относительно того, как лучше провести выходной день, не настаивая на своей точке зрения, а вроде как просто так? Просто так как вы сами понимаете, ничего не происходит, и с одной стороны отстаивание своей точки зрения приведет к конфликту, или кому-то придется отказаться от своих планов, то есть пожертвовать своим мнением и своим желанием, которое это мнение продвигает, в пользу мира и согласия.

Причем ведь здесь может быть и так, что более властный член семьи может, просто принудить остальных сделать так, как он хочет, что в свою очередь делает бессмысленным наличие своего мнения, которое просто неспособно воплотить в реальность свое желание, которое и лежит в основе своего мнения. А отстаивание своей точки зрения, которое приведет к конфликту, как-то не актуально для семьи, которая должна быть дружной. Таким вот образом получается, что иметь свое мнение вроде как и полезно, но вот не имея возможности отстоять свои интересы, высказывать его бессмысленно, если только. Например если в вышеуказанной семье, кто-нибудь решит отстоять свою точку зрения, относительно того, как семья должна провести выходные, и при этом не вызывать конфликтную ситуацию, или чувство угнетенности у тех, чья точка зрения останется без внимания, равно как и возможное воздействие на члена семьи имеющего больше власти, то ему необходимо убедить остальных в правильности именно своего решения, выдвинуть его, как единственно верное.

К тому же, это можно представить в виде решения, к которому остальные члены семьи вроде как сами пришли, вы лишь сформулировали его окончательный вариант, согласно которому, единственно верным решением, будет решение, отражающее именно ваши интересы. Безусловно это может сделать только умный и хитрый член семьи, потому я и привел в пример ребенка, который вынужден будет подчиниться, либо бессмысленно выражать свое недовольство, несмотря на то, что ему дали высказать свое мнение, но при этом наплевали на его желание. Конечно родители могут быть более лояльными в отношении своего ребенка, и иногда делать так, как он хочет, но при этом очевидно, что на поводу у него взрослые люди идти не будут, это просто глупо и ни к чему хорошему не приведет. Масштаб этой семьи вы можете увеличивать до нужных вам размеров, смысл от этого не изменится. Вы можете таким образом смотреть на любой коллектив, на страну, и на мир, суть та же самая.

Свое мнение лишено смысла именно тогда, когда вы его высказываете, без явной надежды на то, что к нему прислушаются, то есть если оно не способно влиять или вы не способны отстоять свою точку зрения, принудив всех, с ней согласится и потому действовать в ваших интересах. Почему люди спорят, отстаивая свою точку зрения, почему им так важно убедить других думать так, а не иначе? Ведь сказанное слово всегда направленно на материальное воплощение, иначе не имело бы смысла его говорить. Однако только бессознательно живущий человек может утверждать, что он говорит что-то просто так, высказывая свое мнение, потому что он имеет на это право, и ему опять-таки просто необходимо показать людям, что они заблуждаются. Вообще неважно чем аргументирует человек высказывание своего мнения и убеждения в нем других, так как он либо имеет цель и не признает ее, либо он сам не понимает, что он делает и почему, то есть не понимает каким образом его мнение связано с его интересами.

Очевидно одно, дружная семья может быть, только в случае если все будут придерживаться одного мнения, одной точки зрения, а не тянуть одеяло каждый в свою сторону, басню про лебедя, рака и щуку все ведь слышали. Так нужно ли вам ваше мнение друзья мои, какие из своих интересов вы хотите реализовать посредством влияния на других людей, если решаетесь активно свое мнение высказывать? Если вы таких целей не видите и вам просто хочется рассказать другим о том, что вы думаете относительно того или иного события, человека, решения и так далее, поздравляю, вы относитесь к девяносто девяти процентам населения, живущих бессознательной жизнью. Именно о такой цифре говорят психологи, как они считали, я не знаю, но вероятно они правы, ведь даже я могу это подтвердить, давая оценку большинству людей, общаться с которыми мне доводилось.