Как реагировать на насмешки что я толстый. Насмешки: Как проучить насмешников и отразить злые шутки в свой адрес
Красотка Шарлота Йорк, героиня «Секса в большом городе», из великого множества мужчин выбрала себе в мужья толстого и лысого Гарри Голденблата потому, что он умел рассмешить её, как никто другой. Смешной человек мгновенно располагает к себе. Он безопасен - или кажется безопасным. Этим приемом пользовались и до сих пор пользуются карьеристы, шпионы, ловеласы и просто умные люди.
Быть смешным – хорошо или плохо?
Тот, кто смеется последним
Уморительную персону не принимают всерьёз - «что взять с шута горохового?» - а «шут» тем временем спокойно реализует свои планы. Смех разрушает агрессию. Остроумной фразой легко донести негативную информацию или отношение к происходящему, не обижая собеседника. «Студенты из Африки, срочно сдаем хвосты» - объявление в деканате одного из ВУЗов прекрасная тому иллюстрация.
Рассмешив оппонента, мы помогаем ему выплеснуть чувства, снять напряжение и собраться с силами, чтобы решить проблему. Смехотерапию успешно используют психологи самых разных школ. Одни прописывают комедии и юмористические журналы, другие рекомендуют строить рожи перед зеркалом или советуют довести до абсурда волнующую ситуацию. Не верите? Попробуйте рассказать о вашей проблеме на манер Хрюши или Масяни - убедитесь сами. Вы просто не представляете, насколько это смешно и как помогает взглянуть на ситуацию в новом свете.
В семьях шутки и анекдоты образуют тайный язык, понятный только «своим» - посторонним не понять, почему при слове «лопата» супруги сгибаются от хохота, вспоминая, как любимая теща на огороде решила согнать пчелу с лысины дорогого тестя. Общее веселье может стать цементом, скрепляющим отношения – недаром влюбленные все время улыбаются друг другу.
Когда шутки огнеопасны
Однако есть вещи, с которыми лучше не шутить, чтобы не влипнуть в серьёзные неприятности.
Любителей говорить гадости и обидные вещи, а потом улыбаться «Вы что, шуток не понимаете?» - полным –полно. Слишком громкий смешок на тему неблагозвучной фамилии, лишнего веса, дефектов внешности или речи, болезненного пристрастия к алкоголю или азартным играм надолго испортит отношения, особенно если вам пришло в голову посмеяться в присутствии коллег, друзей или возлюбленных бедолаги.
Стоит иметь в виду, что люди с ограниченными возможностями, проблемной внешностью, «анекдотической» национальностью или профессией зачастую болезненно реагируют на подобные шутки.
Как реагировать на насмешки
А что делать, если вы попали под прицел шутников и острословов? Любители подшутить частенько не знают границ. Воспользуйтесь этими пятью приемами.
1. Не обращайте внимания. Если вы стали мишенью для шуток случайно, весельчакам вскоре надоест коверкать вашу фамилию и пародировать выговор, они переключатся на более «отзывчивые» объекты. В идеале демонстрируйте полную невозмутимость – пусть ваши обидчики убедятся, что насмешкой вас не пронять.
2. Смейтесь вместе с ними. Как уже говорилось, смех объединяет и снижает агрессию. Убедившись, что ваше чувство юмора так же развито, как их собственное, шутники вскоре примут вас за своего, а злые насмешки превратятся в добродушные пикировки.
3. Отвечайте взаимностью. Достаточно пару раз достойно ответить насмешникам, чтобы им больше не захотелось с вами связываться. Те, кто любит смеяться над другими, терпеть не могут становиться объектами для веселья сами.
4. Превратите шутку в абсурд. Не сопротивляйтесь – поддакивайте шутникам, доводя ситуацию до абсурда. Пусть звучат варианты один другого нелепее и несуразнее.
5. Поговорите серьёзно. От насмешек в коллективе один шаг до моббинга, от мужа один шаг до психологического насилия. Объясните, что ситуация на ваш взгляд перестала быть веселой и её продолжение вынудит вас предпринять нешуточные меры.
Смейтесь, господа!
А как шутить над собой? «Самые большие глупости в мире делают с серьёзным лицом», - говаривал Иероним фон Мюнхаузен, и он был прав. У всякого человека есть проблемы, недостатки, болевые точки и чувствительные места. Можно плакать и жаловаться на них, можно выставлять напоказ и гордиться, словно медалями, можно вести с недостатками непримиримую, жестокую и очень часто безрезультатную войну.
А можно просто посмеяться над собственными проблемами – и чем больше над ними смеяться, тем безобидней они становятся.
Прекрасный пример самоиронии показала гениальная Фаина Раневская . Незамужняя и бездетная женщина с лишним весом, которого хватило бы на пяток анорексичных моделей, внешностью, далекой от идеала и отнюдь не безупречным здоровьем – она смеялась над своими невзгодами и делала это так здорово, что её шуточки до сих пор актуальны, а её роль в искусстве оказалась куда значительней, чем у большинства симпатичных и стройных коллег-актрис.
Самоирония с равным успехом лечит комплекс неполноценности и манию величия, недовольство собой и унылый перфекционизм. Человек, который умеет посмеяться над собой, в сотню раз привлекательней любого другого. Именно поэтому популярностью у мужчин может пользоваться хохотушка-толстушка или заводной крокодильчик – за блеском искренней улыбки и сияющими позитивом глазами просто не успеваешь разглядеть недостатки внешности.
Как всегда, первым на помощь приходит чувство юмора. Вообще, юмор помогает справляться не только с издевательствами и насмешками, но и дает возможность быстрее пережить неприятные моменты и легче преодолеть печальные последствия. В данном случае юмор станет вашим надежным товарищем. Если вы считаете, что напрочь лишены этого чувства, отбросьте подобные страхи. Главное, чтобы у вас присутствовало желание стать новым и веселым человеком.
Смотрите как можно больше развлекательных программ, юмористических телевыпусков и особенно обратите внимание на те передачи, где знаменитые люди отвечают на нападки зрителей и журналистов. Следите за тем, как звезды реагируют на насмешки. У многих шоуменов всегда припрятаны различные искрометные шутки, которые не только помогают им достойно выйти из положения, но и повысить их популярность в обществе. Поэтому учитесь смеяться, шутить и подтрунивать над самим собой. Но ваш юмор и смех не должны звучать фальшиво. Обязательно прорепетируйте свою речь у зеркала, либо вначале начните отрабатывать мастерство в присутствии одних лишь друзей.
Очень хорошим способом реагирования на насмешки является полное игнорирование ситуации. Погрузитесь в состояние нирваны. Представьте, что в такие моменты вы оказались под колпаком. Вокруг стоит тишина и витает дух умиротворения. Важно научиться действительно устанавливать такой барьер между вами и противниками. Вы должны излучать доброжелательность и миролюбие. Мышцы тела расслаблены, а дыхание ровное и спокойное. На самом деле достичь такой гармонии с самим с собой достаточно сложно. Но этот способ очень эффективен.
Ни в коем случае не показывайте того, что все эти слова больно вас ранят. Ведь очень часто, те люди, над которыми постоянно насмехаются, становятся зажатыми. На их лицах стоит печать страданий, страха и неуверенности. Вам же следует расправить плечи, гордо поднять подбородок, зажечь блеск в глазах и твердой походкой продолжить свой маршрут.
Безусловно, от насмешек и издевательств помогают кулаки. Но тут вы уже встаете на достаточно скользкий путь. Поэтому приберегите этот метод про запас. Однако если выхода нет, то будьте готовы дать достойный ответ обидчикам. Запишитесь в секцию по самообороне, чтобы не ударить в грязь лицом. Но помните, что вы защищаетесь, а не нападаете. И если противники были повержены, не стоит переводить драку в кровавое побоище. Но если вы знаете, что справиться с врагами вы не в состоянии, не провоцируйте драку. Иначе к духовным переживаниям прибавится боль телесная.
И научитесь удивлять людей. Если они насмехаются, иронично согласитесь с ними. Подыграйте. Тем самым вы застанете их врасплох, а насмешки и издевательства потеряют былую для них привлекательность.
И обязательно проводите так называемую работу над ошибками. Есть ли доля истины в их поведении? Коллеги насмехаются над тем, что во время обеда вы съели три пирожных. Возможно, они в чем-то даже и правы. Не стоит так безрассудно относиться к своему питанию. Пересмотрите обеденное меню. А на следующий день, если коллеги начнут подтрунивать и спрашивать, куда вы спрятали пончики, поблагодарите их за внимание и скажите, что согласно их наставлению вы решили вести здоровый образ жизни.
Но чаще всего насмешки бывают беспочвенными. Вам либо завидуют, либо в вашем коллективе просто не нашлось другого человека, на ком можно было бы срывать злость. Как правило, в школе, университете, на работе всегда есть «козел отпущения». Вначале проведите работу над ошибками. Но не забывайте подойти к этому вопросу, отбросив лишнюю скромность. Вы отличный работник и хороший человек. Безусловно, у каждого из нас есть недостатки, но они не являются достойным поводом для всеобщих насмешек. Поэтому ваши коллеги в корне не правы. Четко и громко объясните им, что они заблуждаются. Скажите это предложение всего один раз. Не перекрикивая толпу, не пытаясь что-либо доказать. После чего следует полное игнорирование подобных ситуаций.
И научитесь любить себя таким, какой вы есть. Не старайтесь угодить всем и каждому. Одно дело, когда насмешки действительно помогают изменить и усовершенствовать себя, и другое дело, когда из-за издевательств вы перестаете быть собой и начинаете играть чужую роль. Цените свои достоинства, трезво оценивайте свои недостатки и научитесь любой минус обращать в плюс, а небольшой изъян во внешности - в изюминку.
Ответ психолога.
Катя, здравствуйте!
Смотрели конечно фильмы про Гарри Поттера? Если нет, то просто ради ознакомления посмотрите "Гарри Поттер и Кубок Огня". Это и забавно, и интересно, и поучительно. В этой серии Поттеру объявляет обструкцию ВСЯ школа волшебства! Даже его лучший друг отвернулся от него... Так вот, там Гарри бесконечно является мишенью для насмешек, обидных слов и злости. Он стиснув зубы, стараясь где-то не обращать внимания, а где-то давать сдачи, проходит это непростое испытание. Его поведение и его желание достичь цели в итоге меняют тональность отношения: всеобщая неприязнь сменяется всеобщим обожанием!
Ситуация у Вас чем-то похожа на фильм. И Вам, в принципе, надо быть уверенной, стойкой и готовой дать все-таки "в обратку"! При этом, Вы должны быть ВЫШЕ насмешек. Думайте о том, как становиться все лучше, а не о том, как быть не хуже!
Уловили разницу? Если нет, то внимательно перечитайте и постарайтесь понять.
Вам не стоит даже просто заморачиваться на тему "почему они меня так не любят". Вам не нужна их любовь или их одобрение. Вы - сами-с-усами)))))! Вы - уникальное природное явление, которому нет и не может быть аналогов! Думайте о саморазвитии, о самосовершенствовании. Будете успешны в своем развитии - Вас будут УВАЖАТЬ! А вот любовь и принятие Вам будут нужны только от одного (того самого) единственного и неповторимого.
Я не могу Вам определенно сказать, что именно лежит в основе такого к Вам отношения.
Здесь может быть все что угодно! Да и в этом ли дело!
Вы еще им всем скажете "спасибо", когда поймете, сколько Вы получили пользы от такой ситуации.
Вам не нужно прикидываться, кокетничать, лишний раз общаться, стараться кому-то угодить или быть полезной.... Вы эту энергию тратьте не на страдания, а на прогресс!!!
И вот тогда все заиграет абсолютно иными красками.
У Вас ведь есть подруги? В "своей параллели". Находите возможность общаться с теми, с кем в принципе можно и интересно общаться! Я уверен, что такие в ваших ТРЕХ одиннадцатых классах есть! И не смотрите пока по сторонам. Отдохните.
А если уж невмоготу, то просто подойдите к одному из "тех самых" и, глядя в глаза, громко спросите: В чем причина такого отношения? Что конкретно тебя во мне бесит?
Вот прямо именно в такой форме спросите.
Будьте готовы к тому, что ничего конкретного Вам никто не скажет. А уж если скажет, то тогда будем думать, что с этим делать!
Учтите! Ответ в формате " я тебя ненавижу, потому что ты дура" - НЕКОНКРЕТЕН! В таком случае докапывайтесь, в чем конкретно заключается "дурость" ! И т.д.
Но лучше всего, повторюсь, быть выше! Идти смело к цели и стараться думать о своем развитии, а не об обидах!
Условимся считать, что издевательство, от которого надо защищаться, это такое нападение, от которого все-таки можно защититься, а вовсе не игра на нервах заложников, захваченных бандитами. Мы должны научиться искусству реакции на словесные, а не на физические издевательства, требующие отдельного разговора. Оговорюсь сразу - многое из того, что говорилось о защите от критики (вся первая часть предыдущего раздела главы), применимо и в случае защиты от насмешек. Вы должны попытаться понять, что хочет тот, кто пытается смеяться или издеваться, оценить его силу и сравнить ее со своей, мгновенно выбрать, какой ответный ход вы сделаете и, наконец, достойно ответить.
Издевательство и насмешка иногда воспринимаются еще более болезненно, нежели критика, приводя человека к мышечным и психическим зажимам и нанося ему душевную травму. Если вы внимательно рассмотрите все случаи вашей жизни, когда насмешка была для вас болезненной, вы увидите, что ваше тело реагирует на нее почти как на физическую болезнь или травму. Оно сжимается, испытывает боль, которая со временем трансформируется в мышечный зажим, препятствующий свободной циркуляции тонкой энергии в организме. Многие люди, испытывающие постоянные мышечные зажимы и страдающие различными заболеваниями психогенного происхождения, просто забыли, что из их тонких психических ран уже много лет, иногда с раннего детства торчат отравленные стрелы издевательств и насмешек.
Мотивы, по которым тот или иной человек начинает издеваться или смеяться над вами, во многом похожи на мотивы того, кто часто вас критикует. Однако главное отличие состоит в том, что издевающийся редко стремится достичь от жертвы какого-то выгодного для себя решения - на какую выгоду можно рассчитывать, когда на вас разозлены или обижены? Главная цель - испортить вам настроение и самоутвердиться как в собственных глазах, так и в глазах публики, присутствующей при этом своеобразном лицедействе. Но если вам хорошо известен состав яда, то не столь сложно найти эффективное противоядие.
Возможно несколько удачных стратегий противостояния насмешке. В первую очередь проникнитесь глубокой убежденностью, что насмешка - это неприятное психологическое воздействие, которое может иметь в вашем сознании долгую жизнь, а может пройти сквозь вас и раствориться почти мгновенно. Потому не стоит относиться к ней слишком серьезно и тем более показывать, что она хоть как-то вас задевает. Научитесь отвечать на нее легко и внутренне свободно, не смущаясь.
Другое дело - откровенные издевательства, на которые реагировать нужно просто обязательно. Вы можете попытаться уничтожить издевающегося ответной убийственной иронией. Возможно выстроить отношения с тем, кто пытается издеваться, по принципу холодного жесткого игнорирования - здоровая доза ответной иронии с вашей стороны будет восприниматься им как эффект холодного душа. Возможен и прямой конфликт и ссора. Хотя это не самый изящный способ заставить себя уважать, но, тем не менее, вполне работающий. Известно, что к такому методу прибегал молодой Сталин, над внешностью и манерами которого пытались подтрунивать товарищи по партии. Однако, по свидетельствам очевидцев, "молодой грузин" реагировал на вполне невинные шутки с такой яростью и бешенством, что шутникам невольно приходилось отступать. Важно только, чтобы в конфликте вы вели себя как сильный человек, уверенный в благоприятном исходе стычки и в том, что шутки прекратятся. Если же вы не уверены в своих силах и у вас нет никаких рычагов воздействия на шутника, тем более, доходящего в своих шутках до грани издевательств, то начинать ссору довольно глупо - в итоге вы окажетесь в еще более смешном и нелепом положении, нежели в первые моменты "шутливого" нападения.
Большую роль в отражении агрессивного юмора играет умение человека расслабить свое тело. Посмотрите на телеведущих и телезвезд, научившихся раскованно вести себя под лучами юпитеров и свободно парировать любые агрессивные выпады, направленные против них. Все они умеют хорошо расслаблять собственное тело, принимать свободные естественные позы, совершать легкие движения. Ни у кого из них вы не обнаружите привычки скрючиваться, принимать неестественные положения, ведущие к мышечным зажимам. А теперь присмотритесь к тем, кто склонен смущаться и комплексовать при насмешках с издевкой. Они почти всегда принимают неестественно зажатые или покорные позы, скованы в движениях. Потому работайте над углублением расслабления своего тела - это поможет вам чувствовать себя легче, естественнее и свободнее в ситуациях, несущих в себе возможность насмешек.
Полезно также поменять образ и стереотип поведения. Если вы всегда болезненно и серьезно воспринимаете шутки, и это известно вашим недоброжелателям, можете быть уверены, что они не преминут воспользоваться такой замечательной возможностью доставить себе удовольствие и поиграть на ваших нервах. Но если вы слывете человеком непредсказуемых реакций, и никто не знает, как вы воспримете чужую иронию: не заметите ее, как слон не замечает моську, ответите еще более изысканной, витиеватой иронией или перевернете стол, за которым сидит обидчик, то вряд ли шутник решится на риск.
И конечно, культивируйте в себе великодушие и снисходительность к тем, кто пытается вас укусить. Если вы ощущаете себя настолько значительным и крупным человеком, что можете себе позволить не замечать комариные укусы насмешек, то это самое болезненное для многих категорий шутников. Полезно позволить себе побыть в такой ситуации героем народного афоризма: "Мужик на барина злился-злился, а барин и не знал".
Никогда не забуду, как один прославленный кинорежиссер в ответ на вопрос телеведущего: "А как вы относитесь к господину П-ну, который написал про вас разгромную статью?" нимало не смущаясь, ответил на вопрос вопросом: "А П-н - это, собственно, кто?" И хотя он едва ли не знал или не слышал это звучное и отнюдь не самое худшее имя в журналистике, сама интонация ответа была совершенно убийственной. И тема была автоматически закрыта.
Какой бы ответ вы ни избрали, старайтесь, чтобы все издевательства и насмешки не прилипали к вашей ауре, подобно обидному прозвищу, а возвращались к своему источнику.
Когда вас пытаются дискредитировать
Существует два наиболее типичных типа дискредитации:
1. когда действительно есть какой-то, пусть и незначительный, повод для серьезных обвинений ("без дыма нет огня");
2. когда никакого повода нет, человек кристально чист и, тем не менее, его выбирают объектом морального, профессионального или социального уничтожения в глазах других людей (по принципу "чем чудовищнее ложь, тем легче в нее поверят").
Особенность нападения, совершаемого при дискредитации, состоит в том, что запущенная клевета далеко не всегда имеет явный
Что может быть хуже, чем в 8 утра идти в школу с отчетливым ожиданием насмешек, тумаков от школьных хулиганов или злобного шушуканья первых красавиц своего 7-Б класса?
Что ж, есть вещи и похуже. Когда тебе 30+ лет и ты взрослый солидный человек, но идешь на работу все с теми же чувствами. Тебя там не любят и не смущаются это показывать. Детские ужасы вернулись, как Пеннивайз из кинговского «Оно». Вы снова становитесь несчастным подростком, который считает часы до окончания дня.
И если психологи почти единогласны относительно школьного буллинга (ребенка надо переводить в другую школу, и это оптимальное решение для родителей), то что делать взрослому человеку? Неужели искать другую работу?
Тысячеликий буллинг
Быть изгоем – незавидная роль. Буллинг не только обижает, но и насколько понижает самооценку, что его жертве начинает казаться: его злые коллеги в чем-то да и правы. А неспособность или неумение побороть проблему только усугубляет чувство собственной несостоятельности.
Поэтому первое, что стоит усвоить человеку, который оказался в такой ситуации: вы – не одни. Множество людей в таких же растерянных чувствах бороздят интернет, чтобы понять, что же с ними не так.
Вот одно из анонимных признаний на психологическом форуме: «…в любом коллективе находится какая-нибудь личность, которая один раз заденет меня, я промолчу, а потом и начинаются вечные насмешки и подколы. Самое обидное, что, видя мою беспомощность, и другие люди начинают меня травить. Мои жалкие попытки что-то ответить обидчику были настолько смешны, что это приводило к еще большим насмешкам».
Такая же проблема у другой героини: «Знаю, что на работе люди меня недолюбливают, некоторые за глаза называют странной, неадекватной. Некоторые не здороваются, как будто я пустое место, было даже, что открыто хамили. Так было в нескольких коллективах».
У буллинга тысяча лиц, и нет пола или должности. Стать его жертвой может кто угодно. Травить своего коллегу могут и те, кто выше его по службе, и те, кто ему вовсе не ровня. Насмешки и подколки могут исходить и от одного-единственного коллеги, и от группы «влиятельных» в вашем офисе людей. А перемывать косточки могут и вовсе по любым причинам – от «не такой» внешности до личной жизни.
Анонимно еще одна девушка признается, что не может отбить атаку коллег-мужчин, которые внезапно решили обсудить интимную сторону ее жизни: «Есть пара молодых людей, которые очень любят при всех съязвить на тему отсутствия у меня молодого человека. Я не хочу громко ругаться и выяснять отношения при всех, но как это прекратить? По мне видно, что меня обижают их слова. Или надо быть базарной бабой, чтобы не доставали?».
Но еще чаще женщины жалуются на своих коллег-женщин, которые могут объединяться в «стаи», чтобы дружить против кого-то: «Такие же девушки, как и я по должности, начали сводить сплетни против меня. Не ставят меня ни во что, не зовут меня принимать решение о подарках к дню рождения, не зовут меня покупать подарки. Я – как пустое место. Постоянно слышу, как они про меня разводят гадости, что я плохая, что им не нравится мой тон голоса…».
А вот итог буллинга всегда одинаковый. Пострадавшему настолько нехорошо, что это влияет и на его работоспособность, и даже на здоровье. «Из-за буллинга у меня расстроилось здоровье и морально мне очень тяжело», – признается девушка, которая интересуется на форуме, пора ли ей увольняться или пока потерпеть.
Но для ее «коллег» со схожими проблемами увольнение невозможно: «Я работаю бухгалтером, и меня травят на работе, в том числе руководство издевается и кроет бранными словами, делая неприличные намеки. Город у нас – «большая деревня», и с работой тяжело».
Увольнение – выход далеко не для всех. Но даже если вы рассматриваете его как крайнюю меру – всегда можно еще успеть побороться за свое место под офисной лампой.
Проблема для всех
В Украине о буллинге на работе начали говорить только в последние годы. Тем временем в США этой проблемой занимаются уже давно. Американцы заметили, что такие «детские», на первый взгляд, проблемы как буллинг и моббинг (и то и другое – по сути, синонимы, которые означают системную травлю в коллективе), оборачиваются гораздо большими убытками, чем можно предположить.
Брэди Уилсон, психолог-клиницист, который изучает именно такие проблемы на работе, еще в 1991 году написал в журнале Personnel Journal: «Психологическое насилие над работниками привело к потере миллиардов долларов. Психологические травмы, полученные на работе в результате моббинга, – более разрушительный фактор для работника и работодателя, чем все вместе взятые другие стрессы, относящиеся к трудовой деятельности».
По недавним подсчетам психологов, только в США 20 млн человек сталкиваются с плохими отношениями на работе. В 1998 году в Великобритании каждый шестой считал себя пострадавшим от офисных козней. Как результат – нервные и сердечные болезни.
Это потверждает Гэри Нэми, директор Института Workplace Bullying Institute: «Симптомов много, это могут быть и сердечные заболевания, и ухудшение работы иммунной системы, и беспокойство, и даже посттравматический стресс».
Аналогичных достоверных данных по Украине пока что нет. Но количество запросов на тематических форумах красноречиво подтверждает: мировая проблема дошла и до нас. Интересно, что люди, которые никогда не были жертвами буллинга сами, часто становились его свидетелями.
Комментаторы тематических форумов это подтверждают: «Я работаю 15 лет в одной фирме, по отношению к себе никогда ничего подобного не наблюдала, но вспоминаю – да, приходили неплохие люди, их делали мальчиками/девочками для битья, и они вынуждены были уйти».
Чаще всего жертвами офисной травли становятся новенькие сотрудники. Они могут слишком сильно отличаться поведением или стилем одежды, не вливаться в устоявшийся коллектив. И к тому же – часто не могут за себя постоять. А вот хищников, готовых на них наброситься, можно разделить на несколько типов.
Знать врага в лицо
Зачинщиком буллинга может стать вовсе не каждый человек – что в школе, что на работе. По версии Тима Филда, основателя самого популярного в мире ресурса про буллинг Bully OnLine, есть четыре основных типа коллег, наиболее склонных к травле ближнего.
Тип первый – «Искатель внимания». Как правило, это женщина, которая на первый взгляд кажется доброй и сострадательной. И поворачивается совсем другой стороной, как только что-то происходит вопреки ее желанию.
Тип второй – «Хочу быть». Представители этого типа очень амбициозны, но, к сожалению, не достаточно трудолюбивы или талантливы для реализации своих карьерных желаний. Все, что им остается при отсутствии перспектив – утверждаться за счет других.
Тип третий – «Гуру». Эти коллеги очень умны, как правило, в какой-либо технической области. Но у них плохо развиты эмпатия и эмоции, поэтому в общении они могут быть крайне неприятными людьми.
Тип четвертый – «Социопат». Эти люди очень преуспели бы в искусстве дворцовых переворотов. Но из-за отсутствия таковых – с удовольствием манипулируют коллегами, стравливают людей и совершенно не раскаиваются. Им просто нравится доставлять страдания другим.
Спусковым крючком для всех этих типов может стать, прежде всего, субъективная, личная неприязнь. Подпитывается буллинг сложившимися в коллективе традициями «испытывать на прочность» новеньких и терпимостью к этому начальства. Остальное похоже на снежный ком: жертвы достаточно обессилены, чтобы защититься.
Психологический терроризм коллег может длиться очень долго. По крайней мере, столько, сколько начальство будет закрывать глаза на кризисную ситуацию в коллективе. И тогда может быть только три развития ситуации: жертва увольняется, жертва остается мальчиком для битья или жертва справляется с ситуацией самостоятельно.
Самооборона: 7 важных правил
Первое правило офисного «бойцовского клуба» – никогда не поддерживайте буллинг. Например, если вы стали его свидетелем. Молчаливое согласие коллег – отличное удобрение для нездоровой почвы в коллективе. Тот, кто запасается попкорном, пока морально уничтожают его коллегу – может стать следующим.
Второе правило – самоирония. Работает на первых порах. Если вас только испытывают на прочность и наезды коллег не стали откровенно оскорбительными, хороший способ показать свою броню – посмеяться над собой вместе со всеми. Иронизирование над медлительностью или забывчивостью, некой наивной ошибкой – это реальная возможность самокритично парировать в стиле «Да, уж такой я!», а не пассовать, смущаться и убегать плакать в туалет. Важно не упустить ту грань, когда безобидное подтрунивание переходит в хамство. В таких случаях самоирония категорически запрещена.
Третье правило – жесткий отпор. Сработает не у всех. Жертвой буллинга априори становится человек более слабый, чем обидчики. Жесткий отпор (строгое замечание, ответное оскорбление и т.д.) может быть более-менее эффективным только против одиночного обидчика. Особенно, если он проверяет вас на прочность. Стоит учесть, что агрессивное поведение в ответ может только усугубить конфликт.
Четвертое правило – «самому стать психом». Его предлагает автор книги «Как разговаривать с мудаками» Марк Гоулстон (к слову – опытный психиатр). Больше всего подходит, если ваш обидчик имеет взрывной характер и все свои проблемы выливает на вас. Марк Гоулстон предлагает прежде всего увидеть проблему не в человеке, а в причине его поведения. И представить, что вы испытываете те же эмоции, скажем, агрессию. После того, как вы дадите человеку высказаться, не стоит проявлять никаких эмоций – ведь на них-то вас и пытаются вывести! Переведите разговор в рациональную плоскость – можно успокоить и этим удивить оппонента. Помогает только в тех случаях, когда нападают не на вас лично, а на ваши действия или работу.
Пятое правило – откровенный разговор. Надо вычислить главного зачинщика и поговорить с ним тет-а-тет. Скажем, на курилке. Откровенный разговор часто обескураживает предводителей буллинга. Главное – говорить серьезно, не волнуясь, глядя человеку прямо в глаза. Вполне возможно, что именно после этого смелого разговора ваш обидчик поймет, что вы сильная личность, и вы забудете обо всех проблемах на работе.
Шестое правило – найдите союзников. Если вы создадите свою «стаю» среди коллег, которые не относятся к вашим обидчикам – вы больше не будете в одиночестве. Нападать на вас будет сложнее.
Седьмое правило – жалуйтесь шефу . Это очень важное правило, обязательное к исполнению. Бесстрастно опишите свои проблемы в коллективе, которые мешают вам комфортно чувствовать себя на работе. Опытный и хороший шеф поймет, что это может повлиять на его бизнес, и в конечном счете он может потерять вас как специалиста.
То, как ведет себя начальник в конфликтной ситуации – будет главным ответом на главный вопрос, оставаться вам на этой работе или нет. Если шеф оставляет чувство безнаказанности у обидчиков и пускает все на самотек – травля не закончится никогда. А постоянные склоки – это верный показатель кризиса в компании, плохого менеджмента, при котором у людей остается время на интриги и в конечном счете – крайне пессимистичный прогноз для будущего этой компании.
Хотите ли вы оставаться на работе, где такое возможно? Если вы перепробовали все правила борьбы с буллингом и ничего не помогло – значит, клиническая ситуация этого коллектива очень серьезна, и не исправит его ничто. Начните новую жизнь в компании, куда захочется приходить по утрам. Вы будете счастливы так же, как ребенок, которому сказали, что он больше никогда не увидит своих школьных обидчиков.
