О чем говорят мужчины фразы. О чем говорят мужчины: главные цитаты из всех трех фильмов
Если ты такой умный, иди сам с ней и живи.
Раньше мне родители что-то запрещали, теперь жена… Когда же я все-таки повзрослею?
Вот что мне сделать? Выйти с Геком, заказать такси или развестись?
Хорошо, но невозможно.
Мне уже 7 лет. Я взрослый мужчина, перестаньте вешать мне этот розовый бантик.
Сделал ты одной женщине хорошо. А другой от этого плохо.
- А ты вообще это делал для третьей.
Саша, выходи во двор гулять, мы на качелях.
“Будь ты проклят, офисная крыса! Пусть все, что ты делаешь, превращается в прах и говно! Мы уехали в Одессу без тебя. Твои бывшие друзья”.
- Огромное спасибо, было конструктивно. До понедельника.
- Александр Сергеич!
- До вторника!
Я тоже задолбался. Я же сижу.
Не надо осуществлять мечту, пусть так и остается мечтой.
Саш, ну ты козел и урод, только что это меняет?
Ну какие на хер чмоки? Хочешь поцеловать, целуй, да и все.
Тогда Ромео и Джульетта, получается, хорошо, что они умерли. Ведь они столько преодолели ради своей любви. А выдержала бы, скажем, ее любовь, если бы она знала, что он говорит “звОнит”? Или что он носки по всей квартире разбрасывает. Привык, что за ним мама, леди Монтекки, убирает.
Пардоньте.
Вот. Вот потому я и не женюсь.
May I have 50 grams оf konyak, please?
- Может, сразу стольничек?
- Наливай!
А почему можно изменить только жене или мужу, но нельзя изменить, к примеру, детям?
А гренка в нашем ресторане называется крутон. Это точно такой же поджаренный кусочек хлеба. Только он не может стоить 8 долларов, а крутон - может.
Когда в Москве облавы на грузин были, меня менты остановили, а я им говорю: “Давайте я вам спою, и вы сами меня отпустите, потому что поймете, что грузин не может так петь.
- Отпустили?
- Ага, за 300 долларов. Даже песню не послушали.
Может, ты мудак?
- Хорошая версия. Многое объясняет.
Что больше всего напрягает в женатом состоянии?
- Отсутствие других женщин?
- Нет. Отсутствие возможности других женщин.
Так, ребята, окна не закрывать.
- Но душно же…
- Комары налетят!
- А мы свет выключили.
- Тараканы набегут!
Уважаемая Жанна Фриске, держите себя в руках, я женат. И кипятильник свой заберите.
И ты отказал Жанне Фриске?
- Да.
- Ну ты и мудак…
Что я должен сказать? Поехали ко мне, один или два раза займемся любовью, мне точно будет хорошо, тебе - может быть, а дальше ты, конечно, можешь остаться, но лучше, чтоб ты уехала.
Девушка, а у вас не будет потрахаться?
- Ой, извините, я бросила.
- Поздравляю.
Александр Демидов. Энциклопедия семейной жизни. Раздел “Влияние прикроватного светильника на либидо человека”.
Кризис - это когда тебе ничего не хочется. И когда ты начинаешь хотеть чего-то хотеть.
- Это ладно. Вот когда тебе не хочется хотеть чего-то хотеть, вот это кризис.
- Это не кризис, это п…ц!
А вот почему пили одинаково, а от одного утром разит, а от второго слегка попахивает?
- Это называется внутренняя интеллигентность.
Я уже давно в смсках имя не пищу.
- Это правильно, можно рассылку делать.
Вы ее ноги видели?
- Тогда терпи.
Мы играем в шашки, они играют в поддавки. Кривая женская логика.
Я духовно не очень проголодался, а физически страшно просто.
А Леша хорошо устроился: и пожрет, и будет выглядеть высоко духовным человеком.
Ох, боюсь я, Ростислав, как бы наша личная жизнь нашу посудину не потопила.
Не надо было после картофляников есть вареники. И заедать все это драниками.
Интересно, как бы я смог понять, что это высокое искусство, если бы ты меня об этом не предупредил?
Надо было тебе там остаться, а он бы за тебя пописал.
- Не, он бы так хорошо не смог.
Просто у нее телефон не для того, чтоб с ней можно было связаться, а чтоб он лежал у нее в сумочке, звонил, а она не слышала.
Вот любишь ты жену. И любишь ты колбасу. Пошел купил 200 г, съел. Это же не значит, что ты изменял жене с колбасой.
И чему учить детей: говорить правду всем, кроме немцев и постаревших одноклассниц?
И вообще стало не совпадать, как хочется поступить и как правильно поступить. А хочется, чтобы было как правильно, но хочется, чтобы было, как хочется. И что делать?
А зачем нужна дорога, если через нее нельзя перевести бабку?
А еще мне в детстве казалось, что все старше меня. Ну, то есть так оно в общем и было. Поэтому последняя конфета - кому? - мне. Все, все конфеты мне. И я, очевидно, привык. Поэтому сейчас самая красивая девушка должна быть моей.
- А если она не твоя, то придет папа, отнимет ее у плохого мальчика и отдаст тебе. Или, знаешь, купит такую же.
- Привезет лучше. Из Прибалтики.
Получается, взрослых нет. Есть постаревшие дети.
Нет, так не бывает.
- Почему?
- Потому что. Потому что я так не хочу.
«О чем говорят мужчины» — смешная комедия, главные роли в которой сыграли актеры знаменитого театра «Квартет И». Сценарий фильма содержит в себе множество искрометных высказываний, интересных мыслей и тонких моментов, каждый из которых достоин отдельного упоминания. Мы собрали для вас 10 самых ярких цитат из этого фильма полного качественного юмора:
1. Раньше всё было понятно. Сделал уроки - молодец, перевёл бабушку через дорогу - умница, мячиком разбил стекло - плохой. А сейчас - сделал одной женщине хорошо, а другой от этого - плохо. А ты вообще всё делал для третьей. А ей - всё равно!
2. Что больше всего напрягает в женатом состоянии? - Отсутствие других женщин. - Нет. Отсутствие возможности других женщин. - Какой тонкий с нами едет в машине человек! - Ты, может быть, ею бы и не воспользовался, но возможность же должна быть… Пример: тебе запретили есть вилкой. - Кто?! - Ну не знаю. Сказали: «Никогда больше не будешь есть вилкой!» Казалось бы, ну и хрен бы с ней, можно ложкой, палочками, руками… Но тебе сказали: нельзя вилкой - и сразу захотелось именно вилкой. А главное, вот они, вилки, лежат. Много вилок. Открыл ящик - полно. Двузубые, трехзубые, серебряные, мельхиоровые… - Красивые! - Красивые. И тебе даже алюминиевая сгодилась бы… если у тебя три года ни одной вилки не было. А нельзя. А вчера еще было можно. А что изменилось?
3. Я в какой-то момент нашёл точный ответ на вопрос «Почему?». Знаете, какой? «Потому что!»
4. Мечты вообще не сбываются, в лучшем случае ты просто достигаешь цели.
5. Кстати, с женщинами то же самое. Вот пока ты ее добиваешься она прекрасна. А вот, вы уже живете вместе, она утром уходит на работу, целует тебя и говорит: «Ты мой небритыш». Или даже так. «Ты мой заспанный Чебурашка». Не-не-не… «Чебурафка» И, вроде, это так мило, да? Но так противно. - Да, и то, что ты заспанный небритыш - чебурашка, это - натяжка. - Не, Леш… это «натяфка».
6. Вот, например, если мужчине нравится женщина, он должен её завоевать, а если женщине нравится мужчина, она… она же должна ему сдаться. То есть проиграть. Проигрывает, выигрывая. Мы играем в шашки. Они играют в поддавки… Кривая женская логика… Всегда у них так.
7. Короче, ладно, я ничего не рассказываю, вот слушайте. Три дня назад написала Вера и Яна. Вот просто послушайте: Яна: «Родной мой, я так по тебе соскучилась. Хочу видеть твои глаза!» Вера: «Рис, гречка, морковь, помидоры, капуста кончилась». Яна: «Я скучаю по тебе, даже когда ты со мной. В жизни так мало моментов, когда мы вместе…» Вера: «Шампунь Виши от выпадения и бальзам красного цвета Дэо Клоран, не крем, а шарик». «Ты мой самый, самый любимый». «Салфетки, бумажные полотенца, туалетная бумага 4 штуки. Ты когда будешь?» Яна: «Приснись мне ночью, только обязательно…» Вера: «Из магазина набери, наверняка что-то вспомню!» …А?!! - Да, эта штука будет пострашнее «Фауста» Гёте. - Ну ты же понимаешь, что если ты сейчас уйдёшь к Яне, то она через полгода тоже начнёт писать тебе про салфетки?!
8. У меня была такая прекрасная мечта… Расстались с девушкой, были серьезные отношения… Короче, я мечтал, что мы случайно встретимся, не знаю… на курорте. Я захожу в гостиницу с пляжа, а она сидит с мужчиной, за столиком. И мы так, даже не поздоровались, а просто взглядами встретились… У меня глаз сразу влажный. Я к барной стойке пошел… «Мэй ай хев фифти грамз ов коньяк, плиз?» «Может, сразу стольничек?» «Наливай.» Выпиваю залпом, для храбрости… Потом, смотрю, а там, стоит рояль. Не, не, не, белый… пусть белый. «А, пожалуйста!» Тут раз, стемнело. Я красивый, в смокинге. «С пляжа пришел, угу…» Тебе жалко? «А пожалуйста!» Подхожу к роялю… Подхожу к роялю, вот так… И тут, я начинаю наигрывать нашу с ней мелодию… У меня никогда, ни с одной девушкой не было никакой «нашей» мелодии, но для мечты правильно. И конечно, вот эту… Ну, и все. В смысле, она все понимает… Что, все эти годы она любила только меня, а муж, он так, из-за денег. И все всё понимают. И тут я встаю и приглашаю ее на танец. У официантов глаза на мокром месте. Бармен рыдает, поварята выглядывают из кухни… И тут он, ну, муж… все понимает. Причем, не злится, а по-человечески все понимает, потому что у нас любовь, а он… При чем здесь он? Расплачивается, и как-то так раз… исчезает. А мы танцуем, танцуем…
9. А я вот не понимаю, на самом деле чего я хочу. Вот смотри. У меня есть жена, ребенок… холодильник, трехкамерный! Я вот всего этого хочу или так просто надо? А может быть, на самом деле я хочу все это бросить, стать свободным человеком. Ведь это ж такой кайф! С другой стороны - нет, я же их люблю. А может быть, просто привык и боюсь что-то изменить? Может, как раз и надо изменить? И вот как это понять?
10. И вот совершил он подвиг ради нее. Но когда это было? И один раз. А чешет он всё время…
О чем говорят мужчины? Конечно, о женщинах. А еще о работе, деньгах, машинах, футболе… но в основном, всё-таки, о женщинах. Комедия «Квартета И», снятая в жанре роуд-муви по мотивам спектакля «Разговоры мужчин среднего возраста о женщинах, кино и алюминиевых вилках» – это коктейль из жизненного сценария, отличной игры актеров и искрометного юмора, который пришелся по душе как мужской, так и женской аудитории.
Многие цитаты из фильма запомнились нам навсегда:
- – Почему, когда она из другой комнаты задает мне вопрос, вот это вот, знаешь, типа: «абу-бу-бу-бу-бу… ЗЕЛЕНЫЕ ТАПОЧКИ!?» Я спрашиваю: «Что?» Она говорит: «ЗЕЛЕНЫЕ ТАПОЧКИ!» Почему она повторяет ровно то, что я слышал?! Вот эти последние два слова. Как ей это удается, а?
- Вот Ромео и Джульетта. Получается, хорошо, что они умерли. Ведь они столько преодолели ради своей любви. А выдержала бы, скажем, ее любовь если б она узнала, что он говорит «звОнит»? Или, что он носки по всей квартире разбрасывает?
- - Раньше все было понятно: сделал уроки - молодец, перевел бабушку через дорогу - умница, мячиком разбил стекло - плохой. А сейчас: сделал одной женщине хорошо, а другой от этого - плохо. А ты вообще все делал для третьей. А ей - все равно!
- - Окна не открывать!
- Так душно же…
- Комары налетят!
- А мы свет выключим…
- Тараканы набегут! - -«Ну все, до вечера, чмоки!» - Ну какие «чмоки»? Хочешь поцеловать - поцелуй!
- - «А гренка в нашем ресторане называется крутон». Это точно такой же кусочек поджаренного хлеба, но гренка не может стоить 8 долларов, а крутон - может. А дальше ты начинаешь искать хоть какой-то вкус, отличающий этот крутон от гренки. И находишь!
- - А тарелка такая огромная… Вероятно, это чтобы подчеркнуть, что дефлопе на Земле очень мало.
- - Вообще стало не совпадать: как хочется поступить и как правильно поступить. А хочется, чтобы было как правильно, но хочется, чтобы было как хочется… И? Что делать?
- - Расстались. Пишешь ей последнее СМС: «Я больше не буду тебе писать, ты стала мне чужой, прощай». Она не отвечает. Тогда второе последнее СМС: «Могла бы и ответить, нас, между прочим, что-то связывало». Молчит. Третье: «Спешу поделиться радостью: я перестал о тебе думать. Вообще. Так что не звони». Она не звонит. Тогда запрещенный прием: «Знаешь, в Москве есть еще красивые женщины, кроме тебя». И все равно ничего. И так еще сто последних СМС. Неужели нельзя быть нормальной и раз ответить! И все. Перестал писать, отмучился - и тут от нее через год приходит СМС: «Снег идет. С первым днем зимы!»
- - Кризис - это когда тебе ничего не хочется и тогда ты начинаешь хотеть чего-то хотеть.
- Это ладно. Вот когда тебе не хочется хотеть чего-то хотеть - вот это кризис.
- Это не кризис, это п***ец! - - Мне когда было 14 лет, я думал, что 40 лет - это так далеко, что этого никогда не будет. Или будет, но уже не мне. А вот сейчас мне практически 40, а я понимаю - действительно не будет! Потому что мне до сих пор 14. Получается, взрослых нет. Есть постаревшие дети. Лысые, больные, седые мальчики и девочки.
- - Или вот она задает какой-то вопрос. И я вижу, что для нее это правда очень важно. И начинаю отвечать. А она уже все - ушла. Оказывается, ей просто было важно задать этот вопрос и все…
- - Вообще, в женатом состоянии напрягает не то, что у тебя нет других женщин, а то, что нет возможности других женщин. Я, может быть, ею бы и не воспользовался, но возможность-то должна быть… Вот, например, запретили бы тебе есть вилкой. Причем в формулировке «никогда». «Никогда больше не будешь есть вилкой!» Да, казалось бы, и черт бы с ней, можно ложкой, палочками, руками… Но тебе сказали - нельзя, и сразу захотелось именно вилкой. И, главное, вот она - вилка, лежит. Много вилок. Открыл ящик - полно.
- - Это потому что в искусстве нет объективных критериев. Вот в спорте все объективно. Пробежал быстрее всех стометровку - все, ты молодец, победитель, чемпион. И никого не интересует стиль твоего бега, хоть задом наперед. «Как-то он неконцептуально пробежал». Да пошел ты, ты сам так пробеги! «Э, не, что же он хотел сказать этими своими девятью с половиной секундами?» Что ты хрен так пробежишь! Только и всего.
- - Может потому, что ты мудак?
- Да? Я как-то не подумал. Хорошая версия. Многое объясняет. - Не стало будущего. Раньше, в детстве, впереди всегда было что-то яркое, неизвестное. Жизнь! А сейчас я точно знаю, что будет потом - то же самое, что и сегодня. Заниматься буду тем же, в рестораны ходить те же, ну, в другие такие же. На машине ездить примерно такой же. Вместо будущего стало настоящее, просто, есть настоящее, которое сейчас, и настоящее, которое будет потом. И главное, что мне мое настоящее-то нравится. Машины хорошие, рестораны вкусные… только, будущего жалко…
- - Вот, например, если мужчине нравится женщина, он должен ее завоевать, а если женщине нравится мужчина, она… она же должна ему сдаться. То есть проиграть. Проигрывает, выигрывая. Мы играем в шашки. Они играют в поддавки… Кривая женская логика… Всегда у них так.
- - А вот почему? Пили одинаково, а от одного с утра разит, а от другого - слегка попахивает?
- Это называется: «Внутренняя интеллигентность»!
Фильм «Квартета И» смело можно назвать одной из лучших комедий современного российского кинематографа. Вкусный коктейль из ненавязчивого сценария, добротной игры актеров, отличного юмора нашел отклик не только у мужской аудитории, которой он предназначен, но и у женской, являющейся по большей части объектом этого самого юмора.
Мы представляем свои любимые цитаты из этого замечательного фильма.
- - Раньше все было понятно: сделал уроки - молодец, перевел бабушку через дорогу - умница, мячиком разбил стекло - плохой. А сейчас: сделал одной женщине хорошо, а другой от этого - плохо. А ты вообще все делал для третьей. А ей - все равно!
- - Вот пока ты ее, женщину, добиваешься - она прекрасна. Но вот вы живете вместе, она утром уходит на работу и говорит: «Ты мой небритыш» - или даже так: "Ты мой заспанный чебурашка«...Не-не: «Чебура-а-фка». И вроде это так мило, но так противно.
- И то, что «заспанный и небритый чебурашка» - это натяжка.
- Не-е, Леш, это - «натя-я-фка». - -"Ну все, до вечера, чмоки!« - Ну какие, на хрен, «чмоки»? Хочешь поцеловать - поцелуй!
- - «А гренка в нашем ресторане называется croûton». Это точно такой же кусочек поджаренного хлеба, но гренка не может стоить 8 долларов, а croûton - может. А дальше ты начинаешь искать хоть какой-то вкус, отличающий этот крутон от гренки. И находишь!
- - А тарелка такая огромная... Вероятно, это чтобы подчеркнуть, что дефлопе на Земле очень мало.
- - Вообще стало не совпадать: как хочется поступить и как правильно поступить. А хочется, чтобы было как правильно, но хочется, чтобы было как хочется... И? Что делать?
- - А вот взять вопрос «Зачем?». Когда я говорю ей: «Поехали ко мне», - а она мне: «Зачем?» Вот, объясни, что я ей должен отвечать? Ведь у меня дома не боулинг, не кинотеатр. Если скажу: «Займемся раз-два любовью, мне точно будет хорошо, тебе - может быть, а дальше ты можешь остаться, но лучше, чтобы уехала», - она же точно не поедет. Хотя прекрасно понимает, что мы едем именно за этим. И я говорю: «Поехали ко мне - у меня прекрасная коллекция лютневой музыки XVI века». И вот этот ответ ее полностью устраивает.
- - Расстались. Пишешь ей последнее СМС: «Я больше не буду тебе писать, ты стала мне чужой, прощай». Она не отвечает. Тогда второе последнее СМС: «Могла бы и ответить, нас, между прочим, что-то связывало». Молчит. Третье: «Спешу поделиться радостью: я перестал о тебе думать. Вообще. Так что не звони». Она не звонит. Тогда запрещенный прием: «Знаешь, в Москве есть еще красивые женщины, кроме тебя». И все равно ничего. И так еще сто последних СМС. Неужели нельзя быть нормальной и раз ответить! И все. Перестал писать, отмучился - и тут от нее через год приходит СМС: «Снег идет. С первым днем зимы!» Ну, не суки?
- - Кризис - это когда тебе ничего не хочется и тогда ты начинаешь хотеть чего-то хотеть.
- Это ладно. Вот когда тебе не хочется хотеть чего-то хотеть - вот это кризис.
- Это не кризис, это п***ец! - - Мне когда было 14 лет, я думал, что 40 лет - это так далеко, что этого никогда не будет. Или будет, но уже не мне. А вот сейчас мне практически 40, а я понимаю - действительно не будет! Потому что мне до сих пор 14. Получается, взрослых нет. Есть постаревшие дети. Лысые, больные, седые мальчики и девочки.
- - Вот если бы пришли фашисты, которые за неправду расстреливают, и спросили: «Изменяла тебе жена или не изменяла?» Я в любом случае ответил бы «нет», потому что, если не изменяла, ты сказал правду, тебя отпустили, а если изменяла, то ты даже удивиться не успеешь. А вот сказал ты «да, изменяла», - и это оказалось правдой. Тебя отпустили, живи, только как с этим жить? Ты знаешь, она знает, что ты знаешь, все фашисты знают, их уже не позовешь - неловко, а ребята были полезные... А если все и держалось на том, что ты «не знаешь», а она сейчас уйдет, а ты ее любишь... ай...
- - Или вот она задает какой-то вопрос. И я вижу, что для нее это правда очень важно. И начинаю отвечать. А она уже все - ушла. Оказывается, ей просто было важно задать этот вопрос и все...
- - Вообще, в женатом состоянии напрягает не то, что у тебя нет других женщин, а то, что нет возможности других женщин. Я, может быть, ею бы и не воспользовался, но возможность-то должна быть... Вот, например, запретили бы тебе есть вилкой. Причем в формулировке «никогда». «Никогда больше не будешь есть вилкой!» Да, казалось бы, и черт бы с ней, можно ложкой, палочками, руками... Но тебе сказали - нельзя, и сразу захотелось именно вилкой. И, главное, вот она - вилка, лежит. Много вилок. Открыл ящик - полно.
- - Это потому что в искусстве нет объективных критериев. Вот в спорте все объективно. Пробежал быстрее всех стометровку - все, ты молодец, победитель, чемпион. И никого не интересует стиль твоего бега, хоть задом наперед. «Как-то он неконцептуально пробежал». Да пошел ты в жопу, ты сам так пробеги! «Э, не, что же он хотел сказать этими своими девятью с половиной секундами?» Что ты хрен так пробежишь! Только и всего.
- - Не стало будущего. Раньше, в детстве, впереди было что-то яркое, неизвестное. Жизнь... А теперь я точно знаю, что будет потом. То же самое, что и сегодня. Заниматься я буду тем же, в рестораны ходить те же, ну или в другие такие же. На машине ездить примерно такой же. Вместо будущего стало настоящее. Просто есть настоящее, которое сейчас, и настоящее, которое будет потом. И главное, что мне мое настоящее это нравится. Машины хорошие, рестораны вкусные - только будущего жалко...
- - Вот, например, если мужчине нравится женщина, он должен ее завоевать, а если женщине нравится мужчина, она... она же должна ему сдаться. То есть проиграть. Проигрывает, выигрывая. Мы играем в шашки. Они играют в поддавки... Кривая женская логика... Всегда у них так.
Несмотря, на всю критику и обилие нативной рекламы - "О чем говорят мужчины. Продолжение" очень хорошее кино про жизнь и дружбу. Просто он скорее для тех кому "за 35". Ну, и конечно, прекрасные виды Петербурга, душевные разговоры в плацкарте и сапсане, исполнение "Крейсера Авроры" на Малой Садовой, и "Би-2" на 1-ом Зимнем мосту.
Я вот подумал, а если бы в жизни было также, как в учебнике, в конце все ответы, ты открываешь и читаешь: "18 лет, поступил в МХТИ - неправильно, надо было в МГИМО; в 22 женился - правильно, хорошая девушка; в 26 расстался - неправильно, надо было потерпеть; ну и так далее, а в итоге 14 правильных ответов из 22 - оценка 3+. А 3+ это почти 4-. Значит жизнь свою прожил почти хорошо.
Он денег дал?
- Не дал.
- Как не дал?
- Прилично не дал?
И что вы теперь будете делать?
- Пойду пообедаю. Вопрос с деньгами это, конечно, не решит, но что ж теперь, не обедать?
Старик, я могу скакать в четверг где-то до полпервого или в пятницу с двух до трех, но только в районе Сретинки, у меня там потом встреча.
Сами скачите. Он с дочкой уроки делает, а потом ему еще с собакой гулять.
Ты понимаешь, дружба сейчас это, главным образом, совпадение графиков. Ну и, пожалуй, статусов.
- Понимаю. Но не хочу.
Здравствуй, племя пожилое, нездоровое.
Я понял, что старею, когда заметил, что в аптеке практически не осталось лекарств с незнакомыми мне названиями.
Это вас колхоз имени 26 бакинских помидоров беспокоит.
Я же ей как ни позвоню, она либо едет на йогу, либо уже на йоге, либо едет с йоги.
А ведь женщина, которая не смеется твоим шуткам - это все равно, что женщина, которую ты не можешь довести до оргазма. Даже если она говорит: «Да мне не нужно, мне и так с тобой очень хорошо», ты понимаешь, что рано или поздно найдется мужик, который так пошутит, что она кончит, так ее трахнет, что она ухохочется.
Чем меньше женщине звонишь ты, тем лучше все у вас потом.
Это был лучший из дядь. Из дядьев. Из дядей.
Ну почему мне должно быть плохо, чтобы дяде Боре было хорошо?!
А какой мальчик был, какие гербарии собирал!
Не время думать об отдыхе, Людочка. Думать надо о деньгах. Деньги - они же цветы жизни.
Она очень известна своей известностью.
В моей жизни носки, знаешь, стали такой развилкой судьбы.
То есть я тогда выбирал не носки, а образ жизни. И выбрал на свою голову.
Россия хорошо, но дорога плоскогубцы.
- Почему плоскогубцы?
- Я не понедельник.
- Ну да.
Почему мне все время должно быть стыдно?
Ну так заболей, простудись, тебе что, жалко порадовать маму?
Пусть комары будут, если французы без них не могут.
Помните, как в девятом классе было важно быстро расстегнуть лифчик?
У каждого из нас был первый в жизни лифчик.
В Питере надо детям сувениры из Адлера купить.
А можно я уже буду счастлив, как нельзя, можно?
Знаешь, что такое одиночество? Это когда некому отправить смс, что ты доехал.
Мы сейчас так выпьем, что трезвые позавидуют мертвым.
Мы быстро. Одна рюмка здесь, другая там.
Если никто тебя не догоняет, зачем убегать?
Молодой человек, какой-то у нас коньяк невеселый. Вы не могли бы налить нам что-нибудь порадостней?
- И побезответственней.
- С оттенком вот этого «опа-опа-опа-опа»!
В этом прекрасном городе сейчас порядка пяти миллионов человек. И как минимум четверым из них очень хорошо. А это ведь хорошо, когда хорошо. Оно ведь так редко. И поэтому, пока оно все не накрылось медным… всадником, давайте споем.
Должна быть и в загадке какая-то женщина.
Привычка быть несчастливым. Вредная привычка. Гораздо хуже, чем курение.
Вредно быть несчастливым. Пора бросать.
А последним, ну там в учебнике, ответ на самый главный вопрос: твое предназначение.
- И написано: "чтобы на субботнике в парке ты не до конца забил в скамейку гвоздь, на него сел профессор Марченко, порвал себе штаны, не пришел на заседание кафедры, и его оппонент добился финансирования одного важного научного проекта.
- И все?
- Все. Это тебе повезло еще, у некоторых вообще написано "НИ ЗА ЧЕМ, не пригодился"
- Подожди, а зачем я тогда вообще дальше был?
- Ну не выбрасывать же.
Наверняка каждый из нас в тот или иной период жизни задумывался о своем предназначении. А Вы хотели бы знать в начале или же в середине пути, зачем Вы вообще появились на свет?
Существует же, наверное, какая-то денежная справедливость, денежная верность. Вот верен ты своим деньгам, распоряжаешься ими эффективно, тогда и они тебе верны. А повел ты себя ветрено, одолжил кому-нибудь денег просто так, без процентов, без сроков, а остальные деньги увидели это и сказали: "а нифига себе, если он с ними так, значит и с нами так может" - и все ушли от тебя к тому, кто относится к ним безукоризненно.
Надо дать счастью шанс. Тогда оно, возможно, случится.
