Как выйти правильно из конфликта. Как выйти из конфликта победителем? Как вести себя в конфликтной ситуации в зависимости от ее типа

Конфликты случаются в жизни каждого. Но одни люди справляются с ними сравнительно легко, а вот другие застревают в них надолго. Встречаются люди, которые воюют чуть ли не со всем миром: конфликты дома, на работе, с детьми и даже с посторонними людьми.

Все это – лишь свидетельство сильного внутреннего раздрая. Внешняя Реальность лишь отражение того, что происходит внутри!

А все от того, что наш Ум обладает способностью видеть Реальность зеркально!

То, что находится внутри нас, мы проецируем на других людей.

А когда они нам это отражают, негодуем.

До тех пор, пока мы находимся под властью своих эмоций, невозможно быть объективным!

В этом состоянии мы способны только Реагировать!

И хотя это довольно привычная позиция для многих, назвать ее эффективной никак нельзя!

Давайте посмотрим наконфликт глазами "Товарища Карпмана" ().

Вставая в позицию Обиженного, вы автоматически превращаетесь в Жертву.

И тут уже абсолютно не важно, сами вы себя назначили таковой, либо это сделал кто-то другой (а вы с этим согласились).

Там где есть Жертва, всегда есть Преследователь. Как же без него?

И хотя в " Треугольнике Карпмана" люди периодически меняются ролями, выйти из него крайне трудно.

Такие " Треугольники" могут существовать многие годы. Люди портят друг другу нервы, здоровье, жизнь, но упорно зацикливаютсяна одних и тех же ролях: Жертва, Преследователь, Спасатель.

Так как же выйти из конфликта?

Я уже поднимала эту тему в одной из своих статей. Если обобщить сказанное, необходимо посмотреть на конфликт, как на Систему, участником которой вы являетесь.

Обычно мы оцениваем ситуацию, исходя только из своей . Хотя, как известно, проблему нельзя разрешить на том уровне, на котором она была создана.

Важно взглянуть на конфликт не только глазами всех его участников, но и стороннего Наблюдателя (3-я позиция восприятия).

А также не забывать про правило НЛП: " Если один из элементов Системы меняется, изменяется вся система!"

Я хочу предложить вам очень простую технику для выхода из конфликта, которую можно сделать буквально за несколько минут.

Чем она хороша?

Во - первых, она потребует от вас новой Роли. Не Жертвы, а Наблюдателя, а если точнее - Режиссера.

А поскольку такой Роли в " Треугольнике Карпмана" нет, это поможет сделать шаг навстречу Новому Поведению и решительному выходу из этого треугольника.

Посмотрите на себя и человека, с которым у вас конфликт, и найдите аналогию: "На что это похоже?"

А теперь представьте, что вы – Режиссер. И вам нужно объяснить своим актерам, как они должны отыграть эту сценку.

К примеру:

- Это похоже на танец двух танцоров, которые без конца наступают друг другу на ноги. Ни один не умеет танцевать, но при этом обвиняет другого.

- Это выглядит, как будто мама отчитывает ребенка. Тот слушает вполуха, и думает о том, как бы побыстрее убежать играть. Мама это понимает и злится. Злится она на себя, но срывает свои эмоции на ребенке.

(в реальности это может быть образ жены и мужа, которого она держит в позиции ребенка и все время пилит)

- Это напоминает кошку, которая играет с мышкой. Мышка в полуобморочном состоянии, а кошке от этого весело.

- Как будто Х. все время дергает тигра за хвост, а тот огрызается, царапает его, и время от времени наносит довольно серьезные раны.

Опишите так ярко и понятно, чтобы актерам стало ясно, как это нужно сыграть?

Дайте характеристику участникам конфликта.

Это должно быть прилагательное!

В моих примерах:

КРИТИЧНЫЙ танцор –и другой - НЕ МЕНЕЕ КРИТИЧНЫЙ танцор

ИГРИВАЯ кошка и до смерти ИСПУГАННАЯ мышка

НЕУЁМНЫЙ (Х) – ЯРОСТНЫЙ и АГРЕССИВНЫЙ тигр

Предположим, один из этих персонажей, - Вы.

Другой - человек, с которым у вас возник конфликт (и вы не знаете, как из него выйти).

Какое у него Намерение, когда он ведет себя подобным образом?

О чем он думает в этот момент?

Какую свою идею, мысль или позицию хочет донести?

Что ему не нравится в вашем поведении? И отчего он так реагирует?

Что он вам показывает? Что зеркалит?

Почему он такой (Критичный /Строгий /Игривый)?

Как говорят индейцы: "Походите в мокасинах этого персонажа. Станьте на время им!"

Из этой позиции вы сможете посмотреть на ситуацию его глазами, увидеть и узнать о себе много интересного.

А теперь взгляните на себя(в этом конфликте) глазами Режиссера.

- Как вы выглядите? Какое у вас дыхание? Осанка? Поза? Голос? Тембр речи? Мимика? Жесты?

- Что вы говорите? Как себя ведете? Как держитесь?

Вы можете дать себе любые рекомендации, чтобы эта сценка устроила вас, как Режиссера.

- Чтобы вы могли привнести в это взаимодействие? Какое знание или мудрость?

- Каких нужных качеств вам следует добавить?Мягкости? Силы? Внимания? Игривости? Состояния Присутствия……

Из позиции Режиссера это хорошо видно. Я уверена, что в глубине души, вы знаете самое лучшее решение. И найдете его!

Посмотрите: нравится она вамили нет?

Вы всегда можете что-то добавить и переиграть ее заново. Делайте это до тех пор, пока вас все не будет устраивать. Помните, что вы можете добавлять что-то лишь себе.

Но у вас всегда есть возможность "надеть мокасины" вашего оппонента и взглянуть на ситуацию (в которой вы демонстрируете новое поведение) его глазами.

И если вы это сделаете, то заметите, что его реакция на вас тоже меняется.

Очень важный момент! Обращайте внимание на Экологию!

Возможно, в вашей сценке Тигр станет настолько сильным и агрессивным, что откусит голову тому, кто "дергает его за хвост".

Вот только какие последствия ожидают его затем? Не станут ли они основой еще более сильного конфликта, но теперь уже с другими персонажами?

Поэтому очень важно, чтобы после финального прогона сценки у вас возникло замечательное чувство удовлетворения и ощущения, что вы выбрали наилучшее решение, которое не принесет вреда остальным участникам конфликта.

А я хотела бы вам напомнить, что у вас есть еще один замечательный инструмент для выхода из конфликта.

Это – Игра Нового Кода НЛП " Алфавит".

В своей статье " " я дала очень подробный алгоритм, как с ней работать.

Суть в том, что за счет Параллельного Процессинга вы отключаетесь от тех негативных мыслей, что не дают вам возможность взглянуть на ситуацию объективно, и даже немного отстраненно.

Параллельный Процессинг - слово хоть и мудреное, на самом деле означает, что вы загружаете свое внимание на полную катушку разными действиями, совершаемыми одновременно. Естественно, в таких условиях не получается думать еще о чем-то. Так что, какое-то время вы отдыхаете от бесконечного "внутреннего диалога". И за это время ваше Состояние изменяется.

Из этой, новой позиции восприятия, вы уже сможете дать себе неплохой совет.

Периодически я бываю на "Мастерской Потоковых Состояний" в своем любимом Московском Центре НЛП (который закончила несколько лет назад). Там мы пробуем на себе разные Игры Нового Кода НЛП и получаем замечательные результаты. Хотя с виду эти игры похожи на детские, эффект от них совсем не детский! И это отмечают все участники! Иногда проблемы, которые копились годами, решаются буквально на глазах. Что касается себя, то я получаю не только интересный опыт, но и мощные инсайты!

Наш мозг устроен очень интересно - он не всегда отличает воображаемую ситуацию от реальной.

Если, проиграв эту сценку по-новому вы почувствуете в теле новые реакции на конфликтную ситуацию, будьте уверены, что и в реальной жизни, ваше восприятие тоже изменится (и станет близким к тому, что вы только что пережили).

Вы увидите, чтоуже не испытываете прежних эмоций к человеку, который еще недавно так вас раздражал, выводил из себя и портил жизнь.

Ваше новое поведение и реакции - лучшее подтверждение, что вы вышли из "Треугольника Карпмана" и больше не нуждаетесь в подобном опыте.

Хотя не исключены проверочные ситуации: "Как хорошо вы усвоили урок?"

Если вы выйдете из них с честью, эти уроки перестанут повторяться. Ведь вы смогли извлечь необходимый опыт!

Любой человек нам не друг, и не враг, а лучший Учитель!

И пусть он сам не всегда это осознает, послание, которое он несет вам, стоит того, чтобы отнестись к нему с должным вниманием. Ведь если вы не захотите его прочитать и понять, конфликтные ситуации (с ним или другими персонажами) будут повторяться ровно до тех пор, пока выэто не осознаете!

Как видите, Роль Режиссера намного интереснее Роли Жертвы! Ведь он всегда знает, как выйти из конфликта!

ВСЕГО ВАМ ДОБРОГО!

С БЛАГОДАРНОСТЬЮ. АРИНА

Стремительный темп нашей жизни и связанная с ним всеобщая нервозность способствуют тому, что самая безобидная конфликтная ситуация раздувается до огромных размеров. Иногда создается ощущение, что нас окружают люди, которые специально вызывают раздражение. Конфликтные ситуации могут возникнуть где угодно: в транспорте, в семье, в магазине, на работе. И причин тому может быть множество: недовольство чем-то, плохое настроение, критика в ваш адрес и так далее. Если ничего не предпринимать, чтобы выйти из конфликтной ситуации, это может грозить нервным срывом. Что же делать в этом случае? Попробуем разобраться.

Эмоции под контролем.

Чтобы избежать конфликтных ситуаций, совсем не обязательно избегать встреч с людьми, да и вряд ли это получится. Попытки самовнушения, что вас все это не трогает, тоже только загоняют эмоции внутрь, грозя серьезными заболеваниями. Также не стоит винить окружающих в своих неприятностях. Самым действенным способом без потерь выходить из конфликтов будет умение говорить людям о том, чем вы недовольны, но при этом не выходить из себя. Это довольно сложно, если вы чем-то подавлены, или испытываете крайнюю степень раздражения, или чувствуете, что виноваты. Прежде всего, вам необходимо оценить свои ощущения, которые над вами возобладали. Сложно, но возможно. Очень важно не допустить ситуации, когда они совсем выйдут из-под контроля и преодолеть их, как только они возникли. Иначе выйти из конфликта без потерь не получится.

Как выйти из конфликтной ситуации.

1. Дайте оппоненту возможность и время «выпустить пар». Пока он находится в агрессивном состоянии, когда в нем кипит раздражение, и его переполняют отрицательные эмоции, трудно вести конструктивный диалог. Придти к общему знаменателю невозможно. Ваша задача помочь ему побыстрее снять внутреннее напряжение. Когда оппонент находится в таком пограничном состоянии, чтобы выйти из конфликта, для начала вам следует запомнить, что вы должны сохранять спокойствие, хотя бы внешне, держаться уверенно, но здесь важно не «перегнуть палку», чтобы ваша уверенность не выглядела высокомерием. Есть хороший способ, который советуют психологи – вообразить, что вы находитесь в некой сферической оболочке, через которую не проникают отрицательные эмоции собеседника. Если у вас развито воображение, то это обязательно сработает. Кроме метода аутотренинга, важно постараться не накапливать в себе состояние обиды, иначе ничего не получится. Настройтесь на волну оппонента, постарайтесь посмотреть на ситуацию его глазами, так вам будет проще понять, что именно его так «подорвало». Чтобы выйти из конфликта, внимательно наблюдайте за собеседником, отмечайте для себя выражение его лица, мимику, жесты, примерьте это на себя и представьте, что бы вы делали в подобной ситуации.

2. Позвольте оппоненту высказаться. Когда он все выскажет, что накипело, агрессивный заряд сойдет на нет и договориться будет проще. Естественно, чтобы выйти из конфликтной ситуации, вы должны выслушать человека внимательно, а не просто делать вид, что слушаете.

3. Элемент неожиданности – действенное средство против агрессии. Человек, находящийся в состоянии раздражения в результате конфликта с вами, ожидает, что вы ответите ему в том же духе, то есть начнете кричать, раздражаться или, наоборот, испугаетесь и признаете свою неправоту. Удивите его, поведя себя не так, как он хотел бы. Попробуйте возвратить оппоненту его же обидное высказывание, но придав ему вежливую форму, не теряя при этом самообладания. Иногда это помогает выйти из конфликта сразу же, так как ваш собеседник почувствует, что он вам интересен, а вы узнаете, что его так разозлило. Есть и другие приемы неожиданной реакции на агрессию: 1) Вы можете попросить совета у того, кто жаждет конфликта; 2) перевести тему на то, что не касается конфликта, но интересно для него; 3) напомнить о приятных моментах в вашем общем прошлом; 4) сделать обезоруживающий комплимент, типа «когда вы злитесь, вы так красивы»; 5) проявить сочувствие в связи с конфликтной ситуацией. Это поможет вашему оппоненту переключиться с отрицательных эмоций на положительные.

4. Попробуйте донести до оппонента свое впечатление от его слов, о том, в каком состоянии вы из-за них находитесь. Делать это надо прямо и искренне, но не комментируйте его личность, а говорите только о своих ощущениях. Если привести конкретный пример, то это выглядит, примерно, так: вместо «Вы невоспитанный человек» скажите «Мне очень неприятно слышать такое от Вас». Или вместо «Вы мне лжете» - «мне обидно, когда меня обманывают».

5. Позвольте оппоненту сохранить достоинство. В конфликтной ситуации нельзя давать волю своим эмоциям и отвечать агрессивно на встречную агрессию. Если вы еще и на личности станете переходить, то ваш собеседник никогда не простит этого, даже если конфликт будет исчерпан и он уступит вам. Наоборот, постарайтесь донести до него, что вы уважительно к нему относитесь, что для вас важно его мнение. Зато можете прямо выказать свое отношение к его поступкам и в частности тому, который создал конфликтную ситуацию. Например, можно сказать: «Вы несколько раз обещали, но не сделали» вместо того, чтобы назвать его необязательным человеком.

6. Только аргументы и факты, никаких эмоциональных отступлений. Оба человека, попавших в конфликтную ситуацию должны обосновывать свою точку зрения. Своему оппоненту скажите сразу, что будете принимать во внимание только факты и доказательства. Любое проявление эмоций, блокируйте вопросом: «Это Ваши догадки или факты?».

7. Постарайтесь удержаться в позиции «на равных». Чаще всего, в конфликтах люди ведут себя по двум схемам: кричат в ответ или молчат, опасаясь гнева оппонента. Обе схемы неэффективны. Правильнее будет держаться уверенно и спокойно, это поможет обоим оппонентам удержаться в рамках приличия и избежать агрессии.

8. Не надо стесняться попросить прощения, если знаете, что не правы. Надо уметь вовремя признать свою ошибку, и предложить оппоненту решения выхода из конфликтной ситуации. Во-первых, такой шаг всегда является обезоруживающим, а, во-вторых, вызывает уважение противника. Принести свои извинения и признать неправоту по силам только состоявшимся, уверенным в себе людям.

9. Добрая шутка тоже поможет выйти из конфликта, погасить приступ агрессии. Только не путайте добрый юмор и иронию.

10. Постарайтесь найти точки соприкосновения с оппонентом, подчеркните вашу близость. И то, что вам хотелось бы выйти из конфликтной ситуации.

11. Попросите оппонента рассказать, как он видит конечный результат и что мешает его достижению, то есть проблему. Проблема – это задача, которую надо решить, а отношения – это условия, в которых предстоит ее решать. Если вы негативно относитесь к человеку, это может отбить любое желание что-то предпринимать. Для выхода из конфликтной ситуации вам надо вместе определить задачу и сосредоточиться на ее решении.

12. Попробуйте объяснить оппоненту свою точку зрения на конфликт и то, как вы видите выход из него. Только не надо искать виноватых и «пережевывать» ситуацию, просто ищите выход. Решений для выхода может быть много и вам предстоит выбрать лучший. Но этот вариант должен устраивать обе конфликтующие стороны. Здесь не должно быть проигравших и победителей. Если не получается придти к общему мнению, можно опереться на объективную меру (законы, нормативы, инструкции и так далее).

13. Отзеркаливайте его претензии, даже если вам все понятно, уточняйте «Правильно ли я вас понял», «Разрешите я повторю, что вы сказали, чтобы увериться, что понял вас правильно» и т.д. Это очень полезная практика для выхода из конфликтной ситуации, она помогает избежать недоразумений и показывает, что вы внимательный собеседник, что уменьшает агрессию оппонента.

14. Не старайтесь никому ничего доказывать. В конфликтных ситуациях это бесполезное занятие. Эмоции полностью блокируют разум. А если человек потерял в данный момент способность думать, то ваши доказательства его не убедят.

15. Замолчите первым. Это хорошо помогает, в случае, если вас, против вашей воли, уже втянули в конфликт. Не надо в гневе требовать, чтобы замолчал оппонент, лучше заставьте себя замолчать. Ваше молчание послужит выходом из конфликтной ситуации. Ведь в ссоре участвуют, как минимум, двое, а если один молчит, то и ссоры нет. Молчание молчанию рознь. В нем может присутствовать вызов или издевка, тогда оно будет для противника, как красная тряпка для быка. Вы должны замолчать так, будто не замечаете агрессивности собеседника и не видите конфликтной ситуации.

16. Не хлопайте дверью. Выйдя спокойно из комнаты, можно прекратить конфликт. Но если вы перед тем, как уйти бросите оппоненту обидные слова и хлопните дверью, это может дать толчок разрушительной силе. Вплоть до трагических ситуаций.

17. Продолжайте разговор после того, как у оппонента прошел запал. Ваше молчание или уход он может принять за капитуляцию, однако, не стоит его разуверять. Надо выдержать паузу, пока его пыл остынет. Но, отказываясь продлевать конфликтную ситуацию, вы не должны своим поведением нанести обиду или оскорбление собеседнику. Ведь гораздо выгоднее выглядит тот, кто сможет погасить ссору в зародыше, а не тот, кто оставляет за собой последний агрессивный выпад.

18. И последнее правило. Неважно чем закончилась конфликтная ситуация, остались или нет противоречия, постарайтесь сохранить ваши отношения. Если у вас это получится, да еще при этом ваш оппонент не уронил по вашей вине собственного достоинства, то в будущем все это разрешится, и отношения снова станут добрыми.

Как выйти из конфликтной ситуции с выгодой для себя?

Нет человека, у которого со всеми и всегда складываются дружеские отношения. Далеко не все разделяют нашу точку зрения. Поэтому иногда приходится идти на конфликт. А как иначе доказать свое мнение? Как выйти из конфликтной ситуации, чтобы всем было более-менее комфортно?

Без конфликтов все равно не обходится. Поэтому нужно научиться правильно относиться к конфликту, чтобы не переживать по его поводу дни, а то и месяцы напролет. Что такое конфликт? Конфликт – это высказывание разногласий на определенную тему в эмоциональной форме.

Конечно, в конфликт лучше не вступать и сгладить острые углы заранее, не доводя до крайностей. Но, если уж так получилось, нужно найти способ, как выйти из достойно.

Все зависит от того, насколько сильные страсти разгорелись при выяснении какого-то вопроса. Бывает, для сглаживания конфликта, можно принести свои извинения, а бывает, что этого совсем недостаточно.

Как разрешить конфликт? Рассмотрим несколько способов.

1.Уклонение. Этот способ для людей, которые терпеть не могут конфликты, и доказывать свою точку зрения им крайне сложно и нет никакого желания. Поэтому они всякими способами стремятся уйти от конфликта.

2. Принуждение. Вы можете заставить собеседника принять вашу позицию посредством давления на него, используя власть и силу.

3. Приспособление. Когда человек в силу каких -то обстоятельств уступает оппоненту с извинениями. Такой способ приемлем для ситуации начальник-подчиненный.

4. Сотрудничество. Это самый лояльный способ выхода из конфликтной ситуации, когда оба участника спора ищут решения совместно.

5. Конфронтация. Этот способ ориентирует человека на достижение своих целей, не учитывая интересы другого. Но при этом не используется какое-либо принуждение. Вы -это вы и точка. Этот способ ничего не разрешает, но позволяет определить ваши интересы, короче говоря, расставляет приоритеты.

Зная такие способы, человеку легче выйти из конфликтной ситуации. В любом случае, для решения конфликта, нужно понять его причины. Найдете причину – найдете и способ решить конфликт, и, желательно, сделать это побыстрее. Ваша цель в конфликтной ситуации – решение вашей проблемы с выгодой для вас. Криком этого не достигнуть. Будьте дипломатичны, хотя, честно говоря, так получается не всегда. Решите конфликт мирно – и вам обеспечен.

Бесплатная книга

Как свести с ума мужчину всего за 7дней

Скорей поймай "золотую рыбку"

Для того, чтобы получить бесплатную книгу, введите данные в форму ниже и нажмите кнопку "Получить книгу".

Что делать в конфликтной ситуации? Почему вообще происходит конфликт? Как быть, если конфликт уже произошел, и не в ваше пользу?

И главное — что ценного может быть для вас в конфликте? Об этом наша новая статья.

Конфликты случаются со всеми. Да, даже с неконфликтными людьми. А порой бывает так, что дай неконфликтному волю, и там уже будет не конфликт, а маленькая гражданская война. Люди, старательно избегающие конфликтов, часто просто боятся показать всю степень своего внутреннего раздражения.

Часто конфликт происходит, но заминается. Участники конфликта натяжно улыбаются друг другу и делают вид, что ничего не случилось. А меж тем посреди комнаты лежит большая куча метафорической какашки. Но все притворяются, что ее нет, вроде как: иначе — себе дороже.

Иногда конфликтные ситуации просто воспринимаются скорее, как норма (для пост-советского пространства это очень типично — вроде как другой модели общения просто нет).

Но покуда нападать и защищаться — это наши основные инстинкты выживания, конфликты будут неизбежны.

Независимо от того, как конфликт выглядит со стороны, опыт этот — глубоко неприятен, и редко заканчивается чем-то хорошим хоть для одной из сторон. Кроме разве что минутного удовлетворения инстинктов, после которого остается послевкусие вины и разочарования.

Природа конфликта: почему это происходит?

Какова истинная цель участников общения?

Приведу пример из нефтяного бизнеса, по старой доброй памяти (все совпадения с реальными людьми случайны 😉)

Представьте, собираются три человека на совещание о том, стоит ли бурить новую скважину. Поверхностно цель у этого совещания — решение о рентабельности бурения.

Но внутренние цели участников иные: одному нужно доказать, кто здесь босс. Другому — снять с себя вину и найти других виноватых. У третьего цель удержать свою хату скраю. При этом, хотя они вряд ли осознают эти цели, именно их они и преследуют в разговоре. Не трудно себе представить, что здесь велик риск возникновения конфликта.

Все эти цели — ни что иное, как компенсация каких-то внутренних страхов, внутренних историй. И они становятся для подсознания более ценными, чем любые формальные цели компании или личности.

В корне конфликта лежит вот что:

Мы не любим, чтобы о нас судили и нас осуждали.

Мы сами постоянно судим и осуждаем.

Мы неосознанно преследуем цели компенсировать внутренние истории, а не истинные цели общения.

Суждение и осуждение становятся как правило, инструментами компенсации, возможностью самоутвердиться и укрепить комфортные позиции “я все про мир знаю”.

Что предсказуемо во время конфликта?

Вспомните свои конфликты в разных ситуациях: в семье, на работе, с незнакомцами, с чиновниками, с собой… Если вы глубоко рассмотрите все эти ситуации, вы заметите любопытную вещь: несмотря на сильно различающиеся внешние факторы, для вас все эти конфликты проходят как-то очень уж похоже.

Они, как правило, оставляют одно и то же ощущение себя («я всех послал — молодец» / «я — тряпка» / «как я мог так сорваться, как стыдно…» )

Вы остро реагируете на одни и те же посылы (“ты меня за дурка принимаешь?” / “ты меня совершенно не уважаешь” / “как же раздражает твоя тупость”… )

Вы одинаково себя ведете (долго терпите, а потом срываетесь / громко материтесь / натяжно улыбаетесь и пытаетесь быстрее исчезнуть / прячете глаза и пытаетесь избежать общения / активно аргументируете почему другая сторона — это на самом деле корень зла…. )

Мало того, если вам сейчас придумать потенциально конфликтную ситуацию…

Скажем, останавливает вас совершенно без оснований офицер дорожного патруля и начинает открыто к вам докапываться на ровном месте.

Как вы отреагируете?

Вы скорее всего это точно знаете! Мало того, реакция будет незамедлительной и можно сказать автоматической. Шаблонной.

Конфликт — это продукт механизма выживания. А любое поведение, вызванное механизмом выживания, является знакомым, предсказуемым, автоматическим.

С известным результатом. Нового результата от такого поведения ожидать не приходится — обстоятельства тут ничего не изменят.

Говоря с позиции онтологии, любой конфликт — это взаимодействие механизмов выживания его участников.

Причина любого конфликта — просто нападение, как защита, или ответная защита. И добавить тут нечего.

И когда механизм выживания руководит общением, невозможно самое ценное: принципиально новый результат, в котором выигрывают оба.

Задача механизма выживания, чтобы “я победил, а вот он — проиграл”.

Чаще всего же, проигрывают оба.

В войне нет победителей — есть только жертвы. Это справедливо для любого конфликта: тут разница — только в масштабе.

Часто мы пытаемся аргументировать конфликт и свое поведение в нем: но и это — попытка механизма выживания защитить вас от чувства вины или еще чего… Объективным сделать конфликт невозможно.

Ситуации, в которых выигрывают все, обычно не случаются автоматически. Такой исход требует осознанного выбора: “что мне сейчас важнее — доказать, что я прав, или действительно определить рентабельность бурения скважины?”.

В решениях вопросов жизни и смерти, например, эффективное решение часто (к сожалению не всегда) становится важнее амбиций каждого — и тогда достигается осознанное решение и разговор получается конструктивным. Но ведь то же самое возможно, если поставить перед собой цель сознательно, а не ждать, когда прижмет.

Так что правило первое в конфликте : осознанный выбор цели данного взаимодействия, которая будет выгодна для всех сторон.

Второе правило: понимание. Как бы это ни было неприятно, поставив себя на место другой стороны, вы вдруг иначе посмотрите на ситуацию, и решение придет совершенно неожиданное. На место другой стороны себя не хочется ставить потому, что вы же готовы эту другую сторону атаковать. Эмпатия не позволяет атаковать, или заставляет себя почувствовать на линии собственной атаки. Это кажется небезопасным.

Но это — всего лишь игры сознания.

Слушайте, вслушивайтесь, узнавайте эмоции и нужды другой стороны, — и конфликт сойдет на нет.

И третье: постарайтесь поддержать другую сторону и помочь ей / ему удовлетворить потребности и нужды. Это опять же может быть нелегко, потому что может казаться, что их потребность сейчас — это размазать вас о стенку. Такие потребности вы удовлетворять не готовы (если вы не страдаете крайней степенью синдрома жертвы). Но настоящая потребность всегда глубже, и она диктует внешнее поведение.

Какой может быть потребность кричащего на вас босса? Может ему очень важно самоутвердиться, потому что он не верит в себя?

Велик соблазн это “прозрение” использовать в качестве “оружия” против хама, не правда ли?

Но вы можете быть лучше: если вы увидите, что своим криком он высказывает недостаток уверенности в себе, помогите ему обрести эту уверенность, хотя бы на данный момент. И дальше в тишине и спокойствии обсуждайте ваше повышение по службе.

Что же делать, если конфликт все же произошел, и осадок после него остался очень неприятный, или хуже — не хочется кому-то показываться на глаза, или понимаешь, что последствия будут суровыми?

Главное — это не пытаться игнорировать произошедший конфликт. Эта ситуация приоткрыла для вас что-то и про себя, и про других. Используйте возможность научиться налаживать коммуникацию. Рассмотрите, какие потребности у вас поднялись во время конфликта: утвердиться, избежать чего-то, выплеснуть что-то?

Эти сферы — как раз то, над чем вам надо работать, и именно это изменит вашу жизнь к лучшему.

Какие потребности проявились у других? Как вы можете их поддержать в удовлетворении этих потребностей, не потакая собственно механизму выживания?

Может, нагрубившей вам продавщице просто очень хочется почувствовать себя нужной?

А хам-подросток просто не уверен в себе из-за неразделенной любви?

И тогда простого комплимента, возможно, будет достаточно, чтобы ситуация никогда не повторялась (разбираться с тараканами других людей, если у вас нет на то квалификации, если вас не открытым текстом не просят и вам за это не платят, я настоятельно не рекомендую).

Примите последствия, как свою карму. Это — ваша возможность увидеть и почувствовать на себе, что влечет за собой автоматическое реагирование на задевающие вас посылы. И соответственно, это — возможность выбрать осознанные реакции, уже хотя бы потому, что больше этих последствий вам не нужно. Самые ценные уроки приходят недешево, помните об этом, и цените их!

Не надо мусолить этот конфликт постоянно. Я понимаю, очень приятно переиграть его в голове или в разговоре со “своими”, и там представить себя беспрекословным победителем. Но это будет лишь закреплять ваши автоматические негативные реакции, и тогда новый конфликт будет не за горами. Вместе с последствиями. Я уже не говорю о том, что махать кулаками после драки — это несколько комично.

Кстати о комичности: вот отнестись к себе и к ситуации с иронией, хотя бы даже задним числом, — это как раз очень хорошая практика. Самоирония — хороший антидот неадекватной агрессии! Но если вы обсмеиваете оппонента — это уже просто форма атаки. Конфликты тушит добрый юмор, но не насмехательство.

И последнее: обратите внимание, где вы стали источником конфликтной ситуации. Это не захочется делать потому, что это автоматически подразумевает, что вы виноваты. Вина — чувство не конструктивное. Перестаньте искать виноватых в принципе. Увидеть себя источником — это значит иметь силу решать, будет следующий конфликт или нет. Поняв, что источник всего, что с вами происходит — это вы сами, вы сможете наилучшим образом управлять всем, что с вами происходит, и создавать собственные реалии.

Ну а разобрать конкретно ваши конфликтные ситуации, и использовать их с пользой для собственного личностного роста, можно со мной лично.

Запишитесь ниже на бесплатную консультацию, и пусть ваша жизнь будет полна конструктивных бесед, как с собой, так и с другими.