Понятие «спор». Принципы ведения спора. Критика и агрессия во время спора. Как принимать коллективное решение. Если вы наделены властью

Очень трудно понять разницу между здоровым и нездоровым спором в любых отношениях. Существует два типа спора. Первый лечит и помогает прояснить некоторые вопросы, вторая уничтожает и портит отношения. Частые и банальные споры обычно возникают из-за незнания того, как правильно общаться. Когда партнёры позволяют эмоциям вступать в дискуссию, они рискуют усилить спор. В настоящее время многие пары утверждают, что тратят впустую энергию на спор, которая может быть использована для чего-то ещё. Вы должны сделать всё возможное, чтобы показать ваше мнение в уважительной форме. Вот несколько признаков того, что испытываете нездоровый спор с вашей половинкой.

1. Вы не хотите слушать

Если вы отказываетесь слушать то, что говорит ваш партнёр, то вы ведёте себя не правильно, потому что общение является основным элементом всех здоровых отношений. Кроме того, общение может быть инструментом для решения вопроса. Вот почему вы должны слушать и относиться к точке зрения своего партнера с уважением. Если вы игнорируете то, что ваш партнёр говорит и сосредотачиваетесь только на вашей правде, вы можете испортить отношения.

2. Желание выиграть

Постоянное желание победить в споре — это один из наиболее очевидных признаков нездорового аргумента. Ваше желание каждый раз побеждать в споре заставляет вас агрессивно доказывать свою правоту. Следовательно, другой человек чувствует нападки и спор обостряется. Кроме того, если вы всегда стараетесь показывать какая вы умная и отказываетесь обсуждать вопрос, партнер почувствует себя неоцененным и неуслышанным.

3. Гнев во время спора

Во что бы то ни стало, необходимо контролировать гнев во время спора с партнёром. В противном случае вы можете сказать то, о чём вы будете позже сожалеть. Гнев — это разрушительная эмоция, которая приносит больше вреда, чем пользы. Основным моментом для избегания гнева является то, что вы должны сосредотачиваться на аргументах, а не на человеке. может легко превратить невинный аргумент в словесную ссору. Если вы не можете контролировать свои вспышки гнева, то вам стоит лучше выйди из разговора и подышать свежим воздухом. Не используйте то, что может причинять боль вашему партнёру, попробуйте урегулировать спор в дружеской обстановке и цивилизованно.

4. Спорите об одном и том же

Если вы постоянно спорите об одном и том же, вы должны попытаться найти другой подход, потому что это очень опасно для ваших отношений. Часто бывает, что старые нерешенные из прошлого возникают в вашей повседневной жизни. Ваш партнёр может уже устал слышать одно и тоже каждый раз, Вы не можете изменить прошлое, поэтому постарайтесь сосредоточиться на настоящем моменте и постараться избежать таких же проблем в будущем.

5. Вы забыли про очередь

Я уверена, что вы знаете, что когда один говорит, другой должен слушать, особенно во время спора. Крайне важно, чтобы по очереди говорили и слушали. Это даст вам обоим возможность объяснить и сказать, что вам нужно. Если вы очень эмоциональный и вспыльчивый человек, иногда вы должны сдаться, если вы действительно любите свою вторую половинку.

6. Вы не можете прекратить спор

Если конфликт вызван серьезными и сложными проблемами, то вы должны попытаться принять тот факт, что вы разные и не можете согласиться с некоторыми вещами. Если вы не можете справиться с ситуацией, нужно найти поддержку и помощь от друзей, семьи или других людей. Они могут помочь вам решить проблему и найти решение спора.

7. Повышение голоса

Когда вы хотите обсудить непростую тему с вашим партнёром, то вы должны попытаться держать себя в руках и не повышать голос. Просто возьмите ответственность за свои эмоции и обсудите все спорные вопросы. Я уверена, что можете решить вопрос спора без бесполезной и раздражающей как повышение голоса. Я знаю, что вы можете заставить вашего партнёра чувствовать себя виноватым, стыдиться или выглядеть глупо, если вы поднимаете свой голос во время спора.

Если вы действительно любите и уважаете своего партнера, вы должны стараться относиться к различным недоразумениям жизни сознательно и разумно. Вы не можете изменить партнёра, но вы можете внести изменения в вашу жизнь для того, чтобы сохранить ваши отношения.

Не начинай свой спор, пока не будешь
знать позиции оппонента.
Правило спора в Древнем Риме и Древней Греции

Искусство спора зародилось ещё в Древние времена. Всем известны споры философов Древней Греции: Платона и Аристотеля. А как же без спора? Ведь для того чтобы высказывание, пусть даже и великого Коперника, было признано истиной, надо испытать его прочность в жарком споре.

К счастью, нам сегодня не приходится устанавливать законы Вселенной. Спасибо учёным древности! Но споры повседневно возникают и в XXI веке. Дискуссий невозможно избежать, ведь каждый человек на всё имеет свою точку зрения, иногда кардинально противоположную взглядам других людей. А свои убеждения надо отстаивать. Вот и рождаются споры.

Однако в современном цивилизованном мире приоритеты в искусстве ведения спора немного изменились. Если в Античности искусство спора заключалось в мастерстве отстаивать собственную точку зрения, то в настоящее время правила ведения спора направлены на то, чтобы в жаркой полемике не упустить истину и оставить отношения спорщиков в рамках приличия.

Искусство вести спор базируется на трёх простых заветах:

1. расспрашивать своего оппонента;
2. вести с ним беседу;
3. внимательно выслушивать его доводы.

Вступающий в спор человек должен знать, что его убеждения могут быть ошибочными. Поэтому во время ведения полемики важнее не доказывать свою правоту, а внимательно выслушивать и анализировать доводы оппонента.

Если во время монолога Вашего собеседника он затронул вопрос, по которому Вам крайне необходимо что-то уточнить, Вы можете прервать его речь, но только извинившись. Затем вкратце Вы можете перечислить свои доводы на затронутую Вашим оппонентом тему или попросить его кое-что подробнее Вам разъяснить. Конечно, перебивать, некрасиво, но, как говорил Сократ, «истина дороже». Ваш собеседник простит Вас за небольшую неучтивость, если увидит Ваше уважение к нему и искреннее желание установить истину. После того, как Вы выскажетесь, следует напомнить оппоненту, о чём он говорил до того, как Вы его перебили.

Искусство вести спор заключается также и в умении выбирать правильный тон дискуссии. Интонация Вашего голоса во время ведения полемики может быть самой разной: решительной, нежной, уверенной, мягкой. Но при этом она ни в коем случае не должна обижать Вашего оппонента, унижать его. Невежливо повышать тон, и просто неприемлемо переходить на крик.

Правила ведения спора:

• Перед тем как вступить в спор, необходимо точно установить тему полемики, её смысл и цель. Если пренебречь данным правилом, Вы потратите время впустую: поспорите ни о чём и не придёте ни к какому выводу.
• Прежде чем начать спорить на научную тему, надо разузнать значения всех терминов, которые потенциально могут использоваться в речи Вашего оппонента. Также полезно будет уточнить понятия, о которых будет вестись речь в полемике. Соблюдение данного правила позволяет избегать нелепых ситуаций, когда спор возникает из-за того, что двое по-разному понимают значение одного и того же слова.

Во время спора

В завершение спора

• Если в ходе спора было доказано, что Ваше мнение ошибочно, Вам необходимо показать себя справедливым человеком и признать своё заблуждение по поводу предмета спора.
• Если в ходе полемики была доказана Ваша правота, Вы должны вести себя достойно, не демонстрировать гордость и радость победы. Ни в коем случае нельзя произносить фраз, подобных следующей: «Я же говорил, что Вы неправы!». Не понижайте самооценку своего оппонента и не заставляйте его злиться или обижаться.
• В заключение полемики подведите итоги и огласите выводы, к которым Вы пришли вместе с Вашим собеседником.
• Будет замечательно, если двое оппонентов после завершения дискуссии пожмут друг другу руки и выразят взаимную благодарность за хорошо проведённое время.

Невероятные факты

Каждый из нас любит поспорить, но зачастую спор заканчивается криками, оскорблениями и в итоге, результат оказывается нулевым. Ниже представлены советы, которые могут помочь вам победить в ваших будущих спорах.

10. Мягко, но настойчиво

Во время спора ни в коем случае не стоит повышать голос. Вы все время должны сохранять спокойствие. Чем громче вы начинаете говорить, тем громче отвечает оппонент, и в результате спор перерастает в крик. Вы даже можете говорить тише, чем обычно, благодаря этому вы покажетесь мудрым в глазах других людей. Спор выигрывает не человек с громким голосом, а тот, у кого наиболее убедительные аргументы.

9. Перетяните оппонента на свою сторону

Очень хорошая идея попытаться перетянуть оппонента на свою сторону, причем делать это стоит при помощи высказывания мыслей, с которыми он заведомо согласится, это поставит вас в очень сильную позицию. При этом, вам даже необязательно высказывать мысли, связанные с темой спора. К примеру, во время спора касательно Бога, вы легко можете вставить: "Вы наверняка согласитесь со мной, что цены на бензин очень завышены в нашей стране". Как только ваш оппонент согласится, можете считать, что вы выиграли психологическую битву. Вы больше не противники, теперь вы – товарищи. Этот метод очень эффективен, он, к примеру, регулярно используется в телемаркетинге.

8. Не атакуйте

Откровенно говорить оппоненту, что он не прав – это плохая идея. Вместо этого вы должны доказать это при помощи своих контраргументов. Когда человек слышит, что он не прав, это его очень раздражает, поэтому в данном случае вы наверняка проиграете спор. Будьте несколько скромнее во время разговора, проявите свои добрые намерения, благодаря этому вы не только будете хорошо выглядеть в глазах собеседника, это также скажет ему, что вы достойный противник, даже если победу в споре одержит он.

7. Играйте открыто

Никогда не прибегайте к навешиванию ярлыков, даже если ваш оппонент это делает. Вы должны "атаковать" аргументы противника, а не его личность. Как только вы начинаете критиковать собеседника, становится очевидно, что вы исчерпали все способы защиты вашей точки зрения. Подобные личные замечания – это верный способ проиграть. Вы должны радоваться тому, если ваш оппонент начинает прибегать к таким методам, потому что это верный признак того, что победа почти у вас в кармане.

6. Определите основы

Во время спора обеим сторонам следует договориться о "непреложных истинах", потому, что если вы этого не сделаете, то спора не получится. Какой смысл спорить о том, что Библия была создана Богом, если ваш оппонент даже не верит в него? Прежде всего следует обсудить существование Бога, если оба уверены в том, что он все же есть, то тогда есть смысл продолжать дискуссию и спорить об авторстве Библии.

5. Придерживайтесь темы

Когда человек чувствует, что проигрывает в споре, зачастую он пытается перевести разговор на другую тему, надеясь тем самым, что вы не заметите его слабости и погрузитесь в совершенно новую дискуссию. Когда вы это заметите, не попадитесь на удочку. Сразу же возвращайтесь к теме. Какими бы заманчивыми не были другие темы, не позволяйте начинаться их обсуждению прежде, чем закончится первая беседа.

4. Задавайте вопросы

Это "сократический метод". Когда ваш оппонент приводит какой-то "факт", углубитесь в него, задавайте вопросы, чтобы выявить его недостатки. Это, как правило, вопросы следующего типа "Вы можете привести хоть один пример?", "Другой способ оценки – это …, вам не кажется это более разумным?" и т.д. Подобного рода вопросы непременно раскроют истину, и если оппонент ведет честную борьбу, то начнет уступать. Но, к сожалению, это не всегда так. Часто люди просто прекращают спор, потому что полагают, что их пытаются обмануть. Но не волнуйтесь, если нечто подобное происходит, то на самом деле, это победа.

3. Помолчите иногда

После того, как вы выдвинули сильный аргумент, позвольте вашему оппоненту повести беседу, особенно, если у него нет фактов, чтобы выступать против вас. Он будет активно выражать свое недовольство, давая вам большое количество "нового оружия" с которым вы можете атаковать его. Это не означает, что он в открытую признает свое поражение, но он может начать уклоняться от темы спора, а это означает, что победа ваша. Многие споры были выиграны даже без спора как такового! Это прекрасный метод для достижения своих целей, выскажите свою точку зрения, а после ее отклонения просто промолчите. Как правило, ваше молчание заставит любого человека нервничать, поэтому он захочет сделать все возможное, чтобы выйти из неудобной ситуации.

2. Будьте уверены в том, что говорите

Не заявляйте, что что-то является "истинным", если вы в этом точно не уверены, будьте готовы доказать сказанное, если необходимо. Невероятно раздражает спорить с человеком, который оперирует "фактами" прямо на лету. Вам неприятно спорить с таким индивидом, поэтому не используйте данную методику сами. Помните, что спор можно выиграть только на основе фактов.

1. Умейте признать поражение

Если у вас на руках все карты, и если ваш оппонент честный человек, то наверняка вы выиграете спор. Но зачастую бывают споры, когда аргументы оппонента перевешивают ваши. Когда это происходит, вы должны уметь признать поражение. Всегда стоит быть благодарным за спор. Нет ничего хуже лицезреть человека, который спорит до последнего и никогда не признает свое поражение, насколько бы очевидным не был его проигрыш.

Невозможно состоять в отношениях и никогда не спорить, не ссориться и не ругаться. Но вам стоит понимать, что не следует произносить некоторые фразы, которые не являются конструктивными и делают все только хуже.

«Ты никогда…» или «Ты всегда…»

Это фразы из раздела «все или ничего», которые чаще всего являются преувеличениями, используемыми, чтобы подчеркнуть свою точку зрения или вызвать эмоциональную реакцию. Однако подобные заявления практически всегда бывают неточными (например, «ты никогда меня не слушаешь»), и могут привести к тому, что ваш партнер займет оборонительную позицию. В результате ваш партнер упустит то, что вы пытаетесь доказать, предпринимая, в свою очередь, попытку доказать, что вы сами неправы. Это приведет к замкнутому кругу и ссоре, которая не принесет позитивного результата.

«Ты ведешь себя точно так же, как твоя мать»

Или брат, сумасшедший лучший друг, пьяный дядя и так далее. Этот ход сразу переключает внимание с проблемы, которая стала причиной ссоры, на личный характер человека. Стратегия здесь заключается в следующем: если вы проигрываете спор, убейте своего оппонента. Да, возможно, он ведет себя как его мать, но речь не об этом.

«Я поговорю с тобой, когда ты будешь вести себя рационально»

Это заявление само по себе не является рациональным. Оно используется для того, чтобы нанести эмоциональную травму, а не для того, чтобы взять перерыв. Когда ссора разгорается, перерыв, который позволит уровням кортизола и адреналина прийти в норму (около 20 минут) является хорошей идеей.

«Все кончено! Я ухожу!»

Слова имеют значение. Старайтесь не говорить того, о чем потом пожалеете. Угрожать тем, что вы уйдете - это одна из самых болезненных вещей, которые вы можете сказать вашему партнеру, особенно если вы не говорите это серьезно. Одно дело - сделать перерыв, подышать воздухом и остыть, но совершенно другое - говорить, по сути, что вы больше не любите человека и уходите от него.

«Ты такой/такая (ругательство)!»

В ругательствах и оскорблениях, а также в использовании матерных слов нет ничего конструктивного. Подобные оскорбления очень часто используются для того, чтобы выразить злость и заставить другого человека чувствовать себя плохо, однако они не приведут к решению конфликта. Наоборот, они могут привести к контратакам, нанести вред отношениям и заставить вас чувствовать себя виноватыми в дополнение ко всем негативным эмоциям, которые вы уже ощущаете.

«Почему ты делаешь такую проблему из мелочи?»

Эта фраза сообщает, что расстроенный человек не имеет никаких оснований для того, чтобы огорчаться. В большинстве случаев это только подливает масла в огонь, так как, когда вы расстроены, вы хотите того, чтобы вас выслушали и поняли, а не говорили вам, что вы преувеличиваете.

«Только не это! Опять! Ты не можешь, наконец, просто об этом забыть?»

Все, что посылает сообщение о том, что точка зрения вашего партнера не является стоящей или что его реакция является неправильной, в форме «это смешно», «ты просто сходишь с ума», «успокойся, ты преувеличиваешь» или «о нет, опять» (закатывание глаз и громкий вздох прилагаются) - это то же самое, что говорить вашему партнеру: «С тобой что-то не так, я не уважают то, что ты говоришь, и я не хочу слушать, общаться или меняться».

1. Стоит ли затевать спор, чтобы "опустить" говорящего
Из жизни: Многие, начинают спор не потому, что считают версию оппонента ошибочной, а потому что хотят просто опустить его в глазах юзверей (а, следовательно, возвысить себя). У умелых спорщиков это зачастую получается, даже если оппонент был прав.

Следствия: Многие форумцы все же, поймут чего вы добивались и отвернуться от вас. Те, кому понравился ваш зрелищный поединок, конечно, первоначально будут за вас, но их мнение быстро измениться, как только появиться более умелый спорщик. Обиженный оппонент, если он достаточно грамотный человек, просто забудет про этот инцендент, но если он относиться к категории флудеров (стоит ли вообще с ними спорить?), то вы можете нажить себе массу проблем (оскорбления, спам и т.п.).

Вывод: Не вступайте в спор, если вы хотите лишь "опустить" человека. Вы потеряете намного больше чем приобретете, в основном поддержку тех людей, которые раскусили ваши цели, а это неглупые люди.

2. Нужно ли иметь собственные идеи по вопросу спора?
Из жизни: Зачастую люди вступают в сопр, не имея собственных идей по данному вопросу, но полагая что мнение оппонента ошибочно. Многие путают спор и обычные разборки, полагая что главное здесь - доказать что противник неправ.

Следствия: Если вам удается опровергнуть мнение противника, то не имея своих собственных идей по данному вопросу, тема разговора скорее всего будет ичерпана, а многие расценят ваши действия как п.1. Если вы проиграете, то будет вдвойне обидно - ведь опровергли не ваши идеи, а ваши опровержения.

Вывод: Не вступайте в спор, не имея своих идей, как решить эту проблему. Внимательно прочитайте все что было написано до вас - возможно вы повторитесь или начнете опровергать то что уже практически является фактом.
И ведь итогом спора должно быть решение вопроса и если вы считаете, что оппонент неправ, то должны как минимум высказать свою точку зрения по вопросу, а не бежать опровергать его слова.

3. Часто слышимые "Да ну тебя".
Из жизни: Очень часто споры заканчиваются словами "Да ну тебя", "Ну что с тобой спорить, когда ты этого не знаешь". Так говорят в основном, те кому надоел разговор, те кто считает что оппонент глупый и с ним не стоит больше разговаривать, либо при встрече с очень твердолобым противником (хотя это не исключает просто его глупости).

Следствия: Если сказали это вы и вы вступили в спор, то это будет считаться вашим поражением. Если вы это сказали кому-то кто вступил в спор, опровергнув ваши суждения, то вы сочли его глупым или твердолобым, это может вызвать обиду и не факт что этот человек остановиться опровергать ваши слова - но после "Да ну тебя", дальнейший спор с вашей стороны будет несколько неуместен. А противник имеет преимущество говорить то, что вы не сможете опровергнуть, т.к. своими словами перестали обращать на него внимание (но другие то нет).

Вывод: Вы должны хоть мало-мальски знать того с кем хотите поспорить. Потому, что вступая в спор вы принимаете противника такого, каков он есть. Поясню. Если он прослыл великим флудером, то вступая с ним в спор вы уже не можете "списаться" на то что он флудер и ничего непонимает - потому как ВЫ с ним вступили в спор. И если вопрос спора еще не решен, лучше воздержаться от таких слов, как приведенные выше, потому неизвестно что скажет противник и может это будет практически итогом спора - опровергнуть какое-то его суждение. Если же все остальные, кроме вашего оппонента убеждены в вашей правоте самое время сказать "Да ну тебя", но хоть вы и выиграете спор, но неубедите оппонента, но этому уже его твердолобость.

4. Что является целью спора?
Из жизни: Многие быстро забывают про оспоримый вопрос и переходят на личности, пытаясь вспомнить старые грешки противников. Их целью становиться убедить противника что он неправ, используя не конкретные рассуждения по данному вопросу, а поведение противника вообще в обществе, какие-то его рассуждения год назад и т.п.

Следствия: Обычно такие споры очень быстро переходят на личности, забывается главный вопрос и тема преобретает флеймовый характер со всеми исходами. А оба спорщика падают в глазах общественности.

Вывод: Не стоит забывать, если вы вступаете, то вы несогласны с мнением оппонента и вы должны его убедить в его неправоте (или частичной неправоте), а затем (или по ходу) предложить свое мнение (которое он также может опровергнуть). Если кто-то вступает в спор с вами, то вам вовсе необязательно убеждать его, что он неправ. Если так доказывать каждому то и времени и сил нехватит, т.к. каждый человек отличается собственной твердолобостью. Главное - это убедить окружающих что вы правы. Как раз для этого и нужны противники в споре, т.к. опровергая их заявления вы тем самым утверждаете свое и чем больших вы опровергнете, тем быстрее окружающие с вами согласяться, поэтому совсем игнорировать противника не стоит.

5. Вы не всезнайка
Из жизни: На пути к победе многие спорщики, разбивая аргументы оппонента, резко взлетают в собственных глазах. Они считают себя всезнающими и всеправыми.

Следствия: И из-за этого очень часто делают ляпусы дальше и могу также быстро проиграть как шли к победе. Также, обычно, их речь сопровождается высокомерным тоном. Это обижает оппонента, а также может настроить общественность против вас, т.к. большинство не любят когда кто-то говорит слишком высокомерно, считая остальных ниже себя.

Выводы: Помните вы не всезнайка - и нельзя намекать на то что вы разбираетесь во всех вопросах лучше остальных. Всегда найдеться тот, кто утрет вам в какой-то области нос, другой - в другой области и т.д. - тем самым вам могут утереть нос везде. Если вы знаете - показывайте эти знания, это только +. Но не стоит этим злоупотреблять, говоря, типа "А ты вообще знаешь что означает слово энтропия", или "Да что ты вообще знаешь!". А кроме злостных взглядов со стороны вы ничего не добьетесь.

6. Он всегла прав!
Из жизни: Очень часто многие проигрывают не потому что были неправы, а потому что их противник очень хитро и умело перевел на свою сторону окружающих. В основном за счет нападок на какие-то мелкие аргументы оппонента, но не на главную его идею.

Следствия: Скорее всего им будет поражение. Причем прогиравший даже непоймет отчего он проиграл, ведь был прав и его даже никто не переубеждал.

Выводы: Как правило, если вы уверены в своей правоте, можете продолжить спор и перевести его в идейное русло, давая противнику понять чтобы тот отрицал почему ваша идея неподходит, а не какие-то мелкие суждения. Вы не должны говорить того в чем неуверены - противник этим неприменно воспользуется и попытается опровергнуть, либо затмиь своими более уверенными высказываниями. Говорите только то в чем уверены.

7. Хитрый противник.
Из жизни: Очень часто противник, видя что вы более правы чем он - попытается переместить свою идею ближе к вашей, или, что еще хуже - развить вашу идею и выдать ее за свою.

Следствия: Очень часто бывает, что все примут его идею и забудут про вашу, он заберет себе все лавры победителя, придя с неверной идеей и вообще взяв за сонову вашу!

Вывод: Не давайте противнику захватить вашу идею - если заметите что он какие то ее частички пригребает к себе, развивает их, то вы должны быстро его в этом остановить, сказав что за основу взял он вашу идею, а не свою, что мол, неужели теперь и он сам считает свою идею неверной. Но при это постарайтесь сами развить свою идею, тем самым обеспечив что это не сделает он.

8. Как умело признать поражение?
Из жизни: Хоть такое бывает и довольно редко, чтобы в споре достигалось четкое деление на проигравших и победивших, но тем не менее бывает. Часто это случается, когда спор ведут умные и грамотные люди. Обычно проигравший уходит как обиженный из спора, хуже, если перед этим оскорбит победителя. Также бывает что из-за своей гордости (твердолобости?) он не хочет никак признавать поражение.

Следствия: Если вы ушли просто или оскорбив победителя, то вы не возрастете в глазах общественности, а в последнем случае даже наоборот. И с вами вряд ли кто-то сочтет за честь поспорить в будущем.

Вывод: Победителю нравиться когда его главный оппонент признает его победу, вы возвыситесь в его глазах и в глазах общественности. А также про вас не скажут "ты твердолобый и неумеешь признавать поражения". Умение признать поражение - тоже великое дело и это очень ценят. Победитель же может, видя что вы признали свою ошибку похлопать вас по плечу или пожать виртуально руку, и он никогда вас не оскорбит и не унизит. Помните - он тоже хочет быть милосердным и очень мягко признает свою победу. Не стоит также говорить, что вы были почти правы - это может озлобить победителя, вызвать онвый спор и новое ваше поражение, но уже победитель не будет столь милосердным. Проще сказать "Ты прав, черт возьми!" - это будет лучше чем какие-то выражения, означающее что победитель прав, но не до конца или частично правы вы.

9. Вы выиграли спор.
Из жизни: "Как видишь победил я, ты оказался неправ, глупец!" - выражениями аналогичными этому очень любят разбрасываться очень многие победители, непонимая к чему это может привести.

Следствия: Кроме обиды и злобы проигравшего это ничего не вызовет, но, возможно, недовольство среди зрителей, особенно кто был "за" вашего противника.

Выводы: Ни в коем случае не стоит такими выражениями. Противник признал поражение - это значит что вы выросли в его глазах, он вас уважает. Это самое главное, чего вы бы могли добиться в споре. А также вы выросли в глазах общественности. Примите победу как есть, пожав руку противнику за такой хороший спор, каких у вас давно не было:-). Не стоит также говорить что его идея тоже была почти верной - потому как противник может из этих слов быстро поменять свое мнение и вызвать тем самым новый спор.

10. Ничья? А такое бывает?
Из жизни: Бывает, и даже чаще, чем можно было себе представить. Это обычно происходит, когда оба оппонента, своими аргументами разбивают обе свои теории или сходятся на том что все они частично правы.

Следствия: Победителя как и проигравшего здесь нет, обычно в результате такого спора, итогом может быть объедененная идея обоих спорщиков или без них вообще. После этого они удвивленно смотрят друг на друга, мнимо говоря "А кто прав то?".

Выводы: Если вы поняли что ваша теория частично неправильная, а теория противника частично правильная - это по сути будущая ничья, если вы только не захотите просто разбить противника, следуя п.1. Но ведь окружающие тоже все это видят, и многие также как и вы, значит следствия могу быть соответсвующие первому пункту. Фактически победителем будет тот, кто быстрее признает данную ситуацию ничьей, а именно что все частично правы. Поэтому если вы видите что все к этому и идет, если окружающие уже убеждены, что некоторые ваши идеи неверны, то лучше сохранить ситуацию, чем потерять все, пытаясь переубедить их. Сделайте это первыми и вы почти победили.

11.
Этот пункт не имеет названия, выводов и следствий, но преданазначем для того чтобы сказать вам, что все описанное выше взято из реальной практики, а не придумано человеком, который первый день в интернете и не знает что такое виртуальный спор (хотя отличие его от реального не очень велико) .
Вы можете согласиться со всем, частично или вовсе несоглашаться - это ваше личное мнение. И в любом споре вы должны уважать чужое мнение.
Все что описано выше - редко бывает столь однозначным в споре, обычно один пункт сопровождает другой или несколько объеденены в один.
Редко споры бывают без флуда и грязи - почти всегда найдется те, кто залезет и все испортит, превратив хороший спор в глупую разборку.
Также как, если вашей целью в споре является "опускание" конкурента, самоутверждение в обществе или всехвастание "какой я всезнайка" - вам эти все советы не нужны, потому как они все направлены только на то чтобы умело провести и завершить спор.