Если ваш ребенок — Питер Пэн или Как помочь повзрослеть. Не хочу взрослеть. Что делать

«Не хочу взрослеть» — эта мысль не даёт покоя? Ты год за годом становишься старше, но не хочешь принимать взросление за реальность? подскажет, как поладить с ребёнком внутри себя.

Нежелание взрослеть переживают многие. Мы задумываемся и понимаем, что много ярких моментов осталось позади, а в будущем, вероятно, ждёт куча проблем, решать которые придётся самостоятельно. Нас поглощает страх будущего. Хуже всего, если он делает нас инфантильными — заставляет вести себя не согласно возрасту.

Безответственность, отказ от ошибок, требование внимания и любви, но неспособность дарить её в ответ — признаки инфантилизма. Это качество обостряет все эмоции человека: недовольство он выражает гневом, радость — бурной истерикой, разочарование — глубокой печалью.

Почему нам не хочется взрослеть?

Причины инфантилизма часто прячутся в раннем детстве, когда родители:

— излишне опекают ребёнка, не дают самостоятельно принимать решения;

— проявляют строгость к ребёнку и обделяют любовью, этот недостаток он стремится «дополучить» уже будучи взрослым;

— приучают сына или дочь к дисциплине, а он пытается вырваться из тисков.

Инфантилизм также используют как щит при нежелании ввязываться в серьёзные дела. «Взрослые дети» стремятся продлить беззаботное детство.

Как избавиться от инфантилизма?

Не беги от реальности

Найди смелость посмотреть проблемам в лицо, как настоящий взрослый. Не откладывай их, а постарайся решить. Заведи блокнот и отмечай в нём все победы над инфантилизмом, записывай планы. Это подскажет, куда идти дальше.

Страх неизвестности — это нормально. Люди не умеют предвидеть, что ждёт их в будущем. Но они вправе строить жизнь сами.

Развивайся

Тренируй самостоятельность, целеустремлённость, волю, чтобы избавиться от желания зарыться в мамино плечо в поисках решения проблем. Начинай с несложных задач.

Борись с преградами

Если что-то мешает тебе стать самостоятельнее, исправь это. Оградись от чрезмерной опёки родителей, заведи домашнее животное и заботься о нём, чтобы научиться ответственности.

Не жди

Откладывая борьбу с инфантилизмом, ты рискуешь вырасти в кидалта (от англ. kid — ребёнок и adult — взрослый). Это станет проблемой и на работе, и в личной жизни. Не позволяй ребёнку внутри тебя испортить твоё будущее.

Познавай себя и совершенствуйся!

Если материал был для тебя полезен, не забудь поставить «мне нравится» в наших соцсетях

И действительно, раньше 17-летние шли на фронт, руководили цехами, выполняли стахановские нормы, а сейчас не в состоянии попу от ноутбука оторвать. Сегодняшние дети (оговоримся: далеко не все, конечно), насколько это возможно, пытаются оттянуть взросление, а именно – способность планировать жизнь, отвечать за поступки, рассчитывать на свои силы. «Им так удобно?» - спросили мы специалиста.

Проблема действительно существует, – утверждает клинический психолог Анна Голота. - Удлинение переходного возраста совпало с изменением социальных норм и повышением уровня жизни. Раньше «взросление» было неминуемо и вынужденно: не будешь шевелиться – умрешь от голода в прямом или переносном смысле слова. Сегодня базовые потребности ребенка в основном удовлетворены, поэтому ему не нужно после 7-го класса идти на завод работать, чтобы прокормиться. Что делать родителям?

Грамотно развивать самостоятельность

Заметили, что ребенок чем-то заинтересовался? Поддержите его импульс, разделите удовольствие от процесса, поощрите и одобрите результат, помогите, если нужно (не вместо него, а вместе с ним). Первые умения соединять два действия в цепочку и достигать результата тренируются в возрасте от 2 до 4 лет. Нужный опыт ребенок может получить, только делая что-то руками. Поэтому у тех детей, кто растет в квартирах, где все нельзя, а можно только смотреть мультики и держать планшет, эти навыки не развиваются, а в дальнейшем этот дефицит переносится на учебу (на ментальном уровне). Дети, растущие в деревне или частном доме, которым разрешают в раннем возрасте много бегать, карабкаться на деревья, прыгать в лужу, поливать растения, получают прекрасный навык деятельности. Также охотно они будут раскладывать тарелки на кухне, подметать полы, делать уроки.

• Если дочка подошла к тесту с вопросом «Мама, можно я попробую?», не нужно отпугивать ее словами «Не трогай, испачкаешься!». Выключите кипящее масло, слепите вместе пирожок, пожарьте его и угостите папу. И не забудьте похвалить!

Жить с удовольствием и следить за своим настроением

Если мать вечно уставшая, задерганная, недовольная, домашние дела выполняет со стонами «Как вы все мне надоели», на работу ходит как на каторгу и дома только жалуется, как там все плохо, ни о каком воспитании самостоятельности речи быть не может. Ребенок будет всячески избегать такой «взрослости», просто имитировать ваше поведение. Другой типаж – «Мне все должны». Родитель сам привык получать удовольствие только от пассивного потребления, не ценит труд или трудится вынужденно, завидуя тем, кто хорошо устроился. Ребенок тоже будет имитировать подобные ценности, даже если ему их не озвучили вслух.

• Папа нет-нет да и скажет ребенку (полушутя-полувсерьез): «Не получится из тебя президент, надо было сыном президента родиться». Или: «Запомни, сынок, выбирай невесту богатую, с приданым, чтоб меньше упахиваться на работе». Как думаете, вдохновят его эти фразы?

Ты все сдашь: как внушить это ребенку

• Подробнее

Осознать, что жизнь изменилась

За последние 50 лет общество стало более толерантным к людям, поведение и ценности которых отличаются от общепринятых норм. Появились феминизм, чайлдфри, ЛГБТ-сообщества и пр. Так что общая либерализация, отказ от карательной педагогики, гуманное отношение к иждивенцам приводит в том числе к тому, что часть молодежи выбирает такой стиль жизни. В настоящее время мы не можем принудить наших детей хотеть жить так, как мы.

• Дочь мечтает покорить мировые модельные подиумы, часами изучая глянцевые журналы. Не проедайте ей плешь бесконечными нотациям! Скорее всего, ей не близка ролевая модель нежной и заботливой матери семейства.

Быть примером

И все-таки если вы хотите воспитать в дочери нежность, доброту, покладистость, станьте образцом этих добродетелей с сегодняшнего дня. Здоровые супружеские отношения – это то, что вы можете дать ребенку в приданое. А дальше он сам, как сумеет и захочет.

• Кем бы ни захотели стать дети – геймером, фотомоделью или волонтером в Африке – поддержите их выбор. И помните, что традиционные ролевые модели не защищают от проблем. «Настоящие мужики» чаще других умирают от инфарктов и инсультов, а нежные и заботливые женщины имеют больше шансов стать жертвой тирана.

Избавить от гиперопеки

Самостоятельности в быту, которую удалось воспитать в подростке, выяснится, когда вас (условно) нет рядом. В присутствии родителей ребенок автоматически будет вести себя более инфантильно. Поэтому чаще дистанцируйтесь и держите себя в руках, когда возникнет непреодолимое желание начистить туфли «любимому сыночке». Важно научиться делить границы с уже выросшими детьми.

• Девушка нехотя наводит порядок в комнате, заслуживая от родителей звание неряхи. А начав жить вместе с молодым человеком отдельно от родителей, с удовольствием убирает и осваивает кулинарию. Молодой отец с рвением помогает пеленать малыша, встает к нему по ночам, но стоит его маме приехать «помогать с ребенком», тут же сникает и укладывается к телевизору. Знакомо?

В отпуск без сюрпризов: что делать, если ребенка укачивает

• Подробнее

Учитывать состояние нервной системы

В последнее время возрастает количество детей с СДВГ (синдромом дефицита внимания с гиперактивностью). Такие дети неорганизованны, импульсивны, неусидчивы. Им трудно планировать текущие действия, что уж говорить о жизненных планах или выборе профессии. Осуществление любой деятельности, связанной с достижениями, будет вызывать у них повышенное эмоциональное напряжение, стресс. Он будет избегать трудных ситуаций в целях самосохранения.

• Сын, отучившись два года, бросает музыкальную школу из-за реакции матери на двойки в дневнике. На вопрос «Разве ты не любишь гитару?» отвечает: «Люблю, но не хочу скандалов».

Само по себе детство и юность не являются чем-то плохим или достойным осуждения. Проблемы начинаются, когда поведение человека не соответствует его возрасту и мешает ему жить полноценной жизнью. Это происходит, когда вы по каким-то причинам застреваете в более раннем возрасте.

Приведу утрированный пример: взрослый мужчина ведет серьезные переговоры, которые требуют от него жесткости и умения отстоять свои интересы. Но вдруг в нем включается детская реакция искать помощи и защиты у взрослого и сильного человека, спрятаться от проблем или заплакать. Да, внешне он может говорить довольно уверенно и пытаться задавить собеседника своим громким голосом или угрозами. Но внутри в этот момент сидит маленький мальчик, который кричит: "Дяденька, хватит меня обижать! Сейчас придет папа всем вам покажет!"

Но папа не приходит, а переговоры оказываются проваленными, потому что дети не умеют конструктивно общаться и искать решения, выгодные всем. Их стратегия – кричать, плакать, топать ножкой и так пытаться добиться своего. Во взрослой жизни это чаще мешает, чем дает какую-то пользу. А инфантильный человек по-другому не умеет. В какой-то период он выучил такой способ поведения и с успехом им пользовался, но когда условия изменились, не смог перестроиться.

Отсюда следует, что важнейший признак инфантилизма – это неумение справляться со взрослыми ситуациями жизни. Ощущение, что ты беспомощный и маленький, а другие – взрослые и сильные. Бороться с этим ощущением бесполезно, а вот научиться справляться – можно. Лучше всего в этом поможет регулярная работа с психологом, но есть также много техник, которые можно делать самостоятельно. В этой статье я собрала самые эффективные, на мой взгляд.

1. Быть ребенком – выгодно.

Первое, что нужно понять, – состояние детской радости вам необходимо. Ваш внутренний ребенок делает вас способным на спонтанность, дурашливость и добрые безумства. Без них вы рискуете быстро состариться и потерять радость жизни.

Но если при этом ваш внутренний взрослый не умеет планировать будущее, принимать решения, брать ответственность и достигать поставленных целей, вам точно нужно повзрослеть. Для этого – осознайте выгоды, которые вы получаете от своего инфантилизма. Возможно, вы таким образом защищаетесь от чувства вины в случае, если у вас что-то не получится, избегаете боли, разочарования и ошибок жизни. Ведь детский мир – это жизнь в завтра, с мыслью "вот когда я вырасту..". Что вы получаете, откладывая взрослую жизнь на потом?

Осознав, что состояние детства вам может быть выгодно, вы пройдете половину пути от инфантильности к зрелости. Дальше можно какое-то время просто наблюдать, как это проявляется в вашей жизни и когда вы ведете себя, как ребенок. Наблюдение – процесс длительный и требует терпения и внимания. Но при достаточном упорстве перемены к лучшему неизбежны. Особенно если вы будете фиксировать в дневнике, как меняется ваше поведение и мышление.

2. Вырастите своего внутреннего ребенка.

Если вы осознаете, что застряли в каком-то возрасте, можно вырастить эту не повзрослевшую часть себя. Для этого нужно представлять себя маленьким ребенком каждый вечер перед сном и спрашивать, чего он хочет и как у него вообще дела. Тут важный момент – сколько вам лет, когда вы себя представляете в детстве? Спросите себя, что в том возрасте было такого, что заставило в нем застрять, как Питера Пена?

Может, вы недополучили нечто очень важное? Дайте это ему в воображении, а еще лучше – в реальной жизни. Возможно, его кто-то обидел или он впервые ощутил свою беспомощность перед миров взрослых? Утешьте его, обнимите и скажите, что всегда будете его защищать и с вами он в безопасности. Если ему не хватало каких-то радостей – восполните это. Возможно, стоит даже купить себе игрушку, которую очень хотелось в детстве или съесть одному целую коробку конфет. Главное – услышать его и дать ему именно то, в чем он нуждается.

Общаться со своим внутренним ребенком нужно каждый вечер, пока он не достигнет вашего возраста. Вы удивитесь, но он будет взрослеть просто от того, что вы дадите ему внимание и будете удовлетворять его потребности. Признаете, что он тоже имеет право на свои желания, что вы его любите и заботитесь о нем.

3. Станьте для себя надежной защитой.

Что делать в ситуации, когда нужно быть взрослым, вступать в конфликт и жестко отстаивать свои интересы? Ребенку такие ситуации не подвластны, но детям и не надо с ними справляться: детей на войну не берут. Поэтому представьте, что вы просто отсаживаете на время своего внутреннего ребенка и в дело вступает ваша взрослая часть.

Можно взять какой-то предмет, который будет его символизировать: мягкую игрушку, например, и физически отсадить его в сторону. Или проделать это мысленно. Так вы не только защитите свою уязвимую детскую часть, но и придадите уверенности себе взрослому, поможете себе поверить, что вы в состоянии постоять за себя и вы действительно взрослая состоявшаяся личность.

Конечно, здорово уметь быть беззаботным и радоваться жизни в любом возрасте, однако это не имеет ничего общего с инфантилизмом. Если подытожить все вышесказанное, получается, что застревание в детстве – зачастую результат какой-то травмы и страх перед настоящей жизнью, с которым можно справиться с помощью этих упражнений. И все-таки хочу еще раз напомнить, что фраза "ты как маленький" не значит "ты плохой".

Детство – прекрасная беззаботная пора, когда еще не нужно следовать моральным принципам, принимать серьезные решения, думать о будущем. Наверняка, и вы бы иногда хотели хоть на денек перенестись в ту пору, когда все казалось таким радужным и безоблачным, мир огромным и прекрасным, а рядом всегда была ласковая мама. Но все же родителей иногда беспокоит, когда девочка 11 лет вместо того, чтобы начинать интересоваться косметикой и мальчиками берет в руки свою любимую куклу и начинает придумывать сюжет новой игры. Или мальчишка того же возраста вместо того, чтобы отправиться на рыбалку или футбол, играет в машинки или собирает лего. А есть ли повод для беспокойства?

Запоздалое взросление или синдром Питера Пена

Такое понятие, как синдром Питера Пена впервые было описано американским психологом Дэном Кайли. Так он обозначил состояние, когда мальчик не хочет вступать во взрослую жизнь и ребячество становится его нормальным состоянием. Причем очень часто оно переходит во взрослую жизнь, становясь чертой характера человека.

Но это происходит далеко не во всех случаях и не всегда есть серьезные основания для тревоги. Развитие каждого ребенка индивидуально, причем и физическое, и умственное. Так что не всегда разумно торопиться «выдернуть» ребенка из детства – все равно рано или поздно взросление произойдет.

Когда стоит бить тревогу?

Понаблюдайте за своим ребенком, за его поведением. Если вы не замечаете никаких отклонений – нарушений речи, восприятия информации, логического мышления, построения причинно-следственных связей, то причин для беспокойства у вас нет – ребенок совершенно нормален, просто пока психически не готов быть взрослым.

Если же присутствуют перечисленные нарушения или вы не раз обращали внимание на неадекватное поведение ребенка, например, капризы свойственные трехлетним детям, то возможно вам потребуется помощь психолога. И в большинстве случаев выясняется, что возникшая проблема кроется не в самом ребенке, а в погрешности воспитания. И опять же – это не отклонение, а просто тактика поведения, которую вы еще можете повернуть в нужное русло.

Почему ребенок не хочет взрослеть?

А теперь чуть подробнее о том, какие причины могут задерживать ребенка в психологическом развитии, не позволяя ему стать взрослым рассудительным человеком. Можно выделить пять основных причин.

Если будучи совсем малышом, ребенок был капризным и часто добивался того, что ему нужно слезами и истериками, а вы не уделили этой проблеме должного внимания, то возможно, что теперешняя проблема связана именно с этим. К возрасту 7- 10 лет ребенок уже отчетливо понимает всю прелесть детства – можно ничего не делать, запросто получать все, что хочется и пытается задержать это время, выбирая именно ту модель поведения, которая была наиболее эффективной. И снова начинается ребячество, детские скандалы, истерики, шантаж. В этом случае нужно твердо дать понять ребенку, что такое поведение недопустимо в его возрасте и никаких результатов за собой не повлечет.
Очень часто в основе замедленного взросления лежит чрезмерная родительская опека. Действительно, зачем становиться самостоятельным, если мама все равно все решит за тебя, скажет, как лучше поступить или вообще все сделает за тебя? Даже уроки, если очень постараться. Жесткий неусыпный контроль над ребенком отнюдь не дисциплинирует его. Это очень распространенная родительская ошибка. Единственное, чего можно добиться, используя такую модель воспитания – отрицание самостоятельности. Почему же так получается?
Если ребенок чувствует постоянный контроль над собой, то у него может появиться страх совершить ошибку и вызвать досаду, недовольство тех, кто ему бесконечно дорог. И ребенок перекладывает принятие решений на более умного по его мнению человека – сестру, брата, маму или папу или вовсе откладывает этот вопрос, надолго выбрасывая его из головы.
Научите своего ребенка не бояться трудностей, научитесь сами с уважением относиться к любому его решению. Если оно не верное, то не стоит критиковать его – лучше мягко укажите ребенку на ошибки, опишите возможные последствия и попросите его подумать еще. Задавайте ему больше вопросов, как взрослому человеку – «Как ты считаешь? Что ты хочешь? Как ты думаешь?» Спрашивайте и учитывайте его мнение.
Гораздо хуже ситуация, когда ребенок пытается перенести свою вину на других, боясь испытать ее сам. Все свои ошибки и поступки он приписывает другим, пытаясь уменьшить собственную оплошность, избегая ответственности. Если вовремя не дать понять ребенку, что так делать нельзя ни в коем случае, то эта черта характера перейдет во взрослую жизнь и основательно подпортит ее.

Постарайтесь давать ребенку больше самостоятельности, хвалите его в случае правильно принятого решения и заставляйте почувствовать весь груз ответственности за свои неосторожные слова и действия.

Что делать, если ребенок не хочет взрослеть?

Если ребенок ведет себя совершенно нормально и нежелание взрослеть проявляется в невинном ребячестве, не приносящим вреда ни ему, ни окружающим, то делать ничего не нужно. Ваш ребенок просто еще не наигрался в игрушки и не готов к взрослой жизни. Дайте ему немного времени.
Если взросление слишком затянулось, то покажите его психологу – душевная беседа и ряд психологических тестов помогут выяснить, является ли его ребячество отклонением от норм.
Обеспечьте ребенка рядом несложных обязанностей, которые ему нужно выполнять ежедневно. Например, выбрасывать мусор или мыть посуду. Он должен знать, что это исключительно его дело и за него его никто не сделает.
Предоставьте ему больше самостоятельности, не принимайте решения за него, но подталкивайте к ним наводящими вопросами.
Предоставьте ему право выбора, не настаивайте на своем решении, если оно некритично. Например, если ваш ребенок не хочет учиться играть на пианино, то не стоит заставлять его это делать. Пусть он сам выберет себе занятие по душе.
В подавляющем большинстве случаев тревога родителей неоправданна и когда приходит время ребенок сам взрослеет. Так что не беспокойтесь раньше времени, но и не оставляйте это без внимания.

Помнишь сказочную повесть о Питере Пэне – мальчике, который не хотел взрослеть? У этого персонажа наверняка был реальный прототип! Ведь иногда случается так, что абсолютно нормальный, психически здоровый ребенок дольше сверстников «задерживается» в детстве – играет в сюжетные и ролевые игры, радуется игрушкам и поздно «перешагивает» в ранний подростковый возраст..

Почему некоторые дети не хотят взрослеть?

Процесс умственного взросления, так же как и взросления физического, происходит у разных детей разными темпами . В любом детском коллективе всегда есть «дылды» и «малявки» (причем в «дылду» ребенок может превратиться буквально за полгода, а потом рост замедляется, и уже через пару лет его обгоняет бывший «малявка»).

Так же и с умственным развитием – оно индивидуально ! Некоторые девочки уже в 10 лет начинают таскать у мамы косметику и новым взглядом смотреть на мальчиков, а другие, их сверстницы, трепетно укладывают спать куклу (если не плюшевого мишку).

Патологией психики такая инфантильность не считается , если нет других серьезных отклонений – проблем с речью, восприятием информации (в том числе учебной), логическим мышлением, построением причинно-следственных связей и т.д.

Также многое зависит от воспитания и «информационного окружения» ребенка. Если родители не стремятся поскорее «вытащить» ребенка из детства , активно играют с ним в сюжетные игры с игрушками, не стыдят на каждом шагу «ну зачем тебе лезть на этот забор, ты уже взрослый» — логично, что ребенок не захочет срочно взрослеть!

Может быть, это и правильно – ведь детство не вернешь , а «большим и серьезным» он стать еще успеет!

«Питер Пэн» и детский коллектив

Ярче всего проблема ребенка, не желающего взрослеть, проявляется в коллективе ровесников-одноклассников. Возрастные рамки этого явления – 8-12 лет (до этого все малыши еще активно играют и ни о каком таком взрослении не думают, а к 13-14 годам порог расставания с игрушками переступают практически все).

Родителям нежелающего взрослеть ребенка, как правило, мучительно наблюдать картину – их чадо с упоением гоняет машинку, а мальчики того же возраста презрительно смотрят на «малявку» и идут заниматься «важным делом» — например, играть в футбол.

Является ли это проблемой для самого ребенка? Иногда – да! Ребенок остро чувствует свое отличие от ровесников , и детский коллектив тоже замечает это!

Могут начаться насмешки и проявления детской жестокости . Часто такие «детские» дети становятся любимчиками педагогов, которые усугубляют , постоянно ставя в пример «хорошего тихого мальчика» шумным «трудным подросткам». А уж это приязни коллектива точно не добавляет!

А может обойтись и без радикальных мер – коллектив просто отстранится от не желающего взрослеть ребенка , который может не понять, почему ему не удается завести друзей, стать «своим» в детской компании. Как разрешить эту проблему?

Некоторые родители начинают «прикармливать» потенциальных друзей – приглашать их в гости, угощать, дарить подарки и т.д. – лишь бы ребенок не оставался в одиночестве! Это неверный путь – настоящей дружбы не выйдет! Дети рано или поздно дадут понять ребенку, что они общаются с ним «не за здорово живешь», и это станет еще большей моральной травмой!

Не самый плохой вариант – дружба с ребенком чуть помладше . Тут может быть искренняя привязанность, основанная на близости интересов! А когда дети подрастут, разница на год-два окажется несущественной!

Хорошо, если ребенок будет посещать какой-нибудь не связанный со школой кружок или – там он может найти приятелей по увлечениям, которые, кстати, могут и не догадаться о школьной «репутации» ребенка!

Как побудить ребенка захотеть взрослеть и стоит ли это делать?

Самый частый путь, по которому идут многие родители – «принудительное взросление» . Ребенку перестают покупать игрушки, занимают все его время учебой и занятиями во внешкольных детских учреждениях, усаживают за книги…

Это неправильно! Если психика ребенка еще «не созрела» до такого образа жизни, то все это закончится переутомлением, утратой интереса ко всем этим занятиям, а иногда и проблемами со здоровьем. А желанное взросление ребенка так и не наступит!

Правильнее решать эту проблему, «перетаскивая» интересы ребенка в новые для него области — постепенно и с учетом его склонностей. Можно попеременно (не одновременно!) отдавать ребенка в разные кружки – пусть он останется там, где ему будет действительно интересно.

Хочешь привить лазающей по деревьям в рваных шортах дочери интерес к нарядам и собственной внешности? Подари ей красивое платьице или набор детской косметики, причем преподнеси это как «приобщение к некой взрослой тайне» — дети обожают, когда им открывают «лазейку во взрослый секрет» ! А дальше нарастание интереса пойдет само по себе!

Ребенок захочет взрослеть и приобщаться ко «взрослым» делам только тогда, когда они покажутся ему интересными, а не «скучной принудиловкой»!

Ни в коем случае нельзя ребенка за «детскость» , несоответствие его поведения возрасту (кроме самых вопиющих случаев), указывать ему на глупость и «недоразвитость» и т.д.! Кроме комплексов, ребенок не вынесет из таких нотаций абсолютно ничего!

А можно… не делать ничего ! Вопреки родительским опасениям, из нежелающих взрослеть детей получаются абсолютно нормальные взрослые люди – рано или поздно взросление все же состоится!

Надуманная проблема?

Иногда (вернее, даже частенько!) родители и педагоги видят проблему позднего взросления у ребенка, который ею вовсе не страдает ! Просто стиль жизни современных младшеклассников часто очень отличается от реальных желаний и возможностей детей этого возраста.

Родители занимают все внешкольное время ребенка всевозможными кружками, студиями и секциями, лелея мечту заполучить этакого «маленького Моцарта» (Эйнштейна, Толстого, Пифагора…). А «Моцарт», добравшись наконец до собственной детской, бросает в самый дальний угол ненавистную скрипку и бежит с радостными воплями к обожаемым машинкам!

Все правильно – школьнику для нормального развития нужно свободное время (в том числе, занятое на наш взгляд абсолютно несерьезными занятиями ). Мы тоже после напряженного рабочего дня иногда почитываем дурацкие детективчики или бездумно переключаем телеканалы – это наши взрослые игры!

А вундеркиндов, которые и в самом деле не интересуются ничем таким веселым, детским и бестолковым, очень мало! Скорее, стоит бить тревогу, если 8-10-летний ребенок добровольно перестает интересоваться игрушками и играми, полностью переключаясь на «высокие материи»!

Копирование этой статьи запрещено!