Найди себя, перестань играть навязанные роли. Роли, которые мы играем. Как выйти из игры

Большинство людей слишком серьёзно относится к своей жизни и боится что-либо в ней поменять, хотя то, что поменять нужно, просто очевидно. «Муж меня оскорбляет, унижает, постоянно критикует и жизни не даёт… Что мне делать?», — пишет одна клиентка. «Работа нелюбимая. Зарплата смешная. Начальник издевается и выживает из коллектива. Я никак не могу быть при таких обстоятельствах счастлива», — заявляет другая. «Мой молодой человек очень любит выпить. Почти каждый день пьяный. Сделал мне предложение. Что мне делать?», — мучается третья.

Дорогие женщины! Представьте, что наша жизнь — это ИГРА. Мы в ней играем определенную роль, которую, нужно сказать, ВЫБИРАЕМ сами. Нас никто не заставляет жить с мужем, который относится к нам, как к пустому месту. Работать на нелюбимой работе или выходить замуж за почти сформировавшегося алкоголика. И если мы это ВЫБРАЛИ в своей жизни, значит, такие условия ИГРЫ нам чем-то выгодны.

Да, да! Та жизнь, которую мы сейчас имеете, нам ВЫГОДНА. И выгода перевешивает и неудовлетворённость, и недовольство, и желание что-либо поменять. Роли, которые мы играем, достались нам по наследству, и вся жизнь подстраивается под эту нашу роль.

Мы всегда сами выбираем роль, которую будем играть (часто неосознанно) и притягиваем, таким образом, людей, которым наша роль идеально подходит для своей игры. На энергетическом уровне мы просто пишим на лбу надпись: «Меня можно обижать. Вход свободен», «Научите меня жить», «Не подходи, убью», «Я всё сделаю сама», «Ищу козла» и т.д.

Наша надпись на лбу — это и есть выбранный нами сценарий жизни. Меня часто спрашивают, как можно его поменять. Как можно перестать привлекать инфантильных мужчин, козлов, бабников или тиранов. Как можно больше зарабатывать.

Для этого нужно понять, а какая же фраза написана у нас на лбу. Отследить роли, которые мы играем. Понять, чем эти роли нам выгодны? И осознанно выбрать другую роль. Написать на лбу другую фразу. Начать вести себя по-другому.

Ролей на самом деле очень много, но те роли, которые мы играем на протяжении всей жизни, хорошо изображены в треугольнике Карпмана (Листайте фото влево).
1️⃣ Роль — жертва. Она привыкла страдать, терпеть и мучиться. Ей все время нужна помощь, так как какие-либо решения она сама принять не в состоянии. Жалеет себя, искренне считает, что жизнь несправедлива, а все вокруг виноваты.

Фраза, которая написана на лбу: «Обидь меня», «Проконтролируй меня», «Помоги мне», «Спаси меня». Вытесненное чувство — агрессия. Жертва отрицает наличие своих ресурсов, не умеет обозначить свои границы и брать ответственность за свои проблемы на себя.

Притягивает в свою жизнь контролёра, который будет ее контролировать, обижать и спасителя, который будет её спасать от контролёра.

2️⃣ Роль — Контролёр (диктатор, тиран, агрессор). Привык всех контролировать и чувствовать себя хозяином ситуации. Не доверяет людям. Чувствует себя ответственным за других. От этого очень устает.

Фраза, которая написана на лбу: «Я лучше знаю, чем ты». Вытесненное чувство — уязвимость. Он отрицает возможность оказаться неправым и проиграть.

Притягивает в свою жизнь жертву, которую будет контролировать, требовать. И спасателя, который его будет безмерно раздражать.

3️⃣Роль — Спасатель. Он испытывает жалость к жертве и злость к контролёру. Он считает себя выше, умнее, мудрее остальных и хочет спасти других людей. Но по факту у него это сделать не получается, так как об этой помощи его никто не просил.

Фраза на лбу: «Я тебе помогу», «Я тебе отдам». Вытесняющее чувство — бессилие. Он чувствует себя всесильным, но при этом расстраивается, когда спасти кого-то не получается.

Притягивает жертву и тирана.

Самое интересное, что периодически люди меняются этими ролями. Но при этом всё равно чувствуют себя несчастными. Потому что находясь в этом треугольнике, невозможно быть зрелой личностью.

Как выйти из треугольника, если вы жертва❓
✔️Перестаньте жаловаться на жизнь. Совсем. Потратьте это время на поиски возможностей улучшить то, что вас не устраивает
✔️Запомните раз и навсегда: никто вам ничего не должен. Даже если обещали, если очень хотели, если сами предлагали. Обстоятельства постоянно меняются, как и человеческие желания. Вчера хотели вам что-то дать, сегодня уже не хотят. Перестаньте ждать спасения.
✔️Все, что вы делаете это ваш выбор и ваша ответственность. И вы вправе сделать другой выбор, если этот вас не устраивает.

Как выйти из треугольника, если вы контролер❓

✅Прекратите обвинять в своих проблемах других людей и обстоятельства.
Никто не обязан соответствовать вашим представлениям о том, что правильно и неправильно. Люди разные, ситуации разные, если вам что-то не нравится, просто не имейте с этим дело.
✅Решайте разногласия мирным путем, без злобы и агрессии.
✅Перестаньте самоутверждаться за счет тех, кто слабее вас.

Как выйти из треугольника, если вы спасатель❔

☑️Если у вас не просят помощи или совета, молчите.
☑️Перестаньте думать, что вы лучше знаете, как надо жить, и что без ваших ценнейших рекомендаций мир рухнет.
☑️Не давайте необдуманных обещаний.
☑️Перестаньте ждать благодарности и похвалы. Вы же помогаете, потому что хотите помочь, а не за почести и награды, верно?
☑️Перед тем как броситься «причинять добро», спросите себя честно: так ли необходимо и эффективно ваше вмешательство?
☑️Прекратите самоутверждаться за счет тех, кто более слабый, чем вы.

Подумала, ну вот почему некоторые люди так цепляются за то, что плохо. Неважно, за что. За то, что мужчины – ко, женщины – ду, чиновники – вз, соседи – св и т.д. И сколько бы таких людей ни убеждать, что и по-другому бывает, не верят и еще крепче за свою точку зрения держатся.

А потом поняла, что каждый просто держится за понятный и знакомый ему сценарий, сюжет. Жизнь часто (если не всегда) оценивается по принципу «есть что рассказать, или нечего». Если рассказать нечего, то , как фильм, без действия. Чувствуешь, что живешь, когда в жизни все, как в хорошем динамичном фильме: завязка, повороты, развитие сюжета, кульминация развязка. А если одно и то же каждый день, каждый кадр одинаковый, то такой фильм смотреть не захочется, и такой жизнью жить тоже.
Потому вот так бывает: встречался (завязка), ссорился — мирился (развитие сюжета, интересные повороты), потом поженились (развязка). А дальше скучно стало так, что хоть разводись. Потому как никаких тебе больше поворотов сюжета, скучный фильм начался. Потому и возникает ситуация: так любила, так любила, с ума сходила, и вдруг вот – видеть его не могу. Просто скучно стало, не происходит ведь ничего интересного больше в жизни, все предсказуемо. Ну, кому предсказуемый фильм интересен. Да и рассказать нечего про свою жизнь.
Потому для оживления сюжета создаются разные ситуации. Можно, например, напиться, есть потом о чем рассказать. Много чего можно в пьяном состоянии натворить. Или поругаться, изменить. Или заболеть. Или на баррикады пойти. Или создать какую-то некомфортную для себя ситуацию и потом с геройством или без геройства из неё выходить. Главное, рассказать есть что, и в ситуациях характеры героев раскрываются. Интересный уже фильм получается. .
Еще каждый выбирает свою роль. Кто-то играет несчастную жертву, кто-то героя любовника. И так и держатся за свое амплуа. Играть одно и то же проще и понятно, как это делать, с каждым эпизодом фильма можно оттачивать свое «мастерство».
Психологи говорят, что сценарий закладывается в детстве. С какими свойствами родился, каким тебя в детстве любили, так всю жизнь и проживешь. Например, говорили тебе в детстве: «Молчи, дура. Вечно у тебя ничего не получается. Дневник она забыла! А голову ты дома не забыла?!» Так и будешь всю жизнь , записалось ведь на подсознание, что дура и сказать ничего умного не можешь.
Или если, наоборот, в детстве хвалили и поддерживали, то это тоже на всю жизнь остается. И уверенность, и радость, и ощущение что любят, и что люди хорошие.
Только думаю, детство детством, но роль свою поменять можно. Как актеры могут играть совершенно разных персонажей в разных фильмах.
Роль в детстве ведь навязывается и создается другими людьми, сказанными ими словами, их отношением… Точно так же и роль в нынешней жизни можно с помощью других людей изменить, просто изменив круг общения и свое отношение к другим людям.
Когда начинаешь , то и они к тебе хорошо начинают относиться. А если «кусаются» по привычке, то можно их просто попросить этого не делать. Или еще раз скорректировать круг общения. Ведь это только у ребенка нет особого выбора в круге общения: привязан он к родителям, школе и тому кругу общения, который они ему создают. А у взрослого человека уже больше свободы и возможностей в выборе круга общения.
Еще помогает, если фильмы смотреть и книги читать с теми сценариями жизни, в которых хотел бы оказаться.
Почему еще люди так цепляются за свой негативный сценарий и почему стараются о плохом больше рассказывать. Да просто потому, что чем больше персонажей в фильме, тем он интереснее. Так они других людей в свой негативный фильм затаскивают. Потому так не люблю всякие такие рассказы о плохом, о несчастьях, особенно публичные.

Про несчастную любовь.

Может, просто нравится амплуа несчастной влюбленной?
Романы только с женатыми.
Может, играешь роль подружки главной героини? А почему бы не стать самой главной героиней?
Ведь сценарий самому можно писать и изменять. И роль себе любую назначить тоже.

Как самому создавать сценарий своей жизни, какой нравится, вместо того, чтобы на сегодняшнюю жизнь жаловаться.
Самому создавать ситуации. А не ждать, что скажут делать. Менять . Новые герои фильма – новый фильм и новая роль, новое амплуа.
Почему это трудно делать. Да просто потому, что лень и иногда страшно. Это ведь выход из , где все понятно и предсказуемо. Но ведь именно эта предсказуемость и вызванная ею скука и толкают ко всяким неприятностям и приключениям на свою жо.
И без поддержки других людей не обойтись. Какой фильм без героев? Кто реплики будет говорить, участвовать в действии, настроение создавать и ситуации?
Потому лучше и выгоднее для самого себя к другим людям относиться хорошо и видеть в людях, прежде всего хорошее. Тогда интересный фильм получится, и жить скучно не будет.

(Транзактный анализ Эрика Берна)

Осознанно, а чаще неосознанно, автоматически большинство людей играют определенные роли.

Этой теме посвящена книга Эрика Берна «Игры, в которые играют люди. Люди, которые играют в игры»

Именно Эрик Берн и стал основателем так называемого транзактного анализа.

Транзактный анализ — это психотерапевтический метод, с помощью которого можно анализировать поведение человека вовне , в общении с людьми, а также его внутренние проблемы через анализ взаимодействия его субличностей .

По мнению Эрика Берна, каждый из нас в разной ситуации играет одну из трех ролей: Родитель, Взрослый, Ребенок .

Эти роли не зависят от возраста личности.

Как правило, все три роли присущи человеку, но существует одна излюбленная, которая повторяется в большинстве ситуаций.

Родитель учит, направляет, читает нотации, оценивает, осуждает, все знает, все понимает, советует, опекает, контролирует, не сомневается в правильности своего мнения, за всех отвечает, со всех требует.

Взрослый трезво рассуждает, взвешивает, логически анализирует, свободен от предрассудков, не поддается влияниям.

Ребенок — безудержно эмоциональный, непредсказуемый, протестующий, творческий, нелогичный, не соблюдающий общие правила, импульсивный. Часто травмированный, обиженный, упертый, идущий на поводу, неуверенный, боящийся, виноватый и стыдливый.

В родительской позиции человек берет ответственность на себя, и это прежде всего ответственность за окружающих.

Во взрослой позиции человек принимает на себя только свою ответственность.

В детской позиции человек не берет на себя никакой ответственности, перекладывая ее на других.

Восприятие реальности у родителя заключается в восприятии собственного мнения как реальности, т.е. субъективную реальность он воспринимает как реальность фактическую. Есть его мнение и неправильное.

Взрослый четко разделяет субъективную и объективную реальность. Различает мнения и факты.

Ребенок любую внешнюю информацию воспринимает как объективную реальность, не отличая мнение от фактов.

Отношение к развитию:

Ребенок боится развиваться и меняться, и делает это осторожно, нехотя, и скорее потому что внутренний Родитель, угнетенный внешними негативными обстоятельствами, заставляет!

Родитель закрыт для истинного честного глубокого развития. Иногда его развитие — просто бутафория. Он часто защищается от развития, делая вид, будто и так все хорошо, тем самым перекрывая путь к совершенствованию.

Взрослый готов и открыт к развитию и самопознанию и получает от этого удовольствие.

Ребенок способен честно признать свою проблему, и честно признать, что не способен эту проблему решить из-за страха и неуверенности в себе и своих силах.

Родитель часто не способен признать свою проблему, и по этой причине он не может ее решить. Родителю наиболее присуща нечестность с самим собой, самообман, защитные реакции.

Взрослый объективно видит проблему, но воспринимает ее как задачу, которую он способен решить.

Для каждого из трех состояний: родитель, взрослый, ребенок — характерны свои вербальные и невербальные проявления.

Родитель использует манипуляции с позиции силы, ущемляющие интересы партнера, вплоть до прямого наезда. Родитель любит давать советы, когда в них никто не нуждается. Угрозы и приказы — частые коммуникативные техники в родительской позиции.

Родитель часто говорит «мы»: «Мы устроились на работу! Мы поступили в институт!» (скажет Родитель про своего взрослого уже сына или дочь)

А также Родитель использует уменьшительно-ласкательные суффиксы: «Леночк а, будь так любезна, подай вот эту тетрадочк у».

У него преобладают довлеющие позы и жесты. Жесткие интонации.

Взрослый смело высказывает свое мнение, используя местоимение «я», у него нейтральные позы и жесты, нейтральные эмоциональные интонации.

Для детской позиции характерны оправдания и отговорки, выпячивание свое слабости, игра в Жертву, с манипулятивной целью, увеличить статус партнера, и перевести его в статус родителя, для того, чтобы обрести Спасителя.

(Очень похоже на Треугольник Карпмана:

Очень часто перед тем как высказать свое мнение Ребенок предварительно объясняет и поясняет — почему и как эта точка зрения имеет право на существование.

У Ребенка зависимые позы и жесты, заискивающие, оправдательные интонации.

Как вы уже поняли, эти роли необходимы людям для достижения определенных целей, например, для манипулирования людьми.

Например, человеку нужна помощь и он просит совета у своего знакомого. Ранее у них обоих были взаимоотношения двух «взрослых». Теперь с целью получить бескорыстную помощь он разыгрывает роль «ребенка», в жалобной форме озвучивая просьбу.

Знакомый, которому приятно было бы возвыситься и ублажить свое эго, с радостью принимает роль «родителя». И оказывает помощь, разыгрывая роль Опекуна. Ему так сильно нравится эта роль, что в дальнейшем он не желает из нее выходить. И хотя наш главный герой уже разрешил свою проблему, его знакомый продолжает давать нравоучения и превращается в Контролирующего Родителя. Наш герой уже не рад такому обороту событий. Возникает конфликт.

Транзактный анализ помогает осознать игры, в которые играют люди. Он очень эффективно работает в разрешении конфликтных ситуаций, особенно: муж-жена, отцы-дети, начальник-подчиненный.

Как вы сами понимаете, в любом возрасте лучше общаться как: Взрослый-Взрослый.

Определить главенствующую роль у человека довольно просто.

Помимо описанных выше признаков, это выдает то, как человек представляется при знакомстве. 50-летняя женщина может представиться как: Таня, Татьяна, Татьяна Ивановна. Это ярко характеризует ее излюбленную роль. (впрочем иногда это зависит от контекста ситуации).

Внутри каждого из нас живут три эти роли — три субличности.

Осознавая их можно решать и внутренние конфликты.

Например, вы не желаете рано вставать утром. Ребенок говорит: «Поваляюсь еще полчаса». Родитель напутствует: «Опоздаешь на встречу — сорвешь переговоры». Взрослый убеждает: «Чтобы переговоры были успешными, я еще должен успеть подготовиться к ним».

Существует множество психотерапевтических техник транзактного анализа.

Предлагаю вам технику «Три стула» , ее можно выполнять самостоятельно и без помощи психоконсультанта:

Для этого понадобятся три стула и внимательное отношение к происходящим переменам.

Один из стульев принадлежит вашему Ребенку, второй – Родителю, третий – Взрослому.

Сформулировав свой вопрос, сядьте на стул Ребенка и поинтересуйтесь: как бы он отреагировал на эту ситуацию.

Затем поговорите с Родителем и, наконец, выслушайте Взрослого – он способен проанализировать услышанное и дать объективный совет.

Простой пример: ваш Ребенок желает купить сразу плащ, свитер и джинсы, Родитель считает, что лучше потратить деньги на нужные для работы курсы французского языка, а Взрослый на основе объективных фактов сделает вывод, что курсы действительно необходимы, но в этом месяце можно купить еще и джинсы.

Приветствую вас друзья, с вами Руслан Цвиркун и сегодня будем говорить о том, как перестать надевать на себя маски и стать наконец то Самим Собой.

Мир, в котором мы живем, навязывает нам всевозможные роли, заставляя нас играть их. В то же самое время все больше и больше людей стремятся быть Самими Собой , быть Настоящими .

Роли которые мы играем

Многие из нас играют различные роли: сына, дочери, отца, матери, мужа, жены, друга, работника, директора, бизнесмена и так далее… При этом, упуская суть. Слишком вживаясь в ту или иную роль, можно потерять главное: свою внутреннюю сущность, Настоящего Себя .

Смотрите видео, либо читайте статью:

Иногда киноактер, слишком заигравшись своей ролью, и после окончания съемок продолжает считать себя главным героем. В реальной жизни, такое поведение будет считаться — отклонением от нормы.

В нашей жизни мы взаимодействуем с другими людьми. И в зависимости от того, с кем мы вступаем во взаимоотношения, модель поведения будет разная. В семье — одна, с друзьями — другая, на работе — третья.

Важно !!!

Научиться вступать во взаимоотношения с другими людьми, оставаясь при этом Настоящим Собой.

Мы можем играть разные роли в разных взаимоотношениях. Но необходимо найти ту точку внутреннего равновесия, то состояние, в которое мы всегда будем возвращаться.

Вот хороший пример. Играя с маленьким ребенком, мы можем потакать его желаниям и даже увлеченно смеяться и возиться вместе с ним. Но мы никогда не спускаемся полностью на его уровень. И по окончанию отношений становимся вновь Самими собой.

Суть такова, что у нас должен быть внутренний стержень, Высшие Ценности, на которых держится наше мировосприятие. И мы не должны идти на компромиссы, переступая через свои ценности, ради сиюминутной выгоды, продвижения по карьерной лестнице, денег, признания и т.д…

Есть известная пословица «Нужно быть, а не казаться» .

Рано или поздно все притворство выйдет наружу, и мы рискуем потерять все, что приобрели таким путем.

Человек, который переступает через свои ценности и действует подобным образом, в итоге оказывается у разбитого корыта. И этим «корытом» не обязательно будет финансовое состояние. Скорее всего, это будет внутренняя неудовлетворенность собой и всем миром, в конце концов.

Такие люди – самые несчастные по своей сути. Хотя внешне они могут создавать иллюзию успеха и счастья, внутри них – пустота и разочарование.

Гораздо лучше прожить жизнь, в которой наши мысли, слова и поступки следуют в одном направлении, чем думать одно, говорить второе, а делать третье…

Как же сформировать эти Высшие Ценности и понять, что есть благо? Иначе есть риск в возникновении и формировании искаженного понимания. У криминальных авторитетов, например, так же есть свои ценности, но это не значит, что они относятся к категории Высших.

Чтобы сформировать Истинные ценности и быть Настоящим Собой , необходимо найти ответ на вопрос: кто Я? Ранее мы уже говорили об этом.

Это фундаментальный вопрос, который необходимо себе задать. Ответив на него, мы сможем по-настоящему быть счастливы: обрести свободу от страданий и беспокойств, очистить Свое Сознание от ментальной грязи, достичь вечных основ мира за пределами зыбкой и бессмысленной повседневности.

Этим вопросом, на самом деле, задаются немногие люди. Но даже они, не найдя ответа, разочаровываются и перестают искать «Настоящего Себя». Мы с вами продолжим этот поиск до момента «получилось» и закрепим успех.

Из многих тысяч людей едва ли найдется один, кто сможет с уверенностью ответить: «Да, я знаю, кто Я. И я живу в соответствии с этим знанием. Я не одеваю на себя различные маски, не играю роли, навязанные окружающим миром».

Я — сознание, душа, джива — Частичка Высшего Абсолюта, частичка Бога. Бога, или Высший Абсолют называют разными именами: Дао, Брахман, Кришна…

Природа каждого живого существа, как Его частички — заключается в служении.

Ум богатеет от того, что он получает. Сердце - от того, что оно отдает.

Виктор Гюго

Человек испытывает гораздо больше счастья и удовлетворения, когда делает, что то бескорыстное для других.

Служение может начинаться с простого, постепенно трансформируясь в более сложное: помощь своей семье, близкому кругу дорогих и любимых людей, служение своей стране, служение идеалам всего человечества, служение и забота о каждом из живых существ, и, наконец, служение Высшему Сознанию и Абсолютной Истине, Кришне .

Высшая Абсолютная Истина заключает в себе Любовь и Красоту. А Кришна — вечно юный Господь, воплощает в себе эти качества. Более подробно об этом мы поговорим в будущем.

Только осознав это, мы можем строить свои взаимоотношения с окружающим нас миром, не считая себя тем, чью роль нам предлагают сыграть.

Вступая в любые взаимоотношения, прежде всего, я должен помнить, что Я — частичка Высшей Абсолютной Истины, Бога, и люди передо мной — такие же Его частички.

Общность в чем-либо дает возможность построения близких отношений, шанса возникновения симпатии и интереса друг к другу.

Люди издревле делились по национальному и возрастному признакам, создавая клубы со схожими интересами.

Вступая, таким образом, во взаимоотношения, мы понимаем, что потребности другого человека точно такие же, как и у меня. И он тоже является частичкой Высшей Абсолютной Истины, живой душой, которая неосознанно стремится к Ней.

Это сглаживает все наши противоречия, дает платформу общности и сохраняет сознание в чистоте, на духовном уровне.

Мы должны Найти Себя, и только тогда мы сможем быть НАСТОЯЩИМИ Не играть роли и не надевать на себя чужие маски.

В начале обучения это может быть сложно.

Когда мы только начинаем учиться этому пониманию, у нас возникнет удивление, затем противостояние, безразличие… и в конце придёт ВКУС! Это и есть наша единственная РОЛЬ слуги. Удивлены?

Ровно до того момента, пока роль СЛУГИ остаётся для нас ролью, мы заражены инфекцией эгоизма!!! Эта болезнь измеряет мир категориями Я и МОЕ. Если мне что-то не нравится, я страдаю, если нравится – радуюсь. Мудрый человек не скорбит и не страдает.

Лечение от данной болезни будет заключаться в следующем:

• Обретение Знания
• Найти мудрого наставника, Мастера.

Если эта область для вас достаточно нова и сложна сама по себе, нахождение хорошего учителя является непременным требованием. Потому что хороший учитель не только доступно объяснит нам сложные вещи, но и заразит нас своим энтузиазмом к предмету, позволит получить тот опыт, ради которого все и затевалось.

Особенно это касается духовных вопросов. Потому что учитель обязательно должен сам практиковать то, чему учит.

В следующих видео мы будем продолжать рассматривать темы Поиска Себя и Своего предназначения, такие как:

1. Какие знания необходимо получать, чтобы быть счастливым
2. Какие существуют этапы обучения
3. Как найти Наставника и др.

А теперь небольшое практическое задание:

• Подумайте и запишите, были ли в Вашей жизни ситуации, когда Вы были вынуждены переступать через свои ценности, ради обретения каких либо благ (деньги, карьера, отношения…)
• Далее запишите, что по Вашему мнению, было бы, если бы вы поступили иначе?

Я буду очень признателен, если Вы оставите свои комментарии или вопросы к данной статье и Видео.

Успехов Вам, друзья.

С уважением, Руслан Цвиркун

Человек - это очень сложное, многогранное существо и поэтому очень трудно создать некое "полное" его описание, "полную" модель, скорее всего практически невозможно. Но при этом иногда полезно просто взять некий образ, метафору и при ее помощи попробовать представить какую-то часть жизни. Например, один из способов описания нашей жизни, нашего поведения - это ввести понятие Роли.
Роль - это то, во что мы играем, она как бы имеет свою цель, свою направленность. С одной стороны, это очень удобно: Роль имеет более-менее подходящий для многих ситуаций набор вариантов поведения. Вернее, Роль - это шаблон, по которому строится поведение в данной ситуации. Плюс еще то, что Роль - это не мы. И ошибки сделанные при исполнении это не наши ошибки. Это виновата Роль.
Проблема Роли - ее узкая направленность и, очень часто, отсутствие гибкости и замкнутость. Обычно, наработки и достижения одной Роли не доступны другой.
Еще одно: обычный человек привык играть 3-4 Роли. Хороший актер имеет в своем репертуаре 7-9 типажей.
Но очень большой плюс Роли это то, что они хорошо известны. Их наборы правил поведения и цели регулярно рассказываются друзьями и знакомыми, обсуждаются в прессе и показываются по телевиденью. Огромное число писателей посвятили себя описанию наиболее часто встречающихся Ролей и их конфликтов между собой. (Как вы понимаете, в некоторых Ролях записано, что они совершенно не выносят некоторые другие Роли).
Итак, можно сказать, что Роль - это шаблон.

И я хочу сразу отметить, что лично я не считаю, что Роль - это что-то плохое и неправильное. Это очень удобная вещь, вопрос только в том, что бы научиться пользоваться ею с максимальной эффективностью.

И как у любого шаблона у нее есть свои достоинства и недостатки. И я ни в коей мере не предлагаю отказаться от Ролей (если вообще такое возможно).

Вопрос только в том, кто кем управляет: вы Ролью или она вами.

Роль-По-Жизни.

Среди множества Ролей которые мы играем часто, иногда, знаем понаслышке и имеем "некоторое представление" обычно есть одна, так сказать Роль-По-Жизни. Ее еще иногда называют СЦЕНАРИЕМ. Это так сказать основной типаж, основной шаблон, а все остальные Роли - только дополненение к ней. Говоря поэтически, Роль-По-Жизни - это основная тема, основная мелодия великой симфонии "Театр Жизни".

Это не означает, что Роль-По-Жизни одна на всю жизнь. Довольно часто люди меняют ее на какую-то другую. Хотя иногда эта смена бывает чисто символической. Поэтому здесь речь пойдет о Роль-По-Жизни на данный момент.

И одни люди регулярно играют Неудачника, роняя чашки на пол и попадая в самые различные неприятности и получая всевозможные травмы. Кто-то играет Спасателя, при чем обычно он сначала портит кому-то жизнь (совершенно бессознательно), а потом совершенно героически спасает того же самого человека. Часто встречается Роль Свободная Натура - человек активно доказывающий, что он свободен от всего подряд, правда обычно совершенно не понятно от чего конкретно и почему при этом он такой закомплексованный.

Естественно, вы можете сами придумать название своей Роли-По-Жизни:

ВысокоНравственный Человек.

Доктор.

Психолог.

Маменькин Сынок.

Победитель.

Игрок.

Доказывающий Всем, Что Он Уверен В Себе (не путать с Уверенным В Себе).

Разгильдяй.

Импотент.

Сексуальный Террорист (в крайнем случае Сексуальный Терррррорррист)

И хотя большинство вышеперечисленных Ролей подходят и для прекрасной половины человечества (только нужно сменить род), несколько чисто женских Ролей:

Хорошая Девочка.

Ищущая Смысл Жизни.

Джульетта (особенно забавна эта Роль для женщины этак лет 50).

Потаскуха.

Серая Шейка.

Недоступная Красавица (как вариант - Снежная Королева).

Лучший Друг.

Я Вам Не Кто Попало...

Независимая.

Деловая Женщина.

Каждый сам может при желании вложить свой собственный смысл в каждую Роль и позабавиться, придумывая названия Ролей для друзей и знакомых. Это достаточно забавное задание я весьма рекомендую перед тем, как немного задуматься и попробовать определить свою собственную Роль-По-Жизни.

А какова ваша Роль-По-Жизни?

Вхождение в Роль.

То, чем мы сейчас будем заниматься, вы делаете постоянно. Особенно много вы это делали в детстве. ЭТО - вхождение в Роль. Дети обычно обучаются играя в игры и примеривая на себя то Роль родителей, то любимых кино- или теле- героев, то Роль персонажей книг. Они играют и обучаются одновременно.
И мы сейчас попробуем немного вспомнить этот способ и научиться им пользоваться в нашей повседневной жизни.
Это ведь только один из множества способов описать человека и то, что он делает в этой жизни. И я не предлагаю вам просто выбрать новую Роль вместо старой. Я предлагаю вам научиться соответствовать ситуации. Как к каждому замку требуется определенный ключ, так к каждой ситуации требуется свое поведение. А когда ключ не соотвествует, либо вы не можете войти в комнату, либо очень долго возитесь с замком и открываете его со скрипом.
А Роль - это только шаблон. И чем больше у вас этих шаблонов, тем к большему числу замков вы можете подобрать ключи.
И идеал здесь - это когда вы можете соответствовать любой ситуации. Как бы умение того, чтобы ситуация "делала" вас. Еще одна метафора - это когда вы становитесь текучими, как вода. И можете заполнить любую емкость.

0. Мета-Роль.

Подумайте о том, какую Роль вы играете по жизни. Придумайте или вспомните метафору к этой Роли.
Это может быть некий образ, фраза, плюс настроение.
"Вообще-то я замужем".
"Мне ТАК грустно".
"Никто МЕНЯ не любит".
"Я ТАК РАД вас всех видеть!"

1. Выбор новой Роли.

Мне бы хотелось, чтобы вы подумали и выбрали для себя такую Роль, которая вам интересна и которая вам может дать что-то новое, обучить чему-то интересному. Обычно, я предлагаю взять Роль противоположную той, которую вы обычно играете по жизни. Или ту, которую вообще никогда на себя не примеряли. Если вы по жизни Застенчивый, то попробуйте Роль Наглеца или Донжуана. Если же ваша обычная Роль - Шикарная Женщина, то возьмите на пробу Роль Скромной Девушки.
"Противоположности не противоречат, а дополняют друг друга".
И попробуйте придумать обозначение - фразу, действие, эмоцию для этой Роли. Как в упражнении, когда вы делали сценку. Может, это будет любвеобильный мужчина, который так вкрадчиво говорит: "А как вас зовут?". Или девушка, которая скромно потупясь и ковыряя землю, произносит "Я тут ни при чем".

2. Создание образа.

Представьте себе образ, который для вас обозначает эту Роль. Обычно я предлагаю три способа для этого:
1. Вы можете представить себя, играющего эту Роль. Как вы выглядите со стороны.
2. Вспомните человека, который прекрасно играет эту Роль. Это может быть ваш знакомый, киногерой, и даже герой книги.
3. Создайте как бы архетип Роли. Завистник, Герой, Супермен. Это как бы чистая Роль, без всяких нагрузок.
Естественно, для у каждого способа есть свои достоинства и недостатки. Когда вы выбираете образ самого себя, играющего эту Роль, то все зависит от того, хорошо ли вы ее умеете играть или не очень.
Если вы выбираете другого человека, то вместе с Ролью вы можете получить и его болезни и комплексы. Правда только на время игры. Но, если он играет хорошо, то и вы скорее всего будете это делать естественно и достоверно. Это можно назвать "Правило Жены и Тещи". Или "Правило Мужа и Свекрови".

"Когда вы женитесь, вместе с женой вы получаете в нагрузку всех ее родственников".

То же самое для того случая, когда вы выходите замуж.
Это для тех, кто в силу определенных причин не может жениться.
Архетип же не несет в себе никаких нагрузок, но он слишком неестественный. Как герой в мексиканском телесериале. Если это негодяй, то ничего человеческого в нем нет. А если она порядочная девушка, то все вокруг гады и делают подлости, а она всегда хорошая и тут не при чем. От архетипа хорошо обучаться Роли, но брать за образец я бы не особенно рекомендовал. Он требует еще человеческого наполнения.

3. Вхождение в образ.

А теперь войдите в этот образ. И отпустите свое тело. Разрешите ему делать то, что оно считает нужным. Если оно захочет как-то изогнуться, сменить позу, расслабиться или напрячься, то разрешите ему это сделать. Будьте просто сторонним наблюдателем. Разрешите Роли играть вас. Но не забывайте, что пульт управления находится у вас. И она вас играет только до тех пор, пока вы ей это разрешаете.
Обычно я говорю, что с одной стороны это чрезвычайно простая техника, а с другой стороны, чрезвычайно сложная. Простота в исполнении. Трудность в отказе от контроля. В том, что нужно "отпустить" себя, в пассивности.
Я не говорю о страхе перед чем-то новым. Это само собой.

4. Вживание в Роль.

Для того, чтобы лучше вжиться и лучше осознать все те изменения которые произошли, немного поговорите, пройдитесь, поделайте разные дела и подумайте о разных вещах. Вживитесь в этот образ. Вернее разрешите этому образу на время вжиться в вас.
Попробуйте несколько раз войти и выйти из этой Роли. Прочувствуйте отличия между вашим обычным состоянием и этим новым. Вхождение в Роль напоминает примерку новой одежды. К ней нужно привыкнуть.

5. Взгляд со стороны.

А теперь отойдите в сторону и взгляните на обе ваши Роли - Мета-Роль и Новую. Чем они отличаются? Как меняется ваше восприятие и ваше мышление? Найдите и проговорите эти различия.
После этого подумайте о том, к каким ситуациям подходит ваша старая Роль, к каким новая. А где они не подходят обе и нужно что-то другое. Найдите то, что объединяет эти типы ситуаций и попробуйте это сформулировать.

Расширение Ролей.

В какой-то мере, вы уже тренировали первую часть этого упражнения: "Вхождение в Роль". Но теперь задача немного другая - сделать ваши Роли гораздо более гибкими. Впрочем, и вас тоже.
Здесь дано описание работы с Мета-Ролью. В случае работы с ситуативной Ролью просто на первом шаге работа ведется с нею, а не с Мета-Ролью.

1. Старая Роль.

Какую Роль вы играете по жизни. Какова ваша Мета-Роль. Дайте ей имя и придумайте метафору, характеризующую ее.

2. Новая Роль.

Подумайте, с какой Новой Ролью вы хотели бы поработать. Старайтесь, для начала, выбрать Роль противоположную той, которую вы больше всего играете по жизни. В этом случае нам будет проще работать.
Но выберите противоположную не формально, а качественно. Например, ваша обычная Роль - "Победитель". Формально противоположная тогда - "Проигравший". Ну, а качественно противоположная - "Свободный". Или "Спокойный". Это зависит только от вашего личного понимания этого качественного различия. И так же, как в первом шаге, дайте имя и придумайте метафору Новой Роли.

3. Образ Новой Роли.

Представьте себе образ наиболее, по вашим представлениям, соответствующий данному типажу. Либо вы в этом состоянии, либо человек, наиболее характерный в жизни в этой Роли, либо собирательный образ, как бы архетип: "Великая Мать", "Деловая Женщина", "Супергерой".
Поставьте этот образ на расстоянии шага от вас. И как только он станет достаточно четким, войдите в него. И отпустите свое тело. Разрешите ему действовать так, как оно сочтет нужным. Походите, прочувствуйте что изменилось в движениях, в восприятии мира. Поговорите. Послушайте, как меняется голос. Короче, вживитесь в эту Роль.

4. Выяснение отношений.

А .
А теперь обернитесь и посмотрите на образ своей старой Роли. Что вы о ней думаете? Что вы можете о ней сказать с позиции Новой Роли?
Б.
Вернитесь в Старую Роль. Что вы можете сказать о вашей Новой Роли? Что ей посоветовать или о чем спросить?

5. Внешняя позиция.

Выйдите за пределы этих двух Ролей. Посмотрите на них со стороны. Что хорошего в каждой из этих Ролей? Что может дать Старая Роль Новой Роли? Что может взять Старая Роль у Новой?

6. Расширение Ролей.

А теперь приблизьте эти образы друг к другу, чтобы они соприкасались. Пусть они обменяются тем наиболее полезным и ценным, что у них есть. И посмотрите, как изменятся образы. После чего позвольте этим образам раствориться в вас. Проинтегрируйтесь с ними.
Можно сделать это, посадив эти Роли себе на руки и медленно приблизив их так, чтобы ребра ладоней соприкасались. Но не сжимать их! А объединиться можно прижав руки к груди и "втолкнув" в себя образы изменившихся Ролей. А потом разрешите им раствориться в вас.

7. Проверка.

Подумайте, что изменится в вашей жизни после всех этих изменений. Что конкретно изменится. Попробуйте все это проговорить и представить.