72. Aggressive Provokateure Aggressive Provokateure gehören in der Regel zu Männern im Alter von 30–50 Jahren, die eine Reihe negativer Eigenschaften aufweisen (primitive Interessen und Bedürfnisse, Selbstüberschätzung, Vernachlässigung des Kriminellen, Unhöflichkeit, Streitsucht,

Verdeckte aggressive Handlungen und die verdeckte aggressive Persönlichkeit Viele von uns beteiligen sich von Zeit zu Zeit an verdeckten aggressiven Handlungen, aber das macht uns nicht zu verdeckten Aggressionen oder Manipulanten. Persönlichkeit kann definiert werden als

So erkennen Sie aggressive Pläne Wenn Sie verstehen, wie grundlegend der Wunsch eines Menschen ist, für das zu kämpfen, was er will, und erfahren Sie mehr über diese heimtückischen und unauffälligen Methoden des verdeckten Kampfes, die täglich angewendet und angewendet werden können

Unterschiede zwischen der verdeckt-aggressiven Persönlichkeit und der passiv-aggressiven und anderen Typen So wie Passivität und verdeckte Aggression sehr unterschiedliche Verhaltensstile sind, unterscheiden sich passiv-aggressive und verdeckt-aggressive Persönlichkeiten auffallend voneinander. Millionen

Typische Eigenschaften einer passiv-aggressiven Persönlichkeit Passiv-aggressive Menschen erleben die gleichen negativen Gefühle wie alle anderen, versuchen aber nicht, sie zu verstehen oder ihre Unzufriedenheit offen auszudrücken. Stattdessen wählen sie Taktiken

DSM-IV Passiv-aggressive Persönlichkeitsstörung Damit eine Person als solche diagnostiziert werden kann, müssen mindestens vier der folgenden Verhaltensweisen identifiziert werden:

Wie sich passiv-aggressive Menschen normalerweise verhalten Verbreiten Sie Gerüchte, verbreiten Sie Informationen, die andere Menschen diffamieren, aber sie tun dies heimlich. Sie stören wichtige Aufgaben wegen angeblicher Vergesslichkeit und entschuldigen sich dann, aber gleichzeitig ist klar, dass sie es nicht tun

Wie passiv-aggressive Menschen denken Sie gehen in ihrem Handeln von dem Grundsatz aus „Ich muss mich allen Versuchen widersetzen, mein Verhalten zu kontrollieren oder zu beeinflussen, auch wenn Menschen das Recht dazu haben. Menschen um mich herum wissen es nicht zu schätzen, also werde ich ihre Wünsche erfüllen und

Passiv-aggressive Persönlichkeiten Menschen mit passiv-aggressiven Persönlichkeitsstörungen haben einen gegensätzlichen Stil, der auf ihre mangelnde Bereitschaft hinweist, Anerkennung und Unterstützung von Machthabern zu erhalten.Ihr Hauptproblem liegt im Konflikt zwischen ihnen

Untersuchen Sie Ihre Neigungen

Jeder Mensch von Natur aus oder überwiegend passiv oder überwiegend aggressiv. Diese Veranlagung wird ähnlich einer Computereigenschaft genannt "Default", dh programmiert, um automatisch eine bestimmte Option auszuwählen, bis sie durch eine bewusste Entscheidung geändert wird. Betrachten wir die Erscheinungsformen dieses Phänomens genauer.

Sowohl passive als auch aggressive Verhaltensweisen haben charakteristische Merkmale. Um Selbstvertrauen zu gewinnen, muss man die Unterschiede zwischen ihnen verstehen.

Eine Person, die zu einem passiven Verhaltenstyp veranlagt ist, neigt dazu, ihre Wünsche zu unterdrücken und die Wahlfreiheit nicht zu nutzen. Normalerweise gehorcht er dem Willen anderer und verteidigt nicht seine eigenen Interessen.

Passive Menschen versuchen meist, unangenehme Situationen zu vermeiden, aber wenn sie mit aggressivem Verhalten konfrontiert werden, können sie aus dem Gleichgewicht geraten. Als Reaktion auf die Manifestation von Aggression wird das Verhalten aus Angst, die Position einer passiven Person zu verschärfen, in der Regel noch passiver.

Es kann schwierig sein, mit einer solchen Person zu kommunizieren, weil anderen nicht klar ist, was sie wirklich will. Zum Beispiel auf die Frage „Was wirst du trinken, Tee oder Kaffee?“ normalerweise antwortet er: "Ist mir egal." Menschen, die zu passivem Verhalten neigen, glauben, dass Trägheit am besten zu ihrem Wunsch passt, Probleme zu vermeiden und Streitigkeiten zu vermeiden. Alles, was keine vorrangige Aufgabe ist, erscheint ihnen zu unbedeutend und ist ihrer Meinung nach den Aufwand nicht wert.

Eine Person, die zu aggressivem Verhalten neigt, ist reizbar und tritt ohne zu zögern in einen Konflikt ein, wenn etwas gegen ihre Pläne verstößt. Aggressives Verhalten fördert seine Energie und sein Durchsetzungsvermögen, wird aber normalerweise von anderen negativ wahrgenommen. Er kann sich durchsetzen, aber zu einem zu hohen Preis, oder nichts erreichen, weil andere, die sich herabgesetzt fühlen, sich meist weigern, mit ihm zusammenzuarbeiten.

Die Schwierigkeit, mit einer Person des aggressiven Typs zu kommunizieren, lässt sich dadurch erklären, dass andere nicht immer verstehen, dass sich seine Aggression nicht gegen sie persönlich richtet, sondern um ein Ziel zu erreichen. Die Unzufriedenheit des „Aggressors“ ist zu auffällig, denn sein Verhalten zeichnet sich durch Unmäßigkeit aus. Ihm scheint, dass absolut alles, auch die unbedeutendsten Situationen, seines energischen Eingreifens bedürfen.

Eine Möglichkeit, selbstbewusster zu werden, besteht darin, die der Natur innewohnenden Verhaltenseinstellungen zu ändern. Sie werden sagen, dass das erworbene Verhalten in den Augen anderer unnatürlich aussehen wird, weil es nicht Ihrer Natur entspricht. Aber in jedem Fall bleibt es in den Grenzen des Ihnen von Natur aus gegebenen Temperaments - passiv oder aggressiv.

Eine Veranlagung zu einem bestimmten Verhalten kann durch die Stärkung oder Abschwächung bestimmter Charaktereigenschaften korrigiert werden. Als Ergebnis einer solchen Korrektur entsteht Durchsetzungsvermögen - festes Selbstbewusstsein mit Selbstwertgefühl.

Dazu brauchen Sie einiges - um Ihre unwillkürlichen Reaktionen und Neigungen zu verbessern. Das neu erworbene Verhalten funktioniert wie folgt.

Menschen, die zu passivem Verhalten neigen, werden feststellen, dass es keinen Grund gibt, gegen ihre Natur zu handeln. Alles, was sie brauchen, ist stärker zu sein, sich keine Gedanken mehr darüber zu machen, was andere denken, und sich frei zu fühlen, über ihre Wünsche und Bedürfnisse zu sprechen.

Eine kleine Anpassung des passiven Verhaltens ermöglicht es Ihnen, aktiv zu handeln – Probleme zu lösen, nicht zu vermeiden. Selbstvertrauen wird Ihnen Mut machen, und Sie werden in der Lage sein, Gedanken auszudrücken, die Sie sich vorher nie getraut hätten, und sogar das bekommen, wovon Sie immer geträumt haben.

Eine Person, die eher aggressiv als passiv ist, muss ihre natürliche Durchsetzungskraft abschwächen. Das Korrigieren aggressiven Verhaltens ermöglicht es Ihnen, Ihr Ziel einfacher zu erreichen, da Ihr neues Verhalten für andere weniger lästig geworden ist. Gleichzeitig sollten Sie aktive Aktionen nicht vollständig aufgeben. Durchsetzungsfähiges Verhalten wird also Ihre Impulsivität dämpfen, ohne bei anderen Unmut und Wut hervorzurufen.

Das allgemeine Kriterium können in beiden Fällen die Anforderungen anderer sein. Passive Menschen sollten weniger an die Wünsche anderer denken und mehr auf ihre eigenen Wünsche achten. Wer zu aggressivem Verhalten neigt, sollte weniger an sich denken und mit den Ansprüchen anderer rechnen.

Starkes Selbstvertrauen gibt den Schlüssel zur Verbesserungsfähigkeit in jedem Lebensbereich und ist besonders ausgeprägt in schwierigen Situationen, im Umgang mit klugen und sachkundigen Menschen. Milderndes (bei aggressivem) oder verstärkendes (bei passivem) Verhalten hilft Ihnen problemlos:

v Menschen dazu bringen, Maßnahmen zu ergreifen oder sie zu zwingen, ihr Verhalten zu ändern, ohne Ressentiments oder Feindseligkeit ihrerseits zu zeigen;

v etwas ablehnen, ohne andere zu beleidigen;

v die eigene (möglicherweise unpopuläre) Meinung so auszudrücken, dass sie positiv wahrgenommen wird, auch wenn andere diametral entgegengesetzte Ansichten vertreten.

Es kann hinzugefügt werden, dass Selbstvertrauen Ihnen hilft, Ihre effektive Art der Kommunikation mit anderen zu entwickeln und zu verbessern. Sie werden feststellen, dass jede Situation für Sie funktioniert, wenn:

v Komplimente machen und erhalten; sie werden Ihnen und anderen Vertrauen schenken;

v Menschen zur Kommunikation zu ermutigen, dann wird Ihre Freude an diesem Prozess stark zunehmen;

v Bringen Sie Ihre Zustimmung zu den Ideen und Handlungen anderer zum Ausdruck, anstatt Ihre Gefühle für sich zu behalten. Dadurch können Sie ein Feedback mit dem Gesprächspartner aufbauen;

v Ihre Mängel eingestehen. Das gilt für alle selbstbewussten Menschen.

Durchsetzungsvermögen schafft Gleichheit in den Beziehungen zwischen Menschen, die notwendige Flexibilität im Verhalten, um Schwierigkeiten zu überwinden, führt zum Erfolg.

Um durchsetzungsfähiges Verhalten zu entwickeln, ist es zunächst notwendig, die natürlichen Reaktionen auf bestimmte Umstände leicht zu verändern. Unabhängig davon, ob Sie von Natur aus passiv oder aggressiv sind, wird Durchsetzungsvermögen die Extreme des Charakters ausgleichen und Ihnen helfen, einen Mittelweg zwischen ihnen zu finden. Es wird Aggression „befrieden“ und Trägheit „aufpeitschen“.

Durchsetzungsvermögen ist kein Ziel, sondern ein Mittel, um es zu erreichen. Dies ist der effektivste Weg, um Ihre Absichten zu erklären und die Kommunikation auf eine ganz neue Ebene zu bringen.

Analysieren Sie Ihr gewohntes Verhalten und beantworten Sie die folgenden Fragen.

Wenn Sie von Natur aus passiv sind:

^ Versuchen Sie, eine Situation zu vermeiden, die unangenehm zu werden droht?

^ Möchten Sie selbstbewusster Ihre Meinung sagen?

Wenn Sie von Natur aus aggressiv sind:

^ Neigen Sie dazu, alles auf Ihre Weise zu tun, ohne die Interessen anderer zu berücksichtigen?

^ Möchtest du lernen, wie man Menschen beeinflusst, ohne ihre Gefühle zu verletzen?

Für beide Verhaltensweisen:

^ Möchten Sie lernen, wie man Menschen ihre Bitten ablehnt, ohne Ausreden suchen zu müssen?

^ Streben Sie danach, sicherzustellen, dass Ihre Beziehungen zu Menschen mehr Ertrag bringen?

Wenn Sie einige Fragen mit Ja beantwortet haben, müssen Sie gezielt an Ihrem Charakter arbeiten.

Verstehen Sie, dass Sie nicht gegen Ihre Natur verstoßen müssen, um eine selbstbewusste Person zu werden;

Treffen Sie eine feste Entscheidung und passen Sie Ihr natürliches Verhalten an;

Machen Sie sich bewusst, dass ein starkes Selbstvertrauen (Durchsetzungsvermögen) Ihnen hilft, in einer schwierigen Situation die richtige Lösung zu finden;

Seien Sie sich bewusst, dass Sie das Leben mehr genießen werden, wenn Sie selbstbewusster werden.

In sich selbst solche Fähigkeiten und eine solche Sicht der Dinge entwickeln zu wollen, die für einen selbstbewussten Menschen notwendig sind.

Der Zweite Weltkrieg brachte wie jeder andere nicht nur Verluste und Zerstörungen, sondern auch nützliche Entdeckungen. Militärärzte stießen häufig auf ungewöhnliche Störungen, die sowohl mit dem posttraumatischen Stresssyndrom als auch mit weniger schweren Stresssituationen verbunden waren. Der Begriff „passive Aggression“ wurde erstmals von dem amerikanischen Arzt William Menninger verwendet, der Fälle von indirektem Ausdruck von Wut beschreibt. Die von Menninger beobachteten Soldaten drückten ihre Wut nicht offen aus, sondern zeigten sie in Ressentiments, Sturheit, Befehlsverweigerung, ineffizientem Dienst im Allgemeinen. Zunächst hielt der Forscher dieses Verhalten für unreif, verursacht durch den Stress des Militäreinsatzes. Doch dann wurde klar, dass die Reaktionen der Soldaten Symptome einer Persönlichkeitsstörung sein könnten. Die neue Diagnose fand ihren Niederschlag im ersten Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders (DSM). Es stimmt, im Laufe der Zeit hat es sich von der Kategorie der großen Persönlichkeitsstörungen in die Gruppe der „Störungen, die weiterer Studien bedürfen“ verschoben.

Versionen über den Ursprung passiver Aggression äußerten Wissenschaftler schon vor Menninger mit anderen Begriffen. In den Werken von Sigmund Freud findet man Beschreibungen von Fällen von indirektem Ausdruck von Wut, die mit der Notwendigkeit verbunden sind, Affekte zurückzuhalten, die für sich selbst und andere unerwünscht sind. Der deutsche Psychiater Frederick Perls, der die Ideen der klassischen Psychoanalyse radikal revidierte, betrachtete die passive Aggression als die Geißel der modernen Zivilisation, die sich in Faulheit, ungesundem Essverhalten und der Erfindung tödlicher Waffen manifestiert. Der amerikanische Psychologe Eric Berne brachte passive Aggression mit kindlichen Verhaltensmustern in Verbindung, die bei einem Erwachsenen bestehen bleiben, anstatt mit dem Auftreten reifer, bewusster Reaktionen. Doch in einem waren sich alle Forscher einig: Die Wurzeln der passiven Aggression müssen in der Kindheit gesucht werden.

Von der Kindheit bis ins Erwachsenenalter: sich gut verhalten

Einige Eltern reagieren ruhig auf das aggressive Verhalten des Kindes und erkennen, dass es aufgrund seines Alters nicht in der Lage ist, den Schaden zu erkennen, den es seinen Altersgenossen und Eltern zufügen kann. Andere Mütter und Väter von früher Kindheit an verlangen vom Baby, dass es ein guter Junge ist, niemanden beleidigt und Wutausbrüche unterdrückt. Mit solchen Anforderungen schaden sie dem Kind doppelt: Erstens lehren sie es, die Aggression in sich selbst ständig zu unterdrücken, die notwendig ist, um Schwierigkeiten zu überwinden und sich zu schützen, und zweitens werden ihm falsche Verhaltensmuster eingetrichtert, die möglicherweise zu den Kindern gehören Zuneigung der Eltern, bringen aber später viele Probleme mit sich. Nehmen wir an, ein Kind mag das Essen nicht, das es zum Frühstück bekommt. Er kann sagen: "Ich hasse diesen fiesen Brei!" Aber anstatt ein Kind zum Essen von Brei zu überreden (zum Beispiel mit Hilfe eines Spiels), gehen einige Eltern den einfachsten Weg und verbieten solche Reaktionen. „Brave Kinder sagen das nicht“, „Diskutiere nicht mit den Eltern“, „Wenn du das sagst, bedeutet das, dass du deine Mutter nicht liebst“ und so weiter.

In diesem Fall ist die einzige Möglichkeit für das Kind, seine Einstellung zur Situation auszudrücken, den Prozess still und leise zu sabotieren, ohne die Sache in einen offenen Konflikt zu bringen: zum Beispiel bewusst langsam zu essen und sich ablenken zu lassen. Oder das Kind beginnt sich am Tisch schlecht zu benehmen, möchte die Eltern bei einer anderen Gelegenheit für ein Vergehen „bestrafen“ und wagt es nicht, seinen Unmut offen auszudrücken. Die erfolgreiche Anwendung dieser Methoden wird allmählich festgelegt, und eine Person beginnt, sie aus irgendeinem Grund anzuwenden. Zuallererst - gegen Menschen, die für ihn Autorität sind, indem sie ihnen durch Trägheit Elternfiguren übertragen.

Von der Theorie zur Praxis: Ehrlich zu sich selbst sein

Passiv-aggressives Verhalten kann aus verschiedenen Elementen bestehen; Wenn Sie Kollegen und Bekannte genau betrachten, werden Sie viele von ihnen wiedererkennen. Nichteinhaltung von Fristen, Aufschub notwendiger Handlungen, Protest gegen angemessene Forderungen anderer, Sturheit, Ekel und Geringschätzung gegenüber Vorgesetzten, Sabotage, Sarkasmus, Verantwortungsvermeidung sind nur ein kleiner Bruchteil der Techniken, die ein nicht gelernter Mensch zum Ausdruck bringen kann in der Kindheit verwenden können. Jede dieser Methoden einzeln bedeutet nicht, dass eine Person zu einem Termin bei einem Psychotherapeuten gebracht werden muss, aber ihre gemeinsame Anwendung sollte aufmerksam machen.

Professionelle Psychologen und Psychotherapeuten glauben, dass Menschen, die passive Aggression zeigen, selten die Unzulänglichkeit ihres Verhaltens erkennen und keine Motivation für eine Behandlung haben. Und selbst wenn sie einer psychotherapeutischen Sitzung zustimmen, geraten solche Patienten in Konfrontation mit dem Arzt. Der Psychotherapeut kann den Reaktionen des Patienten nicht nachgeben, dies widerspricht dem Behandlungsprozess, aber wenn er ständig die Manifestationen passiver Aggression kritisiert, kann er die Person versehentlich dazu bringen, die Therapie insgesamt abzulehnen. Menschen, die ihre Probleme mit passiver Aggression lösen, werfen solche Probleme oft nicht nur Spezialisten, sondern auch Verwandten vor.

Typischerweise verwenden Psychotherapeuten Verhaltenstechniken und Training sozialer Fähigkeiten. Solche Patienten leiden seit ihrer Kindheit an einem mangelnden Verständnis der Verhaltensregeln, sie wissen nicht, wann die eine oder andere Kommunikationstechnik angewendet werden kann. Der Psychotherapeut demonstriert situationsadäquate Verhaltensmuster: Er drückt seine Emotionen direkt aus (z. B. sagt er einfach: „Ich bin sauer auf dich, weil du unzufrieden bist, aber du schweigst“), setzt Humor ein. Der Therapeut unterstützt auch das gesunde Verhalten des Patienten, lobt ihn, macht ihm Komplimente für seine angemessenen Witze, aber nicht für Sarkasmus.

Passive Aggression zu erkennen und ihr entgegenzuwirken ist gar nicht so schwer – auch für einen Laien. Sie sollten auf der Hut sein, wenn sich Ihr Verwandter, Freund oder Kollege wie folgt verhält:

Ständig meckern oder streiten.

Handlungen ausführt, die Ihrem im Voraus vereinbarten Vorschlag zuwiderlaufen. Zum Beispiel haben Sie und Ihr Ehepartner vereinbart, am Samstag zu Hause zu bleiben und den Frühjahrsputz zu machen. Am Freitag kündigt er/sie unerwartet an, dass er/sie morgen mit Freunden ins Kino geht und putzt - ein andermal.

Vernachlässigt Neuigkeiten und Ereignisse im Leben bedeutender Menschen. Du erzählst deinem besten Freund zum Beispiel, dass du für sechs Monate auf eine Traumreise nach Madagaskar geschickt wirst, und er hängt am Telefon fest oder unterbricht dich mit den Worten: „Lass mich dir besser erzählen, wie wir bei einem Warcraft-Raid vorgegangen sind gestern."

Lehnt positive Bewertungen ab. "Schatz, ich habe dir ein Auto gekauft." - „Willst du, dass ich mein Leben lang im Stau stehe?“

Bestreitet eigene negative Reaktionen. "Warum schmollst du?" - "Es kommt dir nur so vor".

Ich bin davon überzeugt, dass nur andere Menschen ständig Glück haben.

Die oben genannten Reaktionen sind Bestandteile des passiv-aggressiven Verhaltens. Um es zu überwinden, müssen Sie sich vorsichtig und konsequent verhalten: Geben Sie die Spiele auf, die Ihr Kommunikationspartner Ihnen auferlegt, verwenden Sie seine Techniken nicht, beginnen Sie die Kommunikation nicht ohne Optimismus und positive Einstellungen. Bleiben Sie ruhig und versuchen Sie, sich die Gründe für das Verhalten eines Kollegen, Verwandten oder Freundes zu erklären. Jedes Mal, wenn Sie Sarkasmus oder eine Beschwerde hören, versuchen Sie, die Situation mit den Augen Ihres Partners zu sehen. Vielleicht fühlen Sie Einsamkeit und Groll, die Ihren Gesprächspartner überwältigen, und es wird Ihnen leichter fallen, mit ihm zu sympathisieren. Wenn Sie die Ursache nicht finden können, listen Sie einfach die Merkmale seines Verhaltens auf, akzeptieren Sie sie und geben Sie zu, dass Sie diese Reaktionen dieses Mal nicht glauben. Stellen Sie Fragen, versuchen Sie herauszufinden, womit Ihr Gesprächspartner unzufrieden ist.

Ermutigen Sie zum Jammern, aber wecken Sie das schlafende Biest nicht auf: Wenn jemand sein Bestes versucht, seine Aggression auf Umwegen zu kanalisieren, tut er dies möglicherweise aus Angst, dass Sie mit der Welle seiner Wut nicht fertig werden könnten. Seien Sie vorsichtig und versuchen Sie zwischen Gereiztheit, die sich in Beweglichkeit und schnell beiläufigem Sprechen äußert, und Wut, die sich hinter Taubheit, angespannter Körperhaltung und erstarrter Mimik verbergen kann, zu unterscheiden. Und vor allem - drücken Sie Ihre eigenen Gefühle aus, sprechen Sie über sich selbst, zeigen Sie, dass Sie eine lebende Person sind. Der offene Ausdruck von Gefühlen ist genau das Risiko, das eine Person, die passive Aggression zeigt, zu vermeiden versucht, weil sie nicht weiß, wie sie sich wahrhaftig zeigen soll. Aber wenn es ihm einmal gelingt, sich auszudrücken und sich verstanden zu fühlen, wird er ein solches Erlebnis nie wieder ablehnen.

Wenn Sie sich bei passiver Aggression erwischen, versuchen Sie, das Bewusstsein für Ihr eigenes Handeln nicht zu verlieren. Wenn Sie abrupt reagieren möchten, halten Sie an, atmen Sie aus und sagen Sie direkt, aber ruhig, was Sie sagen wollten. Jedes „es macht mich wütend, dass andere alles bekommen“ kann in „Ich möchte geliebt werden, ich bin bereit, mich Menschen zu öffnen“ umgewandelt werden. Seien Sie zuerst ehrlich zu sich selbst. Aufrichtigkeit ist ein direkter Weg zu offenem Dialog, konstruktiver Aggression und Überwindung von Schwierigkeiten.

Foto: Marc Quinn
Symbole: 1) Herbert Spencer, 2) Alexander, 3) Gilad Fried – vom Noun Project.

Laut der amerikanischen Psychologin Harriet Lerner ist Aggression eine Möglichkeit, Wut auszudrücken. Selbst der sanfteste Mensch kann nicht behaupten, davon frei zu sein, weil es ein evolutionärer Überlebensmechanismus ist. In vernünftigen Dosen ist Aggression notwendig, um Staus, "brennende" Projekte und widerspenstige Partner zu stürmen. Aber es gibt Formen davon, die schwer zu identifizieren und daher nicht leicht zu überwinden sind. Von diesen ist die passive Aggression die raffinierteste und zerstörerischste. Oft verwenden Ehepartner passiv-aggressives Verhalten, um kurzfristige Konflikte zu vermeiden. Aber auf lange Sicht können die Folgen für eine Ehe schädlicher sein als offene Aggression.

Das lateinische Wort „passiv“ bedeutet „Leiden“. „Passive Aggression trifft ihre Quelle nicht weniger als die, auf die sie gerichtet ist“, sagt Galina Turetskaya, promovierte Psychologin und praktizierende Beziehungstrainerin. „Sie wird zum Nährboden für viele Ängste: Angst vor Abhängigkeit von Beziehungen, Angst vor Zurückweisung, Intimophobie (Angst vor emotionaler Intimität), Angst, sich mit den eigenen und fremden Emotionen auseinanderzusetzen.“ Dies führt zu einer Abwehrreaktion: emotionale Distanzierung, Vermeidung von Intimität in Beziehungen. Wenn ein Kind Angst hat, weint es, schreit, rennt weg, versteckt sich. Ein Erwachsener macht fast das Gleiche, nur in „anständige“ Formen: vermeidet Kommunikation, vergisst, nimmt unter plausiblen Vorwänden nicht an Beziehungen teil, hängt ein Schild auf „Ich bin in mich gegangen, ich komme nicht bald wieder .“ Und wenn Sie in sozialen Situationen (bei der Arbeit, in Gesellschaft von Freunden) immer noch die Augen davor verschließen können, dann schadet ein solches Verhalten in persönlichen Beziehungen sowohl dem Partner, der nichts versteht, als auch dem Angreifer selbst. Das ist ähnlich wie beim Aufstand der Roboter: Neben dem Willen schaltet sich im menschlichen Verstand ein Autopilot ein, der nur ein Programm kennt – um auszuweichen, aber so, dass man nicht schuldig wirkt.

WUNSCH PLUS ANGST

„Auf meinen Mann ist kein Verlass: Er verspricht etwas und schiebt es dann lange auf, erfindet Gründe, lässt alles seinen Lauf. Es ist einfacher, den Anzug aus der Reinigung zu holen, obwohl er versprochen hat, es unterwegs zu tun.

Und für mich - eine zusätzliche Stunde mit einer unbequemen Abdeckung in öffentlichen Verkehrsmitteln. Und so in allem! - teilt Larisa (32). - Wenn es zu viele solcher Kleinigkeiten gibt, explodiere ich, ich schreie. Und vergebens, denn er schien so etwas nicht getan zu haben - ich selbst habe nicht auf seine Hilfe gewartet. Schämt sich der Hysterie. Aber ich möchte Aufhebens machen, denn die Zeit vergeht, aber nichts ändert sich.“

Zunächst ist es wichtig zu verstehen: Wut, Ohnmacht, Schuld sind die häufigsten Reaktionen von Frauen in Beziehungen mit einem passiven Aggressor. Denken Sie daran, dass Sie auch ein Mensch sind und das Recht auf Ihre Emotionen haben. Indem Sie Wut unterdrücken, laufen Sie Gefahr, derselbe passive Aggressor zu werden wie er. „Führen Sie keine Explosion herbei: Wenn Sie mit etwas konfrontiert werden, das Ihnen nicht passt, äußern Sie Ihre Reaktion sofort ehrlich und offen – dann können Sie es ruhig tun. Formulieren Sie ein Problem und formulieren Sie es. Und bieten Sie dann Lösungen an, die für Sie bequem sind “, rät Galina Turetskaya.

Auch der passive Aggressor wünscht sich Intimität, aber die Angst vor Sucht ist stärker als das Bedürfnis nach Liebe. Wunsch plus Angst ist die Formel für Untätigkeit. „Weder vergeltendes Ignorieren (Streuen in verschiedene Ecken), noch Irritationen, noch die Manifestation erhöhter Sorgfalt führen zu einem guten Ergebnis“, sagt der Psychologe. - Es ist wichtig, ruhig und positiv zu bleiben und mit Ihrem Auftreten zu zeigen: Ich bin bereit für den Dialog, aber Sie müssen einen Schritt machen. Schließlich ist eine aktive Position genau das, wovor der Partner so viel Angst hat. Wird der Anzug chemisch gereinigt? Dort lassen und in den Startlöchern warten. Versuchen Sie, sich anzustrengen und die Verantwortung nicht auf Sie abzuwälzen, erfüllen Sie nicht seine Versprechen für Ihren Partner. Versuchen Sie ruhig mit seinen Ausreden umzugehen, versuchen Sie nicht, ihn bei einer Lüge zu ertappen – er könnte eigentlich bei der Arbeit bleiben. Aber auch wenn er bis zum bitteren Ende dagesessen hat, nur um nicht ins Kino zu gehen, wie Sie es vereinbart haben, sind doch alle gleichen Ausreden im Moment die besten für ihn. Mit der Zeit, wenn der Partner Erfahrung sammelt, sich aktiv in die Beziehung einzubringen, wird er in der Lage sein, mehr Verantwortung zu übernehmen.

MEISTERSCHAFTSTEST

Der Psychoanalytiker und Spezialist für genetische Psychologie Dmitry Kalinsky stellt fest, dass mindestens 70% der Männer passive Aggression zeigen. Aber auch Frauen leiden an dieser „Krankheit“. Schließlich schreibt uns die Gesellschaft vor, weich und konfliktfrei zu sein. Unter dem Druck des Weiblichkeitsstereotyps oder der Angst, Beziehungen zu verlieren, nimmt Aggression verborgene Formen an.
„Wir treffen uns seit einigen Monaten mit Ivan und ich würde mir sehr wünschen, dass sich diese Beziehung zu einer Ehe entwickelt“, gibt Marina (27) zu. Aber manchmal habe ich das Gefühl, dass er mich nicht versteht. Kürzlich kam ich unangemeldet mit Blumen und Süßigkeiten, da ich wusste, dass ich von zu Hause aus arbeite. Ich konnte nicht erklären, dass ich mir keine Zeit für ihn nehmen konnte, dass er zur falschen Zeit auftauchte und mich ablenkte. Ich trug den Strauß über die Schwelle und entschuldigte mich mit dringender Arbeit. Aus irgendeinem Grund war er beleidigt." Wenn sich ein Mann falsch verhält, könnte man ihm offen den Krieg erklären. Aber er zeigt Sorgfalt, Aufmerksamkeit, zeigt den Wunsch, in der Nähe zu sein - es gibt nichts zu beanstanden! Dann kommen die Werkzeuge der versteckten Aggression ins Spiel, einschließlich Tests für echte Männer.
Wie oft arrangieren Sie zu Beginn einer Beziehung „Läuse-Checks“ für Ihren Partner, als wollten Sie gezielt Ihre schlimmsten Seiten demonstrieren - Launenhaftigkeit, Reizbarkeit, stille Spielchen, Spitzfindigkeiten mit oder ohne Grund. All dies sind ebenfalls Formen der passiven Aggression, aber von etwas anderer Art. Das unterbewusste Signal dieses Verhaltens ist: „Liebe mich so – und dann werde ich glauben, dass du mich wirklich liebst.“ Aber Sie können die Grenze nicht kontrollieren, jenseits derer sich eine leichte weibliche Zickigkeit in Aggression entwickelt. Es ist gut, wenn dein Held erfahren und geduldig genug ist, um die Probezeit zu überstehen. Und wenn nicht, werden Sie bald zu zwei enttäuschten Menschen, die nie verstanden haben, wer schuld ist und was es war. Das Beste in einer solchen Situation ist, sich an einen Psychologen zu wenden, um die Gründe zu verstehen und das Misstrauen gegenüber einem Mann zu beseitigen.

VERTRAUST DU MIR?

„Einmal hatte ich einen ernsthaften Konflikt bei der Arbeit“, erinnert sich Evgenia (29). - Der Freund rief an und fragte, wie ich mich fühle, fing an zu trösten, riet etwas. Je mehr er redete, desto wütender wurde ich. Später habe ich ihm eine SMS geschickt, dass es mir schlecht geht, ich werde für einige Zeit zu meinen Eltern gehen, wenn ich zurückkomme, rufe ich zurück. Ich wartete darauf, dass mein Geliebter mir nacheilte, bedauerte, mich umarmte. Aber er tat es nicht. Ein paar Tage später wählte ich seine Nummer und hörte ein entferntes „Hallo“. Irgendwo verschwand die einstige Wärme, wir entfernten uns voneinander.

Die Hauptwirkung passiver Aggression ist ein Mangel an Vertrauen in einen Partner. Jedes Mal, wenn er seine Gefühle zeigen will, schlüpfst du weg, weichst aus. Favorit "fängt die Luft mit den Händen." Und das verursacht die meisten Irritationen. Wenn es möglich wäre, mit einem passiven Aggressor ein offenes Gespräch zu führen, würde klar: Er selbst ist mit einer solchen Beziehungsentwicklung nicht zufrieden. Warum tut er das? Die Gestalttherapeutin Natalya Kundryukova erklärt: „Um noch mehr Leid zu vermeiden. In vielen Fällen wird dieses Muster (ein sich unbewusst wiederholendes Verhaltensmuster) während der Kindheit gebildet. In der Regel gelang es dem Kind in den ersten Tagen und Monaten des Lebens aus irgendeinem Grund nicht, eine emotionale Verbindung zu einem bedeutenden Erwachsenen aufzubauen. Die Mutter konnte ihn zum Beispiel nicht direkt nach der Geburt in den Arm nehmen, nicht stillen oder früh zur Arbeit gehen.“ Das Baby hatte zu wenig emotionalen und körperlichen Kontakt, das Grundbedürfnis wurde nicht befriedigt. Aus diesem Grund wiederholt eine solche Person im Erwachsenenalter beim Versuch, enge Beziehungen aufzubauen, unbewusst ihre traumatische Erfahrung. Zusammen mit dem Wunsch, näher zu kommen, Aufmerksamkeit und Unterstützung zu erhalten, erlebt er die Angst vor Ablehnung und Scham, weil er diese Wünsche erlebt. Anstatt einen Schritt nach vorne zu machen, um Hilfe zu bitten und sie zu bekommen, beginnt er auszuweichen.

Laut Natalia Kundryukova ist es notwendig, die in der frühen Kindheit erhaltene Ablehnung zu erkennen und zu leben. Leider ist dies alleine ohne die Hilfe eines Therapeuten nicht möglich. Für eine Person, die unter passiver Aggression leidet, ist es wichtig zu verstehen, dass diese Verhaltensweise sowohl die Beziehungen zu lieben Menschen als auch seinen eigenen Körper zerstört. Der wahrscheinlich beste Ausweg ist, Ressourcen (Entschlossenheit, Hoffnung und Geld) anzusammeln und zu versuchen, mit einem Psychologen im Format individueller Beratungen zusammenzuarbeiten. Innerer Schmerz und Misstrauen können erlebt werden. Oder Sie müssen eine sichere Distanz in der Beziehung wählen und den Gedanken an Intimität aufgeben.

Woran erkennt man einen passiven Angreifer?

Dinge aufschieben, bis es zu spät ist.

Hält Versprechen nicht ein, „vergisst“ Vereinbarungen, vermeidet emotionale Intimität.

Leugnet, stellt alles auf den Kopf, macht den Partner schuldig.

Äußert unklar seine Position, verwirrt Spuren.

Zeigt keine Aufmerksamkeit: ruft nicht an, schreibt keine SMS.

Sendet widersprüchliche Signale: Spricht zum Beispiel von Liebe, handelt aber so, dass man das Gegenteil vermutet.

Entschuldigt sich nie.

4 Strategien für den effektiven Umgang mit einem passiven Aggressor von Signe Whitson, Autorin von Evil Smile:

Psychologie des passiv-aggressiven Verhaltens in Familie und Beruf“:

1 Erkennen Sie Signale von passiv-aggressivem Verhalten im Voraus: Aufschieben, Ignorieren, Schweigen, Vermeidung der Diskussion des Problems, Tratsch.

2 Geben Sie keinen Provokationen nach. Das unterbewusste Ziel des passiven Angreifers ist es, Sie zu verärgern. Wenn Sie das Gefühl haben, dass Sie anfangen zu kochen, versuchen Sie, das Negative ruhig auszudrücken: „Ich werde nicht schreien, weil es die Situation nur verschlimmern wird.“

3 Weisen Sie den passiven Aggressor auf die Wut hin, die er empfindet – solche Menschen ignorieren diese besondere Emotion. Ihre Meinung muss durch eine konkrete Tatsache untermauert werden: „Ich glaube, Sie sind jetzt sauer auf mich, weil ich Sie gebeten habe, etwas zu tun.“

TEXT: Galina Turova