Co-Abhängigkeit im Alkoholismus: Wie loswerden, wie sich verhalten? Behandlung von Co-Abhängigkeit bei Alkoholismus. Was ist Co-Abhängigkeit? Psychische Abhängigkeit und chemische Abhängigkeit: Männer und Frauen

Co-Abhängigkeit ist nicht deine Schuld, aber du bist der einzige, der die Dinge ändern kann. Du bist der Liebe und gesunden Beziehungen würdig und solltest nach mehr Selbstmitgefühl und Selbstverständnis streben.

Co-Abhängigkeit wird oft missverstanden. Dies ist nicht nur ein Etikett, das die Gesellschaft der Frau eines Alkoholikers auferlegt. Das Phänomen der Co-Abhängigkeit umfasst eine Vielzahl von Verhaltens- und Denkmustern, die psychische Belastungen unterschiedlicher Intensität verursachen.

Co-Abhängigkeit

Ich hoffe, dass dieser Artikel einige der Missverständnisse über Co-Abhängigkeit aufklärt und Ihnen hilft, sie besser zu verstehen.

1. Co-Abhängigkeit ist eine Reaktion auf ein Trauma.

Sie können Co-Abhängigkeitsmerkmale von früher Kindheit an entwickeln,als eine Möglichkeit, mit Gewalt, Chaos oder Funktionsstörungen in der Familie umzugehen. Als Kind und in einer stressigen Situation haben Sie gelernt, dass Ruhe und Gelassenheit bewahrt werden, indem Sie sich um andere kümmern, Ihre eigenen Gefühle verleugnen und versuchen, alles um sich herum zu kontrollieren - Sie sind Möglichkeiten, um zu überleben und mit dem beängstigenden und unvorhersehbaren Leben zu Hause fertig zu werden.

Bei manchen Menschen kann die Verletzung verborgen, fast unsichtbar sein. Selbst wenn Sie eine „normale“ Kindheit hatten, erleben Sie möglicherweise ein „Generationstrauma“, wenn Ihre Eltern oder nahe Familienmitglieder ihre eigenen Reaktionsmuster auf traumatische Erfahrungen weitergeben.

2. Co-Abhängigkeit ist voller Scham.

Psychologen definieren Scham als eine intensive, schmerzhafte Überzeugung einer Person, dass sie unvollkommen, fehlerhaft und daher der Liebe und Akzeptanz nicht würdig ist. Kinder, die in dysfunktionalen Familien aufwachsen, kommen früh zu dem Schluss, dass mit ihnen etwas grundlegend nicht stimmt. Deine Eltern haben dir das vielleicht direkt gesagt und dich dumm oder wertlos genannt, oder du hast diese Nachricht erhalten, als sie dich für ihre eigenen Probleme verantwortlich gemacht haben.

Wir wissen, dass Sucht, Gewalt oder psychische Erkrankungen ein „Stigma“ hinterlassen deshalb haben wir Angst, uns diese Probleme einzugestehen.

Scham wächst, wenn wir anderen nicht von unseren Schwierigkeiten erzählen können, wir fühlen uns einsam und minderwertig, als ob diese Probleme unsere Schuld und eine direkte Folge unserer Mängel wären.

Wir glauben, dass wir nicht so gut sind wie alle anderen, und dieser Glaube wird noch verstärkt, wenn andere uns schlecht behandeln, uns ablehnen oder uns verlassen.

3. Co-Abhängigkeit ist ein ungesunder Fokus auf die Probleme, Gefühle und Bedürfnisse anderer Menschen.

Sich auf andere Menschen zu konzentrieren, ist eine Möglichkeit, sich gebraucht zu fühlen und von unserem eigenen Schmerz abzulenken. Wir konzentrieren uns so sehr auf andere, dass wir uns selbst dabei verlieren.

Beziehungen verwandeln sich in Obsessionen, so dass sie schwer zu brechen sind, selbst wenn Sie erkennen, dass sie ungesund sind. Ihr Selbstwertgefühl und Ihr Gefühl der persönlichen Identität basieren auf Beziehungen.

Sie fragen sich vielleicht: „Wer bin ich und was werde ich ohne meinen Ehemann (Ehefrau, Kind oder Elternteil) tun?“. Diese Beziehung gibt dir ein Gefühl von Zweck, ohne das du dir nicht sicher bist, wer du wirklich bist.

4. Co-Abhängige reagieren sehr empfindlich auf Kritik.

Co-abhängige Menschen sind überempfindlich. Ihre Gefühle werden leicht verletzt und sie werden in ihrem Leben mit viel Schmerz, Scham und Kritik konfrontiert.

Wir tun alles, um den Unmut anderer zu vermeiden. Wir gehen auf der Strecke, um anderen eine Freude zu machen. Wir versuchen so lange wie möglich „klein und unauffällig“ zu bleiben, um nicht aufzufallen.

5. Co-Abhängige sind übermäßig verantwortungsbewusst.

Co-Abhängigkeit ist der Kitt, der Familien zusammenhält. Wir müssen sicherstellen, dass die Miete für das Haus bezahlt wird, die Kinder zum Basketballplatz gehen und die Fenster geschlossen sind, damit die Nachbarn die Kämpfe und Schreie nicht hören können.

Die meisten von uns waren sehr verantwortungsbewusste Kinder, die sich ohne elterliche Hilfe um unsere Eltern, Geschwister, Hausarbeit und Schularbeiten kümmerten. Es fällt uns leichter, uns um andere zu kümmern als um uns selbst. Wir gewinnen Selbstachtung, wenn wir uns verantwortlich, zuverlässig und hart bei der Arbeit fühlen.

Aber wir zahlen dafür einen hohen Preis, wenn wir unsere Stärken überschätzen, zu Workaholics werden oder Ressentiments anhäufen, wenn wir erkennen, dass unser Beitrag zu Beziehungen viel größer ist als andere.

6. Co-Abhängigkeit schließt uns von unseren eigenen Gefühlen ab.

Schmerzhafte Gefühle zu vermeiden ist eine weitere Strategie, die häufig von Co-Abhängigen angewendet wird.. Aber weil wir nicht nur schmerzhafte Gefühle selektiv ausschließen können, schließen wir alle aus.
Es wird für uns immer schwieriger, die Freuden des Lebens in vollen Zügen zu genießen.

Auch schmerzhafte und unangenehme Gefühle geben uns wichtige Hinweise darauf, was wir brauchen. Wenn Ihr Kollege beispielsweise Ihren Erfolg öffentlich anerkennen würde, wäre es natürlich, Groll, Frustration und/oder Wut zu empfinden. Diese Gefühle sagen dir, dass du schlecht behandelt wurdest, dass dies falsch ist und dass du herausfinden musst, wie du damit umgehen kannst.

Und wenn Sie vorgeben oder sich selbst einreden, dass Sie nicht beleidigt oder wütend sind, werden Sie anderen weiterhin erlauben, Sie auszunutzen oder Sie auf andere Weise zu beleidigen.

7. Co-Abhängige fragen nicht nach dem, was sie brauchen.

Eine der Folgen der Unterdrückung von Gefühlen ist, dass wir nicht mehr verstehen, was wir brauchen. Und es ist unmöglich, unsere eigenen Bedürfnisse zu befriedigen oder andere zu bitten, sie zu erfüllen, wenn wir keine Ahnung haben, was sie sind.

Dies ist eine Folge von geringem Selbstwertgefühl, wenn wir uns nicht würdig fühlen, unseren Partner, Freunde oder Arbeitgeber um das zu bitten, was wir brauchen.

Die Realität ist, dass jeder Bedürfnisse und das Recht hat, andere zu bitten, ihnen zuzuhören. Fragen garantieren natürlich nicht, dass Ihre Wünsche erfüllt werden, aber dies geschieht eher, wenn wir auf eine durchsetzungsfähige (selbstbewusste) Weise fragen, anstatt passiv zu bleiben (oder darauf zu warten, zu explodieren, bis wir von Wut überwältigt werden).

8. Co-Abhängige geben weiter, auch wenn es ihnen wehtut.

Fürsorge und Anpassungsbereitschaft sind Zeichen von Co-Abhängigkeit. Was macht diese allgemein positiven Eigenschaften ungesund? Dass co-abhängige Menschen ihre Zeit, Energie und sogar Geld investieren, um anderen zu helfen und sich um sie zu kümmern, selbst wenn es ihnen Schmerzen und Entbehrungen bereitet.

Diese Besorgnis führt auch dazu, dass wir immun gegen Täuschung oder Ausnutzung werden. Es fällt uns schwer, Grenzen zu setzen, und wir können kein Gleichgewicht zwischen der Hilfe für andere und der Fürsorge für uns selbst finden.

9. Co-Abhängigkeit ist kein Symptom einer psychischen Störung.

Viele Menschen mit Co-Abhängigkeit haben klinisch signifikante Angstzustände, Depressionen, posttraumatische Belastungsstörungen, aber Co-Abhängigkeit an sich ist keine psychische Störung.

Denken Sie daran, dass die Suche nach dem Rat eines Psychotherapeuten nicht bedeutet, dass etwas mit Ihnen nicht stimmt. Du fühlst dich vielleicht leer oder unvollständig, aber das heißt nicht, dass du es bist!

10. Sie können Ihr koabhängiges Verhalten ändern.

Eine Person kann sich von Co-Abhängigkeit erholen. Ich werde Sie nicht anlügen und Ihnen sagen, dass es einfach sein wird, aber es ist möglich.Änderung ist ein schrittweiser Prozess, der Übung und Offenheit erfordert, die Bereitschaft, neue Verhaltensweisen auszuprobieren und zunächst Unbeholfenheit und Unbehagen zu erleben.

Co-Abhängigkeit ist nicht deine Schuld, aber du bist der einzige, der die Dinge ändern kann. Sie sind der Liebe und gesunder Beziehungen würdig und sollten sich um mehr Selbstmitgefühl und Selbstverständnis bemühen.veröffentlicht .

Von SharonMartin

P.S. Und denken Sie daran, nur indem Sie Ihr Bewusstsein verändern – gemeinsam verändern wir die Welt! © econet

Psychologische Hilfe in co-abhängigen Beziehungen.

Heute möchten wir Ihnen ein solches Konzept in Psychologie und Psychotherapie wie Co-Abhängigkeit vorstellen und wie es sich in Beziehungen zu geliebten Menschen manifestiert. Diese Informationen auf der Seite sind für Sie zunächst notwendig, um erkennen zu können, was wirklich in Ihrer Beziehung passiert. (wenn SIE nicht feststellen können, woher die Konflikte in Ihrer Familie kommen). Und natürlich gibt Ihnen dieser Artikel eine Vorstellung davon, wie Sie bestehende Probleme mit ändern können.

Koabhängige Beziehungen entstehen nicht aus heiterem Himmel und plötzlich. Der Beginn von co-abhängigen Beziehungen wurzelt in ferner Kindheit. Aus Sicht der Psychologen beginnt der Ort des Beginns der Co-Abhängigkeit so (Es gibt Phasen in der Entwicklung von Co-Abhängigkeitsbeziehungen, in diesem Artikel haben wir das Wesen der Bildung von Co-Abhängigkeit beschrieben.):

„Wenn ein Kind auf einer tiefen Ebene versteht, dass es ohne seine Eltern immer noch sehr hilflos ist und der Verlust seiner Eltern für es den unvermeidlichen Tod bedeutet, beginnt das Kind alles zu tun, um seinen Eltern nahe zu sein. Schließlich befriedigen Eltern frühzeitig alle Bedürfnisse des Kindes. Ein deutliches Beispiel dafür kann man sehen, wenn man ein Kind beobachtet, das gerade anfängt zu laufen. Er verlässt und kehrt nicht weit zurück und kehrt zurück, um Akzeptanz, Unterstützung für sein Handeln und Fürsorge zu erhalten. Und wenn die Eltern entweder nicht die notwendige Unterstützung leisten oder sie auch dann noch leisten, wenn die Unabhängigkeit bereits möglich ist, dann beginnt sich das Kind daran zu gewöhnen, dass es immer jemanden oder etwas gibt, das es rettet, das die volle Verantwortung für seines übernimmt Leben" .

Dies ist der verborgene Glaube, der allen süchtig machenden Beziehungen zugrunde liegt. Es kann auch anders klingen:

"Wenn ich jemanden oder (etwas) finde, der stärker ist als ich und mich beschützen kann, kann ich die Gefahren der realen Welt vermeiden." .

Charakteristische Anzeichen von co-abhängigen Beziehungen:

1. Wenn es objektive Beweise dafür gibt, dass bestehende Beziehungen für Sie nicht funktionieren, versuchen Sie immer noch nicht, koabhängige Muster zu durchbrechen.
2. Gedanken an ein mögliches Beziehungsende verursachen Angstattacken, und die einzige Möglichkeit, mit dieser Angst umzugehen, besteht darin, in die Beziehung zurückzukehren und die Abhängigkeit vom Partner zu erhöhen.
3. Wenn Sie Änderungen in Ihrer Beziehung vornehmen, werden Sie alte Muster von Angst, Angst, völliger Einsamkeit und Leere erleben.
4. Wenn Sie beginnen, den Sinn Ihres Lebens in Bezug auf Ihren Partner zu sehen, leben Sie mit seinen Gefühlen und Gedanken, während Sie Ihre Bedürfnisse ignorieren.
5. Co-abhängige Menschen sind nicht in der Lage, ihre psychologischen Grenzen zu definieren. Sie neigen dazu, die Bedürfnisse anderer Menschen als ihre eigenen wahrzunehmen. Sie streben danach, anderen in allem zu gefallen, und kontrollieren ständig die Wahrnehmung ihrer selbst durch andere.
6. Manchmal spielen sie die Rolle eines Märtyrers, der sich in unerträglichen Situationen befindet. Dadurch können Sie Ihre Bedeutung für andere erhöhen.

Wie manifestiert sich abhängiges Verhalten (koabhängige Beziehungen)?

Abhängiges Verhalten oder co-abhängige Beziehungen können sich in einem breiten Spektrum manifestieren, (Wie du bereits weißt) aus selbstloser Hingabe an den Ehepartner (auf Kosten des chronischen Selbstbetrugs) zu einem naiven Glauben an das Gute und Allmächtige „König, Anführer, Staat“. Mit solchen unbewussten Konzepten kann man sehr lange leben und nicht trauern, wie sie sagen, aber das Leben gibt immer die notwendigen Lektionen. Und wenn dieses Konzept nicht funktioniert, dann gibt es einen inneren Konflikt mit sich selbst, der zum Zusammenbruch des gewohnten Lebens führt: Untreue, Scheidung, Alkoholismus, Drogenabhängigkeit, häusliche Gewalt, Krebs. Dies "Unterstützung" kann einfach nicht mit der Last umgehen, wenn wie jedes effektive Konzept (Aussage oder Überzeugung) bleibt nie gleich und ändert sich mit sich ändernden Werten (das heißt, es passt sich der aktuellen Realität an).

Sobald eine mitabhängige Person eine Beziehung eingeht, beginnt sich das ganze Leben um das Liebesobjekt zu drehen: Ohne ihn - Qual, neben ihm - gleicht Euphorie einem Drogenrausch. Es gibt einen Verlust von sich selbst und eine Auflösung in einem geliebten Menschen. Seltsamerweise ist es diese Art von Bindung, die gemeinhin als bezeichnet wird "Liebe"- vielleicht, weil es in schönen Worten ausgedrückt ist: "Ich kann nicht ohne dich leben", "Das Leben macht keinen Sinn ohne dich" usw. Es wird Gleichheit hergestellt zwischen Gefühlen und dem Sinn des Lebens, Gegenseitigkeit von Liebe und Selbstwert.

Befindet sich eine co-abhängige Person in einer engen Beziehung zu einer abhängigen Person, sei es Alkoholismus, Drogensucht, Spielsucht usw., dann wird Co-Abhängigkeit zu einer Krankheit. Sie kann in Wellen verlaufen, sich mal verschlechtern, mal abschwächen, zum Beispiel während Remissionsphasen bei einem erkrankten Familienmitglied. Ohne schreitet Co-Abhängigkeit mit der Zeit voran und macht es einer Person unmöglich, normale Beziehungen zu anderen Menschen aufzubauen. Selbst wenn es einer mitabhängigen Person gelingt, solche Beziehungen abzubrechen, ist sie entweder gezwungen, alleine zu leben, oder baut in der Regel wieder neue Beziehungen zu der abhängigen Person auf.

Oft gibt es Fälle, in denen Frauen nach einer Scheidung von einem Drogenabhängigen Alkoholiker oder Spieler heirateten und umgekehrt. In Familien, in denen ein Elternteil trinkt, fangen oft auch die Kinder an zu trinken oder Drogen zu nehmen. Viele Frauen, die sich schließlich nach langem Leiden von ihren Ehemännern - Alkoholikern und Drogenabhängigen - scheiden lassen, gehen keine Beziehungen mit anderen ein, da sie Angst haben, dieselben destruktiven Beziehungen für sie zu wiederholen.

Wann Menschen besuchen die Website , sehr oft sind es wir Psychologen, die als allmächtige Zauberer agieren. Und nicht einmal freiwillig. Sie selbst erwarten von uns etwas Magisches, wenn Sie magisch sind Ein Wort von einem Psychologen kann Ihr Unterbewusstsein verändern und alles um Sie herum kann sich verändern. Doch dieser Mythos wird bald zerstört, denn die Realität ist immer noch stärker als Illusionen. Dies ist ein weiteres Beispiel dafür, wie Sie sich darauf beziehen können dich selbst und zu einem Psychologen

Was die Fälle betrifft, in denen Co-Abhängigkeit in einer Beziehung besteht.

Es ist immer eine harte Prüfung , so sehr, dass man es tragisch nennen kann, denn sein Leben einem anderen zu widmen bedeutet, sich selbst aufzugeben und seine Fehler nicht einsehen zu können, nicht in der Lage sein das Leben mit einem anderen Menschen vollkommen genießen, ihn und sich selbst nicht verstehen. Und dieser andere kann führen, eigentlich sollte er niemandes Erwartungen rechtfertigen. Dieser andere (wir wissen nicht, wer es für Sie sein könnte: Ehemann, Ehefrau, Freund oder Freundin oder eine andere nahe Person) kann sterben, die Beziehung beenden, Rückgeld rechtfertigen Sie nicht heimlich die an ihn gestellten Erwartungen in Bezug auf gegenseitige Dankbarkeit usw. Es ist wichtig, dass Sie verstehen, dass eine andere nahe stehende Person den Grad Ihres Engagements nicht immer einschätzen kann, da er kein solches Bedürfnis hat, sich mit ihm zu verschmelzen Sie. Und außerdem, denken Sie darüber nach, vielleicht verlangen Ihre Frau oder Ihr Mann oder ... überhaupt nicht die Opfer, die Sie bringen? nachdenken über mich selbst …

Merkmale von Beziehungen bei co-abhängigen Menschen.

Die beratende Erfahrung unserer Psychologen hat gezeigt, dass Menschen, die zu co-abhängigen Beziehungen neigen, paradoxerweise eine hohe Abhängigkeit von äußeren Umständen kombinieren. (d.h. sie wollen nicht glauben, dass sie ihr Leben kontrollieren können) und in stressigen Zeiten Verantwortung zu übernehmen.

Zum Beispiel gibt es eine Art Konflikt, und der co-abhängige Partner übernimmt sofort die gesamte Schuld für das Missverständnis in der Beziehung oder beginnt, den Partner für alles verantwortlich zu machen, anstatt die Beziehung zu klären. Aber die Ursache des Konflikts in der Beziehung geht nirgendwo hin und wird nicht gelöst. Das bedeutet, dass der nächste Konflikt in der Regel stärker ist als der vorherige. Was denken Sie, was wird in diesem Fall passieren? Nun, sicherlich nicht zum gegenseitigen Verständnis. Was passiert in diesem Fall mit dem anderen Partner? Und der andere Partner fühlt sich zunehmend ignoriert und wird wütend, beleidigt, entfremdet. Und all diese Gefühle sammeln sich im Laufe der Zeit an, was in einem Moment zu einer Wirkung führen kann. "letzter Tropfen". Ein solches Paar muss lernen, sich seiner Gefühle bewusst zu sein und sie auszudrücken. Schließlich sind wir nicht immer in der Lage, Wut so auszudrücken, dass wir einen geliebten Menschen nicht erschrecken, wir sind nicht immer in der Lage, unsere Rechte zu verteidigen, ohne die Rechte eines anderen zu verletzen. Und wenn "entsorgen" alles, was ist, ist es möglich, die Beziehung, die so lange aufgebaut wurde, in sehr kurzer Zeit zu zerstören.

Eine Beziehung zu verlieren ist die schlimmste Angst eines jeden Menschen. , der co-abhängig ist, also müssen Sie alles tun, um in einem Paar zu bleiben. Deshalb wird der abhängige Partner für jedes Fehlverhalten zurückgewiesen, abgewertet, betrogen, beleidigt und geschlagen, ihm werden Schuldgefühle auferlegt und er schämt sich für alles. Alles in einer solchen Beziehung bewegt sich in einem Kreis von Ausgängen aus diesem Teufelskreis, es kann zwei geben:

Oder es wird ein sehr schmerzhaftes Ereignis sein, das Sie dazu ermutigt, Ihre Angst vor dem Verlust von Beziehungen zu überwinden und zu versuchen, zu Ihrem wahren Selbst zurückzukehren.

Und leider, wann diese tragische Lebenssituation kommt, die zur Veränderung beiträgt, oder wann Sie rufen uns bereits an, um eine psychologische Beratung per Skype zu erhalten, Ihre Beziehung zu Ihrem Partner ist so beschädigt "dass nichts anderes repariert werden kann". Einst war Ihr geliebter Mensch ein Retter aus Einsamkeit und Unabhängigkeit, jetzt ist er ein Verfolger geworden, und Sie sind ein Opfer geworden. Unserer Erfahrung nach kommt das oft vor wir nehmen bereits jene Klienten zur psychologischen Beratung auf, die nicht mehr in ihrer ersten co-abhängigen Beziehung stehen. Nutzen Sie psychologische Beratung bei Psi-Lfbirint.ru!

Wir erinnern Sie noch einmal daran, dass Sie auf der Flucht vor einer Sucht in eine andere geraten!

Und es wird aus Folgendem bestehen (wir werden nur die wichtigsten Wege und Richtungen der Arbeit mit Co-Abhängigkeit beschreiben):

• es ist die Wiederherstellung psychologischer Grenzen weil Co-Abhängigkeit das Fehlen psychologischer Grenzen ist. Co-Abhängige testen nicht, wo ihre Grenzen sind und wo die Grenzen einer anderen Person beginnen: Sie versuchen entweder, sofort mit einer anderen Person zu "verschmelzen" oder halten sich von ihr fern, indem sie die Möglichkeit der Selbstoffenbarung nicht zulassen;
• Stärkung Ihrer Ich-Kraft ;
• Bewusstsein für die eigenen Gefühle, deren Akzeptanz und Umgang . Hier Die Aufgabe des Psychologen besteht darin, dem Klienten zu helfen, seine Beziehung zu sich selbst wieder aufzubauen, zu lernen, Emotionen und Erfahrungen zu fühlen, seine Bedürfnisse und Wünsche zu erkennen und auszudrücken, eine angenehme Distanz zu anderen zu empfinden und in der Lage zu sein, seine Grenzen zu verteidigen.
• Diese Arbeit kann sowohl im Einzel- als auch im Gruppenformat stattfinden. Beide Arbeitsformen haben ihre Vor- und Nachteile. Und hier entscheidet jeder für sich, was gerade am besten zu ihm passt.

Alles, was Sie in diesem Artikel lesen, ist nur eine Einführung in das Problem, das Sie jetzt haben, aber dieser Artikel wird Ihnen sicherlich nicht helfen. fange an, aus dem Problem herauszukommen das alte Haus vom Fundament zu heben, brauchen seine zerstören , aber manchmal ist es so schwer zu zerstören was Sie jahrelang fleißig aufgebaut haben . Da kann dir nur ein Psychologe helfen.

Co-abhängige Menschen sind vollständig in die Aufgabe versunken, einen geliebten Menschen zu retten. In gewissem Sinne, Co-Abhängigkeit ist der Verzicht auf sich selbst, auf seine Wünsche, Interessen und Gefühle. Aber sie sehen es nicht die Bedeutung des Eigeninteresses geht verloren.

Formen der Co-Abhängigkeit, Auswege, sieben Sprachen der Liebe

Koabhängiges Verhalten entsteht nicht in der Ehe mit einer abhängigen Person, sondern viel früher - im Elternhaus. Co-Abhängige unterscheiden sich im Gefühl Selbstzweifel. Ein Wunsch Empfangen Sie Liebe und steigern Sie Ihr Selbstwertgefühl umgesetzt indem man Fürsorge zeigtüber die um dich herum. Sie haben das Vertrauen, dass die andere Person werde ihn einfach nicht lieben für das, was er ist, glauben sie das Liebe muss verdient werden.

Mitabhängige Menschen nicht in der Lage, ihre eigenen Grenzen zu definieren wo "Ich" endet und eine andere Person beginnt. Probleme, Gefühle, Wünsche – sie haben alles gemeinsam, alles für zwei.

Die Hauptmerkmale des koabhängigen Verhaltens sind: Lust zu sparen Geliebte; Überverantwortung(nehmen auf sich Verantwortung für die Probleme anderer Personen); Leben in ständigem Leiden, Schmerz und Angst (als Folge des "Einfrierens" von Gefühlen - Es ist für eine solche Person schwierig, die Frage zu beantworten: "Was fühlst du jetzt?"); Alle Aufmerksamkeit und Interessen konzentrieren sich außerhalb von sich selbst - auf einen geliebten Menschen.

Abhängig Menschen hingegen zeichnen sich durch ein reduziertes Verantwortungsbewusstsein aus. Ihre Existenz ist nur im Bündnis mit einer mitabhängigen Person möglich, die die Lösung ihrer Probleme auf sich nimmt.

Für einen Zustand der Co-Abhängigkeit ist typisch:

• Täuschung, Verleugnung, Selbsttäuschung;
• zwanghafte Handlungen;
• „eingefrorene“ Gefühle;
• geringes Selbstwertgefühl, Selbsthass, Schuldgefühle;
• unterdrückte Wut, unkontrollierte Aggression;
• Druck und Kontrolle über eine andere Person, zwanghafte Hilfe;
• Fremdorientierung, Ignorieren der eigenen Bedürfnisse, psychosomatische Erkrankungen;
• Kommunikationsprobleme, Probleme im Intimleben, Isolation, depressives Verhalten, Selbstmordgedanken.

Es gibt drei typische Rollen co-abhängiger Menschen (Cartmans Dreieck):

• die Rolle des „Retters“;
• die Rolle des „Verfolgers“;
• die Rolle des Opfers.

Phasen der Co-Abhängigkeit

Wie entsteht Co-Abhängigkeit? Schließlich gibt es heute nichts dergleichen, alles ist in Ordnung, aber morgen früh wachst du auf und, bang ... co-abhängig. Auch wenn alle Fragen mit einer Veranlagung enthalten sind, dann geht noch nicht alles so schnell. Darlene Lanser, Familientherapeutin und Co-Abhängigkeitsspezialistin, listet 3 Stadien ihrer Entwicklung auf

Frühen Zeitpunkt

1. Bildung von Anhaftung an Abhängigkeit. Anbieten und Geben von Spenden, Unterstützung, Geschenken und anderen Zugeständnissen.

2. Ständige Versuche zu gefallen (eine „freundliche“, „gute“ Person zu sein, die vertrauenswürdig ist).

3. Sorge um das Verhalten des Süchtigen, wie und was in seinem Leben passiert, wie er sich verhält, warum das passiert.

4. Rationalisierung des Verhaltens des Süchtigen (es gibt Erklärungen, warum er süchtig ist und dass er keine andere Wahl hat, nicht süchtig zu sein)

5. Zweifel an dem, was Sie sehen (Selbst wenn eine Person betrunken ist, offensichtlich auf eine Flasche, eine Dosis oder Spielautomaten spielt, weigert sich der Mitabhängige zu glauben und vertreibt den Gedanken an das, was passiert. Gibt selbst Erklärungen „in der Tat ist es ...“)

6. Suchtverleugnung („Er ist nicht wirklich ein Alkoholiker, er trinkt nur gelegentlich eine Flasche Wodka 7 Tage die Woche. Es ist nur, um Spannungen abzubauen.“ von Haushaltsgeräten)

7. Verweigerung der eigenen Tätigkeit. (Sie bleiben zu Hause, damit der Ehemann nicht betrunken wird)

8. Verringerung der sozialen Kontakte (kommunizieren Sie mit denen, die verstehen, welcher abhängige Partner arm und unglücklich ist, und führen Sie ein Gespräch zu diesem Thema)

9. Die eigene Stimmung ist abhängig vom Verhalten des Partners und seiner Stimmung.

mittlere Stufe

1. Leugnen und Minimieren schmerzhafter Aspekte (ja, ich habe Geld gestohlen, aber es gab immer noch wenige davon, ja, ich war unter einem Zaun, aber der Zaun war gut und es war kein Schmutz herum)

2. Shelter (wenn eine Person mit der Verwirklichung ihrer Sucht beschäftigt ist, ihn „entlässt“, eine Notlüge)

3. Angst, Schuld, Selbstvorwürfe (ich mache wenig oder etwas falsch, weil er sich weiterhin schlecht benimmt)

4. Verringertes Selbstwertgefühl

5. Isolation von Freunden und Bekannten

6. Ständige Kontrolle des Süchtigen

7. „Sägen“, Anschuldigungen, Manipulationen („Ich bringe mich um, wenn du weitermachst …“, „Du hast mein ganzes Leben ruiniert“)

8. Wut und Verwirrung (nachdem „alles richtig gemacht wurde“, Verhalten geändert, Bedingungen geschaffen, alles gekauft, alles verkauft, Spezialisten, Hellseher und Zauberer involviert sind, verhält er sich immer noch falsch)

9. Verstehen, dass er das Leben um sich herum wirklich nicht kontrollieren kann und den Launen des Süchtigen unterliegt.

10. Ständige Stimmungsschwankungen sind nicht mehr vom Verhalten des Süchtigen abhängig.

11. Entschuldigung des Süchtigen (er ist nicht schuld am Trinken, Spritzen, Spielen)

12. Das Aufkommen von „Familiengeheimnissen“ (niemand sollte außerhalb der Familie sagen, dass etwas passiert)

13. Die Entstehung von Abhängigkeit (die Ehefrauen von Alkoholikern können selbst anfangen zu trinken, einige der Überlegungen „damit er weniger bekommt“ oder „damit er das Haus nicht verlässt“; es entwickelt sich häufig eine Esssucht)

spätes Stadium.

1. Ständig depressive Stimmung.

2. Entwickelte Sucht.

3. Gefühl der Leere und Gleichgültigkeit.

4. Hoffnungslosigkeit

5. Entstehung stressbedingter Erkrankungen (Bluthochdruck, Magengeschwüre etc.)

6. Verstärkung von Kontrollversuchen bis hin zur Gewalt (alle Arten von Psychopharmaka können in Wodka gegossen werden, Banditen einladen, "eine Lektion zu erteilen")

Anhand dieser Parameter kann derjenige, der sich als Co-Abhängige einschätzt, den Grad der Entwicklung der Störung bei sich selbst einschätzen.

co-abhängig Jemand, der zugelassen hat, dass das Verhalten einer anderen Person sein eigenes beeinflusst. Der Co-Abhängige ist besessen davon, das Verhalten der abhängigen (z. B. alkoholischen) Person zu kontrollieren.

Koabhängiges Verhalten- Dies ist eine Art der Anpassung, deren Zweck es ist, die eigenen Bedürfnisse zu befriedigen, indem man sich um jemanden kümmert, der aus irgendeinem Grund nicht in der Lage ist, für sich selbst zu sorgen. Während die Rolle des Retters fortschreitet, vergisst der Co-Abhängige seine eigenen Bedürfnisse und Probleme. Infolgedessen tragen Co-Abhängige, selbst wenn es zu einem physischen Bruch mit einer abhängigen Person kommt, den Virus ihrer "Krankheit" in zukünftige Beziehungen.

Das Verhalten von Mitabhängigen äußert sich in zu viel Vormundschaft, Übernahme der vollen Verantwortung für das finanzielle und emotionale Wohlergehen einer anderen Person, Lügen und Verschweigen der negativen Folgen des Verhaltens des Süchtigen vor anderen, um weiterhin zu bleiben in einer Beziehung mit ihm. Auf lange Sicht übernehmen Retter die volle Verantwortung für ihre Partner, und ihre eigene geistige und körperliche Gesundheit verschlechtert sich. Es wird auch angenommen, dass "Helfer" ernsthafte Probleme mit der Selbstkontrolle haben.

Sie sind co-abhängig, wenn:

• Sie fühlen sich von Menschen abhängig, Sie haben das Gefühl, in einer erniedrigenden und kontrollierenden Beziehung gefangen zu sein;
• Sehen Sie den Sinn Ihres Lebens in Ihrer Beziehung zu Ihrem Partner, richten Sie Ihre ganze Aufmerksamkeit auf das, was er tut.
• Sie nutzen die Beziehung so, wie manche Menschen Alkohol oder Drogen konsumieren, während Sie von der anderen Person abhängig werden und denken, dass Sie nicht unabhängig von ihr existieren und handeln können.
• Wenn Sie dazu neigen, die Probleme anderer als Ihre eigenen wahrzunehmen, was dazu führt, dass Sie Ihre psychischen Grenzen nicht bestimmen können. Du weißt nicht, wo deine Grenzen enden und wo die Grenzen anderer beginnen.
• Sie haben ein geringes Selbstwertgefühl und haben daher ein obsessives Bedürfnis nach ständiger Anerkennung und Unterstützung durch andere, um das Gefühl zu haben, dass es Ihnen gut geht;
• Versuchen Sie immer, einen guten Eindruck auf andere zu machen. Wenn Sie oft versuchen, anderen Menschen zu gefallen, ohne Ihren eigenen Ansichten, Wahrnehmungen, Gefühlen oder Überzeugungen zu vertrauen.
• Hören Sie sich die Meinungen anderer an und verteidigen Sie nicht Ihre eigenen Ansichten und Meinungen.
• Sie versuchen, von anderen Menschen gebraucht zu werden. Wenn Sie bereit sind, „umzuhauen“, um etwas zu tun, von dem Sie glauben, dass nur Sie es für andere tun können, obwohl andere es tatsächlich perfekt für sich selbst tun können.
• Spielen Sie die Rolle eines Märtyrers. Du leidest, aber du tust es edel. Du bist bereit, Situationen zu ertragen, die für dich unerträglich sind, weil du denkst, dass es deine Pflicht ist, genau das zu tun.
• Wir sind uns sicher, dass Sie andere Menschen kontrollieren können und versuchen es ständig, ohne sich einzugestehen, dass dies bei Ihnen nie „hundertprozentig“ funktioniert.
• Wenn Sie nicht verstehen, was mit Ihren Gefühlen passiert, oder ihnen nicht vertrauen, zeigen Sie sie nur, wenn Sie glauben, dass Sie es sich leisten können.
• Wenn Sie leichtgläubig sind und sich oft in Lebenssituationen befinden, in denen andere Sie täuschen oder Ihren Erwartungen nicht gerecht werden.

Koabhängigkeitstest

Lesen Sie die folgenden Aussagen sorgfältig durch und setzen Sie vor jedes Element eine Zahl, die Ihre Wahrnehmung dieser Aussage widerspiegelt. Über die Antworten auf die Urteilsvorschläge braucht man nicht lange nachzudenken. Wählen Sie die Antwort, die Ihrer Meinung am ehesten entspricht.

Testfragen:

1. Es fällt mir schwer, Entscheidungen zu treffen.
2. Es fällt mir schwer, nein zu sagen.
3. Es fällt mir schwer, Komplimente als etwas Verdientes anzunehmen.
4. Manchmal langweile ich mich fast, wenn es keine Themen gibt, auf die ich mich konzentrieren muss.
5. Normalerweise tue ich nicht für andere, was sie für sich selbst tun können.
6. Wenn ich mir etwas Gutes tue, fühle ich mich schuldig.
7. Ich mache mir nicht zu viele Sorgen.
8. Ich sage mir, dass alles besser für mich wird, wenn sich die Menschen um mich herum ändern, aufhören, das zu tun, was sie jetzt tun.
9. Es scheint, dass ich in meinen Beziehungen immer alles für andere tue und sie selten etwas für mich tun.
10. Manchmal konzentriere ich mich so sehr auf die andere Person, dass ich andere Beziehungen und Dinge vergesse, für die ich verantwortlich sein sollte.
11. Es scheint, dass ich oft in Beziehungen verwickelt bin, die mich verletzen.
12. Ich verberge meine wahren Gefühle vor anderen.
13. Wenn mich jemand beleidigt, trage ich es lange in mir, und dann kann ich eines Tages explodieren.
14. Um Konflikte zu vermeiden, kann ich so weit gehen, wie ich will.
15. Ich habe oft Angst oder ein Gefühl des bevorstehenden Untergangs.
16. Ich stelle die Bedürfnisse anderer oft über meine eigenen.

Um die Gesamtpunktzahl zu erhalten, drehen Sie die Punktzahlen für die Punkte 5 und 7 um (wenn es beispielsweise 1 Punkt gab, ersetzen Sie ihn durch 6 Punkte, 2 - durch 5 Punkte, 3 - durch 4 Punkte, 6 - durch 1 Punkt, 5 - mit 2 Punkten, 4 - mit 3 Punkten) und dann zusammenfassen.

Gesamtpunktzahl:

16-32 - die Norm,

33-60 - mäßig ausgeprägte Co-Abhängigkeit,

61-96 - ausgeprägte Co-Abhängigkeit.

Wenn eine zu Co-Abhängigkeit neigende Person in einer engen Beziehung zu einer süchtigen Person steht, sei es Alkoholismus, Drogensucht, Spielsucht usw., dann wird Co-Abhängigkeit zu einer Krankheit. Ohne Behandlung schreitet die Co-Abhängigkeit mit der Zeit fort und macht es einer Person unmöglich, normale Beziehungen zu anderen Menschen aufzubauen. Selbst wenn es einer mitabhängigen Person gelingt, solche Beziehungen abzubrechen, ist sie entweder gezwungen, alleine zu leben, oder baut in der Regel wieder neue Beziehungen zu der abhängigen Person auf.

Selbstständigkeit.

Ablehnung der Mittäterschaft abhängig ist sehr schwierig. Angehörige abhängiger Menschen haben manchmal das Gefühl, dass sie einen geliebten Menschen verlassen müssen. Eigentlich bedeutet es das du musst wieder zu dir selbst kommen . Wichtig berücksichtigen (nur berücksichtigen) Gefühle eines geliebten Menschen in seinen Handlungen und Unterstütze ihn, aber gleichzeitig ist es notwendig, die Verantwortungsbereiche klar abzugrenzen (nicht für ihn tun, was er selbst tun kann, nicht für ihn denken, nicht für ihn wünschen). Lass andere deine Gefühle und deine Liebe nicht ausnutzen.

Co-abhängige Menschen brauchen auch die Hilfe eines Psychologen. Es ist schwierig, die Tatsache zu erkennen und zu akzeptieren, dass Sie anfangen müssen, sich selbst zu helfen. Aber nur so lernt man, wie man herzliche und enge Beziehungen aufbaut, ohne die eigenen Interessen zu gefährden.

Ist es möglich, alleine aus co-abhängigen Beziehungen herauszukommen (Meinung der Psychotherapeutin Anastasia Fokina):

Diese Fragen werden mir so oft gestellt und ich beantworte sie so oft mit Kommentaren zu diversen Beiträgen, dass es überhaupt nicht hilft, da immer wieder Fragen gestellt werden. In der Tat kann es sehr schwierig sein, die ganze Wolke von Kommentaren zu Ende zu lesen, oft vergesse ich selbst, wo genau ich solche Fragen beantwortet habe, um einen Link zu geben. Also beschloss ich schließlich, einen ganzen Beitrag zu nehmen, um darauf zu antworten.

Hier sind die Fragen:

Wenn du nicht alleine rauskommst (aus co-abhängigen Beziehungen, (beachte meine)), wie kannst du das?
Mit Hilfe eines Therapeuten?
Und wenn es nur einen Partner in der Therapie gibt, gibt es eine Chance? Weil man den zweiten nicht umsonst dorthin schleppen kann.
Man hofft, dass Veränderungen in einem zu einer Veränderung in der Dynamik der Beziehungen führen. Was denkst du darüber?

Also hier ist, was ich darüber denke:
Abhängigkeit, die durch eine frühe traumatische Situation in primären Beziehungen entsteht, wird von der Psyche selbst praktisch nicht ohne die Unterstützung eines Therapeuten verarbeitet, und manchmal auch mehrerer. Tatsache ist, dass die „Einbettung“ der Ursprünge der Schwierigkeiten, mit denen ein Erwachsener bereits konfrontiert ist, oft so tief ist, dass selbst ihr einfaches Verständnis, dh ihre Bewusstwerdung, sehr schwierig sein kann. Zumal es so viel zu lernen gibt.

Wie war Ihre wirkliche Beziehung zu Ihren Eltern?
Haben deine Eltern dich geliebt und was für eine Liebe war das?
Waren deine Eltern gut oder schlecht? Wie waren sie wirklich?
Sind Menschen grundsätzlich nur schlecht oder nur gut?
Hing das, was dir in der Vergangenheit passiert ist, von dir ab? Und jetzt?
Was kannst du wirklich ändern und was nicht? Was sind Ihre Grenzen? Deine Verantwortung?
Wie bist du wirklich? Was ist Ihr Beitrag zu Ihren Lebensschwierigkeiten? Und viele, viele andere.

Und hier ist klar, dass allein ihr Bewusstsein nicht zu einer Verbesserung der Lebenssituation führen wird, man muss viel umdenken, erleben, verarbeiten und lernen, damit das Leben besser wird. Daher bin ich nicht der einzige, der denkt, dass Sie mit so tiefen Dingen zu einem Spezialisten gehen und sich darauf vorbereiten müssen, viel Zeit dafür zu verwenden. Diese mentalen Abwehrkräfte, die Menschen mit frühen Traumata haben, können nicht nur für die unabhängige Arbeit, sondern auch für die Arbeit in der Therapie mit einem Therapeuten sehr schwierig sein.
Außerdem brauchen Sie jemanden, auf den Sie sich jetzt verlassen können, mit dem Sie verlorenes Vertrauen wiederherstellen können. Von denen wird es möglich sein, etwas zu lernen, einschließlich der Tatsache, dass alle Menschen auf die eine oder andere Weise voneinander abhängig sind, etwas von anderen brauchen und Empfangen kein Zeichen von Schwäche ist, und auch die Umsetzung dieser Funktionen zu erhalten Ihre Persönlichkeit hat einmal nicht zur Entwicklung gereicht.
Ich will natürlich nicht sagen, dass man nichts alleine machen kann. Das ist alles andere als wahr. Oft schicken mir Leute Briefe, in denen sie sagen, dass das Lesen meines Tagebuchs ihnen bei der Lösung ihrer Probleme sehr geholfen hat. Hat das Tagebuch wirklich geholfen? Vielleicht gab er nur eine Richtung, ein Verständnis, eine Perspektive, die die Person brauchte. Die Arbeit wurde natürlich von dem Mann selbst gemacht. Manchmal ist die Arbeit sehr groß. Aber das deutet darauf hin, dass er jene Funktionen ausgebildet hat, die ein anderer möglicherweise nicht hat, und seine Arbeit allein wird nicht so erfolgreich sein.

Darüber hinaus ist Co-Abhängigkeit die Schwierigkeit, mit jemandem zusammen zu sein, die Schwierigkeit, Beziehungen aufzubauen und aufrechtzuerhalten, die Unfähigkeit, aufgrund von zerstörtem Vertrauen Befriedigung aus Beziehungen zu ziehen. Trauma schafft oft einen undurchdringlichen Kokon des Schutzes um den Kern der Persönlichkeit einer Person vor jeglichen Eingriffen durch die Liebe anderer. Es ist unrealistisch, ernsthafte Formen eines solchen Schutzes alleine zu bewältigen. Alleine ist es auch unmöglich, das Vertrauen in andere wiederherzustellen, im Gegenteil, es stärkt nur die Bastionen des Schutzes, stärkt die Idee, auf der das Leben eines abgelehnten Kindes oft basiert. Nämlich: "Ich muss alles alleine bewältigen." Manchmal ist es diese Aussage, die geändert werden muss, und sie kann nur durch die Erfahrung von Vertrauen geändert werden.

Manchmal, in nicht so schwierigen Fällen, kann ein Mensch mit Hilfe von Reflexion, Bewusstseinsbildung, Körperübungen, Kreativität viel für sich selbst tun.
Ich sage nur, dass die Verarbeitung eines frühen Traumas ein sehr tiefes Eintauchen in sich selbst bedeutet, in diesem Fall braucht der Mensch eine Beziehung zu einem anderen als fehlende Ressource, mit und als Versicherung und Garantie, dass es möglich sein wird, von ihm zurückzukehren dort und diese Reise wird nicht so gefährlich, Angst davor zu haben.

Wird die Bewegung in Richtung Genesung für einen der Partner der Beziehung als Ganzes helfen? Denn wie man den anderen vor sich selbst in die Therapie „hineinzieht“ (und andere sehen im Allgemeinen die Wurzel aller Probleme im anderen), den Partner auf jede erdenkliche Weise zu retten versuchen, ihm „erklären“, „ihn verständlich machen“ und so weiter - das ist einfach "es", ein offensichtliches Zeichen Ihrer Sucht.

Manchmal führt Ihre Genesung dazu, dass sich die Beziehung zwar ändert, aber nicht immer zum Besseren. Wenn Ihr Partner an Ihrer Abhängigkeit von ihm oder an seiner tiefen Abhängigkeit von Ihnen interessiert ist, dann an Ihrer Weigerung, ihm für immer als „Spender“ zu dienen, eine Hälfte zu sein, ihn zu vervollständigen, etwas für ihn zu tun, was er tut nicht selbst lernen will, sich sehr aufregen kann, und er kann Beziehungen abbrechen, sich einen neuen "Spender"-Retter suchen gehen. Es kann passieren, dass Beziehungen, in denen es keine Entwicklung gibt, Sie zuerst stören, und dann werden Sie sie brechen und sich nach einer anderen Person umsehen, die gesünder und beziehungsbereiter ist.

Es kann auch eine andere Variante der Entwicklung der Situation auftreten: Ihr Partner, der eine Verbesserung Ihrer Lebensqualität sieht, kann anfangen, Neid zu empfinden und sein Interesse an einer solchen Verbesserung zu spüren. In diesem Fall kann er sich später einen Therapeuten suchen.
In manchen Fällen, in der Tat, wenn der Partner stabiler war als Sie, kann die Beziehung "korrigieren" und nur dank Ihrer Bemühungen, an sich selbst zu arbeiten. In solchen Fällen werden Sie beginnen, sich Ihrem Partner in einer anderen Richtung zuzuwenden als zuvor, und Sie werden ihn möglicherweise auch etwas anders finden, als Sie ihn zuvor gesehen haben.

Ihre Beziehung mag immer noch co-abhängig sein, aber Sie finden sie vielleicht befriedigender. Daher benötigen möglicherweise nicht alle und nicht alle eine Therapie. Und nicht jeder hält es im Allgemeinen für etwas Nützliches für sich.
Sie können traumatisiert bleiben, aber Ihr Leben kann ohne Therapie gut genug für Sie sein, was bedeutet, dass Sie genug Ausgleich erhalten haben.
EINE THERAPIE IST NICHT FÜR JEDEN MIT SOLCHEN PROBLEMEN NOTWENDIG, CO-ABHÄNGIGKEITSBEZIEHUNGEN IST HEUTE DIE NORM, UND NICHT JEDER WILL ES ÄNDERN. DAS (dass jemand global nichts ändern will) IST KEIN PROBLEM, DAMIT KANN MAN VOLLSTÄNDIG LEBEN.

Um sich für eine Therapie zu entscheiden, braucht man eine starke Motivation, wirklich etwas für sich selbst zu tun, etwas zu schaffen, zu verändern oder umgekehrt das Bestehende zu akzeptieren, was am Ende auch etwas verändern wird.
Wenn eine Person sagt: Hier möchte ich unbedingt eine Therapie, aber ich habe einfach nicht genug Zeit, Geld, einen guten Therapeuten, Kraft, um zu betonen, was nötig ist, bedeutet dies, dass es sich wahrscheinlich lohnt, einfach mal ehrlicher mit dir umzugehen entgegengesetztes Verlangen. Du bist nicht da, du hast es nicht. Das bedeutet, dass Sie jetzt einen anderen wollen. Es ist wichtig, Ihre Entscheidungen zu akzeptieren und zu respektieren, wie auch immer sie aussehen mögen.

Das Geheimnis, aus der Co-Abhängigkeit herauszukommen (Meinung von Mark Ifraimov)

Bevor Sie dieses Geheimnis lesen, bitte ich Sie, sich daran zu erinnern: Das Lesen der entschlüsselten Geheimnisse wird niemals Übung, Aktion, mit anderen Worten, Körperbewegungen ersetzen. Ohne Übung geht nichts. Benutze mein Geschenk. Und wenn Sie ein Aufsteller sind, wird meine Technik es Ihrem Kunden sehr schnell ermöglichen, das Ergebnis zu erzielen, für das er sich an Sie wendet.

Co-Abhängigkeit ist eine Form der Symbiose

Co-Abhängigkeit kommt von Symbiose.

Kind und Mutter sind zunächst ein einziges, integrales Wesen. Genauso wie das Herz oder die Leber ein integraler Bestandteil des Körpers sind.

Das Kind isst mit seiner Mutter, atmet mit ihr, lebt mit ihr. Er ist durch die Nabelschnur mit ihr verbunden. Die Nabelschnur ist für ihn eine Möglichkeit, das Leben von seiner Mutter auf ihn zu übertragen.

Wir haben uns so an diese Tatsache gewöhnt, dass wir die offensichtlichen Dinge nicht bemerken. Offensichtlich gewöhnen wir uns 9 Monate lang durch die Nabelschnur daran, ein Teil der Mutter zu sein, ein Teil ihrer Freuden und Sorgen.

Für unseren größeren Teil sind wir als kleiner Teil, als Schöpfung unserer Mutter, zu jedem Opfer bereit. Um ihretwillen werden wir unser ganzes Leben lang leiden, retten, tadeln. Bis sie glücklich ist.

Oder bis wir verstehen, dass wir all diese Kinderentscheidungen getroffen haben, als Wesen im Stadium der Symbiose, durch die Nabelschnur abhängig von demjenigen, der Leben, Nahrung und die Fähigkeit zu atmen gab.

Ich möchte, dass Sie meine Worte richtig verstehen: Jeder von uns liebt seine Mutter so sehr, weil er ein Teil von ihr ist, merkt aber nicht, dass wir die meisten unserer Entscheidungen getroffen haben, die uns leiden lassen und unsere Wünsche während der Symbiose mit Mama nicht erfüllen selbst noch keine Zeit hatte, sich als ganzheitliche Persönlichkeit zu verwirklichen.

Wenn wir das Leben, das wir wollen, nicht erschaffen können, sind wir co-abhängig. Wir stürzen uns in die Rolle des Opfers, Anklägers oder Retters, um die Mutter und denjenigen, für den sie leidet, in dieser Rolle glücklicher zu machen.

Mama kann wegen unseres Vaters leiden, wegen ihres Vaters, wegen ihrer Mutter, wegen jemandem. Es spielt keine Rolle, unter wem sie leidet. Es ist wichtig zu verstehen, dass ihr Leiden uns in unserer Fähigkeit zu erschaffen begrenzt, nicht frei macht, abhängig von ihrem Glück und ihrer Stimmung.

Wir brauchen einen Weg aus der Co-Abhängigkeit mit ihr, aus der Abhängigkeit von ihrem Zustand.

Die Nabelschnur ist der magische Schlüssel zu den Toren der Freiheit

Die durchtrennte Nabelschnur bei der Geburt macht uns nicht frei. Wir sind so hilflos, schwach und bewusstlos, dass ein sofortiges Durchtrennen der Nabelschnur unsere Situation nur verschlimmert.

Indem Sie das Abklemmen der Nabelschnur verzögern, verringern Sie das Risiko einer Eisenmangelanämie bei Ihrem Baby. Eine wachsende Zahl von Beweisen deutet darauf hin, dass ein frühzeitiges Abklemmen der Nabelschnur nicht die beste Vorgehensweise ist und zu Gesundheitsproblemen führen kann. Weltweit leiden etwa ein Viertel aller Vorschulkinder an einer Eisenmangelanämie, die die Entwicklung des kindlichen Gehirns und Nervensystems negativ beeinflussen kann.

Noch etwas zum Nachdenken:

Im Museum für Altai-Kultur finden Sie seltsame ethnische Taschen, die Frauen an ihren Gürtel gebunden haben und in denen die Nabelschnüre ihrer Kinder aufbewahrt wurden. Sie strickten Beutel während der Schwangerschaft. Dann wurde die Nabelschnur getrocknet und nicht vom Gürtel entfernt. Sobald das Kind krank wurde, zerkleinerten sie kleine Partikel zu einem heißen Getränk, gaben es zu trinken, und das Kind erholte sich.

Wissenschaftler begannen, die getrocknete Nabelschnur zu untersuchen und stellten fest, dass die in der Nabelschnur enthaltenen Immunkomponenten einzigartig und ideal für das Kind sind, das die Nabelschnur besitzt.

Die Nabelschnur ist die Brücke zwischen Kind und Mutter, die dem Kind Gesundheit, Vitalität und Unabhängigkeit zurückgibt, so seltsam es auch klingen mag.

Was tun für diejenigen, die sich unsicher fühlen, deprimiert sind, nicht die Kraft haben, ihre Ziele zu erreichen, die es nicht wert sind, in der Nähe eines noblen, angesehenen Lebenspartners zu sein, die von der Meinung eines anderen abhängig sind?

Antwort: Verwenden Sie eine bedingte Nabelschnur, um in einen Zustand der Symbiose mit Ihrer Mutter zurückzukehren und, nachdem Sie sich bewusst mit ihr verbunden haben, die Möglichkeit zu erhalten, eine reife, unabhängige Person zu werden.

Synchronisierte Atmung

Erstens, was ist eine bedingte Nabelschnur?

Die Nabelschnur ist eine Verbindung mit Mama, Synchronisation mit ihr. Wie Mutter atmete, atmeten Sie durch die Nabelschnur, weil Sie in ihrem Bauch waren. Was sie gegessen hat, hast du auch gegessen.

Es hat sich grundsätzlich nichts geändert. Jetzt haben Sie die gleichen Gewohnheiten, die Ihnen Ihre Mutter von Kindheit an beigebracht hat.

Aber wenn Sie jetzt bewusst zur Symbiose mit Ihrer Mutter zurückkehren, dann werden Sie, nachdem Sie Ihre Gestalt mit ihr vervollständigt und Ihre unbefriedigten Bedürfnisse befriedigt haben, in der Lage sein, aus der Co-Abhängigkeit herauszukommen.

Dazu verwenden Sie ein Analogon der Nabelschnur - synchrone Atmung.

Synchronatmung ist eine Atmung, bei der Ein- und Ausatmen synchron und ohne Pause durchgeführt werden. Das Einatmen erfolgt bewusst, mit Anstrengung, und beim Ausatmen lässt man den Körper einfach los und er selbst atmet mühelos aus.

Versuchen Sie jetzt, durch Mund oder Nase einzuatmen, und lassen Sie dann den Körper los und atmen Sie aus (so wie Sie eingeatmet haben: Wenn Sie durch den Mund eingeatmet haben, dann atmen Sie durch den Mund aus, wenn Sie durch die Nase eingeatmet haben, dann atmen Sie aus durch die Nase). Und versuchen Sie 10 Sekunden lang so zu atmen. Hat es funktioniert? Sie sehen, es ist einfach.

Zweitens, was bedeutet es, eine bedingte Nabelschnur zu verwenden, um zu einem Zustand der Symbiose mit der Mutter zurückzukehren?

Das bedeutet, synchrones Atmen zu verwenden, um zusammen mit deiner Mutter durch deinen Zustand der Einheit mit ihr zu atmen.

Brauchen Sie in diesem Moment die Anwesenheit Ihrer Mutter? Nein, die Anwesenheit Ihrer echten Mutter ist nicht erforderlich. Aber Sie müssen ihren Stellvertreter an ihre Stelle setzen und mit ihm atmen.

Technik, um aus der Co-Abhängigkeit herauszukommen

Ich denke, Sie sind jetzt bereit für die vollständige Technik, um aus der Co-Abhängigkeit herauszukommen.

Bitten Sie eine Ihnen nahestehende Person, vorzugsweise eine Frau, zum Beispiel eine Freundin, für 20 Minuten Ihre Mutter zu werden.

Ernenne sie wie in der üblichen Konstellation zu deiner Mutter. Legen Sie Ihre Hände von hinten auf ihre Schultern und sagen Sie ihr: „Jetzt bist du nicht mehr du (zum Beispiel nicht Mascha), jetzt bist du meine Mutter.“

Stellen Sie sich ihr gegenüber, umarmen Sie sie und fangen Sie an, synchron mit ihr zu atmen, passen Sie sich an ihr Tempo und ihren Atemrhythmus an. Wenn Sie vollständig in die synchrone Atmung eintreten, erinnern Sie sich an alles, was Sie in Ihrer Beziehung zu ihr gestört hat, und atmen Sie durch Ihre Gefühle und Gedanken.

Das Wort „atmen“ bedeutet wörtlich: atme in dem Moment, in dem du etwas denkst oder fühlst. Einfach synchron atmen.

Atme, bis du von Schmerz und Schwere zu Leichtigkeit und Erleichterung übergehst. Dein Unterbewusstsein selbst weiß, was es heißt, durch deine Gefühle und Gedanken zu atmen. Ihr Körper wird sich von Beschwerden befreien.

Wenn Sie sich leicht fühlen, können Sie die synchrone Atmung mit dem Stellvertreter stoppen und ihm die Rolle Ihrer Mutter nehmen, indem Sie sagen: „Jetzt bist du nicht meine Mutter. Jetzt bist du du (Mascha zum Beispiel).“

Danke dem Stellvertreter.

Ich und nicht ich. Was ist der Trick?

Warum führt diese Technik aus der Co-Abhängigkeit heraus?

Jeder Psychologe kann Ihnen den Mechanismus der menschlichen Projektion erklären.

Projektion ist eine Tendenz, die Umwelt für das verantwortlich zu machen, was von der Person selbst kommt (F. Perls).

Mit anderen Worten, Projektion ist die Übertragung der eigenen Einstellung zu jemandem aus den Erfahrungen der frühen Kindheit in die aktuelle Umgebung.

Und noch einfacher, wie du deine Mutter behandelst, behandelst du alle Frauen. Wie du deinen Vater behandelst, behandelst du alle Männer.

Als Ihre Nabelschnur durchtrennt wurde, vergaßen Sie langsam, dass Sie und Ihre Mutter einst eins waren, Sie fingen an, sich selbst als „Ich“ und sie als „Nicht-Ich“ zu betrachten.

In der Welt der getrennten Objekte scheint es uns so zu sein: Mama und ich sind verschieden.

Aber die unerfüllten Bedürfnisse, die zum Zeitpunkt des Abklemmens der Schnur bestanden, zwingen Sie immer noch, nach einem Weg zu suchen, um die Eltern glücklich zu machen. Das wichtigste unbefriedigte Bedürfnis war und ist damals – das ist das Bedürfnis nach Einheit.

Ihre Einheit mit Ihrer Mutter wurde zu einem Zeitpunkt zerbrochen, als Sie dazu noch nicht bereit waren. Die Verletzung dieses Bedürfnisses könnte Sie zum Protest veranlassen und Sie zu einem anderen Bedürfnis führen – dem Bedürfnis nach Tadel. Mehr dazu kannst du in Stephen Wolinskys Buch Love Relationships nachlesen.

Die Illusion, dass es mich und nicht mich gibt, ist das, was Menschen dazu bringt, zu leiden, zu protestieren, Revolutionäre zu sein, in den Krieg zu ziehen, gegen jemanden zu kämpfen, zu verurteilen und zu töten. All dies sind Formen der Co-Abhängigkeit.

Und alles beginnt mit einem Moment im Leben: der Beobachtung, dass Mama unglücklich ist.

Wenn Sie mit demjenigen, den Sie durch synchronisiertes Atmen verleugnet haben, zu einem Wesen verschmelzen, verschwindet die Illusion der Trennung, und Sie verstehen auf der Ebene der Empfindungen, dass Sie eine andere Person akzeptieren können.

SIE UND ER SIND GLEICH. GLEICH.

Dieser Gleichmut ist der Weg aus der Co-Abhängigkeit. Und Sie müssen sich nicht mehr wie eine unbedeutende, unwürdige Person neben jemandem fühlen, der Ihnen sehr am Herzen liegt. Du bist nicht länger das Opfer, der Ankläger, der Retter. Du brauchst keine brennenden Hütten und galoppierende Pferde, um deine Liebe zu beweisen.

Von nun an können Sie sich einfach nur amüsieren, im Einklang mit der Welt und dem Leben sein. Denn Mama ist die Welt und das Leben.

Und du kannst die gleiche Technik mit deinem Vater machen. Schließlich ist der Vater, wie Hellinger sagte, der Schlüssel zur Welt. Vater ist deine Stärke, Respekt vor dir und damit materielles Wohlergehen, Geld.

Ich möchte, dass Sie gut verstehen, wie Ihre persönliche Stabilität und Ihr Wohlbefinden in allen Lebensbereichen erreicht werden. Verbinde dich einfach mit deinen Wurzeln, Mama und Papa, hör auf, sie in dem Moment von dir zu trennen, in dem du selbst noch nicht als Person stattgefunden hast, und all ihre Kraft wird zu dir kommen und dich mit Liebe erfüllen, die andere Menschen sein wollen von dir angezogen. Wie Mitglieder Ihrer Familie. Oder mögen Sie Ihre Kunden.

Das Geheimnis, um aus der Co-Abhängigkeit herauszukommen, liegt in einer echten Assoziation. Als Gleiches mit Gleichem.

Synchronisiertes Atmen ist ein Werkzeug, um aus der Co-Abhängigkeit herauszukommen. Glauben Sie mir, bis Sie den Körper in diesen Prozess einbeziehen, aber nur mit Ihrem Verstand über dieses Konzept nachdenken, wird sich nichts ändern.

Sie werden immer noch nach einem Seelenverwandten suchen (siehe Artikel Suchen Sie einen Seelenverwandten? Haben Sie Co-Abhängigkeit!), Der wahre Zweck davon wird darin bestehen, in der Person dieser Hälfte eine Ressource Ihrer eigenen Sicherheit zu finden. Damit diese Hälfte für dich tun, was Eltern, Mama oder Papa tun sollten: fürs Überleben sorgen, Bedürfnisse befriedigen, Freude bereiten.

Und die Hälfte wird immer versuchen, sich der Erfüllung der ihr zugewiesenen elterlichen Funktionen zu entziehen. Infolgedessen wird er / sie entweder weglaufen oder anfangen, den Sex mit Ihnen zu sabotieren, weil Eltern mit Kindern nicht schlafen. Und Sie werden keine andere Wahl haben, als von Ihrem Seelenverwandten oder von sich selbst enttäuscht zu sein und nach einem neuen zu suchen.

Aber wenn Sie Ihre Gestalt mit Ihren Eltern vervollständigen und psychisch geboren werden, nachdem Sie alle Ihre Bedürfnisse in den Beziehungen zu Mama und Papa erkannt und befriedigt haben, werden Sie selbst zu dieser Quelle für die Erfüllung der Bedürfnisse anderer Menschen, zu der beide „halbieren“ und reifen Persönlichkeiten erreichen.

Dort wirst du bereits deinen Lebenspartner, deine bewusste Liebe bewusst auswählen können. Mit dieser Person werden Sie nicht 0,5 + 0,5 = 1, sondern 1 + 1 = 3.

Warum drei? Weil Synergie funktioniert. Das heißt, Ihre gemeinsame Kreativität wird mehr in der Welt schaffen als nur die Vereinigung von zwei. Sie werden in der Lage sein, Weltwerte zu schaffen. Was nach Ihrem Leben für die Nachwelt übrig bleibt. Das wollen alle. Etwas, das andere inspiriert und inspiriert.

Aufmerksamkeit! Das Assistance Narcological Center begann mit der Rekrutierung von Teilnehmern für eine Gruppe psychotherapeutischer Unterstützung für co-abhängige Personen.

Seit einigen Jahren führt das Zentrum Treffen im Gruppenformat für Angehörige psychoaktiver Suchtkranker durch. Das Programm ist auf 3-4 Monate ausgelegt, findet in anonymisierter Form einmal wöchentlich am Wochenende statt. Das Programm wird von einem professionellen Psychotherapeuten mit langjähriger Erfahrung in der Arbeit in kleinen Gruppen geleitet.

Um Ihren Lieben zu helfen, mit der Sucht fertig zu werden, müssen Sie sich selbst dabei helfen, die Ressourcen wiederzugewinnen, die beim Versuch, das Suchtproblem selbst zu bewältigen, verschwendet wurden. Dazu müssen Sie verstehen, was Sucht und Co-Abhängigkeit sind und welche Ursachen diese Zustände haben.

Wie sieht unsere psychologische Hilfe aus?

1. Vorträge, wissenschaftliche Entwicklungen, Seminare zum Thema "Was ist Sucht und Co-Abhängigkeit".

Dies ist der Ausgangspunkt, um zu verstehen, was in Ihrem Leben passiert. Klärung Ihres Gemütszustandes. Vorträge, Gruppentreffen, Seminare rufen eine innere Unterstützung für das Verständnis von Sucht und Co-Abhängigkeit hervor. Co-Abhängige leben ständig in Angst, Verzweiflung, Hoffnungslosigkeit und Müdigkeit. Und die Ursache dieser Zustände zu verstehen - eine Person erholt sich. An dem gemeinsamen Finden von sich selbst als Co-Abhängiger und sich selbst als glücklicher und gesunder Mensch nehmen sowohl Mitglieder der Selbsthilfegruppe als auch ein Psychologe und Ihr Wunsch teil.

2. Gruppentreffen mit einem professionellen Psychotherapeuten zu Co-Abhängigkeit und familiären Problemen. " Du bist nicht alleine.."

Unter dem aufmerksamen Blick und der Anleitung eines erfahrenen Psychologen können Sie lernen, offen über Ihr Problem zu sprechen, zuzuhören und zu verstehen, dass Sie nicht allein sind. Sie werden überrascht feststellen, dass Ihr Geheimnis und Ihr Schmerz vielen Co-Süchtigen bekannt sind. Lernen Sie gemeinsam Lösungen zu finden und die Schritte zur Heilung zu leben. Warum ist Gruppenarbeit so wichtig? Da Sie an persönlichen Beispielen aus dem Leben der Gruppenmitglieder die Einheit schmerzhafter Gefühle spüren können, werden Sie verstehen, dass viele Gefühle, Gedanken, Handlungen und Verhaltensweisen für alle Mitabhängigen gleich sind. Dass Ihre Reaktionen auf eine süchtige Person in Ihrer Nähe die gleichen sind. Der Spezialist wird helfen, die gewohnte Verhaltensform loszuwerden und neu zu leben, sich zu öffnen und neue, gesunde Formen der Kommunikation mit einer süchtigen Person zu finden und zu lernen, frei zu leben.

3. Individuelle psychologische Unterstützung für Co-Abhängige. „Wir kommen alle aus der Kindheit“

Nach vielen Jahren des destruktiven Lebens verstehen Co-Abhängige die Kommunikationsprinzipien normaler Erwachsener nicht. Ihre Kommunikation verlief lange Zeit in Form von Angriff und Verteidigung. Es ist notwendig, sich von gewohnten Kommunikations- und Verhaltensformen zu befreien und zu lernen, die Wahrheit zu sagen und sie mit Liebe auszusprechen. Anstelle von Kontrolle und Angst sollte es ehrliche und offene Kommunikation geben. Eine Person wird nicht zufällig co-abhängig. Bei individuellen psychologischen Beratungen werden ein Genogramm und ein Soziogramm des Lebens einer Person erstellt. Die Mechanismen der Bildung von koabhängigem Verhalten werden geklärt. In welchem ​​​​Lebenszeitraum hat eine Person den Schmerz der Sucht gespürt? Es ist notwendig, die inneren Einstellungen, die von nahen und wichtigen Menschen in der Kindheit festgelegt wurden, zu erkennen und abzulehnen.

Co-Abhängigkeit ist eine Familienkrankheit. Symptom einer familiären Dysfunktion. Die emotionalen Reaktionen und Verhaltensmuster, mit denen sich ein Kind in der Kindheit vor Schmerzen schützt, übertragen sich auf das Erwachsenenalter. In Zusammenarbeit mit einem Psychologen lernt der Mensch, sich selbst zu akzeptieren, mit allen Ängsten und Schwächen. Er entdeckt in sich wertvolle und außergewöhnliche Eigenschaften, auf die er sich später verlassen und beginnen wird, ein tiefes Gefühl der Liebe und Nähe zu leben, sowohl in Bezug auf sich selbst als auch auf andere. Besonderes Augenmerk wird auf das Thema Vertrauen gelegt. Lieben lernen heißt vertrauen lernen. Ein Mensch lebt in Misstrauen wegen der Wunden, die er aus der Vergangenheit in sich trägt und die uns mit Ängsten und Unglauben an uns selbst erfüllen. Die Gewohnheit, die Welt auf die alte Weise zu sehen, ist eine innere hypnotische Vision, die sich als Abwehr gegen psychologische Traumata gebildet hat. Und wir sehen die Welt nicht so, wie sie ist, sondern wie wir sie in der Kindheit gesehen haben. Aus Angst und Misstrauen sabotiert ein Mensch die Liebe, indem er seine üblichen Reaktionen einsetzt – beschuldigt, auf das Negative reagiert, sich in die Isolation zurückzieht, sich in sich selbst zurückzieht, lügt, manipuliert und ablehnt. Zusammen mit einem Psychologen erweitert ein Mensch die Grenzen seiner Welt, verlässt alte Verhaltensformen, von Wissen, das in das Leben eingreift, und findet seinen eigenen Weg. Er sieht, fühlt und verwirklicht sich in diesem neuen, gesunden Zustand. Das tiefe Wissen der bedingungslosen Liebe wird offenbart.

Hier sind einige persönliche Geschichten von Co-Abhängigen, die sich für ein Gruppenpsychotherapie-Hilfsprogramm entschieden haben:

„Ich lebe in der Hölle. Jemand in meiner Nähe ist drogenabhängig. Er hat Entzugserscheinungen – und ich habe Zittern und Schmerzen am ganzen Körper. Ich gebe ihm Geld für eine Dosis, damit es ihm besser geht, und nachts sterbe ich leise an seelischen Schmerzen. Ich schreie ihn an, ich hoffe „das ist das letzte Mal“, ich glaube ihm und schreie ihn wieder an, wenn er wieder schummelt. Es scheint mir, dass ihm die Willenskraft fehlt.

„Mein Mann ist Alkoholiker. Und mir geht es genauso. Und ich will helfen, und ich bin wütend, und ich hasse ihn, und es ist schade ... Meine Kontrolle hilft überhaupt nicht. Ich glaube nicht mehr an meine Stärke. Und ein schweres Gefühl von Schuld und Hoffnungslosigkeit. Sie selbst fing an, mit ihm zu trinken, damit er weniger bekam. Ich habe Angst".

Unsere Therapiegruppen bieten starke Unterstützung und Entwicklung für Co-Abhängige. Die Aufgaben, die sich der Psychologe stellt, sind informieren, Veränderungsbereitschaft feststellen, ein spannendes Problem diskutieren und dessen Lösung finden. Die Assistenzgruppe des Assistenzzentrums „führt“ das Genesungsprogramm durch und leistet darüber hinaus fortlaufende psychologische Betreuung. Menschen, die viele Jahre mit einem Suchtkranken zusammengelebt haben und leben, machen sich oft keine Gedanken über die Quelle innerer Belastungen. Deshalb brauchen sie Außenstehende, denen sie vertrauen können, dass sie das Problem erkennen und ihnen beibringen, mit den Schwierigkeiten auf dem Weg zu einem gesunden und freien Leben umzugehen.

Die häufigsten Probleme, die verhindern, dass Co-Abhängige gesund werden und sich während Gruppentreffen äußern:

• Die irrige Vorstellung, dass er für die Gefühle, das Verhalten und darüber hinaus das Leben einer anderen Person verantwortlich ist.
• Schwierigkeiten, Ihre Gefühle zu identifizieren. Es ist schwierig, Emotionen wie Angst, Wut, Glück auszudrücken. Gleichzeitig besteht die Illusion, dass „ich alles über meinen Mann weiß (Sohn, Bruder, Tochter, Ehefrau …)“.
• Angst darüber, wie andere Menschen den Co-Abhängigen und sein Problem wahrnehmen („es ist peinlich, wenn die Leute es herausfinden“, „es ist unser Familiengeheimnis“, „ich erzähle niemandem davon“).
• Die Angewohnheit, die Wünsche abhängiger Menschen, ihre Probleme und Bedürfnisse über ihre eigenen zu stellen. („Ich habe mich schon vergessen“, „Hauptsache, ich muss meinen Mann (Sohn, Frau …) retten“, „Ich habe ihm mein Leben gewidmet, und er …“, „das ist mein Kreuz.“
• Es ist schwierig, Ihre guten Eigenschaften oder Handlungen zu erkennen.
• Schwierigkeiten beim Aufbau enger Beziehungen.
• Angst vor Einsamkeit.
• Müdigkeit durch den ständigen Wunsch, das Verhalten anderer Menschen zu steuern und zu kontrollieren.

Gruppenarbeit beinhaltet die Umsetzung praktischer Aufgaben, Übungen, bei denen eine Person die Fähigkeit gewinnt, freier zu leben, ihre Bedürfnisse und Grenzen zu spüren, auf neue und offene Weise zu reagieren.

Was kann eine Familie für einen geliebten Menschen tun, der alkohol- oder drogenabhängig ist?

Der Patient braucht familiäre Hilfe. Aber um zu helfen, müssen Sie sich wie in jedem Geschäft einige Kenntnisse und Fähigkeiten aneignen. Familienmitglieder haben viel emotionale Erfahrung, aber sie kennen sich nicht gut aus und nehmen Sucht nicht als Krankheit wahr. Alles, was die Familie vor Beginn der Behandlung getan hat, lässt sich mit einem Wort zusammenfassen – „leiden“. Jetzt ist es an der Zeit, sich zu beruhigen und mehr über Sucht als Krankheit zu erfahren. Die ganze Familie genießt in der Regel lange Zeit psychologischen Schutz - Verleugnung. Du musst aufhören, mit dir selbst Verstecken zu spielen. Das Wichtigste ist, das Problem anzuerkennen. Oft suchen Angehörige Hilfe, aber wenn sie das Wort „Alkoholiker“ oder „Drogenabhängiger“ aus den Lippen von Spezialisten hören, weigern sie sich, es anzunehmen. Was ist für Sie beängstigender – das Wort oder das Problem selbst? Die Familie ist normalerweise sehr zurückhaltend damit, zu akzeptieren, dass ihr geliebter Mensch suchtkrank ist, dass er süchtig ist und dass dies sehr ernst ist. Die Suchtproblematik wird totgeschwiegen, ausgeblendet oder heruntergespielt. Es ist an der Zeit, Sucht nicht mehr als Laster, als moralischen Fehler zu behandeln, sondern sie als Krankheit zu betrachten.

Das Problem muss also von der Familie erkannt werden, aber was dann? Der zweite Schritt ist der schwierigste. Es ist notwendig, den zu behandelnden Patienten in jedem Fall zu einem Arztbesuch zu überreden. Es kann sehr schwierig sein, dies alleine zu tun, daher können mehrere Personen das tun, was über die Macht einer Person hinausgeht. Nahestehende, liebe, emotional bedeutsame Menschen für den Patienten können eines Tages eine erprobte „Interventionstaktik“ anwenden. Alle Personen, die dem Patienten nahe stehen, sitzen im Kreis und sprechen mit dem Patienten über seine Gesundheit. Sie können einen Arbeitskollegen oder einen alten Kollegen, einen guten Freund, einladen. Das Gespräch sollte ruhig sein, ohne Anschuldigungen. Lassen Sie jeden der Teilnehmer sagen, dass er sich um die Gesundheit des Patienten sorgt, dass er jedem der Anwesenden zu lieb ist, Sie können über die Folgen sprechen, zu denen seine Sucht geführt hat. Besser ist es, wenn der Arzt den Eingriff gemeinsam mit der Familie vorbereitet. Der Zweck der Intervention besteht darin, den Patienten für die Behandlung zu motivieren. Der Patient muss die Konsequenzen seines Verhaltens tragen.

Verliere nicht die Hoffnung. Viele Patienten haben sich erholt und sind zu einem nüchternen Leben aufgestiegen, sowohl mit Hilfe der Behandlung als auch aus eigener Kraft. Wenn der Patient der Behandlung immer noch nicht zustimmt, gehen Sie selbst zur Behandlung der Co-Abhängigkeit. So oder so, lebe dein Leben, nicht seines. Das ist eine vernünftige Maßnahme, kein Egoismus. Diese Maßnahme kann auch für Ihre Liebsten sinnvoll sein. Sobald Sie anfangen, Ihre Pläne zu Ende zu bringen, Ihre Energie auf die Lösung Ihrer eigenen Probleme und Aufgaben umstellen und Ihr Leben unabhängig von seinem Zustand schätzen lernen, wird Ihr Selbstwertgefühl steigen. Oft kommt es vor, dass zunächst ein Angehöriger des Patienten zur Behandlung wegen Co-Abhängigkeit kommt und nach einiger Zeit der Patient selbst zur Behandlung kommt. Die Familie ist ein System. Für welchen Link in diesem System Sie nicht ziehen, ändert sich die gesamte Konfiguration des Systems. Familienheilung kann heute beginnen.

Rufen Sie an und melden Sie sich über unser Telefon für das Hilfsprogramm für Mitabhängige an.