Почему мне всех жалко психология. Что делать, если жалость мешает жить. Радикальные способы борьбы с жалостью к себе

ъДТБЧУФЧХКФЕ, ДПТПЗЙЕ ЮЙФБФЕМЙ Й ЮЙФБФЕМШОЙГЩ ОБЫЕК ТБУУЩМЛЙ «пФОПЫЕОЙС НЕЦДХ НХЦЮЙОПК Й ЦЕОЭЙОПК»!

нОПЗЙЕ ДЕЧХЫЛЙ Й ЦЕОЭЙОЩ ОЕ ЧУЕЗДБ НПЗХФ РПОСФШ, ЛПЗДБ ПОЙ ОТБЧСФУС НХЦЮЙОБН, Б ЛПЗДБ - ОЕФ. лПЗДБ НХЦЮЙОБ РП-ОБУФПСЭЕНХ ЧМАВМЕО, Б ЛПЗДБ ЬФП МЙЫШ МЕЗЛЙК ЖМЙТФ Й ЧТЕНЕООПЕ ХЧМЕЮЕОЙЕ.

рПЬФПНХ ОБЫ БЧФПТ, тБЫЙД лЙТТБОПЧ, ПФЧЕЮБЕФ Ч УЕТЙЙ УФБФЕК ОБ НОПЗПЮЙУМЕООЩЕ РЙУШНБ ЮЙФБФЕМШОЙГ П ФПН, ЛБЛ ЙН РПОСФШ, ОТБЧСФУС МЙ ПОЙ НХЦЮЙОЕ Й ЕУФШ МЙ Х ОЕЗП УЕТШЕЪОЩЕ ОБНЕТЕОЙС?

вХДЕН ТБДЩ ЧЙДЕФШ ЧБУ ОБ ОБЫЕН УБКФЕ «уПМОЕЮОЩЕ ТХЛЙ» sun-hands.ru Й Ч ОБЫЙИ ДТХЪШСИ Ч ЗТХРРЕ Ч лПОФБЛФЕ http://vk.com/club42541071 ъБИПДЙФЕ, РПДРЙУЩЧБКФЕУШ Й УФБОПЧЙФЕУШ ЕЈ БЛФЙЧОЩНЙ ХЮБУФОЙЛБНЙ.

лБЛ РПОСФШ, ЮФП ФЩ ЕНХ ОХЦОБ?

ьФБ ЮБУФШ УФБФШЙ СЧМСЕФУС РТПДПМЦЕОЙЕН РЕТЧПК ЮБУФЙ, ЛПФПТХА ЧЩ НПЦЕФЕ РТПЮЙФБФШ ОБ УБКФЕ уПМОЕЮОЩЕ ТХЛЙ. ч ЬФПК ЮБУФЙ НЩ РТПДПМЦЙН ТБУУНБФТЙЧБФШ ЧПРТПУ П ФПН, ЛБЛ РПОСФШ, ЮФП ЧЩ ОХЦОЩ НХЦЮЙОЕ, ЙУИПДС ЙЪ УФБДЙЙ НХЦУЛПЗП ХИБЦЙЧБОЙС.

оП РЕТЕД ФЕН, ЛБЛ ПФЧЕФЙФШ ОБ ЧПРТПУ ЮЙФБФЕМШОЙГ «лБЛ РПОСФШ, ЮФП С ЕНХ ОХЦОБ», ОЕНОПЗП ПФЧМЕЛХУШ. рТЕЦДЕ ЮЕН ПФЧЕФЙФШ ОБ ЬФПФ ЧПРТПУ, ОХЦОП ТБУУНПФТЕФШ УФБДЙЙ НХЦУЛПЗП ХИБЦЙЧБОЙС. нОЕ ЦЕ РЕТЙПДЙЮЕУЛЙ РЙЫХФ ЧПЪТБЦЕОЙС, ЮФП ЧТПДЕ ЛБЛ Й ОЕФ ОЙЛБЛЙИ УФБДЙК. чТПДЕ ЛБЛ ЧУЕ ЬФП ЕТХОДБ Й РТЙЧПДСФ РТЙНЕТЩ. дПРХУФЙН, ЮФП ЛБЛБС-ФП ЧБЫБ ЪОБЛПНБС ДЕЧХЫЛБ ЮЕТЕЪ ЮБУ ЪОБЛПНУФЧБ ХЦЕ ПФРТБЧЙМБУШ УП УЧПЙН ХИБЦЕТПН Ч РПУФЕМШ. й ОЙЮЕЗП. рПЦЕОЙМЙУШ РПФПН Й ЦЙЧХФ ЧТПДЕ ОЕРМПИП.

фБЛЙЕ РТЙНЕТЩ, ЛПОЕЮОП, ЕУФШ Й С ЧПЧУЕ ОЕ ОБНЕТЕО ПФТЙГБФШ ЙИ ОБМЙЮЙС. фПМШЛП Ч ЮЕН УХФШ. еУМЙ ЪБДБЮБ РТПУФБ, ФП НПЦОП УПЧЕТЫЙФШ УПФОА ДПЧПМШОП ЗТХВЩИ ПЫЙВПЛ Й ЧУЕ ТБЧОП ДПВЙФШУС РПМПЦЙФЕМШОПЗП ТЕЪХМШФБФБ.

л РТЙНЕТХ, ЧЩ ТЕЫЙМЙ УЧБТЙФШ УХР У МБРЫПК. ч ТЕГЕРФЕ ОБРЙУБОП, ЮФП ОХЦОП УОБЮБМБ ЛЙДБФШ НСУП Ч ЧПДХ Й ЧБТЙФШ ЕЗП, Б ФПМШЛП РПФПН МБРЫХ. (йОЩНЙ УМПЧБНЙ ПРЙУБОЩ УФБДЙЙ РТПГЕУУБ РТЙЗПФПЧМЕОЙС УХРБ).

оП ЧПФ ЛБЛБС-ФП ЦЕОЭЙОБ ТЕЫЙМБ, ЮФП ОЕФ ОЙЛБЛЙИ УФБДЙК (ЙМЙ РТПУФП ОЕ ЪОБЕФ П ОЙИ). рПЬФПНХ ПОБ УОБЮБМБ ЛЙДБЕФ Ч ЧПДХ МБРЫХ, Б ЮЕТЕЪ ЛБЛПЕ-ФП ЧТЕНС НСУП.рПОСФОП, ЮФП РПМХЮБЕФУС ТБУЛЙУЫБС МБРЫБ У ОЕДПЧБТЕООЩН НСУПН, Б ЧПЧУЕ ОЕ ЧЛХУОЩК УХР У МБРЫПК.

оП ЧПФ ПОБ ПФДБЕФ ФБЛПК УХР НХЦЮЙОБН, ЛПФПТЩЕ ДП ЬФПЗП ФТЙ ДОС ВЩМЙ ЗПМПДОЩНЙ, ДБ ЕЭЈ ЛТПНЕ ЬФПЗП ОЙЮЕЗП ЧЛХУОЕЕ УЩТЩИ ЪЕТЕО РЫЕОЙГЩ ОЕ ЕМЙ. й ЬФЙ НХЦЮЙОЩ Ч ЧПУФПТЗЕ. пОЙ ЗПФПЧЩ ЮХФШ ОЕ ОБ ТХЛБИ ОПУЙФШ ФБЛХА ЦЕОЭЙОХ ЪБ ФБЛПЕ ЧЛХУОПЕ ВМАДП.

оБ ПУОПЧБОЙЙ ФБЛПЗП РТЙНЕТБ НПЦОП УДЕМБФШ ЧЩЧПД, ЮФП ОЙЛБЛЙИ УФБДЙК (ТЕГЕРФПЧ Й РТЙЈНПЧ ПВТБЭЕОЙС У НХЦЮЙОБНЙ) ОЕФ ЙМЙ ЮФП ПОЙ ОЕ ОХЦОЩ. оП ЬФП, ЛПОЕЮОП, ОЕ ФБЛ. лБЛ ФПМШЛП ЪБДБЮБ ИПФШ ОЕНОПЗП ХУМПЦОСЕФУС, Ф.Е. ЧЩ ОЕ ПДОБ ЦЕОЭЙОБ УТЕДЙ НХЦЮЙО, ОЕ ЧЙДЕЧЫЙИ ЦЕОЭЙОХ ОЕУЛПМШЛП МЕФ, ФП ХЦЕ РТПУФП ОЕДПЧБТЕООЩН НСУПН У ТБУЛЙУЫЕК МБРЫПК ОЕ ПВПКФЙУШ. оХЦОП ХЦЕ ЮФП-ФП ТЕБМШОП ХНЕФШ ЙМЙ, РП ЛТБКОЕК НЕТЕ, ОЕ ДПРХУЛБФШ УМЙЫЛПН ЗТХВЩИ ПЫЙВПЛ Й Ч УМЙЫЛПН ВПМШЫПН ЛПМЙЮЕУФЧЕ РТЙ ПВТБЭЕОЙЙ У НХЦЮЙОБНЙ.

пРЙУБОЙЕ УФБДЙК ХИБЦЙЧБОЙК Й ЙИ РПТСДЛБ ДБУФ ЧБН ПФЧЕФ ОБ ЧПРТПУ П ФПН, ЛБЛ РПОСФШ, ЮФП ЧЩ ОХЦОЩ НХЦЮЙОЕ. пРЙУБОЙЕ ЬФЙИ УФБДЙК - ЬФП Ч ЛБЛПК-ФП НЕТЕ ТЕГЕРФ РП ПВТБЭЕОЙА У НХЦЮЙОБНЙ. лПОЕЮОП, ОБ ЛБЦДПК УФБДЙЙ ЕУФШ УЧПЙ ФПОЛПУФЙ, ЛБЛ ЕУМЙ ЧЕТОХФШУС Л БОБМПЗЙЙ У ТЕГЕРФПН, ФПОЛПУФЙ РТЙ ЧЩВПТЕ НСУБ, ЧЩВПТЕ МБРЫЙ Й Ф.Д.оП П ФПН, ЛБЛ ЧЩВЙТБФШ НХЦЮЙОХ, ЛБЛ РПОСФШ, дПО цХБО ПО ЙМЙ ОБ УБНПН ДЕМЕ ЧМАВМЕО Ч ЧБУ, ЧЩ НПЦЕФЕ РТПЮЙФБФШ Ч ЛОЙЗЕ «лБЛ чМАВЙФШ Ч УЕВС нХЦЮЙОХ ОБ ЧУА ЦЙЪОШ? ЙМЙ оЙЛПЗДБ оЕ ВЕЗБКФЕ ЪБ НХЦЮЙОПК, РХУФШ пО ВЕЗБЕФ ЪБ чБНЙ!»

мБДОП, ЧЕТОЕНУС Л УФБДЙСН ХИБЦЙЧБОЙС НХЦЮЙОЩ, ЛПФПТЩЕ РПНПЗХФ РПОСФШ ЧБН, ОХЦОЩ МЙ ЧЩ НХЦЮЙОЕ, ОТБЧЙФЕУШ МЙ ЧЩ ЕНХ ЙМЙ ПО РТПУФП ТЕЫЙМ ТБЪЧМЕЮШУС.

ч РТПЫМЩК ТБЪ НЩ ЪБЛПОЮЙМЙ ОБ УФБДЙЙ ДЕТЗБОШЕ ЪБ ЛПУЙЮЛЙ. рЕТЕКДЕН Л УМЕДХАЭЕК УФБДЙЙ.

уОЙЦЕОЙЕ ЙОФЕОУЙЧОПУФЙ ДЕТЗБОШС ЪБ ЛПУЙЮЛЙ.

чУЕ ИПТПЫЕЕ ТБОП ЙМЙ РПЪДОП ЪБЛБОЮЙЧБЕФУС (РП ЛТБКОЕК НЕТЕ Ч ФПН ЧЙДЕ, Ч ЛБЛПН ВЩМП) Й НХЦЮЙОБ Ч ЛБЛПК-ФП НПНЕОФ ОБЮЙОБЕФ УОЙЦБФШ ЙОФЕОУЙЧОПУФШ «ДЕТЗБОШС ЪБ ЛПУЙЮЛЙ».

дБЦЕ Й ОЕ ЪОБА, ЮФП ЪДЕУШ РЙУБФШ. оХ, ТЕЦЕ РЕТЕУФБЕФ НХЦЮЙОБ ДЕТЗБФШ ЪБ ЛПУЙЮЛЙ Й ЧУЕ.

нХЦЮЙОБ ПЛБЪЩЧБЕФ РПНПЭШ.

лПОЕЮОП, ЦЕМБФЕМШОП, ЮФПВЩ НХЦЮЙОБ РПНБМЕОШЛХ ПЛБЪЩЧБМ РПНПЭШ ЦЕОЭЙОЕ Й ОБ РТЕДЩДХЭЙИ УФБДЙСИ РТПГЕУУБ ХИБЦЙЧБОЙС.пДОБЛП ОБ ЬФПК УФБДЙЙ ЦЕМБФЕМШОП, ЮФПВЩ НХЦЮЙОБ УПЧЕТЫЙМ «РПДЧЙЗ» ТБДЙ ЧБУ. еУМЙ ПО УПЧЕТЫБЕФ ДМС ЧБУ ЗЕТПЙЮЕУЛЙЕ РПУФХРЛЙ, ЪОБЮЙФ ЧЩ ОБ УБНПН ДЕМЕ ОХЦОЩ ЕНХ.

оЕ ОХЦОП, ЛПОЕЮОП, РПОЙНБФШ РПД РПДЧЙЗПН ЮФП-ФП ЧТПДЕ «ЛЙОХМУС ОБ БНВТБЪХТХ Й РПЗЙВ». ьФП, УЛПТЕЕ ЧУЕЗП, УЙМШОП ЧЩТХЮЙМ (Ч ЕЗП РПОЙНБОЙЙ ВПМШЫЕ, ЮЕН Ч ЧБЫЕН) ЦЕОЭЙОХ ЙЪ ЛБЛПК-ФП ОЕ ПЮЕОШ РТПУФПК УЙФХБГЙЙ.

еУМЙ ОЕНОПЗП РЕТЕЖПТНХМЙТПЧБФШ, ФП НХЦЮЙОБ ЧМАВМСЕФУС Ч ЦЕОЭЙОХ, ЛПФПТХА «УРБУ» ПФ ЛПЗП-ОЙВХДШ. оЕ ЧБЦОП, ВХДШ ЬФП ОБУФПСЭЙЕ ЪМПДЕЙ, ЛБЛБС-ФП ЙОФЕММЕЛФХБМШОБС ЪБДБЮБ ЙМЙ ЕЭЈ ЮФП-ФП.

с Ч УЧПЕ ЧТЕНС «УРБУ» УЧПА ВХДХЭХА ЦЕОХ ПФ «ЪМПВОЩИ» БТЕОДПДБФЕМЕК, ЛПФПТЩЕ ИПФЕМЙ ЧЩЗОБФШ ЕЈ ЙЪ ЛЧБТФЙТЩ ОБ ХМЙГХ. дТХЗЙЕ НХЦЮЙОЩ УРБУБАФ ПФ НЩЫЕК, УПУЕДЕК, ЖЙОБОУПЧЩИ РТПВМЕН, ОЕДПУФБФЛБ УЧСЪЕК Й Ф.Д.

еУМЙ ОБ ЬФПК УФБДЙЙ НХЦЮЙОБ ЧБУ ОЕ «УРБУ» УЧПЕК РПНПЭША, ФП ЧТСД МЙ ПО УНПЦЕФ Ч ЧБУ ЛТЕРЛП ЧМАВЙФШУС.

оЕ ОХЦОП, ЮФПВЩ РПНПЭШ НХЦЮЙОБ ПЛБЪЩЧБМ УМЙЫЛПН ТБОП, РП ЛТБКОЕК НЕТЕ, УЕТШЕЪОХА РПНПЭШ. оП ТБОП ЙМЙ РПЪДОП ОХЦОП Ч ФТХДОПК УЙФХБГЙЙ РПУНПФТЕФШ ОБ НХЦЮЙОХ ВЕУРПНПЭОЩН ЧЪЗМСДПН, НПЦОП ОЕНОПЗП ЪБРМБЛБФШ Й УЛБЪБФШ ЮФП-ФП ЧТПДЕ «чУЈ, ХНЙТБА, Й ОЙЛФП ОЕ УНПЦЕФ НОЕ РПНПЮШ». еУМЙ НХЦЮЙОБ ОБЮОЕФ ЧБУ «УРБУБФШ», ЪОБЮЙФ, ЧЩ ОБ УБНПН ДЕМЕ ЕНХ ОХЦОЩ.

зПЧПТЙФШ НХЦЮЙОЕ «РПНПЗЙ, ЙМЙ ФЩ ОЕ НХЦЙЛ» ПВЩЮОП РЕТЕВПТ. (иПФС РПЧФПТАУШ - ЬФП ХЦЕ ФПОЛПУФЙ, ЗМБЧОПЕ УПВМАДЕОЙЕ ТЕГЕРФБ).оП Ч УТЕДОЙК НХЦЮЙОБ ЮБУФП ХИПДЙФ РПУМЕ ЧБЫЕК УЛТЩФПК НПМШВЩ П РПНПЭЙ НПМЮБ, Б РПФПН ДХНБЕФ Й ЮФП-ФП ДЕМБЕФ.

оХ ЕУМЙ С ВХДХ ПВУХЦДБФШ ФПОЛПУФЙ, ФП ОЕЙЪВЕЦОП ХКДХ ПФ ЗМБЧОПЗП. б ЗМБЧОПЕ ЧПФ Ч ЮЕН.

нХЦЮЙОБ ЧМАВМСЕФУС Ч ЦЕОЭЙОХ, ЛПЗДБ ПЛБЪЩЧБЕФ ЕК УЕТШЕЪОХА РПНПЭШ.

ьФП ПВЭЙК ЪБЛПО. ьФП БЛУЙПНБ ЦЙЪОЙ. еУМЙ ЧЩ ЙЗОПТЙТХЕФЕ ЬФПФ ЪБЛПО, ФП ЦЕОЭЙОЩ, ЪБНЕФОП РТПЙЗТЩЧБАЭЙЕ ЧБН РП ЧОЕЫОПУФЙ, ХНХ, ХНЕОЙА ПВЭБФШУС Й Ф.Д. МЕЗЛП ВХДХФ ПВИПДЙФШ ЧБУ Ч ВПТШВЕ ЪБ ИПТПЫЙИ НХЦЮЙО.

лПОЕЮОП, ПЮЕОШ Й ПЮЕОШ ЦЕМБФЕМШОП, ЮФПВЩ ЧПРТПУ П РПНПЭЙ ЧПЪОЙЛ ОЕ УТБЪХ, Б ЛБЛ ТБЪ РПУМЕ РТПИПЦДЕОЙС РЕТЧПОБЮБМШОЩИ УФБДЙК. еУМЙ Ч УБНПН ОБЮБМЕ ЪОБЛПНУФЧБ ТЕЮШ ЪБИПДЙФ П УЕТШЕЪОПК РПНПЭЙ, ФП НХЦЮЙОБ НПЦЕФ РТПЙЗОПТЙТПЧБФШ ФБЛХА РТПУШВХ ЙМЙ ДБЦЕ ХКФЙ ПФ УМЙЫЛПН РТПВМЕНОПК ЦЕОЭЙОЩ. й ЬФП ЧПЧУЕ ОЕ ЪОБЮЙФ, ЮФП ПОБ ВЩМБ ЕНХ ОЕ ОХЦОБ. рТПУФП УМЙЫЛПН ТБОП УФБМБ «ЪБЗТХЦБФШ» НХЦЮЙОХ РТПВМЕНБНЙ.

нПЦОП ЧЩЧЕУФЙ Й ПВТБФОПЕ РТБЧЙМП (ХЦЕ ОЕ ЪБЛПО, Б РТПУФП РТЙЪОБЛ). еУМЙ НХЦЮЙОБ ПЛБЪЩЧБЕФ ЧБН УЕТШЕЪОХА РПНПЭШ, СЧОП ЧЩИПДСЭХА ЪБ ТБНЛЙ РТПЖЕУУЙПОБМШОПК ЙМЙ ПВЩЮОПК РПНПЭЙ (ОЕ УЧСЪБООХА У ТПДУФЧЕООЩН Й Ф.Д.), ФП ПЮЕОШ НПЦЕФ ВЩФШ ЮФП ПО Ч ЧБУ ЧМАВМЕО Й ФБЛ ЧЩ НПЦЕФЕ РПОСФШ, ЮФП ЧЩ ЕНХ ОХЦОЩ.

ьФП РТБЧЙМП ХЦЕ ОЕ УФПРТПГЕОФОПЕ, ОП ДПЧПМШОП ЮБУФП УТБВБФЩЧБЕФ.

мБРБОШЕ, РПУФЕМШ.

уМЕДХАЭБС УФБДЙС - ЬФП ЛПЗДБ НХЦЮЙОБ ОБЮЙОБЕФ ТБУРХУЛБФШ ТХЛЙ, ГЕМПЧБФШ ЦЕОЭЙОХ ЙМЙ РТЙЗМБЫБФШ ЕЈ ЪБОЙНБФШУС У ОЙН УЕЛУПН.

юФП НПЦОП УЛБЪБФШ ПВ ЬФПК УФБДЙЙ?

чП-РЕТЧЩИ, ЛБЛ С ХЦЕ ЗПЧПТЙМ, ОЕЦЕМБФЕМШОП ЕЈ РТПИПДЙФШ РЕТЕД УПЧЕТЫЕОЙЕН РТЕДЩДХЭЙИ УФБДЙК. (еУМЙ, ЛПОЕЮОП, ГЕМШ - ДМЙФЕМШОЩЕ ПФОПЫЕОЙС) рПЧФПТАУШ, ЮФП ЧУЈ ЪБЧЙУЙФ ПФ УМПЦОПУФЙ ЪБДБЮЙ. еУМЙ ЪБДБЮБ РТПУФБ, Ч ФПН УНЩУМЕ ЮФП ОЕЛПФПТЩИ НХЦЮЙО ОЕ ПЮЕОШ ХЦ УМПЦОП РТЙЧЕУФЙ РПД ЧЕОЕГ Й ЧЩКФЙ ЪБ ОЙИ ЪБНХЦ (http://www.sun-hands.ru/5psihologimysgformyla.htm), ФП ЗТХВЩЕ ПЫЙВЛЙ ВЩЧБАФ МЕЗЛП РТПИПДСФ. еУМЙ ЦЕ ЪБДБЮБ ОЕ ПЮЕОШ РТПУФБ, ФП ОБТХЫЕОЙЕ ТЕГЕРФБ РТЙЗПФПЧМЕОЙС НХЦЮЙОЩ - ЬФП ЗТХВБС ПЫЙВЛБ.

чП-ЧФПТЩИ, УЛПТПУФШ РТПИПЦДЕОЙС УФБДЙК НПЦЕФ ЪОБЮЙФЕМШОП ПФМЙЮБФШУС Х ТБЪОЩИ МАДЕК Й Ч ТБЪОЩИ ПВУФПСФЕМШУФЧБИ. йОПЗДБ ЧУЕ РТПЙУИПДЙФ ДПУФБФПЮОП ВЩУФТП, ОП ЬФП ЧПЧУЕ ОЕ ЪОБЮЙФ, ЮФП УФБДЙК ХИБЦЙЧБОЙС ОЕФ.

уЛПТПУФШ РТПИПЦДЕОЙС УФБДЙК ЪБЧЙУЙФ ПФ:

ЧПЪТБУФБ НХЦЮЙОЩ Й ЦЕОЭЙОЩ (ПВЩЮОП ЮЕН УФБТЫЕ, ФЕН ВЩУФТЕЕ);

ЙИ ИБТБЛФЕТПЧ (ЙОФТПЧЕТФЩ ПВЩЮОП НЕДМЕООЕЕ);

ЙОФЕОУЙЧОПУФЙ ПВЭЕОЙС (ЪДЕУШ РПОСФОП, ЮФП ЮЕН ЙОФЕОУЙЧОЕК ПВЭБАФУС, ФЕН ЧПЪНПЦОП ВЩУФТЕЕ);

ЕЭЈ НПЦЕФ У ДЕУСФЛБ ЖБЛФПТПЧ.

йОЩНЙ УМПЧБНЙ ЧРПМОЕ ЪБЛПОПНЕТОЩК УЕЛУ НПЦЕФ ВЩФШ ЮЕТЕЪ РБТХ ОЕДЕМШ, Б ЙОПЗДБ Й РПМЗПДБ НБМП ДМС УПЪТЕЧБОЙС ПФОПЫЕОЙК. уНПФТЙФЕ УБНЙ, Ч ЛБЛПК УФБДЙЙ ПФОПЫЕОЙК ЧЩ ОБИПДЙФЕУШ. еУМЙ РПТБ, ФП РПТБ. еУМЙ ТБОП, ФП ТБОП.

ьФП, ОБЧЕТОПЕ, ОЕНОПЗП ОЕ РП ФЕНЕ, ОП ЮХФШ-ЮХФШ ЪБДЕОХ. х ОЕЛПФПТЩИ ЦЕОЭЙО ЕУФШ ХВЕЦДЕОЙЕ Ч ФПН, ЮФП УЕЛУПН НПЦОП ХДЕТЦБФШ НХЦЮЙОХ. ьФП Ч ЛБЛПК-ФП НЕТЕ РТБЧДБ.нПМПДПЗП НХЦЮЙОХ, ПУПВЕООП ОЕ ХНЕАЭЕЗП ХИБЦЙЧБФШ ЪБ ЦЕОЭЙОБНЙ Й ОЕ УМЙЫЛПН ГЕООПЗП ОБ ОЕЧЕУФОПН ТЩОЛЕ (Ф.Е. ОЕ УЙМШОП ЛТБУБЧГБ, ВПЗБФПЗП Й Ф.Д.) НПЦОП ЛБЛПЕ-ФП ЧТЕНС Й ХДЕТЦБФШ. оП ДБЦЕ Ч ЬФПН УМХЮБЕ - ЬФП ДПЧПМШОП УМБВЩК УРПУПВ.

еУМЙ ЦЕ НХЦЮЙОБ ОЕ УЙМШОП НПМПД, ХНЕЕФ ХИБЦЙЧБФШ ЪБ ЦЕОЭЙОБНЙ, ГЕОЙФУС ОБ ТЩОЛЕ ЦЕОЙИПЧ Й ОЕЧЕУФ, ФП ЬФП ЧППВЭЕ Й ОЕ УРПУПВ.б П ФПН, ЛБЛ ХДЕТЦБФШ НХЦЮЙОХ, ЮЙФБКФЕ Ч УФБФШЕ ОБ ОБЫЕН УБКФЕ «уПМОЕЮОЩЕ ТХЛЙ» «лБЛ ХДЕТЦБФШ НХЦЮЙОХ. йМЙ ЙОЙГЙБФЙЧБ ОБЛБЪХЕНБ»

нЕДПЧЩК НЕУСГ.

уМЕДХАЭХА УФБДЙА С ХУМПЧОП ОБЪПЧХ «НЕДПЧЩК НЕУСГ». рПЮЕНХ ХУМПЧОП? рПФПНХ ЮФП Х ОБУ НЕДПЧЩК НЕУСГ - ЬФП УМЕДХАЭБС УФБДЙС РПУМЕ РТПИПЦДЕОЙС УФБДЙЙ УЕЛУБ, Б ЧПЧУЕ ОЕ Ч ЕЗП РЕТЧПОБЮБМШОПН ЪОБЮЕОЙЙ, ЛПЗДБ ТЕЮШ ЫМБ П НЕУСГЕ, УМЕДХАЭЕН РПУМЕ УЧБДШВЩ.

ьФПФ НЕУСГ, ЛПЗДБ НХЦЮЙОБ ОБИПДЙФУС Ч ЛБЛПК-ФП ЬКЖПТЙЙ. чУЈ ИПТПЫП. цЕОЭЙОБ ЕНХ ОТБЧЙФУС. уЕЛУ ЕНХ ОТБЧЙФУС. рПД ПЭХЭЕОЙЕН ЬФПК ЬКЖПТЙЙ ПО ПВЩЮОП ДБЦЕ Й ОЕ ЪБНЕЮБЕФ ЛБЛЙИ-ФП ОЕДПУФБФЛПЧ (РП ЕЗП НОЕОЙА, ЛПОЕЮОП, ОЕДПУФБФЛПЧ) Х УЧПЕК ЙЪВТБООЙГЩ.

пЮЕЧЙДОП, ЮФП ФБЛБС ЬКЖПТЙС ОЕ ВХДЕФ ДМЙФШУС ЧЕЮОП. х ЛПЗП-ФП ЙЪ НХЦЮЙО ПОБ ДМЙФУС ЧУЕЗП ОЕДЕМА, Х ЛПЗП-ФП ЗПД, ОП ТБОП ЙМЙ РПЪДОП ПОБ ЪБЛБОЮЙЧБЕФУС. (уТПЛ ПРСФШ ЦЕ ЪБЧЙУЙФ ПФ УПЧНЕУФЙНПУФЙ ИБТБЛФЕТПЧ, РМПФОПУФЙ ПВЭЕОЙС, ЦЙЪОЕООЩИ ПВУФПСФЕМШУФЧ).

оБТБУФБОЙЕ ЧЪБЙНОПЗП ОЕДПЧПМШУФЧБ.

уМЕДХАЭЕК УФБДЙЕК ЧМАВМЕООПУФЙ НХЦЮЙОЩ ВХДЕФ ОБТБУФБОЙЕ ЧЪБЙНОПЗП ОЕДПЧПМШУФЧБ НХЦЮЙОЩ Й ЦЕОЭЙОЩ. ьКЖПТЙС ПФ ЧЪБЙНППФОПЫЕОЙК УРБДБЕФ, Б ХНЕОЙС ЦЙФШ ЧНЕУФЕ РПЛБ ЕЭЈ ОЕФ. оП РПСЧМЕОЙЕ ФБЛПЗП ОЕДПЧПМШУФЧБ ЕЭЈ ОЕ ЪОБЮЙФ, ЮФП ЧЩ ЕНХ ОЕ ОХЦОЩ.

ъДЕУШ ОБ РЕТЧЩК РМБО Й ЧЩИПДСФ ЛПОЖМЙЛФЩ, ЧПЪОЙЛБАЭЙЕ ОБ 80 % ЙЪ-ЪБ ОЕРПОЙНБОЙС ЦЕОЭЙОБНЙ РУЙИПМПЗЙЙ НХЦЮЙО, Б НХЦЮЙОБНЙ РУЙИПМПЗЙЙ ЦЕОЭЙО. (пУФБМШОБС ЮБУФШ ЛПОЖМЙЛФПЧ ЙЪ-ЪБ ОЕУИПЦЕУФЙ ИБТБЛФЕТПЧ, ГЕООПУФЕК Й Ф.Д.). юФПВЩ ТБЪПВТБФШУС Ч РУЙИПМПЗЙЙ НХЦЮЙО, ЮЙФБКФЕ УФБФШЙ ОБ ОБЫЕН УБКФЕ «уПМОЕЮОЩЕ ТХЛЙ» Ч ТБЪДЕМЕ «рУЙИПМПЗЙС НХЦЮЙО».

нОПЗЙЕ ЦЕОЭЙОЩ РМПИП ХНЕАФ РТПИПДЙФШ ЬФХ УФБДЙА ЧМАВМЕООПУФЙ НХЦЮЙОЩ Й РПЬФПНХ ОЙЛБЛ ОЕ НПЗХФ ДПЧЕУФЙ ЕЗП ДП БМФБТС. юФП ЪДЕУШ НПЦОП РПУПЧЕФПЧБФШ? рПЧФПТАУШ ЕЭЈ ТБЪ, ЮФП РЕТЙПД ОЕДПЧПМШУФЧБ Х ЧБЫЕЗП ЙЪВТБООЙЛБ ЕЭЈ ОЕ ЗПЧПТЙФ П ФПН, ЮФП ЧЩ ЕНХ ОЕ ОХЦОЩ.

чП-РЕТЧЩИ, ВХДШФЕ ЗПФПЧЩ Л ФПНХ, ЮФП ЧМАВМЕООПУФШ НХЦЮЙОЩ ПВСЪБФЕМШОП ВХДЕФ РТПСЧМСФШУС Ч ЧЙДЕ ОЕДПЧПМШУФЧБ ЧБЫЙНЙ ДЕКУФЧЙСНЙ. ьФП НПЦЕФ РТПСЧМСФШУС ПФЛТЩФП Ч ЧЙДЕ УЛБОДБМПЧ Й УУПТ ЙМЙ УЛТЩФП Ч ЧЙДЕ ТБЪДТБЦЕОЙС, ХИПДБ ПФ ПВЭЕОЙС, ДЙУФБОГЙТПЧБОЙС Й Ф.Д.

ьФБ УФБДЙС ЧРПМОЕ ЕУФЕУФЧЕООБ Й ОЙЛХДБ ПФ ОЕЈ ОЕ ДЕФШУС. ч УЛБЪЛБИ ДП ОЕЈ ПВЩЮОП ОЕ ДПИПДСФ, ОП ПФ ЬФПЗП ПОБ ОЙЛХДБ ОЕ ДЕЧБЕФУС.

чП-ЧФПТЩИ, РПУФБТБКФЕУШ ЙЪХЮЙФШ Л ФПНХ ЧТЕНЕОЙ ПУОПЧЩ РУЙИПМПЗЙЙ НХЦЮЙО. с РТЕДМБЗБА ДМС ЬФПЗП РТПЮЙФБФШ НПЙ ЛОЙЗЙ «лБЛ ЧМАВЙФШ Ч УЕВС НХЦЮЙОХ ОБ ЧУА ЦЙЪОШ, ЙМЙ оЕ ВЕЗБКФЕ ЪБ нХЦЮЙОПК, РХУФШ пО ВЕЗБЕФ ЪБ ЧБНЙ» ЮБУФШ 1, ИПФС 2 Й 3 ЮБУФЙ ФБЛ ЦЕ ВХДХФ РПМЕЪОЩ. уНПФТЙФЕ Ч ТБЪДЕМЕ «ЛОЙЗЙ ОБЫЙИ БЧФПТПЧ» ОБ УБКФЕ уПМОЕЮОЩЕ ТХЛЙ.

дЧЕ УБНЩИ ЮБУФЩИ ПЫЙВЛЙ - ЬФП ОБТХЫЕОЙЕ ЧОХФТЕООЕЗП РТПУФТБОУФЧБ НХЦЮЙОЩ Й УМЙЫЛПН ТЕЪЛБС РПРЩФЛБ РТЙЧЙФШ ЕНХ РТБЧЙМШОЩЕ ОБЧЩЛЙ РПЧЕДЕОЙС Ч ДПНЕ. ьФЙ ПЫЙВЛЙ ПДОПЪОБЮОП РТЙЧЕДХФ Л ТЕЪЛЙН ЛПОЖМЙЛФБН, ЧРМПФШ ДП ТБЪТЩЧБ ПФОПЫЕОЙК.

рТЙНЕТ РЕТЧПК ПЫЙВЛЙ - ЬФП РПРЩФЛБ ЪЧПОЙФШ ОБ ТБВПФХ, ФТЕВПЧБФШ ПВЭЕОЙС ФПМШЛП РПУМЕ ТБУУФБЧБОЙС, РТПУФП НБМПЕ ЛПМЙЮЕУФЧП РТПУФТБОУФЧБ (ЛПФПТПЕ НХЦЮЙОЕ ОХЦОП ОБ РПТСДПЛ ВПМШЫЕ). п ЬФПН С РПДТПВОП ТБУРЙУБМ Ч ЛОЙЗБИ.

чФПТБС ПЫЙВЛБ - ЬФП ФТЕВПЧБОЙС РЕТЕДЕМЛЙ РТЙЧЩЮЕЛ НХЦЮЙОЩ РП ДПНХ НПЦЕФ ЪБЛМАЮБФШУС Ч ФПН, ЮФПВЩ РТПУЙФШ РП ПУПВЕООПНХ НЩФШ РПУХДХ (Л РТЙНЕТХ РТПФЙТБФШ, ЛБЛ-ФП РТБЧЙМШОП ТБУУФБЧМСФШ РПУХДХ Й Ф.Д.), ЛБЛ-ФП РП ПУПВЕООПНХ ТБУУФБЧМСФШ ПДЕЦДХ, ПВХЧШ, ЛБЛ-ФП РП ПУПВЕООПНХ ТЕЪБФШ ЖТХЛФЩ, НЩФШУС, ВТПУЙФШ ЛХТЙФШ, Й Ф.Д.

чУЈ ЬФП, ЛПОЕЮОП, НПЦОП РЕТЕДЕМБФШ (ЙМЙ РПЮФЙ ЧУЕ), ОП ОЕ ЪБ ОЕУЛПМШЛП НЕУСГЕЧ. рПДТПВОП ПВ ЬФПН ОЕ ВХДХ ТБУУЛБЪЩЧБФШ, РПУЛПМШЛХ ОБ ЬФП ОЕ ИЧБФЙФ ГЕМПК УФБФШЙ.

дПУФБФПЮОП НОПЗП ЦЕОЭЙО, ЛПФПТЩЕ ОЕ НПЗХФ РТПКФЙ ЬФХ УФБДЙА Й РПЬФПНХ ПУФБАФУС ПДЙОПЛЙНЙ.

пОЙ ТБЪПЮБТПЧЩЧБАФУС Ч НХЦЮЙОЕ Й ДХНБАФ, ЮФП У ДТХЗЙН ВХДЕФ РП-ДТХЗПНХ. оП ДТХЗПК НХЦЮЙОБ ЮЕТЕЪ ЛБЛПЕ-ФП ЧТЕНС ФБЛ ЦЕ ОБЮЙОБЕФ ЧЩТБЦБФШ ОЕДПЧПМШУФЧП ЙМЙ УВЕЗБЕФ. фПЗДБ НПЦЕФ ОБУФХРЙФШ ТБЪПЮБТПЧБОЙЕ Ч НХЦЮЙОБИ Ч РТЙОГЙРЕ Й ЗПЧПТЙФШ ЮФП: «чУЕ НХЦЙЛЙ…» ьФП ОЕРТБЧЙМШОП. нХЦЮЙОЩ РТПУФЩ Й ОБХЮЙФШУС У ОБНЙ ПВТБЭБФШУС ОЙЮХФШ ОЕ УМПЦОЕЕ, ЮЕН ОБХЮЙФШУС ЧПДЙФШ БЧФПНПВЙМШ.

ъБЮЕН С ЧБН ТБУУЛБЪЩЧБА ЧУЕ ЬФЙ УФБДЙЙ? ъБЮЕН ЧУС ЬФБ ЙОЖПТНБГЙС, ЛПФПТХА ОБ РЕТЧЩК ЧЪЗМСД УМПЦОП РТЙНЕОЙФШ ОБ РТБЛФЙЛЕ?

вЕЪ ДЙБЗОПЪБ МЕЮЕОЙЕ ОЕЧПЪНПЦОП. вЕЪ РПОЙНБОЙС, ЗДЕ ЧЩ «ЪБУФТСМЙ» Ч ПФОПЫЕОЙСИ У НХЦЮЙОПК, ВЩЧБЕФ ОЕРПОСФОП ЮФП ДЕМБФШ ДБМШЫЕ. вЩЧБЕФ, ЮФП ЦЕОЭЙОБ ИТПОЙЮЕУЛЙ ЪБУФТЕЧБЕФ Ч ЛБЛПК-ФП ЖБЪЕ. пФ ИТПОЙЮЕУЛПЗП ОЕРПОЙНБОЙС, ЮФП ТСДПН ОЕУЛПМШЛП МЕФ ОБИПДЙФУС ЧМАВМЕООЩК НХЦЮЙОБ, ЛПФПТПНХ ЧЩ ОХЦОЩ ЛБЛ ЧПЪДХИ, ДП ИТПОЙЮЕУЛПЗП ОЕХНЕОЙС РТПИПДЙФШ ЖБЪХ ОЕДПЧПМШУФЧБ.еУМЙ РПОСФШ, ЗДЕ ЧЩ ЪБУФТСМЙ, ФП УДЧЙОХФШУС ЧРЕТЕД ВЩЧБЕФ ОБНОПЗП РТПЭЕ.

й ЛПОЕЮОП, УБНПЕ ЗМБЧОПЕ ДМС ЮЕЗП ОХЦОП РПОЙНБОЙЕ УФБДЙК ЧМАВМЕООПУФЙ НХЦЮЙОЩ — УФБТБКФЕУШ ОЕ РЕТЕРТЩЗЙЧБФШ ЮЕТЕЪ УФБДЙЙ, Б РМБЧОП РТПИПДЙФШ ЙИ ПДОХ ЪБ ДТХЗПК.

рПРЩФЛБ РЕТЕРТЩЗОХФШ ЮЕТЕЪ УФБДЙЙ РПЮФЙ ЧУЕЗДБ ЪБЛБОЮЙЧБЕФУС ОЕХДБЮЕК, ЛБЛ ВЩ УЙМШОП ЧЩ ОЕ ВЩМЙ ОХЦОЩ РБТФОЕТХ. еУМЙ Х ЧБУ Й ФБЛ ЧУЈ ИПТПЫП РПМХЮБЕФУС У НХЦЮЙОБНЙ, ФП НПЦЕФЕ ПУПВП ОЕ ЪБВЙЧБФШ УЕВЕ ЗПМПЧХ ЬФЙНЙ УФБДЙСНЙ. пДОБЛП ЕУМЙ ЙДЕФ ОЕХДБЮБ ЪБ ОЕХДБЮЕК, ФП РПРТПВХКФЕ РТПБОБМЙЪЙТПЧБФШ, ЗДЕ ОЕ РПМХЮБЕФУС. юБУФП ПДОП ЬФП НПЦЕФ УТБЪХ РПНПЮШ ТЕЫЙФШ РТПВМЕНХ. hands @ yandex . ru

«Как он талантлив!» - восклицает моя подруга, 40-летняя Рита. Полгода я наблюдаю, как она упивается своей новой любовью: ему 35, зовут Виктор. Они познакомились, когда он предложил дать ей несколько советов насчет интерьера, да так в этом интерьере и остался. У него прежде была квартира на Остоженке, но он ее продал, чтоб расплатиться с долгами.

«Он показывал мне фото обстановки, у него безупречный вкус!» - восхищается Рита. Она всем представляет его как дизайнера: «Ему надо только немного помочь раскрутиться». У меня плохое предчувствие. Боюсь, однажды Виктор исчезнет, оставив Рите долги и разбитое сердце. Примерно так исчез ее предыдущий возлюбленный, непризнанный художник. Ему Рита тоже помогала раскручиваться. Я напоминаю ей об этом, она на минуту задумывается: «Да, есть что-то общее….» Но тут же отмахивается: «То была ошибка, а теперь - я чувствую - это настоящее».

По-моему, я уже читала о женщинах, которые раз за разом выбирают мужчин с проблемами и изо всех сил пытаются помочь им, чаще всего напрасно. За уточнением обращаюсь к психоаналитическому психотерапевту Елене Ратнер.

Женщина выбирает партнера с такой проблемой, которая лично затрагивает именно ее

«Иногда так ведут себя и мужчины, - замечает она, - но желание обустроить жизнь избранника действительно чаще свойственно женщинам. Оно может принять крайние формы: желание исцелить, спасти, порою жертвуя собственными интересами». Наверное, это опасно, - предполагаю я. «Паниковать не стоит, - отвечает психотерапевт, - но если женщина замечает, что отношения причиняют боль и при этом повторяются с разными мужчинами, тогда ей в самом деле пора задуматься».

И я задумываюсь. Не только о Рите - я вспоминаю свою собственную историю. Я тоже однажды встретила такого человека… и даже вышла за него замуж.

«Я хотела его спасти»

«Такого рода встречи неслучайны, - замечает Елена Ратнер. - Женщина выбирает партнера. Она вовсе не стремится исцелить каждого мужчину от любой напасти. Стараясь помочь другому, она бессознательно пытается разрешить собственную проблему». Кого-то привлекают те мужчины, которые в детстве были заброшенными и одинокими, других манит психическая неуравновешенность.

Женщина пытается спасти партнера от беды, которая затрагивает ее лично. Помогая ему справиться с травмой, она хочет преодолеть свою. Схожая боль в прошлом каждого порождает ощущение близости, из которого вырастает любовь… или то, что легко за нее принять.

Мне было 25, когда я познакомилась с Никитой. Мы часто оказывались в какой-нибудь компании, где много смеялись и пили. Яркий и остроумный, он притягивал меня. Я мечтала о свидании. И была вне себя от счастья, когда мои мечты начали сбываться. Выяснилось, однако, что вдвоем мы тоже все время пьем. Скоро я перестала пытаться за ним угнаться. Но он и в одиночку «уговаривал» две-три бутылки вина за вечер. Сдержанное отношение моих родителей к Никите мне не помешало, даже подстегнуло мое желание связать с ним свою судьбу навсегда.

«Мы поженимся, будем вместе, друзья и компании отойдут на второй план, он остепенится…» - так я себе это представляла. Я выкидывала бутылки, которые молодой муж мастерски прятал - одну я нашла в обувной коробке на антресолях, - придумывала, как отвлечь его от поездок к друзьям, из которых он возвращался, едва держась на ногах.

На третий год совместной жизни я настояла, чтобы он начал лечиться от алкоголизма. Месяц он провел в стационаре. Я думала, что спасла его. И еще месяц наслаждалась спокойной семейной жизнью. Потом он сказал: «Ты что, не видишь, что я не живу, а существую? Мне все скучно, я даже думать не могу!» После этого я видела его трезвым один-два раза в месяц. Через год такой жизни я подала на развод.

Слабость партнера - своего рода страховка: такого легче привязать к себе, он более предсказуем

И если дело не в том, что мне «просто не повезло», как говорили мои подруги, тогда почему именно такого мужчину я выбрала для себя?

«Причиной может быть тревога отделения, - объясняет Елена Ратнер. - Страх потерять близкого человека часто сохраняется у женщин, которые в детстве переживали болезненные расставания с матерью или другим значимым старшим. Например, мать выходила на работу, а девочку отдавали в ясли. Породить страх мог переезд, долгая болезнь, развод - события, которые оставляли ребенка наедине с переживанием потери, с которым он не мог справиться самостоятельно».

Да, это похоже на мою историю: родители работали, а со мной жила бабушка, папина мама. Она со мной гуляла, читала мне. Но когда мне было четыре, бабушка умерла, а отец начал выпивать. Меня отправили в сад на пятидневку...

Грустное время! Я почти забыла про это и не вспомнила бы, если бы не редакционное задание.

«Защита от тревоги отделения - слияние, - продолжает Елена Ратнер. - В мужчине женщина хочет найти того, кто ее никогда не покинет, точно будет с ней рядом. Слабость партнера - своего рода страховка: такого легче привязать к себе, он более предсказуем. Тогда как сильный, реализующий себя мужчина независим, им нельзя управлять, и его свобода выглядит для тревожной женщины как угроза».

Больше заботы, меньше секса

Партнера-неудачника женщина может выбирать в случае, если для нее женственность выражается в жертвенности или в материнском стиле поведения. «Это бывает в ситуации, когда в отношениях родителей не было сексуальности, - объясняет психоаналитический психотерапевт Елена Ратнер. - Девочка идентифицирует себя с матерью. Но если она видит мать только в роли домохозяйки или няньки, то у нее нет возможности отождествить себя с матерью в роли женщины рядом с мужчиной - кокетливой, нежной, желанной. Нянька и домработница - активные роли: заботиться, ухаживать, наводить порядок. А роль возлюбленной - пассивная: здесь важна способность расслабиться, подчиниться, довериться, быть податливой, позволить мужчине взять ответственность на себя, не контролировать его.

Женщины либо этого не умеют, потому что не видели такого примера, либо им страшно так себя вести, потому что они ассоциируют пассивность с ролью жертвы насилия или злоупотребления властью. У мужчин же активная, опекающая забота женщины также ассоциативно связана с материнской ролью - что исключает по отношению к такой женщине сексуальные желания».

Любовь «за заслуги»

После Никиты у меня были и другие мужчины, хотя замуж я больше выйти не решилась. Пытаюсь вспомнить каждого и, к своему неудовольствию, понимаю, что у многих и в самом деле обнаруживались какие-нибудь проблемы. Бесконечные долги, незадавшиеся карьеры. Но постойте! У меня была пара романов с мужчинами совершенно без проблем, успешными и независимыми. Оба они закончились довольно быстро, и оба раза - по моей инициативе. Мне действительно хотелось быть уверенной, что меня не бросят.

«Часто женщина, у которой есть эта внутренняя боль, пришедшая из прошлого, испытывает неуверенность в своей ценности, - продолжает Елена Ратнер, - ей кажется, что ее нельзя любить просто так, что она должна любовь зарабатывать, заслуживать. А если мужчина сам справляется с трудностями, то непонятно, за что он будет ее любить. Это вызывает тревогу. Также она может воспринимать успешного партнера как невыгодный фон для сравнения».

Мы ищем встречи со страдальцами, бессознательно надеясь все исправить

Кажется, это уже не про меня. Скорее - про Риту. Недаром ей так нравится отыскивать разных начинающих - художников, музыкантов, писателей. Один из них диктовал ей бесконечный детективный сериал, и она безропотно записывала - по ночам. Потому что днем она занимается поставками, переговорами и прочим, что нужно для работы ее бутика.

Рядом с таким возлюбленным Рита выглядит одновременно и очень уверенной в себе, и трепетной, жертвенной. Жаль только, что жертвы напрасны. Никто из ее подопечных пока так и не достиг сколько-нибудь заметного успеха. И все они рано или поздно покидают свою покровительницу. Рита переживает, чувствуя себя преданной, разбитой и ненужной. А потом находит очередного подопечного.

Повторение детского опыта

«Мы воспроизводим во взрослой жизни опыт отношений, в которые были включены в детстве, - подчеркивает Елена Ратнер. - Если в детстве мы знали, что к нам относятся с уважением, что нас услышат и защитят, что наши потребности небезразличны старшим, то мы будем и партнера искать такого, с которым мы сможем вступить в подобные отношения.

Если же девочку унижали, пренебрегали ее нуждами, пусть даже не нарочно, в силу обстоятельств, ей во взрослой жизни неоткуда взять опыт равноправных отношений. В ней заперты накопленные с детства чувства страха, унижения, бессилия, и она ищет человека, который позволит этим чувствам проявляться».

В такой ситуации может казаться, что не желающий спасаться и становиться «хорошим» и «правильным» партнер - причина наших мучительных переживаний. На самом же деле встреча с ним - это результат того, что мы привыкли к мучительным переживаниям и ищем новой встречи с ними в бессознательной попытке все исправить - попытке, которая вновь обречена на провал. Потому что ведь этот мужчина, если уж говорить начистоту, совершенно не просил его спасать. И не обещал нам за это ни вечной любви, ни даже благодарности.

Анализируя свои переживания, женщина может однажды заметить, что причина ее страданий не в мужчине, а в ней самой

Всегда ли такие отношения обречены на разрыв? «Совсем не обязательно, - отвечает Елена Ратнер. - Они могут продолжаться долгие годы, иногда всю жизнь. Другое дело, что участники таких отношений испытывают от них все меньше радости и все больше тяжелых переживаний».

Тому, кто в детстве чувствовал, что ничего не значит для тех, кого любит, поначалу приятно стать опорой для другого, это успокаивает. Но воображать себя матерью Терезой - сомнительное замещение полноценного личного бытия. Мы ищем себе в пару такого же страдальца, как сами, надеясь, что сможем дать ему то, чего ему не хватает, и тогда он даст нам то, чего не хватает нам.

Но он не восполнит ту родительскую любовь, которой мы жаждем частью своей души, застрявшей в несчастливом детстве. Точно так же как и мы не сможем подменить собой ту опору, которую он так и не создал внутри самого себя.

Можно ли пересмотреть сценарий?

Тогда я пытаюсь поставить вопрос по-другому. Можно ли изменить эти отношения? «Редко, но бывает, что количество переходит в качество, - отвечает психотерапевт и поясняет: - Анализируя свои переживания, женщина может однажды заметить, что причина ее страданий не в мужчине, а в ней самой. Но для этого прежде всего надо хотя бы попробовать честно ответить себе на вопрос: «Что я получаю в этих отношениях, в чем тут моя эмоциональная выгода?»

Я вспоминаю, как Рита однажды призналась мне: «Рядом с ним я чувствую себя то могучей великаншей, то Мальчиком-с-пальчик, которого вот-вот съест людоед». Может быть, так и начинается осознание?

«Заметив повторяющиеся сценарии, лучше все же обратиться к терапевту, - прерывает мои размышления Елена Ратнер. - Потому что это очень глубокие и бессознательные чувства, их трудно заметить, еще труднее в них себе признаться: сознание отвергает их, потому что они слишком сильны и болезненны».

Заново столкнуться с детским страхом, с тем ужасом, который накрывает меня при мысли, что меня могут бросить? Пожалуй, к такому я не готова. Но я вспоминаю еще одну историю - ее мне рассказала 47-летняя Дина.

«Мой первый муж тоже был алкоголик, - призналась она в ответ на мою краткую автобиографию, изложенную за стаканом морковного сока в фитнес-клубе. - А второй постоянно был в депрессии, что не мешало ему срывать на мне злость, в том числе и кулаками. Потом был любовник, военный в отставке, он изводил меня жалобами на свое здоровье, и я ходила с ним по разным специалистам, пока всерьез не заболела сама, и тогда он меня бросил».

Дина думала, что уже никого не встретит, но два года назад познакомилась с 50-летним Вадимом. «Удивительно, но он совсем не похож на тех эгоистов, которых я выбирала раньше».

Значит, надежда есть! И для меня, и для Риты. И хотя мне очень хочется сказать ей, что ее попытки устроить карьеру Виктора и свою жизнь с ним, скорей всего, закончатся ничем, все-таки я лучше подожду, пока она сама у меня спросит. Или прочтет эту статью. Я, конечно, изменила ее имя. Но думаю, что, несмотря на это, Рита себя узнает. Если захочет, конечно.

Невероятные факты

Некоторым людям очень везет. Но излишняя уверенность в своей удачливости порой может обернуться против вас.

Так же, как в этой истории с мужчиной, который считал, что нашел красивую и доступную женщину, но вскоре пожалел об этом.

Прочтите эту историю.

Однажды мужчина гулял по мосту, как вдруг заметил красивую женщину, которая стояла на краю. Она готова была спрыгнуть с моста, но мужчина решил ее остановить.

К счастью женщина прислушалась и отошла от края, чтобы поговорить с прохожим.

Поучительная история

Мужчина спросил ее: "Что случилось? Почему ты пыталась покончить собой? "

Женщина расплакалась и ответила: "Мой парень бросил меня и ушел к другой женщине. Вот почему я хочу умереть! "

Мужчина попытался ее успокоить и сказал: "Послушай, я понимаю, что тебе сейчас больно. Я сам недавно расстался с девушкой. Но я никогда не думал о том, чтобы спрыгнуть с моста ."

"И что же ты предлагаешь? ", - спросила женщина.

Мужчина знал, что женщина в тот момент была уязвима, и он решил воспользоваться ею. Он ответил:

"Знаешь что, мы можем отомстить им обоим за то, что они бросили нас ", - сказал он и загадочно улыбнулся.

"Что ты имеешь в виду? Как мы можем им отомстить? "

История из жизни

Мужчина подмигнул ей и взял ее за руку. "Я думаю, ты знаешь, что я имею в виду ". И на его лице вновь появилась ухмылка, в ответ на которую она улыбнулась.

Оба отправились в ближайшую гостиницу, где они предались любовным утехам.

После этого мужчина зажег сигарету и закурил.

"Как насчет того, чтобы опять отомстить им? ", - спросила женщина.

Мужчина с радостью согласился, и они вернулись в постель.

После утомительного второго раза, мужчина встал и вновь закурил. Через какое-то время, женщина заманчиво прошептала: "Давай снова отомстим ".

Не желая ее разочаровывать, мужчина вновь согласился.

После третьего подхода, мужчина опять закурил. Но прежде чем он успел сделать первую затяжку, женщина вновь прошептала: "Давай снова отомстим ".

После четвертого раза, мужчина не мог даже присесть и вновь потянулся за сигаретой. Но до того, как он смог достать сигарету, женщина взяла его за руку и сказала: "Давай снова отомстим ".

Мужчина в отчаянии воскликнул: "Ради Бога! Давай уже, наконец, простим их! "

В идеальных отношениях мы бы позволяли своему мужчине видеть в нас только самое лучшее. Но в реальных отношениях мы часто позволяем ему видеть обе наши стороны: как хорошую, так и плохую.

Это понятно. Жить с кем-то, делить с ним бюджет и туалет, видеть из дня в день – это немного напрягает. И просто очень тяжело быть 100% идеальной 100% времени.

Но одно дело просто дать себе слабинку, а другое – взять на себя совершенно деструктивную роль. И многие женщины не понимают, что тем самым сами портят свои отношения. Вот лишь несколько особенностей женского поведения, которые отталкивают мужчин:

1. Когда женщина пытается все сделать сама. Она хочет контролировать отношения, ставит мужчину на место, считает себя «решателем проблем». Хотя у нее могут быть благие намерения, постоянно указывать мужчине, как и что он должен делать, неправильно – это раздражает.

Пытаясь контролировать его, она подрывает его чувство собственного достоинства, отнимая у него его мужественность.

2. Когда женщина ведет себя как мама: она обожает мужчину, суетится вокруг него и вечно беспокоится, верит, что он не может сделать ничего плохого, возможно даже выбирает ему костюм и носки, чтобы он надел в свой первый день на новой работе.

Женщина-мать в отношениях берет все на себя, весь груз ответственности, считая лишь своей обязанностью сделать так, чтобы отношения получились. Она постоянно думает, что он чувствует и что она может сделать лучше.

Проблема в том, что эта роль двоякая. Во-первых, такое поведение приводит к сопротивлению мужчины. Ровно так, как дети сопротивляются чрезмерной опеке родителей. А во-вторых, это несправедливо со стороны женщины – обращаться с мужчиной как с маленьким ребенком.

3. Когда женщина на первое место ставит свою сексуальность и манипулирует мужчиной посредством секса. Если он хочет секса, то он должен сделать то, что она хочет. Но никакие отношения не выживут, если есть шантаж.

4. Вечно страдающая женщина. В целом сказочный сценарий неплох: парень встречает девушку, он ее спасает, и в итоге они живут долго и счастливо.

Звучит романтично, но это работает недолго. Если девушку постоянно нужно спасать, это слишком изнурительно и нереалистично для мужчины. Ему не нужна несостоятельная девушка.

5. Когда женщина постоянно дразнит мужчину, но не дает ему сполна себя. И дело не только в сексе, а в целом в отношениях. Поначалу это может быть забавно, но потом раздражает. Потому что такое поведение не позволяет сблизиться, мужчина чувствует себя неудовлетворенным, а она – одиноко.

6. Когда женщина ведет себя как принцесса , хочет, чтобы ею восхищались и обожали. Она хочет быть трофеем мужчины. Но тем самым лишает и себя, и его настоящего счастья и близких отношений.

В конце концов, каждая женщина время от времени ведет себя по одному из этих сценариев (так же как и мужчины). Но если это входит в привычку, то пора прекратить это, иначе ничем хорошим это не закончится.

Знания о женщинах, спасающие мужчин

1. Эволюционно женщина подталкивает мужчину улучшать жизнь. Она его вдохновляет. На практике это проявляется в том, что женщина никогда не довольна, как та пушкинская старуха с корытом. Ей всегда мало. Это злит, но с этим придется мириться, если вы хотите быть в отношениях.
2. Свое эволюционно‑полезное недовольство женщины распространяют как на конкретных мужчин, так и на весь мужской пол в целом - посредством идеи «настоящего мужчины» - недостижимого идеала, в котором сосредоточены все наивозможные мужские достоинства.

При этом именно «настоящие мужчины» заставляют женщин в наибольшей степени страдать, поскольку первое, что предполагает наличие мужского в человеке - это свобода. Идеал недостижим потому, что содержит в себе противоречие: хочется, чтобы ради конкретной женщины «настоящий мужчина» отказался от ценности свободы и связал себя верностью. Но если это произойдет, идеал «обабится», перестанет быть идеалом и утратит для женщины интерес.

1. Когда женщина говорит, что ей ничего большего не надо, и что она ни на что не претендует, это неправда. Это ее эволюционная гибкость. Чем больше мужчина верит такому, тем выше женская квалификация. Но как бы натурально это ни выглядело, женщина всегда хочет семью. Она ее хочет даже тогда, когда сама уверена, что не хочет. (У мужчин все ровно наоборот.) Поэтому не надейтесь, что вы с кем‑то «просто развлекаетесь». Просто развлекаться можно только с той, которая считает вас ничтожеством.
2. Женщина ничем не отличается от мужчины в желании быть единственной - кроме способности дольше и искуснее проявлять гибкость в ожидании этой единственности. Поэтому наличие у нас жен и любовниц, настоящих и бывших, актуальных и потенциальных, заставляет женщин страдать.

И биологически, и эволюционно тотальная верность невозможна - человечество выродилось бы. Но не надо радоваться тому, что причиняет другим людям боль, в особенности близким. Когда вы трахаете все, что шевелится, вы не герой, а свинья. Пусть даже и обаятельная. Тут нечему учиться и нечем гордиться.

1. Женщины плачут. Все плачут, но женщины плачут намного чаще. Может быть, благодаря этому они дольше живут. Поэтому установка на то, что настоящий мужчина не допустит, чтобы его женщина плакала, глупейшая. Пусть плачет. Только постарайтесь сделать так, чтобы она не плакала из‑за того, что в вас разочаровалась.
2. То, что женщины все время говорят об отношениях, означает лишь то, что они в них не разбираются. Я вам скажу, почему так происходит. Потому что отношения - это когда внимание уделяется партнеру. Удовлетворению его глубоких потребностей. Эти потребности надо хотеть и уметь сначала видеть, а потом хотеть и уметь удовлетворять. Ни женщины, ни мужчины на это почти не способны. Поскольку женщины сосредоточены на семье, а мужчины на члене, как бы грубо и плоско это ни звучало. Ради семьи женщина меняет мужчину, а ради члена мужчина меняет женщину. Это все не очень радостно, но лучше знать.
3. Это не вы со мной не согласны, а вторая часть вашей личности. Если между ног вы мужчина, то «А у меня не так!» кричит в вас женское, а если женщина, то мужское. Мир не так уж тупо устроен, каждый человек несет в себе свойства и потребности обоих полов, дело только в процентном соотношении.

Например, соглашаться - свойство женского. Мир важнее абстрактной «правды». А противоречить - свойство мужского. «Истину» надо отстаивать до конца. Так что чем стопроцентнее вы согласны со мной, тем сильнее в вас проявляется женское, а чем более я вас раздражаю - тем громче в вас говорит мужское.

1. Биологически нам свойственно мстить, а эволюционно - прощать. Месть это механизм выживания, а прощение - механизм процветания. Месть не требует никаких специальных усилий - темные силы подсознания обо всем позаботятся сами. А вот прощение, забвение дискомфорта, который нам причинил другой человек - это осознанный, духовный акт.

Кто этого не понимает, никаких счастливых отношений никогда не построит. Хуже нет свойства, чем злопамятность, она‑то и делает людей несчастными, сосредоточенными на себе, болезненно‑ранимыми. Помните, что вы никого не спасете, поэтому выбирайте для отношений счастливых людей. Поливать живые цветы намного приятнее, чем засохшие.

Саша Иванов