Как начать лучше относиться к себе? Клайв стейплз льюис как относиться к себе

Энергия, которую человек "выделяет" при любви к себе, несет в себе огромный заряд положительной и исцеляющей энергии, которая способна притягивать любовь других. Чем больше мы любим себя - тем больше притягиваем людей, которые будут любить нас.

Научитесь относиться к себе трепетно . Помните, что ваши желания, не приносящие вам и другим вреда, – желания святые! Не нужно подавлять в себе эти желания. Нас учили любить других, а себя любить вроде как грешно, эгоистично. Но других невозможно любить, если не любить себя – это закон. Если кто-то любит другого больше, чем себя, жертвует собой да еще иногда и говорит в сердцах об этом, то речь здесь должна идти не о любви. Это чувство вины, боязнь быть не на высоте, страх одиночества, неумение жить с собой в согласии, пишет ivona.bigmir.net.

В человеке должно быть всегда состояние уравновешенности энергий – мужских и женских. Иначе говоря, если вы женщина, то в вас должен "жить" еще внутренний мужчина. Нежность и уверенность в себе – это и есть уравновешенность энергий – ян и инь . Любовь к себе – заключает в себе как раз наличие двух энергий.

Сделайте 5 шагов, которые помогут вам встретить человека, способного вас осчастливить и стать самому счастливым.

Первый шаг

Примите в ваше сердце великодушно и мудро старания ваших отцов и матерей. Отец питал вас энергиями ян, а мать – энергиями инь. И если вы не приняли, не поняли ваших родителей – то вы лишили себя необходимого количества энергий. Малейшее осуждение с вашей стороны отца или матери означает для вас отказ от энергетического фундамента, полученного в начале жизни. Посвятите немного своего времени раздумью о ваших родителях, и перемены начнут происходить в лучшую сторону.

Второй шаг

Примите себя – безоговорочно. Целиком и полностью. Со всеми вашими недостатками, которые при желании превращаются в достоинства. Вы – самый нужный и дорогой для вас человек. Твердите себе это неустанно. Вы любите комплименты? Осыпайте себя ими! С утра и до вечера. Ваша святая задача – любить себя, хорошего.
А любовь к себе и принятие себя – это мощнейшая сила, через некоторое время вы почувствуете себя иначе. Придет спокойствие. Именно спокойствие позволяет энергиям распределяться, уравновеситься, воссоздать баланс инь-ян.

Третий шаг

Знайте: мысли создадут все – здоровье, притягательность, очарование. Научитесь дисциплинировать ваши мысли, суждения, умейте при необходимости сказать "нет", защищайте свое достоинство, будьте ответственны за все, что вы говорите. Ваши мысли будут создавать в организме мужские гормоны и смогут уравновесить их с женскими.

Четвертый шаг

Учитесь быть сильными духом, активными, энергичными. Но не забудьте, что силу духа нужно положить на одну чашу весов, а любовь к себе и другим – на другую чашу. Наступит равновесие энергий. Сочетайте всегда нежность и мягкость с твердостью и решительностью. И с вами будет сказочно приятно тому человеку, который окажется рядом.

Пятый шаг

Не судить никого. Это самое трудное. Привычка судить и осуждать забирает у человека огромное количество энергии инь и рождает дисбаланс. А чтобы восстановить баланс, необходима ситуация, в которой вам придется очень пострадать. Так происходит возвращение потерянных энергий. Поэтому покаяние – сильнейшая помощь в любой ситуации. Не любите, если не получается, но не судите, держите ум в строгости.

Очень важен в осуществлении вашего желания – найти свою истинную любовь, свою единственную половинку. Если вам удалось скорректировать хоть немного недостающие энергии, то вы уже вышли на дорогу, ведущую вас навстречу вашему единственному человеку. Еще замечательный писатель Конан-Дойль (развивая эту тему) написал в своем трактате о любви: "Каждой женщине предназначен один и только один мужчина, и лишь одна женщина каждому мужчине. Эту встречу нужно заслужить".

Николай Козлов

Как относиться к себе и людям,

Практическая психология на каждый день

Издание четвертое, переработанное и дополненное

Моему отцу посвящается

ВМЕСТО ПРЕДИСЛОВИЯ

Три истории - как три мазка, как три аккорда. Пусть Книга начнется с этих трех историй: может быть, они лучше любых длинных предисловий представят некоторые стороны ее содержания и тональность?

Когда мне было 26 лет, я работал в пионерском лагере руководителем авиамодельного кружка. В пересменок я забрался в столярную мастерскую, чтобы на циркулярной пиле изготовить рейки. Брусок сорвался, и рука пролетела по визжащему диску. Дальше - замедленно: вижу - ниже ладони болтается что-то окровавленное, пальцы почти полностью отрезаны. Первые свои мысли тогда хорошо помню: "Отрезал. Что потерял? - Потерял гитару, пишущую машинку и каратэ. (Кстати, ошибся - потерял только гитару). С этими потерями - жить стоит? - Стоит". Подвел черту: "Значит, надо и дальше жить счастливо". Посмотрел, не валяются ли где отрезанные пальцы, взял порезанную руку в другую, наметил как идти и аккуратно, спокойно пошел, стараясь не потерять сознание. Иду по дороге к лагерной машине и громко, но спокойным голосом кричу: "Ко мне! На помощь! Я порезал руку!" Подошел, лег на траву и дал подбежавшим четкие распоряжения: "Два полиэтиленовых пакета и лед - быстро!" (чтобы упаковать руку в холод - я надеялся на микрохирургическую операцию). "В Москву - быстро!" По дороге я пел песни, это отвлекало и меня, и сопровождающих… Микрохирургии на меня не хватило, но врачи пришили почти все. По моим впечатлениям, самым спокойным и здравомыслящим человеком в этой ситуации (кроме, естественно, врачей) - был я.

Ключи от квартиры

Герои следующей истории встретились у меня в клубе пять лет назад. Как-то на занятии я развиваю один из своих любимых тезисов, что создать семью могут два любых человека, если только у них есть желание, и они не имеют выраженных физических и нравственных дефектов. Любовь (а точнее, влюбленность) им может как помочь, так и помешать, и в принципе не обязательна. Обсуждаем, спорим, мои аргументы звучат убедительно.

И вдруг… Женя К. вынимает из кармана ключи, поднимает их для всеобщего обозрения и объявляет: "Я согласен с Н.И., но хотел бы это проверить. Девочки! Это - ключи от моей квартиры. Кто хочет стать моей женой? Любая!"

В ответ напряженное молчание. Я тоже немного опешил: разговоры - разговорами, а тут человек предлагает ключи от квартиры… Но и самому интересно, спрашиваю: "Девочки, есть желающие?" И вдруг… Оля С. поднимает руку и говорит: "Я согласна".

Мы потом долго обсуждали - все сошлись на том, что до этого момента никаких «особых» отношений между ними не было: обычные, хорошие, как и со всеми.

Делать нечего: я бодро объявляю, что у нас в клубе родилась новая семья. Все поздравляют Олю и Женю. Здесь же обсудили, как им теперь жить, точнее учиться жить семьей. Облегчало ситуацию то, что у Жени была однокомнатная квартира.

Но важное условие: из разных соображений договорились о запрете на секс на время эксперимента. Оля и Женя ушли с занятий вместе, вместе пришли на следующее занятие… Мы их не расспрашиваем, потому что они спокойны и улыбаются. А через месяц они подошли ко мне и сказали, что уже подали заявление. Как объяснила Ольга: "Вы знаете, нам семейная жизнь очень понравилась. Конфликтов у нас никаких нет: мы их столько сыграли в Клубе, что дома нет желания этим заниматься. Правда, одно условие мы нарушили: спустя две недели Женя перестал на ночь уходить на кухню. У меня такое ощущение, что мы просто открыли свои душевные клапаны, и всю любовь, которую носили в себе, просто выплеснули друг на друга. Мы так любим друг друга!"

На вопрос, любим ли мы себя, большинство из нас ответит утвердительно. Потому что любить себя принято априори. Но почему же тогда у одних есть все – и карьера, и деньги, и любимый и любящий человек, а другим годами не повышают зарплату, а личная жизнь фатально не ладится? Все дело в наших комплексах. Мы уверены, что недостойны лучшего – и мы его не получаем.

Конечно, можно сколько угодно убеждать себя, что нам просто не везет, попадаются плохие люди и т.д. Но факт остается фактом: человек, который плохо относится к самому себе, будь он даже индивидом выдающихся достоинств, хватающим звезды с неба, не может рассчитывать на хорошее отношение со стороны окружающих.

Да, уверенность и не возникнут сами собой, из ниоткуда. Но, с другой стороны, чтобы обрести чувство собственного достоинства и по-настоящему полюбить себя, не нужно делать ничего «из ряда вон». Просто следуйте ряду правил, а все остальное, как говорится, приложится.

Старайтесь выглядеть как можно лучше. Даже если идете в магазин или едете на дачу. Не рассуждайте: «Все равно никто не обратит на меня внимания, так зачем мне нарядно одеваться и причесываться?» или: «У меня нет денег, чтобы хорошо одеваться, краситься дорогой косметикой и носить красивые украшения». Всегда есть возможность улучшить свой облик. Не можете найти свой стиль – обратитесь за советом к стилисту или имиджмейкеру, если нет такой возможности – призовите на помощь подругу, соседку или коллегу.

Поменьше думайте о своих недостатках. Допустим, если у вас вскочил и вы весь день будете прикасаться к носу, чтобы проверить, там ли досадный «гость», то не заметить дефект сможет разве что слепой. Забудьте о прыще – тогда и другие не будут обращать на это внимания. Кстати, недостатки есть у всех, и у других их не меньше, чем у вас. Поверьте, большинство ваших недостатков люди просто не замечают!

Не бойтесь оказаться в неловком положении. Ну, пришли в гости в надетом задом наперед джемпере или перебрали за праздничным столом - это еще не конец света, со всеми бывает… Кстати, не исключено, что в дальнейшем свидетели вашего «падения» станут относиться к вам с большей симпатией, так как вы позволили им ощутить свое превосходство над вами и, соответственно, почувствовать себя лучше.

Старайтесь внимательно выслушивать собеседника , но не молчите совсем: иначе человек подумает, что его речи вам неинтересны, и это оттолкнет его от вас. В разговоре проявляйте интерес к собеседнику, больше говорите о нем самом, а не о себе любимой, тогда это вызовет у него расположение к вам.

Будьте искренни и открыто высказывайте свое мнение. Люди больше ценят естественность в общении, чем попытки подстроиться под собеседников.

Защищайте свои интересы. Если вы сами не попросите начальника о , он никогда не догадается ее вам повысить.

В споре используйте не эмоции, а обоснованные аргументы. Попытайтесь добиться, чтобы человек несколько раз сказал вам «да». Если он согласился с вами по менее значительным вопросам, то, скорее всего, скажет «да» и если речь пойдет о чем-то более серьезном.

Говорите только о том, в чем вы стопроцентно уверены. Почувствовав вашу неуверенность, собеседник вас мгновенно заклюет.

Если кто-то критикует ваш образ жизни, ваши привычки, моральные и нравственные ценности и т.п., имейте смелость сказать ему, что не собираетесь все это менять в угоду кому-то , потому что каждый человек имеет право жить так, как он хочет и считает нужным.

Не бойтесь испортить с кем-то отношения, высказав свое мнение и претензии к другому человеку. Людей, которые буквально дают вытирать о себя ноги, лишь бы не вступать в , мало кто уважает. В конце концов, вам попросту сядут на шею. Человек будет уверен, что вы его до смерти боитесь, и начнет позволять себе с вами всякие «вольности». Что лучше – один раз все высказать или постоянно терпеть дискомфортную ситуацию?

Постарайтесь избавиться от чувства вины. Если вы отказались одолжить денег родственнице и она назвала вас жадной, если соседка обозвала вас стервой или сукой, потому что ваша собака нагадила под ее дверью, то это лишь их собственное восприятие вашей личности. В конце концов, вы не обязаны всегда вести себя так, чтобы нравиться им… Если вас бросил мужчина, это еще не значит, что вы плохая, возможно, вы просто не подходите друг другу. Если вам нагрубила продавщица в магазине, то, скорее всего, проблемы у нее, а не у вас, может, она всем покупателям так хамит, так чего ж переживать?

Помните, что чужое мнение субъективно и только вы сами можете решить, кому и что должны. Не делайте того, что вам решительно не хочется делать, только потому, что этого добивается от вас кто-то другой. Помогайте людям, если есть желание и возможность. Если этого нет, твердо откажите. Вы не обязаны входить в чье-то положение в ущерб себе.

Найдите человека, с которым вы всегда сможете обсудить свои проблемы. Если в вашем окружении таких нет, то обратитесь к психологу или священнику. С такой поддержкой вы будете чувствовать себя более уверенно.

Одни люди робки, неуверенны в себе, боятся любых ответственных задач. Другие, напротив, самовлюбленны и эгоистичны. И те и другие врятли являются интересными собеседниками, с кем хочется находиться в одной компании. Как правильно относиться к себе, чтобы не попасть ни в первую, ни во вторую категорию?

Уважать себя и свои интересы

Существует несколько не вполне здоровых стратегий поведения:

• Стратегия «Я все знаю лучше всех», «Я люблю себя больше всех», когда человек не считается с чужим мнением и желанием. Ему кажется, что любовь к себе проявляется в способности подавлять точку зрения других людей. Как результат: от Всезнайки держатся как можно дальше, предпочитают не иметь с ним дела. А те, кто с хорошо знаком смотрят снисходительно на хвастуна и эгоиста.
• Стратегия «Я не люблю себя», «Я хуже, чем остальные люди». Опасна не менее, чем первая стратегия поведения. Она проявляется в огромном желании всем услужить и быть хорошим для всех людей на планете. Такие люди забывают о своих интересах, для них мнение посторонних людей важней, чем интересы своих близких. Они скорей уступят, чем будут бороться, даже если правда на их стороне.

Здоровая любовь к себе: избавиться от чувства вины и сверхтребований

Совет

Относитесь к своим промахам и ошибкам более снисходительно. Если у вас обостренное чувство вины, то этот пункт самый важный.

Например, вы допустили оплошность, которая привела к негативным последствиям. Что будет, если вместо того, чтобы оперативно исправлять ситуацию со здравым рассудком, вы начнете в течение нескольких часов, а то и дней ругать себя за невнимательность и неумение просчитывать последствия действия? Проблемы будут увеличиваться, как снежный ком. Запомните, человек всегда совершает наилучшие для себя поступки. Вы не может предусмотреть всего на свете. Если есть понимание, что оплошность произошла не из-за собственной халатности, следует заняться куда более продуктивной работой, чем самобичевание.

Как правильно относиться к себе

Какая стратегия восприятия себя правильна? Прежде всего, важно принять себя и полюбить со всеми своими «минусами» и «плюсами». Избавиться от вредной привычки фокусироваться на проблемах и изъянах. Уметь видеть в своих действиях не только отрицательный эффект, но и положительный.

Отречение от самого себя считают обычно чуть ли не самой сутью христианской этики. Когда Аристотель учит себя любить 1), мы чувствуем (как ни тщательно он отграничивает должный и недолжный виды филаутии), что эта его мысль - ниже христианства. Сложнее с Франциском Сальским 2), когда в особой главе святой автор возбраняет нам питать злые чувства даже к себе самим и советует укорять себя «в духе мира и кротости». Юлиания Норическая 3), проповедует мир и любовь не только к ближним, но и к себе. Наконец, Новый Завет велит нам любить ближнего, как самого себя, что было бы ужасно, если бы мы себя ненавидели. Однако Спаситель говорит, что верный ученик должен «ненавидеть душу свою в мире сем» (Ин. 12 25) и «самую жизнь свою» (Лк. 14.26).

Мы не снимем противоречия, разъяснив, что любовь…

Читать книгу Как относиться к себе онлайн

Отречение от самого себя считают обычно чуть ли не самой сутью христианской этики. Когда Аристотель учит себя любитьлюбить(../../../spravki/temy/l/lyubov.html)

1), мы чувствуем (как ни тщательно он отграничивает должный и недолжный виды филаутии), что эта его мысль - ниже христианства. Сложнее с Франциском Сальским 2), когда в особой главе святой автор возбраняет нам питать злые чувства даже к себе самим и советует укорять себя «в духе мира и кротости». Юлиания Норическая 3), проповедует мир и любовь не только к ближним, но и к себе. Наконец, Новый Завет велит нам любить ближнего, как самого себя, что было бы ужасно, если бы мы себя ненавидели. Однако Спаситель говорит, что верный ученик должен «ненавидеть душу свою в мире сем» (Ин. 12 25) и «самую жизнь свою» (Лк. 14.26).

Мы не снимем противоречия, разъяснив, что любовь к себе хороша до известного предела, а дальше - плоха. Суть тут не в степени. Суть в том, что на свете существуют два вида нелюбви к себе, очень похожие на первый взгляд и прямо противоположные по своим плодам Когда Шелли говорит, что «презрение к себе - источник злобы», а другой, более поздний поэт обличает тех, кто «гнушается и ближним, как собою», оба они имеют в виду нередкое и весьма нехристианское свойство Такая ненависть к себе делает истинным бесом того, кто при простом эгоизме был бы (или побыл бы) животным. Видя свою нечистоту, мы совсем не обязательно обретаем смирение. Мы можем обрести и «невысокое мнение» обо всех людях, включая себя, которое породит цинизм, жестокость или и то и другое вместе. Даже те христиане, которые слишком низко ставят человека, не свободны от этой опасности. Им неизбежно приходится слишком сильно возвеличивать страдание - и свое, и чужое.

На самом деле любить себя можно двумя способами. Можно видеть в себе создание Божие, а к созданиям этим, какими бы они ни стали, надо быть милостивым. Можно видеть в себе пуп земли и предпочитать свои выгоды чужим. Вот эту, вторую любовь к себе нужно не только возненавидеть, но и убить. Христианин ведет с ней непрерывную борьбу, но он любит и милует все «я» на свете, кроме их греха. Сама борьба со своекорыстием показывает ему, как он должен относиться ко всем людям. Надеюсь, когда мы научимся любить ближнего, как себя (что вряд ли случится в этой жизни), мы научимся любить и себя, как ближнего, - т. е. сменим лицеприятие на милость. Нехристианский же самоненавистник ненавидит все «я», все Божьи создания. Поначалу одно «я» он ценит - свое. Но когда он убеждается в том, что эта драгоценная личность исполнена скверны, гордость его уязвлена и вымещает злобу сперва на нем самом, затем - на всех. Он глубоко себялюбив, но уже иначе, навыворот, и довод у него простой: «Раз я себя не жалею, с какой же стати мне жалеть других?» Так, центурион у Тацита «жесточе, ибо много перенес» 4). Дурной аскетизм калечит душу, истинный - убивает самость. Лучше любить себя, чем не любить ничего; лучше жалеть себя, чем никого не жалеть.

1) Аристотель-см. Никомахова этика, кн. IX, гл.8.

2) Святой Франциск Сальский (1567-1622) - швейцарский католический епископ, писатель. О доброте к себе пишет в книге «Введение в благочестивую жизнь» (1609), ч III гл. IX

3) Юлиания Норичская - английский мистик XIV века.

4) Тацит, «Анналы», кн. I, ч. XX.