Как противостоять мужу грубияну чтобы сохранить достоинство. Хамство или конструктивная критика? Спокойствие, только спокойствие
Всем нам приходится время от времени общаться с хамами - в магазине ли, в автобусе, в присутственных местах. Как противостоять им, как защитить себя от их злобы и как остаться при этом в хорошем настроении?
Разновидностей хамов существует множество. Некоторые "хамоведы" даже пытаются создавать свои классификации. Однако всем хамам присущи некие типичные признаки, позволяющие нам без труда их идентифицировать. Каковы же они?
Многое о человеке говорит его речь (простите за невольный каламбур). Так вот, речь хама изобилует хвастливыми высказываниями, он как бы постоянно бросает вызов окружающим: не дай бог, кто-нибудь окажется хозяином положения вместо него. В речи проявляются его наглость и бесцеремонность. Он презрительно говорит о своих мнимых "соперниках". В разговоре хам частенько использует неприличные выражения, "плоские шутки", фамильярное обращение, обращение на "ты".
Для поведения хама характерно отрицание социальных норм, он их презирает, считает себя выше их. В то же время он может демонстративно разглагольствовать о "правах человека", которые вы якобы нарушили, о чести и достоинстве. Самому же эти понятия чужды. Хам эгоистичен, а потому "защищает" только свою "честь". Поведение хама демонстративно, он важен и всем своим обликом демонстрирует это. Заслышав о новом "сопернике", хам возбуждается, проявляет нетерпение, рвется в драку.
Хамские выгоды
Кому-то это может показаться странным, но именно при помощи хамства человек может удовлетворять некоторые из своих насущных потребностей.
Вам случалось кого-нибудь толкнуть, наступить на ногу или иным способом причинить ущерб? В 99 случаях из ста жертва реагирует вполне адекватно - принимает извинения или вообще не обращает внимания. А это значит, что хамов-то на самом деле не так уж много. Но один хам способен испортить настроение всему трамваю. Зачем он это делает? Если вспомнить реальные ситуации, поводы для трамвайных скандалов и их результаты, то становится очевидно, что ни о какой реальной защите интересов речи не идет. Истинный хам подобно странствующему рыцарю или пит-булю бросается в бой по велению долга, или, другими словами, из чистой любви к самому процессу. Но кое-чего он все-таки добивается.
На самом деле, преследуется несколько целей. Прежде всего, хам испытывает потребность в общении. Человек ограниченный, без явных интеллектуальных интересов, он нуждается в том, чтобы кто-нибудь пообщался с ним (пусть даже на примитивном уровне "автобусной разборки"), дабы таким образом заполнить на время душевную пустоту. Человек нуждается в эмоциональном контакте с окружающими так же сильно, как в воздухе и пище, и если он не может вызвать к себе любовь, то старается вызвать страх или ненависть. Привлечь к себе внимание, заинтересовать собеседника разговором, интеллектуальным спором хам не в состоянии, поэтому использует то, что ему доступно - брань, крик, оскорбления, высказывания, унижающие достоинство оппонента. Таким образом хам и удовлетворяет свою потребность в общении.
Вторая потребность - это потребность в признании. В подавляющем большинстве случаев хам не может достичь одобрения, демонстрируя или проявляя каким-либо образом свои ограниченные интеллектуальные ресурсы, но иногда он испытывает иллюзию признания, притягивая к себе внимание окружающих. В конфликтной ситуации, переросшей в скандал, на хама смотрят, с ним разговаривают (или вступают в перепалку) - а значит, признают его существование. Он понимает, что он - не «пустое место». Так удовлетворяется потребность в признании.
С этим перекликается потребность в демонстрации себя, потребность выделиться из толпы людей. Это присуще, как правило, людям истерического склада, коими хамы чаще всего и являются. Хам всегда из своего выступления устраивает маленький спектакль. Ему недостаточно одного зрителя (по совместительству - участника конфликта), он нуждается в большой аудитории. Пассажиры автобуса, люди на автобусной остановке, очередь в магазине - это Его зрители.
И конечно, хаму необходимо показать собственное превосходство. На самом деле, его самооценка низка. Такой человек в глубине души меньше всего бывает доволен сам собой. Да и за что ему себя хвалить? За то, что не достиг того уровня, который является социально одобряемым (не сделал карьеру, не принес пользу обществу)? Заниженная самооценка и множество других комплексов мешают общению с людьми.
Именно люди с комплексом неполноценности нуждаются в компенсации. А если этот комплекс сочетается с невежеством - то нет лучшего пути, чем хамство. Такому человеку важно продемонстрировать другим, что он «лучше» их, потому что сильнее.
И даже если хамом является человек, сидящий в директорском кресле, это еще не говорит о том, что его самооценка высока. Не исключено, что он понимает свою несостоятельность, свою ограниченность и не видит перспективы, путей своего дальнейшего развития. Проводимая им политика может удовлетворять лишь его эгоистические потребности, не способствуя развитию компании,которой он руководит. Желание доказать собственное превосходство осуществляется путем демонстрации оного любым путем, даже тогда, когда "соперник" будет унижен. Пристыдить, подавить его - цель хама. Как говорят специалисты, вообще-то он считает, что ничего собой не представляет, но если вы позволяете ему «потоптаться» на вас, у него появляется прекрасная возможность доказывать самому себе свое мнимое преимущество.
Порой, удовлетворяя эту свою потребность, хам становится смешон: он начинает говорить с людьми о незнакомых ему вещах. Ему-то кажется, что он умен, хотя невооруженным глазом видно, что он только пыжится показать себя умнее. Хам любит читать нравоучения, поучать даже тех, кто объективно умнее и мудрее его.
Таким образом, хам - это несчастная личность, лишенная любви и признания и заслуживающая не ненависти, а презрения и жалости.
С этим можно бороться!
Как же быть с хамами, которые постоянно норовят испортить нам настроение?
Существует несколько способов реагирования на атаку хама.
Простейшее решение состоит в том, чтобы использовать принцип ("око за око, зуб за зуб") и "перехамить" хама. Если вы чувствуете в себе недюжинную силу, достаточную для вступления в словесную перепалку, могущую плавно или не очень перейти в рукоприкладство, вы вполне можете преуспеть в этом. Вы лишите хама чувства собственного превосходства, ошеломив его же оружием. Однако, во-первых, вы не лишите его признания того, что он существует и заслуживает внимания, во-вторых, вступая в бой на чужой территории, вы можете и проиграть, и главное - вы потратите собственные силы и нервы.
Следующий сценарий общения с хамом: вам нужно игнорировать все его нападки и нелицеприятные высказывания. Однако если вы делаете это неискренне, демонстративно, то это ни что иное, как та же агрессия. Однако преимущество именно этого оружия заключается в том, что это оружие абсолютное. Если вы сможете молча смотреть хаму в глаза как на стенку (либо смотреть сквозь него, как сквозь стекло), не меняя при этом выражения лица, он просто захлебнется собственной злобой и будет уничтожен. Вы останетесь победителем, но при этом хам уйдет униженным и озлобленным (впрочем, признайтесь, иногда мы хотим достичь именно этого, дабы "отомстить" за наши моральные переживания).
Есть и третий путь! Путь отказа от скандала. Прежде всего, не нужно поддаваться эмоциям. Главное - оставаться на конструктивных позициях. Отнеситесь к хамящему, как к уличному проповеднику или торговцу, который пытается вовлечь вас в свою игру. Покажите, что это вам не интересно. Скажите "Да ну, бросьте, ерунда какая!" или еще что-нибудь в этом роде. Не встретив привычной реакции, запрограммированный на скандал человек тут же переключается, при этом вы не оставите в его сердце ни злобы, ни унижения, а только недоумение, поскольку привычная программа почему-то не сработала.
Наконец, четвертый путь - это путь, которым идут те, кто способен превращать врагов в друзей. Этот путь состоит в том, чтобы вспомнить, как несчастен человек, пытающийся уязвить вас, и отнестись к нему с искренней любовью.
Гареева Анастасия, психолог, психотерапевт-психоаналитик
Прошла прямо в грязных сапогах в детскую комнату, по белому ковролину, оставляя черные следы. Потом она начала кричать на моего ребенка, из-за того, что он тихо сказал, сколько ему лет, потом ей не понравилось, что мы с температурой 37,5 вызвали ее на дом. «С такой температурой могли бы и на прием прийти». (Это зимой, в мороз!) И так далее, все в таком духе. При этом она постоянно подчеркивала, что работает за копейки.
Я не выдержала и сказала: «Ну так уйдите, если вам так не нравится эта работа и ваша зарплата. Зачем вы отыгрываетесь на детях и на их родителях, они же ведь ни в чем не виноваты?» Она обозвала меня истеричкой, сказала, что мне нужно пойти провериться у психиатра и что она больше никогда не придет к нам по вызову. Я просто не знаю, как в данной ситуации нужно было себя вести и вообще как поступать с такими людьми, чтобы поставить их на место. И вообще – возможно ли это сделать или такие люди не поддаются никакому воздействию?»
Мама
Сразу определимся, что в формате данных комментариев в принципе невозможно полноценно обсудить столь емкую проблему, как хамство , поэтому назовем нижеследующие комментарии просто заметками на полях.
Как всегда в конфликте присутствуют две стороны: люди для которых, такое поведение считается нормой и его наблюдатели. С первой стороной все более или менее ясно. Эти люди растут у нас как грибы на благодатной почве современного российского иждивенчества, потакания лени, бескультурья, преобладания материальных ценностей над духовными, подавления личностных свобод, самоуважения и самореализации. Врач, проучившийся немало лет для того, чтобы ненавидеть собственную профессию, своих пациентов и саму себя, кроме безусловного порицания, заслуживает жалости. Той самой, которая ее еще более унизит и приведет к моральному тупику. Она не верит в свою возможность быть уважаемой, любимой, почитаемой, сравнивает свой достаток с каждым из своих пациентов, пытается хоть как-то компенсировать свое ущербное самоощущение, унижая и презирая других.
По-вашему, ее можно победить? Она себя уже давно сама победила, как миллионы других россиян, не видящих своего завтра и не верящих в то, что их кто-то услышит, что они кому-то нужны, что их голос на только что прошедшем голосовании что-то может изменить. Стоит ли воевать со следствием, а не с причиной явления?
А как себя вести другой стороне? Конечно, ощущая себя другим, лучше, цивилизованней, справедливей, хочется быть услышанным. Но, если это так, то зачем навязывать другим свое понимание жизни и порядочности? Не лучше ли не портить нервы ни себе, ни врачу, а просто отстаивать свои права там, где они могут быть услышаны и реализованы?
В данном случае совершенно бесполезно перевоспитывать врача. Но если ее поведение вы считаете непорядочным и не соответствующим врачебной этике, то стоит написать заявление руководству или в управление здравоохранения и тем самым попытаться оградить не только себя, но и своих соседей от столь ненавязчивого сервиса подобного врача. Но нам лень связываться. И безнаказанность торжествует. Рабская психология смирения пронизывает нас насквозь, и мы продолжаем потакать непрофессионализму, позволять таким людям и впредь не задумываться о необходимости изменений в себе.
Существует большое количество людей, которым приходилось сталкиваться с подобной ситуацией. Давайте посмотрим на наиболее распространенные ошибки. В чем проблема? А проблема в том, что нотка недовольства или раздражения в голосе порождает подобную ответную реакцию собеседника. Что отдал – то и получил.
Позволять собеседнику вести себя наглым или неподобающим образом – нормальное поведение? Конечно, нет. Осадок недовольства, гнева, раздражения еще долго будет оказывать свое негативное влияние. Какие факторы формируют нормальную форму поведения? Первое – адекватная самооценка. Второе – четкое знание своих прав и прав вашего собеседника. Третье – способность отстаивать свои границы в социально правильной форме.
Каким могло быть поведение в подобной ситуации? Мама ребенка могла сказать: «Уважаемая г-жа врач. Я уважаю вас и вашу профессию, которая является очень значимой для каждого из нас. Кроме того, я понимаю то, насколько вам сложно, однако в данной ситуации я попрошу и вас отнестись с уважением к нам и тем правилам, которые существуют в нашей семье». После этого перечислите основные принципы. И в заключение можно сказать: «Если вы не готовы к такому взаимодействию, мы воспользуемся услугами другого специалиста. Спасибо еще раз за понимание». Возможно, что мама ребенка и потеряет контакт с этим врачом, но она точно сохранит чувство собственного достоинства. А с этим чувством жить легко.
История вторая: «Вот вы и сидите, если так хочется»
«Больше всего меня бесят люди, которые всегда и везде лезут без очереди. Ты от такой наглости тоже начинаешь себя вести как рыночная торговка. Но как еще можно их отпугнуть?! Вот недавно сижу в очереди в налоговую, приехала в восемь утра и второй час дожидаюсь. И тут дама в мехах нагло идет, не останавливаясь, открывает дверь и заходит. У меня бы так никогда не получилось, наверняка бы не хватило самообладания.
Я думала, что сотрудники налоговой ее выгонят из кабинета, но она там остается, несмотря на то, что в кабинете уже есть посетитель, и когда тот выходит, сотрудники налоговой занимаются ей. В итоге она выходит с довольным высокомерным выражением лица, на котором просто читается открытым текстом: «Да имела я вас всех».
Я ей говорю: «Что же вы без очереди, здесь люди часами сидят?» А она отвечает: «Вот вы и сидите, если так хочется». Поворачивается и уходит. В такие моменты хочется просто сделать что-то, что выведет такую хамку
из равновесия и сбросит ее с этого пьедестала. К примеру, вылить на ее чудесную шубу из меха баллон краски или что-то в этом духе. В итоге я думала об этом инциденте весь оставшийся день, прокручивала ситуацию в голове, придумывала различные способы мщения. Я фактически потратила на эту женщину весь день. При этом я четко понимаю, что она не стоит моих мыслей, но ничего поделать с собой не могу и это расстраивает еще сильнее, чем все хамство мира
».
Алена
Комментирует Вадим Куров, психотерапевт
В данной ситуации все еще более тонко и запутано, чем кажется на первый взгляд. Для дамы, прошедшей без очереди, очевиден тот факт, что она не может позволить себе существовать, не показывая своего превосходства над окружающими. Ей очень важно быть постоянно на игле новых доказательств, что она выше других, тем самым подчеркивая свои достижения, успехи. А если их нет, она просто сдувается как мыльный пузырь, и у нее уже нет аргументов в пользу того, ради чего она живет, в чем смысл ее пребывания в мире. Она пуста без этих доз адреналина, конфликтов, пирровых побед. Если у нее и есть пьедестал, то мы ей только помогаем на него карабкаться, переживая по поводу ее поведения и поступков.
Рассказчица этой истории протаскала ее в душе «целый день», где-то даже позавидовала ее пронырливости, попереживала по поводу своей неспособности поступить так же или дать адекватный отпор. Да, хамка проскочила быстрей вас, но вы еще дали ей самое главное – внимание и эмоциональную подпитку, позволили вывести вас из себя. Большего подарка для них не придумаешь. Храните самообладание, а если уж совсем неймется, то самовыражайтесь. Но не для того, чтобы пристыдить или перевоспитать таких людей, а в заботе о себе, чтобы снять тяжесть с души.
Позаботьтесь о себе – и это главное. Она преподнесла вам урок, который вы сможете применить позже: либо уточняйте у таких людей впредь – куда они так торопятся, либо, если справедливость для вас важна, преграждайте им дорогу. Спокойно и выдержанно. Они понимают только силу, а сила воспитанного человека в выдержке и самообладании.
Комментирует психолог-психотерапевт Константин Писаревский
Читая данное письмо, вспомнил притчу о трех монахах, которые глядя на море, думали каждый про себя. Один с радостью глядел на плещущие у берегов волны, другой нейтрально размышлял о повседневных заботах, а третий с досадой думал о том, когда же это волнение закончится. Три человека, глядя на одно и то же событие, испытывали совершенно разные эмоции. Алену можно понять. Она пытается отстоять свои границы, свое право на очередь. Но правильным ли было ее поведение? Насколько она довольна результатом? Насколько комфортно для нее переживать чувство мести?
Судить ей. Я бы посоветовал переключиться – не важно, на что, главное, чтобы внимание было направлено на иную ситуацию, где вы сможете эмоционально «остыть» и прийти в себя. Примите для себя несовершенство этого мира. Позвольте ему быть таким, какой он есть. Разрешите ему быть совершенным в своем несовершенстве.
Но что делать, если осадок недовольства и раздражения все еще присутствует в вашей душе? Используйте маленькие хитрости, которые имеются в современной психотерапии. Просто посмотрите на эту ситуацию со стороны, как бы наблюдая за сценой из вашей жизни, где вы являетесь главным действующим персонажем. Конечно, это не позволит полностью избавиться от негативных чувств, однако точно улучшите ваше эмоциональное состояние.
История третья: «Кобыла, тебе дома надо сидеть, а не за рулем ездить»
Такого хамства, как на московских дорогах, наверное, не встретишь нигде. Недавно в час пик еду на одной из московских улиц в правом крайнем ряду. Сразу хочу сказать, что я адекватно оцениваю свои водительские навыки – я не гонщик, и поэтому обычно, если скоростная трасса, то я никогда не занимаю правую полосу и не стопорю тех, кто быстро едет. Но тут впереди плотный поток машин и сзади тоже, поэтому нет абсолютно никакой разницы, в каком ты стоишь ряду.
Вдруг сзади моей машины перестраивается большой черный внедорожник и начинает мигать дальним светом и сигналить. Я, честно сказать, вначале даже не поняла, чего ему от меня нужно. Оказывается, он таким образом требовал, чтобы я срочно перестроилась в соседний плотно стоящий поток машин и пропустила его. После того, как я не стала этого делать, он втерся в соседний ряд и, когда поравнялся с моей машиной, открыл окно и крикнул: «Кобыла, тебе дома надо сидеть, а не за рулем ездить».
Потом он резко перестроился прямо передо мной (я думала, что он поцарапает мою машину) и затем так же стал мигать фарами и сигналить впереди едущим машинам. Кто-то пропускал его, не хотел связываться, кто-то не пропускал и тогда он перестраивался в соседний ряд и действовал по моей схеме. Интересно, таким людям свойственно хоть что-то человеческое? Может быть, мне нужно было покрыть его трехэтажным, чтобы он понял, что не нужно так себя вести? Просто мне кажется, что пока окружающие будут молча глотать их хамство, они будут себя чувствовать королями.
Вероника
Комментирует Вадим Куров, психотерапевт
И еще один пример человечка, жаждущего вашего внимания и пожирающего ваши эмоции. Правда, если вы позволите ему их пожирать. Это рудименты «новых русских» мальчишек, которые приобретали все материальное быстро и агрессивно. А вот духовного, умственного и морального как-то не успели. Да и труднее это оказалось. У них есть дети, слуги, сотрудники. И все они терпят таких уродов и набираются опыта – как надо жить. Эдакие маленькие «жиринята», производные пустоты, жаждущие света софитов. Не давайте им внимания, эмоций (особенно отрицательных) и помните, что вы вправе жить в мире, где их нет. Смотрите сквозь них, говорите сквозь них, не позволяйте им возвыситься над собой, переживая по поводу их поведения или речей.
Если не можете на самом деле победить на их поле, имейте свое. Самое страшное для них – выглядеть смешно или нелепо, но юмор – оружие редкой остроты и умения. Учитесь и они покажутся вам жалкими, шкодливыми щенятами. А вот перевоспитывать их я бы вам не советовал. Уж очень это неблагодарное занятие. Позвольте жить им на этой планете, как бы в параллельном мире. Не заботьтесь о том, что, как и где они чувствуют. Внимание к себе и только к себе.
Комментирует психолог-психотерапевт Константин Писаревский
Ситуация, о которой пишет Вероника, довольно распространена на московских дорогах. И преодолеть ее, к сожалению, сложно. Да и по силам ли она ей? Разве мало примеров разборок с кулаками, битами, травматическими пистолетами? А если говорить о стереотипах, касающихся женщины за рулем в нашем обществе, то придется затронуть отдельную тему.
В реальной российской действительности есть великолепно работающее правило, смысл которого заключается в трех «Д»: дай дорогу дураку. И, возможно, мудрость этого правила распространяется далеко за пределы автотрассы, поэтому пусть Вероника переформулирует проблему. Пусть она поставит себе задачу, которая будет направлена не на желание сбросить «хама» с пьедестала, а на сохранение своего эмоционального спокойствия. Этого можно достигнуть, задав себе вопрос: «Как сделать так, чтобы я чувствовала себя максимально комфортно, будучи в подобных ситуациях»? Будет цель, а средства, как говорится, найдутся.
История четвертая: «Занято здесь!»
Хамство наших соотечественников ярче всего проявляется где-нибудь на отдыхе среди европейцев. Явственно чувствуется разница менталитетов. Вот красноречивый пример. Мы с сыном отдыхали в Турции. Специально выбрали отель, где обычно мало русских и в основном отдыхают немцы, но какое-то маленькое количество россиян все же есть. Завтрак, аншлаг, все столики заняты. Можно было, конечно, переждать и прийти позже, но у нас экскурсия и нужно быстро что-нибудь закинуть внутрь и через пятнадцать минут сидеть в автобусе.
Мы видим свободный столик, за ним сидит тучная дама, судя по всему, одна. Я подхожу и спрашиваю можно ли присесть. «Занято здесь!», – отвечает она мне грубо и с нажимом. «Можно хотя бы стулья взять», – спрашиваю. «Да на здоровье», – отвечает дама тем же тоном и я окончательно понимаю, что она будет сидеть за столиком одна. Впрочем, сражаться за место нет никакого желания. Мы с ребенком со стульями в одной руке и с тарелкой в другой руке идем вдоль столиков и ищем свободное место. Вдруг немцы, у которых стол был фактически укомплектован (они сидели вчетвером), сдвигаются и знаками приглашают нас присесть. Все это было сделано радушно, от души, с улыбкой. Неужели хамство – это только наша национальная черта? Когда об этом думаешь, становится очень обидно за нацию.
Карина
2 3 966 0
Любой человек эмоциональный. Кто-то ярче проявляет выход эмоций, кто-то слабее, но все рано или поздно позволяют себе срываться на окружающих. Если человек обладает взрывным темпераментом, то подобные срывы проявляются довольно-таки часто.
Для выхода эмоций не обязательно человеку попасть в сложную ситуацию, ему достаточно малейшего повода. Человек защищает себя, свою свободу, борется с несправедливостью доступным ему способами.
Если меланхолик может построить паутину и медленно мстить обидчику, то холерику нужно немедленно все выплеснуть наружу. Истерики, скандалы, хамство обычно вызвано тем, что человек недоволен своей жизнью и видит только то, что весь мир настроен против него. Он защищается хамством и выгрызает себе счастье. А еще есть банальная невоспитанность. Человек общается хамством, для него это просто слова приправленные специями эмоций.
Почему человек срывается именно на вас? Зачастую не нужно искать даже причину. Он срывается потому что невоспитан, обижен или трусливый интроверт.
Так как же реагировать на несправедливые выпады в ваш адрес? В первые секунды сложно взять себя в руки и начать воплощать интеллигентный план победы. Или сразу признать свое поражение и умыть руки? А может быть ответить так же?
Отвечая хамством на хамство просто начинается подтасовка в которой виноватых двое.
Никто со стороны не признает правоту одного из двух, а будут считать двух соперников одинаково невоспитанными. Поле брани со временем станет полем битвы, значит драка, побои и затянувшиеся выяснение отношений. Из “жертвы”, на которую незаслуженно напали, вы станете таким же хамом и грубияном. Поэтому нужно находить правильные выходы из сложившейся ситуации. Изящно, интеллигентно, остро и быстро. Это уже ювелирная работа и лучше сценарий знать заранее.
Вычеркнуть из жизни
Этот метод простой и доступный, относится, как правило, к случайным людям. Ну, нахамили вам в автобусе, отвернитесь и забудьте.
Человек выплескивает агрессию на посторонних в случае полным недовольством жизнью. Таких людей нужно просто пожалеть.
Они ходят по очередям, носятся по местам скоплений людей и изрыгают грубостью на любого. Они так живут и слава Богу, они вам чужие. Так что выход один – развернитесь, уйдите и забудьте. Вычеркнуть из жизни порой приходится и близких людей. Если вам постоянно хамит супруг, то подумайте, а с тем ли человеком вы идете по жизни? Если все время хамит, унижает и грубит начальник? Подумайте, неужто на этой работе свет клином сошелся?
Остальные четыре метода относятся к ситуации, когда вы принимаете решение жить с хамом, но сделать так, чтобы его хамство в ваш адрес прекратилось.
Пожалеть
Человек хамит потому что недоволен собой, а не вами. Он выкрикивает то, что его самого очень ранит. Он думает, что надавит на ваши болевые точки, так как знает о своих. Что хочет человек? Просто, чтобы его пожалели. Это как ребенок, который закатывает скандал, чтобы его взяли на ручки.
Если хам ваш близкий и родной человек, и это бывает не часто, то просто знайте – ему сейчас плохо. А срывается он на вас потому что вы ему дороги.
Кажется абсурдом, но это правда. Больше всех попадает самым любимым. Если любите хама, то будьте с ним не только тогда, когда ему хорошо, но и тогда, когда ему плохо.
Отдайте в ответ ему заботу и увидите, что через несколько минут он с благодарностью примет вашу поддержку и извинится за свои выпады.
Когда такой “хам” грубит, то он жалуется, рассказывает о своей боли. Любите? Пожалейте.
Отзеркалить
Метод “зеркало” работает всегда и во многих психологических приемах.
Хотите добиться расположения собеседника – отзеркальте его движения. Хотите, обратить на себя внимание парня/девушки – отзеркальте их смех, взгляд и мимику.
С хамами можно поступить так же. “Чудовище” должно увидеть свое отражение. Отзеркальте хама полностью: повторяйте за ним смысл сказанного, жесты, позы, тембр голоса и пр. Одно исключение – все нецензурные слова заменяйте на литературные.
Постарайтесь максимально интеллигентно, но так же громко и эмоционально донести до оппонента смысл его претензий без окраса обидных слов.
Обращаетесь к хаму с подчеркнутой и даже напыщенной вежливостью, помните как раньше: “Не будет ли любезен сударь”. Возможно это чересчур, но порой работает как ушат холодной воды на горячую голову хама.
Второй вариант отзеркаливания – это когда вы будете как попугай произносить все подряд за обидчиком, наделяя слова яркостью, смехом и сарказмом.
Доводите все до абсурда. “Вы говорите, что я дурак, ну что же, вам наверное виднее со своим средним образованием”. “Вы говорите, что у меня давно не было женщины, ну что же, свечки дома держать нет потребности”. Фразы приведены с учетом литературности, но думаем, вы поняли по какому руслу нужно плыть.
Поставить на место
Укусите его за больное место, но как бы играючи. Это место вы можете выдумать, вам не обязательно знать болевые места. Главное держите на лице улыбку, и место обозначьте громко и четко.
Например, к самым банальным “местам”: “Какая муха тебя укусила?”, “Ты что не с той ноги встал?”, “Тебя совсем ипотека извела, уже посерел от злости?”, “Ты что голодаешь, что уже на людей бросаешься?” . Дайте понять хаму, что в ваших глазах его место, когда тот хамит, где-то между крупнорогатым скотом и Дауном. Покажите ему, что вы не считаете его достойным общения. Опустите его пренебрежением.
Наверное, не существует на земле отеческой того человека, который бы не столкнулся в своей жизни с хамством. Кто-то наблюдал бесцеремонную грубость со стороны, другой становился целенаправленным получателем циничного нахальства. Хамство в мой адрес звучит с постоянной регулярностью, причем со всех сторон.
Меня обязательно обругают в маршрутке, оскорбят в магазине и беспардонно унизят в салоне красоты. Бабульки у подъездной лавочки при виде меня достают микрофоны и начинают обсуждать меня вслух. В семье я девочка для битья, которая виновата во всех человеческих грехах.
Мне неучтиво плюют в лицо приятели, хотя я сама вежливость и учтивость. Хамское отношение ко мне коллег и шефа – не досадное исключение из правил, а норма поведения. Меня оскорбляют за то, что я всем помогаю и спасаю. Когда вытягиваю сослуживца из карьерной петли, в которую он влез из-за своей халатности, а я ночами пишу его доклад. Когда разъяренный патрон, которому я завариваю кофе, именно на меня выплескивает поток недовольства.
Я не умею пресечь на корню хамство и даже не пытаюсь блеять в ответ. Я только могу истошно рыдать и веду себя дальше еще «ниже воды и тише травы». Мое настроение всегда на нуле, а встроенный барометр истины кричит, что пора уже научиться отвечать на хамство. Моя цель – понять, почему тебе хамят, овладеть способами, как достойно ответить на грубость и оскорбления. Предлагаю разобраться вместе, как реагировать на хамство и сохранить свое достоинство.
Почему люди хамят именно тебе: признаки добровольной жертвы
По каким критериям дерзостные грубияны отбирают своих жертв для хамства, конечно, лучше всего знают именно эти невежи. Однако психологи утверждают, что стать объектом для оскорблений и унижений грозит тем, кто демонстрирует окружающим поведение жертвы. Скандалисты от природы сразу вычисляют в толпе тех, кто не может дать «сдачи» его хамству. Находят, кто будет пассивно терпеть издевательства, за счет чего агрессор самоутвердится и возвысится в своих глазах.
Лица, исповедующие виктимность (так научно именуется поведение жертвы), предрасположены к притягиванию внимания к своей персоне наглецов и насильников. Они непременно попадают в ситуации хамства, которые подрывают психическое здоровье и несут угрозу жизни. Они на подсознательном уровне провоцируют нападение в свой адрес.
Таких пассивных жертв по жизни выделяют специфические особенности:
Всех «козлов отпущения» отличает сильно заниженная самооценка, отсутствие уважения и любви к своей персоне. Часто у аутсайдеров по жизни отсутствует самодостаточность, и их бытие поглощает навязчивый страх одиночества. Они стремятся присоединиться к лидерам, избирая зависимое поведение. Они стараются держаться в тени, зарываясь головой в песок, как страусы. Причин такого виктимного поведения существует множество, однако в большинстве случаев «вечной жертвой» становятся из-за серьезных проблем в детском возрасте.
Почему вокруг так много грубиянов: причины хамства
Хотя практически всех нас в детстве учат быть вежливыми и культурными, у некоторых хамов грубость в крови. Что толкает человека оскорблять других? В большинстве случаев, причины хамства такие.
Причина 1
Желание быть замеченным другим человеком. Такая персона ведет себя агрессивно из-за дефицита внимания и любви. Эта ущербная личность недополучила в детстве ласки, не слышала слов похвалы. Ее попросту игнорировали родители, демонстрируя, что ребенок – ненужный и нежеланный.
Причина 2
Стремление самоутвердиться за счет других. Такие лица имеют комплекс неполноценности, и им требуются доказательства, что они чего-то стоят в жизни. Унижая других, они возносятся в своих фантазиях на ступеньку выше.
Причина 3
Неумение контролировать свои эмоции и правильно избавляться от накопившейся агрессии. Таким персонам, чтобы достичь внутреннего равновесия, обязательно необходимо выплеснуть пар на слабых и беззащитных.
Причина 4
Элементарная усталость. Психическая утомленность или физическое истощение снижает способность контролировать свои эмоции. Вот и получается, что нахамил другому, а почему сам не понимаешь. Однако такое явление – однократное, и за ним у культурной особы следует искреннее раскаяние.
Причина 5
Низкий уровень культуры из-за неправильного воспитания в детстве или пребывания в асоциальном окружении. Вряд ли особа, которая росла в семье алкоголиков, будет знать социальные нормы и правила этикета. То есть для некультурных варваров просто не существует различия: поступать вежливо или нагло хамить.
Причина 6
Ощущение полной безнаказанности. Когда человек понимает, что ему все дозволено, его хамство сойдет с рук. Он уверен, что за его аморальные поступки не последует наказания.
Причина 7
В некоторых случаях произнесенная дерзость – случайность, проявленная в моменты отчаяния. Иногда персоны, пребывающие в глубокой депрессии, крайне бурно и оскорбительно реагируют на попытки близких оказать им помощь, воспринимая это, как посягательство на личное пространство. В этой ситуации необходимо не бороться с хамством, а стараться устранить истинную причину меланхолии человека.
Что изменить в поведении, чтобы тебе перестали грубить: правильная реакция на хамство
Как себя вести, когда тебя хамят? Основной шаг – изменить свои черты характера, притягивающие обидчика, преобразовать образ мышления жертвы на модель хозяина жизни.
Шаг 1
Учимся принимать уверенный вид. Человек с гордо поднятой головой и расправленными плечами выглядит достойно и реже притягивает обидчиков. Всегда соблюдаем аккуратность и опрятность в одежде. Как правило, объектами оскорблений становятся неряшливые персоны, облаченные в весьма странные вещи. Не проявляем суетливости и спешки. Непоследовательные, сумбурные действия воспринимаются как слабость, над которой легко поиздеваться.
Шаг 2
Иногда полезно придать своему облику пренебрежительный вид. Вспоминаем и стараемся соответствовать интеллигентным бабушенциям с поджатыми губами и презрительным взглядом. Изображаем на лице недоумение, как будто перед нами кружит непонятно как долетевшая до нас муха цеце.
Шаг 3
Обесцениваем произнесенные обидчиком фразы. Придираемся к каждому слову, вслух исправляем его речевые ляпы. Нахалы не отличаются ораторским мастерством и часто делают речевые ошибки. Наша задача – их подметить и высмеять. Смех и тонкий юмор – мощное оружие против агрессии и хамства.
Шаг 4
Обобщаем сказанное хамом. В запале агрессор часто адресует свои претензии не конкретному человеку, а всему человечеству вообще. На его выпад: «Все – сволочи», логично уточнить: «Кто такие все? Женщины после сорока или водители, ездящие на красных машинах?». Такое замечание прервет его поток гнева и остудит пыл для раздумий.
Шаг 5
Развиваем услышанные глупости до гигантских размеров. К тираде: «Депутаты – гады, не работают! И я не буду больше работать, тем более за такие гроши» может приделать крутую фишку. Мол, они не работают, и ты не трудись. Адам в раю тоже не работал, и все же яблоки росли. И Ева из ребра взялась. И счастливы все были. Полный абсурд введет в оцепенение гневливую персону и переключит мысль на раздумья о чем-то глобальном.
Шаг 6
Противопоставляем. Задача – переключить внимание хама на изъяны более значительные, чем адресованные в наш адрес. На оскорбление мужа: «Посмотри в кого ты превратилась, чучело огородное», признаем свой «грех» и отвечаем: «Ты мои бигуди на голове замечаешь, а Люська с соседней квартиры рога своему мужу наставляет, брату твоему». Пусть это будет не совсем корректно по отношению к Люське, зато разозленный супруг оставит нашу голову в покое и станет осуждать стерву-соседку. А мы выиграем время для успокоения нервов.
Шаг 7
Прекрасный способ утихомирить агрессоров, которые так и норовят заметить все недочеты в нашей работе. Мирно и дружелюбно предложить им выполнить это дело, в котором они разбираются лучше, чем мы, профессионалы, самостоятельно за тот же гонорар. Это быстро отрезвляет заказчиков, которые на 100% убеждены, что выполнят порученное нам задание в сто раз лучше и попрекают каждой неправильной запятой, при этом, не понимая, какая разница между точкой и двоеточием.
Шаг 8
Мысленно украшаем своего обидчика. На лютующего шефа можно в своих фантазиях надеть клоунский колпак и украсить его лицо шутовским носом. Такой созданный в мыслях образ не позволит воспринимать обидчика серьезно и заставит хохотать из-за его нелепости. Пусть этот шаг порывы хама особо не притормозит, зато на душе у нас будет весело и комфортно.
Шаг 9
Также мы можем мысленно перенести злотворца в омерзительное место. Например: представить хама в виде раба, отбывающего повинность на галерах. Может, его неволя вынуждает вести грубо и агрессивно? Тогда его надо пожалеть, а не осуждать. Благородное чувство в душе не даст развиться обиде и спасет настроение.
Шаг 10
Принимаем искреннюю жалостливо-снисходительную позицию. Мы можем бережно похлопать агрессора по спине, нежно дотронуться до его руки, сказать, как я тебя понимаю. Такие жесты дружелюбия и сочувствия дадут возможность ежику запрятать его колючки.
Помните, что начинать хамить в ответ на оскорбления – признак слабости. Если воспринимать агрессора, как подопытную крысу, гнуть свою линию поведения, пусть и нелепую, это не только улучшит настроение, но и остановит попытки крысы напасть.
Как я поняла в ходе своих изысканий, лучший вариант, как реагировать на хамство, – устранить нахальных оскорбителей из своего окружения. Общаться с доброжелательными и позитивными людьми, заряжаясь энергией оптимистичного добра, способного не допустить в жизнь ни оскорблений, ни унижений, ни хамства.
Есть люди, которые ставят свои желания выше интересов всех остальных. Они совершенно не считаются с тем, что живут и действуют в обществе, где следует соблюдать нормы общения и поведения.
Как правило, такие граждане излишне настойчивы, неоправданно возбуждены и требуют повышенного внимания к себе. А также всюду стараются «пролезть без очереди», нарушая комфорт и спокойствие окружающих. «Мне, и больше никому!» – так кратко можно описать их поведение. Но ведь общеизвестно, что личная свобода одного человека заканчивается там, где начинаются проблемы у других. То есть ты вправе вести себя лишь таким образом, чтобы это не мешало остальным, не создавало для них неудобств и дискомфорта.
Но жизнь показывает, что, к сожалению, сами изменить подобных людей мы не в состоянии. Разве что их можно изолировать от общества с помощью правоохранительных органов – в случае, если они преступили черту закона. Но если до этого все же не дошло, а вы страдаете от чьих-то неприятных выходок, научитесь не обращать внимания или реагировать минимально на чужие выпады, хамство и невоспитанность. Особенно если вы вынуждены общаться с невыдержанными людьми на своем рабочем месте.
Хамство - главное доказательство отсутствия аргументов.
Мария Владимировна Захарова
Спокойствие, только спокойствие...
Лучше всего стараться сохранять невозмутимость и хладнокровие. Вспомните слова сказочного персонажа Карлсона о сохранения спокойствия в любой ситуации.Весьма полезный совет, когда откорректировать можно не окружающую действительность, а свое отношение к происходящему.
Как известно, бурная реакция на чужую агрессию лишь распаляет хама, поэтому отвечайте в подчеркнуто корректной форме. Особенное если это ваш клиент, а вы по долгу службы от него зависите.
Если, к примеру, он хочет, чтобы вы бросили все дела и срочно уделили внимание ему, то отвечайте так: «Извините, я сейчас занята, но как освобожусь – сразу займусь вами и обслужу».
Затем на какое-то время просто перестаньте его замечать. Для этого мысленно представьте, что вас разделяет стеклянная стена, не пропускающая звук, или водопад. Такой прием психологической защиты станет ушатом холодной воды для разгоряченного и неуравновешенного человека. Ну а потом профессионально корректно постарайтесь ему помочь.
Подумайте о том, что необоснованные претензии недовольного человека могут быть вызваны вовсе не вами, а спровоцированы совершенно иными причинами – сложившимися обстоятельствами в жизни индивидуума, его плохим самочувствием, усталостью, неуверенностью в себе, невозможностью удовлетворить потребности и желания, личными проблемами и т.д.
Вы, что называется, просто попались ему под горячую руку. Так что не следует сразу брать вину на себя, расстраиваться и реагировать на то, что к вам лично совершенно не относится.
Умение переключаться
Учитесь также переключать свое внимание с негатива на позитив. Например, вам пришлось выслушать что-либо неприятное в свой адрес. Но вы не вступаете в перепалку, а вспоминаете, как другие люди вас хвалили и благодарили.
Можно также в этот момент посмотреть на что-либо, радующее ваш взор. Это может быть ваза с цветами, репродукция на стене, забавная статуэтка и все то, что находится в непосредственной близости от вашего рабочего места. Изменить настрой в лучшую сторону способен даже вид из окна.
Обязательно хвалите себя, когда вам удается сдержаться, не вспылить и не выйти из берегов, сохранить свои эмоции под контролем. Ведь это значит, что вы овладели навыками саморегуляции.
Говорить правду – это не хамство, а свойство делового человека, привыкшего беречь время.
Анатолий Степной. Сердце в броне
Будьте также всегда чуть отстранены от тех, с кем вам приходится контактировать, а сосредотачивайтесь не на чужих поведенческих проявлениях, а на своих профессиональных обязанностях. То есть если вы хотите сохранить собственные душевные силы и внутреннее равновесие, то на рабочем месте не слишком погружайтесь в чужие проблемы, особенно когда они не касаются ваших служебных обязанностей.
Не старайтесь заменить собой других специалистов. К примеру, продавец не должен быть психологом, фармацевт – врачом, а таксист – консультантом по ремонту и покупке автомобилей.
Чтобы рутинные обязанности и надоевшие действия вызывали у вас меньше раздражения и неприятия, попробуйте нарушать привычный ход вещей хотя бы в мелочах. Иначе общение с людьми, особенно с посетителями вашего учреждения или клиентами может превратиться для вас в настоящую пытку.
Их неприятные манеры и действия по принципу последней капли вдруг нарушат ваше терпение. Тогда из доброжелательного человека вы способны мгновенно превратиться в . И последствия могут сильно повредить вашей карьере. Поэтому сразу договоримся, что досадные рутинные мелочи способны серьезно помешать правильному общению с людьми.
Допустим, если вы продавец, начинайте раскладку товара с разных полок. И в положенный перерыв то чаю попейте, то просто выйдите на улицу и подышите воздухом. А если, к примеру, вы водитель такси, старайтесь выбирать разные маршруты до конечной точки пути. В общем, придумайте, что и как можно изменить, чтобы вам стало психологически легче.
Придя домой после работы, снимите с себя, как форменную одежду, чужие заботы и проблемы, которыми вас нагрузили на рабочем месте. Для этого обязательно смените наряд на домашнюю одежду – комфортную и уютную, примите душ или хотя бы умойтесь. Затем возьмите паузу в 15-30 минут, чтобы побыть наедине с собой и расслабиться.
Проделайте какое-либо специальное упражнение на расслабление . К примеру, такое:
- Сядьте в кресло, примите удобную позу, положите руки на колени и закройте глаза.
- Постепенно расслабляйте мышцы сверху вниз, начиная со лба, щек, губ, шеи и заканчивая икрами ног и стопами.
- Одновременно представьте, например, что вас греют лучи ласкового весеннего солнца. Вам тепло, спокойно и приятно.
- Дышите при этом ровно, а когда почувствуете себя лучше, вдохните глубоко, потом задержите дыхание и энергично выдохните.
- После этого сразу откройте глаза.
Для родных и близких
Понятно, что зачастую бывает сложно общаться даже со знакомыми, друзьями и родственниками. Особенно если вы человек излишне эмоциональный, ранимый и тревожный.Возьмите себе за правило снисходительнее относиться к чужим слабостям, к тому же вы этих людей знаете давно и вполне способны предугадать их реакцию на те или иные слова и поступки.
Будьте неизменно доброжелательны и не давайте себя спровоцировать на ссору. А если не получается, найдите возможность прекратить неприятный разговор, а еще лучше – покинуть помещение, где назревает скандал.
