Надо критиковать. Как надо критиковать правительство. Патриотам на заметку. Почему не нужно критиковать

Как критиковать других людей? Еще не так давно, в начале девяностых, читающая публика в нашей стране, едва ли не поголовно увлекалась книгами американского психолога Дейла Карнеги. Интересные и, на самом деле, полезные его труды казались тогда новым словом в задаче межличностных взаимоотношений. И многое из этих книг по сей день актуально, а кое-что, по-видимому, будет представлять ценность покуда существует человечество и хотя бы двое его представителей будут общаться друг с другом.

И, пожалуй, главное в этом общении, это умение высказать свою точку зрения не обижая собеседника. Донести свое мнение так, чтобы оно оказалось не только информативным, но и полезным. Собственно, это и есть суть критики. Не того понимания критики, что присуще многим людям – агрессивной, настойчивой и непрошенной оценки трудов. А конструктивной, позитивной и полезной формы отзыва о сказанном или сделанном.

Дейл Карнеги рекомендовал достаточно простое и действенное отношение к критике – не придавать значение негативным отзывам и быть благодарным за дружескую критику. При этом сам психолог и писатель воспринимал любую критику довольно прохладно, считая, что на самом деле, людям недосуг задумываться о ком-то особо, кроме самих себя, а недоброжелательные отклики, это результат всеобщего эгоцентризма.

По целому ряду исторических и психологических причин, постсоветская ментальность часто подсказывает нам именно грубую форму критики – уничижительные и бесполезные ее вариации, которые имеют целью собственное возвеличивание, а не содействие объекту критики. Потому особенно важно знать и часто повторять основные приципы достойной и разумной критики.

Сама профессия критика, особенно в сфере искусства, многим кажется чем-то напыщенно бессмысленным. Как же – для того, чтобы раскритиковать, много ума не надо. Достаточно только отыскать минусы, выпятить их и принизить достоинства. Даже слово «критика» воспринимается и озвучивается часто с негативным подтекстом, как одна из возможностей обидеть и задеть гордость. Критикуют часто менторским тоном, с высоты своего положения критика, хотя и незваного. Кто-то камуфлирует жесткие высказывания сарказмом или очень удобным «по моему мнению», «как я считаю», «если вы хотите знать мое мнение». А на просторах рунета и вовсе каждая пипетка воображает себя кружкой Эсмарха, все кому не лень могут высказаться с гонором и самоуверенностью о чем угодно, в том числе и в унизительной форме. А что еще хуже – в безграмотной.

Между тем, профессиональная критика, штука полезная и очень нужная творцам (хотя и не любима ими). Профессиональные критики обучаются, заканчивают обучение и продолжают учится всю жизнь, потому как искусство и другие сферы критики постоянно видоизменяются и эволюционируют. Да и далеко не каждый способен стать профессионалом в этом деле. Но это что касается специализированного направления.

А вот критика в повседневности, между близкими людьми и друзьями, между коллегами и приятелями, это сложная наука, которой нигде не обучают. Ее тонкости и опасные грани знают некоторые люди, а позитивно и с толком используют вообще немногие.

Большая часть обыденной критики, особенно в наших местных реалиях, это не о том, кого обсуждают, а о том, кто высказывается. Не запрошенная, не конструктивная критика, по определению не нужна. Но мы слышим ее повсюду. Мы слышим чьи-то неоправдавшиеся ожидания в отношении нас, чьи-то озвученные комплексы и недовольства, чье-то разочарование в том, что мы и наше мнение отличаемся.
Очень часто такой «критик от сохи» уверен, что действует из лучших побуждений. «Это ради твоего же блага!» — кто из нас подобное не слышал?

Доморощенная критика бывает и в примитивной форме. Вскользь брошенное «Чушь!», «Ты не сможешь!», «Отстой» в отношении нашего творения или нашего мнения, способно сбить самые лучшие начинания на взлете. Высокомерно процеженное сквозь зубы «Ты просто лентяй, который прикрывается отсутствием вдохновения» способно подрезать крылья даже самой бесчувственной музе. Ценность этой критики обычно уходит в отрицательные величины. Да, если это мнение вашего начальника, то оно имеет ценность. Но и если вы начальник, то ваша оценка должна оставаться в рамках корректности и быть конструктивной. Хотя бы из соображений деловой целесообразности. Здесь мы подходим, собственно, к вопросу ценности критики.

Как советовал тот же Карнеги, прежде чем критиковать – похвалите. Найдите среди вороха своих претензий бриллиант похвалы. Сначала оцените (пусть и с долей преувеличения) плюсы в работе или поведении человека. Здесь отношение похоже на контакт с детьми – терпеливо, не выпаливая первое впечатление, добродушно и с пониманием возможных последствий. Это действительно работает со взрослыми. Даже в критической ситуации незачем усугублять происходящее криками и наездами, толку мало, риск ухудшения велик. Разумеется, сюсюкать и сопли подтирать тоже не следует. Как и с детьми. Высказывайтесь на равных, вне зависимости от разницы в возрасте, должностном или социальном положении. Обходясь без принижения личности критикуемого, обходясь без возвеличивания себя и своего мнения. Но и не сваливаясь в крайности панибратства или доказывания своего положения альфа-персоны в стае.

В этом-то и есть секрет хорошей критики, и шире – комфортного общения.

Балансируйте. Избегая задевать личность и особенности человека, не попрекая былыми его ошибками и заслугами, не уходя в гиперболизацию и перфекционизм, не обесценивая результаты трудов. И главное – никакого хамства, самодурства, агрессии, поучительного и снисходительного тона. Важно: не лезьте с непрошенной критикой, молчите если не понимаете досконально суть вопроса.

Да, но как же критиковать, если привычные многим формы критики, оказываются чем угодно, только не оной? Особенно, в тех случаях, когда объект обсуждения близкий вам человек, член семьи, друг?

Самое действенное и простое – поставьте себя на место того, о ком хотите высказаться. Или представьте, что высказываются о результате вашей работы. Что бы вы хотели услышать? И в какой форме? Терпеливо и доброжелательно или грубо и раздраженно? Ответ просто сам собой напрашивается.

Как не надо критиковать других

Но если вдумчивее отнестись к этой теме, если хочется понять, как НЕ надо критиковать, то можно детализировать несколько форматов бесполезной критики. А именно:

Эгоистичная форма критики

Вы сообщаете о своих, и только своих эмоциях. Что ВАМ не понравилось, что ВАМ не принесло пользы, что ВАС разочаровало. До определенной степени ваши переживания и ваша оценка важна близким людям. Но фокус в том, что если вы критикуете исходя из исключительно собственных чувств, то от вашей тирады мало проку. И больше вероятности вызывать обиду. Ведь человек критикуемый тоже имеет чувства и переживания. И в случае (допустим), несправедливой (по его мнению) критики, вы рискуете испортить отношения, а человеку чувствительной, и тем более, ребенку, нанести серьезную психологическую травму. Хоть вы и всего-то сделали, что высказали свое мнение. Но в эгоистичной, а значит, в бесполезной форме. Не критикуйте исходя из собственных эмоций и оценок. Отталкивайтесь в оценке от ее потенциальной обоюдной пользы для конечного результата.

Пренебрежительная форма критики

То самое мимоходоное высказывание в отношении трудов другого человека, ничего, кроме обиды и недоумения не даст. Может быть, такой высокомерной и бесполезной оценкой вы порадуете свое эго, но заодно сможете испортить настроение человеку, который вполне сможет испортить настроение и вам, просто обидевшись. К сожалению, мы часто так поступаем. Не всегда из плохих побуждений, иногда из-за усталости или рассеянности, иногда действительно не считая конкретный случай достойным большего внимания. Показательный пример, опять же, контакт с детьми – когда ребенок настоятельно требует оценить его поделку, а вы заняты рабочими вопросами и не обращаете внимания на такие «мелочи». Для ребенка ваша оценка важна, как и результат его стараний, а ваше пренебрежительное отношение может его обидеть. Но и со взрослыми людьми все ровно тоже самое – обидятся, риск очень велик. Высокомерие, чрезмерные и несуразные требования, обесценивание личности и труда, это все признаки самодурства, слабости и глупости. Напоминайте себе об этом, прежде чем кого-то унизить низкопробной и пренебрежительной критикой.

Грубая форма

Классическая и всем знакомая агрессия в отношении личности, результата работы и перспектив объекта критики. «Ты как был идиотом, так им и останешься», «У тебя руки не из того места», «У тебя ничего не получится, потому что…» и так далее. Самая бестолковая и опасная форма критики. Ничего, кроме ответной агрессии, не имеет в качестве результата. Оскорбляя и унижая человека, подавая хамство под видом критики, вы только показываете собственную слабость и неумение добиться хорошего результата. Агрессия, в этом случае, демонстрирует, что и вы в этой ситуации, на месте другого человека, не смогли бы добиться большего; просто потому, то ничего толкового вы не смогли предложить в порядке критики, только совершенно бесполезную грубость.
Родственны хамству и грубости критические оценки в виде злого сарказма, гиперболизации в духе «сегодня он танцует джаз, а завтра Родину продаст» и прочее. Опять же, ничего кроме ответного раздражения вы не получите. Ну, или ответную критику в следующий раз в таком же духе: выплеснут на вас ушат отрицательных эмоций, будете обтекать и недоумевать.

Гиперэкспертная форма

Тот самый случай, когда мнения человека и не спрашивали, а он все равно выскажется, откритикует по полной программе. Другой подвид такой критики, это кто-то позволяет себе «с развязностью совершенно невыносимой подавать какие-то советы космического масштаба и космической же глупости». У многих есть такие знакомые, которые, ни черта не мысля в проблеме, всегда готовы сообщить свое «экспертное» мнение. Апломб, который выказывают в таких случаях эти «эксперты», вызывает, в лучшем случае, иронию в ответ. А в худшем – кучу дополнительных проблем. Прекрасный литературный образчик здесь, это инженер Полесов из «Двенадцати стульев» Ильфа и Петрова.
Гоните таких советчиков и критиков прочь, и не позволяйте себе подобные гиперэкспертные, а по сути, бесполезные высказывания.

Итак, мы выяснили, что сама по себе критика, безусловно, важна. Творцы возгордятся без внятной критики, возлягут на лаврах и будут короной царапать потолок. Ребенок станет капризным, а взрослый инфант растеряет друзей и остатки здравого смысла. Оставляя в стороне тему критики профессиональной (очень нужное и не многим доступное умение), обозначим простые правила здравой и полезной критики.

Не критикуйте так, как не хотели бы, чтобы критиковали вас. Не критикуйте зря, да не будете зря критикуемы.

Правильная критика

• не обижает, не унижает, не раздражает и не пугает своим фактом;
• мотивирует, помогает, воодушевляет и ободряет;
• дает подсказки, проясняет, оценивает удачи и позволяет справляться с неудачами.

Возвращаясь к тому же Карнеги, напомним важнейший его посыл в отношении самой формы критики: «Начните с позитива». Найдите в объекте критики положительные моменты, подчеркните успехи. Дайте понять человеку, что вы видите не только недостатки, но и высоко оцениваете то, что получилось хорошо. Главное, не имитируйте добродушное отношение, не выдавливайте из себя улыбку и похвалу, если не видите к этому оснований. Лучше промолчите, если обстоятельства это позволяют. И будьте терпеливы, доброжелательны, если критика в данном случае ваша обязанность.

Постарайтесь не вываливать сразу все накопившиеся впечатления и оценки, дозируйте высказывания. Под гнетом массы критических отзывов человек может сломаться, и ваша критика, так же, как и его труд, могут рухнуть вместе с его самооценкой в бездну бесполезности.

Во многом это применимо и к самокритике. Не будьте слишком требовательны и резки в самооценке – не зачем взращивать комплексы.

Поставьте себя на место того, кого собираетесь критиковать. Что важнее: просто высказаться или получить достойный результат совместными усилиями? Ваша критика должна стать просто одним из этапов на пути к достижению нужного итога. Подсказка, дружеский совет, доброжелательная помощь, корректные оценка и выражения, это признаки правильной, здравой критики.

Сегодня поговорим о критике. Мне хочется понять, почему же критиковать в нашем обществе – норма. Как случилось так, что зачастую общение между двумя людьми строится на том, чтобы обсудить плохую прическу третьего. А порой критика достигает большего размаха, когда в большой компании, мы с радостью обсуждаем, к примеру, политику и то, как не правильно себя ведут главы государств.
Осуждение ухудшает отношения между людьми, уничтожает самооценку человека, которого критикуют и чувство собственного достоинства того, кто решился на критику…

В таком случае, почему мы критикуем?

Говорят, что все мы родом из детства. И то, как к нам относились в детстве, формирует модель нашего поведения уже во взрослой жизни. Но так случилось, что в нашем обществе не принято хвалить, ведь избалуешь. Даже на ручки брать под запретом! Историй, когда ребенка оставляли прокричаться , чтобы он стал самостоятельным с пеленок, достаточно. А что, ведь потом на шею сядет.Подрастая, ребенок часто слышит: «Не ходи туда! Не трогай! Ты что идиот?». Слова поучений, наставлений, критики ребенок слышит намного чаще, чем слова одобрения и принятия. И что же в итоге? А в итоге получается, что мы с детства получаем навык, как критиковать других. Когда критикуют тебя, то учишься критиковать сам. Я уже не говорю о том, что когда девочка видит, как мама критикует отца, то появляется большая вероятность, что когда она вырастет, то будет делать точно также в своей семье.

Дети учатся на примере своих родителей. И детям нужен достойный пример, а не нравоучения.

В школе система нам ставит оценки, если ты получил двойку, то это приравнивается, к тому, что ты проиграл всю игру под названием жизнь. А в сознании ребенка формируется мысль о том, что он плохой. Или же хороший, если учитель оценил тебя на пять. Так мы начинаем зарабатывать себе баллы. И продолжается это всю жизнь. И на такой благодарной почве, сознание, которому дают оценки, становится критичным и не гибким, когда уже и мы сами начинаем давать оценки, судить да рядить.

Критики всегда проигрывают

Когда, мы критикуем и осуждаем других людей, мы лжем, самим себе о том, что мы лучше того, кого мы осудили. Всегда проигрывают именно те, кто решился на критику. Критиковать это действительно большой риск. Только мало кто понимает, что это действительно так. Вот ты раскритиковал чье-то поведение, и через какое-то время сам оказываешься в подобной ситуации и играешь в том же сценарии. Мы не можем знать, как лучше для другого человека, а также, почему он поступает именно так, как поступает. Наверняка у него есть на то свои собственные причины. Думая, что поступили бы по-другому, мы рискуем в итоге тем, что рано или поздно жизнь покажет нам, что поступить по-другому было невозможно.

Но скорее всего, мы откажемся признать то, что это произошло из-за брошенной когда-то собственной критической фразы или осуждающего взгляда в сторону другого человека.
Мы не позволяем себе такой роскоши, как не говорить о других. Не только в негативном ключе, а совсем. К чему нам обсуждать хороший это человек или плохой? Зачем нам ставить оценки, как ставили нам в школе? Почему нам сложно общаться, например, про путешествия, самореализацию, природу, мечты? Нет, мы обсуждаем, что сказала знакомая знакомой, и почему у нее так все плохо. Почему она покрасила волосы в черный цвет, и то, как ей это не идет. Даже люди, которые считают себя возвышенными и духовными, почему-то дают критические замечания тем, кто, по их мнению, не такой возвышенный.

Обсуждая, осуждая чужой способ жить, мы теряем свои собственные возможности в жизни. Мы сами себя лишаем собственной жизни, лишаемся выбора.

Почему не нужно критиковать?

Во-первых, – это стоит нам огромных потерь энергии. Мы тратим свои силы на критику, даже не понимая, почему становимся такими недовольными, уставшими, или просто у нас начинает болеть голова. Критикуя, мы теряем себя, обсуждая кого-то, мы рассказываем другим о наших собственных недостатках. Не пробовали оценить это таким образом?

Если я говорю, к примеру, что знакомая плохо одевается, то таким образом, я пытаюсь поднять саму себя в собственных глазах. Но по факту в голове сидит злая мысль о том, что я сама неважно выгляжу, ведь меня саму в детстве осуждали за некрасивые туфли. Вовсе не обязательно это осознавать. Думаю, что суть ясна. Я замечала, что когда я думаю о ком-то негативно, у меня мгновенно случается упадок настроения. На душе становится грустно и горько. А поменять настрой и войти в привычное русло после этого, мне стоит определенных сил. И так не только у меня, я в этом уверена.
Во-вторых, критикуя, мы ухудшаем свою судьбу.

В некоторых источниках описывается, что критика уничтожает хорошее в жизни того, кто критикует.

Согласно теории кармы, критикуя, мы забираем у человека его негативные качества. А еще это можно повернуть в другом ключе, что если нас критикуют, то забирают нашу плохую судьбу. Вроде как не надо переживать, что мы подверглись чьей-то критике, здоровее будем. Но об этом в другой раз.
В-третьих, мы теряем хорошие отношения с людьми. Не только с теми, кого критикуем. Есть мнение, что мы все подсознательно знаем друг о друге всё. Так вот если вы критикуете за спиной, человек это чувствует, и наверняка ваши отношения не станут от этого лучше. Более того, ухудшатся отношения и с тем человеком, с кем вы за чашкой чая перемывали косточки другим людям. Хоть это будет не так явно прослеживаться, но это факт.

Как же перестать критиковать?

Итак, критиковать не выгодно. И, если мы решили изменить к лучшему свой мир, то, как же все-таки перестать критиковать? С чего начать?
Я опишу, что помогает мне лично.

• Можно начать вести дневник благодарности миру, жизни, Вселенной, Богу, кому что ближе. Здесь все просто – нужно писать мини-отчеты о том, за что вы благодарны. Вести дневник нужно каждый день. Минимум 10 пунктов ежедневно, и сознание начнет перестраиваться на позитивный лад. Чтобы практика закрепилась, проделывать ее лучше 21 день подряд.
• Также можно вести записи, в них вы будете записывать качества, которые вас восхищают в ваших близких. Потом можно пойти дальше, и начать видеть хорошие черты в дальних знакомых, а потом и просто в случайных людях, с которыми вы так или иначе встречаетесь в жизни. Увидеть что-то прекрасное в незнакомой девушке в метро, например, очень веселая и занимательная практика. Настроение улучшается, и критиковать хочется меньше.
• Попробуйте, например какое-то время совсем не говорить о других людях в негативном ключе, не слушать сплетен, и избегать присутствовать при таких разговорах. Вы увидите эффект практически сразу.
• Можно делать комплименты. В других странах принято говорить человеку комплименты напрямую. Например, сказать незнакомой женщине: « Какое красивое у вас платье!». На мой взгляд, это очень хорошая практика – говорить приятное людям, она развивает позитивное мышление и не дает погрязнуть в критике.
• Если вы все-таки осудили кого-то, то придумайте себе наказание, отправьте определенную заранее сумму, человеку, которого вы осудили. Это мотивирует отказаться от этой разрушающей привычки, а жизнь начнет меняться к лучшему. Ну, если не хочется отдавать деньги, хотя нужно признать, что это очень эффективный метод, то можно надеть браслет или резинку на руку. Браслет будет напоминать вам о том, что не нужно критиковать.
  

  Проделав все это, вы сможете оценить, что зря теряете вашу энергию, которая могла бы пойти на развитие вас, как личности. И в итоге направите свои силы на позитивные перемены в своей собственной жизни.

Критика является неотъемлемой частью жизни. Вы терпите критику с самого раннего детства, от замечаний по правописанию в школе до обратной связи о вашей профессиональной деятельности. Неизбежно, многие из этих замечаний будут конструктивны, помогут вам понять, что вы делаете не так, и укажут вам более быстрый путь к совершенствованию. Но некоторые из них будут вас глубоко ранить, будучи скорее оскорблениями, а не критикой.

Когда наступит ваш черед критиковать, убедитесь, что ваши комментарии не будут оскорбительны. Если вы будете вежливы и конструктивны, вы поможете подчиненным чувствовать себя лучше, и произвести лучшее впечатление на тех, кто находится выше. Итак, как критиковать честно и объективно и не приобрести при этом врагов?

1. Говорите прямо

Вы никому не поможете, делая туманные намеки. Пытаясь «спрятать» свою критику за тонким намеком, или еще хуже, за пассивно-агрессивным комментарием, вы лишь запутаете или оскорбите предмет своей критики. Вместо этого не бойтесь сказать, что вы на самом деле думаете. Например, если сотрудник явился слишком скромно одетым для мероприятия, на котором вы оба должны присутствовать, не пытайтесь выглядеть умным и политкорректным, заметив что-то вроде: «Когда люди приходят к нам, они предполагают увидеть настоящих профессионалов». Просто скажите: «Я думаю, что вы слишком скромно одеты для такого случая».

2. Будьте конкретны

Общая критика почти всегда звучит как «наезд». Заявления типа: «Вы все сделали неправильно!» неконкретны и, следовательно, могут быть применены к любому аспекту задачи. Например, если человек работал над сложной таблицей, и вы говорите: «Вы все сделали не так», человек почувствует себя ужасно. Вы не только полностью разрушили всю его работу, вы не дали каких-либо указаний на основную причину проблемы. Вместо этого постарайтесь быть как можно более конкретным. Назовите конкретные элементы, которые вызывают проблему.

3. Сосредоточьтесь на работе, а не на человеке

Кажется, это очевидно, но вы будете удивлены, как много людей пренебрегает этим правилом. Критикуя непосредственно человека, вы обязательно заставите его почувствовать себя плохо, и никак не продвинете его к позитивным изменениям. Например, ваш менеджер по работе с клиентами должен улучшить свои отношений с клиентами, потому что он не слишком доброжелателен в разговорах с людьми. Сказать ему, что он не слишком дружелюбный человек, даже если вы делаете это вежливо, будет оскорблением и не даст ему шанс для улучшения. Но указав, что его выбор слов и языка тела может выставить его недружелюбным в глазах клиентов, вы переводите критику с его личности на его действия. В результате, ситуация становится более позитивной и перспективной.

4. Не говорите людям, что они неправы

Иногда существуют единственный правильный и множество неправильных способов сделать какую-то работу, но чаще все не так однозначно. Например, если один из ваших работников приближается к решению проблемы таким образом, что нарушает политику и процедуры компании, вам стоит разобраться, может быть, в этом есть смысл. Даже если человек совершенно неправ, сказав ему об этом, вы лишь обострите его конфронтацию, что сделает вашу критику неэффективной. Вместо того чтобы объявить человека неправым, подскажите, что он мог бы сделать лучше на конкретном участке задачи.

5. Найдите что похвалить

Иногда можно услышать советы, использовать для критики «бутерброд»: сначала скажите что-то хорошее, затем критикуйте и, наконец, завершите чем-то приятным. Это не обязательно, но похвалы помогут смягчить удар критики и сделать очевидным, что вы хотите помочь. Например, если ваш новый стажер постоянно забывает включить адреса доставки в свои заказы, вы можете отметить, насколько он хорошо запоминает все другие сведения. Вы можете даже сообщить, насколько он хорош в какой-то другой задаче или проекте.

6. Вносите предложения, а не приказы

Если вы находитесь на руководящей позиции, может быть заманчивым начать вашу критику с фразы: «Вы должны начать делать это по-другому, таким-то способом». Так вы демонстрируете свою власть и практически заставляете человека измениться. В экстремальных ситуациях это очень хорошо работает, но если ваши отношения достаточно хорошие, лучше начать с мягкого подхода. Сделайте предложение вместо указаний: «Вы могли бы добиться лучших результатов, если бы вы сделали это другим способом». Или: «Я думаю, что вы найдете способ получше».

7. Ведите диалог

Наконец, не делайте вашу критику односторонним ударом. Сделайте ее приглашением к разговору. Послушайте, что человек вам ответит, возможно, он сам назовет вам причину, почему он не отвечает вашим ожиданиям. Обсудите с ним проблему, если это оправдано, и дайте ему понять, что его мнение и чувства важны для вас. Это облегчит принятие любой критики.

Вы будете давать и получать обратную связь в течение всей вашей карьеры. Если вы не можете представить себя в любой из этих ролей, вы, вероятно, зашли в тупик. Понимание того, как критиковать конструктивно, поможет вам создать лучший имидж, заработать отличную репутацию и помочь большему количеству людей найти свой путь к успеху.

Дав ряд советов на общий случай, независимо от того, является ли критика справедливой или нет. А несколько наглядных примеров диалогов в предыдущем материале помогли наглядно проиллюстрировать наиболее распространенные ошибки, которые так часто совершаются нами при выслушивании слов критических.
Не менее важно правильно подойти к такому непростому делу, как умению самому конструктивно строить критику по отношению к другому человеку, который по тем или иным причинам ее заслуживает (в соответствии с его поведением или состоянием).

Мотивация

Перед началом разговора, чтобы лучше понять свои мотивы, причины для критики, а также определиться, стоит ли это делать сейчас, МирСоветов рекомендует задать себе нижеследующие вопросы, только старайтесь быть максимально честными с самим собой:

1. Не завидую ли я этому человеку?
2. Собираюсь ли я подсознательно его уколоть, сделать ему больно?
3. Хочу ли таким путем самоутвердиться за счет унижения другого?
4. Как он относится ко мне, есть ли у нас взаимопонимание?
5. Хочу ли сохранить с ним хорошие взаимооотношения?
6. Уверен ли я в справедливости моей критики?
7. Не является ли он новичком в своем деле?
8. Не находится ли сейчас человек в стрессовом состоянии?
9. Каким тоном я буду озвучивать свои претензии?
10. Высказывал ли я когда-либо ранее критические слова в его адрес? Как он их воспринимал?
11. Не являюсь ли я несдержанным человеком в той степени, что могу вспылить в разговоре и обидеть собеседника?
12. Так ли уж необходима эта критика?
13. Есть ли еще альтернативные способы разрешения проблемы?

После мысленного анализа своих ответов, возможно, вы решите воздержаться от своей критики. Особенно, если вы точно знаете, что человек от вас ее правильно не воспримет. А если человек находится в данный момент в тяжелых обстоятельствах, ваша критика может усугубить его состояние, поскольку он остро нуждается в поддержке и понимании. Критика подчиненного-новичка, если рассматривать с позиции начальника, не будет разумной и только покажет нетактичность самого руководителя.

Неадекватная критика

Критика, несомненно, не должна задевать человеческое достоинство и самолюбие. В связи с этим хочется привести в пример случай с одной женщиной, хорошим специалистом в своей области. Проработав около года на новом месте, она за какие-то мелкие погрешности получила такую порцию нагоняя от своего босса, что, взяв неоплачиваемый отпуск, неделю приходила в себя от шока и эмоционального стресса.
А сколько бывает аналогичных эпизодов на работе? В одном журнале была напечатана информация о том, как проходят в одной крупной компании тестовые испытания менеджеры по набору персонала. Желающих было достаточно много, и все они выстроились в очередь, чтобы пройти своего рода . Однако его условия были весьма жесткие, потенциального кандидата на должность заставляли быстро отвечать на разнообразные вопросы, не имеющие никакого отношения к работе, проверяя его реакцию, нестандартность мышления и оригинальность ответов. И если испытуемый этот шквал вопросов успешно выдерживал, на него сыпались своего рода различные оскорбления и критические высказывания по любому поводу. Например, не так посмотрел, не так прошелся к столу, одет не по вкусу, говорит недостаточно чисто, слишком бледнеет, краснеет, пальцы дрожат, макияж у девушек слишком вульгарный, ботинки у мужчин не вычищены и т.д. Затем задают провокационные вопросы с целью вызвать у испытуемого гнев и ярость, и когда это случается, ему торжественно объявляют, что он не подходит.
По мнению МирСоветов, специальное создание стрессовой ситуации и использование оружия критики недопустимо в той мере, в которой идет унижение человеческого достоинства, задевается его внутреннее «Я», оскорбляются личностные качества. И потом, находясь в огне постоянных замечаний, психика человека, говоря простым языком, ломается, отсюда могут возникнуть различного рода заболевания не только нервной системы, но и соматические. Поэтому во многих компаниях в отличие от той, пример которой описан выше, к собеседованию и к дальнейшему сотрудничеству относятся внимательно и предупредительно, так как понимают ценность каждого опытного специалиста, который может принести своей деятельностью хорошую прибыль и повышение статуса компании.

Как правильно критиковать

Для практического применения МирСоветов приведет один действенный интуитивно понятный способ изложения критики. Следование нижеизложенному способу поможет вам максимально подготовиться к встрече с человеком, которого вы хотели бы подвергнуть критике и при этом добиться хороших результатов.
Прежде чем завязывать разговор, во-первых, полезно подумать о месте его проведения. Наилучшим будет тот вариант, когда вы сможете поговорить с глазу на глаз, в ненапряженной обстановке. Некоторые начинают критиковать прямо в присутствии посторонних, которые с любопытством могут наблюдать за вами или жадно ловить каждое ваше слово и ответ критикуемого. Человеческая любопытность немного злорадна, одна мысль, что это не меня так ругают, почему-то так приятна. Но поставьте себя на место вашего собеседника, станьте под прицелом глаз всех окружающих вас – и вы поймете всю глубину неприязни и унижения, которое испытывает критикуемый человек. Поэтому поберегите нервы и самолюбие вашего собеседника, договоритесь встретиться в удобном месте для него и для вас. Для начальника это будет приглашение подчиненного к себе в кабинет, а не разнос его на рабочем месте.
Итак, с этим мы определились, во-вторых, нужно продумать содержание разговора. МирСоветов советует мысленно разбить беседу на отдельные составляющие: вступление, основной текст и заключение.
Во вступлении , если вы в первый раз встретились за этот день с человеком, обязательно поздоровайтесь с ним, пусть ваше выражение лица будет естественным и дружеским. Если же вы уже виделись с утра, а вам хочется высказать критику позже, подойдите к нему в нужное вам время и попросите разрешения отойти с вами на несколько минут чтобы поговорить. Такое уважительное отношение, несомненно, подкупает и дает вам дополнительные шансы на быстрое взаимопонимание и безболезненное восприятие критики.
Затем скажите несколько слов о хороших качествах собеседника или об его успешной работе, которую он выполнил недавно, если же не можете припомнить что-либо конкретное, выразите общие впечатления о его положительных качествах. Поинтересуйтесь, нет ли у него каких-либо вопросов к вам. Подобное естественное вступление поможет настроить на дружелюбную волну вас и вашего собеседника, немного снимет напряженность, а позитивный акцент расположит его к внимательному слушанию.
Следующая часть беседы – основное содержание . Здесь вы можете, используя слова-переходы, незаметно обозначить проблемный вопрос, который беспокоит вас, и высказать человеку свои замечания в спокойной манере. Из своего опыта все мы знаем, как неприятно слушать критику по отношению к себе, особенно, если она звучит грубо и унижающее. Поэтому, чтобы не спровоцировать человека на занятие оборонительной позиции, постарайтесь выдержать беседу в ровном тоне, не переходя на личности. Недопустимы повелительные или пренебрежительные нотки, если вы не занимаете пост начальника, но даже если вы и являетесь руководящим лицом, гораздо проще повести разговор в деловом стиле, чем в стиле: «я сверху – ты снизу», выпаливая критические замечания назидательным или командным языком.
По окончании беседы найдите возможность поблагодарить человека за то, что он вас выслушал, и обязательно скажите о вере в то, что он примет к сведению ваши замечания. Однако не настаивайте на безоговорочном принятии ваших слов – это может испортить все дело и весь предыдущий разговор окажется напрасным, дайте ему понять, что он полностью отвечает за себя, что не сомневаетесь в его рассудительности, а вы лишь хотите помочь ему. Снова сделайте акцент на его успехах, расспросите, как он достиг их, и поощряйте его старания.

Невербальные сигналы в критике

МирСоветов считает необходимым несколько слов посвятить одной, довольно значимой детали, которую многие совершенно не учитывают. Речь идет о невербальных сигналах, посылая их другому человеку, мы бессознательно сообщаем ему свои истинные намерения.
Например, вы говорите, что очень рады встрече и общению, в то же время стоите со скрещенными руками («поза Наполеона») или сидите с переплетенными пальцами, вид которых говорит о ваших усилиях сдержаться от необоснованной критики и не наговорить грубостей.
О вашей искренности и сердечном отношении будут говорить раскрытые ладони, общее непринужденное поведение, в зависимости от уровня близости ваших отношений, открытые сигналы могут варьироваться в широком диапазоне. Если вы хотите подробнее узнать о сигналах, передаваемых собеседнику с жестами, взглядом, начните ознакомление с этой темой с материала « ».

В завершении хочется пожелать вам во всех критических высказываниях, которые будете говорить в будущем – мудрости, чуткости к вашему собеседнику и уважения к его личности. Тогда ваши слова обязательно дойдут до цели, сохраняя не только вашу честь, но и достоинство другого человека.

Новый Карнеги. Самые действенные приемы общения и подсознательного воздействия Спижевой Григорий

Глава 6 Как критиковать

Как критиковать

Мало сказать: не делай так.

Надо еще прибавить: вот так делай.

Максим Горький

Наверное, ежедневно мы подвергаемся критике и сами что-то или кого-то критикуем. Скорее всего, ты замечал, как люди по-разному могут критиковать и какой эффект это дает, правда?

Сейчас мы будем говорить о том, как правильно критиковать, если хотим добиться положительного результата.

Критика должна быть конструктивной. Что это значит? Это значит, что мы не говорим человеку, что он сделал плохо, а говорим, как сделать лучше.

Неправильная критика: «У тебя борщ пересоленный».

Конструктивная критика: «Борщ получился очень хорошо, только, на мой взгляд, лучше, если соли будет немного меньше».

Алгоритм действий следующий:

Говорим, что получилось хорошо. Хоть какой-то результат есть всегда. Отмечаем его.

Что требуется изменить или добавить, чтобы сделать лучше или достичь определенного результата.

Давайте рассмотрим еще ряд примеров.

Подобная критика будет приносить свои плоды. Во-первых, вы не фиксируете человека на неудаче, тем самым не заставляете его страдать и не понижаете его самооценку. Во-вторых, вы даете конкретные указания, что нужно исправить, тем самым внося ясность и облегчая взаимопонимание.

После того как ты начнешь вести критику конструктивно, собеседник будет к тебе прислушиваться. Потому что ты умеешь критиковать и даешь четко понять человеку, что нужно сделать. Плюс ко всему, ты это делаешь мягко, не задевая самолюбие человека. Люди будут чувствовать себя в безопасности. Люди не любят насилия над ними. Поэтому ежедневно практикуйся правильно высказывать критические замечания.

Из книги Законы выдающихся людей автора Калугин Роман

Умение критиковать Люди зачастую делают ошибку, полагая, что занимаются конструктивной критикой, в то время как рвут другого человека на части. Они называют эту критику конструктивной, пытаясь рационально объяснить собственное поведение. Истинная конструктивная

Из книги Д. Темплтон за 90 минут. Всемирные законы жизни автора Темплтон Джон

Закон 18. ЛУЧШЕ ХВАЛИТЬ, НЕЖЕЛИ КРИТИКОВАТЬ «Мне хочется повторять: „спасибо, спасибо!“, мне хочется благодарить мой мир!» Это строчка из песни, которую было бы очень уместно петь тогда, когда вы действительно так думаете, когда всё идёт прекрасно и вы на вершине счастья. А

Из книги Психологические приемы управленца автора Либерман Дэвид Дж

Из книги Характеры и роли автора Левенталь Елена

Из книги Как стать мастером общения с любым человеком, в любой ситуации. Все секреты, подсказки, формулы автора Нарбут Алекс

ГЛАВА 7 НЕМНОГО ТЕОРИИ. ГЛАВА, КОТОРАЯ МОГЛА БЫТЬ ВВЕДЕНИЕМ КАК МЫ УСТРОЕНЫ ТРИ ЭТАЖА Каждый человек похож на трехэтажный дом, где на 1–м этаже обитает подсознание, на 2–м - сознание, и на 3–м - социальные и родительские

Из книги Как говорить «нет» без угрызений совести [И сказать «да» свободному времени, успеху и всему, что для вас важно] автора Брайтман Патти

Критиковать – верный способ нажить врагов Скажите честно: вам нравится, когда вас критикуют? Когда кто-то указывает на ваши недостатки и убеждает вас, что вы неправы?Если только вы не лукавите перед собой, то не ответите «да» на этот вопрос.Конечно, бывает критика

Из книги Еврейские дети любят свою маму автора Рабинович Слава

Упражнение 1 Прежде чем критиковать – сделай паузу Чтобы преодолеть автоматическую привычку к критике, нужно в первую очередь научиться замечать и осознавать, когда и как вы критикуете других. И только после этого вы сможете научиться отказываться от критики. В связи с

Из книги Неудача – путь к успеху [Как заставить прошлые ошибки работать на нас] автора Ридлер Билл

Как критиковать за выполнение конкретной задачи Уточните, что именно должно быть исправлено, и возложите ответственность за это на сотрудника. Я думаю, что вашу презентацию можно сделать намного более убедительной. Вам надо добавить в нее больше фактов и получше

Из книги Теория стаи [Психоанализ Великой Борьбы] автора Меняйлов Алексей Александрович

Ругать и критиковать не ребенка, а его поступок Еврейская мать никогда не скажет ребенку: «Ты плохой, ты лентяй, бестолочь, неряха»». Она скажет: «Как мог такой хороший мальчик, как ты, сделать такую глупость?» или «так насвинячить». Главное – ваш тон и акцент не на человека,

Из книги Привычки неудачников [Вы не станете успешным, если…] автора Адамс Стивен

Я могу критиковать, но сам ничего не могу сделать Причина, по которой я не получил повышения, была в том, что у меня не было столько смелости, сколько у человека, которого я критиковал. Я боялся подвергать свои методы серьезным испытаниям. Пока я только говорил о них, они

Из книги Секреты царя Соломона. Как стать богатым, успешным и счастливым автора Скотт Стивен

Глава шестьдесят вторая ПОСЛЕСЛОВИЕ (Хотя последняя глава еще впереди) Вот, собственно, почти все. Таков наш трехцентровый мир, в котором позднего Фрейда толпа окрестила выжившим из ума стариком, Льва Николаевича даже собственные дети называли сумасшедшим, зато его жену

Из книги Руководство по выращиванию капитала от Джозефа Мэрфи, Дейла Карнеги, Экхарта Толле, Дипака Чопры, Барбары Шер, Нила Уолша автора Штерн Валентин

6.6. Привычка критиковать Люди очень сильно любят замечать чужие ошибки, и еще больше люди любят указывать на них. Но одно дело - обнаружить ошибку и помочь ее исправить. И совсем другое - постоянно критиковать людей, даже когда тех нет рядом. Эта привычка может быть не

Из книги Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей автора Карнеги Дейл

Как следует критиковать Если вы начальник, супруг, родитель, то вам придется критиковать других. Но чаще всего без критических замечаний, которые мы порой легкомысленно высказываем, можно было бы и обойтись. Они нередко больно ранят других и скорее создают проблемы, чем

Из книги Все лучшие методики воспитания детей в одной книге: русская, японская, французская, еврейская, Монтессори и другие автора Коллектив авторов

Критиковать – верный способ нажить врагов Вам нравится, когда вас критикуют? Когда кто-то указывает на ваши недостатки, и убеждает вас, что вы не правы? Нет? Другим людям это тоже не нравится.Тот, кто нас критикует, всегда отталкивает нас от себя. Это закон.Если вам кажется,

Из книги автора

Глава 23. Как критиковать, не вызывая при этом ненависти к себе Проходя как-то в полдень по одному из цехов своего сталелитейного завода, прямо под табличкой с надписью «Не курить» Чарльз Шваб увидел группу рабочих с сигаретами в руках. Мог ли он указать им на табличку и

Напечатать