Проблема рабской любви. «Если это любовь. В купе поезда, куда я вошел с опозданием» по тексту Астафьева. (ЕГЭ по русскому). Раба любви любовь раба или рабская любовь

Исходный текст

(1)В купе поезда, куда я вошёл с опозданием, человек с одной рукой, судя по возрасту, инвалид войны, надевал миловидной, молодящейся даме мягкие тапочки с розочками-аппликациями на носках.(2)Обутая и ободрённая, дама ушла в коридор, скучая, смотрела в окно.(3)Инвалид принялся заправлять постели.(4)Ничего не скажешь, делал он эту работу одной рукой довольно ловко, хотя и не очень споро, – привык, видать, заниматься домашними делами. (5)Но одна рука есть одна рука, и он устал изрядно, пока заправил две постели.(6) – Мурочка! (7)Всё в порядке, – известил он даму и присел к столику.(8)Дама вошла в купе, пальчиком подправила не совсем ловко заделанную под матрац простыню и победительно взглянула на меня: «Вот как он меня любит!»(9)Инвалид по-собачьи преданно перехватил её взгляд.(10)Потом они препирались насчёт нижнего места, и дама снисходительно уступила:(11) – Ну, хорошо, хорошо! – (12)Поцеловала усталого спутника, мужа, как выяснилось потом, пожелала ему спокойной ночи и стала устраиваться на нижнем месте.(13)Сходив в туалет, инвалид попытался молодецки вспрыгнуть на
вторую полку – не получилось. (14)Он засмущался, начал извиняться передо мной, спрашивать у Мурочки, не потревожил ли её.(15) – Да ложись ты, ради Бога, ложись! (16)Что ты возишься? – строго молвила дама, и супруг её снова заизвинялся, заспешил.(17)Дело кончилось тем, что мне пришлось помочь ему взобраться на вторую полку. (18)Поскольку были мы оба фронтовики, то как-то и замяли неловкость, отшутились. (19)Познакомились. (20)Инвалид был известный архитектор, ехал с ответственного совещания, жена его сопровождала, чтобы ему не так трудно было в пути.(21)Долго не мог уснуть архитектор на второй полке, однако шевелиться боялся: не хотел потревожить свою Мурочку. (22)И я подумал, что любовь, конечно, бывает очень разная и, наверное, я её понимаю как-то упрощённо, прямолинейно или уж и вовсе не понимаю. (23)Во всяком разе, такую вот любовь, если это в самом деле любовь, мне постичь было непосильно.

(По В. Астафьеву)

Сочинение

К сожалению, очень часто люди не замечают, как их любовь, проявляющаяся сначала в обожании, перерастает в поклонение другому человеку, его обожествление. Одни готовы пойти на все ради объекта своей любви, несмотря ни на что: ни на проблемы со здоровьем, ни на мнение окружающих, ни на собственную гордость и чувство собственного достоинства. А другие пользуются этим, получая тем самым какую-то выгоду для себя. Но стоит ли любить человека такой «больной» любовью? Стоит ли отдаваться полностью другому, не получая ничего взамен? Об этой проблеме, проблеме рабской любви, говорит в своем тексте В.Астафьев.

Автор с пониманием относится к главному герою – инвалиду войны,который, несмотря на ограниченные физические возможности, надевает жене тапочки, заправляет постели и ложится спать на верхнюю полку в купе, хотя это явно дается ему с большим трудом. Он готов ради Мурочки на все, на любые неудобства, а «по-собачьи преданный взгляд»–лишнее тому доказательство. Муж любит жену, не обращая внимания на то, как она унижает его, и это огорчает автора.

А вот в описании жены архитектора-фронтовика чувствуется явная авторская ирония. Говоря о ее победительном взгляде, о том, как она «пальчиком поправила не совсем ловко заделанную простыню» и как «снисходительно уступила» мужу,В.Астафьев показывает нам, что героиня неприятна ему, так как сосредоточена только на себе.Она не вызывает уважения, потому что сопровождает мужа формально, совсем не помогая ему в пути.

Конечно, любовь бывает разная. Однако автору трудно понять отношения фронтовика и Мурочки: «такую вот любовь, если это в самом деле любовь», ему постичь было непосильно. Мне кажется, что для В.Астафьева важно, чтобы отношения между близкими людьми строились на уважении, искренности и взаимопомощи.

Мне, как читателю и как человеку, который тоже способен любить и быть любимым, также непонятны отношения героев текста. На мой взгляд, Мурочка недостойна любви фронтовика, а преданность никогда не должна перерастать в фанатизм, в унижение, иначе это уже не любовь.

Любовь – это взаимное чувство. И если ты не получаешь никакого ответа, то оно проходит. Возможно, в будущем у архитектора открылись глаза и отношение его к Мурочке поменялось. А возможно, и нет. Просто, к несчастью, есть люди, которые в жизни способны либо только любить, либо быть только любимыми…

Каждому из нас на протяжении всей жизни приходиться сталкиваться как с положительными чувствами, так и с отрицательными. Безусловно, любовь испытывали все без исключения. Но что она значит для каждого из нас и как к ней относятся разные люди? Этими вопросами задается автор текста. Чтобы привлечь внимание читателей к данной проблеме, В.П. Афанасьев рассказывает историю об инвалиде и его жене. Мужчина всяческими способами пытается угодить своей милой Мурочке, но та довольно холодно относиться к его заботе. Она достаточно пренебрежительно обращается к своему супругу. Такое поведение удивляет автора и дает огромную пищу для размышлений.

В.П. Афанасьев приходит к выводу, что рабская любовь не может быть светлым и истинным чувством. Но он не осуждает супругов. Он допускает возможность, что люди по-разному чувствуют и понимают любовь.

Проблема рабской любви волновала многих писателей, в том числе Н.М.

Карамзина. В своём произведении «Бедная Лиза» автор наглядно хотел показать абсурдность таких отношений. Главная героиня, влюбившись в прекрасного молодого человека, сходит с ума. Эраст хоть и любил Лизу, но все же не смог выполнить своих обещаний. Вскоре дворянин женится на богатой вдове, а Лиза, не вынося таких мучений, заканчивает жизнь самоубийством. Анализируя эту историю, начинаешь о многом задумываться. Неужели возможно так сильно полюбить, что все вокруг, даже собственная жизнь, не имеет значения? С одной стороны, мы не в праве осуждать выбор девушки, но с другой, эта история даёт понять, что даже самые крепкие чувства могут разрушиться. Самое важное в такой период своей жизни не потерять себя, пытаться продолжать жить дальше.

В.В. Маяковский в своём стихотворении «Лиличка!» также затронул данную проблему. Лирический герой произведения повествует о своей трагичной любви. Размышляя о дальнейших отношениях, у него не редко прокрадываются мысли о суициде, однако он понимает, что его чувства гораздо выше и сильнее добровольного ухода из жизни, и смерть ничего не решит. Но, вместе с тем, герой также отчетливо осознает, что рядом со своей избранницей он никогда не сможет быть по-настоящему счастливым. Понимая это, герой просто отпускает свою возлюбленную. Я думаю, что когда действительно любишь, то счастье партнера становиться для тебя важнее, чем собственное благополучие. Если обстоятельства требуют расставания, то лучше отпустить любимого.

Таким образом, мы можем сделать вывод, что рабская любовь всегда приносит лишь боль одному из партнеров, и от такой любви лучше отказаться. Настоящая любовь должна предоставлять свободу для обеих сторон.

“В купе поезда, куда я вошел с опозданием, человек с одной рукой, судя по возрасту, инвалид войны, надевал миловидной, молодящейся даме мягкие тапочки с розочками-аппликациями на носках. Обутая и ободренная, дама ушла в коридор, скучая, смотрела в окно. Инвалид принялся заправлять постель. Ничего не скажешь, делал он эту работу одной рукой довольно ловко, хотя и не очень скоро, - привык, видать, заниматься домашними делами. Но одна рука есть одна рука, и он устал изрядно, пока заправлял постель. - Мурочка! Все в порядке, - известил он даму и присел к столику. Дама вошла в купе, пальчиками подправила не совсем ловко заделанную под матрас простыню и победительно взглянула на меня: “Вот как он меня любит!”. Инвалид по-собачьи преданно перехватил ее взгляд, будто подтвердил: “Вот как я ее люблю!”. Потом они препирались насчет нижнего места, и дама снисходительно уступила. - Ну, хорошо, хорошо! - Поцеловала усталого спутника, мужа, как выяснилось потом, пожелала ему спокойной ночи и стала устраиваться на нижнем месте. Сходив в туалет, инвалид попытался молодецки вспрыгнуть на вторую полку - не получилось. Он засмущался, начал извиняться передо мной, спрашивать у Мурочки, не потревожил ли он ее. - Да ложись ты, ради Бога, ложись! Чего ты возишься? - строго молвила дама, и супруг ее снова заизвинялся, заспешил. Дело кончилось тем, что мне пришлось помочь ему взобраться на вторую полку. Поскольку мы оба были фронтовики, то как-то и замяли неловкость, отшутились. Познакомились. Инвалид был известный архитектор, ехал с ответственного совещания, жена его сопровождала, чтобы ему не было так трудно в пути. Долго не мог уснуть архитектор на второй полке, однако шевелиться боялся: не хотел тревожить свою Мурочку. И я подумал, что любовь, конечно, бывает разная и, наверное, я ее понимаю как-то упрощенно, прямолинейно, или уже вовсе не понимаю. Во всяком случае, такую вот любовь, если это в самом деле любовь, мне постичь было непосильно” .

А после текста тут же шло задание 28: “В каком значении автор употребляет слово “такая” в предложении 23? 1) преданная, 2) рабская, 3) истинная, 4) проверенная”. Автору, известному писателю, человеку с огромным жизненным опытом, увиденное “постичь было непосильно”. А вот одиннадцатиклассники обязаны тут же, на экзамене, постичь и точно обозначить. Я написал “преданная”. (Пока ученики делают задания, я должен прорешать все варианты). Все до одного мои ученики написали “рабская”. Через несколько дней пришли ответы. Оказалось-таки, что рабская. Тут все порочно. Почему школьники должны точно определить то, что и сам автор не берется определить точно? Да еще и на экзамене, на отметку. По какому праву школьники должны судить чужую семейную жизнь и отношения мужчины и женщины быстро и однозначно? Ведь при тестовой проверке всегда три ответа неверны, и только один - правильный. И вот что особенно ужасно. Далее выпускники должны выполнить задание “С” по этому самому тексту. Но ведь им уже заранее, до выполнения задания, подсказано, куда нужно двигаться: составители-провокаторы дали ключ к выполнению задания - рабская любовь. Так что и думать самому не нужно. И пошло-поехало: “Проблема, поставленная в тексте (а именно так они и обязаны начинать), - это проблема рабской любви”. На два класса только одна ученица эту самую проблему определила по-человечески: “Астафьев размышляет о любви, а именно, какой она может быть и как по-разному проявляться”. Помните, как Анна Каренина в романе Толстого говорит: “Если сколько голов - столько умов, то сколько сердец - столько родов любви”. Но что же рабское увидели мои ученики в этой любви? “Несмотря на то, что у мужчины не было руки, он стал заправлять постель, пока его жена бездейственно скучала. И так же, несмотря на свою инвалидность, мужчина уступил жене нижнюю полку, после чего попытался взобраться на верхнюю полку, а, взобравшись, попытался не вертеться, чтобы не помешать сну жены”. И что тут рабского? “В подъезде моего дома, - говорю я, анализируя работы, - живет одинокий мужчина без кистей рук. Каждый раз, когда я его вижу с сумкой на локте, у меня появляется желание помочь ему. Но я понимаю, что этого делать не надо. И когда он сам ключом открывает дверь, я тоже порываюсь помочь ему, но сразу понимаю, что и этого делать не надо. Он сам не хочет, чтобы ему напоминали о его инвалидности… В истории, о которой рассказывает В. Астафьев, стремление мужа каждый раз и во всем утвердить себя как мужчину, а не как инвалида, должно быть понято и понятно”… Еще хуже с авторским отношением (обязательное задание: “сформулируйте позицию автора”). “Автор считает, такая любовь - не любовь, а рабство какое-то”. “Автор не понимал такую любовь, рабскую, именно не преданную, а рабскую”. “Автор относится к этой женщине презрительно”. Простой силлогизм: “Мы - не рабы, рабы - не мы”. Любовь - рабская. Следовательно… Кстати, слово “рабская” (еще раз напомню: слово не писателя В. Астафьева, а горе-составителей материалов для экзамена) может иметь смысл и уничижительный (как у Лермонтова: “Перед опасностью позорно малодушны / И перед властию презренные рабы”), и возвышенный (как в стихотворении Блока: “Твоих страстей повержен силой, / Порой - слуга, порою - милый; / И вечно - раб”)… Лишь четыре человека из двух классов не согласились с концепцией составителей: “Это самая обыкновенная любовь, при которой человек готов на все ради любимого”; “Это настоящая любовь. Я еще не постигла это чувство и не очень представляю, каково так любить. Но думаю, что такая любовь и есть счастье”; “Разве не о такой большой и искренней любви и доверии мечтают все люди? Я считаю, что ни о каком раболепии здесь не может быть и речи”. У автора четвертой работы я попросил разрешения, не называя ее имени, прочесть ответ в классе: “Я влюбилась в молодого человека и отдалась ему вся без остатка. Мой избранник использовал меня какое-то время. А я все так же слепо и безответно боготворила его и боялась дышать рядом с ним, хотя знала обо всем. Как это ни печально, любовь бывает безответной, бывает слепой, бывает рабской. Все-таки это лучше, чем совсем никогда не любить”. Но вот что характерно: и эти четверо в ответе на 28-й вопрос ответили “рабская”. Не терять же балл. “Правильные” же ответы на столь непростые вопросы оставили жутковатое впечатление: “Любовь ни в коем случае не должна быть неравной” (курсив в цитатах всюду мой. - Л.А.); “Не должно быть такого, если любишь”; “Любовь должна быть обоюдной”; “Любовь не может быть односторонней”; “Мужчина совершил ошибку, выбрав себе в жены такую женщину”; “Я считаю, что любовь, безусловно, является хорошим чувством. Она делает нашу жизнь полней и интересней. Но во всем нужно знать допустимые пределы”; “Чувства никогда не стоит пускать на самотек, чтобы не стать рабом в любви”; “В любви должно быть взаимопонимание. Неправильно, когда есть проявление любви только с одной стороны”… Реальная жизнь глубже, шире, многообразнее, богаче любых схем. Но - из четырех предложенных эпитетов нужно выбрать только один. Выбрали “рабская”. И, если уж рабская, значит - не преданная, не испытанная, не проверенная. Беда тестовых заданий в том, что они воспитывают одномерное мышление. Крайне опасное в жизни и невозможное в отношении к литературе, ибо, по словам Ю.М. Лотмана, “художественный текст не имеет одного решения”. Вот теперь уже точно давайте подумаем: в кого на прокрустовом ложе ЕГЭ превращают детей?

«Любовь - чувство, свойственное человеку, глубокая, самоотверженная привязанность к другому человеку или объекту» – энциклопедическое определение любви. Сухое и очень поверхностное.

Любовь бывает разной: обжигающей и холодной, счастливой и выстраданной, комфортной и неуместной, долгожданной и негаданной, незапланированной и несвоевременной. И даже несоответствующей. Но она всегда «сносит крышу» и заставляет «зависать». Любовь безумна: она отключает мозги и напрочь вычеркивает из сознания человека его собственные желания, и тем более, амбиции.

Любовь - это состояние души, в которой царит чувство окрылённости. Любовь всеобъемлюща. И всепрощающа. Она растворена в любимом человеке. В его глазах, в его словах, в его мыслях, в его чувствах. Любят не за что-то, а не смотря ни на что. И вопреки всему. Достоинства любимого человека восхищают и приводят в восторг, а его недостатки принимаются как данность. Без условий и условностей. Ведь Любовь бескорыстна…

Влюблённому человеку всё становится подвластно – и мир, и время, и собственное эго, которое легко и непринуждённо задвигается на задний план жизни. Потому что на первом месте – объект любви и глубокой привязанности. Влюблённые живут интересами, чувствами и эмоциями друг друга. Они дышат друг другом. И вообще, дышат благодаря своей Любви.

Желания влюблённых подчинены только одному – чтобы любимый человек был счастлив, что делает счастливым самого влюблённого. А собственные амбиции удовлетворяются одним лишь осознанием присутствия любимого человека в жизни. Как его присутствия в жизни влюблённого, так и присутствия самого влюблённого человека в жизни его любимого.

Как определить настоящая ли любовь? Надо честно, без самообмана ответить самому себе на единственный вопрос: «За что я люблю этого человека?» Если в подсознании всплывает ответ: «За то, что он есть», – значит, ваша любовь искренняя, глубокая и бескорыстная. А если вы начинаете в уме перебирать достоинства и недостатки любимого человека, при этом составлять столбики и сравнивать количество пунктов в каждом из них, значит, вы ищете в любимом человеке удовлетворения своих желаний, точнее, одного желания – чтобы он соответствовал нарисованному вами идеалу, перестав быть самим собой…

Что такое любовное рабство? Это зависимость одного из влюблённых от другого. Причём, зависимость совершенно добровольная, или добровольно принимаемая за таковую. И не столько материальная, сколько душевная и духовная, а также чувственная и сексуальная.

Речь не идёт о жалости, которую испытывает жена к мужу-алкоголику или наркоману. И молодые девчонки, поверившие обещаниям о «европейских заработках в ночном клубе Стамбула», не являются рабами Любви. Это сексуальное рабство, в которое они попали из-за своей собственной наивности и желанию заработать «легко и много». И секретарша, спящая со своим шефом ради доходного и теплого места, не любит его. Это тоже не относится к любовному рабству. Любовное рабство – это тоже любовь, причём, обоюдная. Только один просто любит, а другой – любит, отвергнув собственную личность.

Раб Любви не волен, он подвластен своему господину и находится в его плену. Господин целиком и полностью владеет личностью своего раба. Раб обязан исполнять только волю своего хозяина и удовлетворять его желания и амбиции. Без малейших сомнений в правоте своего хозяина и без права выбора самого раба.

Вся разница между самоотверженной любовью и любовным рабством заключается в проявлении свободного выбора каждого из влюблённых. Любой выбор должен исходить от души, быть свободным от чьего-либо влияния. Нельзя навязывать любимому или любящему человеку какие бы то ни были рамки, которые бы устраивали только одного из них и шли бы в разрез с интересами другого. Это уже не любовь, это – шантаж.

И стремление сделать любимого человека счастливым, во что бы то не стало, может быть не совсем искренним и бескорыстным, если оно преследует только одну цель – удержать его рядом любой ценой. Зачем? Тоже для удовлетворения собственных желаний и амбиций.

Как отличить настоящую, глубокую и самоотверженную любовь от любовного рабства? Очень просто – задаться вопросом: «Готов ли я в любую минуту дать свободу своему любимому человеку?» И ответить себе честно, без поиска оправдывающих себя причин и обстоятельств. Если это действительно любовь, то ответ будет: «Да… и пусть он будет счастлив». Потому что главное в настоящей любви – счастье любимого человека. Ведь сказано, «отпусти, если любишь»…

Если же отношения являются любовным рабством, скорее всего, ответ будет похож на: «А как же я? Нет, не могу… Сделаю всё, чтобы удержать! Пойду на всё, чтобы он остался…» Потому что, потеряв своего раба, господин перестаёт быть таковым…

Любовь – чувство, которое окрыляет нас и возвышает. Когда мы любим – мы меняемся. Новые эмоции и жизненные приоритеты. Но как часто мы оказываемся в плену наших страстей, теряя себя и мучаясь чувством неразделенной любви.

Психотерапевты из Калифорнии провели аналогию между сильной любовью, ставшей болезненным пристрастием с наркоманией. И одно и другое нарушение ведет к саморазрушению. Подобно зависимым наркоманам, влюбленные женщины «подсаживаются» на муки и страдания.

Как часто мы слышим слова: "я ради него на все готова!", но забываем подумать, а нужно ли это ему? Несомненно, женщины, пожертвовавшие своей карьерой, положившие свою жизнь к ногам мужа, ставшие им музой и прожившие счастливую жизнь за спиной своего супруга - заслуживают уважения. Но только тогда, когда они счастливы, когда муж относится с любовью и благодарен за такую жертву. Но надо ли быть рабой любви к человеку, который не достоин этой любви, который лишь наслаждается вашим рабством, насмехается над вами и не бережет чувства?

Знакома ситуация: молодой человек постоянно куда-то пропадает, не отвечает на звонки и сам не звонит. Набирая в сотый раз его номер, выходите на поиски любимого. Готовы пойти на что угодно, главное, чтобы он был рядом. Ваше подсознание рисует страшные картинки и кричит, что с ним что-то случилось. Обходите места, в которых он любил бывать и находите его в одном из баров с друзьями (хорошо, если с друзьями!) распивающим спиртные напитки. Живой и невредимый. Проклиная себе и свою любовь, плететесь домой с твердой уверенностью, что больше никогда так себя не унизите и не станете бегать за человеком, которому не нужны. Но все повторяется снова и снова. Вы превратились в рабыню своей любви.

Иногда несчастная любовь длится годами, принося только боль и страдания. В этом случае необходимо собрать всю силу воли в кулак и сказать себе "Стоп".

Как не стать рабой любви?

Если любовь несет одни страдания, то от нее надо спасаться. Она способна уничтожить вас как личность и довести до сумасшествия. Для того чтобы избавиться от нее нужно полюбить себя.

Чтобы помочь себе, воспользуйтесь некоторыми советами психологов:

Любовь, превращающая человека в раба - губительна. Она не способна привнести в вашу жизнь ничего хорошего. И чем дольше вы будете заключены в оковы, тем сложнее будет выбраться на свободу. В любом случае решать только вам, нужно ли быть рабой любви. Только знайте, что излечение от вашей «наркомании» произойдет только тогда, когда вы сами поймете, что больны и захотите избавиться от этой рабской любви.