Про бле ма оди но че ства. Проблема одиночества: чужие среди своих. Проблема одиночества человека в реальных вопросах из жизни

Каждый человек хоть раз ощущал щемящее чувство одиночества, когда вокруг тебя много людей, а поговорить не с кем. Не поймут. По крайней мере, вам так казалось, особенно в подростковом возрасте. Поэтому вместо того, чтобы решить проблемы одиночества общением с друзьями или новым знакомством, вы еще сильнее закрывались в себе и с упоением принимались себя жалеть.

Знакомая картина? Причем считается, что в большинстве случаев от одиночества страдают женщины в любом возрасте. А все потому, что они более впечатлительны, и психология одиночества близка им по духу. Но сказать, что мужчинам чуждо подобное чувство, нельзя. Многие психологи уверены, что они просто страдают молча, считая свои чувства недопустимой слабостью. Да что там говорить! Они даже себе не готовы признаться в том, что одиноки, не то что специалисту на приеме.

Если говорить о территориальных разделениях, то в мегаполисах проблема одиночества ощущается сильнее. Большие расстояния не позволяют людям встречаться так часто, как бы этого хотелось. Да и огромное скопление народа не располагает к душевному общению. Все куда-то бегут, спешат, толкаются в толпе локтями и даже не оглядываются, чтобы извиниться. Огромный безликий механизм поглощает людей. И человек сам не замечает, как перестает общаться с родными (некогда), приезжать на семейные праздники (далеко), готовить домашнюю еду (зачем, если в ресторане вкуснее). Мужчины и женщины живут, словно по инерции. И в один прекрасный миг оглядываются по сторонам, а рядом – никого. Вот оно – одиночество. Многочисленные коллеги, с которыми ты проводила большую часть своего времени, живут своей жизнью. Родные отвыкли от тебя, и вам просто не о чем говорить. Пустые слова о погоде и политике способны убить время, но не одиночество.

В небольших городках ситуация получше. Но здесь тоже есть свои проблемы. Например, человек, который страдает от одиночества, не может обратиться за профессиональной помощью для его преодоления. Мы говорим не о службах знакомств, а о психологах. Ведь для того чтобы избавиться от проблемы, необходимо определить причину ее появления. А как, скажите, мужчина сможет пожаловаться на то, что жена его не понимает и не слышит, когда психолог – подруга его супруги? Или парень, находящийся в подростковом возрасте, не может пойти к психологу? В маленьком городке все друг друга знают, поэтому и познакомиться с кем-то новым не представляется возможности. Как же все-таки избавиться от чувства одиночества? Давайте разберемся.

Одиночество и человеческая уникальность

Как ни странно, одиночество – это вся наша жизнь. Человек пришел в этот мир один. В одиночестве его и покинет. Но людям очень сложно сознавать этот факт. Они создали институт брака, социальное общество, настроили многоэтажных домов, где скрыться друг от друга невозможно. И все для того, чтобы быть рядом с кем-то. Если первобытные люди сбивались в общины для того, чтобы было легче охотиться, то современной женщине ничего не стоит донести пакет молока из супермаркета. Но при этом ей так хочется иметь семью, друзей, знакомых, чувствовать себя любимой и нужной. И свежеубитый мамонт на пороге пещеры тут совсем ни при чем.

Для того чтобы понять, в чем кроется сущность чувства одиночества, нужно проследить весь путь развития этого психологического явления. Давайте вернемся к пещерному времени. Первобытные люди на первых порах не чувствовали себя одинокими. Они ходили на охоту, жгли костры и были довольны жизнью. И так продолжалось до тех пор, пока кто-то из них не осознал, что человек очень отличается от неживой природы. Что кожа человека совсем не такая, как, к примеру, поверхность камня. Первобытный мыслитель был потрясен. Единственное решение, которое пришло ему в голову – это возвести непохожее на него тело в ранг божества. Не стоит упрекать наших предков в глупости и трусости. Они действовали очень осмотрительно – пытались подружиться с тем, что им незнакомо. Но ключевое понятие здесь не страх или хитрость, а осознание собственной уникальности.

Одиночество в детстве

Как только человек начал понимать, что не похож на тех же самых мамонтов, в нем начали зарождаться первые ощущения одиночества. И он по привычке возводил непохожие на себя организмы в ранг божества. Вот она – одна из основных ошибок человечества и главная проблема одиночества. Мы любим всех ставить выше себя. Природа такая. Если этим грешили наши предки, то уж что говорить о нас?

Скажите, кому сегодня молятся люди? Иисусу. Человеку. Будем считать, что мы достигли границ осознания своей уникальности. Сначала была неживая природа, потом звери, а затем и человек. Люди осознали свою непохожесть на остальных и…. начали чувствовать одиночество. Поскольку, если он – другой, не такой, как все, то и понять его никто не сможет. Притом думать, что одиночество – это врожденное качество, не стоит.

Человек, когда рождается, не осознает, что он – один. Младенец вполне себе счастлив (при надлежащем уходе). Родители его обожают, бабушки боготворят. Стоит заплакать, как на тебе чистый памперс, а мама заботливо дает молоко. О каком одиночестве может идти речь? Но суть не в чрезмерной заботе о ребенке, а в том, что он еще не ощущает себя личностью. Когда малыш учится говорить, то называет себя «мы» и говорит о себе исключительно в третьем лице. Он в обществе. И как только в разговоре проскальзывает местоимение «я», можете быть уверены – первый кирпичик к ощущению одиночества положен.

Усугубится это качество у тех детей, родители которых решили реализовать все свои мечты и стремления в собственном чаде. Мама не стала балериной? Дочку ежедневно таскают на уроки танцев, несмотря на активные протесты самого ребенка. Папа хотел стать хирургом? Сыну с детства навязывают нелюбимую им профессию. И если дитя начинает сопротивляться, в ход идет моральный шантаж. Родители начинают напоминать ребенку обо всех тех благах, которые они ему дали. Не хочешь идти на танцы? Плохая девочка. Заберу у тебя новый велосипед и отдам соседской девочке. Она послушная.

Пиком подобного шантажа является заявление о том, что несговорчивого ребенка поменяют на другого, хорошего. Скажите, будет такой малыш чувствовать себя одиноким? Конечно же, будет. Он видит, что родители не понимают его желаний и стремлений. А главное – не осознают его уникальности. Хуже всего, что детские проблемы закладываются глубоко в подсознание и формируют дальнейший характер. Девочка, так и не ставшая балериной в подростковом возрасте, становится замкнутой. Она справедливо полагает, что если ее не поняла собственная мать, то что говорить о посторонних людях. Нет, девушка не прерывает общение с миром полностью. Она общается, дружит со сверстниками, но душу ни перед кем не раскрывает. И чувствует себя безмерно одинокой.

Кстати, в подростковом возрасте проблема одиночества стоит особенно остро. Тебя абсолютно никто не понимает: ни родители, ни друзья, ни тем более учителя. К этому добавляются искаженные впечатления о своей внешности – и все! Ты неудачница, которой абсолютно не с кем поговорить. И даже после преодоления этого непростого периода останутся шрамы на душе, которые всегда будут напоминать о подростковом возрасте.

Женское одиночество

Кроме того, психология одиночества женщины очень часто связана с отсутствием мужчины. Замечали ли вы, что разведенная девушка очень часто называет себя одинокой при том, что рядом в коляске спит ее ребенок? А когда ей начинают говорить о том, что она не одна, женщина начинает проецировать свое одиночество и на малыша: «мы никому не нужны». Девушка имеет в виду, что они с ребенком не нужны бывшему мужу, но проекция получается такой широкой, что охватывает все человечество.

В чем же проблема такого болезненного женского желания иметь семью? Нет, это не надуманная потребность, как об этом любят говорить мужчины. Такое поведение заложено природой. Посмотрите на малышей в детском саду. В то время, когда мальчишки бегают по игровой комнате с автоматами, девочки играют в дочки-матери. Варят суп в пластмассовой кастрюльке, пеленают кукол, складывают крошечную одежду в шкафчики. Они уже мечтают о белой фате и красивом муже. Так что говорить о повзрослевших девчонках?

Допустим, что свадебное платье надеть удалось. И обручальное колечко на руке говорит, что жизнь прожита не зря. Но откуда же это гнетущее чувство одиночества? Вроде и муж рядом, и дети растут. Такая уж женская психология – одиночество зачастую зарождается у людей, окруженных родными и близкими. Причем вполне обоснованно. Очень часто семьи живут словно по инерции, не интересуясь настроением, мыслями и действиями тех, кто находится с ними под одной крышей. Женщина с любовью готовит ужин, выбирая лучшие блюда из кулинарной книги, а в ответ слышит дежурное «спасибо». На эту тему есть поучительная шутка: мать семейства положила на стол перед мужем и сыновьями охапку сена, а когда мужчины начали возмущаться, кормилица заявила: «как еще я могла узнать, что вы видите то, что едите?» Чувствовала ли эта женщина себя одинокой? Несомненно.

Кстати, очень часто женщина сама обрекает себя на вынужденное одиночество. Обычно это случается после неудачного романа, когда отношения закончились очень болезненно для девушки. Ее бросили, унизили, ей больно. Вместо адекватного преодоления этих трудностей включается защитный механизм, который находит причину и, обобщая, говорит, что мужчины – это зло. И женщина больше не пытается строить свою личную жизнь, полагая, что все закончится так же, как и в прошлый раз.

В итоге она становится еще более несчастной, чем раньше. Поскольку создавать отношения ей мешает страх, а все ее подсознание жаждет любить и быть любимой, женщина живет вопреки своим желаниям. И, в конце концов, ей приходится восстанавливать не только способность доверять мужчинам, но и лечиться от одиночества. Но если причина не во второй половине человека? Что, если кому-то явно не хватает общения? Давайте разберемся в проблемах социального одиночества.

От одиночества к самосовершенствованию

Задайте себе вопрос: почему окружающие не желают с вами общаться? Может, им с вами неинтересно? Или вы зациклены на одной теме, говорить на которую в сотый раз людям надоедает? Такое случается иногда с молодыми мамами, которые сутки напролет готовы обсуждать своего новорожденного малыша. Как он ест, как спит, как держит головку. И если в первый раз незамужние подруги охотно выслушивают ваши восторженные речи о достижениях ребенка, то через неделю начинают уходить от общения, ссылаясь на какие-то проблемы. Не думайте, что эти самые проблемы не существуют, и что подруга придумала их для того, чтобы от вас отвязаться. Они есть. И совсем не у вашего собеседника, а у вас. Вы перестали быть интересной людям. Перестали развиваться. И именно в этом кроется проблема вашего одиночества.

Что же делать? Многие молодые мамы сейчас начнут рассказывать о том, что у них катастрофически не хватает времени на учебу, иначе они бы с удовольствием научились чему-то новому и интересному. Но так ли это? А что мешает вам взять на прогулку с малышом новую книгу? Пока ребенок спит в коляске на воздухе, вы совершенствуетесь. И это может быть не только дамский роман, но и учебник по психологии или самоучитель по английскому языку. Вы должны сделать все возможное, чтобы стать полезной и интересной собеседницей.

Психология одиночества очень многогранна и объединяет в себя ряд разносторонних человеческих проблем. То есть одиночество может испытывать и молодая мама, и директор крупного предприятия, и старенькая пенсионерка, и даже несовершеннолетний ученик. Причины у всех разные. Последствие – одно. И для того, чтобы избавиться от одиночества, нужно определить, какой тип психологической проблемы вас настиг.

Типы одиночества

1. Космическое одиночество

   С ним можно столкнуться в любом возрасте. Здесь человек ощущает разрыв связей с природой, космосом. Но это только его ощущения. На самом деле он теряет связь с самим собой, а это гораздо более сложная проблема, нежели отсутствие собеседника. Космическое одиночество наблюдается у тех людей, которые не живут своей жизнью, жертвуют собой ради других, чей талант не развивается.

   Это может быть как послушный ребенок, который выполняет волю родителей вопреки собственным потребностям, так и домохозяйка, которая мечтала стать ведущим экономистом, но в итоге посвятила себя семье. Для преодоления такой проблемы необходимы самореализация и отстаивание собственной точки зрения.

2. Культурное одиночество

   Это чувство возникает, если личностные ценности человека не полностью соответствуют ценностям общества. С подобной проблемой сталкиваются диссиденты, эмигранты, люди, которым пришлось пережить глубокие социальные перемены. Культурное одиночество было очень распространено среди пожилых людей во времена развала Советского Союза. Страна зажила по-новому, но часть общества не захотела принимать эти изменения. Особенно остро этот вид одиночества переживается людьми в зрелом и пожилом возрасте.

3. Социальное одиночество

   Когда человек вынужденно прерывает связь с определенной группой, в которую хотел бы входить. Это может быть работа (женщину отправили на заслуженный отдых) или институт (студента исключили за неудовлетворительное поведение). Человек в таком случае чувствует себя не только одиноким, но и изгнанным, недостойным. Он надолго замыкается в себе, раз за разом переживая в душе свой крах, мысленно переигрывая ситуацию, перебирая варианты, которые, по его мнению, могли бы спасти положение.

   Часто чувство социального одиночества усугубляют те, кто находится рядом с потерпевшим крах человеком. Коллеги продолжают звонить и бодрым голосом рассказывать, что предприятие процветает. Студенты зовут исключенного товарища на вечеринку, где активно обсуждают прошедшую сессию. Решение: вас уволили? Вы страдаете? Тогда рвите все связи с прошлым местом работы, чтобы ничто не напоминало вам о фиаско. Можете даже изменить маршрут, чтобы не проезжать ежедневно мимо старой работы.

4. Межличностное одиночество

   Здесь причиной выступает разрыв связей с другими людьми. К примеру, у человека нет друзей. Или возле него находятся люди, которым он не может довериться. Многие в данном случае обращаются в службу знакомств или начинают общаться с незнакомыми людьми на улице. Однако, если вы не определите истинную причину возникновения межличностного одиночества, вам не удастся выстроить новые отношения. Для его преодоления обратитесь за помощью к психологу, покопайтесь в памяти. Скорее всего, вам мешает застарелый комплекс неполноценности. Избавьтесь от него, и новые друзья появятся сами.

Когда одиночество на пользу?

Существуют ли люди, которые осознанно принимают одиночество за модель поведения? Конечно же, да. Это интроверты. Люди, обращенные внутрь себя, которым не нужно общение, чтобы чувствовать себя счастливыми и самодостаточными. Естественно, что полного одиночества интроверты не придерживаются. У них есть семья, друзья. Но в целом они ведут достаточно замкнутый образ жизни. Более того, восстановиться они могут только один на один с собой.

Когда одиночество становится для них губительным? Тогда, когда рвется связь с близким человеком, причем в любом возрасте. Например, женщина поругалась с лучшей подругой. Или муж подал на развод. Страдания усиливаются из-за того, что интроверты очень неохотно впускают посторонних в свою жизнь, а тех, кого считают близким, ценят очень высоко. От этого и потери становятся более значительными, чем для общительного экстраверта. Для преодоления полученного стресса интроверту необходимы время и, конечно же, здоровое одиночество.

Меняем отношение к одиночеству

Как бы это странно ни звучало, но психологи одиночество не рассматривают как главную проблему – суть состоит в отношении к этому чувству людей. Пример: женщина воспитала детей, выдала их замуж и теперь чувствует себя неуютно в опустевшей квартире. Ей не хватает общения, голосов детей. Она одинока. Чтобы сгладить возникшее чувство, женщина начинает часто ходить в гости в новые семьи детей, звонить им по вечерам. Естественно, что такое пристальное внимание может не понравиться молодым. Возникает конфликт.

А что, по мнению психологов, должна была сделать женщина для преодоления своего одиночества? Найти себе новое увлечение. Записаться в клуб по интересам, подружиться с такими же, как она. Посмотрите, как ведут себя люди в пожилом возрасте на Западе. Они много общаются, путешествуют, устраивают вечеринки, на которых нет места громкой музыке и крепким спиртным напиткам. Гости слушают старые пластинки и говорят о вязании или о рыбной ловле. Они счастливы и не обременяют детей своими проблемами. Поэтому попробуйте полюбить свое одиночество, найдите положительные стороны в том, что вы в данный момент одна, и жизнь наладится.

Обсуждение 2

В древности выживаемость человека зависела от того, один он охотится на коренья или с группой – на мамонта. Одиночество для беззащитного первобытного праотца означало скорую погибель, и в нашей генетической памяти это знание надежно хранилось столетиями. И в десятом, и в двадцатом веке длительное отсутствие контактов воспринималось людьми как стресс, наказание и ситуация повышенной опасности: что если нападет медведь или перегорит лампочка в туалете, а рядом – никого? Так почему же, наплевав на законы природы, теперь мы все жарче мечтаем об отпуске на одноместной подводной лодке?

Социальное одиночество

Каждое утро по дороге на работу ты встречаешь сотни сограждан. Если вдруг ты рискнешь рассмотреть их, наверняка не получишь никакого удовольствия. Лица у окружающих в эти светлые часы, как правило, такие, словно люди отлучились в другую галактику, а существа, что повисли на поручнях, – лишь их слабое отражение. Кругом отчужденные незнакомцы. Повсеместно – неброско одетые граждане без особых примет. Каждый второй старается не отсвечивать. Откуда они все приехали, что у них на уме, не везет ли кто с собой ведро соляной кислоты, неведомо даже Росстату.

Первейшая защитная реакция любого живого существа в большом городе – научиться маскироваться, скрывать эмоции; важнейшая задача – сделать лицо кирпичом. Будь уверена, в толпе, которая елозит по трамваю, и ты выглядишь не лучше: так же не смотришь в глаза, так же избегаешь прикосновений, так же прячешь себя за наушниками или книгой (об этом и не только – в статье «Личное пространство »). Специалисты называют подобную манеру поведения «защитное отчуждение». Они же заметили одну его печальную особенность: даже сойдя на нужной станции, жители мегаполисов все равно не торопятся искать общения. Хорошо еще, если себе улыбнутся в зеркале, а остальным – снова кирпич, без всяких исключений для несчастных сирот.

Что удивительно, семья тоже теперь не панацея от одиночества. Многие современные пары имеют обычай смотреть телевизоры в разных комнатах, список покупок обсуждать по мейлу, и хорошо если в постель укладываются без наушников или планшетов. Взглянем правде в монитор: мы разучились разговаривать по душам, особенно с территориально близкими людьми . Почему-то проще выложить повествование о своем дне в интернет-сообществе с десятками тысяч читателей, чем рассказать то же самое человеку, который рядом пьет чай. Проще поставить «лайк» платью бывшей однокурсницы из Владивостока, чем сделать комплимент коллеге за соседним столом. Проще зарыться, закрыться и наблюдать мир через призму своего компьютера, чем спросить, как дела, у соседа по лестничной клетке.

Хотя все это неудивительно. Интернет дает нам иллюзию, будто мы хорошо знаем людей, которые пишут нечто в соцсетях и выкладывают плохие фотографии, и веру в то, что они в случае чего придут на похороны. Интернет и в отношениях нам помогает: раньше пришлось бы прожить с человеком жизнь и только тогда узнать, что он боится хорьков, теперь же диагнозы можно ставить, мельком взглянув в профайл.

Внутреннее одиночество

Как ни странно, острее всего одиночество ощущается в моменты, когда мы окружены людьми. Оно может настигнуть в переполненном офисе, на собственном юбилее с множеством гостей и даже во время секса, особенно если партнер при этом поглядывает в телевизор.

Психологи, которые взялись за этот феномен, сошлись во мнении: одиночество прежде всего связано с переживанием человеком оторванности от сообщества людей , истории, семьи, природы, культуры. Жизнь в больших городах слишком разнообразна, чтобы мы могли легко найти свою стаю и записать себя, скажем, в готы. (Несмотря на то что мрачных ребят, одетых в черное, довольно много, они больше всех жалуются на непонятость и одиночество, разгуливая ночами по кладбищу.) Кругом полно ярких индивидуальностей, хотя все втайне (хотя бы на уровне инстинкта) мечтают примкнуть к группе таких же, как он сам.

Однако чувствовать свое одиночество и не иметь поблизости человека, которому можно рассказать о своих проблемах, – не одно и то же. Многие интроверты, например, вполне довольны, изредка перекидываясь парой слов с тремя знакомыми из кружка рукоделия. А тем временем выводы профессора Чикагского университета Джона Качоппо, президента «Общества социальной нейробиологии», опубликованные в журнале Science, не порадуют любителей гордого одиночества. Он обобщил результаты 150 медицинских исследований и выяснил, что одинокие люди чаще подвержены простудам, страдают нарушениями сна, повышенным давлением и проблемами с сосудами , чем их коммуникабельные собратья.

Проблема же граждан страдающих – неудовлетворенность в общении с важными для них людьми. Младенец одинок, если ему не хватает нежности от матери, подростки ищут признания исключительно от сверстников на скейтбордах, старушка может быть счастлива только на лавочке с кумушками.

Одиночество из-за соперничества

Есть еще причина, которая мешает нам, обнявшись, радоваться единению с людьми, подобно фанатам футбольной команды. Об этом писал известный американский психолог Ролло Мэй, утверждая, что главная ценность нашей культуры не что иное, как успех в социальном соревновании. Людям никогда не надоест выяснять, у кого выше зарплата, у кого сильнее блестят сапоги и у кого больше поклонников.

При этом значение провала так велико, что чувство собственной ценности прямо зависит от успеха или неудачи. Участвуя в забеге, ты всегда противопоставляешь себя остальным, и вот что характерно: чужие провалы воспринимаются почему-то как собственная удача. Ты, конечно, сейчас можешь помотать головой, отрицая свою причастность к вечеринке по случаю смерти начальника. Но факт остается фактом: вместо того чтобы поплакать на плече у подруги на тему «этого подлеца», ты предпочтешь остаться дома и написать в «Фейсбуке» о своем грядущем повышении. Пусть не радуются там.

В одиночестве виновата и ты

Кроме социальных причин в нашем одиночестве есть и другие виновники – мы сами. Некоторые психологи считают, что человеку, проводящему выходные в трогательном уединении с телевизором и пиццей, свойственно несоответствие между тремя «Я» : тем, каким он видит себя, тем, каким он хотел бы стать, и тем, каким его воспринимают другие.

Вот, скажем, у Жени пониженная самооценка. Пару раз на вечеринке она не поняла анекдот – и решила, что теперь ей не отмыться от клейма «тупица». На следующем банкете она прогуливалась с серьезным лицом, освещенным тайным знанием. Домой ей пришлось идти в одиночестве: не то чтобы важничать нынче не в почете, просто со стороны она выглядела как дама, которая ненавидит человечество. Искренний интерес к другим людям, ощущение права на промах, осознание, что ты ничуть не хуже других, – вот что спасет любую девушку от старости в безлюдном шалаше на краю пустыни.

Как избавиться от одиночества

Как ни парадоксально, чтобы избавиться от одиночества, нужно определить свои уникальные стороны. Для начала – понять, кто ты, откуда, что в тебе неповторимо , к чему ты стремишься, чем дорожишь, чего боишься? Разобралась? (Тест: «Кто я» тебе в помощь.) Имея у сердца этот список, гораздо легче сделать первый шаг к людям.

На Западе все популярнее становятся групповые терапии, которые призваны помочь людям научиться выражать себя и нормально общаться хотя бы дома, скажем, заменяя слова «передай соль» на «я сегодня плакала и скучала по тебе». Лучше, правда, на такие тренинги ходить сразу всем семейством, чтобы потом никто от удивления не просыпал белую смерть на скатерть.

Не бойся одиночества

Одиночества положено бояться. Женщинам – особенно. Девушкам без постоянного бойфренда приписывают непрекращающийся ПМС; незамужним начальницам – садистскую стервозность; на других «непарных» вешают мрачный ярлычок «у нее не сложилось». Вроде бы нам на роду написано толкаться неподалеку от домашнего очага в окружении маленьких голых детей.

Но, может, ты не заметила, а на дворе XXI век. И футурологи, в отличие от твоей тети из Больших Упырей, прекрасно понимают, почему ты особенно не стремишься замуж . Это в аграрные времена жизненно необходимо было каждый год рожать детей и сразу же отправлять их работать в поле. В индустриальную эпоху наиболее удобной оказалась «нуклеарная семья» – папа, мама и один ребенок. Сейчас жители мегаполисов обитают в постиндустриальном обществе, с огромным количеством субкультур и стилей жизни; и семья должна совершенно видоизмениться.

Люди нетрадиционной ориентации и усыновленные ими восемь пар близнецов – замечательно, тройной союз из двух мужчин и гермафродита – почему нет? На фоне этого разнообразия кому-то может показаться привлекательным и древний союз мужчины и женщины – так флаг им в свадебный торт. И, кстати, семья из одного человека – способ жизни, который многих устраивает и часто оказывается дьявольски удобным. Пусть дома тебя встречает лишь утешительный салатик в холодильнике, ну и ладно. Давай назовем твое состояние экзистенциальным уединением. Одиночество – это особая форма переживания и осознания самой себя ; без этого не может быть творчества.

А пока ты не ушла жить в лесную хижину, подумай еще вот о чем. Время, потраченное на свидание с болваном, который заливал тебе что-то об опасном путешествии в Калужскую область, считается почему-то плодотворным. А вот когда ты сидишь и смотришь в потолок – это, принято полагать, потраченные впустую часы. Ерунда. Когда ум не занят идеей «как избавиться от человека и его Калужской области», воображение подкидывает нам стоящие мысли одну за другой, это работа над своей внутренней жизнью. Или хотя бы не менее полезное составление графика походов к маникюрше в этом месяце.

Текст из ЕГЭ

(1)По всей видимости, страх одиночества гораздо чаще, чем кажется, определяет поведение людей. (2)Например, многим неловко в одиночку гулять или зайти в кафе, непереносимо возвращаться вечером в пустую квартиру, непонятно, как без компании провести выходные или отпуск. (3)Поспешный брак, случайные приятели, бессодержательное общение призваны заглушить неприятное переживание, придать уверенности. (4)Особенно тяжело положение людей, которые чувствуют себя одинокими, находясь в кругу приятелей или членов семьи. (5)Конечно, личности независимые, самостоятельные легко переживают одиночество, а если в какой-то период им не хватает общения, то бывает достаточно повидаться со старым другом. (6)Человек же, надеявшийся преодолеть одиночество, вступая в брак, будет сильно разочарован, если убедится, что этого не произошло. (7)Мучительно переживают одиночество люди, которые не мыслили себя без совместной жизни с кем-то, а потом неожиданно, из-за развода или смерти близкого человека, оказались одни. (8)Для тех, кто остро переживает своё одиночество, существует множество программ психологической и психотерапевтической помощи. (9)Это группы встреч, а также тренинги, обучающие навыкам знакомства, установлению взаимопонимания и искренних, открытых отношений. (10)Бежать от одиночества неправильно и бесполезно, считают учёные. (11)Американский психолог Дж. Оди пришёл к выводу, что данное чувство по характеру творческое, созидательное: (12)«Здоровое развитие психики требует чередования периодов интенсивного получения ощущений и информации с периодами погружённости в уединение в целях их переработки». (13)По словам немецкого философа Фридриха Ницше, для развития человека необходим «семикратный опыт одиночества». (14)Только наедине с собой можно услышать свою душу, найти и понять того единственного, кто никогда тебя не покинет, - самого себя. (15)А человек с наполненной и цельной душой всегда привлекателен для других, так что он обязательно найдёт, с кем разделить любовь и дружбу!

(По М. Широковой)

Вступление

Проблема

Проблема одиночества волнует психологов, поэтов и писателей, художников и ученых. Люди пытаются постичь причины одиночества, выяснить положительные стороны противоречивых ощущений, связанных с состоянием одиночества. М. Широкова попыталась выразить свою точку зрения на эту тему.

Комментарий

Она размышляет над проблемой одиночества, считая его мотивом для любых поступков человека. Порой люди даже пообедать или прогуляться наедине с самими собой боятся. Чтобы хоть как-то сгладить неприятные для себя ощущения, многие женятся или выходят замуж без любви, стараются ежесекундно быть на связи со знакомыми посредством смартфонов и приложений для общения.

Следствием поспешных поступков становится разочарование – в себе, в семье, в друзьях. Ведь без настоящих чувств и взаимопонимания разделить свои интересы и потребности не получится. Другими словами, так не преодолеть одиночество.

Есть в мире сильные личности, для которых оказаться один на один с мыслями означает найти ответы на многие вопросы, связанные с познанием мира и окружающих людей. Психологи уверены, что чувство одиночества необходимо человеку для гармоничного развития и правильного построения отношений с реальностью.

Получение впечатлений и информации должны чередоваться с моментами их осмысления – моментами сакрального общения с самими собой. По словам Ф. Ницше, немецкого философа, человек в своей жизни должен испытать «семикратный опыт одиночества», чтобы правильно развиваться.

Авторская позиция

Своя позиция

Поразмыслив над предложенным текстом, мне хочется согласиться с его автором. От одиночества мы никуда не денемся. Ощущение одиночества может подтолкнуть нас к более активным действиям в области налаживания отношений с людьми – заботе о стариках, поиске своей второй половины, рождению детей.

Внутренние переживания сподвигают творческих людей к созданию великолепных произведений искусства: литературных очерков, щемящих сердце музыкальных зарисовок или шедевров живописи.

Аргумент №1

Думая об одиночестве, нельзя не вспомнить слова из знакомого с детства стихотворения М.Ю. Лермонтова «Парус»: «Белеет парус одинокий в тумане моря голубом. Что ищет он в стране далекой? Что кинул он в краю родном?». Поэт на протяжении всей своей недолгой жизни размышлял над чувством покинутости, ненужности и неприкаянности. Тема одиночества стала одной из основных в его творчестве.

Мне кажется, что причины необъяснимой тоски Лермонтова, его осмысления себя самого как изгнанника, гордого и одинокого Демона, кроются еще в детстве мятежного поэта, ведь он остался сиротой при живом отце. Он много страдал, и результатом этих страданий стали его бессмертные стихотворения.

Аргумент №2

Еще одним ярким литературным примером влияние одиночества на жизнь человека становится повесть Ф.М. Достоевского «Белые ночи». Главный герой настолько одинок, что, гуляя, беседует с деревьями и встречающимися зданиями. Когда жизнь дает ему шанс на любовь, он утрачивает его, так как не умеет жить в реальности. Скорее всего, он не способен выстраивать простое человеческое общение, следствием которого могут стать крепкие родственные узы.

Заключение

Одиночество пугает, но оно и созидает. Самодостаточные люди легко справляются с этим ощущением, извлекая из него пользу – познание себя и создание величайших и сильнейших произведений.

Человек, отделяющий себя от других людей, лишает себя счастья, потому что чем больше он отделяет себя, тем хуже его жизнь.

Темой своей работы я выбрала одиночество. Проблема одиночества является одной из серьёзнейших проблем человечества, когда взаимоотношения не складываются, не порождая, ни дружбы, ни любви, ни вражды, оставляя людей равнодушными по отношению друг к другу. Одиночество - тяжёлое психическое состояние, обычно сопровождающееся плохим настроением и тягостными эмоциональными переживаниями. Одиноким приходит человек в эту жизнь и одиноким покидает он этот мир. Глубоко одинокие люди, как правило, очень несчастны, у них мало социальных контактов, их личные связи с другими людьми или ограничены или вовсе разорваны.

Одиночество - одна из самых сложных для современного человека психологических проблем. Бывает, что внешне благополучный человек, реализовавшийся и в профессиональной деятельности, и в своих социальных отношениях, ощущает себя, тем не менее, одиноким и никому не нужным. Именно ощущает - это чувство совершенно не обязательно отражает реальную ситуацию, - но от этого не делается легче. Одни пытаются укрыться от него в весёлой шумной компании, другие надеются спастись в семье, чувстве любви к своим близким. Но оказывается, что даже всепоглощающая любовь спасает лишь временно и «не стоит питать иллюзию, будто от одиночества, к которому человек приговорен… можно вылечиться любовью» - писал Э. Фромм

Прошло не так много времени как на смену свахам и знакомствам через родственников пришли службы знакомств, предлагающие своим клиентам электронные базы данных, которые позволяют выбирать потенциальных «партнёров» практически по любым параметрам - цвету волос, росту, весу, интересам, уровню интеллекта и др. Клубы «Для тех, кому за тридцать» дополнились ночными клубами для молодёжи. Компьютер становится не просто печатной машиной с экраном, а порой единственным «собеседником», помогающим забыться или измениться, входя в «чаты», меняя имена.

Изменения, произошедшие за последние два десятилетия в нашей стране, говорят о том, что проблема одиночества всё также тревожит людей. Конечно, порой бывает трудно разглядеть лики одиночества за чёрными стёклами иномарок и «свободными отношениями». Однако, вне зависимости от того какую форму оно обретает, человек, оставаясь наедине с собой, как и много лет назад думает, что ему делать со своим одиночеством. Перефразируя Т. Уильямса, можно сказать, что человек думает как ему жить дальше, будучи обречённым на пожизненное заключение в одиночной камере своего «Я».

Проблема одиночества занимает не только умы простых людей. На протяжении столетий её изучением занимались философы, богословы, учёные и писатели. Несмотря на относительно небольшой срок существования психологии как обособленной науки, почти в каждом из ее направлений можно найти связанные с одиночеством концепции теории и исследования. Выявить причины возникновения одиночества и предложить эффективные методы борьбы с этим чувством - это большой шаг для установления утерянных одинокими людьми нормальных межличностных отношений. В своих исследованиях мы опирались на утверждения и предположения следующих учёных, которые, так или иначе, затрагивали проблему одиночества: Мудрик А.В.; Кон И.С.; Немов Р.С.; Зимбардо Ф.; Янг Дж.; Фрейд З.; Фромм Э.; Миюскович Б.

Одиночество - одна из главных проблем в обеспечении психологического благополучия. Это острое внутреннее, субъективное переживание. Страх одиночества имеет древние корни: весь первоначальный период истории, насчитывающий не одну тысячу лет, человек, оставшийся один, не мог выжить. В первобытном обществе самой тяжкой карой была не смертная казнь, а изгнание, т.е. наказание одиночеством. Эта традиция сохранилась и в современном обществе. Причём современное изгнание - это не обязательно удаление от общества. Существуют различные способы психологического отчуждения: отказ от общения, бойкот, обструкция и т.п.

Внешняя социальная изоляция не есть одиночество, она лишь может способствовать его появлению или усиливать основные симптомы. Одиночество обычно переживается на двух уровнях:

1. эмоциональный: чувство полной погруженности в себя, покинутости, обречённости, ненужности, беспорядка, пустоты, чувства потери, иногда ужаса;

Одиночество - не просто переживание. Это особая форма самовосприятия, острое самосознание. В повседневном самосознании мы переживаем своё состояние в контексте взаимосвязей. Одиночество как раз и говорит о разрушении этой сети. Одиночество - это ощущение, которое проявляется в форме потребности быть включённым в какую-то группу или потребность в контакте с кем-либо. Основополагающим выступает чувство отсутствия, потери, крушения; осознание своей исключённости и непонимания другими. Одинокие люди чувствуют себя покинутыми, обречёнными, потерянными, ненужными. Все эти ощущения носят мучительный характер. Одиночество - это разрыв связей, в то время как наши ожидания ориентированы на сохранение этих связей. Одинокий человек чувствует отрыв от прошлого, а также свою ненужность в будущем. Таким образом, если обобщить, то одиночество - это переживание, вызывающее комплексное и острое чувство, которое выражает определённую форму самосознания и показывает раскол основной, реальной сети отношений и связей внутреннего мира личности. Это определение позволяет развести одиночество, печаль, депрессию, чувство страха.

1. Изначальное событие. Одиночество обычно приходит как внезапное осознание. Толчком к этому осознанию обычно выступает какое-либо событие.

2. Переживание собственной ненужности, несостоятельности, неспособности установить социальные контакты.

3. Субъект также способен выделить причины одиночества. Они могут быть как внешние, так и внутренние. В качестве внутренних постоянно действующих причин можно выделить соответствующие черты характера, например, стеснительность. В качестве внешней причины может быть названа какая-либо ситуация, например, компания незнакомых людей.

Понятие одиночества тесно связано с переживанием ситуаций, субъективно воспринимаемых как нежелательный, личностно неприемлемый для человека дефицит общения и положительных интимных отношений с окружающими людьми. Одиночеству не всегда сопутствует социальная изолированность индивида. Можно постоянно находиться среди людей, контактировать с ними и вместе с тем чувствовать свою психологическую изоляцию от них, т.е. одиночество.

Степень испытываемого одиночества также не связана с количеством лет, проведённых человеком вне контактов с людьми. Люди, всю жизнь живущие одни, иногда чувствуют себя менее одинокими, чем те, кому приходится часто общаться с окружающими. Одиноким нельзя назвать человека, который, мало взаимодействуя с окружающими, не проявляет ни психологических, ни поведенческих реакций одиночества. Кроме того, люди могут и не осознавать, что между их реальными и желательными взаимоотношениями с окружающими существуют расхождения.

Подлинные, субъективные состояния одиночества обычно сопровождают симптомы психических расстройств, которые имеют форму аффектов с явно негативной эмоциональной окраской, причём у разных людей аффективные реакции на одиночество различные. Одни одинокие люди жалуются, например, на чувство печали и подавленности, другие говорят о том, что испытывают страх и тревогу, третьи сообщают о горечи и гневе.

На переживание состояния одиночества влияют не столько реальные отношения, сколько идеальное представление о том, какими они должны быть. Человек, имеющий сильную потребность в общении, будет чувствовать себя одиноким и в том случае, если его контакты ограничены одним - двумя людьми, а он бы хотел общаться со многими; в то же самое время тот, кто не испытывает такой потребности может вовсе не ощущать своего одиночества даже в условиях полного отсутствия общения с другими людьми.

Одиночество сопровождается некоторыми типичными симптомами. Обычно одинокие чувствуют себя психологически изолированными от остальных людей, неспособными к нормальному межличностному общению, к установлению с окружающими интимных межличностных отношений типа дружбы или любви. Одинокая личность - это депрессивная, или подавленная, личность, испытывающая помимо прочего дефицит умений и навыков общения.

Одинокий человек чувствует себя не таким, как все, и считает себя малопривлекательной личностью. Он утверждает, что его никто не любит и не уважает. Такие особенности отношения к себе одинокого человека нередко сопровождаются специфическими отрицательными аффектами, среди которых чувство злости, печали, глубокого несчастья. Одинокий человек избегает социальных контактов, сам изолирует себя от других людей. Ему более чем другим людям, присуще так называемое параноидальное чувство, которое включает повышенную подозрительность, импульсивность, чрезмерную раздражительность, страх, ощущение разбитости и фрустрированности.

Одинокие люди более пессимистичны чем не одинокие, они испытывают гипертрофированное чувство жалости к себе, ожидают от других только неприятностей, а от будущего - лишь худшего. Они также считают свою жизнь и жизнь других людей бессмысленной. Одинокие люди малоразговорчивы, ведут себя тихо, стараются быть незаметными, чаще всего выглядят печально. У них нередко отмечается усталый вид и наблюдается повышенная сонливость. Когда обнаруживается разрыв между реальными и действительными отношениями, характерный для состояния одиночества, то разные люди реагируют на это по-разному. Беспомощность как одна из возможных реакций на данную ситуацию сопровождается усилением тревоги. Если люди винят в своем одиночестве не себя, а других, то могут испытывать чувства гнева и горечи, что стимулирует возникновение отношения вражды. Если люди убеждены, что сами повинны в собственном одиночестве, и не верят в то, что могут изменить себя, то они, вероятнее всего, будут опечалены и осудят сами себя. Со временем это состояние может перерасти в хроническую депрессию. Если, наконец, человек убежден, что одиночество бросает ему вызов, то он будет активно против него бороться, предпримет усилия, направленные на то, чтобы избавиться от одиночества. Одинокий человек характеризуется исключительной сосредоточенностью на самом себе, на своих личных проблемах и внутренних переживаниях. Ему свойственна повышенная тревожность и боязнь катастрофических последствий неблагоприятного стечения обстоятельств в будущем. Общаясь с другими людьми, одинокие больше говорят о самих себе и чаще, чем другие, меняют тему разговора. Они также медленнее реагируют на высказывания партнера по общению. Таким людям свойственны специфические межличностные проблемы. Они легко раздражаются в присутствии других людей, повышенно агрессивны, склонны к излишней, не всегда оправданной критике окружающих, нередко оказывают психологическое давление на других людей. Одинокие мало доверяют людям, скрывают свое мнение, нередко лицемерны, недостаточно управляемы в собственных поступках. Одинокие люди не могут по-настоящему веселиться в компаниях, испытывают затруднения, когда им необходимо кому-то позвонить, договориться о чем-то, решить какой-либо личный или деловой вопрос. Такие люди повышенно внушаемы или чрезмерно упрямы в решении межличностных конфликтов. Ощущение одиночества способно усиливаться или ослабляться в зависимости от динамических изменений в индивидуально принятых стандартах интенсивности нормального межличностного общения или широты контактов с людьми, на которые должен идти человек. Вместе с тем такие стандарты относительны, они всегда устанавливаются сопоставлением с прошлым опытом общения. Небольшое уменьшение числа друзей или человеческих контактов у того лица, которое раньше имело их большое количество, может восприниматься как усиление одиночества, в то время как аналогичные изменения, происходящие в характере межличностных связей у человека, который раньше почти ни с кем не общался и имел ограниченный круг друзей, (то есть их возрастание до того же самого уровня, что и у первого человека), будут, вероятно, восприняты, как уменьшение одиночества, то есть противоположным образом.

Одиночество впервые возникает в подростковом возрасте, когда потребность в близости (действующая на протяжении всей жизни) выражается в потребности в приятеле, друге. Если в связи с отношениями с родителями у ребёнка не сформировались коммуникативные навыки, ребёнок становится неспособным удовлетворить эту потребность в интимности. А такая её фрустрация как раз и ведёт к одиночеству. Испытанное в этом возрасте одиночество часто закрепляется и становится характерным для этого человека чувством.

Классифицировать одиночество чрезвычайно трудно, так как это индивидуальное переживание, качественно и количественно различное у разных людей. Поэтому традиционная классификация выглядит чрезвычайно бедно.

2. Патологическое одиночество (клинические случаи; сопровождаются депрессией, апатией, вспышками гнева, присутствует мотив самоистязания).

Хроническое одиночество наступает тогда, когда индивид в течение длительного периода в жизни не может установить удовлетворительные взаимоотношения со значимыми для него людьми.

Ситуативное одиночество обычно появляется как результат каких-либо стрессовых событий в жизни человека, таких, например, как смерть близкого или разрыв интимных отношений, например, брачного. После короткого времени дистресса ситуативно одинокий индивид смиряется со своей потерей и частично или полностью преодолевает возникшее чувство одиночества.

Преходящее одиночество выражается в кратковременных приступах чувства одиночества, которые полностью и бесследно проходят, не оставляя после себя никаких следов.

Интересную классификацию типов одиночества предложил Садлер. Он выделил элементарный феномен, лежащий в основе всех переживаний, и назвал его личностным миром. Он имеет четыре основных направления, в соответствии с которыми человек реализует свои возможности:

В соответствии с этими критериями выделяется четыре вида одиночества: экзистенциальное, или космическое одиночество; культурное одиночество; социальное одиночество; межличностное одиночество.

Одиночество становится особенно нестерпимым, если оно представляет собой комплекс этих четырёх видов. Остановимся подробнее на этой классификации:

Оно связано, во-первых, с постижением себя как целостной реальности, соотнесения себя с природой. Если эта потребность не удовлетворяется, то возникает ощущение одиночества в виде тоски по Родине, общению с природой. В общении с другими людьми этот вид одиночества исчезнуть не может (его можно лишь на время приглушить), так как причины его лежат вне сферы человеческих коммуникаций. Встречается это переживание не у всех, а лишь у людей определённых профессий, тесно связанных с природой и т.п.

Во-вторых, у некоторых личностей сильно развита потребность в причастности к Богу, мистическому. При её фрустрации возникает специфическое переживание одиночества. Это сильнейший мотивирующий фактор, приводящий к образованию сект, порождающий религиозный фанатизм. В-третьих, у человека может остаться неудовлетворённой сильнейшая потребность в осознании собственной уникальности.

Человек, переживающий самоотчуждение, осознаёт, что развитие одной стороны «Я» сводит на нет, развитие остальных и чувствует дискомфорт. Выражается этот вид одиночества также в виде стремления к «истинному Я».

2. Культурное одиночество - переживание отрыва от культурного наследия, которое являлось существенной частью жизни. В основном переживается в виде разрыва со старыми ценностями, что является важным элементом в жизни молодёжи.

3. Социальное одиночество встречается гораздо чаще. Связано с взаимоотношениями личности и группы. Источниками социального одиночества могут быть: изгнание, отвержение группой, неприятие.

Человек чувствует, что его оттолкнули, исключили, не оценили и так далее. Ощущение изгнания, того, что человек лишний, часто наблюдается у людей с неустановившимися социальными ролями. Для таких людей характерно беспокойство о своём социальном положении, тревога относительно социальной идентичности.

Страдают от такого одиночества в основном люди, нуждающиеся в социально значимой включённости: старики, малообеспеченные, эксцентричные люди, подростки, женщины. По мнению многих авторов, именно из страха перед социальным одиночеством люди так активно включаются в социальную деятельность, в коллектив, в общение.

Ещё одна разновидность социального одиночества может возникнуть, когда человека воспринимают только как роль.

4. Межличностное одиночество обычно выступает в тесной связи с социальным одиночеством, но связано с отвержением или непониманием, неприятием каким-либо конкретным человеком. Люди, испытывающие все четыре вида одиночества, страдают аномией (расстройством личности). Аномичные люди обладают общими чертами: неприятие себя и других или же тяготение к действиям под внешним контролем. Они также списывают всю ответственность на судьбу или что-то ещё. У аномичного человека часто возникает ощущение, что он живёт в пустом пространстве без ориентиров. Люди устают от такого существования. Жизнь утрачивает ценность, часты попытки суицидов. Такие люди самостоятельно не способны бороться со своими переживаниями одиночества.

С точки зрения подростков, основной причиной одиночества является социальное отторжение. Около 44 % опрошенных старшеклассников ответили, что в их одиночестве виноваты другие люди: родители и друзья. Именно другие не поняли, отвергли, забыли этого человека («некому помочь», «в ссоре с родителями», «родные не понимают», «нет поддержки», «никто не разделяет интересов», «не к кому обратиться в сложной ситуации», «предали» и т.д.)

Отсутствие круга общения, близких друзей, любимых как причину одиночества указали 30% учащихся. Отсутствие «своего» круга общения при этом может быть связано с переездом на новое место жительства - 3%, сменой школы - 11%, потерей близкого друга - 18% и т.д.

Следующая причина, которая названа учащимися - черты характера (эгоизм, самовлюбленность, высокомерие) - 10%. Такие причины как застенчивость, неуверенность в себе, страх общения, неумение общаться, «не такой как все» указаны в 10% анкет. Около 6% старшеклассников затруднились назвать причины, по которым в юношеском возрасте можно стать одиноким.

Обращает на себя внимание, что большинство юношей и девушек 76% считают себя вполне коммуникабельными, приятными для общения и популярными в среде одноклассников, а также имеют достаточное количество дружеских связей. Для них не характерны негативное отношение к себе, страх лишиться общения или быть отвергнутым сверстниками.

Учащимся предлагалось описать одинокого сверстника. У 38% учащихся получился такой портрет: замкнутый, погруженный в себя, малообщающийся; у 35% - тихий, незаметный, не умеющий заводить знакомства; 15% описали: печального, несчастного, «не такого как все», которого никто не любит, и от которого все отвернулись. В оставшихся анкетах встречались такие варианты, как: «неудачник», «нервный», «глупый», «изгой» и пр.

При определении типа одиночества оказалось, что 15% старшеклассников с хроническим типом одиночества (причем это люди как с завышенной так и заниженной самооценкой); 28% - с ситуативным, 57% - с преходящим. Впечатляет перечень эмоциональных состояний, описанных школьниками, которые время от времени охватывают одинокого человека. Это - отчаяние, тоска, нетерпение, беспомощность, панический страх, подавленность, внутренняя опустошенность, скука, утрата надежд, сочувствие к себе, раздражительность, незащищенность, меланхолия, депрессия.

По мнению старшеклассников, одинокие люди склонны недолюбливать других, особенно общительных и счастливых, поэтому они часто ведут себя агрессивно по отношению к другим людям (8%). Это их защитная реакция, которая в свою очередь, мешает им самим устанавливать добрые отношения с людьми. Не умея наладить контакты с окружающими, некоторые одинокие юноши и девушки демонстрируют напускное равнодушие (20%) к своей проблеме, браваду (9%), плачут, думают о самоубийстве (13%), принимают алкоголь (9%).

Юность - время осознания и овладения одиночеством. Через переживание одиночества в юности проходят практически все. Из него вырастает трагическое чувство самопознания.

Одиночество в юности есть стремление к уединению, столь непостижимое для предшествующего подросткового возраста. Уединение позволяет подготовиться к будущим чувствам влюбленности и любви, которые могут восприниматься наедине с собой.

Не переживший одиночества в юности, так и не становится взрослым. Он остается вечным подростком и проносит себя как стареющего подростка по всем ступеням жизни. На вопрос, когда чаще переживается одиночество в юношеском или зрелом возрасте: 48% старшеклассников ответили - в юности (дети, брошенные родителями), 22% - в зрелом возрасте (жизнь сложнее), 30% - состояние одиночества не зависит от возраста, ему подвержены все.

Из анкеты следует, что для 80% девушек и юношей родители являются крепкой опорой, несмотря на сильную занятость. 20% учащихся заявили, что они могут рассчитывать только на самих себя.

Хотя большинство опрошенных (56%) не любят сами бывать в одиночестве, тем не менее они считают подобное времяпровождение приемлемым и не испытывают страха или депрессии, находясь в таком состоянии («можно заниматься рефлексией», «начинаешь понимать себя в такие минуты», «задумываешься о жизни, когда нет рядом компании»). 27% юношей и девушек паникуют, находясь в состоянии одиночества («общение с самим собой доставляет мало удовольствия», «какая гармония? Я не психопат», «я не бываю в состоянии «тихо сам с собою»).

Одиночество - есть переход из подросткового бесполового бытия в жизнь юноши и девушки. Благодаря одиночеству происходит осознание пола, попытка найти стиль женщины и мужчины.

Женщина всегда тяжелее мужчины переносит одиночество. Однако в юности - в эпоху естественного одиночества - именно одиночество юноши представляется более очевидным. Объяснением этому может служить тот факт, что девушка созревает значительно раньше и в большей степени несет в юности черты самодостаточной личности. Юный же мужчина достигает самодостаточности благодаря индивидуальному волевому порыву. Такой порыв в значительно большей степени предполагает одиночество, требует его.

Мечтания юного мужчины в корне отличны от тех, которым предаются девушки. Это мечтания о своей исключительности, которая должна быть реализована вне семейного благополучия или во всяком случае - не благодаря ему.

Юноша есть подросток, осознавший себя как волю к власти, либо волю к созерцанию. И то, и другое есть воля к уединению. Юноша овладевает стихией одиночества, преобразует ее в уединение. Все это позволяет провести нам различие между одиноким и уединившимся юношей. Первый случайно попадает в стихию одиночества и, страдая, стремится вернуться обратно. Уединившейся сознательно приходит в нее, стремясь найти новую полноту жизни.

Девушка не нуждается в одиночестве, так как юноша. Ее взросление обусловлено логикой распространения человеческого рода на планете. Девочка, а затем девушка готовится стать матерью, и это накладывает печать на ее личность. Идея будущего рождения и материнства внушается девушке с раннего возраста, и поэтому одиночество рассматривается как предвестник трагедии.

К одиночеству может стремиться только странная девушка, которая преодолевает инстинктивное, противодействие рода. В одиночестве также может оказаться девушка-изгой, не сумевшая вписаться в общность сверстников и страдающая от этого.

Уединение и отстраненность девушки, так же как и у юношей, проявляются через мечты. Девушка ожидает в своих мечтах любви, как абсолютного преодоления одиночества. Это ожидание роднит ее с юношей, и ожидание это реализуется в чувстве влюбленности.

В ответах девушек и юношей наблюдаются отличия: девушки реагируют более эмоционально, открыто пишут о своих чувствах.

В общественном сознании одиночество обычно связывается со зрелостью и пожилым возрастом. Однако есть исследования, доказывающие, что наиболее остро эта проблема стоит в юности, а впервые одиночество осознается человеком в подростковом возрасте.

С точки зрения взрослых (65%), основными причинами одиночества являются социальные факторы: социальное отторжение, отсутствие круга общения, близких друзей, ситуативные причины («в разлуке от любимых», «вдали от семьи», «оставили близкие», «недостаток внимания», «равнодушие окружающих», «прихожу в пустой дом», «перемена места жительства», «рушатся мечты», «нет единомышленников»).

Еще одна веская причина - черты характера (35%): агрессивность, высокомерие, высокое самомнение. Отсюда - «разлад в семье», «поссорился со всеми» и т.д. Типы одиночества среди взрослых распределились следующим образом:

Описание взрослыми портрета одинокого человека мало отличается от описания старшеклассников. В перечне переживаемых эмоциональных состояний добавляются: тоска по конкретному человеку, ранимость, боль, смирение, безнадежность.

По мнению взрослых, одинокие люди замыкаются в себе (34%), ищут негатив в других, жалуются, завидуют, плачут (33%), ведут себя очень агрессивно (17%) по отношению к другим, желая наказать их за свое одиночество, принимают алкоголь и транквилизаторы (23%), пытаются выйти из этого состояния разными способами (13%).

стороны, любой, даже самый общительный человек, ищет уединения. Отношение к уединению большинства из нас двойственное: с одной стороны, оно символ независимости и автономии, с другой - символ социального неуспеха. При анализе отношения испытуемых к уединению установлено, что они довольно точно определяют границу между одиночеством и стремлением к уединению. Мнение о полезности уединения и общения наедине с собой разделяют 50% взрослых («делаешь самые великие открытия в себе», «почти всегда в ладу с собой», «получаю большое удовлетворение от общения с собой»). 32% не видят необходимости в уединении и не верят, что оно может принести удовлетворение человеку. Поэтому стараются избежать подобные ситуации, заняв себя любыми делами. 9% - не видят отличия между одиночеством и уединением и считают, что это одно и тоже.

Каждая из обследуемых групп считает, что именно она чаще переживает состояние одиночества. Однозначно ответить на этот вопрос затруднительно, тем не менее, причины одиночества взрослых более серьезны, отсюда и больше спектр переживаемых ими эмоций. Это вынуждает некоторых людей злоупотреблять алкоголем, транквилизаторами, наркотиками, даже если сами взрослые не признают себя одинокими. Таким образом, как и предполагалось вначале, восприятие чувства одиночества разными возрастными категориями имеет существенные различия.

Кроме того, несмотря на то, что женщины переживают одиночество острее, чем мужчины, тем не менее, они находят более конструктивные выходы из подобной ситуации и менее агрессивны по отношению к окружающим, а также более склонны к рефлексии. Помимо этого, мысли женщин заняты домашними делами, заботой о детях, семейными проблемами.

Вряд ли найдется человек, который хотя бы иногда не испытывал состояния одиночества. В течение жизни мы теряем друзей, любимых, близких людей.

Чтобы избавиться от одиночества, есть два пути: либо научиться принимать это чувство и справляться с ним, переключаясь на иные значимые дела, например найти интересное занятие, увлечение, хобби, с головой уйти в работу, либо учиться по-новому строить взаимоотношения с людьми, чтобы не чувствовать своего одиночества, найти новых друзей и спутника жизни.

Жизнь каждого человека - одна-единственная и проходит она удивительно быстро. Не решаемая проблема одиночества для многих людей - это не столько проблема, сколько их реальная, единственная жизнь, которую они хотят прожить хорошо, благополучно, успешно, разнообразно и полноценно. Это их право и право это надо уважать. Все мы разные и каждый из нас выбирает свой жизненный путь. Для одного - одиночество - это тягостное существование, наполненное депрессией и ощущением собственной неполноценности, для другого - спокойная, размеренная жизнь для себя, возможность сделать успешную карьеру или заняться творчеством. Одиночество бывает разным, с ним связаны не только негативные эмоции, но и радость и удовольствие. Многие люди ищут его, уставая от общения и сознательно сокращая количество своих контактов с окружающими.

Многие периоды жизни человека обязательно связаны с одиночеством, и переживания в период одиночества зависят не столько от изоляции, сколько от отношения человека к самому себе.

В одиночестве мы имеем возможность выбирать, чем заняться и, во многих случаях, эти занятия довольно полезны и разнообразны.

Одиночество позволяет нам осмыслить свой жизненный опыт и часто стимулирует, «подхлестывает» нас к активному поиску интересного и содержательного общения. Именно после периода одиночества мы начинаем больше ценить дружеские или любовные отношения, становимся менее требовательными и более терпимыми к своему партнеру. Можно сказать, что одиночество учит нас мудрости и любви.

Мы начинаем жить полноценно и счастливо не только тогда, когда боремся за какие-то изменения в своей жизни или отчаянно меняем самих себя, но и тогда, когда мы умеем любить себя такими, какие мы есть без всяких изменения, и принимать свою жизнь такой, какая она реально получается или складывается. Важно выбирать то, что нравится, - одиночество или семью, с достоинством принимать то, что получается, иметь уверенность в своем выборе, не отчаиваться, не испытывать комплекс неполноценности и стремиться к гармонии в своей жизни.

Одиночество воспринимается как остро субъективное, сугубо индивидуальное и часто уникальное переживание. Одна из самых отличительных черт одиночества - это специфическое чувство полной погруженности в самого себя. Чувство одиночества не похоже на другие переживания, оно целостно, абсолютно все охватывающее. В чувстве одиночества есть познавательный момент. Одиночество есть знак моей самости; оно сообщает мне, кто я такой в этой жизни. Одиночество - особая форма самовосприятия, острая форма самосознания. Не обязательно абсолютно полно и точно понимать все свои состояния, однако одиночество требует к себе самого серьезного внимания.

В процессе обыденной жизни человек воспринимает себя лишь в определенном отношении к окружающему миру. Он переживаем свое состояние в контексте сложной и обширной сети взаимосвязей. Возникновение одиночества говорит ему о нарушениях в этой сети. Часто одиночество появляется в форме потребности быть включенным в какую-то группу или желательность этого или потребности просто быть в контакте с кем-либо. Основополагающим моментом в таких случаях выступает осознание отсутствия чего-то, чувство потери и крушения. Это может быть осознание своей исключительности и неприятия тебя другими. С точки зрения экзистенциальной феноменологии (которая очень уместна в данном случае) одиночество грозит расколоть или даже разорвать интенциональную структуру личности, особенно в интерсубъектной области. Выражаясь менее научно, одиночество представляет собой комплексное чувство, которое связывает воедино нечто утраченное внутренним миром личности.

Одиночество - это переживание, вызывающее комплексное и острое чувство, которое выражает определенную форму самосознания, и показывающее раскол основной реальной сети отношений и связей внутреннего мира личности. Расстройство, которое вызывает данное переживание, часто побуждает человека к энергичному поиску средств, противостояния этой болезни, ибо одиночество действует против основных ожиданий и надежд человека и, таким образом, воспринимается как крайне нежелательное. Эмоциональные состояния одинокого человека - отчаяние (паника, ранимость, беспомощность, изолированность, жалость к себе), скука (нетерпение, желание все изменить, скованность, раздражительность), самоуничижение (ощущение собственной непривлекательности, глупости, никчемности, застенчивость). Одинокий человек как бы гласит: «Я беспомощен и несчастен, полюбите меня, приласкайте меня». На фоне сильного желания такого общения возникает явление «психического моратория» (термин Э. Эриксона):

Возврат к детскому уровню поведения и желание как можно дольше отсрочить приобретение взрослого статуса;

Постоянное пребывание в состоянии чего-то такого, что что-то случится, эмоционально воздействовать и жизнь резко изменится;

Враждебность и презрение ко всем признанным общественным ролям, вплоть до мужских и женских ролей;

Презрение ко всему национальному и нереальная переоценка всего иностранного (хорошо там, где нас нет).

Чаще всего реакцию на одиночество можно определить как «печальную пассивность» (К. Рубинстайн и Ф. Шейвер). Что это за реакция? Поплакать, поспать, ничего не делать, поесть, посмотреть телевизор, напиться или «отключиться», лежать на диване и размышлять, фантазировать. Конечно, такие способы лишь усугубляют одиночество.

Лучше «активное уединение». Начать что-нибудь писать, заняться любимым делом, сходить в кино или театр, почитать, музицировать, заняться физическими упражнениями, послушать музыку и потанцевать, сесть учить уроки или начать делать какую-то работу, пойти в магазин и растратить сэкономленные деньги.

Надо не бежать от одиночества, а поразмышлять, что можно сделать, чтобы преодолеть свое одиночество. Напомнить себе, что у вас в действительности есть хорошие отношения с другими людьми. Подумать о том, что у вас есть хорошие качества (задушевность, глубина чувств, отзывчивость и т.д.). Сказать себе, что одиночество не вечно и что дела пойдут лучше. Подумать о занятиях, в которых вы всегда преуспевали в жизни (спорт, учеба, домашнее хозяйство, искусство и т.д.). Сказать себе, что большинство людей бывают одинокими и в тот или иной момент времени. Отвлечься от чувства одиночества, серьезно задумавшись о чем-то другом. Подумать о возможной пользе испытанного вами одиночества (сказать себе, что вы научились быть уверенным в себе, поняли свои новые цели отношений с обществом, друзьями, любимыми - с теми, с кем произошел разрыв отношений).

Еще лучше, если попытаться изменить свою жизнь. Попытаться быть более дружелюбным с другими людьми, сделать что-нибудь полезное для кого-то, попытаться найти новые способы встречаться с людьми. Предпринять что-нибудь, что сделает вас более привлекательным для других, сделать что-нибудь для улучшения своих социальных навыков.

Используя эти способы, можно преодолеть одну из самых опасных качеств «психологического моратория» - поиск негативной идентичности («хочу стать ничем», тенденция к самоубийству).

Все исследователи сходятся на том, что одиночество связано с переживанием человеком его оторванности от сообщества людей, истории, семьи, природы, культуры. Причем современный человек ощущает одиночество наиболее остро в ситуациях интенсивного принудительного общения, когда человек чувствует тягостный разлад с самим собой, страдание и кризис своего «Я», оторванность и лишение смысла мира («распалась связь времен» - помните Гамлета?). Вынужденное общение, массовое производство одинаковых маек, брюк, клипсов, причесок, выражения лиц, фраз, вкусов, оценок, стилей поведения, привычек, чувств, мыслей, желаний уничтожает нашу уникальность и неповторимость, стирает представление о себе как самоценности.

А общение появляется при разнообразии. Два абсолютно одинаковых человека будут интересны друг другу, ведь общение создается как общность разнообразия. Один атом никогда не соединится в молекулу с подобным атомом. Чтобы появилась молекула, нужны валентности атомов, их разнообразие, тогда будет возможность для перехода электронов, для образования общих электронных полей. Так и общение людей появляется лишь при соответствующей уникальности людей. И это многообразие различий создает человеческую общность, спаянность и слияние людей. А казарменное единообразие лишь маскирует полное равнодушие людей друг к другу. Только принятие и культивирование своей уникальности и уникальности другого может противостоять нарастанию одиночества в современном мире.

Необходимо различать одиночество как продукт «полной отчаяния» городской жизни и уединение как концентрацию человека на своих внутренних духовных проблемах, на защите своего «Я» от этого «полного отчаяния». Человек постоянно порывается выйти за пределы своего «Я», разомкнуть сковывающие его рамки одиночества, создать общность с Другим. Создавая эту общность, Другой извлекает из меня сокровенное, интимное и тем самым углубляет меня, заставляет мое «Я» идти глубже, оставляя нашему общему «узлу», «ансамблю» отношений то, что было моим интимным, скрытым от всех. Части моего «Я» теряют мою уникальность и становятся нашей уникальностью, превращаются в предмет совместного владения. А «Я» опять иду в свою глубину и ищу новую уникальность. В этом единство уникальности меня (и моего одиночества) и уникальности нас, создавших общность, подаривших друг другу в общее владение свои уникальные части (как атомы дарят друг другу свою валентность и становятся молекулой, так и люди становятся уникальной общностью, так как они подарили друг другу свою уникальность). А «мы», уникальные, в свою очередь дарим другим «мы» свою уникальность в общее владение и становимся общностью более высокого порядка… А то наше уникальное «мы» дарим другим «мы»… И так далее… До самого последнего «мы» - Человечество? Разум? Абсолютная Идея?

Одиночество - особая форма переживания и осознания самого себя, как покинутого, оторванного, забытого, обделенного, потерянного ненужного, бесприютного. Это раскол отношений и связей нас с внешним миром. Расколоться может наше океаническое «Я». Расколоться может и «рефлексивное «Я». Расколоться может наше «социальное», межличностное «Я».

Разделить одиночество означает: выслушать человека, когда он захочет рассказать о своей боли; понять и принять его чувства;

Преобразовать в позитивное переживание, значит, быть готовым изменить ситуацию, проанализировав ее и начать налаживать отношения с окружающими, рассмотрев альтернативные возможности, как, например, повышение своей коммуникативной компетентности, изменение своего поведения и отношение к себе и людям, развитие рефлексии и навыков общения. Независимо от возраста люди, страдающие от одиночества, применяют самые различные способы, чтобы улучшить свою социальную жизнь.

Проблема одиночества всегда волновала человечество, занимая умы ученых, писателей, философов. В последнее время этой проблеме посвящаются все новые и новые работы, исследующие сущность одиночества, причины его возникновения, характерные проявления и влияние на разные категории людей в разные периоды жизни.

Однако в настоящее время не существует единого мнения о том, что же такое одиночество: беда или счастье, норма или патология. Различные философские течения и психологические школы рассматривают одиночество то, как единственно возможную основу человеческого бытия, то, как противоестественное для человека состояние, патологию и проявление слабой приспособляемости личности, то - как социальную проблему, следствие развития современных общественных сил.

Для одних одиночество - результат осознания человека оторванности и конечности его существования, сопровождающееся отчаянием и потерей надежды, для других - активное творческое состояние, благоприятная возможность общения с самим собой и источник силы.

Однако общим в различных психологических и философских подходах является понимание одиночества как состояния человека, сознающего факт своей отстраненности и отчужденности от мира других людей. Отчужденность человека от других людей может быть следствием и реального отсутствия круга общения и значимых связей, и восприятия человеком своих социальных контактов как неудовлетворительных.

В общественном сознании одиночество обычно связывается со зрелостью и пожилым возрастом. Однако есть исследования, доказывающие, что наиболее остро эта проблема стоит в юности, а впервые одиночество осознается человеком в подростковом возрасте. Это связано, прежде всего, с развитием рефлексии в этом возрасте и переходом на новый уровень самосознания, с усилением потребностей в самопознании, принятии и признании, в общении и обособлении, с кризисом самооценки. К тому же переориентация общения с родителей и значимых взрослых на ровесников делает проблему взаимоотношений с последними весьма животрепещущей, а иногда и очень болезненной. Если подросток в общении с друзьями и одноклассниками не получает принятия, признания и эмоционального отклика, если не удовлетворяются его потребности в социальном единении и самоутверждении, то у него возникает чувство одиночества.

Неужели одиночество - наш неизбежный удел? Современный человек ощущает его наиболее остро в ситуациях интенсивного и даже принудительного общения- в городской толпе, в кругу собственной семьи и подчас среди друзей. Но можно ли считать, что единственная альтернатива одиночеству - безграничное общение, поглощающее духовную жизнь человека? Если под общением подразумевать обмен информацией, не сопровождающийся ее интимным смыслонаделением, то оно, наоборот, порождает одиночество. Обрушиваемые на человека потоки информации, вынужденное общение, лишенное разумных пределов, только обостряют чувство одиночества (например, монстр - телевидение, компьютер, захватывая человека в плен, отнимая у него бездну времени, не дают взамен ни любви, ни тепла.) Альтернативой одиночеству может быть умение и желание человека заглянуть в себя, стремление научиться общаться с собой, а стало быть - стремление к самосовершенствованию (когда самому с собой не скучно). Человек может попытаться понять природу одиночества, «приручить» свое одиночество, сделав его более конструктивным и менее разрушительным.

Таким образом, полностью преодолеть одиночество невозможно, да это, наверное, и не нужно: одиночество до определенной степени необходимо для роста, развития творческих сил, самостоятельности; но когда заходит речь об экзистенциальном одиночестве, следует учиться его принимать как естественную часть нашего бытия.

5. Мухина В.С. Возрастная психология: феноменология развития, детство, отрочество. - М. Академия, 2003. - 456с

6. Немов Р.С. Психология. В 3-х тт. Учебник для студентов высших и пед. учебных заведений. - М. Владос, 1997. - 688с

7. Райгородский Д.Я. Самосознание и защитные механизмы личности. - С. Издательский дом «Бахрах - М». - 261с

Понятие одиночества в психологии, подходы и методы его изучения. Психофизические особенности старшеклассников. Исследование причин возникновения чувства одиночества в подростковом возрасте. Пути преодоления состояния одиночества в среде подростков.

Психологическая феноменология одиночества. Причины появления чувства одиночества в юношестве. Роль раннего возраста в развитии одиночества у взрослых. Способы преодоления одиночества. Описание процедуры психологического исследования, анализ результатов.

Проблем одиночества в современном мире. Одиночество как психологическое заболевание. Типы структур психологических трудностей при общении по В.А. Лабунской. Сущность понятия "психический мораторий". Технология преодоления одиночества с помощью тренинга.

Одиночество личности как одна из актуальнейших проблем нашего времени. Факторный анализ причин одиночества и реакций на одиночество. Понижение чувства собственного достоинства из-за недостатка в общении. Анализ эмоциональных состояний одинокого человека.

Взаимообусловленность и формы биологических и социально-психологических изменений в пожилом возрасте. Сущность биполярности понятия одиночества в психологии. Эмпирическое исследование психологических детерминант одиночества у людей пожилого возраста.

Проблема одиночества, как известно, стоит в современном обществе чрезвычайно остро.

Обсуждая эту проблему, не будем погружаться в наукообразные рассуждения, основательно сдобренные психологической терминологией и рассматривать все аспекты проблемы с двадцати пяти углов зрения и точек созерцания, планомерно вплетая цитаты именитых авторов – классиков психологии. Из специальной литературы читатель может будет узнать, что одиночество связано с депривацией социальных контактов, может проистекать из детства, может быть связано с нарциссическим вектором в характере личности, и так далее. Постараемся избегать специальной терминологии и попробуем рассмотреть тему одиночества популярно, с творческим переводом последней на человеческий язык и, конечно, толикой душевного участия к тем, кто не просто интересуется этой проблемой, а живет в ней и страдает – если и не постоянно, то с печальной регулярностью.

Узнать людей, волевым усилием загнавшим чувство одиночества куда-то вглубь можно по характерным фразам и выражениям

Одиночество – проблема реальная и серьезная

Одиночество – это действительно проблема. И проблема реально существующая. Кто-то может посчитать ее надуманной, но только не те люди, которые на себе испытали все то опустошение, которое одиночество привносит в их жизнь. Кого-то одиночество сводит с ума, парализует волю к жизни, доводит до самоубийства, заставляет искать спасения в сектах и еще черт знает где. Для других, в одиночестве нет ничего противоестественного. Для некоторых людей одиночество – абсолютно нормальное существование, не несущее в себе какого-то дискомфорта. Даже наоборот, – это дополнительная возможность для самосовершенствования, развития, получения знаний, свобода маневра, свобода принятия решений, ответственность за свою жизнь, творчество, наконец.

И та и другая категория людей интересна. Но, если вторая не нуждается в помощи и словах участия, то тем людям, для которых одиночество представляет проблему, они, как правило, нужны. Скорее, даже не слова а реальная помощь, причем, во многих случаях – профессиональная.

Кто еще не знает

В принципе, можно выделить еще одну категорию людей – это те, которые не в курсе, что они одиноки; точнее – что одиночество является для них проблемой. Это те, кто по каким-либо причинам “решил” для себя, что ему больше никто не нужен, что отношения все равно не складываются и теперь он сам по себе. Эти люди разительно отличаются от “истинных” одиночек тем, что у них эта проблема в реальности существует – они ее не решили, а просто запихнули в подвал своего подсознания и придавили шкафом потяжелее. В принципе, до поры до времени такие люди могут жить относительно спокойно и даже счастливо (на первый взгляд). Вот только в их «подвале» лежит не что-то, а их персональная “ядерная бомба”, которая может рвануть в самый неподходящий момент. Рвануть в виде чего? Ну, например, проявиться в виде стресса, депрессии, осознания собственной ничтожности после какой-нибудь провоцирующей ситуации. При этом, ситуации могут быть самыми разнообразными – от наблюдения радующихся коллег до желтого листочка, оторвавшегося с голой ветки погожим осенним деньком.

Фразы-маркеры

Узнать людей, волевым усилием загнавшим чувство одиночества куда-то вглубь можно по характерным фразам и выражениям.

Например:

• «Мне никто не нужен»
• «А мне и так хорошо»
• «С тех пор, как я перестал(а) общаться … моя жизнь наладилась»
• «Все равно, я никому не нужна, так зачем себя истязать»
• «Я абсолютно самодостаточен»
• «Люди редкостные идиоты, мне от них ничего не нужно»
• «У меня слишком сложный характер и люди избегают меня»
• «Со мной все равно никто не может ужиться»
• «Я слишком умна и мне сложно найти друзей»
• «Терпеть не могу все эти сборища»
• И так далее, и тому подобное.

Тут вспоминается кадет Биглер из «Похождения бравого солдата Швейка» Ярослава Гашека: «Кадет промыл покрасневшие глаза водой и вышел в коридор, решив быть сильным, дьявольски сильным».

Телесные проявления

Естественно, среди таких людей могут попадаться те, кому действительно не требуется общение или же оно нужно в совершенно минимальных количествах. И, отличие одних от других – то, что одни при этом живут в мире с собой, а другие, просто прячут правду, причем, как мы упоминали, не только от других, а, в первую очередь от самих себя.

Впрочем, во многих случаях людей, «придумавших» себе одиночество выдает внутренний предатель – собственное тело и эмоции, которые, как известно чрезвычайно трудно контролировать все. Внимательный наблюдатель, даже если он не знаком длительное время с таким человеком может обратить внимание на то, что при произнесении вышеозначенных «кодовых фраз», у человека в уголках глаз «собирается» грусть, улыбка может становиться жалкой; или, наоборот, может последовать вспышка гнева, ничем, на первый взгляд не спровоцированная. Это могут быть опущенные плечи, это может быть отстраненное выражение лица, тяжелый (или не очень) вздох, сжимающиеся руки, вдруг повышенный интерес к некоторым частям тела (например, человек может теребить кончик носа, ухо и т.д.) и другие телесные проявления.

В общем, для того, чтобы у психолога был повод работать с такой «упрятанной под замок» проблемой, надо, чтобы человек сам ее осознал, и пришел.

Понятно, что есть люди, которые страдают от одиночества и вполне осознают это. И, как это не грустно, таких людей много. Причем, гораздо больше, чем может показаться. Кто-то называет одиночество проблемой больших городов, кто-то проблемой нашего времени, кто-то еще какой-то проблемой. Да, истоков одиночества действительно много. Психоаналитики начинали бы поиск проблемы из детства, г-н К.Роджерс (американский психолог, один из создателей и лидеров гуманистической психологии) говорил бы о слабой приспособляемости личности, кто-то еще о недостатке социального общения, Р.Ассаджиоли (итальянский психолог, психиатр, гуманист. Основатель психосинтеза - теоретико-методологической концепции психотерапии и саморазвития человека), возможно рекомендовал бы пересборку личности. И так далее. Все, что на эту тему изложено в профессиональной психологической литературе проверено, отработано и имеет место быть. Также верно и то, что в большинстве своем самостоятельно решить проблему одиночества человеку бывает затруднительно. Для этого будет полезен психолог. Но, к счастью, не всегда.

Как проявляется?

Будет уместно еще несколько слов сказать о терминологии. Очевидно, что надо различать одиночество как временное отсутствие общения, то есть, в общем-то одиночество нормальное и не травмирующее человека и одиночество – как психологическое состояние, которое осложняет жизнь. При котором, имея формально круг общения, вроде бы даже друзей, знакомых, человек чувствует себя одиноким.
Вот например это может выглядеть следующим образом:

• «Вечером встречалась с друзьями, хорошо провели время, а потом я вернулась домой и мне снова сделалось так одиноко!!»
• «Вокруг полно людей, а поговорить, пообщаться не с кем».
• «Раньше у меня было много друзей, а сейчас они изменились, стали какие-то противные. Общаться с ними не хочется. Я чувствую себя очень одинокой». Тут вспоминается гоголевский «Ревизор»: «Вижу какие-то свиные рыла вместо лиц, а больше ничего…»
• «Никто на этом свете меня не понимает. Чувствую себя жутко одиноко. Даже начала с собой разговаривать»
• «Те мужчины, которые нравятся мне, не обращают на меня внимания и наоборот. А переступить через себя – жить с тем, кто не нравится я не могу. И из-за всего этого чувствую себя очень одиноко»
• «Меня бросил парень. И друзья тоже –вечно заняты какими-то своими делами. Я никому не нужна. Мне очень одиноко».

Очевидно, что за всеми этими историями кроется как временное состояние одиночества – когда надо просто побыть одной, привести мысли и чувства в порядок и вновь открыться этой жизни. То есть, одиночество в такой ситуации – как хороший повод передохнуть от активного общения и немножко разобраться в себе. И, конечно, встречаются случаи того самого, ужасного одиночества, которое быстро и обильно заставляет людей ржаветь даже при сухой ясной погоде. И, такое одиночество формально может им не быть – у человека может быть все хорошо с точки зрения стороннего наблюдателя – и работа, и круг общения и какие-то интересы. Но проблема заключается в том, что одиночество – не формально. И оно измеряется не количеством друзей, знакомых, работой, общественной деятельностью – нет, оно сидит внутри человека. Иначе говоря, при наличии всего вышеперечисленного человек может быть одиноким – потому что он себя ощущает таким. Таким образом, одиночество – это персональное состояние человека. Оно может быть временным, а может быть постоянным и обретенным из детства, как верно подмечает психоаналитическая школа.

В причинах одиночества

Что же можно «записать» в причины одиночества? Список получается довольно разнообразный.

• Одна из причин одиночества – это заниженная самооценка человека. То есть, по тем или иным причинам человек может считать, что он не интересен другим людям. Например, что он жалкий, незначительный, слабый, скучный… список эпитетов, которыми человек может «наградить» себя можно продолжать очень долго. Дополнительный негативный эффект заключается в том, что в такой ситуации человек получает подтверждение своей никчемности – ведь с ним никто не общается (хотя, в общем-то он сам себе этого не позволяет). А это, в свою очередь еще больше эту самую самооценку снижает. Выражаясь ходовыми ныне терминами – низводит ее до состояния нано-самооценки.
• Наоборот, человек может быть слишком высокомерен. «А с кем тут общаться», «Кругом одни идиоты», «Они мне не ровня». Обычно это происходит в рамках нарциссического вектора в характере человека. Хотя, надо понимать, что под этим на самом деле может скрываться просто та же низкая самооценка. И бравирование подобными фразами будет ничем иным, как попыткой спрятать свой страх перед окружающими. «Озабоченные тем, как они воспринимаются другими, нарциссически организованные люди испытывают глубинное чувство, что они обмануты и нелюбимы. Можно ожидать, что им удастся помочь развить самопринятие и углубить их взаимоотношения, если распространить динамическую психологию на области, которые Фрейд только начал затрагивать. Наше понимание нарциссизма улучшилось благодаря вниманию к концепциям базовой безопасности и идентичности (Sullivan, 1953; Erickson, 1950, 1968), концепции собственного “Я” как альтернативы более функционалистской концепции Эго (Winnicott, 1960b; Jacobson, 1964); концепции регуляции самооценки (A. Reich, 1960); концепции привязанности и сепарации (Spitz, 1965; Bowlby, 1969, 1973); концепции задержки развития и дефицитарности (Kohut, 1971; Stolorow & Lachmann, 1978) и концепции стыда (Lynd, 1958; Lewis, 1971; Morrison, 1989).» – ист. Н.Мак-Вильямс, «Психоаналитическая диагностика»
• Люди, склонные к зависимости от других людей и, которые, соответственно боятся «раствориться» в более сильных соплеменниках или партнерах могут избегать тесных контактов, обрекая себя на одиночество. Например, вероятно, многие люди при попытке построить тесные (чаще имеется в виду – семейные) отношения встречали таких потенциальных партнеров. Сначала отношения начинают развиваться хорошо – динамично, ярко, красиво, любовь, мечты, надежды, совместные планы… Но, вдруг по мере движения к логическому завершению – браку, или совместному проживанию партнер вдруг начинает как-то быстро «сдуваться», холодеть прямо на глазах. И, в конце концов, отношения рвутся, иногда даже не доходя до секса. При этом, «опасающийся» получает еще одно подтверждение, что пребывать в одиночестве ему будет комфортнее. В частности, это может присутствовать при шизоидной составляющей в характере человека (не путать с шизофренией). «Первичный конфликт в области отношений у шизоидных людей касается близости и дистанции, любви и страха. Их субъективную жизнь пропитывает глубокая амбивалентность (двойственность)по поводу привязанности. Они страстно жаждут близости, хотя и ощущают постоянную угрозу поглощения другими. Они ищут дистанции, чтобы сохранить свою безопасность и независимость, но при этом страдают от удаленности и одиночества (Karon & VanderBos,1981). Гантрип (Guntrip, 1952) обрисовал “классическую дилемму” шизоидных индивидов следующим образом: “Они не могут ни состоять в отношениях с другой личностью, ни находиться вне этих отношений, не рискуя так или иначе потерять и себя, и объект”. Это утверждение указывает на данную дилемму как на “внутреннюю и внешнюю программу”. Роббинс (Robbins, 1988) суммирует эту динамику в таком сообщении: “Подойди ближе – я одинок, но оставайся в стороне – я боюсь внедрения”.В сексуальном плане некоторые шизоидные люди оказываются удивительно безразличными, часто несмотря на способность функционировать и получать оргазм. Чем ближе Другой, тем сильнее страх, что секс означает западню». – ист. Н.Мак-Вильямс, «Психоаналитическая диагностика»
• Откуда это может появиться? Например, из детства – при сверхопекающей, прямо-таки «удушающей» матери.
• Еще одной причиной может стать просто отсутствие навыков общения. Человек, по тем или иным причинам просто не знает, каким образом правильно (правильно – это значит говорить и действовать так, как это принято в том обществе, в котором ты находишься и даже выходить за рамки – принятым в обществе способом ) общаться. Причин может быть много – может быть, эти навыки не были привиты в детстве, когда ребенок воспитывался в специфической семье, может быть человек переехал жит в другую страну. Да чего там страна, – в больших городах дискриминируют людей даже по их деревенскому выговору – естественно, им приходится прилагать больше усилий, чтобы вписаться в то общество, которое они себе выбрали. Впрочем, обратное тоже верно. Сюда же можно отнести проблемы общения различных социальных слоев – понятно, что грузчик, волей случая попавший в профессорскую семью с соответствующим кругом общения должен обладать поистине выдающимися способностями, чтобы его там принимали если не за своего, то хотя бы просто принимали. Очевидно, что такое происходит далеко не всегда.
• Причиной одиночества могут быть полученные психотравмы. Например, у изнасилованной женщины может появиться устойчивое восприятие себя (чему еще способствует двойственное отношение к жертвам насилия в нашем обществе – типа сама виновата, спровоцировала и так далее) как оскверненной, грязной, недостойной. Естественно, что такое самопредставление не способствует не то, что поиску партнера, а и вообще какому-то общению. А может это будет травма предательства. Причем, в данном случае не суть важно какого рода – предательство любимого человека или родителей еще в детском возрасте могут привести к одинаковым последствиям. Ведь всегда надо помнить – даже если со стороны воспринимается безобидно, на конкретного человека это может произвести сокрушительное действие, с которым ему самостоятельно справиться будет не по силам.
• Кроме того, существует предположение, что по мере роста сознания человека уровень одиночества, если можно так выразиться, растет. Под уровнем сознания, если говорить упрощенно, обычно понимают уровень осознанности себя в этом мире и самого этого мира в целом. Например, о том, что я делаю на этой земле, или же, более приземлено – вещи не всегда такие, как кажутся. Например, совместная бутылка, не гарантирует, что собутыльник является хорошим человеком и человек с определенным уровнем сознания это «догоняет». Более подробную информацию по уровням сознания можно поискать в поисковиках на «логические уровни сознания». Так вот, чем выше этот уровень, тем в большей степени человек воспринимает себя одиноким. Ну а, поскольку, уровень сознания в значительной степени кореллирует с интеллектом, то вполне уместно будет вплести сюда Шопенгауэра с цитатой: «Одиночество есть жребий всех выдающихся умов». Впрочем, рост «комфортного» одиночества по мере роста уровня сознания скорее гипотетичен.
• И, естественно, существуют вполне физиологические причины для одиночества. Например, человек с детства имеет выраженные аутичные черты, которые, очевидно, не располагают к общению. Но, в данном случае это не совсем одиночество, поскольку такие люди вполне неплохо чувствуют себя в своем мире.

Из того, что мы рассмотрели становится понятным, что в каких-то случаях одиночество уходит с началом общения (тогда по сути это и не одиночество), чувство одиночества может со временем усиливаться или, наоборот, ослабевать; люди могут пытаться «глушить» свое одиночество за счет постоянной занятости себя чем-нибудь – работой, хобби, каким-то общением; не с каждым видом одиночества человек может справиться самостоятельно. Тоска, отчаяние, депрессия, – вот только некоторые его спутники.

О выборе и ответственности.

Часто считается, что ситуацию одиночества можно продуктивно использовать для саморазвития. Или, иначе говоря, для повышения уровня сознания. В принципе, это возможно. Но было бы большим заблуждением считать, что это под силу всем. Во-первых, как мы видели, виды и стадии одиночества бывают очень разными. В каких-то состояниях человек просто не способен вырваться за пределы своего сузившегося мира, зажатого тисками одиночества. Во-вторых, далеко не все люди находят удовольствие в саморазвитии, к тому же просто не в состоянии развиваться.

И вообще, в развитии для многих людей заключена опасность (вернее будет сказать для их сложившегося мира) – развитие дает возможность переосмыслить себя, жизнь, окружающих, близких людей, их поведение, отношение ко многим вещам. Это означает, что человек меняется. А изменения в человеке подразумевают и другие изменения – смену интересов, друзей, партнеров. А для этого нужна ответственность и воля. Очевидно, что речь идет о личной ответственности – принятии на себя всех решений и выборов, которые человек делает. А с ответственностью в наш век, как известно плохо. Принять на себя выбор, причем такой, чтобы он соответствовал желаниям самого человека, а не был бы попыткой угодить всем – на это способны далеко не все. И дело тут не только в слабой воли, а в бессознательной составляющей нашей личности, которая чрезвычайно изворотливо способна защищать человека от того, что ей «кажется» опасным. Таким образом, большинство людей в такой ситуации предпочтет проверенные и «безболезненные» решения – оставаться в уже существующей реальности (благо могут «созреть» и дополнительные выгоды – например, в виде жалости со стороны близких), и вместо совершения подчас непростого выбора и принятия решения заполнять свой вакуум бессмысленными или условно-бессмысленными действиями вроде трудоголизма. Более, того, неспособность принимать на себя ответственность ведет туда, где решения легко и непринужденно принимаются за них – например, секты, которые с распростертыми объятиями принимают людей и с легкостью необычайной дают им простой и понятный смысл существования в обществе себе подобных. Очевидно, что вопрос ответственности и выбора возникает не только при попытках развития и, в первую очередь развития уровня сознания, который был использован в качестве примера.

Я практикующий психолог, редактирую этот блог и сам много для него пишу. Сложно назвать мою сферу интересов в психологии - ведь все, что связано с людьми безумно интересно! Сейчас я уделяю значительное внимание темам нарциссизма, психологического насилия, отношениям, личностных кризисов, принятию ответственности за свою жизнь, повышению самооценки, экзистенциальным проблемам. Стоимость консультации 3000 руб./час. т. +7 926 211-18-64, очно (Москва, м. Марьина роща), или через Skype (barbaris71).

Связаться со мной