Баш им цитатник. Подборка случайных цитат – Цитатник Рунета. Башорг: Смешной символ свободного Рунета
Это особый раздел, глас народа, выбор читателей. Сюда попадают цитаты, набравшие достаточно высокий рейтинг в Бездне, но не попавшие в основной выпуск. Они хранятся в течение года, а потом исчезают навсегда. Всё это происходит в полностью автоматическом режиме — по сути, раздел является полной противоположностью главной.
Если увидите спам, разглашение частной информации и прочее разжигание — . Это работает!
#AA-304060
30.03.2019 в 9:10
Мы тут заметили, что наша дворничиха собирает окурки с асфальта в отдельный пакетик. Спросили - зачем?
Ответ просто убил: "Я их на кладбище в свежие могилы закапываю. Чтоб все эти свиньи сдохли".
#AA-304059
Нет, только Ситарамана Нарайянана.
Как гласит девиз его фан-клуба, "В Адоб много сотен программистов на третьестепенных должностях, но только одного зовут Ситараман Нарайянан".
#AA-304058
30.03.2019 в 8:50
Xxx: меня больше подкумаривают там местные алконавты которые могут к нам приблудиться
yyy: Сколько там не отдыхали - вообще никто к нам не подходил
xxx: Это может означать только то что вы были теми местными алконавтами. :D
#AA-304057
30.03.2019 в 8:40
Олег (также Олег Тамулилинган), также часто называемый танцем шмелей, является одним из танцев острова Бали, Индонезия. А ещё это танец любви.
Вот так сидишь, никого не трогаешь, а тут Олег.
#AA-304056
30.03.2019 в 8:40
«Какие воспоминания из детства у вас сохранились?»
Детский сад. Тихий час. Воспитательница вышла, и «мирно-спавшие» дети подняли шум. Я был одним из тех, кто пытался уснуть. Поворочавшись туда-сюда, решил поправить сбившееся в пододеяльнике одеялко.
И тут возвращается недовольная воспитательница. Все затихли, и кого воспитатель видит неспящим? Меня.
Не слушая никаких отговорок, отчитали, наказали, родителям пожаловались, ещё и дома влетело.
В общем, навсегда осталось это чудесное чувство несправедливости, когда тебя наказали за всех просто потому, что ты невовремя решил поправить одеялко.((
Спустя 25 лет, вспоминаю об этом каждый раз, как одеяло в пододеяльник засовываю. Психологическая травма, блин.))
#AA-304055
30.03.2019 в 8:30
#Теперь у меня на берегу моря есть дом, а в лесу есть дача (с) Робинзон Крузо
Даже в те времена, когда родилось про "сына, дом и дерево", дом строили "всем миром". Звали всех мужчин семьи, и мужиков с деревни. Печку клал печник - безопасная и надежная печь, помимо умения, требует специфических знаний и высоких навыков,- крышу тоже крыли те люди, про которых было доподлинно известно, что они не новички, и знают, что делают. Единолично, начиная с фундамента и до последнего гвоздя прочный, качественный и большой дом одному человеку создать затруднительно.
Как, впрочем, и сына в одиночку вырастить.
История
В дальнейшем базу пополняли читатели сайта, многие из которых и были посетителями цитируемых каналов. Из-за незначительного количества посетителей первоначально на сайте отсутствовала модерация и цитаты появлялись на сайте сразу же после добавления. По мере роста популярности количество цитат стало возрастать, и через несколько месяцев было введено предварительное отсеивание цитат по субъективным критериям модераторов.
Изначально цитировались только IRC -чаты, позже появились фрагменты переписки из других средств интернет-общения (программ мгновенного обмена сообщениями , форумов, блогов), а также высказывания и истории, присылаемые ежедневно посетителями сайта. С ростом популярности сайта некоторые посетители стали отправлять придуманные самостоятельно цитаты (так называемые «фейки», от англ. fake ).
Видео
С 20 июля 2008 года размещаются короткие видеоролики по мотивам цитат. Большинством посетителей «Башорга» видеоролики характеризуются отрицательно и часто вызывают аллюзии на телепередачу «Аншлаг ». На данный момент раздел удалён из-за постоянных жалоб и выражения недовольства посетителей ресурса ввиду некомпетентности отснятого материала.
BOR.wordstream
Администрация проекта приурочила введение нового раздела к получению премии «Рунета». Данный раздел представлял собой смесь форума и «Бездны» - только зарегистрированный пользователь мог добавить своё сообщение, которое будет отображаться в специальном разделе «Бездны». Остальные пользователи получали возможность оставить комментарий к этому сообщению. Содержимое основного сайта и доски сообщений никак не пересекалось. В конце июля 2008 года раздел был закрыт администрацией.
Модераторы
Начиная с весны 2008 года модерирование сайта производится анонимно, однако известны следующие модераторы: DarkRider (автор проекта и разработчик), zoi (хостер и разработчик), aalien, Creator, octopus, Asuka, jozhig и Biolante.
Популяризованные мемы
Критика «Башорга»
Коммерциализация
Весной 2007 года администрация стала размещать рекламу на страницах сайта, объясняя это повышением затрат на содержание сервера из-за увеличения нагрузки. Реклама на страницах ресурса размещается в виде графических баннеров или блоков с текстом, которые отличаются от цитат только цветом текста. Такая текстовая реклама содержит условно-юмористический текст, часто оформленный в виде цитаты, и ссылку на рекламируемый продукт или ресурс. Многие читатели негативно отреагировали на коммерциализацию сайта, однако после появления рекламы популярность сайта не снизилась.
Обсуждение новости "В Японии изобрели устройство для имитации поцелуев":
Как сообщается, с помощью этого устройства "поцеловаться" могут двое интернет-пользователей, которые находятся на удалении друг от друга...
Ххх: Лучше бы изобрели устройство которое может дать по морде через итернет. Вещь была бы весьма актуальная.
Igor> Согласно одному из законов Мерфи общемировой уровень IQ является константой, которая делится на все население планеты. А поскольку население непрерывно увеличвиается, то...
_mw_> То первая амеба была абсолютно мудра)
111: по древней японской легенде, человек, сложивший 1000 журавликов из бумаги, может загадать желание, которое обязательно исполнится!
222: по древней русской легенде, человек, сложивший 1000 журавликов из бумаги, может заебаться.
111: по практике, тянущейся издревле, русский человек может заебаться на ровном месте
xxx: я с этими придурками скоро от сердечного приступа сдохну
ххх: мало того,что у них в туалете автоматический освежитель воздуха висит прям на уровне лица и херачит в морду в самый ответственный момент с диким звуком
ххх: они на него еще игрушечную змею прицепили
(из переписки с коллегой, прыгнувшего с "тарзанки")
xxx: Ну, чего, крылья не раскрылись за спиной? :)
yyy: Не, не раскрылись. Но реактивный двигатель пытался включиться:(
Утром обсуждение нового врезного замка между монтажниками:
ххх: Не, этот ему явно не подойдет
ууу: а если врезать?
ххх: можно ему конечно и врезать, но замок все равно не подойдет
ххх: а токо у меня мыло не работает?
yyy: Я только что из душа. Мое мыло работает. Оба куска. Хозяйственное не проверял.
обсуждение нового need for speed (гонки на комп)
Xxx: Купите себе нормальную видуху и руль хотябы за 1000 у.е и потом говорите про физику и графику. тошно слушать!
yyy: За 1000 у.е. можно себе жигули купить, там и физика, и графика - просто на грани фантастики.
Алёська: Звезды - это маленькие дырочки в полу Рая!
MeloMan: Зайка моя, учитывая температуру звезды - там несколько другая контора (=
Навигация по страницам:
| | | | | | | | | | | | | | |
SAPE все усложнил?
MainLink
- простая и прибыльная продажа ссылок!
Был еще случай. Директор вызвал. Ну, думаю, сейчас начнется. Садись, говорит. Я сел. Как, спрашивает, дела. Вот. Добротный юмор. Тема заезженная, правда, но стреляет. Я даже впервые за день улыбнулся. Зачем вызывали, шучу в ответ, у меня дел по горло. Вижу - смехом давится, аж покраснел, но лицо держит. Ты здоров, интересуется. Носилки, говорю, за дверью оставил, а так нормально. Вы, гляжу, тоже с костылями на людях не показываетесь. Думал лопнет от смеха. Нет. Раздулся как змея перед броском, кряхтит, но держится. Ну все, думаю, это вызов. Кто первый засмеется - проиграл. Он едва с собой справился. Ты помнишь кто я, выдавил. Откуда, говорю. Вы же не английская королева, чтобы вас все знали. Лицо, говорю, знакомое, но утверждать не берусь. Тут он чуть не сорвался. Подбородок дрожит, губы трясутся - вот-вот захохочет. Я, кричит, тебя придурка повысить хотел... Я не выдержал, прыснул от смеха. Вы, говорю, Владимир Петрович, сегодня в ударе, ничего не скажешь. С меня пиво. Всем бы такого начальника, говорю. Спасибо за позитивные эмоции, которые вы вносите в коллектив своим великолепным юмором. Пойду, расскажу ребятам. Директор в блокноте отметил свою удачную шутку и проводил меня задумчивым взглядом.
Или вот еще история была. С девушкой познакомился. Гуляли, гуляли. Вдруг она говорит, звезды смотри какие яркие. Вот те на, думаю, - она не немая оказывается. Весь вечер молчала, и вдруг - звезды. Ты хоть с простого начинай. Давай, говорю, я тебя поцелую на всякий случай, раз все так удачно сложилось и ты умеешь разговаривать. А то глупо упускать момент и звезды и все такое. Она говорит, ты нахал, говорит. Весь вечер мне слово вставить не давал, а теперь целоваться лезешь. У меня принципы, говорит. Давай ухаживай. В кафе веди. Не вижу связи, отвечаю. Потом понял - это она шутит так легкомысленно. Какие у женщин принципы. Для смеха сказал, что у меня тоже есть. Разные, говорю. Я, говорю, например, никогда не вру раньше полуночи. Так что тебе до комплиментов осталось три часа. Вижу у нее слезы радости навернулись и развиваю успех. И то, говорю, если напьюсь. Интересно, что истоки юмора непостижимы. Иной раз пошутишь, а объяснить как получилось потом не можешь. Вот и в этот раз я долго шел за ней и доказывал, что юмор - это что-то мне неподвластное. Что я шутить совсем не хочу, а оно как дыхание - само вырывается. Еле уговорил. В кафе она перестала реветь и плакала уже более-менее спокойно. Но самое тяжелое положение у юмора - в литературе. Не умеет еще читатель сходу юмор распознавать. Тут ему жестами и мимикой не поможешь. Подзатыльником не укажешь. Помню, написал веселейшую вещь. Роман. Что-то про погоду. Тонкая работа. Дал друзьям почитать. Представьте себе, никто не смеялся. Не то чтобы совсем, а так - при прочтении. Странный народ, ей-богу. Где, спрашивается, вам не смешно? Вот ведь шутка - здесь, здесь и здесь. Перевернул страницу - и здесь вот еще одна. Не смеются. Грустно, говорят. Это мне грустно, говорю, от такого неприятия чужого творчества. Сами не шутят, главное, и другим не дают. Разозлился. Отнес в издательство. Редактор говорит - через неделю придите. А лучше, через месяц. Вы точную дату назовите, говорю, а то я мучиться буду. Идеально было бы, отвечает, чтобы вы здесь вообще больше не появились. И барахлишко свое забрали. Это не барахлишко, говорю, а роман, может быть. Очень смешной, говорю. Про погоду. Только не созрел еще читатель, говорю. Но, говорю, могу немножко уступить в цене из-за этого казуса. Редактор на меня посмотрел, прикидывая как мое фото на обложке смотреться будет. Потом сказал - знаете, говорит, роман про погоду - это интересно. К тому же смешной. Про погоду смешно еще никому не удавалось в силу ее исключительной серьезности. У вас про тайфун сатира, спрашивает, или про землетрясение фельетон, к примеру? Я, говорю, не горжусь этим, но гениальность мне свойственна. Про дождь роман, отвечаю. Каждая капля описана в ее необычайной первородности на трехстах страницах рукописного. У редактора глаза загорелись. Как, спрашивает, роман называется. Нехорошо, думаю, получилось. О названии я не подумал. Не помню, говорю, замотался. Дайте-ка рукопись на минутку - я в памяти освежу. Схватил бумаги и в коридор. Теперь сижу дома, размышляю. Придумать смешное название, поверьте, сложнее чем сам роман написать. А так, считай, что роман нобелевскую отхватил. Дело времени. Как с названием вопрос решу - смотрите новости внимательней. Всем кто помогал - спасибо. И не важно, что кто-то смеется над моими шутками, а кто-то нет; что мне грустно, когда я сам не смеюсь. Главное, что мы все шутим. А пока мы шутим, мы можем договориться. И даже если мы договоримся до мордобоя, я рад, что мы всё сделали сами. Своими руками. А значит, когда-нибудь сможем и исправить.
30.03.2019 в 9:11
Дитя, вышедшее на каникулы, рубится в YouTuber"s Life. Выбрала себе ветку блоггера-музыканта.
Персонаж записывает какие-то свои треки, Дитя радостно вопит: "Мама! я придумала, как я назову третий трек! От саксофона до ножа!" (мы фанаты Машины Времени)
"Угу", бурчу я, и тут вдруг меня посещает сомнение, а правильно ли будет написано словарное слово в этом названии.
Подхожу, заглядываю через плечо.
Так и есть. "сексофон".
30.03.2019 в 8:46
В чате автофорума.
a: Китайцы разработали водородный автомобиль с запасом хода 1000 км...
b: как по китайски тонко продумано. Выпуская водородные автомобили они решают транспортную проблему, проблему с перенаселением и даже лунную программу
30.03.2019 в 8:13
Надежда
А масштаб бедствия примерный, мне уже интересно
Иван
да в двух словах и не расскажешь. изрядно друг друга поели. пока приходим в чувства по отдельности. но хз вообще чего-как дальше. скепсиса с обеих сторон хватает. ну и ещё семьи наши - те ещё Монтекки и Капулетти.
Надежда
Сорри, я про котиков
Лучшие цитаты недели
26.03.2019 в 13:12
Робопылесосы это тема. У меня терь есть китайский вариант такого чудища и он охренителен. У него снизу датчики падения на случай многоэтажности вашего дома и это приводит к ситуации, которая порадовала бы самого Ницше. Ступенек у меня нет, но зато в зале есть ковёр с небольшими участками черного (ну, раскраска такая). Он наезжает на них, останавливается намертво и начинает орать, что не сдвинется с места потому что видит под собой пропасть. Он, маленький круглый кусок пластика и железочек, смотрит на такую банальную вещь как ковёр и видит там Великое Ничто. Техподдержка посоветовала заклеить датчики чемнить беленьким и терь он радостно гоняет по ковру. Но я-то знаю, что ослепил его и лишил чего-то экзистенциально важного.
27.03.2019 в 8:44
Вспомнилось, что мне коллега-программист лет 15 назад рассказывал, как он позвонил по объявлению "Требуется программист. С++, Visual Basic, SQL", спрашивает, что за работа. Ему отвечают:
- Надо факсы программировать.
- В смысле?
- Надо перед отправкой заказчикам вбивать в память факсов номера.
- И это вы называете программированием?
- Ну да.
- А С++, Visual Basic, SQL тогда зачем?
- А это что такое?
- Это у вас в объявлении написано в требованиях к программисту.
- Ну, не знаю... Мы сказали секретарше - посмотри, как другие пишут объявления о вакансиях программиста и напиши по аналогии.
27.03.2019 в 9:13
Собрался в отпуск. Чувствую: уеду, и что-то ну обязательно сдохнет.
Проверил сервера, массивы, диски, БП.
Маршрутизаторы, коммутаторы.
Всё ОК. Со спокойной душой уехал.
В первый же день отпуска позвонил начальник: сдохла контора.
27.03.2019 в 12:13
Xxx: где yyy? рабочее время пол часа как
zzz: сегодня перед работой с ним проверяли, может ли суперклей, намазанный вдоль двери лифта не дать ему открыть дверь.
zzz: я был снаружи лифта, он - внутри, результат спора ты видишь сейчас.
25.03.2019 в 9:13
Из новостей: "Отправленный под домашний арест москвич пропил надетый на него браслет".
Ящетаю, это даже круче анекдота про два стальных шарика, один из которых мужиг потерял, а другой сломал.
28.03.2019 в 9:13
У меня большая собака (лабрадор). По утрам перед работой гуляем в одно время с кучей мелких псин, которые при встрече начинают рваться с поводка и всячески изображать, что щас порвут. В общем. год в тренажёрке и я таки исполнила свою мечту - подняла собаку на руки и утащила со словами "Пошли отсюда, эти страшные звери нас щас сожрут!". Да, недалеко (почти 40 кг всё-таки, а я в некотором роде хрупкая женщина), но лица хозяев этих шавок того стоили!
25.03.2019 в 13:46
Да что вы знаете о противоугонках. В середине 90-х, мой батя, когда купил изрядно подержанную ауди, первым делом поменял местами педали газа и тормоза. Лето ездил только на даче, привыкал так сказать, потом приехал в город. Тачку угнать пытались раз 15 за все 6 лет, пока она у нас была. Спросите, а как же она техосмотр проходила? Напомню, были 90-е. Найти нужного человека в ГАИ не было проблемой. Единственный минус - после того, как эта машинка под траурную музыку уехала на металлолом, батя опять месяц "переучивался", чтоб снова привыкнуть к нормальному расположению педалей.
29.03.2019 в 10:12
Я стала спать под сенсорным одеялом. Оно 14 килограмм весит. А сегодня оно сползло, я обняла обычное и поняла - сколько же в мире нежности!
- А зачем спать под 14 килограммовым одеялом? Из чего оно?
- Уменьшает тревожность. Там гречка. Вернее, шелуха от нее.
- А с гречкой ещё сильнее бы уменьшало. Ты мало того что накрыт, так и еда с собой на случай мало_ли_чего.
- А в углы еще вшить по банке тушенки...
26.03.2019 в 10:45
Разговор о студенческих традициях:
ххх: Мы, после получения дипломов, выкинули чертёжные тубусы в Яузу.
ууу: У нас тоже весь поток выкинул, кроме нашей группы, мы - экологи
29.03.2019 в 11:13
Xxx: День уже выдался: клиентка выразила в грубой форме свое недоумение тем, что контактными линзами занимается человек с нормальным зрением, то есть, я.
xxx: Размышляю об идеальном сотруднике похоронного бюро в данной модели бытия, получается неплохо.
25.03.2019 в 10:12
Сайт знакомств.
Он: Сыграем в шахматы?
Она: Я предпочитаю другие настольные игры)
Он: Взрослые игры на кухонном столе? :)))
Она: У меня на кухонном столе стоит ноутбук, так что из взрослых игр могу предложить только партейку в третьих героев
28.03.2019 в 10:46
Сын: папа, включи мультик
я: нет, ты последние мозги потерял, не помнишь что тебе объяснял 5 минут назад
сын: у меня есть еще немножко мозгов и я хочу их потратить на мультик
26.03.2019 в 9:13
Xxx: Слушай. Так вышло, что я полгода в том числе исполнял обязанности артдиректора: в том числе, по части финальной проверки дизайнерской работы перед отправкой заказчику.
xxx: Так вот, как бывший артдиректор ответственно утверждаю: если за дизайнерами не приглядывать, они всё время стремятся нарисовать пенис, вагину, сиси или жопу.
xxx: Получал несколько раз благодарности высшего руководства за отлов такого перед отправкой.
xxx: С тех пор умею видеть такое везде - профдеформация-с.
