Бои на озере хасан. Бои у озера хасан или хасанские бои. Обобщение боевого опыта и организационное совершенствование ркка

Сторонники учения "тихизм" уверены, что все во Вселенной определяется случайностью. Не знаем насчет Вселенной, но то, что в мировой истории случайности не раз играли решающую и роковую роль - неоспоримый факт.

Открытие Америки

С 1492 по 1507 год Америка называлась Вест-Индией. По той причине, что была открыта Колумбом случайно, а целью его экспедиции был поиск морского пути в Индию.
Если для Европы открытие Америки можно считать большой удачей, то для коренного населения этого континента открытие Колумба можно назвать роковой случайностью. Оно запустило процесс так называемой демографической катастрофы индейцев. С 1492 года и до конца XX века в результате колонизации европейцев погибло предположительно 100 миллионов человек коренного населения Америки.

Шторма и Непобедимая Армада

130 кораблей Непобедимой Армады вышли из Лиссабона для вторжения в Англию 29 мая 1588 года, однако поход с самого начала не задался - Армада попала в шторм и была вынуждена зайти для ремонта в гавань. Обеспокоенный нехваткой продовольствия и болезнями среди моряков, герцог Медина-Сидония написал королю, что сомневается в успехе всего предприятия. Но Филипп настаивал, чтобы его адмирал твёрдо придерживался плана.
Поход Непобедимой Армады к берегам Англии изобиловал роковыми случайностями, связанными, прежде всего, с неблагоприятной погодой. И до решающего сражения с английским флотом, и во время него, и после. Домой вернулось всего лишь около 60 кораблей; потери в людях оценивались от 1/3 до 3/4 численности экипажей. Тысячи человек утонули, многие скончались от ран и болезней по пути домой.

Роковая карта Вейротера

Желая наказать французов за захват Мальты, российский император Павел I отправил в 1798 году русские войска в Италию и Швейцарию. Итальянским отрядом командовал Александр Суворов, швейцарским - Александр Римский-Корсаков. Они должны были встретиться у Цюриха, чтобы атаковать войска маршала Массены.

При разработке похода армии Суворова через Швейцарию, подполковник австрийского штаба Вейройтер составил маршрут штабным методом, без разведки местности и по весьма условным картам, где, как позднее выяснилось, ряд дорог существовал лишь на бумаге.

В результате этого Суворов не успел, Римский-Корсаков был разбит, Франция продолжала вести войны, сотрясавшие Европу еще 15 лет.

Ватерлоо

Слово «Ватерлоо» стало нарицательным. Так и сегодня говорят о серьезном поражении, неудаче. Для Наполеона сражение при Ватерлоо стало главным в его жизни «эпик фейлом», поражение в битве было вызвано, в том числе, рядом случайных фактов.
Во-первых, во время начала сражения у Наполеона случилось обострение его болезни (император страдал от геморроя), поэтому вместо того, чтобы быть на месте решающей битвы и оперативно оценивать ситуацию, Наполеон принимал лечебные ванны.
Во-вторых, к месту сражения не смогли вовремя подоспеть силы маршала Груши. Действия маршала в этой критической для Наполеона ситуации большинством историков оцениваются как, по меньшей мере странные. Он проявил нерешительность и крайнюю халатность. По одной из версий он просто заблудился.

Русско-японская. Череда роковых случайностей

Русско-японская война была, к сожалению, полна роковых для русских войск случайностей. Наша эскадра уже в первые дни войны несла нелепые и неоправданные потери. Так, спустя уже два дня после начала боевых действий, на собственных минах погибли заградитель «Енисей» и крейсер «Боярин». Николай Второй в те дни писал в дневнике: «29 января. Четверг. Сегодня было только одно грустное известие: минный транспорт «Енисей» натолкнулся на плававшую мину и был взорван, причем погибли ком. кап. I р. Степанов, 3 офицера и 92 матроса. Ужасный случай».
«Случайно», задев мину, погиб и крейсер «Петропавловск». Находившийся на нем адмирал Макаров погиб в первые минуты катастрофы. Один из матросов эскадры так оценил эту роковое для русского флота событие: «Что броненосец? Хоть бы два да еще пару крейсеров в придачу! Голова пропала!..».

Гибель Титаника

Гибель «Титаника», произошедшая в ночь с 14 на 15 апреля 1912 года, является самой известной морской катастрофой в истории. Она унесла жизни, по разным данным, от 1495 до 1635 человек. До декабря 1987 года она оставалась самой крупной по количеству жертв катастрофой на море в мирное время.

Несмотря на то, что сегодня выдвигается множество самых разных версий гибели лайнера, ни одна из них не является приоритетной для серьезных исследователей. Приходится признать, что самый лучший корабль своего времени погубила череда случайностей.

От просчетов в числе шлюпок и параметров непотопляемости судно до того, что у вперёдсмотрящих в ту ночь не было биноклей (ключ от сейфа, в котором они хранились, случайно забрал с собой Дэвид Блэр, которого в последний момент сняли с рейса). «Титаник», получивший не одно ледовое предупреждение, шел на полном ходу к своей гибели.

Бутерброд Гаврилы Принципа

Как известно, поводом к началу Первой мировой войны послужило убийство в Сербии эрцгерцога Франца Фердинанда. История этого покушения изобилует роковыми случайностями. Во-первых, двое первых заговорщиков, поджидавших авто с Фердинандом, просто опешили и не метнули в него бомбу. Потом бомба, брошенная Неделько Чабриновичем, попала в брезентовый верх кабриолета и отскочила от него. Затем ещё один заговорщик растерялся и не смог бросить бомбу в неподвижно стоявший на протяжении 10 минут автомобиль.
У кофейни «Деликатесы Морица Шиллера», где в итоге произошло убийство, машина оказалась также случайно (шофер перепутал маршрут), случайно там оказался и Гаврило Принцип, зашедший в кофейню перекусить...

О проблемах
Шел рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. По пути он потерял коня, шлем и доспехи. Остался только меч. Рыцарь был голоден, и его мучила жажда. Вдруг вдалеке он увидел озеро. Собрал рыцарь все свои оставшиеся силы и пошел к воде. Но у самого озера сидел трехглавый дракон. Рыцарь выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона отрубил. На третьи сутки дракон упал без сил. Рядом упал обессиленный рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч. И тогда из последних сил дракон спросил:
- Рыцарь, а ты чего хотел-то?
- Воды попить.
- Ну, так и пил бы… Все, что делатся, к лучшему
В одной далекой стране наступила сильная засуха. Богатый урожай погибал на глазах. Люди боялись умереть с голоду. И тогда они обратились к Богу:
- "Господи! Неужели ты не видишь наши страдания? Дай нам дождь!"
Но дождя не было. Тогда люди стали более настойчиво и отчаянно молить Бога о дожде. И тогда Бог дал дождь. Урожай был спасен. Но когда люди стали есть пищу, приготовленную из этого урожая, они умирали. Тогда они снова обратились к Богу:
- "Господи! В чем мы грешны? За что нам такое наказание?" На что им Бог отвечал:
- "Урожай этого года был ядовитым. И я специально устроил засуху, чтобы уничтожить его. Вы бы прожили этот год впроголодь, но не умерли бы. Но ведь вы сами так настойчиво просили дождь". Умная мышь (еврейская притча)
Мышь вылезла из норки и увидела, что ей приготовлена мышеловка, а в ней - кусочек мяса. Она подумала: «Вот, приготовили мне ловушку, чтобы я в неё попала. Хорошо, что я такая умная и сумею сделать так, чтобы не попасть в ловушку. Я ведь отлично знаю: если дотронусь мордочкой до этого железа, мышеловка сразу захлопнется, и я погибну. Что ж, буду остерегаться и ни за что не коснусь мышеловки. Но не нужно и слишком бояться. Понюхать мясо издали не опасно».
И она начала нюхать. Набрала воздуху в ноздри, и ещё, и ещё, подошла немножко поближе, чтобы ещё получше понюхать. Покружилась вокруг мышеловки, понюхала, подошла ещё поближе - и в конце концов прикоснулась к мышеловке, попалась и погибла.
Портал о домашних животных Палка
Два монаха шагали по дороге. Оба были довольно голодны. Вдруг один из них заметил у дороги лежащую палку.
- Давай сьедим эту палку! - предложил он.
- Она не сьедобна! - сказал второй монах.
- Откуда ты знаешь, не попробовав? - спросил первый монах и укусил палку.
Все передние зубы монаха сломались.
- Не надо всё пробовать, чтобы знать! - сказал второй монах... Доброта и вежливость
Однажды к старцу пришёл юноша и попросил разрешения учиться у него.
- Зачем тебе это? - спросил тот.
- Хочу стать сильным и непобедимым.
- Тогда стань им! Будь добр со всеми, вежлив и внимателен. Доброта и вежливость снискают тебе уважение других. Твой дух станет чистым и добрым, а значит, сильным. Внимательность поможет тебе замечать самые тончайшие изменения, что даст возможность найти путь для того, чтобы избежать конфликта, а значит, выиграть поединок, не вступая в него. Если же ты научишься предотвращать конфликты, то станешь непобедимым.
- Почему?
- Потому что тебе не с кем будет сражаться.
Юноша ушёл, но через несколько лет вернулся к старцу.
- Что тебе нужно? - спросил старец.
- Я пришёл поинтересоваться Вашим здоровьем и узнать, нуждаетесь ли Вы в помощи...
И тогда тот взял его в ученики. Притча о победе
Царь ночью вел своих воинов в набег длинной, каменистой дорогой. И теряли силы воины от тяжести пути, и страшились врагов, и стали они досадовать и роптать, но царь сурово заставлял их идти вперед без отдыха и промедления. И утром неожиданно напали они и поразили врагов. И после битвы спросил царь у воинов, когда одержали они победу? И радостно говорили одни – когда мы напали, другие – когда стали бросать копья, третьи – когда стали стрелять из луков.
- Нет, – сказал им царь, – мы победили еще ночью, когда сумели одолеть страх и слабость. Две снежинки
Шёл снег. Зимой это дело обычное. Погода была безветренной, и большие пушистые снежинки не спеша кружили в причудливом танце, медленно приближаясь к земле. Две снежинки, летевшие рядом, решили затеять разговор. Боясь потерять друг друга, они взялись за руки, и одна из них весело говорит:
- Как хорошо лететь, наслаждаться полётом.
- Мы не летим, мы просто падаем, - отвечала грустно вторая.
- Скоро мы встретимся с землей и превратимся в белое пушистое покрывало.
- Нет, мы летим навстречу гибели,а на земле нас просто будут топтать.
- Мы станем ручьями и устремимся к морю, мы будем жить вечно, - сказала первая.
- Нет мы растаем и исчезнем навсегда, - возражала другая.
Наконец им надоело спорить, они разжали руки, и каждая полетела навстречу судьбе, которую выбрала сама. Лопух
В тенистом саду, рядом с ручейком прохладной воды жил Лопух. Всё было хорошо у него, только скучно было и одиноко. Как-то раз на соседней поляне он увидел прекрасную розу, которая удивляла всех нежностью лепестков и благоуханием аромата. Она ему очень понравилась. И розе Лопух очень понравился. Но роза не могла ему сказать о своих чувствах, потому что она была принцессой, а Лопух был просто сорной травой, поэтому тоже не мог к ней подойти. Не мог Лопух смириться со своей участью, и решил стать королём лопухов. Шли дни, недели, и, наконец, Лопух взошёл на трон! А Роза к тому времени завяла. От этой новости Лопух покрылся репейниками и засох на своём троне. Так и остался он королём лопухов! В одном городе жил старец, знаменитый своей мудростью, почтенного возраста, но очень бедный. Однажды царь услышал о мудрости этого старца и сообщил ему, что желает посетить его в его доме и послушать его слова.
- Чем же мы будем угощать царя? - спросила его жена. - У нас дома почти ничего нет!
- Принесёшь то, что у тебя есть, и сделаешь так, как я тебе скажу, - ответил старец.
Когда царь пришёл, жена старца принесла арбуз. Хозяин взял арбуз в руку, ощупал его пальцами и сказал жене:
- Есть арбуз лучше этого. Пойди и принеси его.
Жена унесла арбуз, потом вернулась, и в руках у неё был снова арбуз. Старец и его ощупал и сказал ей унести этот и принести другой. Жена ничего не ответила и сразу сделала, как он сказал. На этот раз муж остался доволен. Он разрезал арбуз и подал царю угощение. После беседы со старцем царь вернулся к себе во дворец весёлый и довольный гостеприимством, которое проявил старец. Он и не знал, что в доме у старца был всего один арбуз... Это хорошо
У одного африканского короля был близкий друг, с которым он вместе вырос. Этот друг, рассматривая любую ситуацию, которая когда-либо случалась в его жизни, будь она позитивная или негативная, имел привычку говорить: «Это хорошо!»
Однажды король находился на охоте. Друг, бывало, подготавливал и заряжал ружья для короля. Очевидно, он сделал что-то неправильно, готовя одно из ружей. Когда король взял у своего друга ружьё и выстрелил из него, у него оторвало большой палец руки. Исследуя ситуацию, друг как обычно изрёк: «Это хорошо!» На это король ответил: «Нет, это не хорошо!» - и приказал отправить своего друга в тюрьму.
Прошло около года, король охотился в районе, в котором он мог, по его мнению, находиться совершенно безбоязненно. Но каннибалы взяли его в плен и привели в свою деревню вместе со всеми остальными. Они связали ему руки, натаскали кучу дров, установили столб и привязали короля к столбу. Когда они подошли ближе, чтобы развести огонь, они заметили, что у короля не хватает большого пальца на руке. Из-за своего суеверия они никогда не ели того, кто имел ущербность в теле. Развязав короля, они его отпустили.
Возвратившись домой, он вспомнил тот случай, когда он лишился пальца, и почувствовал угрызения совести за своё обращение с другом. Он сразу же пошёл в тюрьму, чтобы поговорить с ним.
- Ты был прав, - сказал он, - это было хорошо, что я остался без пальца.
И он рассказал всё, что только что с ним произошло.
- Я очень жалею, что посадил тебя в тюрьму, это было с моей стороны плохо.
- Нет, - сказал его друг, - это хорошо!
- Что ты говоришь? Разве это хорошо, что я посадил своего друга на целый год в тюрьму?
- Если бы я не был в тюрьме, то был бы там вместе с тобой. Друзья
Жили-были два соседа. Пришла зимушка-зима, выпал снег. Первый сосед ранним утром вышел с лопатой разгребать снег перед домом. Пока расчищал дорожку, посмотрел, как там дела у соседа. А у соседа - аккуратно утоптанная дорожка. На следующее утро опять выпал снег. Первый сосед встал на полчаса раньше, принялся за работу, глядит - а у соседа уже дорожка проложена. На третий день снегу намело - по колено. Встал еще раньше первый сосед, вышел наводить порядок... А у соседа - дорожка уже ровная, прямая - просто загляденье! В тот же день встретились они на улице, поговорили о том, о сем, тут первый сосед невзначай и спрашивает:
- Послушай, сосед, а когда ты успеваешь снег перед домом убирать?
Второй сосед удивился сначала, а потом засмеялся:
- Да я его никогда не убираю, это ко мне друзья ходят! Как относишься
Двое мудрецов отправились по свету посмотреть как люди живут. В одном не большом городе они встретили толпу людей, которые носили огромные камни, было видно что им очень тяжело, руки были в кровяных мозолях, по лицу скатывался пот. Мудрецам стало интересно, что же делают эти люди.
- Что ты делаешь?- спросили они у одного человека.
- Я таскаю камни наверх.
- А ты что делаешь? - спросили они другого.
- Я зарабатываю детям на еду.
- Ну а ты что делаешь? - спросили они третьего.
- Я строю храм Божий!
И поняли тогда мудрецы одну простую истину - не важно что ты делаешь важно как ты к этому относишься. Одно и то же занятие одному человеку может приносить боль и страдание, а другому доставлять радость. Научись даже из самой плохой ситуации находить что-то хорошее, оно обязательно есть, стоит только получше присмотреться, ведь тогда ты сможешь изменить всю свою жизнь. Какие люди в городе
Однажды один человек сидел около оазиса, у входа в один ближневосточный город. К нему подошел юноша и спросил: «Я ни разу здесь не был. Какие люди живут в этом городе?» Старик ответил ему вопросом: «А какие люди были в том городе, из которого ты ушел?» – «Это были эгоистичные и злые люди. Впрочем, именно поэтому я с радостью уехал оттуда». - «Здесь ты встретишь точно таких же», ответил ему старик.
Немного погодя, другой человек приблизился к этому месту и задал тот же вопрос: «Я только что приехал. Скажи, старик, какие люди живут в этом городе?» Старик ответил тем же: «А скажи, сынок, как вели себя люди в том городе, откуда ты пришел?» – «О, это были добрые, гостеприимные и благородные души. У меня там осталось много друзей, и мне нелегко было с ними расставаться». – «Ты найдешь таких же и здесь», - ответил старик.
Купец, который невдалеке поил своих верблюдов, слышал оба диалога. И как только второй человек отошел, он обратился к старику с упреком: «Как ты можешь двум людям дать два совершенно разных ответа на один и тот же вопрос?»
«Сын мой, - говорит старик, - каждый носит свой мир в своем сердце. Тот, кто в прошлом не нашел ничего хорошего в тех краях, откуда он пришел, здесь и тем более не найдет ничего. Напротив же, тот, у кого были друзья в другом городе, и здесь тоже найдет верных и преданных друзей. Ибо, видишь ли, окружающие нас люди становятся тем, что мы находим в них.» Два волка
Когда-то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную истину.
- Внутри каждого человека идет борьба очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло - зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь... Другой волк представляет добро - мир, любовь, надежду, любезность, истину, доброту, верность.
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил.
- А какой волк в конце побеждает?
Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка и он ответил:
- Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь. Наверное всех жителей крупных городов уже достали объявления, расклеенные везде (в том числе и в метро) с текстами "Регистрация, сдам жилье" и т.п. Борьба с ними идет с переменным успехом, штрафы и прочее не помогает. На снятие всех этих объявлений тратятся большие суммы денег. Очень просто и быстро с минимальными затратами проблема была решена в Китае. Все затраты- компьютер, мини-АТС и 3 человека персонала. Один админ и два курьера. Курьеры ездят по городу и выписывают номера телефонов с таких объявлений. Админ заносит их в базу, компьютер через мини-АТС звонит по этим телефонам каждые 30 секунд. Элементарное решение проблемы! Зачем развешивать объявления с телефонами, если по ним никто не может дозвониться? Все объявления исчезли через 2-3 месяца! Счастье для детей и внуков
Как-то шел по дороге мудрец, любовался красотой мира и радовался жизни. Вдруг заметил он несчастного человека, сгорбившегося под непосильной ношей.
- Зачем ты обрекаешь себя на такие страдания? - Спросил мудрец.
- Я страдаю для счастья своих детей и внуков. - Ответил человек.
- Мой прадед всю жизнь страдал для счастья деда, дед страдал для счастья моего отца, отец страдал для моего счастья, и я буду страдать всю свою жизнь, только чтобы мои дети и внуки стали счастливыми.
- А был ли хоть кто-то счастлив в твоей семье? - спросил мудрец.
- Нет, но мои дети и внуки обязательно будут счастливы! - ответил несчастный человек.
- Неграмотный не научит читать, а кроту не воспитать орла! - Сказал мудрец. - Научись вначале сам быть счастливым, тогда и поймешь, как сделать счастливыми своих детей и внуков! Об ослике или 5 простых правил чтобы быть счастливым!
Однажды осел фермера провалился в колодец. Пока фермер думал, как ему поступить, животное часами издавало жалобные звуки. Наконец фермер принял решение, он посчитал, что осел уже старый, а колодец оказался негодным и нужно было зарывать его в любом случае. Просто не стоило тратить тех усилий ради того чтобы вытаскивать старого осла. Он пригласил всех своих соседей помочь ему закопать колодец. Все дружно взялись за лопаты и принялись копать и забрасывать землю в колодец.
Осел сразу же понял к чему идет дело и начал издавать страшный визг. Затем ко всеобщему удивлению он притих. После нескольких бросков земли фермер решил проверить и посмотреть как там внизу. Он был изумлен от того, что он увидел там. С каждым куском земли, падавшим на его спину, ослик проделывал что-то совершенно невероятное. Он встряхивался и становился поверх сброшенной земли.
Пока соседи фермера продолжали забрасывать землю в колодец, каждый раз животное встряхивалось и становилось поверх насыпленной земли. Очень скоро все удивились, потому что увидели, как ослик поднялся наверх, перепрыгнул через край колодца и умчался вперед как угорелый!
В жизни вам будет встречаться много всякой грязи и каждый раз жизнь будет посылать вам все новую и новую порцию.
Всякий раз, когда упадет ком земли, встряхнись и поднимайся наверх и только так ты сможешь выбраться из колодца.
Каждая из возникающих проблем - это как камень для перехода на ручье. Если не останавливаться и не сдаваться, то можно выбраться из любого самого глубокого колодца.
Встряхнись и поднимайся наверх.
Чтобы быть счастливым запомни пять простых правил:
1. Освободи свое сердце от ненависти - прости.
2. Освободи свое сердце от волнений - большинство из них не сбываются.
3. Веди простую жизнь и цени то, что имеешь.
4. Отдавай больше.
5. Ожидай меньше.
О счастье иметь двух жен
Один шейх достиг высшего счастья на земле: у него было две жены. Исполненный радости он пошел на базар и купил два одинаковых золотых ожерелья, которые, после счастливо проведенных часов, подарил своим женам, попросив каждую не говорить об этом другой. Но земное счастье редко бывает безоблачным. В один прекрасный день к нему явились обе жены вне себя от соперничества и ревности и накинулись на него с вопросами:
- Скажи же нам, великолепнейший из мужчин, кого из нас ты любишь больше всего?
- Мои дорогие, больше всего на свете я люблю вас, - стараясь их успокоить, ответил шейх.
- Нет, нет, - протестовали жены. - Мы хотим узнать, кому из нас двоих ты даришь свою самую большую любовь?
- Мои обожаемые, зачем вы ссоритесь? Я заключил вас обеих в свое сердце.
Но женам этого было мало.
- От нас ты так не отделаешься. А ну-ка признавайся, кто из нас повелительница твоего сердца?
Так как шейх уже больше не мог устоять перед натиском жен, он прошептал многообещающе:
- Если вы непременно это хотите знать, я скажу вам всю правду. Ту из вас, которой я подарил золотое ожерелье, я люблю больше всего.
Обе жены взглянули друг на друга, каждая уверенная в своей победе, и остались очень довольны.

Изобpели аппаpат, котоpый угадывает мысли и pешили испытать. Пpигласили студентов мединститута, пединститута и куpсанта. Вызвали медика,
посадили в кpесло, аппаpат на голову одели, посадили пеpед ним кpасивую девушку и сказали - "Удаpьте ее!" По монитоpу мысли побежали "Да как же
я могу ее удаpить, ведь я должен лечить людей, а не калечить." Студент говоpит:
- Hет, я не могу ее удаpить.
- Точно не можете?
- Точно не могу!
Посадили студента из пединститута. Стандаpтная пpоцедуpа. У ученых на монитоpе: "Да как же я могу ее удаpить, ведь я ее детей может быть буду
учить."
- Hет, я не могу ее удаpить!
- Точно не можете?
- Точно не могу!
Вызвали чувака из военного училища. Та-же пpоцедуpа.
- Удаpьте ее!
Hи одной мысли на монитоpе, куpсант с pазмаху бъет девушку по фэйсу. Ученые в замешательстве, думают может аппаpатуpа испоpчена, ну заменили
аппаpатуpу усадили девушку, успокоили, мол, все будет ноpмально и то-же самое пpеложили куpсанту. Опять то-же самое - ни одной мысли, и бах в
поддых девушку. Тут ученые совсем пpибалдели. Решили последний pаз пpовеpить - заменили аппаpат, откачали девушку.
- Удаpьте ее!
На монитоp выползает мысль:
"...Может ногой?"

Стоит статуя в лучах заката
С огромным х..ем в руках лопата!
- Вовочка а можно без "этого"?
- Можно
- Стоит статуя в лучах заката
совсем без х...я в руках лопата!
- Вовочка а можно совсем без "этого"?
- Можно
- Стоит лопата в лучах заката
Статуя с х...ем ушла куда то!

Как я одинок! Перед смертью стакан воды некому будет принести- спирт запить.

Ненавижу своего парня когда он пьяный. А когда он трезвый,он говорит что он вообще не мой парень.

А еще седня спал с симпотичной девченкой(жалко, что на соседних седениях в электричке...).

Лангольер трафика
Эта сволочь живет где-то в системном блоке персонального компьютера. Раньше считалось, что он живет в телефонном проводе, подключающемся к
модему, но с появлением выделенных линий и вовсе даже беспроводной связи стало очевидно – не все так просто. Поймать эту маленькую тварь с
огромным зубастым ртом не удавалось еще никому. Наверное, и не удастся. Питается эта разновидность офисной нечисти исключительно
интернет-часами. Причем вкусовые предпочтения у него оригинальные – предпочитает музыку, видео и п*р*ографию. Совесть у лангольера отсутствует
как таковая, ему абсолютно все равно, чей трафик жрать. Поэтому когда вам – скромному служащему, не знающему никаких Интернет-адресов кроме
Яндекса - в конце месяца бухгалтерия выкатит счет за скачивание трехчасового кинофильма «Развращение анальных девственниц-4», который вы в глаза
(или в другие части тела) не видели, не надо протестовать и удивляться. Просто скажите спасибо, что Лангольер не решил закусить «Копрофагами из
колледжа-5». За такое и с работы могли бы выгнать.

xxx: Я сегодня колонки в компьютерном присмотрел, система 5.1, шикарный саб, сами колонки с мой рост, звук просто офигительный, просто круто!
xxx: Завтра опять пойду на них посмотреть

Симпозиум: вот, рецепт ватрушки тебе нашёл
real_max: очень, бл**ь, спасибо!!!
real_max: даже не глядя на рецепт, могу тебя твердо заверить, что у меня во всем доме из ингредиентов есть яйцо (одна штука) и соль (около
килограмма)
real_max: а это хреновая ватрушка, поверь

Irishka:
ну я тебе, конечно, чем смогу - тем помогу
но весь диплом за тебя писать не буду
dynamic_by:
ну, это само собой
dynamic_by:
титульник я сам сделаю

Ran^: тебе купить сок?
L: нет
Ran^: а шоколадку?
L: нет
Ran^: а вообще купить чего-нибудь?
L: нет
Ran^: Сейчас проверим правило четырех нет. Ты музыку любишь?
L: Нет
L: такого правила

на одном форуме про роботов-уборщиков:
ххх: У нас у приятеля в Италии такой был! Сгорел через неделю! Так как киса домашняя в отсутствие хозяев залезала на него и каталась!

xxx: я смерился)
xxx: с этим миром
yyy: и у кого больше?

Недостатком юникса является то, что он не может выполнить из командной строки команду длиной больше 2 гигабайт.
реально недостаток, уже сто раз натыкался на такую проблему
strafer: не надо спать на клавиатуре

Говорят, инопланетяне распылили над Россией концентрированный деградат нация.

Ученые доказали что в группе "Виагра" после ухода Веры Брежневой будет Катя Андропова, затем Юлия Черненко, потом Лариса Горбачева.
Она и развалит группу.

Только что был у кума. Его дочка шести лет отожгла. Сидит этот ангелочек под теликом, играется и задаёт маме вопрос:
- Мама, а когда мы будем жить отдельно от бабушки?" (Они живут у его родителей)
- когда папа будет зарабатывать много денег
далее её размышления вслух: тогда папа должен перестать быть пожарным и стать банкиром...нет...там нужно быть умным и хорошо уметь
считать...лучше в правительство...
Все обомлели...и это ребёнку только 6...

Когда женщина говорит: "А может, разбежимся?", самое трудное – не сделать фальстарт.

Какая в смехе максимальная скорость?
- 68, так как при 69 вы уже переворачиваетесь...

От гриппа любого в запасе вакцину
Храню в холодильнике. Вечером выну!

Молдавское колесо обозрения за 1 оборот делает 7 замесов бетона.

Кнопочные эльфы
Целая группа существ, которые живут практически во всей офисной технике, заслуживает объединения в один отдельный пункт классификации.
Рассказывать про каждый подвид в отдельности было бы глупо, так как промысел у них у всех один. Нажать за вас кнопку тогда, когда вы этого
совсем не хотите. Ну, знаете, когда пишешь письмо другу с содержанием «пошел на х…, м…к», потом выбираете адресата, а тут эльф в миллисекунды
ставит галочку напротив адреса вашего руководителя и отправляет письмо. Или когда принимаете факс, а эльф раз – и нажмет на бесконечное
копирование. Кнопку отмены он при этом держит изнутри, и она не нажимается даже молотком. Различаются подвиды эльфов только цветом кнопок, в
которых живут. А так – все на одно лицо. Еще, кстати, они на редкость насмешливо попискивают, когда вы получаете выволочку от начальства после
их проделки. Вроде как, это телефон пищит, но вы то знаете, кто на самом деле!

Никто и никогда так не влиял на ход истории, как историки.

Если муж в постели назвал вас другим именем, то объявите ему, что он не угадал и поэтому в финал выходит другой игрок.

Крошечный сладкоежка
Несмотря на свои микроскопические размеры, отраженные даже в названии вида, эта офисная нечисть обладает невиданной силой. Сила его в легких.
Страдают от него в первую очередь те, кто любит закусить пирожком, не отрываясь от рабочего процесса. Кроме того, обожает сладкоежка кофеманов и
чаелюбов. Стоит поднести к клавиатуре сладкую булочку или чашку со сладким кофе, как из щелей между клавишами появляется всасывающий поток
воздуха - это происки сладкоежки, задействовавшего свои мощные легкие. Сила потока такова, что все крошки и капли тут же летят и обязательно
забиваются под самую нужную клавишу, например под пробел. Кстати, когда сладкоежка пресытится, он начинает промахиваться и может попасть на
компьютерную мышь или на коврик для мыши. И еще: объяснять потом системному администратору, откуда в клавиатуре столько мусора, абсолютно
бесполезно. Он все равно вам не поверит.

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят
Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что
думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
- Конечно понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь пять?
- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

Профессор на лекции:
- Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
- Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?

Кто больше- китайский боксёр или у Николая Валуева?

Ух ты! Господин полковник, посмотрите какие классные бабы!
- Это для вас, поручик, бабы, а для меня - уже пейзаж.

Тысячу лет уже в офисе в шкафу валяется совершенно бесполезная и непонятно как туда просочившаяся _дюймовая_ рулетка.
Сегодня застал сотрудницу (богаааатая такая телом дама) за непристойным занятием. С недоуменным выражением лица она обмеряла себя этой рулеткой
в разных местах, периодически радостно вскрикивая "Не может быть!"
Пришлось огорчить.

"Сегодня в нашей авиа-компании продаются билеты со скидкой"
"С самолета, что ли?"

"Смотрите, смотрите, что происходит! Она лежит! Сводит ноги!! Ну?!! Нет! Не получается!!!
Дааааа... Даже если Каролин Возняцки не сможет продолжить, главный свой приз молодая датская теннисистка уже заслужила! И этот приз -
ЗАМУЖЕСТВО!!!"
После такого репортажа, комментатор канала "ЕвроСПОРТ" просто обязан на ней жениться! :)))

Прихожу как-то домой раньше обыкновенного, жена ещё с работы не вернулась. В раковине гора посуды. Решил сделать любимой подарок. Около часа
провозился, но всё-всё перемыл.
Oткрыл бутылочку пивка и пошёл на диван - телевизор смотреть... Проснулся от крика жены: " У нас посуду украли из раковины!"
Идет урок.
Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает:
- Мальчик, определи по этому яйцу название птицы.
- Не знаю.
- Ну а это яйцо, от какой птицы?
- Не знаю.
- Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твое имя?
Вовочка снимает трусы и говорит:
- Определите по яйцам.

А знаете, что самое главное при езде по бездорожью? Чтоб пиво было в алюминиевых банках! потому что ими зубы сложнее выбить

Старость - это когда начинаешь замечать, что все форумы поз@$ирали малолетки.

Самые главные вещи на свете - это не вещи.

А вот записка из зала: "Где ваш барабанщик? Вы без него просто ноль." Отвечаем: мы тебя обратно не возьмем. И не пиши нам больше.