Как помочь горюющему. Советы специалиста. Как помочь людям в горе

Очень тяжело видеть рядом с собой человека, который переживает потерю кого-либо из родственников или близких друзей.

И зачастую мы не знаем, как помочь горюющему , что сделать для него в такой момент. Как помимо слов сочувствия, мы можем поддержать человека и какие наши действия помогут ему легче пережить беду?

Первое, что мы можем сделать, чтобы , а не причинить ему еще больше боли, это постараться оценить состояние человека и определить. В чем он нуждается сейчас наиболее сильно - разговор по душам, молчаливая поддержка, возможность выплакаться в одиночестве, конкретная помощь по какому-либо вопросу.

Чтобы знать, как поддержать человека в подобной ситуации, необходимо понимать, какие этапы сопровождают процесс переживания потери близких.

Смерть близкого человека - это всегда шок, даже если она неизбежна (человек долго болел, и врачи готовили родственников к возможности такого исхода). В первые минуты после получения такого известия наша психика срабатывает определенным образом, и мы пытаемся отрицать случившееся, защищаясь тем самым от невыносимой душевной боли.

Следующий этап переживаний - обида и гнев, причем направлены они могут быть на кого угодно - родственников, врачей, несправедливую судьбу. Человек осознает утрату, но никак не может с ней смириться.

Затем наступает период, когда переживший утрату близкого человек начинает винить в этом себя. Он переживает заново общение в последние дни жизни умершего, думает о том, что в какой-то ситуации вел себя слишком резко, говорил неправильные слова. И если бы все было иначе, смерть можно было предотвратить. Эти мысли просто изводят страдающего человека, и от них необходимо избавляться.

После этого наступает самый сложный период переживаний, когда осознание случившегося вызывает невыносимые страдания и ни с чем несравнимую душевную боль. Горюющему человеку остро не хватает умершего. Одни в этот момент постоянно плачут, вспоминая ушедшего, другие замыкаются в себе и не хотят никого видеть. Этот этап опасен вероятностью возникновения депрессии, злоупотреблением алкоголя, нарушением режима сна и питания.

Следующий этап - принятие случившегося и организация жизни в существующих обстоятельствах. Человек уже способен строить планы на будущее, в котором нет ушедшего, и относится к этому более-менее спокойно.

Близким людям, желающим поддержать человека, переживающего горе, нужно постараться определить, на каком этапе переживаний тот находится. Зачастую в желании помочь горюющему мы делаем ошибки, давая ему советы «держаться», говоря о том, что «там» ушедшему от нас человеку намного лучше, ведь он «свое отмучился».

Не нужно спустя короткое время после смерти близкого человека говорить с горюющим о будущем, в котором все будет замечательно - человек сейчас не в том состоянии, чтобы воспринимать подобные речи.

Давайте рассмотрим конкретные советы, как помочь горюющему человеку:

Предлагайте свою помощь только если вы действительно готовы к этому и понимаете, что можете сделать.
Предлагайте конкретную помощь: «Я могу побыть с твоими детьми», «Давай схожу в магазин», «Если хочешь, я останусь у тебя ночевать» и т. д.
Как бы вы ни сопереживали человеку, переживающему утрату, не реагируйте на его просьбы обратиться к представителям оккультных наук с целью общения с духом умершего. Эти бесполезные сеансы только продлят страдания.
Помочь горюющему может просто присутствие близких людей. Постарайтесь не оставлять человека одного в столь сложный период. Больше говорите с ним, а еще лучше - слушайте, что говорит он. Рано или поздно у человека появляется потребность выговориться, выразить свои чувства. В этот период очень важно поддерживать его воспоминания об умершем, даже если они вновь вызывают слезы и страдания. Воспоминания помогают человеку принять случившееся и дают силы для каждого нового дня.
Наберитесь терпения. Человеку, переживающего горе, свойственны всплески отрицательных эмоций, и направлены они могут быть на тех, кто находится рядом. Будьте готовы к этому и примите человека безоговорочно.
Очень важно научить человека жить в новых для него условиях, выполнять непривычные для него социально-бытовые функции.
Выясните памятные даты, связанные с умершим, и позаботьтесь о том, чтобы в эти дни кто-то был рядом с человеком, переживающим траур.

Необходимо заметить, что верующие люди переживают утрату близких немного легче, ведь в религиозных учениях смерть является лишь переходом в иное состояние. Если же в семье нет верующих людей, горюющему можно организовать встречу с представителем церкви - они как правило, очень подробно отвечают на накопившиеся вопросы и тактично рекомендуют, как помочь душе умершего.

На тематических сайтах можно найти множество статей и рекомендаций на эту тему. Прочитав их внимательно, вы получите ответы на множество вопросов и обязательно найдете для себя способы, как помочь горюющему при смерти близкого.

Да, все мы в этом мире не вечны. Приходит момент, когда душа разлучается с телом. И если душа усопшего вошла в новую жизнь, то души тех, кого постигло горе утраты, разрывает горе. И зачастую близкие горюющих не знают, как помочь усопшим близким, а часто и сомневаются в необходимости этой помощи. Что же говорит об этом церковь?

Помочь в горе человеку и тем исполнить закон Христов, обязательно надо. Конечно, если есть такая возможность. Нам обязательно нужно друг другу помогать. Именно активная помощь требуется ушедшим от нас родным людям. В качестве примера здесь можно привести фрагмент из Жития Иоанна Дамаскина. В то время, когда на него был наложен обет молчания, к нему пришел брат, у которого умер близкий человек. Брат сказал Иоанну Дамаскину, что не может оплакать усопшего, потому что язык его костен и сам он не учен. И Иоанн по просьбе своего брата создал несколько стихир, которые и сейчас используются при отпевании.

В настоящее время горе переживают не так, как раньше. Современные люди переживают боль утраты гораздо тяжелее. Причина в том, что мы утратили культуру, которая помогала раньше людям в такой тяжелой ситуации. Нет уже и той поддержки общины, которая помогала справиться с горем. В те времена было действительно принято оплакивать усопших. Сейчас эта традиция ушла, и часто случается, что на похоронах человек лишь смахнет скупую слезу, и через полгода внутренних переживаний сляжет с инфарктом. Тогда же, когда была жива традиция горевания и оплакивания близкого, горе чаще всего уходило в ходе этого процесса. Сегодня даже для того, чтобы помочь человеку перенести горе, не получается оплакать усопшего вместе с ним в силу изменившейся традиции. И помощь, таким образом, нужна уже другая.

Давно известно, что разделенное горе - это пол-горя. И к огромному сожалению, часто бывает так, что разделить человеку свое горе не с кем. В старом романсе есть такие строки:

«При счастье все дружатся с нами

При горе нету тех друзей»

У одних знакомых находятся важные дела, другие после похорон стараются забыть о горе, у третьих - срочные проблемы и недостаток времени.

А человек, потерявший близкого, остается один на один со своей утратой. И пойти ему не к кому, разделить горе не с кем.

Вот именно в этот момент Вы можете ему помочь. Но и в случае если человек остался не один, и кроме Вас ему есть кому помочь, все равно помощь в горе не будет лишней.

Очень важно, чтобы человек захотел разделить с Вами горе. Поэтому если между Вами раньше были непрощенные ссоры, обиды, то сейчас Вам необходимо их решительно отбросить. Важно самому пойти на примирение с человеком в горе, попросить у него прощения (даже в том случае если вина не ваша), полностью искоренить в своем сердце обиду. И только в таком состоянии очищения от обид приступать к помощи. Лишь близким люди чаще всего доверяют разделить с собою горе. А разве может быть близость, которая замешана на обидах?

В первую очередь, как сказано в Псалтири, «преклони ухо твое», и выслушай, если переживающий человек способен что-то рассказать тебе в горе своем. Человеку нужно зачастую просто выговориться, и важно - чтоб его выслушали. Надо просто прийти к нему, посидеть, поговорить, послушать о его страхах, тревогах и скорбях. А уж насколько ценный совет мы ему дадим - дело второстепенное и зависит от каждого из нас. Часто бывает, что и не надо нам никаких слов, главное - выслушать горюющего. Даже если мы не сможем сказать ничего, кроме: «Помоги, Господи!». Если человек хочет, то можно поговорить об усопшем, вместе вспомнить его. Помочь горюющему мы можем и по хозяйству, и решая организационные вопросы, и оказывая заботу о его детях, и многим другим.

Огромной поддержкой является и помощь душе горюющего.

И, конечно же, основной помощью является молитва. Если можете, помолитесь за горюющего, а если будет возможность, то помолитесь вместе с ним за того, кто ушел. Важно объяснить, подтвердить и успокоить человека тем, что смерть - это не абсолютная потеря человека, что человек создан с бессмертной душой, и его уход за порог смерти не означает уход в небытие, что умереть никому из нас не удастся, ибо душа наша - всегда жива.

Если человек поверит в то, что душа бессмертна, что есть другая жизнь - это уже совсем другое горе. Нужно помочь сходить в храм, помолиться, почитать Псалтырь, показать собственным примером веру. Бог видит, что в горе кроется милосердие.

Только не надо агрессивного миссионерствования! Необходимо действовать потихоньку, как будто больного учите ходить после тяжелой операции. Говорите и поступайте осторожно, нежно, с любовью. Переживающий почувствует помощь Божию и поверит, начнет двигаться навстречу к Нему.

И, безусловно, важно понимать, что горюющего нельзя оставлять наедине с собой, если ему совсем плохо, или если он высказывает мысли о суициде.

Страдать и сострадать - это тоже труд. В первую очередь труд духовный. Мы почитаем мучениц Веру, Надежду, Любовь и матерь их Софию. Мать не принимала физических мук, но мы ее мученицей почитаем: она через несколько дней умерла на могиле дочерей от моральных страданий. Так и в случае помощи горюющим, сострадание им является делом богоугодным.

А вот грех ли уклониться от помощи страдающему человеку? Если мы сможем помочь всем страдающим вокруг нас, это будет правильно перед Богом. Но Господь не взыщет, если мы не сможем помочь всем. Мы сами должны выбрать меру помощи в соответствии со своими моральными возможностями. В горе человеку часто хочется побыть и одному, потому важно понимать и то, что навязанная помощь не принесет пользы. Но если человек просит о помощи, ее бесспорно нужно предоставить и отказать в ней будет неправильно.

Бывают случаи, когда родственники обижаются на друзей усопшего, не пришедших на поминки. Но ведь поминают в первую очередь молитвой, а не на поминальной трапезе. Помолиться же можно на всяком месте. И даже если человек не приехал на поминки, это вовсе не значит, что он бросил горюющих и не помнит об усопшем. Но и для него важно все-таки найти возможность и приехать в другой день, чтобы поддержать людей в горе.

К сожалению, в современном мире очень часто складывается такая ситуация, при которой мы не думаем о том, насколько тяжело усопшему в ином мире, насколько тяжелы его грехи, и каким он предстанет перед Господом. И вместо того, чтобы, переживая за него, помолиться Господу об облегчении суда и очищении грехов, мы больше переживаем за себя, погружаемся в собственные переживания, связанные с физическим и эмоциональным дискомфортом от утраты близкого. И в этом переживании за себя сказывается наше самолюбие. Ведь у нас есть заповедь о любви, а путь жизни по этой заповеди - смирение. А смирение - это забота, память, переживание об окружающих в большей степени, чем о себе. Согласно правилам смирения мы должны забыть себя ради других. А в случае утраты - забыть себя ради почившего, молиться за него, читать Псалтирь, ограничив, может, себя во сне либо в чем-то ином. Когда же человек жалеет себя, его сложнее утешить, потому что он зациклен на своем горе, а не на мыслях о душе своей и усопшего. Его нужно отвлечь от себя и привлечь к помощи почившему другу или родственнику. В этом будет для него помощь. Молитва приносит помощь и усопшему, и горюющему. Молясь за усопшего, человек отрекается и от искушений собственной души (это отречение характерно в равной степени для горюющих и для оказывающих им помощь близких). Жалость к себе губит на корню любое начинание. Если человек считает себя несчастным и думает только о том, что ему тяжелее всех, у него не остается ни душевных, ни моральных, ни даже физических сил. Они все уходят на жалость к самому себе, и их не хватает на помощь близким и всем тем, кому нужна реальная помощь. Поэтому не стоит думать: «Хватит ли у меня сил на помощь близким?», надо просто начинать помогать, уповая на Господа. И Господь даст и силы, и спокойствие душе, и самого утешающего утешит.

Оказывая помощь в горе утраты, человек в какой-то степени определяет и свое отношение к душе покойного. Поступки милосердия и помощи другим горюющим помогают и душе покойного, и как говорили - душе помогающего. Недавно в Онкологическом центре умерла одна трехлетняя девочка. До родителей, находящихся в унынии, было сложно достучаться, а вот их родственница организовала Фонд помощи детям, которые лечатся в центре. Она поздравляла их с праздниками, приносила подарки, чем делала доброе дело и душе усопшей.

Да и вообще, если рассматривать вопрос добрых дел и милостыни в качестве помощи покойным, то для того, чтобы загладить грехи ушедшего, нужно за него помолиться, чтобы Господь его простил, и от лица покойного давать милостыню. При этом молитве способствует пост. О его важности хорошо сказано в лекциях профессора Осипова, который говорит о том, что подобно ситуации в походе, для того, чтобы положить что-то необходимое в наполненный рюкзак, в нем сначала необходимо освободить достаточно места. Именно пост готовит нас к молитвенному общению и тем более - к усердному молению за усопшего. Молитва не должна быть просто вычиткой, она должна идти от души молящегося!

Еще две вещи, которые можно назвать основными мотивами неоказания помощи ближнему в моменты горя: лень и страх прикоснуться к горю. На самом деле бояться столкнуться с чужим горем, как и бояться спроецировать это горе на себя, не стоит. Воля Божия о каждом своя, и если Господь дает испытание по нашим грехам, то мы их заслужили. «Заразиться» бедой невозможно, а потому не стоит страшиться поддерживать ближнего в минуты его душевной боли. От помощи отказываются и потому, что каждый человек в современном мире живет в своеобразном вакууме, и он боится выйти для оказания помощи из собственного привычного удобного мира, в котором еще никто не умирал. Он просто не хочет допустить какой-то дискомфорт, принимая участие в чужом горе. В каждом городе есть Дом ребенка, но ведь никто не спешит окунуться в боль, которая сосуществует рядом с успешными гражданами. Хотя часто достаточно бывает приобщиться к горю самому, чтобы ваше состояние изменилось. Один раз увидев горе и прочувствовав его, пройти мимо горя других и продолжать жить и радоваться в свое удовольствие, зная, что где-то страдают люди, которым нужна твоя помощь, становится уже невозможно.

Помощь горюющим - это труд, требующий терпения и понимания. Но труд благодатный. Нельзя, замыкаясь в своем горе, не видеть за ним другого людского горя. Разделяя горе других людей, и собственное горе становится не столь мучительным. Помощь людям в их горе - дело богоугодное, и Господь не дает ничего не по силам человеку. Не нужно переживать, что помощь будет не по силам, потому что никто с вас не спросит лишнего. Незнанием средств и способов мы не можем оправдывать свое нежелание оказать помощь. Господь подскажет, чем и как помочь. Иногда достаточно просто постоять рядом и дать понять человеку, что он не один. И ведь кроме любви, никаких особых знаний и умений не потребуется для того, чтобы утешить ближнего. При этом не нужно впадать в другую крайность - оказывать помощь, оставляя без внимания собственных близких, отчаянно нуждающихся в вашем внимании: своих детей и свою семью.

АВТОР СТАТЬИ
Иерей Федор Романенко
(Священник московского храма Казанской Божьей Матери в Коломенском. Также служит в храме великомученика Пантелеимона при НИИ клинической онкологии Российского онкологического научного центра им. Н. Н. Блохина РАМН.)

ВЗ: Требуется ли вообще человеку утешение или горевание - это естественный процесс ?

ПГ: Разные люди переживают горе и/или утрату по-своему, но есть некоторые типичные особенности прохождения людей через этот период. Главное, что нужно понимать про работу горя (а именно так обозначал процесс, через который проходит горюющий, Зигмунд Фрейд) горе - это процесс. И в этом процессе человек отпускает ушедшего (несбывшуюся мечту, разрушенный план) и позволяет чувствам, возникающим в связи с этим, быть свободно (или не очень) выраженными в любой доступной человеку форме. Чувства в связи с потерей могут быть разными, но их не так много. Обычно люди испытывают боль, вину, иногда - острое отчаяние. Если человек был остро любим, то люди тоскуют, скучают по ушедшему. Тоска может сменяться приступами апатии, когда все чувства как бы припорошены, и ничто не волнует. Затем на поверхность снова может выйти какое-то из упомянутых чувств - острая печаль, нежность или вина (реальная или мнимая) в связи с тем, что что-то не доделано или вовсе сделано не так в отношениях с тем, кого не вернуть.

Важно, однако, понимать главное. Переживание горя и чувств, с ним связанных - это и есть работа горя. И работа эта состоит, в конечном счете, в освобождении душевных сил горюющего для новой жизни. Психоаналитики сказали бы, что горюющий высвобождает либидо, адресованное ушедшему, для новых людей, новых дел и новых отношений. Горевание - и есть работа высвобождения чувств.

Вполне понятно в связи с этим, что горе тем острее, чем сильнее мы были связаны с человеком. Известно так же, что дорогого ушедшего, отношения с которым были сложными, отпустить сложнее, потому, что горюющие испытывают гораздо больше вины за не гармоничные отношения, которые уже нельзя исправить. Чем светлее воспоминания об отношениях с ушедшими, тем легче (как ни странно) проходит работа горя. Так или иначе, чувства, связанные с горем - это душевная энергия. И чтобы проделать работу горя, ее нужно потратить. И лучший способ ее потратить - горевать.

Здесь-то и начинаются проблемы у современных людей. Ни горевать ни поддерживать мы не умеем, особенно это касается мужчин. Многие из моих клиентов признаются, что в их семьях не было принято ни слушать, ни жаловаться. Что они не представляют себе, как поддерживать того, кому плохо. Что единственные известные им способы снятия напряжения - это алкоголь и секс, причем с сексом все (как можно догадаться) тоже непросто. Люди очень часто говорят, что впервые в жизни рассказывают в кабинете психолога о том, что в их жизни что-то не так. Многие из нас живут и мыслят в парадигме действия, результата и успеха. Поэтому, когда происходит что-то из ряда вон выходящее, и готовых образцов успешного действия не оказывается, мы все оказываемся растеряны.

Получается, что когда кому-то рядом с нами плохо, наша самая распространенная реакция - попытаться помочь чем-то конструктивным, то есть - придумать что-то практичное. Например, если мужчина горюет, от того, что поругался с девушкой, то приятели, скорее всего, разделятся на тех, кто предложит купить ей конфет, («самых таких шоколадных, маленькие любят сладкое»), тех, которые предложат махнуть рукой («ты только свистни, набегут») и тех, которые попытаются организовать другу быстрое выздоровление за счет подручных средств (другие девушки, алкоголь, игры, др.)

Такая поддержка не очень работает. Как правило, нами, поддерживающими, движет тревога, она же - неспособность вынести тяжелые чувства того, кто рядом. «Давай быстро что-то предпримем» - означает «перестань мучиться при мне, я не могу вынести это». Почему обычно это не помогает? Потому, что человек, который мучается, получает сигнал, что его страдания и правда невыносимы.

Эффективная поддержка в горе (или в неприятностях, как угодно) - это нечто совершенно другое. Это - сигнал извне, что эти тяжелые чувства можно вынести. Послание по смыслу должно звучать примерно так: «Да, я понимаю, что тебе очень плохо. Я здесь». «Я здесь» означает, что я не разрушаюсь, видя твое горе. Значит, и ты вынесешь его. Доказательством того, что горе выносимо является как раз факт присутствия другого человека без его попыток «сбежать в полезный совет».

ВЗ: Зависит ли, как лучше утешать человека, от стадии переживания горя - Отрицание → Агрессия → Торги → Депрессия → Принятие? Каким образом, что нужно помнить и соблюдать, утешая согласно стадии?

Если учесть сказанное мной выше, то получится, что достаточно быть внимательным к человеку рядом и действовать по ситуации, и он из своей «стадии» сам вам все подскажет. Для человека на стадии шока и отрицания важно просто присутствие тех, кто рядом. Бытовая поддержка, взятие на себя каких-то дел и какой-то ответственности, что обычно трудно дается человеку в остром горе. Если человек не хочет разговаривать, не нужно к нему приставать, впрочем, это золотое правило. Если хочет плакать, пусть плачет, хорошо, если он позволяет его обнимать. Если просит всех уйти - так тому и быть. Бросать его не нужно, но временно скрыться с глаз придется. Если начинает что-то рассказывать, вот тут его нужно послушать, без особых лишних вопросов, но с простыми репликами, обозначающими присутствие. Не нужно его насильно кормить, поить, укладывать спать. Предлагать - можно, но не заставлять.

На всех последующих фазах переживания горя люди скорее делаются более контактными, хотя, конечно, все индивидуально. Они могут начать злиться, рыдать, могут начать рассказывать что-то о своей жизни, об ушедшем человеке, о чем-то постороннем. Неплохо, если есть, кому их слушать. Помните о том, что работа горя - это отреагирование чувств. Чем эффективнее это происходит, тем быстрее завершается эта работа. В последующие недели человек, понесший утрату, начинает возвращаться в жизнь. Предлагайте ему свою бытовую, организационную помощь. Сообщите, что вы - тот, к кому он может обратиться в случае чего.

ВЗ: Какие слова стоит употреблять, какие слова говорить нельзя?

Я уже отмечала выше, что работа горя - это выражение чувств. Это естественный процесс, и ему не нужно мешать и лучше бы ему способствовать. Исходя из этого, не нужно утешать человека, запрещая ему плакать, насильственно его веселить, отвлекать его от разговоров о его потере. Напротив, любые разговоры нужно поддерживать по мере сил, а если человек плачет, можно просто побыть рядом.

ВЗ: Влияет ли присутствие-отсутствие утешения на переживание горя?

Если под утешением мы понимаем действия, направленные на остановку горевания (отвлекание, вытирание слез, попытки развеселить) то - да, влияет отрицательно. Присутствие же рядом человека, который просто принимает происходящее как есть, помогает или даже просто не мешает горевать - это влияет положительно, стабилизирующе.

ВЗ: А есть ли какие-то невербальные способы утешить, выказать поддержку?

Имеет смысл ориентироваться по ситуации. Помочь по бытовым вопросам, навести элементарный порядок в квартире, спросить, в чем человек нуждается. Если такой человек вообще хочет с вами разговаривать, старайтесь больше слушать, а не рассказывать о себе. Если только вас не попросили об обратном. Работа горевания совершается быстрее, если давать человеку выговориться.

ВЗ: как понять, что человек готов к утешению, что он его хочет, что не оттолкнет вас?

Есть одна важная особенность в нашей культуре, которая сильно затрудняет ситуации получения поддержки в горе: мы боимся навязываться. Как психолог, я знаю сотни историй, когда человек, потерявший близкого, просидел несколько месяцев один, плакал в одиночестве, и никто ему не помог. Никто ни разу не позвонил, не принес поесть, не позвал погулять. Знаете почему? Друзья и родные не хотели навязываться. Отчасти люди так ведут себя из-за трусости и опасений быть отвергнутыми, отчасти - правда искренне верят, что навязываться нельзя даже в такой ситуации. И сами люди, у которых что-то случилось, тоже никому не позвонили и не попросили о помощи потому, что боялись навязываться.

Могу посоветовать только одно, боитесь навязываться - проверяйте. Ведь тому, кто горюет, навязываться еще сложнее. Пусть человек сам вам скажет, хочет он вас видеть или нет, принести ему еды или нет, пойдет он гулять или полежит один. Доверяйте тому, что он ответит. И по его ответам вы поймете, что делать дальше.

Беседовала Валентина Петрова

Столкнувшись с чужим горем, многие хотят не просто выразить соболезнование, а сделать что-либо, чтобы помочь горюющему, и очень часто наталкиваются на отказ от помощи. Почему так происходит?

Дело в том, что у желающего помочь человека, не всегда получается «с ходу» определить, что именно необходимо сейчас горюющему. Поэтому выбранные стратегии поведения зачастую оказываются неэффективными. Вместо осознания, что смог оказаться полезным - обида, что «я со всей душой… а он (она) неблагодарный…»

И как же быть в такой ситуации?

В первую очередь – проявить чуткость. Помощь принимается лишь тогда, когда она совпадает с потребностями нуждающегося в ней человека. Поэтому необходимо оценить состояние горюющего, постараться понять, что ему нужно сейчас больше всего – покой, разговор, практическая помощь по хозяйству, просто посидеть рядом и помолчать или помочь дать выход слезам. Для лучшего понимания, что происходит с горюющим, рассмотрим, как выглядит процесс горевания во времени.

Первый этап – шок и отрицание потери. Даже если умерший долго болел, и прогноз врачей был неутешительным, сообщение о смерти является неожиданным для большинства людей. В состоянии шока человек как будто оглушен известием, действует «на автомате», потерян полноценный контакт и с самим собой и с окружающим миром. Люди, пережившие это состояние, описывают его как «это было как будто во сне», «это было как будто не со мной», «я ничего не чувствовал», «я не верил в произошедшее, это неправда». Такая реакция вызвана глубочайшим потрясением от известия, и психика включает своеобразный механизм торможения, защищая человека от сильной душевной боли.

Второй этап – гнев и обида. Горюющий снова и снова «прокручивает» в голове ситуацию, и чем больше он думает о своей беде, тем больше вопросов у него возникает. Потеря принята и осознана, но человек не может с ней смириться. Ведется поиск причин случившегося и альтернативных вариантов действия. Обида и гнев могут быть направлены на себя, судьбу, Бога, врачей, родственников, друзей. Решение, «кто виноват» при этом является не рациональным, а, скорее, эмоциональным, что может привести к взаимным обидам в семье.

Следующий этап – чувство вины и появление навязчивых мыслей. Горюющий начинает думать, что если бы он по-другому относился к умершему, действовал, думал, говорил, то смерть можно было бы предотвратить. Ситуация неоднократно проигрывается в различных вариантах. Это очень деструктивные чувства, которые, безусловно, необходимо преодолевать.

Четвертый этап – страдание и депрессия. Душевное страдание сопровождает все предыдущие стадии горевания, но на этом этапе оно достигает пика, затмевая собой все остальные чувства. Горе, подобно волнам, то нахлынет, то немного отступит. А в этот период человек испытывает максимальную душевную боль, это «девятый вал» горя. Этот период люди переживают очень по-разному. Кто-то становится очень чувствительным и много плачет, кто-то, наоборот, старается не проявлять эмоции и замыкается в себе. Появляются признаки депрессии – апатия, подавленность, чувство безнадежности, человек чувствует себя беспомощным, смысл жизни без умершего потерян. На этом этапе могут обостриться хронические заболевания, поскольку человек перестает заботиться о своих потребностях. Возникают нарушения сна и бодрствования, отсутствие аппетита, или неумеренное потребление пищи. На этом этапе некоторые горюющие начинают злоупотреблять алкоголем или лекарственными препаратами.

К счастью, этот период приходит к концу, и наступает следующий – принятие и реорганизация. Происходит эмоциональное принятие потери, человек начинает налаживать свою жизнь в настоящем. На этом этапе жизнь (уже без умершего) вновь обретает ценность. Планы на будущее перестраиваются, умерший в них перестает фигурировать, появляются новые цели. Это совсем не означает, что умерший забыт. Наоборот, воспоминания о нем не оставляют горюющего, просто сменяется их эмоциональная окраска. Умерший по-прежнему занимает свое место в сердце, но воспоминания о нем приводят не к страданию, а сопровождаются печалью или грустью. Часто человек черпает поддержку в воспоминаниях об ушедшем.

А как долго длятся эти периоды? И можно ли помочь горюющему преодолеть их быстрее?

Длительность горевания очень индивидуальна. Процесс горевания не линеен, человек может возвращаться на какой-то этап и еще раз проживать его. А вот торопить горюющего не нужно. Мы ведь не заставляем новорожденного ходить, а первоклассника решать задачи квантовой физики. В переживании горя важнее не его длительность, а прогресс, который происходит у горюющего. Я специально уделила время рассмотрению этапов горя, чтобы показать, что все чувства и реакции на утрату, проживаемые горюющим — нормальны. Принятие этих чувств, понимание их и поддержка горюющего на каждом этапе – это та самая помощь, которая и поможет преодолеть горе. Очень важно обратится к специалистам, если человек «застрял» на каком-то этапе и нет положительной динамики.

А чего не стоит делать, чтобы не натолкнуться на отказ от помощи?

Одна из самых распространенных ошибок, которые совершают близкие – это отстраненность от сопереживания. Проявляться это может в самых разных реакциях – от нежелания говорить об умершем до советов «крепиться и держаться». Связано это, как правило, не с душевной черствостью близких, а с проявлением психологической защиты. Ведь чужие эмоции отражаются на состоянии человека, к тому же, близкие тоже горюют по умершему, они также уязвимы в этот момент.

Негативно влияют на горюющих фразы типа «ему там лучше», «ну, вот и отмучился», если человек долго и тяжело болел «теперь и тебе легче станет, ухаживать не надо».

Еще одна распространенная ошибка – обесценивать горечь утраты, сравнивая с потерями других людей. «Бабушке 80 было, пожила вдоволь, а вот у моего соседа дочь в 25 умерла…» и т.п. Горе – оно индивидуально, и определять ценность потери сравнением никак нельзя.

При сильно выраженных эмоциях не нужно говорить с горюющим о том, что чувствуют другие по этому поводу. Это также относится к индивидуальным особенностям проживания горя.

Не стоит говорить с горюющим о будущем, ведь горюет он здесь и сейчас. Тем более, не стоит рисовать светлое будущее, когда человек переживает сильные эмоции. «Ты еще молода, замуж выйдешь», «заведёте другого ребенка, у вас все впереди». Такие «утешения» могут спровоцировать вспышку гнева и серьезно испортить отношения.

Так что же необходимо делать, чтобы поддержать человека в горе?

Во-первых , нужно настроить себя. Мы говорили о необходимости проявить чуткость к горюющему. Это очень важно. Помощь всегда объектна, то есть направлена на кого-то. Несовпадение потребностей горюющего и понимания помогающего, что правильно, а что нет, как правило, осложняет ситуацию. Поэтому нужно быть интуитивным, хорошо чувствовать, что может быть полезным. Тогда происходит психологическая подстройка, начинается сопереживание. Естественно, что интуитивное чувствование не должно мешать трезвомыслию и логике, которые особенно важны в кризисных ситуациях.

Во-вторых , помощь нужно предложить. Возможно, человек в данный момент не хочет принимать помощь ни от кого, или хочет, чтобы его поддерживал другой человек. Возможно, он просто переживает шок и не способен сейчас оценивать ситуацию. Поэтому предложение помощи должно быть конкретным. Вместо «Чем я могу помочь тебе?», следует спросить: «Тебе нужны продукты?», «Хочешь, я посижу с детьми?», «Может, остаться с тобой ночью?». Замечу также, что в России до 90-х годов принципы воспитания девочек были основаны на формировании стиля поведения «коня на скаку остановит, в горящую избу войдет». И сейчас эти женщины не способны принимать помощь не потому, что не нуждаются в ней, а потому, что они просто не понимают и не умеют этого, да и само слово «помощь», направленное на них, может являться психологическим табу. Если говорить просто «давай помогу» - это вызовет непонимание. А вот конкретное действие, которое помогающий готов сделать, может обойти этот стереотип силы.

Кроме того , предложение помощи должно быть реальным. Предлагайте то, что действительно можете сделать. Часто бывает, что горюющий отказывается от всего, только бы «вернуть все назад», а это единственное, что сделать невозможно. Не стоит идти на поводу у горюющего, обращаясь к оккультизму и спиритизму. Это принесет только вред, затягивая душу горюющего человека в омут, продлит период горевания, теша иллюзорными, несбыточными надеждами.

Желательно не оставлять горюющего одного, быть с ним. Если это невозможно, нужно постараться организовать «удаленное присутствие» с помощью современных средств связи. Лучше, если это будет живой разговор. В разговоре нужно стараться избегать общих вопросов «как дела?», «как ты?», заменив их конкретными «ты сегодня смог (смогла) заснуть?», «что ты ел?», «ты плакала сегодня?» и т.п. Это поможет выявить те проблемы, с которыми сейчас сталкивается горюющий человек и помочь справиться с ними.

Очень важно заставить себя слушать горюющего. Не только то, что хочется услышать, а все, что будет говорить переживающий горе человек. А говорить горюющим нужно много. Проговаривая свои мысли и чувства, они проживают свое горе, потихонечку освобождаясь от страданий. Иногда не обязательно отвечать, особенно, если не знаете, что сказать. Главное – быть искренним. Не создавайте запретных тем, дайте возможность сказать все, что на душе.

Искренность в отношении горюющего человека помогает принять его и его горе. Безоговорочно, таким, каков сейчас есть человек - слабый, уязвимый, несчастный, некрасивый от переживаний. Целиком и полностью. Не нужно заставлять его быть сильным, сдерживать слезы, пытаться развеселить. Человек должен знать и чувствовать, что он дорог своим близким и в таком состоянии, что ему позволительно горевать и быть слабым.

Нужно быть терпеливым. Некоторые эмоциональные всплески горюющего могут быть направлены на окружающих его людей, возможно проявление гнева, раздражения по отношению к живым. Такое поведение является проявлением бессилия изменить ситуацию. Нужно с пониманием относиться к этому. И, как мы уже говорили, у горя нет временных границ. Нельзя «подгонять» горюющих, ограничивать их траур каким-то сроком. Важнее понимать, есть прогресс, или нет.

Для горюющих важно, когда их воспоминания об умершем поддерживаются и поощряются. На это нужно время и терпение, ведь воспоминания будут прокручиваться много раз, и все про то же, вызывая новые приступы слез и горя. Но воспоминания необходимы, они помогают принятию ситуации. Неоднократно воспроизведенные воспоминания становятся все менее болезненными, человек начинает черпать в них силы для проживания сегодняшнего дня.

Необходимо помочь горюющему приспособиться к новой социально-бытовой ситуации. Не выполнять за него функции, которые раньше выполнял умерший, а именно помочь научиться действовать самостоятельно. Иначе, когда вы по какой-то причине не сможете помочь сделать что-то, горюющий снова почувствует себя несчастным, брошенным, оставленным, возможен новый виток горя.

Желательно постараться заранее подготовиться к знаковым для горюющего датам. Праздники, годовщины – все это вызывает новые эмоции горя, потому что теперь они проходят по-другому, уже без умершего. Возможно, уже только мысли о предстоящей дате повергнут переживающего горе человека в отчаянье. Лучше, если в эти дни с горюющим кто-то будет.

И, конечно, нужно следить за собственным здоровьем, как в физическом, так и в эмоциональном плане. Ведь иначе человек не сможет полноценно помочь другому. В болезни или в периоды переутомления мы становимся более восприимчивыми, раздражительными, и можем случайно ранить и без того несчастного человека. Если возникло понимание, что сейчас не хватает ресурсов на поддержку другого, не нужно избегать его, лучше откровенно, но деликатно, объяснить, что сейчас нет возможности поддержать разговор или приехать. Чтобы горюющий не чувствовал себя брошенным и обиженным, нужно пообещать ему встречу или телефонный звонок, когда будут силы и здоровье. И обязательно сдержать это обещание.

Большую поддержку как помогающим, так и горюющим, оказывают статьи о переживании горя, размещенные на нашем сайте Мемориам.Ру. К сожалению, эмоции, переживаемые людьми в период острого горя, не позволяют им осознавать пользу этих материалов, но тем, кто хочет помочь своим близким, вполне по силам справиться с чтением. На сайте уже есть ответы на все вопросы, которые возникают и у горюющих, и у их близких. Как пережить смерть близкого? Как помочь горюющему? Как помочь душе человека? Что делать с возникшим чувством вины? Как помочь горюющим детям? На эти и многие другие вопросы отвечают священники, психологи, психиатры, юристы и люди, сумевшие преодолеть горе. Необходимо изучать эти материалы, рассказывать о них горюющим и другим членам семьи. По опыту скажу, это очень действенное средство, позволяющее «продвигаться» по пути скорби.

Очень сильным ресурсом в преодолении горя является духовная помощь близких людей. Под этими словами давайте понимать не выполнение всего вышесказанного, а заботу о душах умершего и оставшихся. Если в семье есть человек верующий, он может объяснить, что соблюдение конфессиональных ритуалов – не просто дань традициям, а конкретная забота об умершем.

Вера – великая сила на пути преодоления скорби. Верующий человек легче преодолевает горе, поскольку его «картина мира» не заканчивается смертью. Во всех религиях молитвы за умерших и дела милосердия считаются благом как для того, кто ушел, так и для того, кто делает это здесь. Если же семья не религиозная, надо обратиться к служителям той религиозной конфессии, которая традиционна для данной национальности. Ему нужно задать все вопросы, которые накопились у горюющих, а также выяснить, что может помочь душе ушедшего человека. Начав с исполнения обрядов, горюющий постепенно может прийти к пониманию таинства жизни и смерти, и это, по опыту, помогает справиться с кризисом переживания горя. Такая забота об ушедшем, да еще, если к ней добавляется помощь тем, кто сейчас слабее (пусть даже это всего лишь милостыня нищему), укрепляет горюющего человека, дает ему силы жить дальше, меняет качество его жизни.

И на прощание хочу сказать следующее. Можно бесконечно давать советы о том, что правильно и что неправильно. Но единственно верную линию поведения с горюющим подскажет только открытое сердце и искреннее желание быть полезным. Желаю всем, кто сейчас старается помочь своим близким, сил и терпения. Их понадобится много, но результат стоит потраченных усилий.