Как правильно разговаривать с агрессивными людьми. Скрытая агрессия. Как общаться с пассивно-агрессивными людьми

Гневный начальник, несправедливая свекровь, ворчливые чиновники, пораженческие настроения вокруг нас... Мы ежедневно сталкиваемся со сложными людьми. Как правильно с ними общаться?

В своей книге «Как противостоять сложным людям» Ален Уэль рассказывает, как можно улучшить наши повседневные отношения. Мы предлагаем вам отрывок из этой книги, рекомендации и практические упражнения, которые научат вас правильно общаться и лучше уживаться с окружающими людьми - клиентами, коллегами и родственниками - словом,

КАК ВЫ, НАВЕРНОЕ, УЖЕ ЗАМЕТИЛИ, встречаются три категории сложных людей:

• агрессивные, властные, враждебно настроенные, их можно еще назвать грубиянами или нахалами. Эти всезнайки, не задумываясь, нанесут вам удар в спину;
• негативисты, нытики, назначение которых на Земле - опрокинуть ушат холодной воды на ваш энтузиазм;
• «устрицы», беспозвоночные, которые никогда не выказывают своих мыслей до конца и отвечают на ваши настойчивые вопросы нечленораздельными звуками или, и в лучшем случае, словами «да» и «нет».

Юмор и спокойствие духа

Первое условие противодействия сложным людям - не поддаваться на их провокации, поставив внутреннюю защиту и развив свое чувство юмора. Да, да, это возможно даже в общении со сложными людьми!

Но сначала - небольшая самопроверка. Для некоторых из нас не существует сложных людей. Они способны оставаться невозмутимыми, смягчать самых свирепых «драконов» и добиваться того, что им нужно, сохраняя уважение к другим людям. В чем их секрет? Их нельзя заподозрить в том, что они сами являются сложными людьми.

В жизни окружающие играют роль зеркала, в котором отражается то, что мы представляем из себя в настоящее время, то, чем мы были и чем мы опасаемся стать. Зачастую вы можете встречать сложных людей потому, что вы сам сложный человек и потому, что вы бессознательно отвергаете свою сложную личность. Спросите себя искренне, не являетесь ли вы сами в чем-то сложным человеком.

Пути выхода

• Научитесь принимать себя таким, каков вы есть, не пытаясь все время набивать себе цену. В этом нет необходимости, чтобы быть уверенным в себе самом, а у окружающих такое поведение вызывает раздражение и отторжение.

• Если чье-либо поведение шокирует вас, игнорируйте его, особенно если это не касается вас непосредственно. «Показывая, что вы оскорблены, вы занимаете положение жертвы, - объясняет Ален Уэль, - и автоматически становитесь в униженное положение. Это помешает вам одержать верх в столкновении со сложным человеком». Научитесь говорить в глубине души «Ну и что?».

• Постарайтесь улучшить свой внешний вид. Вы будете оставлять впечатление человека менее податливого, если будете следить за вашим видом. Не забывайте: для того, чтобы создать впечатление, у вас есть только один, первый раз, и это первое впечатление «застывает» в глазах вашего собеседника. Именно это впечатление зачастую лежит в основе преследований или прекращения отношений.

• Научитесь говорить «нет», не боясь быть отвергнутым, тактично и твердо. Вы увидите, что сложные люди будут вас уважать в большей степени, если вы будете избегать частой лжи.

Отпор агрессивным людям

Это настоящие дорожные катки, в движении к победе они рассчитывают на реакции, которые их поведение вызывает у собеседников. Испуг, смущение, запинки, дрожь - в любом случае это эмоции, которые отнимают способность поставить грубияна на место, «Никогда не забывайте, что эти люди с трудом переносят и свою собственную агрессивность, и что при частых приступах гнева у них редко случаются моменты простого и разделенного с кем-либо удовольствия» - замечает Ален Уэль.

Как вести себя при встрече с агрессивным человеком?

1. Не уступайте ему ни на дюйм: он в точности знает, какое воздействие оказывает на людей его поведение. Он одерживает победу, наводя на них страх. Отвечайте спокойствием на агрессию, и атака будет сорвана. Не возмущайтесь и, тем более, не оправдывайтесь. Переведите дискуссию в более конкретный план, приземленный и логический. «Когда вы сделали эту покупку, когда вы обнаружили брак?"

2. Дайте вашему агрессивному собеседнику успокоиться и вынудите его оправдать свое поведение. Например, крайне неприятной клиентке скажите: «Мне хотелось бы, чтобы вы объяснили, почему вы считаете наши услуги столь ужасающими. Меня очень интересует ваша точка зрения как клиента. Позвольте принести вам кофе, чтобы вы могли изложить ее подробно».

3. Ищите пути разрядки. Агрессивному человеку приятно находиться в оппозиции. Отказавшись играть в его игру и согласившись с его позицией, вы приведете его в растерянность. «Раз вы хотите, я позову директора, и вы изложите ему свою точку зрения». Вы не дали себя смутить, а директор будет столь же непреклонен, как и вы. Агрессивная клиентка, которую вы поколебали своим спокойствием, не станет беспокоить ваше начальство из опасения потерять лицо, и пересмотрит свою позицию.

Как реагировать на «хирургов»?

Эти лицемеры не атакуют открыто, они действуют исподтишка. Они наносят коварный удар тайно, с улыбкой сострадания к вашему положению. При встрече с их подлыми инсинуациями следует контратаковать.

Приприте собеседника к стене: «Что вы в точности хотите сказать? Это интересно как точка зрения. Не могли бы вы развить вашу мысль?» Затем, после того, как вы остановите противника, который думает, что нашел чувствительную жертву, пустите последнюю стрелу. «Мне странно видеть вас в числе (далее на выбор) обманутых, женоненавистников, мужчин определенного возраста, более не уверенных в себе и пытающихся проверить свои способности». Будьте внимательны, убедитесь, что вы имеете дело именно с проявлением агрессии:

• Как другие реагируют на поведение этого человека?
• Не оправдано ли такое поведение в этих обстоятельствах? В самом деле, естественно ли реагировать на неучтивость водопроводчика или высокомерие продавца?
• Не пытается ли этот человек избавиться от чувства неудовлетворенности, прибегнув к спасительному, но дающему временный эффект способу.

Противодействие негативистам

Они не агрессивны, но их сетования, их постоянное чувство несправедливости приводят к тому, что они становятся невыносимы. Если вы радуетесь хорошему выражению на их лице, они немедленно уточняют, что едва передвигаются от усталости. Если вы принимаете участие в проекте, они немедленно восклицают, что он никогда не удастся. Главное, не ищите решения тому, что они воспринимают как проблему, и вы отнимете у них опору, смысл существования. Негативистам необходимо чувствовать себя жертвами.

Как одержать верх при встрече с негативистом?

1. Отождествляйте их жалобы с их намерениями. Негативисты часто склонны замыкаться в самогипнотизирующем рассуждении, которое обращено в большей степени к ним самим, нежели к вам.

2. Но отождествлять не означает оправдывать, а значит, избегайте фраз типа «Я совершенно согласен, вы правы». Избегайте также треугольника палач - жертва - спаситель. Жертва может заставить вас выступить в роли палача (прежде всего, не оправдывайтесь, так как это было бы равнозначно признанию вины) или в роли спасителя, если вы будете иметь слишком сочувствующий вид («Как я вас понимаю!»), и вы должны будете решать вопрос с третьим лицом, которое в свою очередь отнесется к вам как к жертве или палачу.

3. Предложите другие конкретные варианты, помогите человеку расширить свой взгляд на вещи. «Посмотрите, у вас несколько вариантов: А, Б и В. Вы можете записать недостатки каждого варианта на листке бумаги».

4. Вы можете также помочь человеку по-новому осознать свою ответственность, однако результат будет менее предсказуем. Самое невыносимое для человека - это чувство собственного бессилия. Однако многие приговаривают себя к бессилию, подчиняясь установкам, полученным в детстве: «Будь вежливым, будь услужливым, будь трудолюбивым, будь сильным, мальчик не должен плакать и т.п.»

Когда негативист начинает со слов «нужно» или «я должен», вы можете попытаться заставить его рассматривать свое место в мире иначе, заставив его понять ответственность за свои поступки и осознать результаты, к которым приводят эти поступки. Он работает, он зарабатывает на жизнь, он в состоянии платить за квартиру и содержать свою семью. Он хозяин своей судьбы, сердечных или профессиональных дел, идут они плохо или хорошо.

И последнее уточнение. В общении с нытиками бессмысленно проявлять такт. Они нуждаются в небольшой встряске.

Как противостоять устрицам?

Это самые раздражающие из сложных людей. Не следует путать их с лаконичными людьми, которые никогда не излагают излишних, по их мнению, деталей и не ведут бессвязных разговоров, а дают точные ответы на ваши вопросы. Щелчок - и устрица захлопывает створки в тот самый момент, когда вам нужны объяснения, или когда вы хотите вступить в разговор. Для превращения собеседницы в упрямую устрицу достаточно, чтобы ей просто не понравилась ваша физиономия, или чтобы она воспринимала вас как более удачливого или неудачливого, чем она, человека. Ощущения, что у вас нет ничего общего, что у вас нет общих интересов, также достаточно, чтобы створки закрылись. Такое поведение вызывает опасения, и вы спрашиваете себя: «Что я ей сделал?».

Поскольку этот человек хранит о вас бедное и карикатурное впечатление, он останется закрытым для общения с вами. Сохраняйте спокойствие и, по возможности, доброе расположение. Дайте ему возможность узнать вас лучше, и вскоре он уже не сможет относиться к вам так же ограниченно.

Не забывайте, что закрываться подобно устрице можно для того, чтобы что-то скрыть. Выражаясь посредством звукоподражаний, можно избежать лжи. Так же можно уклониться от высказывания своего мнения по поводу какого-либо решения или избежать предательства. «Кто снова сломал ксерокс?» «М-м-м» - отвечает секретарь.

Как общаться с "устрицами"

1. Задавайте правильные вопросы. Прежде всего - не так называемые твердые вопросы, на которые можно ответить только «да» и «нет». Ставьте открытые вопросы, которые помогут вам понять проблему вашей собеседницы, и тот вариант решения, который ее привлекает. Вопрос клиентке: «Каких качеств вы ждете от хорошего косметического средства?». Вопрос будущему сотруднику: «Каких качеств вы ждете от секретаря?». Вопрос домохозяйке: «Каковы ваши приоритеты в содержании дома?».

Сопровождайте вашу просьбу сердечным и искренне вопрошающим взглядом и не давайте смутить себя молчанием. Устрице необходимо время, и из опыта она знает, что может вывести собеседника из равновесия, оставаясь молчаливой.

«В этом заключается одно из значительных препятствий в общении европейцев с азиатами, - объясняет Ален Уэль. - Эти последние могут пребывать в молчании в течение десяти минут с легкой и совершенно непроницаемой улыбкой, в то время как мы после десяти секунд молчания упорно ищем, чем заполнить пустоту, кажущуюся нам невыносимой".

Повторяйте ваш вопрос каждые двадцать секунд с той же любезностью, и самые упорные устрицы в конце концов ответят вам, поняв, что вы не оставите их в покое.

2. Человек боится скомпрометировать себя, высказать свое мнение. Это рефлекс. Чтобы снять этот стопор, не дающий начать разговор, попробуйте применить прием «предположим, что…». «Предположим, что решение о реорганизации института принимаете вы. Как бы вы поступили в этом случае?». Ответ: «Если бы решал я, но вы, конечно, понимаете, что решаю не я, то я бы начал с...».

3. Не забывайте, наконец, что устрицы обычно очень чувствительные личности, которые защищаются, прячась в свою раковину. Проявите соответствующий интерес, и они не ошибутся. Телефон часто пугает застенчивых устриц. Чтобы избежать молчанки на другом конце провода, ставьте ваши открытые вопросы еще более теплым и выразительным голосом. Добавьте: «Мне действительно хотелось бы знать ваше мнение по этому вопросу, я придаю большое значение вашим комментариям». Обязательно оставьте время на ответ. Не вешайте трубку, ничего не добившись, договоритесь о новом телефонном разговоре, чтобы дать время на размышление.

Умейте сказать "нет"

Быть может, вы стремитесь создать впечатление самого совершенства и боитесь показать, что вы не так великодушны, терпеливы или услужливы, как вы позволяете думать. Настало время признать, что небольшие недостатки и слабости делают нас уязвимыми, а значит - людьми, и сближают нас с окружающими. Это позволяет им в свою очередь сбросить маски и показать себя в истинном свете.

Мы не обязаны удовлетворять всему, что ожидают от нас другие. У нас есть свои ожидания, у других - их собственные. Естественно говорить о них, чтобы каждый знал, чем ограничиваться. Обязательство удовлетворить всех против своей воли обернется вредным озлоблением и обманами, которые стоят нам головной боли, гриппа и более серьезных заболеваний. Ведь злоба вызывает потери энергии, приводя к ослаблению нашей иммунной системы.

Подумайте хорошенько. Сколько приступов необъяснимой усталости, болезней или почечных колик явились следствием решений, которые вы приняли вопреки себе? Пора осознать, что ожесточение причиняет зло только вам. «Тот, кому вы желаете зла, - подчеркивает Ален Уэль, - возможно об этом даже не подозревает».

А. Уэль рассказывает, как однажды он решил отказать своему другу, который просил денег. Пообещав одолжить ему нужную сумму, он понял, что получить эти деньги обратно будет трудно. Следуя золотому правилу «Не давайте пройти более чем шести часам...», он позвонил своему другу и объяснил ему тревогу, вызванную своим решением. Он рассказал ему о своих опасениях, и поскольку он не хотел, чтобы из-за этого расстроилась их дружба, объяснил, что денег не даст. «Мы остались лучшими друзьями, - подчеркивает Ален Уэль. - Он оценил искренность нашего общения, которую я ему доказал еще раз».

Избавьтесь от ожесточения

Что делать, если невозможно изменить чье-либо поведение, поведение матери, свекрови, клиентки или сотрудницы, и если это поведение является источником тревоги и напряженности в отношениях? Если ваш начальник тиран, придира и самодур, вам может быть удастся привлечь его внимание к тем последствиям, которые его позиция будет иметь для мотивации коллектива. Разумный человек ценит, когда его осведомляют, и начинает лучше относиться к другим. Но если вы не можете действовать таким образом, или если этот человек считает, что коллектив сам должен приспосабливаться к нему, а не наоборот, вы можете воздействовать на то впечатление, которое осталось у вас и которое вас пугает. В конце концов, кто сказал, что шеф должен быть участливым, великодушным и справедливым? У вас уже был такой шеф? И обладаете ли вы сами этими добродетелями на 100%, как вы этого требуете от него? Приняв вашего начальника таким, каков он есть, вы преобразуете ваше ожесточение в простую досаду, которая может послужить вам поводом для приложения вашего юмора. Почему не принять вашу мать такой, какая она есть, женщиной, которая страдала в детстве, может быть потому, что ждали рождения мальчика или потому что больше любили ее брата... Обратите внимание на ее отношения с родителями, отметьте, что не вы являетесь источником проблем в ваших отношениях с матерью, но не пытайтесь переделать ее, а измените только ваше собственное представление.

Ожесточение часто является причиной неудач. Бессознательно, чтобы отомстить за себя кому-то, кто нас обидел, мы умножаем ошибки, проявляем забывчивость, не передаем то, что должны были, не предпринимаем какие-то шаги, не наносим визиты. Если мы хотим избежать словесной баталии, в ходе которой каждый, способствуя назреванию более серьезного инцидента, пытается добиться оплаты по счетам, неплохо бы ответить на следующие вопросы:

• Чем вызвано мое ожесточение по отношению к этому человеку?
• Какие из моих ожиданий не оправдались?
• Что могу сделать я сам - изменить свое поведение или свой вид, изменить его поведение или то впечатление, которое у меня сложилось о нем?
• Не следует ли мне навести порядок в некоторых вопросах, в корреспонденции, в задержанной работе и т.д. и принести извинения за невыполненные обещания.

Почему на вас злятся?

Незаметно проведите собственное расследование или поразмышляйте, если речь идет об одном из ваших близких, не обманут ли человек, с которым у вас возникают проблемы, не завидует ли он, не является ли он женоненавистником, или может быть он просто обеспокоен. В чем причина? Всегда ли он вел себя таким образом? Какие события вызвали изменения? Таким образом вы узнаете те причины, которыми мотивируется озлобленность по отношению к вам. Мы гораздо успешнее можем изменить впечатление о ком-либо, добиться настоящего разговора и объяснить, что так продолжаться не может, если понимаем, чем мотивирована позиция собеседника.

Юмор помогает

Юмор помогает избежать отношений типа победитель-проигравший. Юмор позволяет воспринимать вещи с дистанции, снимающей серьезность. Когда вы теряете нечто, что считаете ценным, это такая трагедия! Но если вам удается рассмеяться, то потеря оборачивается комедией, фарсом. Вы уходите от реальности, отдаляетесь на спасительную дистанцию.

Юмор идеально подходит для того, чтобы:

• сказать что-то, не обижая другого;
• переформулировать проблему, которую не удается решить;
• заставить людей, которые до этого оставались глухи, услышать вас;
• ободрить кого-то, независимо от возраста и обстановки;
• начать сначала переговоры, зашедшие в тупик.

Смех заразителен. Вспомните о людях, которые оттеняют все свои фразы смехом. Как они выразительны. Когда я был ребенком, у моей матери было неотразимое оружие для выхода из самых напряженных ситуаций. Она принималась смеяться. Как на сцене театра, она демонстрировала один за другим все виды смеха, которыми она владела, от самых грубых до самых нежных, сопровождая их соответствующими гримасами. Очень скоро мы сами поддавались приступам смеха, и в этом согласии жизнь вновь продолжалась.

Сделайте усилие, найдите собственный жест, сойдитесь с веселыми людьми, читайте смешные книги, смотрите комедии и находите повод смеяться каждый день. Упражняйтесь в ужимках и смехе, и - серьезно - вы станете веселым человеком!

»

Эти основные права представляют и ваши границы.

Конечно, в нашем обществе есть множество людей, которые не уважают эти права. В частности, агрессивные, пугающие и контролирующие индивиды хотят лишить вас ваших прав, чтобы они могли контролировать и использовать вас. Но у вас есть власть и моральный авторитет заявить, что в вашей жизни хозяин - вы сам, а не ваш обидчик.

5. Обратите на них внимание общественности

Обычная модель поведения неприятных личностей заключается в том, что они привлекают к вам внимание, чтобы заставить вас чувствовать себя некомфортно или неполноценно. Обычно они быстро указывают, что с вами что-то не так или вы делаете что-то не так. И в центре внимания оказывается вопрос «что не так», а не «как решить проблему».

Этот тип взаимодействия часто предназначен для доминирования и манипуляции, а не искренней заботы о проблеме. Если вы реагируете, обороняясь, вы попадаете в ловушку, тем самым давая агрессору больше власти, в то время как он или она безнаказанно придирается к вам. Простой и эффективный способ изменить эту динамику - привлечь внимание других обратно к этому сложному человеку, и проще всего сделать это - задавая вопросы:

Агрессор: «Ваше предложение совсем не похоже на то, что мне нужно от вас».

Ответ: «Дали ли вы чёткое представление о том, что вам нужно от меня?»

Агрессор: «Ты такой тупой».

Ответ: «Если вы продолжите относиться ко мне без должного уважения, я больше не собираюсь с вами разговаривать. Вы хотите этого?»

Задавайте конструктивные и детальные вопросы. Обратив на агрессора внимание, вы можете нейтрализовать его или её чрезмерное влияние на вас.

Второй способ прервать негативное общение - сменить тему разговора. Просто скажите «Кстати говоря…» и перейдите к новому предмету разговора. Когда вы это сделаете, вы сможете контролировать течение беседы и задать более конструктивный тон.

6. В относительно мягких ситуациях покажите своё самообладание с помощью соответствующего юмора

Юмор - могущественный инструмент общения. Много лет назад я знал коллегу, который был довольно высокомерным и запугивающим. Однажды наша общая коллега спросил его: «Здравствуйте, как ваши дела?» Когда эгоистичный коллега совершенно проигнорировал её приветствие, она не обиделась. Вместо этого она добродушно улыбнулась и пошутила: «Это значит хорошо, хах?» Это высказывание растопило лёд, и они начали дружелюбную беседу. Замечательно.

При правильном использовании юмор может пролить свет на истину, разоружить агрессора и показать, что вы превосходно владеете собой. В моей книге «Как эффективно общаться и справляться с трудными людьми» («How to Communicate Effectively and Handle Difficult People») я объясняю психологическую роль юмора в разрешении конфликтов и предлагаю разные способы использования юмора для уменьшения или устранения нападок.

7. В серьёзных ситуациях укажите на последствия, чтобы склонить к сотрудничеству

Когда агрессивный, запугивающий или контролирующий вас человек наступает на ваши границы и не принимает ответ «нет», укажите на последствия этого.

Эта способность - один из самых важных навыков, который можно использовать, чтобы «дать отставку» трудному человеку. Если правильно сформулировать, последствие останавливает агрессора и заставляет его или её перейти от унижения к уважению. В моей книге последствия представлены в виде семи различных видов давления, которые можно использовать для положительных изменений.

В заключении, чтобы знать, как справляться с трудными людьми, нужно по-настоящему овладеть искусством общения. Если вы воспользуетесь этими советами, вы испытаете меньше горя, большую уверенность в себе, улучшите отношения и овладеете навыками общения. Вы находитесь на пути к успеху!

не замечай" его реакцию;

ü выражай понимание его чувств: "Я понимаю, что тебе обидно";

ü переключай внимание одноклассника на что-то, например, предложи выполнить какое-либо задание (поиграть);

ü позитивно обозначь его поведение: "Ты злишься потому, что устал".

Правило 2. Акцентируй внимание на поступках (поведении), а не на личности человека.

В момент агрессии опиши поведение одноклассника при помощи следующих словесных вариантов:

ü "Ты ведёшь себя агрессивно" (констатация факта);

ü "Ты злишься?" (констатирующий вопрос);

ü "Ты хочешь меня обидеть?", "Ты демонстрируешь мне силу?" (раскрытие мотивов агрессора);

ü "Мне не нравится, когда со мной говорят в таком тоне", "Я напрягаюсь, когда кто-то громко кричит" (раскрытие собственных чувств по отношению к нежелательному поведению);

ü "Ты нарушаешь правила поведения" (апелляция к правилам).

Правило 3. Контролируй собственные негативные эмоции.

Демонстрируя свою агрессию, человек, как правило, проявляет негативные эмоции: раздражение, гнев, возмущение, страх, беспомощность. При общении с таким человеком аналогичные эмоции могут возникнуть и у тебя.

При этом постарайся:

ü не демонстрировать свою власть: "Будет так, как я скажу";

ü не принимать агрессивные позы и жесты (сжатые челюсти, пальцы в кулаки);

ü не смеяться над человеком, не передразнивать его;

ü не оценивать его личность или его друзей;

ü не использовать физическую силу, не угрожать;

ü не оправдываться, не пытаться защищать себя.

Правило 4. Демонстрируйте неагрессивное поведение.

В результате конфликта обе стороны теряют контроль. Поэтому здесь возможно использование следующих приёмов:

ü выдержи паузу (выслушай молча);

ü возьми тайм-аут (предоставь человеку и

себе возможность успокоиться в одиночестве);

ü внушай спокойствие жестами, мимикой;

ü шути ("Ты сейчас выглядишь круче Шварцене гера")

Как научиться жить без драки?

Если тебя втягивают в драку:

1) отойди от этого человека в сторону;

2) зайди в класс;

3) скажи обидчику о том, что ты чувствуешь:

«Я зол, но отказываюсь драться с тобой»,

«Я возмущен твоим поведением»,

«Отойди от меня, я не хочу с тобой разговаривать»,

«Я вижу, ты хочешь втянуть меня в драку, я прав?»;

4) не нападать первым;

5) перевести конфликт в шутку.

Если тебя рассердили действия одноклассника и тебе захотелось его ударить :

1) посчитай до 10;

2) умойся или сполосни руки;

3) направь агрессию на неодушевленный предмет: эспандер, шарики, подушку, если ты дома, боксерскую грушу, если ты находишься в спортивном зале.

Если ты стал свидетелем драки:

Предложи драчунам продолжить разбор отношений на следующей перемене (есть надежда, что ребята забудут обиду и помирятся, также за это время можно сказать учителю или психологу, они окажут им помощь в примирении).

Если вышеназванные способы не помогают, позови учителя или другого авторитетного взрослого.

Как контролировать

агрессию?

1. Когда ты чувствуешь, что что-то тебя выводит из себя, постарайся остановиться в своих действиях и отстраниться от ситуации (отойди от человека, который раздражает на улице, выйди в другую комнату и т. п.).

2. Практикуй спокойное присутствие. Поверхность озера как реагирует на внешний мир? Да никак. Она просто отражает, и все. Вот и ты тренируйся воспринимать то, что вокруг происходит, и никак не реагировать на происходящее.

3. А можно научиться переводить агрессию в другое направление, например, на физические упражнения. Делай ударные, резкие движения, можно с возгласами. Неплохо подойдет каратэ или другое любое из боевых искусств.

4. Если ты злишься на кого-то, попробуй поставить себя мысленно на место этого человека. Подумай, почему он так себя ведет и в чем он прав.

5. Не обращай свое внимание на незначительные раздражители. Старайся жить так, как будто этот день сегодня последний в твоей жизни.

6. Не вини в неприятностях других. Попробуй их прощать, т. к. недостатки есть у каждого.

7. https://pandia.ru/text/79/051/images/image007_88.gif" width="289">Старайся сдерживать себя от повышения голоса: сделай глубокий вдох, когда захочется кричать, и представь себе, как с выдохом гнев из тебя выходит. И уже только потом начинай общаться.

9. Агрессивность" href="/text/category/agressivnostmz/" rel="bookmark">агрессивности . Запиши их и обстоятельства, при которых они возникли в голове, а также твои действия. Просматривай свои записи несколько раз в неделю и анализируй их. Ты сможешь разобраться в них и выяснить причину возникновения агрессивности.

12. Чаще улыбайся, находи в твоей злости на других людей смешное. Прерывай агрессию, вспоминая анекдоты и шутки.

13. Учись сбрасывать нервное напряжение и расслабляться. Это может быть медитация, спорт, аутотренинг, общение с друзьями, релаксационная музыка и т. д.

14. Отдыхай. Если ты мало спишь, то об управлении собой не может быть и речи.

15. Займись пересмотром своих жизненных ценностей. Ты скандалишь и кричишь не только из-за того, что переполнен эмоциями, но и потому, что забыл об уважении к другим людям. Когда ты будешь готов накричать на родственника, знакомого или даже постороннего человека, то вспомни, что они тоже имеют право на уважение и благополучие, так же как и ты.

Советы, приведенные в данной статье, помогут вам общаться со сложными людьми. Вы узнаете как защитить себя от негативной энергии людей и научитесь замечать важные детали во время беседы.

Сложных людей можно разделить на три группы:

• Грубияны, хамы, агрессивно настроенные люди . Враждебно настроенные люди проявляют агрессию не только открыто, но и скрытно. Второй случай является более сложным, выявить скрытую агрессию обычно труднее.

• Нытики или негативные люди . Несут отрицательное настроение. Общаясь с такими людьми, можно потерять интерес к какому-то делу, потерять свой энтузиазм при движении к целям.

• Человек-устрица. Люди, которые выказывают свои мысли в непонятной форме, а на различные вопросы отвечают односложно или с помощью звуков. Их называют устрицами.

Самопроверка: сложный ли вы человек?

Для начала необходимо взглянуть на самого себя. Если вокруг человека есть много сложных людей, то, возможно, причина в самом человеке. Вдруг есть причины, по которым он не может находиться в нормальном обществе? Может быть, другие тоже считают его сложным человеком и предпочитают с ним не общаться. Поэтому стоит взглянуть на самого себя и искренне ответить на вопрос: «Сложный ли я человек?»

• При встрече человека, поведение которого кажется странным, шокирующим или неадекватным, то лучше всего будет игнорировать его . При ответе на его нападки, оскорбления можно сразу попасть на место жертвы, что приведет в униженное положение, из которого трудно выбраться.

• Необходимо научиться говорить «нет» твердо и тактично. Сложные люди будут больше уважать того, кто меньше лжет им.

• Важной деталью будет развитие внутреннего чувства юмора . Он будет являться защитой от таких людей.

• Не нужно набивать себе цену во время разговора с такими людьми. Обычно таким способом человек хочет казаться увереннее и лучше в глазах окружающих, но на самом деле он вызывает у них только лишь раздражение.

Как общаться с агрессивным человеком

Такие люди стремятся к достижению своих целей с помощью своего поведения. Они рассчитывают на то, что их поведение вызовет у собеседника определенные реакции, которые будут выгодны для агрессора.

Способы поведения с агрессивным человеком:

• Не поддаваться его воздействию, оставаясь спокойным. Не вступайте с ним в конфликт. Он точно знает, что принесет ему реакция на его поведение, поэтому рассчитывает на страх собеседника. Если оставаться спокойным и вести беседу обычным тоном, то его атака будет прервана.

• Необходимо дать ему успокоиться и вывести на оправдание своего поведения.

• Если такой человек настаивает на своей позиции, то можно просто с ним согласиться . Такие действия удивят его, так как он любит находиться на оппозиционной стороне.

Как оградить себя от негативного человека

Таким людям нравится чувствовать себя жертвами. Они постоянно ноют о несправедливости, о каких-либо проблемах. Если не о своих проблемах, то о проблемах окружающего мира. Все эти восклицания способны забрать у собеседника много энергии, они могут радость сменить на грусть, иногда они просто невыносимы.

Как ни странно, но предлагать решение проблемы – это не вариант. Если они увидят решение их проблемы, то это разрушит их смысл существования – чувствовать себя жертвой.

Общаясь с негативными людьми, часто начинаешь чувствовать плохое настроение, апатию, опустошенность. Поэтому важно защитить себя от влияния негативного человека. Самый главный совет : постарайтесь сменить окружение и перестать общаться с негативными людьми.

Но что делать, если негативный человек один из членов семьи? Тогда необходимо минимизировать общение, развивать сильный характер и моральный дух, чтобы меньше реагировать на негатив со стороны окружающих.

• Нельзя оправдывать его поведение . Ни в коем случае нельзя произносить фраз типа «Я полностью с тобой согласен».

• Можно показать свой взгляд на вещи , предложить конкретные пути развития.

• Может помочь определенная встряска, если дать осознать свою ответственность . Это будет особенно хорошо работать, если в его словах часто встречаются фразы типа «нужно» и «я должен». В таком случае человеку надо показать его реальное место в мире, показать то, что от его поступков имеются результаты и от него что-то зависит.

Как быть с устрицами?

Эти люди плохо относятся к кому-либо только потому, что им что-то в них не понравилось. Может, какая-то деталь в физиономии, может, положение в обществе – выше или ниже, чем он сам. Устрицы сразу перестают общаться по подобным причинам. В такой ситуации важно оставаться спокойным и сохранять доброе расположение к этому человеку. Это может помочь ему изучить подробнее своего собеседника и сделать о нем другие выводы.

Полное собрание материалов по теме: как себя вести с агрессивным человеком: советы психолога? от специалистов своего дела.

Каждый из нас сталкивается в жизни порой не с самыми приятными моментами. Проявление агрессии человека иногда достигает своего апогея и попросту застает врасплох.

Встречаясь лицом к лицу с кричащей особью, которая пытается выплеснуть содержимое своей головы в ваши свеженькие уши, можно задаться вопросом: «Да что же творится-то с вами?!». Как себя вести с агрессивным человеком? Чего стоит избегать, а на чем необходимо сделать акцент?

Уровень всеобщего накала страстей, вынуждает людей избавляться от негативной энергии или перенапряжения, достаточно эгоистичным образом. Все массово озабочены проблемами, не успешными делами на работе, катастрофами в личной жизни и ценами в магазинах.

• Незамысловатые хитрости
  • Уклониться от сражения
  • Подстраивание
  • Самоконтроль
  • Осознайте мотивы происшествия
  • Правильный язык тела в подобных случаях
• Какие действия предпринимать дальше?

Неудовлетворенность, словно, окутывает людей изнутри и они несут ее с собой долго, уверенно и не расхлебывая. Но очередной стресс или провокационная ситуация, снимает защитный барьер где-то в глубинах мозга и личность превращается в невоспитанное животное.

Оно поливает все и вся тоннами грозных и далеко не приветливых высказываний, чтобы почувствовать себя легче. Иногда это может быть связанно с вспыльчивым характером, отсутствием такта и чувством уместности.

Бывает и так, что слишком долгое пребывание с состоянии невроза или другой болезни, провоцирует двуногого прибегать к низменным способам самоутвердиться и облегчить свои «эмоциональные муки». Как правильно общаться с человеком, находящимся в состоянии порабощения агрессией?

Незамысловатые хитрости

Конечно же, вести диалог с личностью, не контролирующей собственные порывы гнева чертовски сложно. Это требует колоссального терпения, самоконтроля и мотивации.

И при этом, существуют некоторые секреты, узнав которые, вы сможете более эффективно справляться с задачей и не принимать на свой счет порцию злобного сарказма или иронии, приправленной «добрым» словцом.

1. Уклониться от сражения

Уход от конфликтных ситуаций, я действительно могу назвать одним из самых эффективных способов усмирения и себя, и вспыльчивого собеседника.

Используя его на практике и в повседневной жизни, вы, во-первых, оградите себя от потока ответных «чувств», за которые может быть стыдно в будущем. А во-вторых, сэкономите себе пару тройку нервных клеток, которые уж точно вам пригодятся в скором времени.

Как говорят, не стоит опускаться до уровня дурака, иначе он попросту задавит вас своим опытом. Аналогичная ситуация и с провокаторами. Чем больше вы отдаете своих эмоций и энергии на сражение, тем больше вы погружаетесь в предлагаемую атмосферу.

Никогда не стоит отвечать открытым гневом на гнев. Это накалит общую обстановку еще больше и тогда ситуация может дойти до рукоприкладства.

Порой не глупым решением становится бегство, если вам удосужилось попасть на глаза опасному человеку с ножом в руках на улице. Переубедить его криком, доводами и красноречием у вас явно не выйдет, а потерять контроль в подобной ситуации очень легко. Поэтому, постарайтесь удалиться с опасной зоны.

2. Подстраивание

Также я хочу упомянуть о тактике присоединения. Если вы попали в жизненную сложность на работе, в которой фигурирует важное лицо, например начальник, то применив «эффект хамелеона», шансы успокоится с помощью такого действия - удваиваются. В чем суть тактики?

Людей, которые попались на уловку агрессии ни в коем случае не нужно приводить в чувства словами: «Давайте успокоимся!» и т. п. Это еще больше разделяет вас на два образа: «чрезмерно спокойный, правильный» и «безумный, грубый, злой».

Постарайтесь настроить себя на одну волну с кричащим оппонентом. Продолжите фразу в его стиле и накале, в после, постепенно сводите уровень «на нет».

Используя слова, избавленные критики, сарказма и оценочных суждений вы якобы «подсаживаетесь» в лодку к человеку и вместе выплываете в устье спокойной, размеренной реки.

3. Самоконтроль

Как только вы поймаете себя на мысли: «Да как он смеет так со мной говорить! Мне нужно доказать свою правоту!», то считайте, бой проигран! Я предлагаю вам попробовать держать себя в тонусе с помощью правильной и результативной установки.

Она позволит вам потушить внутреннее негодование и не выйти из себя, для того, чтобы разойтись в схватке двух Эго. Используйте аффирмации «я спокоен, силен и сдержан!», «я в безопасности!». Сохраняйте спокойствие и уверьте себя в том, что вы мастерски справитесь с возникшей ситуацией, выйдя из нее победителем, а не «базарной бабой».

4. Осознайте мотивы происшествия

Задайте себе вопросы: «Для чего этот человек так себя со мной ведет?», «Зачем мои уши должны услышать этот текст?». Воспитайте в себе правильную реакцию на гнев, проведя анализ: «В чем причина, что личность, демонстрирующая агрессию, так себя ведет? Что случилось на самом деле?».

Постарайтесь мыслить объективно в своих размышлениях. Поняв мотивы агрессии, вам будет проще справляться с сигналами и трактовать услышанное не в негативном ключе.

Вполне возможно, что подобное поведение, вызвано совершенно иной причиной, не имеющей отношение к вашей личности. Не осознав этого нюанса, мы часто трактуем услышанное на свой счет, что и порождает агрессию в ответ.

Напечатать