Не соответствует их ожиданиям может. Не те мотивы. Кто виноват в том, что партнер разочаровал? Чья это проблема

Экология сознания: Эта простая данность переносится очень трудно, если сохраняются надежды и ожидания от него – в поддержке, принятии, признании

Эта простая данность переносится очень трудно, если сохраняются надежды и ожидания от него – в поддержке, принятии, признании.
Эта же данность переносится легче, если есть внутренний ресурс принятия себя, веры в себя, поддержки себя.
Этот ресурс позволяет не зависеть от принятия, признания в той степени, в какой в этом нуждается ребенок, зависящий от взрослых.

…В любой зоне бытия, где нам удалось принять себя, присвоить свою ценность, мы перестаем ждать подтверждения от мира – что мы достаточно хороши, и с нами все в порядке.
И перестаем зависеть от него.

Если я поверила в то, что я – достаточно хорошая м ать,

Если я поверила в то, что я – привлекательная женщина,

Если я признала, что я – профессионал,

Если я уверена, что имею право на свой голос, свое мнение, свой выбор….

Если я уверена в том, что другие люди могут выжить сами, без меня, и я не буду плохой, если предпочту себя,

Если я в хорошем контакте с собой – своими нуждами, своими чувствами, своими защитами, я их знаю, понимаю, принимаю, и управляюсь с ними как хороший родитель управляется с ребенком – с вниманием, но и с границами,

Все признанное становится ресурсом.

Когда я встречаюсь с негативной оценкой от кого-то… Я остаюсь ценной, я остаюсь значимой. Негативная оценка – это возможная зона развития.

Возможно, мне нужно что-то прояснить с другим – чем вызвано его недовольство.
Быть может – моей ошибкой. Быть может, он что-то не так понял. Быть может, он хочет больше, чем я могу ему дать.

Его оценка не меняет моих представлений о себе.
Она выявляет проблемную зону в отношениях между нами, которую мне удастся прояснить. Или не удастся.

Все не присвоенное, не признанное в себе остается зоной слияния с миром. В этой зоне не-присвоения себя – самой собой, в нынешнем состоянии – такой, какой я могу быть на данный момент времени,

В этой зоне я жду подтверждения от мира, что со мной все в порядке.

В этой зоне я жду, что мир додаст мне то, что не дали родители.

В этой зоне я по-прежнему не доверяю себе и боюсь, что мне не поверят другие.

В этой зоне я создаю созависимые отношения с миром в целом и с отдельными людьми в частности.

Зачастую вопрос «Почему ты такой тупой?» означает совершенно иное: «Почему ты не понимаешь и не принимаешь меня?»

Или вот вопрос: «Почему ты такой безответственный?» означает – «Я не могу Не взять твою ответственность, я включаюсь в решение твоих проблем - потому что боюсь потерять контроль над отношениями»

Или вот – «Как ты можешь жить без меня, радоваться жизни?» означает: «Для того чтобы я могла радоваться жизни, мне нужно, чтобы ты был рядом всегда, когда я в тебе нуждаюсь»

Именно так мы можем обнаружить свое слияние с миром….. В своих ожиданиях, в своих недостачах, в своих попытках контроля, удержания ситуации, не допущения изменений, которые могут привести к потерям….

Наиболее тревожные, наименее ресурсные привязывают Других и привязываются сами - наиболее жестко, насильственно.
Обладающие ресурсом больше "отпускают", больше дают права на отдельность, больше дают свободы.

Мои клиенты после нескольких лет терапии с горечью рассказывают об этом.
О том, что они уже готовы – «отпускать» своих близких в их отдельную жизнь, прояснять спорные моменты (которые, к слову неизбежны, ибо разные люди – это разные миры, и трения между мирами – естественное дело), готовы к обмену чувствами, готовы принимать несовершенства своих близких, но…..

Их близкие не готовы к тому же самому. Не готовы к прояснениям, не готовы к разделению ответственности, не готовы отпускать, не готовы меняться.
(Быть может, за исключением детей, которые такие изменения, как правило, приветствуют).
С этим бывает трудно смириться…

Кажется – это так просто. Сделать всего лишь шаг – и услышать. Еще шаг – и понять. Еще один шаг – и отпустить.
…..Пока мы ждем этих изменений, настаиваем на них, мы все еще в слиянии с миром. В зависимости от него. Не в сотрудничестве с ним.

Кто-то выбирает изменения, кто-то нет.
Кто-то выбирает отделение, а кто-то настолько напуган, что ему все еще кажется, что выжить можно только в слиянии.
И оба этих «кто-то» имеют равные права на свой выбор…

Порой возникшая между ними разница становится столь великой, что можно прийти к неутешительному выводу, что общим осталось только кровное родство.
А во всем остальном мы - совершенно разные миры.

Мир чаще всего не соответствует нашим ожиданиям.

Легче всего это перенести тому, кто имеет в запасе собственные ресурсы.

Это - убежденность в своей ценности, хорошести, убежденность в праве на свои нужды, чувства и желания, это право выбирать себя, когда нужно делить СВОИ ресурсы…
Это готовность брать энергию там – где готовы отдавать, из множества разных источников – а не одного, куда тянет созависимость….

«Я думала, что мой мужчина эмоционально – тупой, а оказалось, что он – просто другой….. Не такой как я, он видит все иначе. Я думала – как я ощущаю, так же должен чувствовать и он…. Теперь мне намного легче после того как мы все прояснили»

«Я не верила, что мой ребенок справится сам, я напоминала ему, когда вставать, когда делать уроки, когда спать…. Как правильно думать, что нужно хотеть, а он сопротивлялся, и я злилась. Сейчас я вижу, что он и сам справляется – все дело было в моей тревоге. Теперь и мне легче, и моему сыну»

«Я полагала, что если не могу – чтобы она меня поняла, значит – дело во мне. Я все еще не нашла нужных слов и аргументов. Теперь я четко осознаю – это она не слышит. Я сделала все, что могла. Она не сможет меня услышать, но и я не должна поддерживать ее иллюзии дружной семьи. Меня здорово отпустило».

Мир разный.
Мы друг другу ничего не должны.
Мы либо договариваемся, либо – нет.
Либо отдаем по доброй воле (любовь, заботу), либо – нет.
Либо берем все то же самое. Либо не берем.

Присоединяйтесь к нам в

О том, почему люди решают взять приемного ребенка в семью, с какими трудностями при этом сталкиваются и как пережить сложный период адаптации, «АиФ-Черноземье» рассказал психолог Школы приемных родителей Иван Гладких.

Не те мотивы

Анастасия Ходыкина, «АиФ-Черноземье»: Иван Георгиевич, когда и зачем была создана Школа приёмных родителей?

Иван Гладких родился в 1986 году в Воронеже. Окончил филиал Российского государственного социального университета по специализации «психосоциальная работа с населением», дополнительное образование - социальная психология, педагогика высшей школы. Работал в РГСУ. С марта 2016 года - психолог регионального Центра психолого-педагогической поддержки и развития детей.

Иван Гладких: Школа приёмных родителей на базе Центра психолого-педагогической поддержки и развития детей готовит кандидатов в замещающие родители с 2010 года. С 2012 года, по действующему законодательству, такая подготовка стала обязательной. И такие школы работают по всей стране. Занятия проводятся по единой программе в интерактивной форме с вовлечением в дискуссии, обсуждения, выявление проблем и проработку идей. Основная задача школы — сократить количество возвратов детей из замещающих семей в детские дома. Ведь возвращение — это психологическая травма не только для ребёнка, но и для родителей: они не справились со своей задачей.

Дело в том, что воспитание приёмного ребёнка отличается от воспитания кровного. Как правило, это дети с особой историей, сложной судьбой, и восприятие мира у них другое. Кандидаты в замещающие родители должны получить специальные знания и осознать, что во многом отношения с приёмным ребёнком зависят от того, чем руководствуется будущий усыновитель или попечитель, когда берёт нового человека в семью. За мотивами стоят ожидания. Если они не реализуются, то в отношениях приёмный родитель не получает удовлетворения, и ребёнок от этого страдает.

— Почему люди хотят взять ребёнка в семью?

— Причин много — это и желание подарить тепло ребёнку-сироте, и одиночество, и бесплодие, и прочее. Но далеко не каждая из них верная. Например, в семье умер кровный ребёнок, и у родителей возникает бессознательное желание заменить погибшего и таким образом заполнить образовавшуюся пустоту. В процессе общения они проецируют образ своего ребёнка на приёмного, и получается, что тому приходится проживать не свою жизнь. Его постоянно сравнивают, им недовольны, потому что он не соответствует образу.

Материальная выгода также может быть мотивом. Возможно, в этом нет ничего плохого, но подбор формы семейного устройства исходя из материальных интересов может впоследствии вылиться в проблемы во взаимоотношениях с ребёнком.

Есть также и достаточно сложные мотивы, например, страх одинокой старости. С ребёнком заключается негласный договор: сейчас мы тебе помогаем, а потом ты будешь должен ухаживать за нами. Но взаимоотношения между людьми должны основываться на искренней благодарности, а не вызывать чувства долга, вины или постоянного груза, что всегда сказывается негативно.

Примиритесь с родственниками

— Какие ещё трудности могут быть у приёмной семьи?

— Самый острый вопрос, пожалуй, — это взаимоотношения с кровной семьёй приёмного ребёнка. Стоит ли ему с ней общаться? Новые родители обычно беспокоятся о сохранности тайны усыновления. Поэтому большинство замещающих родителей, особенно на ранних этапах, стараются по-максимуму дистанцироваться от кровных родственников — по их мнению, это может повлиять на воспитание ребёнка и его адаптацию в новой семье. Но хотят они того или нет, кровные родители — часть этого ребёнка, а он — их часть, и важно относиться с уважением к его воспоминаниям. Чаще всего, если ребёнок знает, что он усыновлённый, он хочет познакомиться с родной семьёй, но очень редко туда возвращается.

У многих кандидатов в приёмные родители крепка иллюзия, что у детей из детских домов до них всё было плохо, но сейчас они усыновят ребёнка, накормят его, оденут, обеспечат, и он сразу их полюбит и будет безмерно благодарен. Однако процесс адаптации в новой семье длится от 1,5 до 3 лет и проходит через несколько стадий. На первой, условно называемой «медовый месяц», ребёнок старается ужиться, родители тоже стараются понравиться, но потом возникает критический период, причём достаточно резко. Поведение ребёнка в корне меняется, иногда это воспринимается замещающими родителями как капризы, но он просто внутренне расслабился и стал таким, каков он есть. После кризиса следует выживание — создание границ допустимого и недопустимого, что можно делать и чего нельзя. На завершающем этапе ребёнок находит своё место в семье и даже становится похожим на родителей — копирует их манеру общения, походку. Так что, зная определённые закономерности в поведении, можно сформировать очень тёплые отношения.

Просто нужно любить

— Много ли сейчас желающих взять ребёнка на воспитание?

— В последнее время число таких людей растёт. Например, в 2016 году в Воронежской области прошли подготовку в Школе приёмных родителей более 600 человек, в этом году — уже более 200. В основном в Школу приходят желающие усыновить ребёнка или взять его под опеку (главным образом — это родственники). Надо отметить, что приёмных семей становится всё больше, как и детей в них.

— Какие методы воспитания вы бы посоветовали не только приёмным, но и родным родителям?

— Самое главное — нужно понимать, что все родители допускают ошибки. И я бы посоветовал просто любить ребёнка. Хвалить нужно, но похвала должна базироваться на каких-то достижениях. Избалованными дети, на мой взгляд, вырастают из-за того, что им не позволяют самостоятельно принимать решения и нести за них ответвенность. Важно не «убить» энтузиазм, трудолюбие, желание активно познавать мир и что-то в нём менять. Старайтесь понять, для чего это ребёнку, и уважительно относиться к этому. А если возникли трудности, просто поставьте себя на место сына или дочки, и выясните причины — а уж потом принимайте какие-то меры.

Приемной семье полагается единовременное пособие из федерального бюджета в размере около 16 тысяч рублей, а также ежемесячного пособие из регионального бюджета. Его размер в каждом субъекте федерации разный и зависит от множества факторов: количества детей, взятых на воспитание, материального состояния семьи и т.д.

1 Я-идеал

ego-ideal

Термин, первоначально использовавшийся Фрейдом (1914, 1921) для обозначения того, что позже было названо им Сверх-Я, то есть психического образования со специфическими психическими функциями, включающими в себя построение системы моральных норм, называемой также совестью (включая самонаблюдение и самокритику), цензуру сновидений, проверку реальности (эта функция в конечном счете стала рассматриваться как функция Я) и, наконец, формирование идеального образа себя.

В настоящее время большинство аналитиков рассматривают Я-идеал как совокупность функций в структуре Сверх-Я. Некоторые авторы считают "идеальные концепции Самости" и "идеализированные качества объектов любви" двумя основными исходными частями Я-идеала. В психологии Самости эти части описываются терминами грандиозная Самость и идеализированный объект (самообъект). Другие авторы подчеркивают, что Я-идеал относится к множеству репрезентантов, дифференцирующихся на протяжении жизни: 1) идеальный: объект - образ почитаемого, идеализированного и всемогущего объекта; 2) идеальный ребенок - родительский идеал желанного и любимого ребенка, воспринимаемый этим ребенком (позже эта репрезентация становится частью того, "каким я должен стать"); 3) идеальная Самость - представление о том, кем "я хочу быть", о том, что может обеспечивать максимальное удовлетворение и сводить к минимуму агрессивные проявления против Самости; 4) идеальные отношения - репрезентация желанных, оптимальных взаимоотношений. К этим четырем аспектам Я-идеала относятся репрезентанты действий, которые следует совершить или которых следует избегать, чтобы добиться желаемых отношений. Эти различные репрезентации служат "мерилом" для оценки того, насколько индивид соответствует ожиданиям со стороны своих визави; они могут также помогать выявлять причину неудач, вызывающих аффекты неудовольствия.

Первичные аффекты, связанные с функционированием Я-идеала или Сверх-Я, чувствами стыда и вины, нередко перекрываются; тем не менее здесь можно провести определенные различия. Чувство стыда предохраняет интегральный образ Самости, чувство вины - интегрированность объекта. Таким образом, чувство стыда относится в первую очередь к неудачам, слабости или к изъянам Самости - к неспособности видеть себя таким, каким хотелось бы, чтобы тебя воспринимали другие. Чувство вины связано с "нападением" на других - нарушением личных норм поведения, основанных на "идеальных отношениях".

Репрезентанты Я-идеала основываются на идентификациях - как с идеализированными родителями, так и с прежними образами Самости. Однако в некоторых случаях Я-идеал может оказаться совершенно противоположным таким идентификациям. Подобная дезидентификация, или негативная идентичность, отражает интрасистемный конфликт между частями Сверх-Я (идеалами, ценностями) или частями Я. При усилении такого конфликта он может привести к патологии, например к конфликту идентичности. Расщепление идентичности часто сопровождается импульсивным поведением и значительно реже - симптомами деперсонализации.

Хотя Я-идеал формируется в ходе развития Я, при некоторых патологических состояниях обнаруживаются ранние образы, связанные с проявлениями примитивных влечений (фантазии о слиянии, чрезмерные амбиции), которые сохраняются и могут повлиять на формирование Я-идеала на более поздних стадиях. Такая патология свидетельствует об уязвимости индивида к нарциссической травме и о тенденции к переживанию интенсивных архаических аффектов, таких, как гнев, стыд, депрессия и тревога, а также дериватов нарциссических аффектов - зависти, ревности, злости и презрения. А. Райх (1954) отмечала роль садистских предшественников Сверх-Я и архаических форм Я-идеала в патологических состояниях, характеризующихся незрелостью сексуальных идеалов, неустойчивостью связей Я и смешением желаемого и реальности.

Лит.: [190 , 280 , 423 , 432 , 451 , 512 , 687 , 705 , 749 , 904 ]

2

3 вопреки ожиданиям

Contrary to the expectations

contrary to the expectations

However,

Вопреки ожиданиям

Experiments in small scale models of various sizes showed that, contrary to expectation , NO х production is independent of the system pressure.

Contrary to expectations, no such vanadium compounds were detected in the oxide coating.

Contrary to what would be expected , the next larger step (t = 0.72) has a lesser effect upon the flow than was experienced for t = 0.61.

4 в противоположность ожиданиям

5 ОЖИДАНИЯМ

6 вопреки всяким ожиданиям

[PrepP ; these forms only; sent adv (parenth )]

context transl

7 вопреки ожиданиям

[PrepP ; these forms only; sent adv (parenth )]

⇒ in spite of or exceeding what is expected:

- contrary to (all) expectation(s) ;

- against all (one"s) expectations.

♦ Митька лоснился сдерживаемой радостью. Торжество сквозило в каждом его движении. Сотник против ожидания показался Григорию нимало не сконфуженным... (Шолохов 2). Mitka was glistening with restrained joy Triumph surged through every movement. Contrary to expectations, the lieutenant seemed not in the least put out... (2a).

♦ [Шмага:] Вчера у меня, сверх всякого ожидания, деньги завелись... (Островский 3). [context transl ] Yesterday, to my utter astonishment, I came into some money... (3a).

8 положение рукоятки соответствует ручному режиму работы

Положение рукоятки соответствует ручному режиму работы - position of handle is associated with the manual mode of operation.

9 что вполне соответствует действительности

Что вполне соответствует действительности -- If it is assumed that only refrigerant evaporates into the growing vapor bubble (which is reasonable since refrigerants are much more volatile than most oils), then the oil component accumulates at the vapor-liquid interface.

10 соответствовать ожиданиям

соответствовать ожиданиям w come up to anticipations

11 соответствует

соответствует v см. также соответствовать

12 вопреки ожиданиям

Contrary to the expectations the temperature did not fall to the initial value.

The studies of young animals showed, contrary to the expectations , that some degree of stress in infancy is necessary for the development of normal, adaptive behaviour.

However, contrary to what you might expect , the erosion velocity is quite high.

13 каждому... . соответствует

14 (Multi-Slice View или мультислайсинг)-технология, позволяющая просматривать одновременно несколько двухмерных срезов, полученных при трёхмерном сканировании (аналог технологий КТ, МРТ). УЗИ с применением технологии MSV™ более точно соответствует

15 (амер.) крепость напитка в бутылке после розлива соответствует крепости в бочке

Winemaking: original barrel proof (обозначение на этикетке крепких алкогольных напитков в США)

16 (соответствует характеристике) толщина стенки трубы

Sakhalin energy glossary: casing weight

17 (уст. или библ.) соответствует фразе ты живёшь, существуешь (http://www .ldoceonline.com/dictionary/art_2)

18 100 градусов по Цельсию соответствует 212 градусам по Фаренгейту

General subject: 100 degrees Centigrade coincides with 212 degrees Fahrenheit

19 Изобретение, охарактеризованное в п.1 формулы не соответствует условию патентоспособности промышленная применимость

Каждому из нас хоть однажды, но приходилось оказываться в ситуации, когда вы куда-то идете с четким намерением выразить свое мнение, совершить какое-то заранее спланированное действие. Но когда наступает момент выразить себя в пространстве, как тут куда-то все девается, и вы автоматически, не успев даже осознать, начинаете подстраиваться под окружающих, под их внутренние посылы. Получается такой разговор без слов, но для вас он реальнее, чем то, что вас окружает.

Почему вы подстраиваетесь под окружающих? В чем причина?

Как ни банально это звучит, но все идет из детства. Вас не принимали таким, какой вы есть, и вам приходилось выстраивать свое поведение в соответствии с ожиданиями родителей, или значимых взрослых (тетей, бабушек, соседей, учителей и т.п.). А это, в свою очередь, помешало вашему познанию себя, понять, какой вы есть на самом деле, что в вас заложила природа и для чего вы пришли в этот мир.

Когда ребенок старается соответствовать ожиданиям родителей, он начинает со временем перенимать их модели поведения, их мировоззрение, правила, установки: отсюда боль, гнев, раздражение, болезни, отсутствие желаний. Потому что в душе вы всегда знали, и знаете, что мое, а что чуждое, привнесенное. Человек так устроен, что без своей индивидуальности, он становится просто роботом, выполняющим чью-то программу, а это, в свою очередь, противоречит его индивидуальной природе и мешает жить своей собственной жизнью.

Во взрослой жизни стиль поведения остается тот же, что и детстве: чтобы заслужить одобрение и принятие, нужно делать то, чего хотят другие. Причем это происходит неосознанно. То есть, происходит фиксация на том, что мощно закрепилось в детстве. Взрослые продолжают вести себя инфантильно, не берут ответственность за свою жизнь на себя. До 30 лет эту самую ответственность возлагают на родителей (вы меня таким воспитали, теперь тащите), а затем на кого придется. Ищут того, кто возьмет ее (эту ответственность): супруг, начальник, друг, подруга, врач и т.п.

Как научиться исходить из внутренних импульсов, а не настраиваться на внешние ожидания?

• Для начала осознать, что в вашем поведении соответствует вам, а что соответствует родительской программе.

Ну, например, одна из программ может быть такая: людей нужно уважать и быть к ним очень внимательными. Безусловно, людей нужно уважать и быть к ним внимательными, но это не должно заслонять собой все остальные действия, как это у некоторых происходит. Эта привычка не должна быть мерилом всех ваших действий.

• В каждом случае нужно исходить из внутренних потребностей и внешней ситуации.

Так вот, как только вы понимаете, что вам нужно быть внимательным и уважительным, только потому, что так принято, и при этом чувствуете легкое раздражение или подобные чувства; или отсутствуют какие-то бы ни было ощущения, в принципе, то этот стереотип поведения не ваш, а навязанный. То есть вы не вольны вести себя так, как считаете нужным в каждой новой ситуации, а автоматически воспроизводите эту установку.

• Нужно очень внимательно отследить, в какой момент вы начинаете действовать по стереотипу, и постараться выработать свое отношение.

Какое-то время придется контролировать свои реакции; например, в каждой подобной ситуации отслеживать эмоции с этим связанные - если при определенной реакции возникают приятные ощущения, либо просто покой (эти чувства поначалу могут быть слабые, глубоко внутри, но их необходимо услышать), значит, ваши действия верные и принадлежат лично вам. Дальше запоминаем, закрепляем.

Когда вы в каких-то ситуациях автоматически пытаетесь соответствовать ожиданиям других, то ваше "Я" - оно слабое, границы его размыты, и туда может внедриться любой, кто пожелает. Когда вы научаетесь понимать и выражать свои потребности, то таким образом вы становитесь сильнее, и путь в ваш внутренний мир закрыт, только вы там хозяин. Но здесь нужно опасаться, что в первое время из-за отсутствия навыка в правильной форме выражать себя, могут возникать конфликтные ситуации, как в социуме, так и внутри себя.

Окружающие вас люди уже, конечно, привыкли к определенным реакциям с вашей стороны, и, скорее всего, будут сопротивляться новым , так что поначалу нужно очень аккуратно заявлять о себе. Кроме внешних опасностей, есть не менее серьезные внутренние опасности.

• На фоне новых для вас отношений может возникнуть чувство вины, что вы нарушаете правила.
• Также может появиться чувство жалости к людям, к которым вы меняете свое отношение, особенно это касается близких и родных.
• Да и чувство тоски не заставит себя ждать, ведь расставаться с детскими установками это так грустно, мы к ним так привыкаем.

Не стоит ориентироваться на эти ощущения, так как они могут очень сильно сбивать на пути к самому себе. Не забывайте, что внутри вас уже давно все действует по единожды заведенной программе, и все это придется перенастроить, так что внутреннее сопротивление неизбежно. Здесь всегда нужно помнить о главном, что: Я СИЛЬНЕЕ! Я ХОЧУ ЭТОГО! и У МЕНЯ ОБЯЗАТЕЛЬНО ВСЕ ПОЛУЧИТСЯ!

СТАТЬИ на эту же ТЕМУ

Практико-ориентированный семинар на тему: «Если ситуация не соответствует ожиданиям»

1. Учить педагогов трансформировать негативные переживания в положительные эмоциональные состояния.
2. Формировать умение находить плюсы в ситуации, которая не соответствует нашим ожиданиям;
3. Способствовать преодолению ситуации фрустрации путем нахождения ресурсов внутри себя;
4. Развивать рефлексию (самосознание).

I. Упражнение: «Продолжи фразу»

Цель: подведение участников к теме тренингового занятия, развитие рефлексии.
Инструкция: Продолжите фразу: «Эмоциональное выгорание происходит, когда…»
Участники высказываются по кругу.

II. Упражнение «Седьмая роза»

Цель: развитие кооперации на основе фантазии, жизненного опыта и интуиции членов группы.
Время: 10 минут
Описание
Участникам дается набор слов — так сказать, основа истории, которую они должны придумать, используя приведенные ниже слова в заданном порядке.
Ведущий записывает эти слова на видном месте, например на доске:

Учитель
Холостяк
Смерть
Похороны
Отчаяние
Психиатр
Гипноз
Семь роз
Выбрасывать
Выздоровление
Успех
Петлица
Засохший

1. Участники разбиваются на пары. Их задача — придумать историю, которая будет называться «Седьмая роза».
2. Ведущий дает следующие указания: ключевые слова имеют важное значение для героя истории и для хода описываемых событий. История описывает очень сложную проблему, которая разрешилась совершенно неожиданным образом, когда герой нашел свой выход из создавшейся ситуации.
3. У команд есть 45 минут, чтобы создать свою версию истории.
4. Все варианты читаются вслух, и авторы дают свое описание процессу работы.

Иногда игроки хотят услышать оригинальную историю. Это небольшой рассказ американского автора Кена Уайтмора «Седьмая роза».
Основа истории такова.
Герой — мужчина 38 лет, учитель, не имеющий друзей. Его мать умирает. Герой, не осознавая этого, сильно зависел от матери. После ее похорон у него наступил внутренний кризис. Все пошло вкривь и вкось — и работа, и личная жизнь. Чувство вины, вынужденное занятие делами умершей матери. Посещение психиатра. Психиатр пробует гипноз.

Он дает пациенту семь роз. На протяжении одной недели герой должен выбрасывать по одной розе ежедневно.
Каждый раз, когда он выбрасывал розу, чувство вины становилось все слабее.
С седьмой розой все душевные проблемы исчезли. Он следует всем наставлениям своего психиатра и преуспевает — становится профессором. Но в петлице его пиджака с тех пор всегда можно было видеть засохшую розу.

Вступительная беседа

Ведущий. Сегодня мы с вами поработаем над тем, как найти положительные стороны в ситуациях, которые не соответствуют нашим ожиданиям. Давайте немного поговорим о том, как часто мы получаем не то, что ожидаем. У кого-то это происходит часто, у кого-то — не очень. Может ли кто-либо привести пример того, как это бывает? (Участники по желанию приводят примеры; в случае отсутствия примера ведущий приводит его сам.)

Буквально вчера я шла домой, предвкушая как будет прекрасно после тяжелого рабочего дня принять горячую, расслабляющую ванну. И что вы думаете? Именно в это время доблестные работники ЖКХ отключили горячее водоснабжение в нашем доме. Согласитесь, это было крайне неприятно. Человек устроен так, что ожидания являются неотъемлемой частью его жизни. Думаю, они заслуживают того, чтобы уделить им особое внимание.

III. Упражнение «Фрукт на любой вкус»

Ведущий. Для начала обратимся к нашему воображению. Представьте себе, пожалуйста, тот фрукт, который вам бы хотелось сейчас получить. Если хотите, можете закрыть глаза. Постарайтесь представить его как можно лучше: какой он на ощупь, какого цвета, вкуса, каков его аромат (участники выполняют задание на визуализацию). Каждый представил тот фрукт, который желал бы получить. А теперь можно открыть глаза.

Моя знакомая фея Плодородия может исполнить желание, стоит только попросить ее об этом, сказав: «Фея, мне бы очень хотелось получить...» — и назвать тот фрукт, который вы себе представили. Давайте каждый по очереди скажет фее о своем желании. (Участники по очереди называют фрукт, однако ведущий раздает совершенно другие фрукты, создавая ситуацию фрустрации, и с юмором комментирует свои действия.)

Наша фея — дама пожилая, и слух ее все время подводит. Несмотря на то что она очень старалась как можно лучше выполнить просьбу, каждый получил не то, что хотел.

Однако у нас всегда есть возможность как-то сформулировать свое отношение к тому, что мы имеем сейчас. Давайте попробуем это сделать, продолжив фразу: «Я не получил манго, зато у меня есть лимон, который может стать прекрасным до-полнением к вечернему чаепитию». (Участники, используя шаблон, говорят о своем отношении к данной ситуации.)

IV. Упражнение «Рисунок с закрытыми глазами».

Цель: показать участникам, что в ситуации неполной информации результат может не соответствовать ожиданиям.
Время: 15 минут
Описание:
Участники по очереди подходят с закрытыми глазами к листу бумаги и выполняют рисунок на заданную тему. Тему рисунка участники выбирают самостоятельно, обговаривают детали рисунка.

Обсуждение

Какие эмоции возникали в процессе рисования и когда увидели конечный результат? Чьи дополнения к общему рисунку оказались наиболее уместны? Соответствует ли данный рисунок вашим ожиданиям и что вы чувствуете по данному поводу?

«Великая наука жить счастливо состоит в том, чтобы жить только в настоящем», — говорил Пифагор. Быть в настоящем — значит полноце нно воспринимать происходящее с нами и вокруг нас. Сегодняшнее занятие поспособствовало тому, что-бы мы сосредоточились именно на настоящем, на том, что у нас есть в данный момент.

Плоды в ваших руках не соответствовали вашим ожиданиям.
Однако вы сумели увидеть положительное в этой ситуации (ведущий приводит несколько примеров ответов участников). Наши дети не всегда оправдывают наши ожидания, но у нас всегда есть возможность посмотреть на них с другой стороны. И опыт, который вы сегодня приобрели, и фрукты в ваших руках останутся с вами.

Обсуждение

Наше небольшое занятие подходит к концу. В завершение мне бы хотелось, чтобы каждый поделился своими впечатлениями, что ему понравилось, какие чувства вызвало занятие. Может быть, кто-то открыл для себя что-то новое. (Ведущий получает обратную связь от участников, безоценочно резюмируя ответы.)
Я благодарю всех за работу. Всего вам доброго.